彼女との接触頻度にうんざりされました

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恋愛・結婚・離婚

シャゴ

初めての投稿です。
彼女と知り合ったのが1年前で付き合い始めて3ヶ月ほどです。
昨年彼女と同居しようと二人で決めて、今年の前期のどこかで引越しする予定でした。
しかし彼女と年始から海外に3週間ほど行き、同居する自信がなくなったと言われました。
原因は僕のちょっかいの多さが原因です。
彼女の気分が乗らない時にもちょっかいをかけてうんざりさせてしまいました。
そういうことするのも嫌いじゃないし嬉しいけど、疲れてたりする時にそんな事されると嫌いになりそうと言われ自分の自己中な性格を悔やんでいます。
彼女は自立心が強く一人でいる時間も大切にしています。
一方僕は常に誰かといたい性格で、彼女とは逆の位置にいると思います。
人それぞれ大事にしてる物や考え方も違うし、全てを合わせるのは無理だと思いますが、何とか歩み寄りたいと思っています。
僕がそれをやった場合、極端に全部のちょっかいが無くなりそうで嫌だからそのままで良いと言われたのですが、そのままだと彼女の負担になりそうなのでどうにかしたいです。
乱文で申し訳ありません。

似たような経験の方がいましたら経験談やアドバイスお願いします。
彼女に嫌われた時は諦めますが、今の時点では別れるつもりは一切ないので、うまくやっていける秘訣やアドバイスですと嬉しいです。
皆様のお力をお貸しください。

ユーザーID:7586505823

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  • まぁ・・

    交際3ヶ月ですからね。
    心配しなくても同棲なんかしたらあっという間にそんな気がなくなりますよ。
    要はお互いに「飽き」を早めるのが同棲なので。

    もっと一緒に居たい!一緒に住みたい!なんて思ってる内が一番楽しい時期なのです。
    実際同棲したらそれは日常、生活、同居人となります。
    結婚ごっこもしてしまい後は惰性です。

    若い時にわざわざそれをしない方が良いと思いますけどね。
    しかも学生では?
    誰のお金で?学費も家賃も親?
    そんな資格、お二人にありますかね・・。

    ユーザーID:8670211596

  • あなたの我慢がいる

    人間、男女の違いもありますし性欲の違いも本当に人それぞれ、千差万別です。
    そこが合うとカップルは確かに平和ですが、皆が皆ぴったり合っているわけでもないと思う。

    あなたたちの場合、うまくやりたいなら、その「ちょっかい」を出す回数の多いあなたが我慢してバランスを取るしかないと思う。
    カップルの感覚が違う場合、お互いの歩み寄りが必要ですが、彼女サイドはあなたの「ちょっかい」にきちんと相手をするというので既に歩み寄りかもしれないので、それでとんとんです。

    彼女主導に合わせる。あなた側の我慢のほうがきついでしょうから大変だと思いますが、何か他で紛らわせて下さい。
    本当は、そういう感覚や温度の合う女性のほうがあなたは合っているんですけどね。
    でも今の彼女と別れるつもりは一切ないというのですから、仕方ありません。
    同居はとりあえずやめて様子をみたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7319267656

  • 彼女の言う通りにする

    彼女が「僕がそれをやった場合、極端に全部のちょっかいが無くなりそうで嫌だからそのままで良い」と言っているのだからそのままいればいい。彼女も言っているようにある程度はちょっかいされるのがうれしいのです。

    彼女が断ったら素直に受け入れればそれだけでいいのです。それで歩み寄っているのです。

    別れたくなければ魅力的な男性になってください。別に彼女に対して特別なにかをする必要はないと思います。誰が見ても素敵だと思える大人になればいいのです。

    ユーザーID:9864227888

  • ウチの夫婦と似てます

    とにかくダンナはよくしゃべります。
    家が大好きで、オタクみたいに映ります、私には。
    私は人をかまうのがあまり好きでなく、波風たてたくないタイプです。
    女のほうが結婚に現実的だから、日々の会話より、日常生活を合理的に運んで行きたいんです。
    そこで価値観だの方向性だの言ってしまうと別れ話になります。
    何気に相手を認めてあげれば大丈夫ではないでしょうか。
    あと、彼女の行動に意見したり、質問責めにしたりしなければ大丈夫じゃないかな。

    ユーザーID:5945865337

  • 他にも

    男がいそうな彼女な気がします。

    出来る女っていうのは賢いですから1番自分が居心地がいい関係を目指す女性が多いので、もしかしたら…主さんに気付かれないように別の男と関係を持ってるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5279474625

  • ペット

    ペット買うとか?
    子供ができれば別ですが、さすがにすぐは無理なので。

    貴方のコミュニケーションの矛先が二つになれば、お互いバランスとりやすいのでは?

    ユーザーID:9720391499

  • えーと、

    例えば、可愛〜い子犬(子猫でも)いたとします。で、その子犬が、お腹一杯で、うつらうつら寝入りそうな状態。

    あなたはどうしますか?
    寝入りばなを見守って、ひっそりと幸せに浸るタイプか、
    「可愛い!」と大声を連発して、急に抱き上げてキツく抱きしめたり、撫でくり回したりするタイプか?

    後者の場合、毎回しつこくそれやられたら、ペットに好かれますかね?
    トピ主さんがしてるのは、正にそれなんです。

    「相手の心」より「自分の衝動」の方を優先。

    つまり、彼女へのチョッカイは、

    「彼女の心」より
    「自分の心」を優先させています

    という彼女へのメッセージを込めた行動なんです。

    やり過ぎたら嫌われるのは当然です。

    恋人同士の今、イチャつきたい気持ちも彼女だってあるのだから、彼女の様子を見て、今なら大丈夫、な時に、たまーにする位がベスト。

    ユーザーID:3033940642

  • それはただの執着ですよ

    私も彼女さんと同じタイプで適度な距離保てないと、窮屈すぎておかしくなりそうになります。

    彼女のことはもう諦めてすっぱり縁を切ったほうがお互いの為じゃないですか?
    彼女は距離感がほどほどで過ごせるタイプが合ってますし、主さんはベタベタ好きな女性の方が合ってるでしょう。
    それだけ致命的に合わないのに別れないのはなんで?
    好きだから、ではなくただの執着じゃないですかね。

    不毛だな、と思いますけど…。

    どうしても別れたくないなら、彼女以外の事に意識を向けて自然と距離ができるようにするしかないんじゃないかな。
    彼女さん以外の意識というのは仕事でも趣味でも娯楽でもなんなら、他の女性だっていいですよ。

    なんでもいいから他の事に意識が向けばおのずと適度な距離ができますし貴方も寂しくないでしょう。

    ユーザーID:9006481176

  • まぁ・・

    あぁ・・それは根本的な価値観が違いますよね〜
    なかなか一緒にいるのは大変そう・・・

    ま、でも0か100かじゃないんだから。
    40か50くらいの頻度でやればいいだけじゃないですか。
    すこし抑える。
    後は空気を読むことです。
    今はイチャイチャタイムなのかどうか・・
    彼女はその余裕があるかどうか・・
    それを読めばいいんじゃない。

    例えば何かにイラついてる時にイチャイチャしてくる。
    は〜〜〜?となる、「今機嫌悪いんですけど、分かりませんか?」となる。
    例えば、旅行の帰りで疲れてる時にイチャイチャしてきたり絡んできて余計疲れさせる。
    今疲れていてそんなテンションにない事わかりませんか?となる。
    例えば面白いテレビを見て集中してる時に「ねぇねぇ・・」ってやってくる。
    今テレビが面白いんですけど僕かまってってやってきますか?ってなる・・・

    そういうのを空気読むのがあなたは果てしなく下手か・・
    空気なんて読まなくていいじゃん、俺がかまってほしいから俺と遊んでよって果てしなく自己中なのか・・
    どっちか知らないけど、空気を読むのが一番大事だと思うよ。

    彼女が気分が乗らない時にちょっかい出した・って書いてあるから。
    最低だよね。相手が乗ってないの分かってるのに自分の気持ち優先で絡んでいく。
    うっとうしいのは当然です。

    彼女も「疲れてる時にそんな事されると〜」って言ってるから・・
    そういう空気を読まずに自己中にやってるからイラつかれてるんでしょ。
    空気読みなよ。それは思いやりですよ。
    思いやりがなく自己中に僕・僕・・ってやるからうっとうしがられるんです。

    ユーザーID:9491675169

  • 我慢が必要な相手ですね

    1人になりたい度合いが正反対の場合、どちらかがかなり我慢することになります。

    あなたが一人ぼっちに苦痛を感じるのと、彼女がずーっと誰かと一緒にいる苦痛を感じるのが真逆なので常にどちらか一方が我慢することになる。そして大抵それは惚れたものの方が強く我慢をすることになります。

    私も貴方と同じパターンでお付き合いしたことがありますが、それはそれは苦痛でした。寂しくて。
    その後結婚した主人は貴方と同じ、常に人と一緒にいることが苦にならない寂しがり屋なタイプです。
    タイプが同じだと、こんなにも楽なのか!と驚くくらい気楽で安心できます。

    貴方の幸せを考えるなら同じタイプの女性と付き合った方が賢明です。でもどうしても彼女がいいのであれば「ちょっかい」を極力我慢して過ごすしかないですね。

    ユーザーID:3882194320

  • 良い機会だ、もっと自分語りをしてみようよ

    皆さんから指摘や助言もあるだろうから、それらを参考にしながらも
    もっと自分のことをさらけ出して自分自身をもっと見つめ直す機会にしませんか?

    どうしてこんなことを言うかというと、年齢なども含めてあなたが見えない。

    交際して3か月で同居(同棲?)を始めるのは、急ぎたい理由があるから?
    海外に3週間? 経済的に余裕を持てる年齢なのか、
    逆に大学生のように時間だけは余裕がある年齢なのか。

    その反面、自分を称する言葉は『僕』を使うほど幼さも感じる。
    彼女は自立心が強いというのだから、それなりの人生経験はありそうにも感じる。

    常に誰かと一緒にいたい性格と言ってますが、今現在の生活は?
    実家暮らし?一人暮らし?

    ちょっかいというのもどんなものなのか、家族や友人に対してもそうなのか。
    彼女へのちょっかいも何を望んでいるのかを自分で見つめ直すことにもなる。

    更には、トピ主さんの年齢や立場で考えた際には
    経済的なもので可能なことの範囲が違ってきますよね?

    一人暮らしや同棲なら1LDKでも可能だし、若いなら経済的にもそれが普通だけど
    2LDK以上でお互いのプライベートスペースを確保できる空間を経済的にも
    準備できるなら一緒の生活にしても物理的観点で一人の時間を大切に出来る。

    あとは、付き合って3か月なら、良い部分と悪い部分が見え始める時期であって
    一緒に生活をすれば当然出てくる不満などをどう解消していくかという段階。

    嫌なことを嫌と言える関係とか、小さい喧嘩をしながら付き合い方・接し方を
    2人の間で構築していく段階でしょう。

    トピ主さんは自分自身のことをもっと深く知るとともに、
    お相手の彼女さんのことももっとよく見て知ることですよ。
    ちょっかいそのものがダメなんじゃなくて度が過ぎるのか頻度の問題でしょ?
    静かに放っておいてほしいときがどんな時かを理解しようとするのが大事。

    ユーザーID:0728364667

  • 自業自得

    自業自得じゃないですか?
    主さんは甘えん坊の子供だと言う事を彼女ははっきり悟ったんだと思います。

    「同居する自信がなくなった」なんて彼女に言わせるんですから彼女はその通りの気持ちなんですよ。

    相当冷めたんだと思います。

    まぁいい経験になったと思って新しい恋を見つける事ですね。

    ユーザーID:5279474625

  • 頑張って下さい

    あなたは私かと思いました。
    私は上手くする事が出来なかったので、ことごとく失敗しました。

    成功したことがないので、アドバイス出来ることがありません。
    振り返ると相手をよく見て、相手の言葉を自分の都合いいように解釈せず我慢したら良かったと思います。
    でも我慢できませんでした。

    以来、そういう事を言われてしまった時には、涙を飲んで0にします。
    つまり、そっとフェードアウトすることがお互いにとって1番いい方法でした。

    同じ鉄を踏まないでほしいので頑張って下さい

    ユーザーID:1891593049

  • なぜ訊かない?

    「今【僕は】イチャイチャしたい気分。君は?」
    って訊けばいいだけなのでは?

    拒否られたらアッサリ引きましょう。
    うんざりされたり、別れるよりマシでしょ。

    イチャイチャ解禁されたら
    「ありがとう。すっごく嬉しい」って言えば?

    もう一つの可能性はトピ主さまが甘ったれで他力本願なので重い。
    でもソレをストレートに言うのはちょっとな。。
    旅行って単なるデートより本性が見えますから。
    違ってたらごめんなさい。

    ユーザーID:2874854124

  • トピ主さんが大人になる

    年齢がわかりませんが、トピ主さんが大人になるべきだと思います。
    彼女さんが歳上だとしてもいい歳の男が中身が子供では、同棲なんか続きませんよ。

    はっきり言ってトピ主さんには同棲なんか早すぎるんじゃないですか?
    その依存する性格ゆえに同棲したいだけではないですか?
    彼女さんにそう思われたら、本格的に嫌われますよ。

    ここは男を見せて、同棲を先延ばしにしては?
    会えない時間が愛を育むのです。

    ユーザーID:3800910091

  • トピ主です

    皆さまこんなにもたくさんのメッセージありがとうございます。
    どの意見も凄くありがたく受け取っています。
    ちょっとここの使い方がよくわかっていないのでこちらから失礼します。
    年齢は2人とも二十代半ばです。
    彼女が1つ上です。
    二人とも社会人です。
    彼女は今まで年上としか付き合った事がなく年下は僕が初めてでした。
    同居を考えられる事ができたのは僕が初めてだと言っており、旅行に行く前まではしてもいいと思っていたみたいです。
    僕自身旅行中ずっと二人きりでいられる環境に舞い上がっていました。
    彼女とは旅行前までは上手くやれていたので、お互い仕事に行って夜に共通の趣味に没頭する生活に戻そうと思います。
    もちろんその時は自分の衝動的な性格を直そうと思います。

    引き続きまたアドバイスお願いいたします。

    ユーザーID:7586505823

  • 若きウエテルの悩み

    >原因は僕のちょっかいの多さが原因です。
    >彼女の気分が乗らない時にもちょっかいをかけてうんざりさせてしまいました。

    よっぽど母の愛に飢えていたのですね!

    でも、二十代半ばにもなったのですから、オトナらしく振舞う努力をしましょう!

    ユーザーID:2848793035

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