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発言小町

新しいトピを作成
本文です

友人に選ばれない 携帯からの書き込み

弱ってます。
2019年1月27日 20:17

はじめまして。
トピを覗いて下さり感謝致します。

【どうしたら本当の友人ができますか、どうしたら相手にも選んでもらえますか】

現在30代半ば

なるべくその場にいる皆んなが嫌な気持ちにならないように

学生時代からいつもニコニコ元気
クラスや友達の橋渡しばかりしてきたように思います。
なのでどこへ行っても顔と存在はわりと知られているような…
見た目は小さく人生いつもいじられポジションにいる事が多かったように思います。(場を盛り上げたり相手を褒めるためにも…自分の失敗などをネタにして自らそのポジションになってしまう感も拭えないのですが)

ママになり大人になっても
その性格は抜けず…

そして大人になってからは
橋渡しをした人達で仲良くなって今度は私が蚊帳の外になってしまったりが顕著な気がしています。

昔から周りに気を遣ったり相手も私一人より沢山の方がいいかな?と思って
二人だけ…がなかなか出来ず
そんな風な二人組の信頼し合えてる友人達の姿を見ると羨ましく思います。

気を遣いすぎて空回りしてしまってるのはあると思うのですが
横で気を遣わなくて結構
破茶滅茶な事をしていたりする人の方が
反感はかっている場面は目にしても
うまく立ち回れていたり(色んな意味で一目置かれたり)

反面周りの気持ちを考えて考えて
行動してるつもりなのに
最初は顔が広いママ扱いでも
いつの間にかぞんざいな扱いを受けるようになったり。。。
(この人なら返信しなくてよいか、とか)

元から低い自尊心が今マイナスすぎて
消えてしまいたい願望と戦っています。

どうしたら本当の意味の友人
心から信頼できる友人を作れますか?
どうしたら相手に選んでもらえますか?

今後また頑張るために
藁にもすがる気持ちでトピ作成しました。
アドバイスなどなどよろしくお願いします。

ユーザーID:0749251307  


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タイトル 投稿者 更新時間
控える!携帯からの書き込み
町村
2019年1月27日 21:59

周囲に対して気をまわしすぎです。
いい人から脱出しないと深い関係性は結べません。
少々毒があっても「この人が言うことは正しい」みたいな存在になりましょう。
橋渡しは望まれた時だけにしましょう。
気をまわしすぎる人はいい人止まりで、結局ぞんざいな扱いをされがちです。

いつもいい人にならなくていい。ここぞって時にあなたらしさを発揮して下さい。

ユーザーID:6343232237
顔色を窺われるのって、不快なものですよ
甘夏
2019年1月27日 22:38

トピ主さんとしては気を遣ってるつもりなのでしょうが、対等なはずの友人関係で過剰に卑屈で阿った態度を取られるのは、気分が良くありません。こちらはそんなこと、ちっとも要求してないのですから。
トピ主さんが自分を下げれば下げるほど、相対的にこちらが威張っているような気分にさせられる。何もしていないのに、不本意です。そんな気持ちにさせる人と<本当の友人><心から信頼できる友人>になりたいと思いますか?

 >今後また頑張るために

いや、そんな風に思い詰めて頑張らないで下さい。重いんです。

ユーザーID:0949610165
自分を出していないから
taiyou
2019年1月27日 22:43

自分を出した方が好かれます。

周りに合わせて,気を使って,嫌われないようにばかり用心して,いい人になってしまうと,周りの人はあなたのことがよくわからなくて大事にされません。

怒りやむっとしたことも,そのまま出す人の方が,
とっさに隠して繕ってしまうより好かれます。

分かりやすいから,本音で付き合えるから。

でも怖いから,出したら嫌われてしまいそうだから
隠してしまうんですよね。

私も同じです。
分かってはいても怒りは出せない。人前で怒ったことがあまりないので,
出したら強烈になってしまいそうで。出し方がわかりません。

自分を落としてでも場を繕ってしまいます。

結果軽く扱われてしまいます。

自己評価も低いです。

暗いレスですみません。こんなでも,何かあなたの気付きにつながれば幸いです。

ユーザーID:3568500034
変に意識して構え過ぎてるからじゃない?
結衣
2019年1月27日 22:49

>昔から周りに気を遣ったり相手も私一人より沢山の方がいいかな?と思って
>二人だけ…がなかなか出来ず
>そんな風な二人組の信頼し合えてる友人達の姿を見ると羨ましく思います。

 私は逆で沢山の付き合いよりも、
 個人的に付き合いが深くなる友達ばかりです。 
 でも別にそういう気が合う友達は価値観が似てるから自然と仲良くなる感じ。

 トピ主さんは両方を手に入れようとしているから、 
 上手くいかないんじゃない?
 広く浅く、深く狭く、どちらかに絞れ八方美人にもならないし。

>どうしたら本当の意味の友人
>心から信頼できる友人を作れますか?
>どうしたら相手に選んでもらえますか?

 心から信頼できるのはまず自分が素直になることじゃないかな?
 自分を見せて受け入れてもらえる相手なら自然と仲良くなるはず。
 相手に選んだもらえるとかもらえないとか、
 そういう感覚でいるのが、もうズレていると思うけど。
 だって選らぶとか考えず仲良くなるものでしょう?
 価値観、相性が合うって理由はないから。

トピ主さんと同じ感覚を持った人に出会えれば問題ないんじゃないかな?
たまたま友達運に恵まれなかっただけということはない?

あと自尊心がないとかマイナスとか自分に否定的だから、
そういうオーラが何気にきっと出てるんだよ。
ネガティブな人と一緒にいたいとは思えないでしょ?
まずはありのままの自分を受け入れてあげて、
好きになってあげることが大切なんだと思うよ。
 

ユーザーID:2163761056
貴女は優しいかたです。携帯からの書き込み
バラ
2019年1月27日 23:04

いつも周りを慮って、皆に声をかけるトピ主さんは、本当に優しい方ですね。
貴女のような方は、あまりいません。
ただ、私の経験から、申し上げるならば、優しいトピ主さんに、感謝して、お礼を言う人は、稀です。
私も、何度も、なんでお礼の一言も言ってくれないのだろうと思い続けた事もあります。
私だけ、誘われなかった事もあります。
いろいろ経験して、以下の態度を身につけました。
皆のためにという理由では、誘わない。
声をかけても、「さらり」の態度に徹する。
この「さらり」を身につけると、楽です。
何でも、相談にのってくれる親友なんて、私にはいません。
でも、このような態度で、接すると、不思議と、周りの人達と接するのが、楽になりました。
周りの人達に、優しく、接する事が、少しだけできるようになりました。
それにしても、人間関係は、難しいです。

ユーザーID:5802839246
私もそうです。結構歪んでます(笑)
せるりあん
2019年1月27日 23:31

「本当の友人が居て相手にも選ばれている人」が、人生最強かな?
「孤独」と「辛い人付き合い」とどちらを取りますか?って事だと思わない?

ふたりの人生が年齢と共に変化する中で
いつも気兼ねなく一生居られる友人なんて、奇跡乾杯。
主様、人の為に色々してあげて相当疲れたのに、まだやりますか?求めますか?
嫌味でもなんでもなく、主様って凄いと思っちゃいました。
バイタリティある!

>二人組の信頼し合えてる友人達の姿を見ると羨ましく

私も羨ましいとは思います。
が、日々日常で自分に出来るか?本当にやりたいか?と言われると・・。
大事な友達ひとりいます。でももう10年会って無いですね。年賀状のみです。

その信頼し合えてる二人だって下記のような経験、あるかもよ?

>なるべくその場にいる皆んなが嫌な気持ちにならないように
>クラスや友達の橋渡しばかりしてきた
>気を遣いすぎて空回り
>周りの気持ちを考えて考えて
>いつの間にかぞんざいな扱いを受ける

主様が上記な感じだから選ばれない、わけじゃない。そう考えた事ある?
その二人は、「たまたま相思相愛な友達と出会えた」だけ。
男女の恋愛と同じかなって思うのよ。友情も。

で苦労して育てられる人もいれば
育てられない・向かない人=私、もいるんじゃないかなぁ?
私自身は我が侭なんだと思います。
小・中学生の頃は「2人組になって」と言う場面がくると、いつもひとりでした。
だからもう慣れっこ。
ひとりだからやらなくてもいいですか〜ラッキー?みたいな。

ママ友時代は
自分を出さずに良い人を演じて人を褒めてばかりいたらそこそこ誘われましたけど
ある時期を境に
自分を出して気を使わなくなったら誘われなくなりました!(笑)
役員事は、義務枠だけきっちり果たしたら、無視です。

ユーザーID:3419883748
うん・・
sono
2019年1月27日 23:36

>昔から周りに気を遣ったり相手も私一人より沢山の方がいいかな?と思って
二人だけ…がなかなか出来ず

このせいだと思うよ。
皆でね〜皆だよ〜皆で集まろうね〜
そうやってる。
そのまとめ役にはなる。
そんな事するより、誰かと二人で1回遊んだ方が仲は深まりますわ。
別に大勢で会うのは良いと思うけども・・あなたの場合それだけだから
いつまでたっても皆をまとめる係り。それだけ・・って感じですよね、
広く浅く顔が広い人。でも誰とも密な関係じゃない・・そんな感じ?

二人で会ったりしない。
これは関係が深まらない大きな理由かと。

顔の広い人。
別に私が仲良くしなくても沢山知りあいいるしね〜
そんな風に思われてるんじゃないですか。
特に個人的なやりとりしないとなかなか「親友」みたいな関係の人は出来ないですよ。

そもそも大勢で会った時ってなんとなくワイワイして中身のある会話とかしてなくないですか?
その中で中心になって話す人ならともかく・・
そうでない人は大勢集まる中のその他大勢。
だからそんな集まりばかりしていてもなかなか密にはならないですよ。
大勢の中で個別に仲を深めていって、そこから二人で遊んだりする・・
ほとんどの人はそうなっていくのよ。
でもあなたそれはしない。
だからいつまでたっても二人で遊ぶ人はいない。
二人で会ったりしないと(せめて3人とか・・)・・
そこを避けてるせいじゃないですか?

一人より沢山の方が良いかな?って・・・
それも思い込みですね。
どちらかといったら毎度毎度大勢で集まるのとかって苦手。
2人とか3人とかで気楽に遊ぶ方が楽〜って人の方が多いかと・・・

ユーザーID:0291578342
いりますか?
匿名
2019年1月28日 5:35

アラフォー、ここ数年は専業主婦です。
友達は必要ですか?

友達と言っても自分のいるポジションでニーズや興味が変わってくるので永遠の友達は求めるのはある意味変というか、無理なように思います。

結論からいって、私は友達が居ても居なくても良いと思っています。
今の町に越してきて、一人親しくなった人がいます。趣味が複数同じで、嗜好が異なりますが主に私が質問する立場ですが、仲良くしてもらっています。
でも、自然と親しくなっていく感じで無理はしていません。こういうことだと思いますよ。

所詮、自分が無理して付き合うと相手も無理しているものです。だったら、いつか無理しないで自然と仲良くなる人が出てくるからそれまで、その場その場で一時的なトモダチというか、ちょこっと話せる人がいればラッキーくらいでいた方が楽じゃないですか?

ユーザーID:7586133484
友達になりたい人がいないのでしょ
さささ
2019年1月28日 8:42

あなたに本当の友人になりたい人がいるか、
あなたが心から信頼できる人がいるか、
あなたが選びたい相手がいるか、ということです。

このコが好きなんだ!大切にしたい!からですよ。

ユーザーID:6333118410
無理しないで、
絹子
2019年1月28日 9:19

頑張って、友達を作ろうとして入り姿勢は、普通にしている人からだと、重かったり、疲れたりすると思います。

友達なんていなくていいぐらいの気持ちでいいと思います。

どっちかというと、友達に振り回されるのが嫌だという理由で、一人でいても、なんとなく友達ができるんですよ。

ママ時代は、子供のためにも、知り合いを増やす程度でいいんです。
ママ友は、本当の意味の友達ではないですし。

ユーザーID:1808955604
良い顔しかしない人って信用されません
都市伝説
2019年1月28日 10:38

私の友達にもいました。
いつでも、何に対しても「良い事」しか言わないんです。

例えば何か手芸作品を見せたとして、「上達したいから率直な意見を言ってほしい」と言えば、他の友達は「全体的な色は良いけど、ここの色が合ってない」とか、「形はこっちの方が好き」とか、やんわりオブラートに包みつつも色々言ってくれます。
が、その友人はにっこり笑って「綺麗な色だね」「いい形だね」しか言ってくれません。他の友人たちからはこう言われたんだけど、と言っても「そんなことないよ、良い色だよ」「いい形だよ」と褒めるんです。

そのことだけなら好みもあるので、と流せますが、一事が万事その調子。
あ、この人本音で話してくれてないな、って嫌でも気が付きます。
それも、そうする理由が「相手の機嫌を損ねて自分が嫌われるのが怖い」っていうただの自己保身。

自己保身に走るってことは、こっちを信じてない、心を開いてないってことですよね。
こっちは友達だと思ってただけにショックだし、その無自覚だけど利己的な考えに嫌気がさして結局疎遠になりました。


そりゃ、親しい仲にも礼儀あり、で友達でも気は遣いますけど、それと心を開かないこととは別物です。

親しい友人って、お互いが心を開かないとなれません。

ユーザーID:9094870338
あなたが選べばいいのでは?
関西民
2019年1月28日 10:40

選んでもらうのを待ってないで、あなたが「この人は素敵!」って人を見つけて
アピールすればいいのではないですか?
トピ文を読む限りでは、あなたは信頼されたいと思ってるけど誰も信頼してなさそう。
通り一遍のうわっつらのお付き合い。邪険にされるのが怖いから自分からは近づかない。
それじゃあ友達にはなれないんじゃないかなぁ。
マメで面倒見がいい人って便利だけど便利なのと人間的魅力は別物で
結局、大事なのは個性で中身だと思います。

あと、自尊心が低い人って自分を大事にしてないから周りからも大事にされないですよ。
怒らない人って本音が見えなくて怖いもん。内心なにを思われてるのか不安になるし。
でも、結婚して夫も子どももいるなら別に友達なんていなくても良くない?
友達作ってなにしたいの?なんのための友達なの?

ユーザーID:0337269565
なぜ二人組にこだわってるの?
50
2019年1月28日 10:53

橋渡しが得意なら、引き合わせた人達と三人組になれるはず。必要以上にトピ主さんが身をひいているのではないですが?
「3人で〜〜行こう! 3人でランチしよう! 3人でグループLINE組もう!」色々やってみたら?

私はどのステージの友達でも三人組になることが多いです。子どもの頃は三人は難しいと思われ勝ちですが、大人になると絶妙にバランスが取れて数十年付き合いが続いています。

ユーザーID:0774143121
フレンドリーをさがせ
そう
2019年1月28日 11:31

一番簡単なのは、
主さんのような、同志みたいなひとを見つける。

あとは、無理の無い自然体で居て、近付いて来てくれたひとを受け入れる。



幼少期の家庭環境に恵まれて無かったなら、自然体で与えることに幸せを見出したら良いと思うし、
元の家族との関係を少しでも取り戻す努力をしたら良いと思う。
思い切り嫌いなところを書き出して、それ以外の感情が沸いて来たら、それを相手に伝えるという流れで。


友だちに選ばれない私は…っていう思考は違うんだよね。
友だちが居なくてもあなたは素晴らしいし、これからもっといくらでも出逢うから、寝て待っておけ、
好きなときに好きなことして、幸せになって、って感じよ。


道化にならなきゃいけないなんて思わない。
道化になりたい気分のときは、そうなりたい相手の前ではして良いけどさ。


ふたりだけじゃ駄目かな…って思うよね。でも人間関係はやっぱりふたりからだよ。
ふたりって良いよ。スケジュール合いやすいし、少しぐらいの嫌なところは目をつむりやすいし。

主さんは考え過ぎて、複雑にしたり、行動できなくしたりするんだよ。
えい、やっ!で済むのにねー。

私も35年ぐらい掛かったけど、そういうの悩んだから沢山勉強して最近辿りついたので教えちゃいます。

まぁ失敗しても大丈夫なのよ。恥はかいた方が成長しますわな。

ユーザーID:7452497559
私も選ばれません。携帯からの書き込み
寂小町
2019年1月28日 13:00

トピ主さんと同じで30代半ばです。
私は独身なのですが、私も学生時代人見知りですが仲良くなると仲良しメンバーの中ではお笑い担当的な場を盛り上げ役でした。
男の子の友達もいたので、彼氏が欲しいから誰か紹介してと言われれば、紹介したり私のクラスの友達と元同じクラスでクラス替えで違うクラスになってしまった友達との橋渡し的な事をして仲良くなっていったのですが、少しずつ橋渡しした友達同士は一緒に買い物行ったり、大人になり、結婚した後でも一緒に出掛けたり、遊んだりしているようですが…私は誘われません。そしていつの間にか連絡も取れなくなっていきました。
会社でも30代で離婚してシングルマザーの職員と40代独身の職員は仲良くなり、プライベートで食事や飲みに行ったり、旅行に行ったりしていますが、私は職場では話をしますが蚊帳の外って感じです…。
何かみんな結婚して遊ぶ友達がいなくなってきたため、旅行に行ったり、ショッピングに行ったりするお友達が欲しいです!
でも、何か一線引かれてる感じなんです…。
寂しいです。

ユーザーID:8382954522
私はハチャメチャだけど友人多し携帯からの書き込み
月ちゃん
2019年1月28日 15:12

ただこれは生まれもった資質だと思います。
端的に言えば面白いのでしょう。

トピ主さんはそういうキャラではないと思いますので、ふんわりと優しい人であれば良いのです。
ただキャラには関係なく、所謂腹を割った話しが出来ない人になってはいけません。
大勢の時は良いけど、一対一の関係は腹を割って話せる、警戒させない人ではないと、何も話す事がないからです。

気の使い方も、ただただ気を使うのは間違いです。
疲れます。

気を使うポイントは、マウンティングになる発言はしない、嫌みを言わない、こんなもんで良いのでは。
トピ主さんは繊細で優しそうですから、同じタイプの方と気が合うと思いますよ。

ユーザーID:4680115054
真の友達とは?
匿名
2019年1月28日 15:18

主さんはその実、あんまり人に関心がないのではありませんか?
関心があれば、顔に出ますし会話(質問など)に出ます。
そうするとおのずと深い話に発展しますし、
相手も心の深い部分を見せてくれますよ。
まあそこまで「深い友人の有無」が重要とも思いませんが。
もっと人目を気にせず自由にのびのび生きていたほうが、人も寄ってきますよ。

ユーザーID:0811435041
ありのままで携帯からの書き込み
ありのママ
2019年1月29日 7:24

無理をしてるのが相手には分かるのです。
ニコニコしているだけの、なんだか得体の知れない雰囲気なのです。

「良い人なんだけど…」ってパターン。
本音が見えない。友だちが欲しくて必死なのは分かるけど、期待感が凄すぎてこちらが困るから、アッサリした付き合いにとどめる。また、相手の性格によっては、あなたを橋渡しに利用してポイ捨てします。

>どうしたら
選んでもらおうとか、好かれよう、ではなく。
「こんな私ですけど、良かったらどーぞ」のスタンスにするのです。

誰にも彼にも良い顔をするのはやめる。嫌なことは嫌だと伝える。「自分」がない人を、やめる。どうよ、こんな私ですけど〜と開き直る。

私の場合、そんなこんなでママ友から20年の付き合いの友人がいます。子供たちは異性同士だし、同じ学校に通っていても元々ペア行動もしていないので、私たちが友人関係だと知って驚く人もいます。

何しろ私も友人たちもお互い、ベタベタ関係に向いていないのです。

園ママ時代、お早うからお休みまでベッタリだった人たちは、大抵の場合破綻しています。
相手の育ちや性格や経済力や子供の出来等が見えてくる中で、彼女たちの友人としての共通項が「子供が同い年」だけだった事に、気がついた結果です。それだけで「何でも同じと思い込んで」一緒にいた。差異に耐えきれずトラブルになるパターンもあります。

元々、違って当たり前なのに。

>心から信頼できる
数年程度で、できるものではありません。自分と気の合いそうな人に出会えたら、ラッキーなのです。

ユーザーID:6496222444
ママ友ですよね
うんうん
2019年1月29日 8:56

ママ友で二人っきりのツーカーみたいな仲、知る限りでは全部破綻してますよ。
やっぱり受験期になると駄目になるみたいですね。

だからもしママ友で2人だけになりたいのなら、都道府県を変えて、さらには学年を違えたほうがいいです。

次に、橋渡しをしても顔が広くても、粗略な扱いになってしまう点。
あのねーこれはある意味トピ主さんが「いい人」だからなんですよね。
怒らせたらマズそうな人だと、人間はご機嫌をとって保身に走るという行動をとるのでまずそんなことにはならないんです。
ちょっとくらい雑にしてもこの人は怒らないよね〜
と思われてるってことです。

ママ友はそこそこの付き合いにとどめていたほうが賢明です。

ユーザーID:1206828999
顔色を窺いすぎなのでは?
みぃ
2019年1月29日 9:10

最低限のマナーは必要ですが、相手に必要以上に気を遣われてしまうとこっちも同じぐらい気を遣わなければならないので、そういう人はあまり仲良くならないような気がします…。だって疲れちゃうから。
それに、人に顔色を窺われるのって結構不快なものですよね?
それにね、傍から見たら仲良さそうに見えても、当の本人たちはそんなつもりも無いがない場合もありますしね。

相手に鬱陶しく思われるぐらい丁寧な対応とかって、気を遣えてないのと同じですし
トピ主さんやりすぎなのではないですか?
とても優しい方とお見受けしたので、もっと力抜いて自然体でおられるぐらいがちょうど良いのではないかと思います。

ユーザーID:9467040350
 
現在位置は
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