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発言小町

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夫が怒り、もう育児しないと言っています。 携帯からの書き込み

アイ
2019年1月27日 22:16

現在育休中で1歳の子供を育てています。
夫は激務の仕事ではありますが、家にいる時はわりと家事も育児も協力的な方だったと思います。スマホをずっといじってるなど不満があることはありましたが。

同じ1歳の子を持つ友達がいて、ほぼ実家にいていつも誰かと子供を見ているそうです。
その子から「ワンオペ育児大変だね」とよく言われます。その日も言われて帰ってきて、そんなに大変かなぁという思いと、そんなに世間的に大変なら少しは労われ!という気持ちがあって、
「友達にワンオペ育児大変だねって言われたよ〜。夫が休日泊まりで遊びに行くなんて、遊びに行きたいのはワンオペ育児してるアイの方じゃないかって言ってた」

すると逆鱗に触れた様子で、今までそんなこと思ってたんだ、もう育児はしない一人でやれ、と言われました。休日泊まりで遊びに行くとか友達に悪口も言ってるし、気分最悪だと。
そのあとからずっと機嫌悪く、ほぼ無視です。

悪口のつもりじゃなかった、誤解だと謝ってもそう思ってたのは変わりないでしょ、と取りつく島もなく、実際その後3日たちますが全く子供にノータッチ、私どころか子供が笑いかけても無視、ご飯作っても食べずに自分で作ってます。「大変なんでしょ。夕飯もう作らなくていいから」

過去に何度かもっと些細なよくわからない理由で(臭いと言ったとか)このような話を全く聞いてくれない不機嫌状態に入ることはありましたが、最高3日くらいで向こうから終わらせてきました。
今回は私もさすがにひどい事を言ってしまったと思い、怒りは半端ないと思います。
夫の性格からして一度宣言したらもう育児ももう絶対しないと思う。
来年から共働きになるのに無理です。
どうしたら収束しますでしょうか?

ユーザーID:0311386904  


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タイトル 投稿者 更新時間
うわー
あ。
2019年1月27日 23:02

あなたに対してのやつあたりなんだろうけど、育児放棄される子どもがかわいそう。子どもを見捨てるってことだよね。最低の父親だ。

ここ見せて反省させた方がいいんじゃないでしょうか。
それでもわからないなら、男女含めた夫の同僚に「育児しないと宣言してやった」と話してもらい、その反応みたらいいんじゃない。あー最低、こんなことうちの夫がいったら離婚かな。兄弟が言ったら張り倒す。自分の息子が言ったなら、嫁さんとその両親に謝り倒す

ユーザーID:8466226444
あー、それね。。。
ばんび
2019年1月27日 23:30

一番言ったらダメなやつだもんね。
よそで自分のこと愚痴ってる。よその人の口を借りて批判する。それは、言われたら不快だと思う、激務ならなおさら。
そこは主さんはわかってるんですよね。

ワンオペ育児って言葉、最近よく聞くけど、私はすごく違和感ある。
ママが育休中なら、パパはワンオペ仕事なわけでしょ。
お互い激務なのに、なんで「育児」の方は、労わられないとか、手伝ってもらえないことで「損」みたいなことになるのかな。

私も育児は経験して、これなら仕事してる方がはるかに楽だ!と思ったこと、あります。
でも、育児しなければならないことを、「損だ」みたいに思ったことはないです。
タイヘンだけど、やっぱり子供といられることは幸せでした。
仕事しててこの瞬間を見られない夫は気の毒だ、ということが山ほどあった。

収束法ですよね。
子育てが、罰ゲームじゃなくて幸せなことなんだって、主さんが思うことじゃないですかね。
そして、ご主人に、育児、楽しそうでいいな。俺もやりたいな。って思わせること?

それには、やらされてる、やってるこっちが損、労わってよ、という発想をなくさないとツラいかもです。
理想論かもしれないけど。
少なくとも、私は育休中は、ほんとに子育て、苦しみながら楽しみました。
だから夫も、まっすぐ家に帰ってきたと思いますよ。

ユーザーID:5223680975
まぁね
2019年1月27日 23:55

1歳児がいる頃って喧嘩によくなるんですよ

何歳の親御さんか分かりませんが
ご主人も激務との事だし、休日泊まりで遊びに行った事をあなただけでなく友人からも馬鹿にされたと思ったのでしょう。

それでキレる夫も幼いとは思いますが

誰の子供なのか、って事ですよね、二人が作った子供でしょう

1歳児はママもパパも親にして貰って1歳なんだしね
まだ親としての自覚よりも 育児の大変さを押し付け合うだけになってるんだよね

お互い休みが欲しくてたまらないんだよね
それが育児なんだけどね、

ユーザーID:6942255917
どんな理由があっても・・・
匿名っこ
2019年1月28日 1:25

それはトピ主さんも迂闊な事を言ってしまいましたね。
私も経験がありますが、主人は友達同士で自分の愚痴を言い合ってるというのがかなり嫌みたいです。
それは、男女どちらもそうでしょうけど。

ただ、どんな理由があっても子供にあたるのは良くないと思います。
子供が笑いかけても無視とかありえないでしょう。
子供か!?父親の自覚あるのか!と思います。

それに休日に泊まりで遊びに・・も、頻度によりますけどあまり褒められた事ではないですよね。

「今回の件は私が悪かったけど、子どもに罪はないよね。そうやっていつまでも子供まで無視するのはおかしいでしょ。今後一切子供にそうやってかかわらないつもりなら私にも考えがある。」
私ならそういって今度はこちらから一切話しかけもせずご飯も作らず、存在を無視しますよ。
相手がやっていることをそのまま返します。

>夫の性格からして一度宣言したらもう育児ももう絶対しないと思う。

これがまかり通るのがおかしいんですよ。
同じことをし返されたらご主人も少しは何か思うんじゃないですか?
それで変わらないようなら、今後の事を色々お考えになった方がいいかと。

ユーザーID:7540013043
実家に帰って気分転換
ひよこ
2019年1月28日 3:50

幼いご主人ですねー。

というか、モラハラの匂いがすると感じるのは、私だけかしら?

あなたが毎回折れて謝り続けたら、ご主人は、あなたを言いなりにさせるためにこれから毎回無視をするようになりそう。

モラハラって、加害者が一方的に被害者に対して「お前が悪いから、こうなるんだ」という心理を植え付けるんですよ。

あなたも自分が悪いみたいに思わされといるでしょ?対等な関係じゃないですよね?

ご主人に無視さえすればあなたが従うと思わせないことですよ。

とりあえず、お子さんを連れて実家に帰って気分転換してみたら?

事態を収束させるためにあなたばかりが頭を下げていたら、どんどん夫婦関係ごおかしくなると思いますよ。

あなたは、一度謝っています。

彼も反省すべきところがあるはずです。

お互い歩み寄る姿勢が無ければ、夫婦関係は成り立ちません。

ユーザーID:3064173121
そうですね
チキチキバンバン
2019年1月28日 5:29

まずはトピ主さんができると思われることを列挙してください。

その中から最適な対処法を選んでもらったらいいでしょう。

家庭環境を何も知らないのに、いきなりアドバイスはできませんよ。

ユーザーID:3492222303
ずるいね
豆ちゃん
2019年1月28日 7:27

育児が大変なのは事実
でも実家寄生の勘違いのママ友の言葉をそのまま伝えるあなたも
同類馬鹿ですよ。

少しは労われ・・・労われって あなたはご主人を労わってるの?

今回のような内容ではなくても ○○さんが言ってたよ〜って言い方は
卑怯で狡いと思いませんか? 

ただね だからといって お子さん無視 育児はノータッチのご主人も
同類ですね。 気に入らないといって 放置出来るものじゃないでしょ?
そのあたりはきちんと話し合わないと・・・

一度宣言したらもう絶対育児はしない・・・確実なんですか?
でしたら お子さん置いて 家を出たらどうですか?
絶対・・しても良いことと悪いこと 良い大人が区別できないの?

あなたたち夫婦の浅はかな言動行動の被害者はお子さんですけどね。

ユーザーID:8100087600
私も携帯からの書き込み
ねね
2019年1月28日 7:57

私も子供が小さいときに、同じ月齢の子を持つ友人から(実家住まいで実両親と同居)ワンオペ育児大変だね。と言われて、あー私大変なんだな、と妙に納得してトピ主様と同じように旦那言ったときがあります。
その時の旦那の反応はトピ主様のご主人とは真逆で、そうだよね、ごめんね。と言ってくれて以前にもまして家事育児を一緒に頑張ってくれるようになりました。
今は子供も大きくなりましたが、ずっと仲良し夫婦です。
トピ主様の旦那さんは性格的に少し難ありなのではないでしょうか?
器が小さいですね。
そもそも、小さい子どもがいるのに自分だけ泊まりがけででかけるなんて、開いた口が塞がりません。
普通の男性なら家庭を持ったのだから、奥さんと子どもの幸せを第一優先に考えると思いますよ。
これからトピ主さんに対して、あなたの言い方が悪いとか回答する人もいると思いますが、私はトピ主様は何も悪くないと思いますよ。
一週間近くその状態が続くのであれば、実家に帰ってみてはいかがでしょうか?
それと、この先そんな男と死ぬまで連れ添うことができるのか、考えてみてくださいね。

ユーザーID:6156189405
誰々が言ってた、という言い方
匿名
2019年1月28日 8:06

とても腹立たしい言い方だと思います。

あなたはこういうところがある。直して欲しい

と言われるのと、

友達に、あなたがこうだって言ったら、それは直してもらわなきゃねって言ってた

と言われるのは、全然違います。
はっきり自分の意見として言えばいいのに、
まるで自分は言っていない、悪気はなかった、誤解だ、と後から言える保険をかけて、
友達を巻き込んで、遠回しに相手を批判している。
私はこういった言い方をする人が、一番不愉快です。

おそらく、トピ主さんは、随時こんな言い方なんじゃないですか?
自分の発言の責任を取るのが嫌で、
常に、誰々が言ってたよー、と自分の気持ちを代弁してもらう伝え方をしているのでしょう。

一人、同じ様な友人がいましたが、疎遠にしました。
かなりの察してちゃんで、本当に疲れたので。

ユーザーID:2954231865
これ以上謝る必要はないです携帯からの書き込み
一児の母です
2019年1月28日 8:30

大人になりきれていない困ったご主人ですね。
あなたは事実を友人に言っただけ。他人に言うべきでない事を言ったわけでもない。
言われたくないことをしているのはご主人自身。

それなのに逆ギレですか…
私なら向こうから歩み寄るまで放っておきます。
淡々と育児を頑張ります。
もし子供に触ろうものなら拒否します。育児を拒否したものに触る権利などないからです。

ご主人は図に乗っています。あなたを困らせてやり返してるつもりかもしれませんが、そんな子供じみたケンカをふっかけるような人は相手にせず、毅然とした態度でいましょう。

そのうち困るのはご主人です。
もし歩み寄ってきたなら即許しましょ!

ユーザーID:5542360586
子どもの世話と相手はして欲しい
アップルジュース
2019年1月28日 8:52

当てつけがましいことを言ってしまったんですね。。
せめて
「子どもの世話と相手はして欲しい」と話してはいかがですか。
子どもに腹を立てているわけではないでしょうから。

ユーザーID:9524482993
ご主人子どもか?
関西民
2019年1月28日 9:30

激務なりに家にいる時はがんばってるつもりだったのに
そういう言われ方をしたらたしかにカチン!とくるかもしれませんが
正直、ご主人の態度は「なんだそれ?」って感じです。
一歳児の子がいるのに妻子を置いて1人で泊りがけで遊びに行くんですか?本当に?
その間トピ主さんはどうしてるんでしょう。ご実家に帰ったりするの?

トピ文を読んだ感想としては、ご主人は義務だから子育てしてたんですね。
普通は、子どもと関わりたいから自主的に参加するものだと思うけど、
評価されないならもうしない。無視するって根本的に子どもへの愛情がないのかと思った。
あなたの言い方も無神経だったのでしょうけど、そんな一方的な話し合いのできない夫でいいんですか?

ユーザーID:9623794090
そっとしておく
口は災いの元
2019年1月28日 9:35

ご主人、激務なんでしょう?
その中でも家事や育児を手伝っていて、ご主人に感謝した事ありますか?
やってもらって当たり前って感じだったのでは?

子供が一人なら育休中のワンオペ育児なんて、何か大変ですか?
私も子供一人ですが、育休中は子供とのんびり家にいられるし、旦那の手を借り間くても全然問題なかったです。

トピ主の考え方が幼稚で軽率な印象しか無くて、ご主人がキレるのがわかる気がします。過去にもトピ主は覚えていないけれど、ご主人を激怒させていますよね。
今までの積み重ねもあり、今回はご主人の気持ちが折れてしまったんだと思いますよ。

今はそっとしておいて、1週間でも2週間でも状況が好転するまで待ちましょう。
時間が薬になるといいですが・・・。

ユーザーID:4120787285
真実だけど携帯からの書き込み
Julia13
2019年1月28日 9:42

言い方もう少し何とかならなかったですか?
「激務と育児頑張ってるけど妻は子供と離れて休日泊まりで遊びに行く、俺の方が休み欲しいだろうって友達に言われたわ」と笑いながら友達と妻への愚痴で盛り上がった内容言われたら腹立つでしょう?
しばらくそっとしていましょう。普段通り、家事育児頑張って、女子会での愚痴トークは夫には言わないように心がける。子供可愛いからそのうちまた構い出しますよ。
貴方も預けて遊びたいなら、夫が遊びに行く時に私も友達と遊びに行きたいから預かってねーと言えば二つ返事だと思いますよ。
育児で子供と離れ辛い妻置いて1人だけ友達と泊まり遊び、貴方の友達の言う通りちょっと家族配慮がかけていますね。小さいのは今だけだから妻子連れて家族ではでかけないのですか?奥さんにも気分転換かなり必要ですよ。

ユーザーID:4696187234
ワンオペじゃないですよね
まりりん
2019年1月28日 10:24

激務で家にいるときはわりと協力的、ならば
ワンオペ育児と言われると嫌だったでしょうね。
ワンオペじゃないもの。

ご主人にとって、
妻の友達がこう言ってた、と言われる状態って
あなたが自分(夫)の株を下げている妻になっているんです。
直接のグチよりも悪いってわかりませんか?

謝罪は許してもらえるまで謝る、が原則です。
どうしたら収束するかは
収束するまで謝って、相手を尊重し続けることでしょうね。

ユーザーID:5217516322
なんというか携帯からの書き込み
万年寝たろう
2019年1月28日 10:30

トピ主さんって、人から思慮が足りないとかデリカシーがないと言われたことありませんか?
今までも、トピ主さんは「些細なこと」と思っていたことが、ご主人には「嫌なこと」だったんじゃないかしら。今回のことでご主人の堪忍袋の緒が切れたってところでしょうかね。そうなると今更謝ってもね、受け入れるのに時間がかかるかも。
ただ、親として子供を無視するのはいかん。そこは大人げないので、言うべきだと思う。
ところで、本当にご主人は激務で妻子もいるのに一人で休日泊まりで遊びに行くんですか?だとしたらこれも文句言っていいところだとおもうのだけど。許可していて後から文句言っているなら理不尽ですがね。

ユーザーID:6328156268
トピ主の本当の気持ちは?
すずらん
2019年1月28日 10:34

ご主人には協力してもらっている方だと思っていながら、
ご友人の言葉をそのまま発してしまったのなら
ちょっと失敗だったかな、と思いますが、、

ご実家で子育てしているご友人からすると、
核家族の子育ては全てワンオペになるでしょうから。

ただ、ご主人も幼稚というか、幼いですよね。
「自分は出来る範囲でやってるつもりだ。実家にいる友人からは
そう見えても仕方ないだろうけど」で済むことです。

「育児もしない!」「夕飯いらない!」と言うのなら
そのまま放置で様子をみてはいかがですか?

トピ主自身が自分が悪いという思いがあるなら、夕飯は作る、
育休明けても夫には頼らない。

それがずっと続くようならこの度の発言をいいことに、
トピ主が悪いという体で、しめしめとばかりに好き勝手する夫なんて
私ならもう必要ないですが。

ユーザーID:3741873920
どこがひどい??携帯からの書き込み
ぽんぽこ
2019年1月28日 11:14

この子供が小さい時期に休日泊まりで遊びに行くのを許してもらっててそれを友達に話したら悪口を言われたって..夫さん....どれだけ子どもなんだ?と思います。

あなたの子供でもありますよね?
上の子供じゃないんです。ママは24時間常に神経を尖らせて子供が危なくないように気を配りその中で家事も全てこなしているんですよ。
外で働いてくるのが当たり前とは言いませんが育児を1人でやれとか何様ですか?
調子に乗るなと言いたいです。

思うようにならなかったら無視、不機嫌はモラハラです。私も乳幼児がいますが夫はゲーム、寝たい時は寝る。私が子供の事で注意をすれば不機嫌、目を見て話さないなどの連発でうちは他にも義両親を喜ばせるためだけに病み上がりの子供を外出させたがるなど色々と理由が他にもありましたが今離婚にむけて話を進めています。
話し合いにならないことも問題です。
話そうとしてもあーはいはいおしまいおしまい!と聞く耳ももたず無駄無駄と散々罵ったくせにいざ離婚を切り出すと話し合おう!話し合おうって言ってきました。
話し合いできなくさせたのは自分なのにね。

いいんじゃないですか?一生育児もしない、子供にも笑いかけない人と家族でなんていられますか?
今までにもあったんですよね。私も我慢を重ねましたが噴火して家を出ました。
そうなってから夫さん後悔しても遅いんですよ。
アイさんも自分が悪かったのかな...と思い過ぎないで。それはモラハラ被害者特有の考え方です。
モラハラ夫で検索して夫さんに当てはめてみて下さい。洗脳されていたら要注意です。子供も無視するなんて信じられない。

ユーザーID:1828477297
ご主人に同情
通りすがり
2019年1月28日 11:55

激務な上に家事育児に協力的だったんでしょ?
それで「私はワンオペ育児」なんて文句言われたらそりゃあキレるわ。

ほぼ実家にいるお友達の方が実家依存なだけでは?

ユーザーID:4723289639
あなたは「育休中」、夫は「激務」なんでしょう?
晴れた
2019年1月28日 12:14

育休中なら、主さんが中心に育児をなさるのは当然かと……。
夫さんは、激務なのに育児もしていたにも関わらず文句を言われたら、
主さんだけが育児をしているとのクレームを出されたら、それは怒るでしょうね。
しかも、夫さんの悪口を他人に言っていることが夫さんに知れたら、
それは怒るでしょうね。

結局、お子さんが気の毒ですね。

ユーザーID:3450159309
 
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