一人っ子と高齢親

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ガーベラ

私は既婚者で87歳の実母の面倒を見ています。
父は他界しており、自宅から車で5分ほどの距離に母が独り暮らしをしております。母は介護指数要支援1です。面倒を見るといっても週に一度の買い物の付き添いと毎日夕食を作って届けることぐらいなのですが、最近はそれすらもしんどいのです。
母はとても片寄った性格なので、昔から友人はいません。何でも私に頼ってきます。
完璧主義で、少しのミスも許しません。
例えば、私が子供の頃は道で転んだり体調が悪くなっただけでも怒鳴られました。
父方の叔母が言うには、父は昔はとても明るい性格だったのにに母と結婚してから性格が暗くなったそうです。
もう、本当は顔も見たくないと言うのが私の正直な気持ちなのですが、一人っ子なので面倒を見るのは私しかいません。
夕飯も、持って行く時間が18時を1分でも過ぎると機嫌が悪くなります。
スーパーのお惣菜もだめです。
私は昨日用事があり出掛けたのですが、母の夕飯のことで急いで帰宅し、なんとか急いで調理して17:45頃届けに行ったらもう冷凍食品で済ませたとのこと。
私が反論すると、今日は持ってこないと思った。近所の○さんなんて17時に食べる。世の中の人は18時には夕飯は食べ終えてる。と言います。
ならばと思い、17:30頃持っていくとこんなに早く持ってこなくていいのにと言われます。
最近は年のせいで耳も遠くまともに話をすると私が疲れます(補聴器使用)。そして、たった一人の親に対してこんな気持ちでいる自分に対してとても罪悪感を感じ、それでもこの気持ちを共有できる兄弟姉妹がいないことの無念で毎日モヤモヤしています。
今回お聞きしたいのは、私と同じように高齢親の介護なり面倒をみておられる方が、普段どのような気持ちで高齢親と接しているのか知りたいのです。

ユーザーID:7981421843

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  • 介護中の娘です

    実母を夫婦二人暮らしのマンションに引き取ってもうすぐ一年です。

    母もわがままですよ。気温の暑い寒い、食事のまずい固い、いちいちうるさいです。
    私も最初は母の気に入るように、色々と工夫してやっていたのですが
    ストレスでイライラするようになってしまいました。
    夫がみかねて「すべてお母さんのいうことを聞く必要はない。
    聞き流すことを覚えたら?まともにとりあうなよ」と言ってきました。
    それもそうだなあ〜と。

    食べ残したら、食べないの?固かった?まずかった?と質問したくなる。
    でも夫の言う通り、気にするのをやめました。
    本人が食べたくなくて食べないんだから放っておこう。
    おなか空いたらこれ食べてね、って母の好きなお菓子を置いておく。
    そうすれば勝手にたべて寝てる。それでいいやと。
    暖房しているのに寒い寒い言ってくるので、
    この温度がわが家の温度!寒かったら重ね着したらいいでしょう?と言いました。

    トピ主様も、良い娘にならなくていいんです。
    おそらく、周りの目が気になるタイプですね。私も同じなのでわかりますよ。
    でも、それでストレスためて自分が病気になったら本末転倒です。

    持って行ったのに機嫌が悪くなったら、
    「わたしはこの時間にしか来られないのでね」と言ってしずかに帰りましょう。
    冷凍食品、食べられるんじゃないですか。お総菜だって食べますって。
    トピ主様が持ってきてくれなくなるのが怖くて「食べない」と言ってるだけでは?
    そんなわがまま聞く必要ないです。
    お総菜を「こんなもの食べられない」と言ったら
    じゃあ残しておいていいよといって帰宅してください。

    一人っ子でつらいといいますが、私なんて兄がいるけど何の協力もないですよ。
    一人っ子の方がどんだけマシかと思います。

    適度に気を抜きながら、あくまでもご自分の家庭を第一にしてくださいね。

    ユーザーID:0162436954

  • お母様のストレスが減るようなことは?

    毎日大変ですね。
    私も一人っ子ですのでトピ主様のお気持ちが理解できます。
    私の母は15年前、75歳で他界しました。
    私はシングルマザーでしたので、同居していました。
    40過ぎの私は毎日のように叱られ、愚痴を聞かされていました。
    母は喜怒哀楽が激しいタイプで、特に怒りの感情が激しくて困りました。
    友達があまりいない為か、私がストレスのはけ口にされていました。
    私は母のストレスを受け、目眩や動悸、寝言で叫ぶ・・・等の症状を発症しました。
    それで、母のストレス解消の為、私の仕事が休みの日、母を車の助手席に乗せて、季節の花が綺麗な公園、紅葉が綺麗な山、ショッピングセンターなど、母が喜ぶ場所へドライブに連れて行きました。
    母の体調がすぐれない時には車から降りずに車窓の風景だけを楽しんでいました。
    母はとっても喜んでくれましたし、同時に私のストレス解消にもなりました。
    トピ主様も、お母様がお好きなこと、喜んでくれること、お母様のストレスが少しでも減るようなことをしてあげたら、いかがですか。
    お母様のストレスが減れば、トピ主様への当たりも和らぐのではないでしょうか。

    怒りの感情ばかり私にぶつけた母でしたが、あっという間に亡くなってしまい、もっと母の話を聞いてあげたら良かったと今は後悔がいっぱいあります。
    お母様もトピ主様も、心穏やかに過ごせるようになると良いですね。

    ユーザーID:7275794007

  • あまりに同じ状況に驚きました。

    でも、気持ちを共有できる兄弟姉妹がいないことを嘆いたりはしません。
    「母と性格そっくりの姉」がいなくて良かったと思うことにしています。

    無念にお思いなら、私と姉妹になりませんか?

    母親の年齢がわずかばかりガーベラさんの方が上なので、お姉さまとお呼びすることにします。

    お姉さま、

    私たちが一番してはいけないことは何だと思う?
    私は、お母さんのことでストレスを貯めることだと思うの。
    そのせいで、夫や子どもの前で暗い顔をしたり、不機嫌な態度を取ってしまったりしたら最悪よ。
    何が一番大切なのか、はっきりさせなくちゃ。

    それに、お母さんってとても幸せ者じゃない!?
    人間関係で悩んだことないでしょう?
    何か嫌なことがあった時は、いつも相手のせい、他人のせい。
    「自分が失敗した」「悪いことをしてしまった」「相手の人が怒っているかも」なんて考えたことはないのよ。
    これって最強に幸せな考え方よ。
    後悔や反省するって辛いもの。

    あ、他人のことを悪く言っている時、あれは楽しみで言っているのだからね。
    悩んでいるのでも苦しんでいるのでもないのよ。
    娯楽。

    私たちも幸せにならなくちゃ。
    お母さんとは違うやり方で。
    お母さん以上に。
    それが親孝行というものよ。

    お母さんだって、自分のせいで娘が不幸になることなんて望んでいないはずよ。

    え!?
    お母さんが一番大事なのは自分じゃないかって??

    じゃあ私たちも、自分を一番大事にしましょう!
    これはお母さんから教わったこと。
    家訓みたいなものよ。
    守らなくてはいけないわ。

    罪悪感なんて持ったら親不孝よ!

    私は私自身と私の家族を守るからね。
    お姉さまもそうしてね。

    ユーザーID:1999610514

  • 同じく 一人っ子です

    お母さまの介護、お疲れ様です。私も一人っ子で、今年87歳になる父と81歳になる母が、自宅から車で10分程の場所に住んでいます。ガーベラさんの状況が数年後の私の状況になるのかなと思いました。

    愚痴を言ますと、貯えが少なくなってきた両親は、旅行や分不相応な買い物で散財してきた結果なのに、私(例えば高校からの教育費など)にお金を使ったからだと責め立てて、今までの費用を返すように毎度言っています。

    完璧主義で、世間体も気にし、プライドが高いです。子供に頼る事を嫌い、車で一緒に行っても、タクシー代のようにお金を無理に渡し、プレゼントをしても「私がお金を払う」といって聞きません。名前も住所も知らない、立ち話だけの知り合いを「友達」と呼び、いかに自分が「友達」に心配されているかを自慢します。

    両親が親戚と縁を切っている為、身内に話せず、主人や子供、近くの一人っ子の友達と、近況を話すことでお互いストレスを発散しています。確かに兄弟がいたら共有できるかもしれませんが、相性もあって、親と仲の良い兄弟がいたら、疎外感が起きて、いっそうモヤモヤするかもしれませんよ。

    顔も見たくない気持ち、わかります。電話の声ですら聞きたくないですが、放っておくわけにもいきません。

    第三者は、薄情者、恩知らずと言うかもしれませんが、親に追いつめられるのはしんどいです。

    ガーベラさん、罪悪感を持つのはやめましょう。気持ちの切り替えとして、親だとは思わず、遠縁のおばさん、又は自分がヘルパーで、親は利用者なんだと思ってみては?
    自分が親にした事を、今度はわが子にされてしまうよという意見もあるでしょうが、自分がわが子に、親と同じ態度をしているのではありませんし、このような気持ちの持ち方で親に接するしかないのかなと思います。

    ガーベラさん、多かれ少なかれ同じような人はいると思うから、無理しないでくださいね。

    ユーザーID:3537297599

  • 無理はしなくていい

    一人でお母様のサポート頑張ってらっしゃるのですね。
    お疲れのことと思います。

    全部お母様の望むようにする必要はないと思います。
    ガーベラさんが心身を壊してしまったら共倒れになるだけ。
    晩ごはんは宅配の食事も使って毎日は行かなくてもいいようにしたらどうでしょう?
    高齢者向けの配食サービスもいろいろありますよ。
    お母様が不満を言われたら、私もこの頃体調悪くて毎日は無理なの、で通しましょう。
    子どもの頃は逆らえかったでしょうけども、今なら文句は聞き流してガーベラさんのやりやすいようにやればいいのです。

    老人に対して非情なことを言っていると思われるかもしれませんが
    これは私が一人暮らしで軽い認知症のある父親をサポートしていて悟ったことです。
    私には姉妹がいて分担もできたのですが、それでも父の望み(介護サービスの世話になりたくない、他所で作った食事は嫌、デイケアも必要ない等々)を全部叶えようとすると子ども世帯の生活が成りたたなくなると気づくのに数か月もかかりませんでした。
    私たち姉妹の疲れが限界近くなった時、体調が悪いので人間ドックに入ると言って父をショートステイに預けました。
    それを突破口にその後はデイサービスやショートステイも定期的に利用して、だいぶ負担が軽くなりました。
    サポートするこちら側にゆとりができると、父に対して以前より優しく接することもできるようになり、この選択でよかったと思えています。

    ガーベラさんも限界まで無理なさらないで、外部のサービスも取り入れることを検討してみて下さいね。

    ユーザーID:0895687451

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  • 引き取ったから気楽

    私の母は2年前、骨折で要介護になり、主人と大学生の娘、犬1匹のところに急遽引き取りました。
    同居なされば?
    実は会話も少ないし、1日2、3回覗く程度。
    けど、安心感があるのか、何も言いませんし、気を使いません。
    1つ屋根の下にいれば、様子くらいはわかります。

    ユーザーID:9920158021

  • 一人っ子というより、性格の問題かも。

    放っておけない性格の問題だと思いますよ。

    そんな事言ったら、兄弟いるのに全く手伝ってくれず、
    結局全てを1人やったのに、
    相続や処分のことなどだけに口出し手出ししてくる兄弟がいる人なんて、
    どうなるんでしょうね。

    そこに兄弟の配偶者まで、関係ないのに首突っ込んできたりして。
    親1人に対して集中できるなんて、まだマシ。
    と思ってる人も多そうです。

    とはいえ十分しっかりやってらっしゃるので、
    変な親族が複数で無くて良かったなあ。
    と思うしかないのでは。

    ユーザーID:0213178451

  • 一人っ子、だから?

    関係なく『介護』は大変。。

    世の中『一人っ子だから』というより、

    友人や、私もですが‥

    他人の母親を任せられっ放しの多いことか‥…

    しかも、同居で‥…、
    居間に座ると繰り返される近所の噂話か義母の小姑話、
    そして小言の聴き役に。

    普段の朝食7時半の習慣に合わせ、器によそってると
    8時に、暢んびり「あら、冷めてるわ」

    お昼は、「後で食べるわ~」と言いつつ、食卓に置いたまま‥
    気儘で、結局食べない。
    自室で『オヤツ』を食べてた。
    お粥を土鍋で炊き上げ、小さな土鍋に移し温め、残されると私が食べる、の繰り返し。

    夜は、家族と別の献立を一から作り、フードプロセッサーで仕上げて出す…「コレは要らんわ」って‥…
    私も体調悪く、調理の間、太腿が痺れ、調理器具を洗うのも辛い毎日で、
    夫に愚痴っても
    「だったら作らなくていいんじゃないか」と、言うだけ…
    自分で作ろうと言ってもくれない。
    作らなければ、義母が姪に電話し何倍にも怒りの電話と仕返し‥は過去にも。

    車で1時間以内に住んでいる義妹や、義弟は茶菓子を持ってくるだけ‥…
    義弟は「しんどい?薬自慢?簡単調理はアプリでも見られるし〜」と、鼻で笑ってる。
    ブチ切れそう…

    友人も腰痛でコルセット、痛み止め注射で耐え、敷地内同居の義母の家事炊事・病院の通院補助をしているとか。
    別の知人、次男坊の嫁で跡取り、長男は3時間ほど離れた場所に住み、『盆・正月』に泊まり、秋は『米』を貰いに来るだけ‥…

    兄弟妹も、頼りにならないですよ。

    友人とランチも出来ず、数年に一度に‥
    月一のメールで励ましあっています。

    ユーザーID:9547730616

  • 一人っ子で得もあったのだから

    1人で介護大変ですね。お疲れ様です。
    私の両親は今の所健康ですが2人とも70代後半ですので他人事ではありません。

    そういう時頼れる姉妹がいないのは心細いと思いますが、一人っ子で得したこともあるはずだから仕方ないです。

    わかりやすい所では、私は妹がいて従妹は一人っ子でしたが、お年玉は私達5千円、従妹は年下なのに1万円。

    従妹は高校の時、イケメンの家庭教師をつけてもらい私立大学に。

    私達は家庭教師なんてとても無理で私は短大止まりで妹は国立大学。
    祖父の遺産だって姉妹で分けない分私たちの倍になるし。

    従妹の事は嫌いではないけど叔母さんの介護を手伝うつもりはありません。

    ユーザーID:3665299237

  • 毎日届けないといけないのですか?

    介護指数要支援1なら、まだまだ自立していませんか?毎日届けなくても、大丈夫ではないでしょうか? 2〜3日分、まとめて届ければ毎日行く必要はないでしょう。冷凍食品で自分で夕食をすませられるくらい自立しているのに、過保護だと思います。

    一人っ子の良いところは、相談しないで自分で決断できるところです。兄弟がいる友達は、「そんなんじゃ、母親がかわいそう!」とか非難合戦になることもあるので、揉めないですむので、一人っ子も悪くないって思います。

    過保護すぎ、親の顔色見すぎ、高齢者の言う事をマトモに受けすぎと思います。ケアマネさんとも相談して、もっと力を抜いたほうがいいと思います。たぶん一人暮らしももうそんなに長くはできないでしょうし、今からデイサービスに行ってもらうとか、対策を取っておいた方がいいと思います。すぐ怒鳴るような高齢者は、敬遠されますよ。まさか最後までトピ様が看取る覚悟でしょうか?他の人の手を借りることも覚えてもらわないと、トピ様もお母様も苦労するだけだと思います。ワガママすぎる親は、子供が叱らないといけないと思います。顔色見るのが親孝行ではないです。

    ユーザーID:7306590397

  • 皆様本当にありがとうございました

    なんてあなたは親不孝なのか、などの批判の回答も想定していましたが、皆様の優しい親身なお返事に救われました。
    肩の荷が少し軽くなったような感じです。
    本当にありがたいです。
    皆さん、お忙しいなか長文のお返事ありがとうございました。
    時々、こちらに来て皆さんのお返事を読み返して頑張っていこうと思います。

    ユーザーID:7981421843

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