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母親の愛情知らなくても母親になれますか。

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妊娠・出産・育児

黒猫

今22才
妊娠4ヶ月の初産です。子供が産まれる前に結婚は予定してます。

急なんですが私の育ちをざっくり説明させていただきます。(長文かもしれませんがご了承ください。)

私の母親は毒親でした。
父と母は離婚して再婚していました
義理の父親は典型的なDV男

母親へも暴力は行っており
最初かばってくれた母も私を庇わなくなり
母も「生まなきゃよかった」などいって首を絞められるなど幼い頃からされていて。

仕事をするようになって、私が一人暮らしするようになってもお金を要求することが多く
私も区切りをつけたく渡さなくなったら
去年「もう母親はいないとおもってくれていいから連絡もしてくるな」とのことでした。
実家に住んでいた頃も私が大事に育てていた猫を近所の家に勝手にあげていて
逃げてしまった。と嘘を言われていて
まんまと家族ごっこを22年間も送ったなと思わされました。

そんな私も妊娠が分かり不安に思うのが
*やられたことをやってしまうのではないか。
*母親と言うものが私には分かりません。見よう見まねの愛情になってしまわないか。
ということです。

同じような経験がある方いらっしゃいませんか。不安と孤独感、責任感で押し潰されそうです。

ユーザーID:3981237842

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  • 意識して栄養

    主さんはどんな愛情が欲しかったですか。

    欲しいものと、いらなかったもの、ちゃんと基準が出来ていると思います。


    良い母親にはなれると思う。頑張るから。本当は誰でも。母性はすごい。
    でもそんな自分とお母さんを比べて苦しむだろうね。

    主さんの母親は良くない母親で色々へたくそで、ただ母親の母親にも問題があったんだと思う。選べなかったの、主さんと一緒。

    うちも主さん程じゃないんだけど、親がそういうところがあって、
    でも母親も自分も子供とか好きで授かるのは自然な流れだと思ったけど、
    母親になって自分の母親のことを考えて苦しんだなぁ。


    沢山嫌いな所を書き出して、ほんの数ミクロンの優しさや母親らしさを思い出して、可能なら伝えてあげて。

    今主さんが幸せな家庭を築いているなら、それは主さんは生きる力があったってこと。
    今まで負けなかったってこと。決して恵まれてたわけじゃないのに。
    反面教師のせいもあったかもね。


    不安はあっても良い。
    孤独はたぶん勘違い。
    責任感、ほどほどに。

    家族に恵まれなかったひとが作る家族なんだから、より良いものに決まってるって。

    ユーザーID:8971226495

  • 大丈夫だよ!

    まずは結婚、妊娠おめでとうございます。
    同じ家庭環境ではなくて、同じ気持ちにはなれないけど
    今まで辛かったね。大変だったね
    見よう見まねの愛情で
    いいんじゃないかな。生まれてくる子のママは
    貴方だけだよ。貴方なりの愛情を与えれば
    いいんじゃない?
    頑張れ!新米ママ!!

    ユーザーID:3410476233

  • 自分が

    自分が本当は母親からして貰いたかった事を赤ちゃんにしてあげたら良いんですよ
    優しくして貰いたかったでしょう?
    可愛がって貰いたかったでしょう?
    愛情で包んで貰いたかったでしょう?
    それをしてあげたら自分も満たされますよ

    新生児や乳児の期間は特別大変なので病院の看護師さん達によく習って
    病院を出たら地域の保健士さんなどを頼って相談を受けながら
    したほうが良いです

    私は毒親育ちで子供を産めませんでしたが 子供が好きで保育士を以前はずっとしてました
    子供の持つエネルギーって本当に素晴らしくてどの子も皆キラキラ素敵なのに
    叱りすぎる親などに心が壊されていくんです

    お子さんの生命力や元々の美しさを親御さんが大事にしてあげれば
    あなたが毒親で育ってても 完全に別な人格の可愛いお子さんに育てる事は可能です。

    お子さんを常に笑顔でいさせてあげられるように 母親自身も健康でなくては大変です
    つらい時や育児でつまづきそうになったら とにかく保健士さんや近所の誰か世話焼きおばさんなどに頼って たくましくなっていって下さい

    ユーザーID:7995090634

  • 大丈夫 大丈夫

    貴方が親にされて嫌だったことはしない
    貴方がしてほしかったことをしてみる
    反面教師として、親の子育てを思い起こす

    そして、子育ては一人でするのではなく
    ご主人と二人三脚でするものだから
    貴方が自信なければ、ご主人に聞けばいいじゃない?
    お姑さんやお舅さんが良い人なら、手本にしたり相談したらいいじゃない?

    保健士さんや、児童相談所のカウンセラーさんにアドバイスもらえばいいじゃない

    大丈夫大丈夫
    子育て楽しんで
    湧き出る愛情を注げばいいのよ〜
    見よう見まねで良いの
    子育てって、見よう見真似、手探りで進んでいくものだと思いますよ。

    貴方の文章を読んでいて、きっとあなたなら大丈夫と感じました

    色んな人を頼って子育てしていきましょう、エールを送ります。

    ユーザーID:6605077011

  • 大丈夫

    お母さんのことで苦労されたとのこと、そうされてきた子の気持ちがよくわかるでしょう。その辺は心配せずわが子と愛情を交換しながら育てたらよい。
    問題ないでしょう。

    それより22歳妊娠四か月未婚。今すぐ入れるではなく籍を入れることを予定しているって何でしょうか?若干気になりますが。
    ちゃんと正社員の職はありますか?彼にもあなたにも。
    厳しいことを書くようですが、二人できちんと赤ちゃんを迎える準備が十分にできていないのでは?

    母親が子供に愛情を持てないのは、今までなんでも自分の自由にできた時間やお金をとられて自分に余裕がなくなってしまうからです。
    少々古いかもしれませんが親というものは子を育てるために自分のことはすべて後回しにして子供に尽くすのです。そうするにはあなたは若いですね。
    あなたがもし、子供を愛せるか悩んでいる、今後の生活に悩んでいるならこんなところよりも公的機関に相談に行きましょう。使えるいい制度も市によって違いますから。
    私ならあなたのような人は早めに時短かパートでで職場復帰をして、収入を得るとともに一日1-2時間でいい、自分一人で動ける時間を作り余裕を持った子育てができるよう指導します。
    しばらく専業にという場合でも市の一時保育や子育て支援館、ファミリーサポート、小児科、病児保育などこれから生活に必要になりそうなものについてできるだけリサーチしてください。

    何事も用意周到、万全で臨めば問題はないです
    授かり婚が悪いとは言いませんが、準備が足りていない自覚をもって行動してください。

    ユーザーID:8737039542

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  • 大丈夫

    私も今で言う毒親に育てられました。
    妊娠した時黒猫さんと同じことを思い夫に正直に伝えました。
    育ちの良さと優しさとおおらかさが取り得の夫は私に“大丈夫だよ、2人で育てるんだから”と。
    積極的に育児をして息詰まりそうな私まで支えてくれる夫、育児と会社で疲れていても不機嫌な顔をせず大声を出して怒る事も無くちゃんと話合って問題を解決しようとする夫と生活していたら不安も薄れてきました。

    もうすぐ結婚して20年、お年頃の娘達も素直で優しく育ってくれて私に似たおかげで男性には人気の様子・・・・親バカですね。
    本当に夫にも娘達にも感謝し切れません。
    夫の教育方針で我が家は“褒めて育てる”を実践したんですがそれが良かったのかな、私は親に褒められた事なんて一度も無かったけど。

    ユーザーID:5431185817

  • 大丈夫!自分の育て直しだ!

    あたしも、そお思ってた!
    ずっと人の悪口言ってる親でした。
    未だに何かしてあげても、感謝より。もっとしてくれ。
    サポートの仕方が悪い!アンタは、昔からわざと試験落ちてるのかと思ってた!←勉強する環境が無かった。バイトしないと高校行けない。
    あんたは、短大はレベルが低いから嫌だって言ってたから行かせなかった!←その、レベル低い発言貴女ですから。
    高校の、お金半分しか返して貰って無い。
    ←年金13年払いましたし、ウチにお金入れてましたが。すいません、高校も払ってくれないんだマジで。
    人格全て否定。
    あんたの体臭なんか、変なんだよ!と、カレシにワザワザ言う!
    そして、してやった、してやった。
    私は可愛そう、あんたの父親は酷かった!
    ←選んだの、貴女だから!
    だから、あんた達かまえなかった。あたし大変、大変、
    一回も謝らない、言い返せば
    じゃ、もうあんたの子供なんか見てヤンないんだ!て、
    あたし、母親になれるか、、、と心配でした
    が。
    それが、かわい、可愛い。
    そして、あたしを手放しで愛してくれる!
    もー、マイベイビー!鼻が低くくたってそこも
    チャーミング!世界一カワユイぜ。
    してもらいたかったこと、ぜーんぶしちゃう!
    あたしも、お人形をフリマアプリで買えちゃうじゃん!!
    自分も、育て直ししてる感じです。
    みんな、子供産んだらお母さん一年生です。
    子供と、一緒に成長していきましょう!
    母親と、私は!別人格!
    もう、お母さんに愛されるのを待たなくても!
    あたしが、お母さんなんだから!
    もう、大丈夫!頑張りましょう!

    ユーザーID:3610110908

  • なれるよ!

    親にされたことを、振り返って考えることができる貴女なら大丈夫よ。
    家族ごっこを22年間も送ったな
    このクールな捉え方がとっても良い。
    貴女は的確な判断を下せる人。
    トラウマに苦しむだけでなく、
    それを乗り越え成長できる人。

    ユーザーID:9416514439

  • 大丈夫!

    私の親はトピ主さんほどの毒親ではないですが、それでもだいぶ、傷つけられて育ちました。

    子供なんて欲しくないと思っていて、結婚して生理不順から不妊気味とわかっても、まあいいやって思うほどでした。

    思いがけず妊娠したのが30近く。

    だいぶ悩みましたよ。
    同じような親になってしまうのではないか、って。

    でも、そんな心配はいりませんでした。
    生まれてみたら可愛くて可愛くて、だからと言ってものすごくよく面倒をみる良いお母さんではありませんでしたけれど。

    娘は大学進学で家を出て、そのままそこで働いているので今は一緒に住んでいません。
    一緒に住んではいないけれど、毎日ラインで話して、しょっちゅう行き来もする、自他共に認める仲良し親子です。

    よく、子を持って知る親の恩って言いますが、私の場合は子供を持って、むしろ、なんで子供にあんなことを言ったりやったりできたんだろうと、よけいに不思議に思っています。

    トピ主さん、自分が欲しかったお母さんに、自分がなってください。
    私は娘を育てながら、「私のお母さんもこんなお母さんだったらよかったのにな」って、自画自賛してきましたw

    今だに母は毒親ですが、気にならなくなりましたよ。

    親と、自分は別人格。

    人間って、自分の行動を選ぶことができる。

    子育て、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6962035066

  • 親は反面教師です

    現在24歳、まもなく生後3ヶ月になる1人の女の子の母親です。
    トピ主さん、今まで大変な苦労をされてきたんですね。
    私も、凄く気分屋で男とお金にだらしない母親と、酒に酔うと暴力を振るう父親の元で育ってきたので、トピ主さんの気持ちが分かります。
    ご自身とこれから産まれてくる我が子の事で悩まれているようですが、既に、その様な事を考えられるなんて、それも立派な愛情ですし、ママの姿ですよ。
    愛情って漠然としていて難しい事ですよね。
    ですが、それってこれといった形も無ければ決まりも無くて、日々少しずつ気付いていくものなのかなって思います。
    現在妊娠中との事ですが、赤ちゃんの為に食事面などを気を付ける事も愛情の1つですし、胎動を感じたら、お腹に話しかけたり優しく突っついてみて下さい。愛おしさや赤ちゃんとの絆が生まれますよ。
    あとは、何か目標や強い意志など、自分の軸を持てば、出産して子育てが始まって切羽詰まったり自信を失くしてしまった時も、それが自然とトピ主さんをママにしてくれると思いますし、頑張ろうって思えますよ。
    因みにですが私は、自分が育った環境や母親のようには絶対になりたくないと、実家暮らしの時も今も変わらず持ち続けています。

    まだまだ寒いですし、お身体お大事になさって下さいね。
    元気な赤ちゃんが産まれますように!

    ユーザーID:5441122387

  • みんな一緒です!

    私は普通の環境で育ちましたが、それなりに親への恨みも「お母さんみたいになりたくない」って思いもありましたよ。
    親からの愛情なんて、よく分からなかった。いい母親ってどんなのかも。

    自分の親みたいになりたくないと思っているのに、嫌だと思っていたこと(怒る時の嫌味っぽさとか)を子供にしてしまって落ち込むこともあります。自分と親の似ている部分が嫌だったり。

    でも、親と同じことを子供にやってしまう人はそういうのに気づいてない、認めていない人だと思います。
    私は親とは違う、と思いたくて同じことをしているのを認められないみたいな。

    主さんならもしご自分の母親みたくなっちゃってたら気づくし、直せると思う。
    親だって人間なんだから間違うこともあります。理不尽なことをしてしまったら子供に「お母さん今悪かったね、ごめんね」って謝ればいいですよ。

    最初からちゃんとできる母親なんていないから、できなくていいと思います。子供と一緒に、子供に育ててもらう感じかなぁ。

    旦那さんがいても出産、乳児の子育てはどうしても母親に負担があるし父親には分からない部分も多いから、不安で孤独で当たり前です。私もでした。
    役所の支援課の人とか産院の助産師さん、保育園の先生、誰にだって相談して甘えていいんですよ。
    主さんみたいな頑張り屋さんのお母さん、誰だって応援したくなります。
    きっと大丈夫!

    ユーザーID:7336722360

  • 余裕があればカウンセリングに

    トピ主さんが頑張ろうと思う気持ち、不安に思う気持ち、よく伝わってきました。

    毒親持ちの人が自分も毒親になってしまう、虐待された子が虐待する母になってしまう、
    などと聞くことはありますけど、絶対じゃないですよ!
    反面教師にして優しいお母さんになれている人もいますよ。

    ただ、トピ主さんはまだお若くて、自分が育った過程で経験した辛いことも、
    おそらく傷が癒えていないと思います。

    自分一人で不安や孤独感を抱え込まないで、カウンセリングにでも行って楽になってください。
    トピ主さんには幸せになってほしいな。

    ユーザーID:2533112413

  • 今の気持ちを絶対に忘れないで。自分を常に律し続けて。

    毒親と同じ道を辿らないようにする為には、三つの余裕と、冷静さが必要だと思います。

    金銭的余裕。時間的余裕。気持ち的余裕。
    どれかが不足していると、矛先が子供に向かうと感じます。
    幼い子供は弱く、貴女がサンドバッグにしようと思えば、いとも簡単にサンドバッグに出来ます。
    ですが、子供は確実に成長します。
    体は貴女より大きくなり、力は貴女より強くなります。
    成長し、強くなった子供は、貴女にされたことを確実にやり返します。

    貴女が、愛情を注げば、愛情を。
    貴女が、暴力を振るえば、暴力を。
    貴女が、暴言を吐けば、暴言を。

    貴女がしたことは、確実にブーメランのように返ってくる。
    これを絶対に忘れてはダメ。

    毒親になる人の思考は、非常に浅はか。
    我が子はいつまでも幼く、親の言うことを聞く、支配下に置けると思っている。
    冷静に考えれば、そんな訳がない事くらいすぐ分かるのに、それが彼等には分からない。
    毒親と同じ事をしたら、貴女も同類だよ。
    同類にはなりたくないよね?
    同類にならない為に、自分を律し続けて下さい。

    それと、子供に嫉妬しないように。
    私の母は、私の父が私を可愛がることに嫉妬し、冷静さを失いました。
    母は、父の愛情を独り占めしたかった。
    母もまた、毒親の被害者です。
    母は、実の親(私から見て祖父母)に愛されなかった。
    自分(=母)は愛されずに苦しんだのに、我が子(=私)は愛されている。
    自分が愛する夫(=私の父)の愛情を一身に受けている→ムカつく→夫を奪われたように感じる→娘なんて嫌い・要らない→暴言・暴力に繋がる。
    母が暴徒化するから、母を抑える為に、父も私を可愛がらなくなりました(苦笑)

    親って、精神的に自立した大人しか出来ません。
    自分も夫に甘えたい、愛されたい、夫の中で一番でありたい。
    こんな考えは、一切捨てて。

    辛くなるだけだから、子供と自分を比較しない。

    ユーザーID:2210746497

  • うんうん。

    色々あるよね〜!
    そんな思いを抱えてるから反面教師。

    ユーザーID:2215876801

  • いっぱいいるよ

    若いトピ主さんの祖父母の年代は、戦争で親を亡くした人が沢山いる世代です。母親に限らず、親や親戚の愛情を受けずに生きて来た人が沢山います。 でもちゃんと「親」になっていますよね。 

    そして、あくまで個人の意見ですが、家電の発展と少子化にネットの普及で、子供にかける時間とお金のかけ方が随分と変わってきています。 上手く使えればよいのだけど、自分のできなかった事を子供に押し付けたり、情報の振り回されたりして一番被害を受けるのは子供です。

    でもトピ主さんは、ある意味危機感を持って、自分を見つめているから大丈夫だと思います。今はいろんなところで、相談を受け付けたり、カウンセリングを行ったりしているから、そういう機関を最大に利用してください。

    子供も個性あふれる子が多くなり、親も十人十色。世の中に「フツー」の母親なんていないのよ。

    トピ主さん、トピ主さん流の愛情を注いで、素敵な母親(完璧な母や、良い母ではなく)になってください。トピ主さんならなれますよ。

    ユーザーID:3685577969

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