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妊娠・中退した友人との付き合い方について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ヒルシャー

はじめまして。
私は卒業式を待つばかりの大学4年生です。上記の通り母親になった友人との付き合い方で少し困っています。

彼女とはスキー部の同期で仲良しでした。去年冬に妊娠が分かり、今4か月の子供がいます。
一昨日、突然同期全員に向けて「会って話をしたい」とのメッセージがあり、都合のついた5人と共に今日会ってきました。近況報告だと思っていましたが…彼女はカフェに着いて私たちの顔を見るなりひどいよ!と泣き出してしまいました。
以下、彼女の怒っている点をまとめると

1.3月に同期で台湾旅行に行く予定を最近知ったが誘われていない
2.2月の大会に応援に行きたいと言ったのに断られた
3.妊娠したと告げた瞬間冷たくなったのが寂しかった
の3点に集約されます。

ただ、私たちも言い分があり

1→彼女は部活も大学もやめて同期ではない(他にやめた子も誘っていない)、しかも子どもがいて海外は難しいと考えた

2→彼女は子連れ、しかも相部屋希望だが大切な試合の前は静かに寝たい

3→妊娠が分かったころはちょうどスキーシーズンでさすがに妊婦は連れていけなかった

との理由を説明したのですが、納得してくれません。特に2に関しては私だって息抜きしたい!絶対行くと言って聞きません。
彼女の気持ちも分かります。同い年が遊んでいたら羨ましいのは分かりますが正直それも覚悟して産んだのでは?と思ってしまいます。

面倒で友達をやめたいとも思いますが、どうやら出産したことはサークル関係でしか教えておらず、私たちが縁を切ることで彼女は友達がいなくなるのではないかと考えるとかわいそうな気がします。
また、以前はとっても大人しい清楚な子だったので元に戻るのでは…という淡い期待もあります。

どうすれば執着されず、いい距離を保った友人関係を続けられますか?
長々申し訳ないですがどうかご意見、アドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:7700397190

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  • 嫌なら疎遠に

    人が変わってしまうことありますよ

    進学、結婚、妊娠とか伴侶の昇進とかさ

    トピ主さん達が、学生生活を楽しんでいるのと
    育児に手ばっかりかかる友人の生活とを比べて
    少々悲しくなったんだと思います

    その友達が、これからも付き合っていきたい人であるなら
    人生そういう時期もある、自分もそうなるかもしれないなと思い
    大らかに受け止めてあげるか
    もしくは付き合いたくもない人であるなら、疎遠でも仕方ないですね

    執着ってちょっと大げさかなあと思います
    育児って大変だし、孤独もあると思います
    トピ主さん達はお若いから、そういう事は分からないと思いますが
    少しそこらへんも考えてみて、もう一度再考されて結論出したほうがいいかと思う


    >大人しい清楚な子だったので元に戻るのでは
    ちょっと上から目線になってますが、こんな風に思うのならもういいのかな
    私の友達がこんな風に思っているのなら、悲しいことです
     

    ユーザーID:3853585271

  • わからなくもない

    「以前はとっても大人しい清楚な子だったので」。
    変な言い方をするもんだなと気になります。

    「それも覚悟して産んだのでは?」は、ここだから書いているのだと理解していますが、思っていても口に出してはいけませんよ。本人だってわかってるはず。そして便利に使える言葉ですが実際に言われるとものすごくキツイです。

    彼女はトピ主さんたちが今まで通り過ごしていることと、自分が4ヶ月の子の子育ててで疲労もピークに達していて疲れきっていて、その違いに気持ちを全部ぶつけてきているのでしょう。羨ましいとはちょっと違うんじゃないかと。

    ちなみにですね、2の件、お子さんをご主人に預けてくるならオッケーですか?(約束を破って連れて来ちゃったら困りますが。そしてありえないとは言えないかと。)私の友人が結婚式と披露宴に出席した時、お子さんはご主人に預けていました。一緒に連れ来たらよかったのにーと言ったら「私も息抜きしたいからさー」って。自分に子どもが生まれて納得しました。だから本当に息抜きしたいんだろうなと思います。

    それか、応援に来るなら家族でどこかホテルをとって応援に来るぶんには良いと思うんですが、無理でしょうか。こちらから提案する話でもないけども。

    ユーザーID:5264832190

  • かまわなくていいんですよ

    呼びつけて文句を言うお友達はお友達ではありません。

    子育てが終わるまで縁を切りましょう。
    子守要員にさせられますよ

    卒業後、忙しくなるのに、他人の子守の暇はありません。

    要求を受け入れたら最後、ずっとまとわりつかれますよ

    ユーザーID:5542455490

  • 無理だよ

    学生に限らず、女性って結婚で環境が変わると割と簡単に友人関係が崩れるもの

    無理なものは無理を理解できる友人ならともかく
    子連れでも今まで通りの関係でいたい人なんでしょ?

    今回、きちんと理由を伝えたのに受け入れない人は単なるわがまま。

    わがままな人と付き合える自信がありますか?

    ユーザーID:1373830616

  • まず無理でしょ

    執着されず、いい距離を保った友人関係を続けるのは。

    彼女が今のままである限り、「執着される」か「距離を置く」の2択にしかならないでしょう。そして、他人がそんな都合よく変わってくれるはずもありません。

    彼女の怒っている点に対するトピ主さん達の言い分は、概ね納得できるものです。特に2は、彼女が「一緒に同行して同じ部屋に泊まる」ことを主張していると理解しましたが、そうだとしたら、彼女は大会と遊びをごっちゃにしているとしか思えず、それは応援に来るのではなく、邪魔をしに来ると言っているようなもので、疎遠とするのに十分な理由と思います。

    1と3については、彼女の気持ちも分からなくはないんですが、2はあり得ず(と言うか、応援に行きたいなら、勝手に行けばいいだけの話なんですがね...)、下手に同情心を見せると、それこそ執着されることになりかねません。

    そんなわけで、彼女との関係は、同期の皆さんと良く相談した上、同期全員の総意として決めましょう。くれぐれも、トピ主さん一人で先走りしないように。

    ユーザーID:2646064181

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  • 諭し続けるしか

    私だったら、幼児に言い聞かせるようにひたすら、理由を言って彼女の主張は受け入れない方向でいくかな。
    だってやっぱり彼女がワガママだと思うんで。
    自分のしたことで母親になったことでもあるし、少し大人になってもらわないとねえ。

    1人になってしまうのでは、、という心配があっても(あなたは優しいですね)、ある程度は仕方ないでしょう。
    あなたたちの言い分は至極もっともです。
    状況の変わった友達をこれまでと同じように参加させるには、変わらない自分たちが彼女に合わせないといけない。難しい。

    彼女は彼女でママ友さんを作るなり、努力しなきゃいけないと思います。
    旅行の件は「もう少し赤ちゃんが大きくなったら」とか色々説明して、突っぱねていくしかないんじゃない。
    彼女が納得するのを待っていても、埒があかない気がします。

    ユーザーID:2534808439

  • 無理

    >私たちが縁を切ることで彼女は友達がいなくなるのではないかと考えるとかわいそうな気がします。

    友人関係を続けたいと言いつつ上から目線ですね。
    その若さならしょうがないのかもしれませんが、目線が対等でないのにいい距離を保った友人関係なんて、どう考えても無理ですよ。
    彼女は彼女で配慮の欠片も失ってしまったみたいですしね。

    そもそもですが、トピ立てを決定した段階で、すでに友人関係は破綻しているといってもいいと思います。

    ユーザーID:7946946581

  • しょうがないと思います。

    1歳8ケ月の子持ちママです。

    結婚して子供を出産すると どうしても仲が良かった友人とは疎遠になります。
    私もそうでした。最初の頃は疎外感ありましたよ。ですが、子供を通したママ付き合いをしていく中でまた新しい出会いがあり、気にならなくなりました。

    大会の応援来るなら子供はどうするの?4ケ月の子を預けてくるの?まさか連れてくるの?
    冬に小さい子連れて来て何かあっても責任取れないよ。どうしても連れてくるなら申し訳ないけど、私達は大会の前にゆっくり休みたいから赤ちゃんとあなたは別なお部屋ね とストレートに言えばいいのではないですか?冬に小さい子を連れ出してまで泊まるのはありえませんが。


    今後は 子供さんも一緒にどうぞ と可能な時だけ誘えばいいのではないですか?買い物や食事だって小さい子がいると周りが気遣ったり個室とったりと大変なので。お友達はおそらくまだママ友などのお友達がまだいないので寂しいのかもしれません。いくら周りが気を遣ってると言ってもわからないようなので。
    それについては自然とお友達もわかるとは思うのでしばらく様子みてはどうですか?

    まだ若いせいなのもありますが、本音 お友達はちょっと考えが甘い気がします。

    ユーザーID:0061744256

  • 冷たい対応でいい

    やっぱり、いつまでも学生気分でいる人は、いいお母さんになれません。

    立場の違いを知らせないと、彼女のためにもなりません。

    甘い対応はしなくていいですよ。

    ユーザーID:5277731133

  • 一度は突き放す。

    一度は突き放す事も大事かと思います。

    きちんと迷惑だって言わないと本人は分かっていませんから。
    彼女の周りは全て赤ちゃんを中心としてくれる親兄弟親戚です。

    彼女の価値観では世の中の全ての人が赤ちゃんを優先してくれます。
    優先してくれない人は冷たく酷い人なんです。

    そうではない、それが適用されるのは「親兄弟親戚」のみという事を
    彼女に分かってもらう必要があると思います。

    『絶対行くと言って聞きません』には『子供を置いてくるなら良いよ。
    子供連れははっきり言って迷惑だ。それは応援ではなく邪魔している』と。

    何もいわずにバッサリ縁を切ってしまうのは可哀想だと思うけれど
    主様方が我慢する必要はこれっぽっちもありません!

    ちゃんと逃げ場を作ってあげた上で選択権を彼女にあげればいかが?
    彼女も1日2日なら親に預けられるのではないかしらね?

    ユーザーID:1110831165

  • ここはもう粛々と、

    中退して子持ちになったあなたと私たちとでは、世界が全く違うのよ。

    子持ちは独特の世界があり、独身しかも学生と同じではいられません。

    自分を学生と同じレベルで考えること自体、ある意味おこがましいです。

    なぜなら、子持ちの息抜きは、他人に迷惑を掛けてまでやるべきではないからです。

    彼女のためにならないし、あなたたちアスリートのためにもならないので、線引きはきちんとやった方がいいです。

    ユーザーID:7086860996

  • 遅かれ早かれ

    疎遠になります。

    今回がいい機会ではないですか?

    結婚・出産したという自覚がない情けない人間です。

    ユーザーID:7098787129

  • 可愛そうだから?

    >私たちが縁を切ることで彼女は友達がいなくなるのではないかと考えるとかわいそうな>気がします。

    可愛そうだから友達になってあげる・・・ こういう方が一番 相手に気の毒じゃないですか?
    友達のふりをしているが、妊娠してしまったから 付き合いが面倒になってきてしまった。 こういう本音がいえたら 良いのでしょけど、良い人ぶりたいし、いじめているとか思われたくないし、悪い人だと思われたくない。

    確かに赤ちゃんがいる友達だと こちらも色々犠牲にしなければいけない事もあるし、独身同士のようには付き合えないでしょう。

    けれど、応援に誘う事くらい声をかけて「だけど 赤ちゃんがいるから 別室取れるなら・・・だけど」など 提案は出来たのかも。あとは 行く 行かないは相手が選択できると思いました。

    でも 恐らく トピ主さんはそういうのも面倒になったんじゃないかな、と感じました。

    彼女には新しい場があると思います。赤ちゃんがいれば、若いママでも 育児サークルなど新しい友達もできると思います。
    息抜きしたい気持ちも分かりますが、実質 幼児がいる母親ができる息抜きは 同級生と同じようなものではありません。そこまでトピ主さんたちが背負う必要ないと思います。

    ユーザーID:0713135805

  • お礼

    お返事沢山ありがとうございました。主です。
    皆さまのレスを見て、自分が「大変だな〜」と図らずも彼女に対し上から目線になっていたことに気付き反省しました。恥ずかしいです。
    確かに羨ましいよりかは寂しいという思いの方が強いかもしれません。というのも、彼女、何故か夜中に「消えて」「うるさい」などの単語を一言送ってきては朝になると「間違えて送っちゃった!」と取り消していることが何回かありました。
    そして皆さまがご指摘していた「大人しくて清楚な子」という表現についての説明です。産前は綺麗なロングだったのですが、昨日会うと耳くらいまでの長さにセルフカットしていました。子どもにイライラして衝動的に切ったと話していましたが、今調べると髪を切るって自傷行為なんですね…
    誰も子育て経験ないので下手に触れない方がいいと思い何も言ってこなかったのですが…
    引き続き彼女との妥協点を見出だして2は単身で来てもらうようにできないか考えてみます。

    ユーザーID:7700397190

  • 覚悟なんてある訳が無い。

    >同い年が遊んでいたら羨ましいのは分かりますが正直それも覚悟して産んだのでは?と思ってしまいます。

    ご友人が子供を産む迄の過程はどう考えても覚悟なんてありゃしない。
    きちんと結婚して子供が欲しいと言うのとは違って子供が先に来てしまったのですからね。
    最初は子供出来た事に躊躇したかもしれませんが、其処は母性本能も働いて産もうと思ったかもしれない。

    でも一番大変なのは産む事より育てる事。
    子供持ったらある程度大きくなるまで自分の時間は無いのは当然と思わなければなりません。彼女は子育ての覚悟全く考えず産んだのですよ。

    もとい。ご友人は子育てで余程ストレス溜まってきているのでしょうね。
    幾ら清楚な子だったとしても精神的に追い詰められているとしたら其のままではいられないでしょう。
    だからと言って其のストレスを緩和してあげるのはトピ主さん達ではないですね。
    可哀想だからと乳飲み子連れて旅行なんてとんでもない。
    トピ主さん達の言っている事は当然ですね。

    はっきり言っていいと思いますよ。
    「貴女の息抜きの為に他人の迷惑になる事は止めて欲しい。」
    でも「子供が大きくなって手がかからなくなったらまた皆で会おうよ。」とフォローはしてあげるのは良いかもね。また泊まりは無理だけれどたま〜に子連れでお茶するくらいはいいかもしれませんがね。

    そのうちご友人もママ友でも見つけてくれれば良いのですがね。

    ユーザーID:4937417828

  • ママ友作って、仲良くしてね

    もうトピ主さんたちとは、世界が違います。
    今の時期に仲良くするのは、無理でしょう。

    次に仲良くできるのは、トピ主が結婚して子供ができた時くらい。
    暫らく疎遠にした方が、恨みも薄くて済みますよ。深みにはまると、
    もっと嫌いになるでしょう。

    中退した友達も、別のママ友の方が情報交換できる、自分に近いと気が付くはずです。

    私の大学時代の友人は、中退して子供産んで、シングルになって、暫らくして
    連絡がありました。保険の勧誘が目的でした。残念でした。

    ユーザーID:4477172813

  • 付き合いをやめる

    もう違う人生なんですよ。
    ごり押しして子供を連れてこないとかいっても、当日連れてくるようなタイプです。
    普通は自分から分かりますよ。

    ユーザーID:2663446808

  • トピ主レス読みました

    彼女が髪を切ったのは、自虐行為ではありません。
    生まれたばかりの子どもがいたら、自分の髪になんて構ってるヒマはないの。
    洗う時間も乾かす時間もないんですよ。

    さらに言えば、妊娠後期になったら、髪洗うことすら大仕事。
    多くの人は、ここで髪を切ります。
    長いままでいる人は、相当意志の強い人でしょうね。

    トピ主さんが、こういうことを知らないのは仕方ない。
    いずれわかる日がくるでしょう。

    でもまあ、普通に考えて四ヶ月の子を連れて、泊まりがけの旅行は無理ですよ。
    こんな寒い時期、風邪を引いただけでも大事になりますから。
    人が多く集まる場所なら、インフルの危険も。

    彼女のダンナさんは、OKなんだろうか?そこが不思議。

    ユーザーID:6394147921

  • 生きるステージの違い

    そのお友達、今、マタニティブルーじゃないですか?お若い方はご存知ないかもしれませんが、(知ってたらゴメンね)産後はホルモンの関係や、急な環境の変化やストレスで気分が落ち込んだり、情緒不安定になることも多いです。

    彼女、大学を中退して周りの同級生が楽しく過ごしてちるのに「なんで私だけ?」みたいな気持ちになっているのだと思います。
    しかし妊娠、出産は自己責任です。ましてや人の親になると覚悟をきめたのですから、周りの人間にはどうすることもできません。今、彼女が一番大切にすべきは我が子なのですから。

    彼女とあなた方とは生きているステージがもう違ってしまったのです。突き放すとまではいかないが、今、あなたに合わせることは出来ないとはっきり伝えるべきかと。おそらくかなりショックを受けるでしょう。
    それで疎遠になればそれまでです。あなた方だって残り少ない学生生活を彼女の為に犠牲にも出来ないし、これから社会人になるのに彼女に構ってなんかいられないですよね。

    彼女は彼女のステージで生活して、そこでまた新たに友人を作ればいいのです。そして年数が経ってお互いまた縁があれば友達関係を復活することもあるかもしれません。
    その時は皆で温かく迎えてあげればいいと思います。

    ユーザーID:9612627242

  • レスします

    妊娠中もだけど、子育てが想像以上に大変で、更にそれを相談したり愚痴れる人が近くにいないんだと思います。
    こちらは妊婦だから気を使って連絡も遊びに誘うのも控えているのに、ご本人は貴方達から連絡が減ったことで仲間外れにされたとひがんでいるのだと思います。
    立場を置き換えれば、妊婦や出産したばかりの人の邪魔をしたら不味いかもと控えているだけだとわかるのにね。
    それがわからなくなっている程、孤独なんだと思います。
    もしかしたら、実の親か義理親から子育てについて干渉され過ぎてイライラが溜まっているか、夫が育児に協力的でないのかも。

    さて、彼女を息抜きもかねて2月の大会に来てもらうのはいいけど、相部屋にすると試合前の夜中に時間に関係なく話し込まれ、試合に寝不足で出るはめになるかもしれません。
    主様達とは別の部屋を取ってもらい、夫婦もしくは母子だけで来てもらう方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9649473909

  • まさか夫がいないとか?

    更に、実家のお世話になってるシングルじゃないですよね。

    家庭持ちなのにアタマの中は学生みたいだし、いったい夫とはどうなってんでしょうか。

    彼女とあなたたちはもう立場が違うんですよ。突っぱねられないのなら彼女の実家へ様子が変だと教えて差し上げたら?

    ユーザーID:0952363814

  • お友達には情報が足りてない

    傍迷惑なお友達ですが、ちょっと心配ですね。

    こういう時彼女が頼るべきは、自分の親かママ友なんですよ。
    学生で独身では、彼女の心の内が分からなくたって当たり前ですからね。

    彼女、ほかに愚痴を聞いてくれたり相談に乗ってくれたりする相手はいないんですか?
    察するに親は余り頼れなさそうですが、近所の児童館とか。
    地域の悩みを匿名でただ聞いてくれるだけの回線とかあったら相談するように勧めてみては?

    子育て大変だよね、わたしにはなかなか理解してあげられないのだけど〜〜と前置きしてみたら少しは和らぐと良いのですが。。。

    ユーザーID:1641916967

  • 着信拒否

    私ならそっと着信拒否するかな。

    きっと何をどう言っても納得しないと思う。
    どこまでも彼女の言う通りにしてあげるのか関係を一切切るかの状態になると思います。

    長い人生で学びましたが、この手のタイプは関われば関わるほど厄介になるのでできるだけ早い段階で離れるのが一番傷が浅くて済みます。本当は呼び出しに応じず都合のついたメンバーに入るべきじゃなかった。きっと都合がつかなかったメンバーの中にはあえて行かなかった人もたくさんいたと思いますよ。

    残念ながら関わってしまったからもう無傷では済まないと思いますが、今からでも速やかに消えるのがいい。一番最後まで残った人が当然ですが一番執着されます。もうその5人の中でトピ主さんは逃げ遅れてないといいけど。

    着信拒否したらきっと怒り狂うと思うし、周りにトピ主さんの悪口言いまくると思うけどそれくらいは我慢です。

    ユーザーID:3268077589

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