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発言小町

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私は消耗品ですか? 携帯からの書き込み

雨音
2019年1月28日 22:49

私はみんなに都合よく利用されるためだけに存在してるみたいです。
立て続けに四人にいきなり手のひらを返されました。

一人は上司、二人は同僚、もう一人は長い付き合いの友人で、それぞれ別々にこの二年の間に裏切られました。
みんな信頼していたのに、自分達の立場や状況が変わった途端に手のひらを返されました。

一緒に頑張ろうと言われていた上司には、会社の方針が変わったとあっさり見捨てられました。
一人の同僚はそれまで親しかったのに昇進と転勤が決まった途端、上から目線になってないがしろに扱われました。
昇進と転勤の事も直接知らせてくれず、他の人から聞き、その時同席していた本人からは「知らなかったの?」と言われました。

もう一人の同僚はそれまで散々相談に乗ったり休憩時間も帰りもお茶したりうっとうしいくらいにベッタリしてきたのに、自分の悩みが解消されたらいきなりそっけなくされ、さらに社内に彼氏ができた途端邪魔者扱いで口を利いてくれなくなり、あいさつも無視、帰りのお茶の約束はダブルブッキングでドタキャンされました。

長い付き合いの友人は、趣味のサークルで重要事項についてそれまで散々時間を取られ、半ば強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず相談されていたのに、サークルの代表に提案する肝心な時に一言の相談もないし内容も知らせてくれず二人だけで勝手に決めようとしました。
今まで相談されてたのは何だったのかって感じです。

みんな都合のいい時だけ仲間ぶってきて、要らなくなったらポイです。
使い捨てです。
もう誰も信じられません。
苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり、長い付き合いの人だったので絆が深まると思っていました。
そう信じていた私の考えがおかしいのでしょうか?
人って消耗品なんですか?
人を都合のいい時だけ利用して要らなくなったら使い捨て、新しいのに乗り換えるって考えが多数派なんでしょうか…

ユーザーID:3557000596  


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そうですね!携帯からの書き込み
くるりんパン!
2019年1月28日 23:47

人って皆そうゆう部分少しはもっていると思います。文章を読んでて思ったのですが貴方は相手に合わせすぎて思ってる事を伝えて来なかったのではないでしょうか、
友人に関しては強制的に遅い時間まで・・・とか
私ならそれは困るので帰ります
自分に相談なしに決めたのなら、なぜ相談してくれなかったの?寂しいね・・・と伝えてはどうなのでしょうか。
消耗品なんて言わないで下さい
そんな風に思っていたらそうなっていきます。
人間関係って難しいですよね、時には怒ってもいいのでは?
彼氏を優先なんて、あるあるですよー!
なんとも思いません、笑

もう少しあっさりとしたお付き合いをしてみたらどうですか?

ユーザーID:3858406482
仕事場は敵しかいない携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月28日 23:53

仕事場は、敵しかいません。出世が絡むならなおのこと。

トピ主さんは、他人を信用しすぎです。

>苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり
>長い付き合いの人だったので絆が深まると
ないない、みんな喉元過ぎればなんとやらですよ〜。特に人を束縛して愚痴を聞かせたり、不安を延々と相談してくるような輩は、そんなもんです。

トピ主さんも、こちらが何も努力しなくてもベターっとしてきてくれる相手が好きではありませんか?

>「知らなかったの?」
聞かれてあなたは黙って薄ら笑いを浮かべていませんでしたか?そこは「知らなかったよ!なんで教えてくれないの?!水臭い!ヒドイ」とツッコムところです。

他人をコントロールして、良いように使いたがる人は、反論しない人をターゲットにします。彼らが苦手とする人を観察して真似ることです。

ユーザーID:2009875696
そうだね…携帯からの書き込み
晴天
2019年1月28日 23:59

私も同様でした。
何人かの教師、上司、とても信頼して、尊敬さえしてました。

でも、全然ダメな人でした…。

私は子供の頃からなので、友人は作れませんでした。

素直な良い子、

って、他者(強者)に利用されるだけのために存在するんですよね。

彼らと同じ土俵には乗れないし、用心して生きていくしかありませんよ。

ここ20年ほどで、「誠意」「思いやり」が顕著に無くなりました。

狡くても、上手くいったもの勝ち、
ゴネだもの勝ち、

そういう人が昔から一定数はいましたが、どこかで常識があり権力を持つ年配者が配慮を混ぜながら、諭してくれていました。

でも、今や、そういう年配者がいません。


ユーザーID:9847043608
相手を間違えただけ
中トロ
2019年1月29日 0:43

人の時間を奪う時間泥棒に良い人なんていない

職場は友人ではないから
線引きは必要だった

自分で結果、消耗品になっただけ
切り上げて帰るねすら言えなかった
言ったもんと言うことなら
相手はあなたのことなんて何も考えていなかった

そういう人を相手にして文句言うのも考えもの

大切な人なら
相手のことを考えるよね?
自分の我を通しませんよね
時間大丈夫とか?気にしたりしませんか?

利用対象としてしか相手はあなたを見ていなかった

私はめんどくさい女なのでそういう人からは避けられます
嫌なことは断るし
ギブアンドテイクができない相手とは笑顔で関係をとっとと切ります

そんな人ばかりではないですよ

ユーザーID:2217689050
消耗品じゃないけど…携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月29日 1:17

皆さん、自己都合が最優先です。

学校の運動部などのグループとは違います。

主さんも、そこそこにして自分を見失わない様にしましょう。

八割は、自分優先。残った2割程度の時間とか、余暇は「お付き合い」しても良いと思いますよ。

主さんは、純真で、人が好いのです。その性格の良さは失わない様にね。

結婚相手や、新しい家族の為に「その性格」を発揮すれば楽しいと思いますよ。

ユーザーID:1598702255
付き合い方を改めないと
リコリス
2019年1月29日 2:09

まず、「友人」。
>強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず
この時点で友達じゃないですよね?
帰りたかったら帰る、帰らないのは自分の責任です。
「帰らせてもらえない」なんて人のせいにしてはいけない。
別にナイフ突きつけられて脅されていたわけじゃないんでしょ?
帰ったら怒る、とかならその時点であなたが切り捨てるべきでしたね。

あと同僚や上司については期待しすぎです。
彼らはあくまで「仕事」での付き合いです。
もっと割り切って付き合った方がいいです。
確かにそれなりに親しくしていたのに「転職」等の事情を他人から聞かされるのはいい気分じゃないと思います。
それについては本人にそういう不満を相手に言いましたか?
黙っていてはだめです。

トピ文読む限り、同僚にあなたが利用される理由は
1.あなたの距離感が近すぎること
2.距離感が近すぎるから親切にしすぎて、かつ、相手にその見返りとしての期待をし過ぎている
ということだと思いました。

上司については、「一緒に頑張ろう」はあくまで業務上のことですから。
仕事上の都合が変わったら面倒を見てくれなくなるのは当たり前。
親じゃありませんからね。

友人については、
1.そもそも友人とは言えない相手を友人として扱っていた
2.友人としてあるまじき態度をとられているのにそれを許容し(あなたがその相手を)切り捨てるべき時に切り捨てる勇気が持てなかった。

他人は変えることはできません。
あなたの理想の通りの人間関係がいつも築けるとは限らない。
だからこそ、あなた自身自分で改善できるところは自分を改善して新たに一歩踏み出すしかないんです。
「こんな仕打ちを受けたからもう誰にも心を開かない」じゃ人生切り開けませんよ。
人生は自分で切り開くものです。

トピ文の件はあなたが変わることである程度状況を変えることができたはずだと思います。
がんばれ!

ユーザーID:2509031238
人を見る目がないのかも?携帯からの書き込み
にわか飴
2019年1月29日 2:47

うーん。そんなに何人も出会った事はないですが、一人だけいましたね。

私がお人好しなのもあるんですが、元々意地悪な人だったんですが職場で仲間外れにあって、いきなり私に近寄って来たんです。孤立したからですね。

私も無下には出来なくて、相談のったり、その間は急に私に擦りよって機嫌良かったんですが、仲間と仲直りしたら手のひら返したように元の意地悪な人に戻りました(笑)

私の場合は、その人の性格も知っていましたから、最初から信用はしていなかったけど、見事な手のひら返しに笑ってしまいました。こういう人間もいるんだなぁと。

多分そういう事を出来る人って自己中なんだと思いますよ。そして自分が都合良いときだけ利用してやろうっていう狡い人なんです。
別にトピ主さんが悪いわけではないけれど、人を見る目がないのかも…?

ユーザーID:2446043444
よくわかる携帯からの書き込み
まゆ
2019年1月29日 3:29

私もトピ主みたいに、他人を信じやすく裏切られてきました。悲しい思いをして、自分が傷つかないように学びました。
しょせん、人間関係はギブアンドテイクです。親子、夫婦と言えども。メリットがある相手とは付き合う、デメリットしかない相手とは、いずれ関係は消滅していく。

そう考えて楽になりました。
相手にとって、自分がメリットよりデメリットが上回れば、もう関係は終わりなんです。

だから、自分も、お付き合いしてメリットがある相手とだけ仲良くしています。
それでいいんです。
人間関係は流動的。

ユーザーID:3074945209
気がつかないだけで、主さん本人も他人にそうしてるって…
kitten
2019年1月29日 6:54

誰でも、そのご友人や同僚さん達みたいなもんだと思うよ

ってか、主さん本人も、自分が気がついてないだけで、
他人に同じことしてるって!


主さんだって、結婚式に来てもらった、独身の友人に、
結婚後は、話が合わないとか言って、だんだんと連絡するのを控えるようになったんじゃないの?

彼女が数年後に結婚する時には
結婚式に慣れてしまった主さんは、付き合いだと思って出席はしても
若い頃のように熱狂的にお祝いする気はなかったりして、
彼女は内心、寂しく思ったりしたことでしょう?


今の同僚や上司と親しくなったってことは、その分、前の同僚や上司、あるいは学生時代の友人達とは疎遠になったということだしね

主さんのその不義理を「薄情ね!私は消耗品なの?」とか、前の友人や同僚に責められたら、
主さんだってビックリしたことでしょう?




誰だって、利害やタイミングが一致している時に、付き合いが濃くて
利害やタイミングが合わなくなると、付き合いを自然に控えるようになっていくもんだと思うし
それで、良いんじゃないの?

いちいち不満に思うより
お互い様って思って、次行った方が楽だし、楽しいよぉ!

ユーザーID:8950687709
考え方はおかしくない
梅干し
2019年1月29日 7:03

でも実際のトピ主さんの言動を見てないので何とも言えません。

2年間で4人というのは、一般に本人に問題なしとは言えない状況だと思います。
ひどく人を見る目がないか、無自覚に何か非常識なことをしているか、ではないかと。

どちらにしても、嘆いているだけではまた同じことが起こります。

ユーザーID:1859430319
ほっときなされ携帯からの書き込み
カツ丼
2019年1月29日 7:24

私も経験あります。

クラブ活動の仲間にハブられた子が、当たり障りの無い私にくっついて来て「私はひとりじゃない」を誇張し、いざハブが解けると直ぐ様私はお払い箱。


でも、私は分かっていたので 「はいはい、どうぞどうぞ」という感じでした。
2・3回ありました。


去るものは追わず ですよ。

貴女は何も悪くない。

ユーザーID:9781273257
それはね
姑バンザイ
2019年1月29日 7:45

トピ主の「人を見る目がない」だけ。
そして「類は友を呼ぶ」って言葉知っていますか?
気の合う者同士は自然に集まり、自然に友達になること。だそうです。

思い当たりませんか?
自分が消耗品にされて初めて気づく裏切り。

たぶん裏切った人は「自分は裏切り者で都合の良いときだけ他人を利用する身勝手な人間」だなんて思っていません。なーんにも考えてないです。

トピ主もなーんにも考えないで他人を消耗品のように扱いませんでしたか?
よーく考えて下さい。類友だからトピ主も同じ感性の持ち主と思いますよ。

でもね、どんな行動やどんな言葉に傷つくのかわからないから、人は気づかないうちに「他人」を傷つけいます。
それはトピ主だけではなく人間は大なり小なり傷つけています。完璧な人間なんていませんからね。

トピ主様、悲観ばかりしてないで下さい。「今回良い勉強をした」と前向きに考えて下さい。

楽しい事ばかりの人生なんてありえません。反省しこの経験を忘れないで人と関わって生きましょうね。

ユーザーID:1969660721
自分が自分を粗末にしてるから
そう
2019年1月29日 7:48

そういうひとに好かれる、合わせてくれるひとなんだと思う、主さんが。

ひとのトラブルや悩み事が好きなひとっているけど、そういうひとで、自分がない。

主さん自身がしっかりしていれば相手の大変なときにそこまで付き合わず、後で裏切られた気分にならないのに。


暇なひとなんだなーって思われて、物みたいに扱われるんですよ。
相手が好きで何かしてあげたくても、ちゃんと自分を大切にしていれば、そういう扱いを受けません。

ひとにうらみつらみ抱くより、自分が自分を大切にして来なかったことに気付けたと、前向きに捉えましょう。

主さんのような行動を取っていれば誰でもそういう扱いをされます。主さんだからじゃありません。

まず、伝えられるひとに、クレームする。想いだけでも伝えて。謝ってもらえたら、ラッキー。
嫌と言うことは自分を大切にする行為だからね。

ユーザーID:9728552388
わかります
ぺこ
2019年1月29日 7:49

私も何度かそういう経験あります。

手のひら返しもそうですし突然変わる人ってびっくですよね。

人間不信にさえなるくらい衝撃です。

ユーザーID:8190079033
人を大切にすること
ベルゼブブ
2019年1月29日 7:57

人を大切にしない人は、人からも大切にされません。
トピ主さんを裏切った方達は、人を大切にしない人達。
目先の欲に動く人間はどこへ行ってもその場限りの人間関係しか築けません。
いずれ痛い目に遭うでしょう。
そのとき素知らぬ顔でまたトピ主さんににじり寄ってくると思いますが、情にほだされることのないようにね。

たしかにそういう人が昔に比べて増えたように思います。
損得で人間関係を作るし小町の中でも身内や家族でさへ平気で切り捨てる人が増えましたね。
目先の損得にさとい小狡い人が多いですね。
余談ながら、希薄な人間関係はネットによる弊害だと思います。


人間性がみえた人とはおつきあいを控えるのがよいですね。
そういう人ばかりではありません。
目立たないけれど誠実な人もまわりにはみえますよ。

それから、ひとつ気になったのは
上司に裏切られたと思われる内容が詳しく書かれていないのでよくわからないのですが
会社の方針が変わったのなら仕方がない部分もあるのではないでしょうか。
あなたを利用したことでその上司が昇進した、ということでもない限り
部署の配置転換や方針転換は上司自身にもマイナスの影響があったのではないですか?


裏切られた感いっぱいで過ごすのはツラいモノです。
視点を相手の立場にむけることでトピ主さん自身が救われることもありますよ。

ユーザーID:9136636121
人ってワガママな生き物です携帯からの書き込み
みりんぼし
2019年1月29日 7:58

結論から言いますと、そんなもんです。
自分にとってメリットがあるうちは親しくするでしょう。
しかしもう用済みだと判断したらあっさりしたものだと思います。
仕事上の関係なら尚更かと。

相手に求めるものが大きいと自分が疲れて傷つくだけです。
私はこんなにしてあげたのに、と思った時点で負けですよ。
「してあげたのに!」
という感覚は、そんなつもりはなかったのかもしれませんが無意識のうちに見返りを求めているから出てくる感情です。

トピ主さん、心のどこかで自分と同じくらいの気持ちが相手から返ってくるのが当然だと思っていませんでしたか?
気持ちの度合いは人によって違います。あまり他人には期待しないことです。

ユーザーID:1160549731
転換期携帯からの書き込み
とりめし
2019年1月29日 9:18

今までのお付き合いの仕方からシフトチェンジする時期なのかもしれませんよ。
仕事の件は方針や立場が変われば態度も変わるのは仕方ないかもしれません。お金を貰いに来てる場ですから。
ご友人方にしても肩入れし過ぎたのではないでしょうか。
トピ主さんはお優しいから頼りにされていたのは確かだと思います。
その優しさは恋人やご家族に向けられる方が効率が良いと思います。何だか計算高い言い方ですがもしかしたら今のトピ主さんに欠けてる部分かもしれません。

育てるという能力が高くていらっしゃると思うのでその方向に使われてはいかがでしょうか。
お父さんお母さんにおなりになるなら最高だと思いました。
もし得意分野がおありなら先生も向いていらっしゃると思います。
あまりお嘆きなさるな。
今はお疲れなだけ。
トピ主さんは素晴らしい方だと思いますよ。

ユーザーID:5944188063
消耗品か・・
オリーブ
2019年1月29日 9:29

うちの娘も、高校入学した1〜2ヵ月で親友と言い合っていた友人に手の平を返されました。

友人Aさんとは、小中学校でいつも一緒でした。
田舎なので選択肢もないこともあり、習い事も運動クラブも同じで本当に仲がいいと思っていました。
親同士も送迎やお出かけに誘い合ったりしていました。

同じ高校に入学してクラスが離れたら、だんだんA子さんは娘と話さなくなってきました。
私が5月末頃に見かけた時に、2人でいて全く会話をしない様子で異変を知りました。
本当に仲が良かっただけに、私も衝撃でした。
理由も分からないので、親子でただ悲しかったです。

今でも真相は分からないのですが、小中学校では1学年1クラスしかない少人数で、A子さんは1人になりたくない心理からおとなしい娘の傍にいたのではないかと思われます。
当時は、些細な事でも娘に相談事をしてきたり、暇なときは頻繁に電話があったりしていたので「かまってちゃん」タイプなのかな?と感じていたのです。

高校に入り、クラスも増えて、A子さんは別の人に仲良しの的を変えたので娘を切り捨てたと思っています。
娘の心の傷はとても大きいものとなったでしょう。
A子さんの本性を見抜けなかった親の私も未熟ですよね。
人って怖いですよ。

ユーザーID:4516284181
一方的だったかも?
かな
2019年1月29日 9:43

友人関係においては公平であるべきだと思っています。
私の経験談ですが、友人Aの悩みを聞いて一緒に考えるけど、私の窮地はAが救ってくれました。
それでトピ主さんの件を考えてみると、いつもトピ主さんだけが助ける側のようですね。

べったりした付き合いは蜜月の間はよいけれど、それが過ぎると何かのきっかけで亀裂が入りやすいと思います。
先ほどの友人Aですが、あえて付き合いがベタベタにならないように気を付けています。
ダメな時はダメ!
一緒に行けない時は行けない!
などなど、私は無理をしません。
上司・同僚の件で、トピ主さんは必要以上に無理をしませんでしたか?
あとね、いくら長い付き合いでもダメになる時はあります。
「え!?この30年は何だったの??」って経験もしましたよ。

ユーザーID:4377262912
あるある
チカ
2019年1月29日 9:44

人間って、こんなもんかよ。。って思うでしょ
そんなもんなんですよ。

私は40代ですが、そんな人にたくさん出会ってきました(つい最近も)すっごく嫌な気持ちになりますよね。

それでも出会って『人対人』で向き合う時は、誠実な心で向き合います。

はなっから人を疑ったり、薄っぺらい気持ちで向き合う方が、心がすり減りますもん。

5人に1人くらい、まともな人に出会えたらラッキー、と思ってます。

離れていく人は、あなたにとってよろしくない人だったと思うので、厄が取れた、と思えばいいのでは。

私はそういう人に出会うたび、「またメンタルが強くなったね」と自分を褒めてあげます(笑)

こういう機会がないと、心って強くなりませんから。

ユーザーID:5476457003
 
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