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発言小町

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近所のママさんが苦手でお近づきになりたくない。 携帯からの書き込み

みかん
2019年1月29日 18:43

同じマンション内に違う幼稚園に通うママと娘さんがいます。

子供が同じ年少で、このままマンションに住んでいたら再来年度は同じ小学校にあがることになります。

幼稚園入園前までは、挨拶だけして当たり障りのない関係を築けていたのですが・・

子供が入園と同時に、あちらのお嬢さんが私の娘に、挨拶がてらに「あっかんべー」などをして、からかってくるようになりました。

あちらのお子さんからしたら、子供なりの挨拶でしょうが・・

私の娘からしたら会う度に、からかってくる苦手な子認識でした。

子供同士の相性があまりよくないのに、しつこく絡んでくる子供を全く止めてくれない、
そして子供だけ置いて自分だけ家に入り、私がその子を見なくてはいけない羽目にもなった事がありました。

通園バスなので娘をお迎えに帰りのバス停に行く途中、マンションのエントランスにその子が一人で置き去りにされていた事がありました。

3歳児が一人では危ないとは思いながらも、通園バスが来るので「ママは?」と声かけだけして私はバス停に急ぎました。(通りなのでバスを待たせるわけにもいかないし、時刻が過ぎてしまうと娘を乗せたままバスが発車して園に逆戻りしてしまうので)

翌日のバス待ちの時、そのママさんとバッタリ会ってしまったので挨拶だけはしたのですが、物凄い形相で睨まれました。

もう無理!と思い私からあえて避ける事にしました。(そのママの娘さんは声が大きいので近づいてきそうになったら直ぐにわかる)

ただ、小さいマンションでエレベーターも1
つ、非常階段を使おうにも私の階の方が上なので階段を使う際にも鉢合わせてしまった事がありました。

鉢合わせたら「あっかんべー」をして、またしつこくからかってきます。

最近またバッタリ会う機会が増えてストレスです。

はっきり迷惑と伝えるか、何も言わず引っ越しか、で迷っております。

ユーザーID:4898609626  


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タイトル 投稿者 更新時間
言ったところで伝わらないし、引っ越すほどでもない
お汁粉
2019年1月29日 19:41

黒か白かハッキリしたい人ほど、ストレス値が高いらしいですが
ここは、避けながら暮らすことができるか、トピ主さんのこみゅいケーション能力次第だと思う
賃貸なんですか?分譲なら、この程度の事で引っ越していたら大変です。

それに、アチラから嫌ってくれているのなら、仲良くする必要もなく好都合だと思います。

ユーザーID:0299541834
関わらない努力
そう
2019年1月29日 19:55

引っ越せるのなら、引っ越せば。学区を変えれば、もう付き合わないでしょ。

あっかんべーは親の愛情が足りないから。その母親もそういうひと。
主さんにどうこうなんてできない。

ユーザーID:6799006313
なにを幼稚な
ぽんとと
2019年1月29日 19:58

たかが子供が「アッカンベー」してくるのが気に食わなくて、引っ越しですか?

大の大人が、幼い子供のレベルにまで下がってどうするんでしょうか?

その親子は確かに不愉快ですが、そんなレベルの低い人たちは世の中にはごまんといます。

そのたびに、おろおろ振り回されて引っ越しですか?

もっと大人らしくしませんか?

ユーザーID:9084086306
引っ越せるなら
あらら
2019年1月29日 19:58

引っ越したほうがいいと思います。

読みながらトピ主さんも悪いと感じました。
無意識に余計なことをしてトラブルを引き込むタイプだと思います。

あっかんべーが嫌なら嫌と、辞めて欲しいなら辞めてと言えばいいのに。
そういうことする子とは遊べませんと言えばいいのに。
余計な気を回して言わないほうがいいと判断したのではないでしょうか。

奥さんが家に入ったならそこに居るのが分かっているんだからチャイムを連打して困ると言えば良かったのに。
言ったらいけないと余計な気を回したのでは?

ママは?なんて余計なことは言わずに素通りすればよかったのに。
そこに子供がいるからってトピ主には関係無いし、声かけたってどうせ保護はできない状況だったんだし。
睨まれたのはお子さんが奥さんに何か言ったのでしょうね。
声かけておいて放置したとでも思われたのでは。

自分で関係性をコントロールできないなら引っ越したほうが安心です。

ユーザーID:7195242125
引っ越し可能なのですか?
わりあい
2019年1月29日 19:58

身軽に転居できるならそれが一番いいですよ。
ですが、どこに行っても
主様にとってのそういう親子がいる可能性はあります。

まだ園児さんだし、これから関係が変わる可能性もありますよ。
すぐに白黒つけない方がいいです。
特に小学校時代はお休み時のれんらくちょう提出(電話連絡NGの学校も多い)
先生からのプリントと共にその連絡帳の返却を届けるのもご近所の子です。
どんな子も6年間で1度くらいは
「明日の時間割書いてくるの忘れた!ママ誰かにメールで聞いて!」みたいな事もあるし。
学校のお知らせプリントで
「・・・どういう意味??」と親の読解力を試される時も多々あり(笑)
大抵子供に聞いても「わかんなーい」となりますのでママ友にヘルプ出来ないと困ります。

まぁそれがその子&親じゃなくてもいいわけですが(笑)。

でも合わないナと思ったら
揉めないで、極力接触を断つのがベストかなと思います。(経験談。)
雑談一切要らないから、会っちゃったら挨拶だけはしておいた方がいいと思うよ。
あっかんべーも睨まれたのも、主様のせいじゃないかもしれない。
そういう可能性も未来に少なからず残されているからです。
「迷惑と伝え」ても、主様の気が晴れる事も無いと思います。
子供の喧嘩じゃないので、真実を探る事は無用だと思う。

ちなみに私の場合は、合わない奥様も挨拶だけはするのに
ご主人が絶対挨拶を返さない人だったので
ご主人が子供っぽいんだな・・という認識でおりました。

ユーザーID:3022239017
そんな携帯からの書き込み
たこ
2019年1月29日 20:23

簡単に引っ越しができるのですか?

引っ越し先に「良い人」ばかりいるとは限りませんよ。
どこへ行っても変な人はいますから。

私ならその母親には挨拶だけはします。大人ですから。
後は無言を通しますよ。
エレべ-タ-の中でも同じです。
睨まれても無視しますね。 

悪いけど子どもを放置してても関わらない。(かわいそうだけど)
その子も母親から構われていなくて寂しいから、よその子にあっかんべーなのです。
気の毒な子どもだけどよその子なんだから。

どう考えても生意気なのはその母親です。
私も大嫌いなタイプです。
多分他の人からも浮いているんじゃないの?

下でに出たり弱気だとそういう人は、余計につけ上がります。

ユーザーID:1198412098
気にしすぎ
みみこ先生
2019年1月29日 22:35

引っ越せるならその方が手っ取り早いですけど、そんなに軽々と引っ越せるのでしょうか?
もしくは小学校を機に引っ越してしまえば同じ学校に通わなくて済みますけどね。

ただ、そのママさんに何かされたとか言われたとかじゃないですよね。
子供がしつこくからかってくる、睨んできた、それだけ。だったら相手にせず挨拶だけしてスルーしてればいいです。

子供がからかってきたら「嫌がってるからやめてね」とトピ主さんが言ってあげたらどうでしょう。相手の親は子供のじゃれあい程度にしか思ってないんでしょうから、トピ主さんが言ってあげたらいいじゃないですか?

そのママが3歳児をエントランスやマンション内に置き去りにしてるのはそういう育児方針でしょうから、トピ主さんが批判する事ではないです。助けを求められてもないのに面倒見る必要ないでしょ。心配でしょうけど、他所のお宅の子ですから仕方ないです。
トピ主さんが勝手に気を揉んでイライラしてるだけで、相手から何かされてれるわけじゃないです。

迷惑とハッキリ言うって、「子供がしつこく絡んで来て迷惑です!置き去りにされると迷惑です!」って言うんですか?
相手にしてみたら「はぁ?」って感じだと思いますよ。
相手の事を主さんが意識しすぎて見え見えの避け方をして、トピ主さんの方が相手の事を常に気にして大袈裟に捉えてると思います。

世の中トピ主さんの価値観と同じ人ばかりじゃないんですから、合わないなら距離を置いて気にせず生活したら?

ユーザーID:9843167542
相手もあなたのことが苦手になったと思う。
よし
2019年1月29日 23:15

気の合わない人っていますよね。わたしは、親が親なら子も好かんです。

気遣いも挨拶もいらない、こちらからも一切しないので、今後無視で結構だと思う。

あっかんべーってすることで、お子さんではなく、あなたの動揺を面白く感じ取ってる可能性ありませんか?

ユーザーID:4752371679
引越したらどうですか?
りんご
2019年1月30日 1:25

引っ越しが選択肢としてあるなら、黙って引っ越すのが一番ストレスが少ないと思います。

私もエキセントリックな親子が同じマンションにいてストレスだったので、
引越せるタイミングがある時に引っ越しました。
だってそのままでは同じ小学校に毎日グループ登校で習い事もかぶるし、
すでに一部の同級生に避けられてる親子にロックオンされそうで・・・。

あっかんべーだけなら子どもに悪気はないというか、
むしろ仲良くなりたいのかな?とも思うけど、
母親の子供放置と睨みつけるのは異常ですよね。

クレームは先方のお母様ではなく、マンションンの管理人さん、
あるいは管理会社に伝えるのがいいと思いますよ。

「こちらの名前は出さないで頂きたいのですが、
何か事件が起きてからでは困るので・・・」

とでも伝えて下さい。

学校の同級生とのトラブルは学校へ、
マンション住人とのトラブルは管理サイドへ。
直接親同士で話し合わないのが大事です。

私なら管理会社へ報告→引っ越しにして、
先方のお母様には目を合わせず会釈だけ続けます。
無視したり睨んだりすると、周りから見たら「どっちもどっち」ですからね。

ユーザーID:4131900704
あなたがうまく盾になれなかった
オレンジ
2019年1月30日 4:19

うーん、その程度(ごめんなさい)で引っ越ししてたらキリがないと思うんだけど。
そういう「アッカンベー」なんて言ってくる子はこっちからからかってやるくらいじゃないと駄目なんじゃない、親として。

「あー、アッカンベーしたねー。なんでそういうことするのかなー。こっちおいでー」って言って構ってあげたり、こちらが屈しない態度で堂々としていたら、そういう子っておさまるケースが多いと思いますよ。
あなたのお子さんもママが強くいてくれれば心強いでしょうし。

むこうがどう言ってこようがこっちはいつも笑顔であっけらかんと受けて立つ。
初動はそれでいかなきゃ駄目だったんじゃないかな。
でも今からでも遅くはないと思う。

むこうの母親に睨まれたとありますが、お子さんがあることないこと言っていたり、あとはあなたが逃げ腰だからイライラさせているのかもしれない(誤解も多く含む)。
はっきり迷惑と伝えても角が立つでしょ。きっとあなたは後悔しそうです。

あなた自身の捉え方を頑張って変えてみたら。できませんか。

ユーザーID:6972172391
人生の先輩より携帯からの書き込み
ねね
2019年1月30日 8:08

そういうおかしな人物は希ですけどどこにでもいます。
なので、対処法をお伝えします。
とにかく関わらないことです。
ただし、たとえ無視されようが挨拶だけはしましょう。
親子で何か困ってるようなことに遭遇しても、情けを出して関わると後々ろくなことがないので放っておきましょう。
トピ主様が逃げたりしなくても、周りもわかってくれますので大丈夫です。

ユーザーID:0272356789
私なら引っ越します
あかむけ
2019年1月30日 9:19

母親が放っておいている子供なんて気にせずトピ主さんも知らぬ顔しておけば良いです。

何で他人が構ってあげなければならないの?って感じですよね。
ママは?なんて聞いてあげるのトピ主さん優しいですね。
私なら無視して通り過ぎます。
そのママさんのような人大嫌いなので。
あっかんべーなんて親の性格分かりますよね。

徹底的に無視するか、その状況だとトピ主さんにストレス溜まるようならご主人と相談して引っ越しも考えたらいかがですか?

ユーザーID:7775873835
数年まてば
あやめ
2019年1月30日 9:27

その家のお子さんは「しつけの悪いいじめっ子」として嫌われ、
そのママは「非常識なママ」として、みんなが分かる時が来ると思う。

ユーザーID:2411240416
関わらない
バラ
2019年1月30日 9:48

その子は親の愛情が足りなくて、からかったような行為をしてくるのでしょうね。
また、母親も常識に欠けるような人なんでしょう。

多分、あなたがママは?とその子に声かけしたのが母親は気に入らないんだと思います。
そしてその子は自分のことを気にかけてくれて本心は嬉しいじゃないかな、あっかんべーは
本心は構ってほしくてあなた方親子にわざとしてるんです。

違う園で良かったですね。お子さんには悪いけどイレギュラーな事態以外は関わらないのが一番です。今後は声掛けはやめた方が身のため。
変なとばっちりを受ける可能性があります。

会ったら軽く会釈だけして(相手がしようがしまいが気にせず)、淡々としてればいいと思いますよ。
子どものやることが迷惑と伝えると仰いますが、じゃああなたのお子さんがどこかで迷惑をかけてないという証拠はありますか?
怪我をさせられてるわけではないので、そういうことは言うべきではないです。

気にしなければいいだけ。向こうも気にされたり関わられたくないと思いますよ。

ユーザーID:6228062680
何も言わずに引っ越し
横山
2019年1月30日 9:58

うちもありました。

幼稚園時代、近所の同じ幼稚園に通う女の子がものすごく意地悪で、
親も、その場にいない人の悪口を際限なく言う人で、ものすごく嫌でした。
もちろん園バスもバス停も同じで、毎日顔合わせるのがものすごく苦痛で、
バスが見えたら走る方式に変えました。

行事でも会うことが苦痛以外の何物でもなく、我慢できず引っ越しました。
引っ越し後、同じ理由で引っ越した家がもう一軒あり、うちだけじゃなかったんだと思いました。

黙って引っ越しに一票。

ユーザーID:9091354467
トピ主さんは
ふきのとう
2019年1月30日 10:54

何にも悪いことをしてないんですから、ほっておけばいいことだと思います。
確かにいらつく親子ですけど、そんな大迷惑を掛けられてる訳でもないですし、相手にするだけ無駄かと。
話して分かるような人なら、最初からそんな訳の分からないことしないですから。
一人残されてても、親は分かっててやってるんだからほっておきましょう。

引っ越しが選択肢に入るんだったら、関わりのない場所に引っ越した方がいいかもですね。
これからいろいろありそうですから。

ユーザーID:8382122208
子供の相性が悪いのでと伝える
現実マン
2019年1月30日 13:15

そんなコソコソ逃げるように引っ越すのは嫌ですね。

子供の相性が悪いのでお付き合いは避けたいですと伝えましょう。
(バスの件は詳細がわかりませんが、むこうが
勝手に「任せた」という気になってた、ということなんでしょうか。)

ユーザーID:6983121911
強くなりましょう
ハッキリ言うに一票
2019年1月30日 13:45

相性の良し悪し以前の虐め体質親子だから、毅然と「あかんべえは失礼。
子供だけ置き去りもあり得ない。そういう態度なら関わりたくない」と
言い渡すべきです。それで逆切れして絡んでくるなら、そこで初めて
引っ越しも視野に入れましょう。ダメなものはダメ。一線引く。

ユーザーID:1625836039
妙な人ですな。
うどん
2019年1月30日 16:29

> 翌日のバス待ちの時、そのママさんとバッタリ会ってしまったので
> 挨拶だけはしたのですが、物凄い形相で睨まれました。

これがわからん。
なぜ睨まれるのか。

子供を放置していたのは先方であって、エントランスならさほどの
危険はないのでしょうから、別に急いでいるトピ主が何かすべき
状態でもない。

別に何も問題のある行動はしていないわけですので、睨まれていたら
「何か御用ですか」とでも聞けばいいと思いますが。

あとは、本当に最低限の挨拶だけしていれば良いのではないかと
思います。それも、愛想などを振りまくのではなく、本当に形だけの
挨拶を、です。それで距離を保つのが良いかと。

ユーザーID:2973978994
ご回答ありがとうございました。携帯からの書き込み
みかん(トピ主)
2019年1月30日 19:18

近所で揉めるのも嫌でしたので、挨拶だけしてお互いの子育て方針は干渉しない当たり障りのない関係が良いとずっと思っておりましたが・・
9ヵ月経ってみて全く事態が変わらなくて流石に参っていました。

ここ最近はもしバッタリ会った時は挨拶だけして、直ぐに素通りしていましたが効果がなく・・(挨拶した時に限ってピンポンダッシュのイタズラ)

今日は、その子のお姉ちゃんが仲良くしなさいとお膳立て。

お姉ちゃんの申し出はありがたいのですが、家族ぐるみの濃い関係を望んでるのか?とも思ってしまって悩みました。

子育ての価値観が違うので、濃い関係になると益々ストレスが溜まるだろうなぁと心配になってしまい・・

そのお姉ちゃんや、その子がこれから行く小学校や中学校には入園前から進学しない予定でしたので(幼稚園校区内の小学校に進学予定)、その事を伝えるか、引っ越しを2年早めるかで迷っておりました。

賃貸マンションです。

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