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私を嫌う彼のお母さんと、誤解を解こうとしない彼について

キリン
2019年1月29日 18:54

こんにちは。

私と彼は共に24歳です。彼とは同じ大学で出会い、大学2年生(20歳)の頃からお付き合いをしています。現在は共に東京で働いております。

さて、昨年、数年のうちに結婚しよう、ということを確認し合いました。
ところがある日、彼のお母さんが私のことを大変嫌っているからまだ結婚は早いかもしれないと彼から言われたのです。
理由を聞いてみると、私の学歴がネックなのだそうです。賢い女の子に騙されて、お金を搾り取られるぞ、と反対されているとのこと。

卒業した大学は、確かに高学歴と言われる大学です。
彼も同じ大学なので、お母さんとしては、女子がそんなところに行くなんて、というお考えをお持ちなのだろうと思います。
一方で、お母さんは、彼が稼ぐお金を使う女子(特に専業主婦)を毛嫌いしています(つまり彼よりも収入が低い女子を懸念)。
しかし、彼と同じ学歴の私は、彼と同じくらい大企業で働き、彼と同じくらいの収入を得ています。それなのに、私が彼の稼ぐお金を搾り取るに違いないとお考えなのです。

学歴は低く、かつ収入は彼よりも高い女子をお望みなのでしょうか。。?
お母さんは私がどんな経歴であっても何かしら言われるのかもしれませんが、それでもなぜこんなヘンテコリンなことを(誰が聞いても理不尽で幼稚だと思うこと)を言うのかが分かりません。。

彼もお母さんが言っていることは愚論だと言っていますが、お母さんを説得することはしてくれません。。
彼は私と結婚したいと言っているのにも関わらず、なぜお母さんに、そうではないよ、と説得してくれないのでしょうか?

彼のことも、彼を育てたお母さんのことも大変尊敬し、関係を大切にしたいと思っております。
しかし、分からないことが多く、どうすれば良いのか途方に暮れています。二人と良い関係を築くにはどうすれば良いでしょうか?

どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:8436797777  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚相手には向いてないかも。
結衣
2019年1月29日 21:11

話を聞く限りでは、そのお母様とは苦労すると思う。
たぶんどんな彼女を連れてきても気に入らないんじゃないかな。
息子を取られる感覚でいるのかもしれない。

私は既婚ですが、姑問題や小姑など義理の家族で最悪です。
ただ夫は私の味方をしてくれるので離婚せず仲もいいけれど。
それだけ義母が異常な過干渉だから彼も疎遠になったので。

人それぞれ違うので一概には言えないけれど、
その今の不安、不満を彼と話した方がいいと思う。
そのまま結婚したとしても後悔する気がする。
悶々とした不安を抱えたまま付き合い続けるのは良くないよ。
もしかしたらもっと理想的な相手に出会えるかもしれないし。

最終的にはトピ主さんがどこまで彼を愛しているかどうか。
何があっても絶対に一緒にずっといたい相手ですか?

ユーザーID:3515332403
こういう場合はうまくいかない
美里
2019年1月29日 21:28

相手の親が反対した結婚は、いくら本人同士が好き合っていても上手くいかない場合が多いと思います。彼は自分の母親に逆らえないでしょうし、また彼の母親の言い分も一理あると考えているのかもしれません。だから母親を説得する行動に出ないのでしょう。または、母とトピ主さんの間に立つことを面倒くさがっているのかも。だとしたら結婚しても嫁姑の間には入ってくれないでしょうね。

結婚前に相手の親の偏屈な考えがわかった以上、結婚はやめておいたほうが正解ではないでしょうか。私は親世代ですが、もしトピ主さんが私の娘なら、そんな考えの親がいる男性に娘を託せません。また、かばってくれない相手の男性には不信感を抱きます。

トピ主さんにはもっと良い男性がいると思います。

ユーザーID:9700893640
あまりオススメできない
昔少女
2019年1月29日 21:29

彼母は、自慢の息子と同学歴の嫁はいらないんです。
高学歴高収入の息子に選ばれて光栄でしょ?息子(と育てた母親の私)に感謝しなさい!と嫁に自慢できないもの。

そして、専業主婦の嫁もいらない。
大事な息子の給料を他所の女に取られるなんて、我慢できないんです。

そして、彼も、母親の言う通り、自分より学歴も会社のランクもちょっとだけ下の女性の方が結婚相手として楽かも_と考え始めている。

悪いけど、彼も彼ママも貴女の尊敬に値する人間じゃ無いよ。
一歩下がって、冷静に観察した方がいい。

ユーザーID:8018203137
彼氏がダメダメ
かな
2019年1月29日 21:35

本当にトピ主さんを大事に思っているなら、誤解を解くように努力すると思います。
よほどママが好きなのか?
今からこれでは先が思いやられますね。

ユーザーID:2128648194
男性の24歳で出た結婚話は
憶測ですが
2019年1月29日 21:48

>数年のうちに結婚しよう、ということを確認し合いました。

この数年が3、4年後の話なのか…それとも1、2年の話なのかが分かりませんが、
どちらにしても24歳の息子に「結婚」の話を出されたら、
母親としては「ちょっと待ちなさい。」となると思います。

そして自分の都合で(たいてい女性が結婚を急かすパターンが多いので)、
まだまだ若い息子を上手く丸め込んで結婚しようとする女性(あなた)に対して
良い印象など持てるはずがありません。

故にこのようなトンチンカンな理由を並べられているのではないでしょうか?

大学を卒業して、たかだか2年でなにが悲しくてそんな結婚などという話が…
とお母様も愕然としているでしょうね。
私には娘しかおりませんが、何となく彼氏さんのお母様の気持ちも解ります。

うちの子は6年制大学に行っていますので、24歳なんて卒業する歳ですからね…
24歳なんて、まだまだこれからですもの。
結婚の約束で縛られるなんて…母親としては相手の女性に対して
嫌悪すら湧き上がってきても不思議ではありません。
そりゃ、母親としてはトピさんの印象は超悪いですよ。

ご自宅に遊びにいかせてもらったりして、
焦らずトピさんの良い所をゆっくりとお母様に解ってもらうしかないと思います。

>彼もお母さんが言っていることは愚論だと言っていますが、お母さんを説得することはしてくれません。。
>なぜお母さんに、そうではないよ、と説得してくれないのでしょうか?

もしかしたら彼氏さんには別の本当の理由をお母様は話しているかもしれませんね。
例えば、上記のような。
そして彼氏さんもそれにある程度納得しているから説得などしないのでは?

取り敢えず現状、結婚の意思をふたりで持ちながらその時を楽しみにお付き合いを続けていけばいいのではないでしょうか?
トピさんが結婚を焦らなければいいだけの話です。

ユーザーID:9559726874
「嫁は(流しの)下からもらえ」
くえ
2019年1月29日 23:26

40代既婚女性です。

お若いから「嫁は(流しの)下からもらえ」という諺はご存じないかもしれませんが
おそらく、彼の母親の頭にあるのはコレだと思われます。

自分の息子よりも、嫁の方が同等以上に振る舞える可能性があることが気に入らないのでしょう。
トピ主さんの場合は、学歴(と、その背景にある実家の実力)と勤務先ですね。

説得は無理でしょうね。
次行きましょう。

ユーザーID:4751848472
地方の人?
匿名
2019年1月30日 0:31

お互いに東京で働いている
ってわざわざ書くということは
とぴ主も彼も、地方の人?

地方ではそれぞれ考え方があって、
どの意見にも正解はなく
いわゆる価値観の違いということ
価値観の違いの溝を埋めるのには
自分の価値観を広げなければならない

とぴ主の場合、
しょっちゅう、彼のお母さんに会って
自分を気に入ってもらうことですね

ユーザーID:6240475256
私も、旦那と同じ大学。結婚は反対された。その私が考えたこと。
りーー
2019年1月30日 1:17

私も旦那と同じ大学出身です。

うちの場合は、反対された理由は、まあなんでも反対したんだろうとは思いますが、

・年下のもっと若い人と結婚して欲しかった

・出来れば出身地に戻って来て欲しいから、
 出身地の女子大の子とかとお見合いをさせたかった
 (義母は女子校出身)

・そもそも結婚自体、まだ若過ぎる(旦那が20代半ばで結婚しました)

・学歴が高いとキャリアウーマンになって、良妻賢母にはならないのでは?

こんな感じだったと思います。

結婚してみて、義母の懸念もごもっとも、という気もしました。

旦那は、地元の女子大くらいの奥さんと結婚して、
その人に良妻賢母をやってもらったほうが、
私と結婚するより、安定した幸せな人生だっただろうな、と思います。

こんな私と結婚しちゃって苦労かけたね、ごめんね、って実はちょっとだけ思っています。

旦那の理想のお嫁さんってどんな人かな?と考えてみるに、

学歴は旦那より少し低いくらい。
旦那のことを、偉い、賢い、すごい、素敵と思うような人。
専業主婦になってくれて、質素倹約を心がけ、しかし女を捨てることなく生涯美しく、
趣味は料理とお菓子作りとお裁縫で、良妻賢母。
常に夫を立ててくれて、家のことは完璧に切り盛りする。
もちろん無駄遣いもしない。しかしお金をかけないおしゃれも上手で、
服や化粧や髪は美しく、他の奥さんからはあこがれの的。

こういう感じの奥さんがよかったんじゃないかな?と思います。

あとは、旦那がそういう女性を射止める能力があれば、
実現していただろう、と思います。

思うに、トピ主さんの彼氏のお母さんが考える理想のお嫁さんもこんな感じかと。

そういう人をゲット出来る我が息子、と思っているから反対なのではないでしょうか。
この人を逃したら後がない、とは思っていないから、というか。

ユーザーID:6345017117
ムリそう
オレンジ
2019年1月30日 4:13

良い関係を築くにはどうしたら、、というご質問ですね。
うーん、難しそう。かなりの難攻不落になると思う。

まずそのお母さん、学歴であなたを嫌がるのは後付けの理由だと思いますよ。
多分、母子密着、息子から子離れできていない母親なんじゃないかと思います。
とりあえず誰でも嫌。息子を取られるのが嫌。
それがいつまで続くかはわからない。

更に彼氏さん。母親を説得できない、する気もない(おそらく)、そして母親が言っていることをそのままあなたに伝えてくる体たらく。
その時点でまず、結婚なんて程遠そうですよね。

結婚できるに値する男ならまず、母親を人知れず説得。
あなたに余計なことは言わない(心配かけない)。
説得だって成功するもんです。そもそもそこでこじれる時点で暗雲ですよ。

なので。良い関係はあまり期待せず、そのままヘタレな(ごめん)彼氏とただ交際を続けていくか、いよいよ結婚しないと限界となったら別の結婚願望のある男性を探しそこに落ち着くか、じゃないですかね。

ユーザーID:9338854711
誤解とやらは永遠にとけない携帯からの書き込み
かな
2019年1月30日 4:46

姑としては、トピ主のような聡明な女性では太刀打ちが出来ないからね。

姑は矛盾した要求だと分かっていない。

稼ぐ女性はしっかりしているのは当たり前なのにね。

まあ、その男と結婚するなら義理実家には近づくのは危険だね

まあ、しっかり貯金をして経済力をつけておきなさい。

ユーザーID:5748018653
本当に分からない?
お昼寝コロコロ
2019年1月30日 8:06

>ヘンテコリンなことを(誰が聞いても理不尽で幼稚だと思うこと)を言うのかが分かりません。。

私の経験上ですが、息子の嫁になろうかと言う女性、学歴が良ければ嫌、悪くても嫌、嫁になる女性が美人でも嫌 不美人でも嫌、仕事をしても専業でも嫌、姑になる人って息子の嫁に拒否反応する人が多いのではと思います。
彼も本能的に理解できるのでしょう、だから解決を無理にしようとすればもっとこじれてしまうのかもと推測するのでしょう。

また 24歳の男性は結婚するにはまだ早いと思うのも私は理解できます。
30歳ぐらいまで待ってもと思いますが、ご自身が同い年ならちょっと酷ですよね、でも24歳は少し早いな・・・・、まだ男性側が社会に出て1,2年なら親も心配でしょう。

無駄に喧嘩しないように、距離を持ちながら時間をかけて、相手があきらめるのを待つのが得策かなぁ・・・と。
ただ、男性24歳の結婚は少し無理を感じるけど、でも大丈夫な人も居るだろうし、でも早いなぁと言うのが感想です。社会人として落ち着いてからの方が男親としては安心でしょう。

ユーザーID:0445822717
まだ息子の彼女や結婚相手を迎える準備ができてないのよ
kitten
2019年1月30日 8:16

彼氏24歳でしょう?

24歳の娘の親は、娘の結婚相手をそろそろ待ち望んでいるだろうけど
24歳の息子の親は、息子の彼女や結婚相手なんて、まだ早いって思ってるのよ
っていうか、誰にも渡したくない!って気持ちな訳…
そういう場合、当然だけど、どんな相手でも気に入らないのよね


これがわかってるから、彼氏は別に親に意見しようとか思わないわけじゃない?




いいじゃないの?
親に反対されていたって、結婚するって、彼が思ってくれてるなら、それで…


主さんも、親の子供に対する愛情がわかるなら、
彼親の複雑な気持ちも許してあげてよ

距離取りながらも、尊敬の気持ちをなくさないであげてくださいね
そうすると、彼氏も、主さんの人格に尊敬の念を持ってくれると思う



お幸せに!

ユーザーID:6815995398
理不尽に理は通じない
ダーティマリー
2019年1月30日 8:21

トピ主さん、今まで話が通じない人に出会ったことないですか?
矛盾したことを矛盾だと思わない人には何をどう話しても無駄なんですよ。

1・キリンは彼のお金を搾り取る女性であると仮定する
2・キリンは彼と同額歴である
3・キリンは彼と同レベルの大企業で働いている
4・2、3よりキリンは彼と同収入であると言える
5・4と1は矛盾するので、キリンは彼のお金を搾り取る女性ではないと言える

こんな数学の証明みたいな説得を重ねたって、幼稚な人にわかってもらえるわけないでしょう。
3くらいまで聞いたところでキーっとなって、
「だから嫌なのよ!」
と叫ばれるだけですよ。

理屈が通じないから理不尽って言うんです。
彼がお母さんを説得しないのは不可能だと知ってるからです。
不可能なことなのに「なぜしない?」と不思議がるトピ主さんのほうが世間知らずなんですよ。

ユーザーID:8265188118
トピ主さんを嫌いなのではなく携帯からの書き込み
おかき
2019年1月30日 8:40

『息子の彼女』が嫌いなのかな?という印象。

それだと、彼がお母さんを説得すればするほど、『息子を取られた!』『息子を洗脳する悪い女!』と思いそうなので、彼を急かして何かを言わそうとする事はやめたほうがいいと思います。

それよりは、彼にお母さんの人となりや、お母さんとの良いエピソード、お母さんの好きなものなどを聞いて、共感出来る部分をまずみつけてみては?

彼も、自分が大切にしている母親を大切にしてくれる彼女なら早く結婚したいと思うでしょうし、お母さんの好きなものが分かれば、何かのついでに彼に「お好きだと思うので渡してもらえる?」と言付けることもできます。

仲良くなりたい時は、高すぎず相手の負担にならない贈り物が効果的かなと。

トピ主さんはとても良識のある方のようなので、上手く行くと良いなぁと思います。

ユーザーID:3904806034
彼のお母さんのことは、彼がよくわかっている
絹子
2019年1月30日 9:17

こういうタイプのお母さんは、むつかしいと思います。
もし、彼が彼女の味方ばかりして、説得しようとすれば、こじれてますます屁理屈攻撃が始まるでしょう。

そういうのを避けるために、何も言わず、会ってもらえば、彼女の良さがわかるという感じで進めたいのだと思います。

お母さんは、今はどんな相手でも、反対なのでしょう。
息子さんは、まだ若いですし。

焦ったりせず、ゆったりとした気持ちでいたほうがいいですよ。

お母さんの気持ちも、誤解を解こうとか、良く見せたいとかのアピールがないほうが、むしろ時間を稼いでおいたほうが、変わると思います。

ユーザーID:3368250012
彼は
手帳
2019年1月30日 9:57

味方にもなってくれないし主さんの為に動いてもくれないの?
結婚したらそのままだと思うよ。
何か別の要因あってお母さんをダシにしてる事もうかがえない?

ユーザーID:8883609809
最低ダメ親子
年頃の娘を持つ母
2019年1月30日 10:01

そんな男やめなさいと言いたいです。
彼の母は、どんな条件の女性を紹介しようが
難癖つけますよ。
彼もそれを分かっているから何も言わないので
しょうけど、結婚を考えているのに説得しようと
努力しない男なんてやめておきなさい。

それに、もしかしたら彼自身、同学歴で稼ぎも
自分並みの貴女に男として引っかかるものが
あるのではないでしょうか?
自分でリベラル派をアピールする男ほど昭和の
時代遅れな考えを持っていたりするものです。

だから説得しないのかも。
マザコンも影響しているのでしょう。

立派な学歴職歴を持った貴女がそんな
くだらない価値観に支配されている一家に
嫁いで苦労するなんて不幸すぎます。
彼の母が自分の息子を自慢と誇りに思っている
のと同じで、貴女のご両親も同じ気持ちですよ。
苦労して大切に育てた娘を、何故そんな母親に
毒されている男なんかにやらなきゃいけないのだと。

高学歴=人格者ではありませんからね。

私にも娘が居ますが、トピ主さんの彼の様な男性を
連れてきたら内心、反対でいっぱいになります。
私は娘から主人との結婚の決め手を聞かれた時に
答えたのは「パパの両親に会って、この両親に
育てられた人なら大丈夫と確信出来たから。」です。

もし将来、結婚を考える男性が現れたら早い段階で
相手の親御さんに会って両親の人柄をじっくり
見極めなさいと、伝えています。

どんなに高学歴でリベラルな考えを持ち合わせていても
結局それらの思想は後から植え付けられた価値観であり、
本質的な価値観、人間性は幼少期からの家庭環境が影響します。
人はそう簡単には変われません。

母親の考えが愚論と頭で分かっていても本能では
母親の考えを支持しているのです。
彼は本音と建前を使い分けているだけで本質は母親と
同じ価値観の持ち主ですよ。

ユーザーID:4920072201
母親思いの彼なのでしょうね
yucujs
2019年1月30日 10:03

彼の口から聞いていても
彼の母親から直接聞いたことでは
ありません。

又、トピ主さんが感じているように
彼が母親に、トピ主さんのことを
自分の選んだ生涯の伴侶だということを
きちんと伝えて、快く結婚を認めてもらうような
努力もしていません。

結婚を先延ばしにすれば
母親の気持ちが変わると
考えているのでしょうか・・

彼は、本当にトピ主さんと
結婚する気持ちがあるのでしょうか・・

前向きに考えて
自ら親を説得する気持ちが
彼にないと、今後も何かと
大変に思います。

ユーザーID:0078735416
ものすごくわかりやすいです。
関西民
2019年1月30日 10:24

トピ主さんはまだお若く、性質のよい方なのでしょうね。
そして今までも人間関係で苦労された事がないのでしょう。
周りの方にも恵まれているのだな、と感じます。

ひねくれたおばばの私からしたらお母様の言い分は納得できるものです。
息子のお荷物になるような女はイヤだけど、
息子と対等か上をいくような女もイヤなんです。
矛盾しているかもしれませんが、よくある言い分です。
重ねていうなら、自分よりランクが上の女もイヤでしょうね。
つまり、息子の妻となる女は世間的に恥ずかしくない経歴をもつが
あくまで息子を立てて仕えて、義母さんが偉そうにできる程度の女性がいいんです。
二律背反ってやつですね。
彼氏さんがなにもしないのは、そんな母親に何を言っても聞きやしないし
トピ主さんをかばえばかばうほど義母は固くなになるとわかっているからです。
すぐ結婚、というわけでないのですから時間をかけて母親が自らを納得させるのを待つ気なのでしょう。
私もまずはそうした方が賢明だと思います。
トピ主さんは義母さんの前では彼(と義母)を立てる賢い女を演じればいいと思う。

仕事してればいるでしょ?
使える部下じゃないと困るけど出来すぎる部下はキライ!っていう上司。
正論を意見したら女が口出しするな、とか生意気だとかいいだすオッサン。

ユーザーID:2969806627
傷は浅いうちに
にゃおん
2019年1月30日 10:27

こういう人は考え方が変わりません。
そして彼も母親の味方になる気がします(お金を取られたくない)

傷が浅いうちに別れた方がいいよ。

ユーザーID:3964046026
 
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