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抑圧されている人から八つ当たり、アウトローからは親切にされる

地味おばさん
2019年1月29日 21:30

見た目は地味でおとなしく真面目な性格で、マナーや言葉遣いには気を付ける方です。
非常に厳しい家庭で育てられたこともあり(発言すると「子供のくせに意見するなんて生意気」と祖父祖母に叩かれるなど)、相手の顔色を伺ってしまう癖が歳を重ねても抜けなく、自信なさげで無害で弱そうに見えるのだと思います。

道を尋ねられ、写真を撮って欲しいと頼まれる事も多いです。
また、子供と老人と障害を持った方から話しかけられやすいのですが、
私としては困っている人や感じの良い人には、なるべく親切にしたいので全く問題はありません。

しかし困ったことに、他人に軽く扱われたりなめられる対応をされることも多いです。
店員さんに横柄な態度で対応されたり、すれ違いざまに見知らぬ人から舌打ちされたり「ブス」とか言われることも。

かたや、親切にされることがあります。
私に親切にしてくれる人は大抵、不良の中高生男子とか、アウトローな世界に生きる青年〜中高年などです。なぜか、そういう人にレジの順番を譲ってもらったり、席を譲ってもらったり、重いものを持っている時にサッとドアを開けて貰えたりするのです。何かのカモにされるとかいうことも無く、単純にサラッと感じよく親切にされます。

今までの経験を振り返っての推測ですが、
私に嫌な態度を取ってくるタイプは、仕事や家庭環境で【抑圧されている男女】です。
一般的に“常識人”に見える人達ですが、自分より弱そうに見える人に八つ当たりをしているような気がします。

親切な態度を取ってくるタイプは【抑圧されていなさそうな男性】です。見た目は派手で怖そうですが、穏やかで優しく接してくれます。

私の中での発見だったので書きました。
同じように感じている方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:0252692937  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかります。携帯からの書き込み
あのこ
2019年1月30日 5:45

おそらく男性優位の家系でしょう。嫌な態度をとってくるのは男性が多くありませんか?ご苦労が多いかと思います。勇気、忍耐、根性で頑張りましょうよ。嫌な宿命ですよね、親は選べません。もうあなたは根性の世界の女性かもしれません。素敵ではないですか!まあ、大抵のことはおおらかな心で許していきましょうよ。きっと、よい晩年がありますって!そんな応援をしたいような頼もしいレスだなあ、と思いました。大変な宿命も、大きな運命にのったり、時に泣いたり。懸命に生きるって素敵です。あなたらしい尊い人生がありますよう。

ユーザーID:0000781580
その考え方は危険。
コーラル
2019年1月30日 8:56

>私に嫌な態度を取ってくるタイプは、
>仕事や家庭環境で【抑圧されている男女】です。
   ↓
この思い込みはどこから来るんでしょうか?
そう思いたいならそう思っていればよろし、だけど。
でも、
どうしてわかるんでしょうか?

この私とて、
自分に嫌な態度をとってくるひとを、
「この人は、離婚もし、お金もなく、不幸だもんなあ、
だから私に八つ当たりのように嫌な態度をとるんだな」
と思って自分を慰めることはありますが、
あくまでもそうやって自分を慰めているだけですよ。
そう思わないとやはり悔しいもんね。

で、
トピ主さん、
自分をピュアな人だと確実に思ってますよね、
トピ主さんは自分をピュアだと思っているひとが持つ特徴的な人。
だから、
ちょっと癖のあるように見える人から一目置かれ、
大事にされるんだと思ってますよね。

でも、
その考え方は危険よ。
自分を癒すためにそう思うんだと、
考えておいたほうが大人として賢明です。

ユーザーID:4495913894
一部共感します
ダーティマリー
2019年1月30日 9:33

>抑圧されている男女

そういうタイプの人が自分より弱そうな相手に嫌がらせをするという点には共感します。

>抑圧されていなさそうな男性

このタイプの人はおおむね弱者に親切ですね。
ただし、強そうな相手に強そうだというだけで向かっていったり、虫の居所が悪ければ大暴れするのもこのタイプです。

結局、強そうな相手弱そうな相手、どっちに敵意を示すかの違いで、通りすがりの他人に理不尽な攻撃を加える傾向は両方ともにあるんですよ。
相手が大きくて強そうか小さくて弱そうかで態度を変えるのはどっちのタイプも同じですよ。

ユーザーID:9564433767
同じように感じていますよ
普通のおばちゃん
2019年1月30日 10:39

ただトピ主さんと私は違うタイプの人間ですので、直接被害を被ることはありませんが。

ストレスがない人は男女を問わず人に優しいです。
ストレスとは金銭・人間関係・社会的立場・健康等様々です。
人に優しいとは、誰かに親切にするという直接的なものだけでなく、社会のルールを守ったり、守れない人を責めない等も含まれます。

私の発見は『信号を守らない人』から始まりました。
なぜ赤信号を平気で渡るんだろう?と。
その疑問は『禁止されているのに車で送迎する保護者』や『人混みで流れを無視して突き進む人』や『会計時に偉そうな態度をする人』『有名人を徹底的に叩くネットの世界』と広がりました。
そして出た結論はトピ主さんと同じです。

信号無視や迷惑駐車は誰にも迷惑をかけていないようで、それを見た人・それによって不快感を感じた人のストレスとなり、そのストレスが回りまわって他の誰かにストレスを与えると思います。ストレスをため込むタイプの人は影響を受けやすく増幅しやすいとも思います。

トピ主さんはおとなしい性格と書かれていますが、嫌な態度をとられても冷静に分析できるので芯は強い人だと思います。
ストレスの多い社会ですが、トピ主さんのような優しい人が増えて欲しいと願っています。

ユーザーID:0821608260
雰囲気と見た目で判断されふうな・・・
ブレンドM
2019年1月30日 11:06

うん・・・
多かれ少なかれ、社会はそんなものじゃないでしょうか。
私も同じ状況ですよ。

ユーザーID:0498673310
考え過ぎでは
おっちゃん
2019年1月30日 11:54

>店員さんに横柄な態度で対応されたり、すれ違いざまに見知らぬ人から舌打ちされたり「ブス」とか言われることも。

う〜ん。こんなことあんまりないと思いますよ。こんな店員さんだったら、お客が逃げて行くでしょう。それに見知らぬ人に「ブス」なんて言いませんよ。

考え過ぎでは

ユーザーID:5455645759
当方も同様です
あら同士
2019年1月30日 11:57

私もトピみたいな傾向が子供の頃からあります。

どう考えても八つ当たりで酷い態度の人と、全く期待してない人に
丁寧に遇されることもあったりと、考えさせられることが多いです。

既婚で子供が居ませんが、独身時代よりも嫁いでからの方が
味方が増えて、義実家の人達とも良い関係で、上記の八つ当たりに
遭うと、皆で慰めてくれます。学生時代からの細く長く付き合って
いる友人もいるし、総じて人間関係には恵まれています。

多分トピ主様も私も、幸せそうな雰囲気を妬まれているのでは
ないでしょうか?子供時代の厳しい躾は辛いことでしたが、現在の
幸せにつながっているところも多いのではないかと…
八つ当たりされたら、事故に遭ったと思って、傷を浅くするべく
早めに遠ざかるのが吉と、経験上感じております。

ユーザーID:4839696159
少々失礼ではないですか?
美人
2019年1月30日 17:59

確かにおっしゃりたいことは分かります。他人に勝手に敵対心を持ったり、八つ当たりしたりする人はいます。そういう方って大体見た目も卑屈な感じの方が多いように思います。
しかし、一方で優しくされるとのこと。そのやしくされる方を不良とかアウトローという表現するのは失礼に感じます。なんだかあなたもそういう人を見下している感じがするんですけど。
とても厳しいご家庭でお育ちになったようには思えませんが・・。
私は仕事で嫌な態度のお客さんに立場上合うことはありますが、普段は親切にしていただくことが多いのです。親切にしたくださるのは皆さん紳士な方ですよ。
または美しいご婦人ばかりですよ。あなたもご自分の立ち振る舞いに気を付けていたら、きっと素敵な方々に親切にされるのではないですか?

ユーザーID:6520533023
抑圧うんぬんではなく携帯からの書き込み
うーん
2019年1月30日 20:30

男性って、結構女性に親切な方、多いですよね。

私は40代ですが、そう言われてみると、男性に結構親切にされていると思いました。

レジで割り込んできたりするのは、だいたい女性です。

男性は、かち合ったら、どうぞとジェスチャーで譲ってくれるし。

車でも、男性の方が圧倒的に道とか順番とか譲ってくれる気がする。

すごい勢いで詰めてくるのは、だいたい女性です。
確実に代わりばんこに行く所でも、我先に!と詰めるのは女性のような気が…。

なので、抑圧とか関係ないかなと思うのですが。

ユーザーID:3664361808
そうすると・・・。
極上ぷりん
2019年1月30日 22:28

トピ主は弱そうに見える人に八つ当たりをする人ということになりますけど…?

トラブル回避するには便利ですが
レッテルはトラブル悪化になるのでお勧めできません。

初対面の人に横柄な態度で対応されると感じる時は
相手の第一印象(レッテル)をトピ主が読み間違えている可能性が高い。

私はまだアウトローの世界で生きている人に(ホームレス以外)見かけたことがないので何とも言えませんが…

背中とかにボディペイントしている人とかのことなのかな?
アウトローの世界で生きる人ってどんな人?

年齢が増すにつれて優しくされるようになることはよくある。

ユーザーID:6841794060
トピ主です
地味おばさん(トピ主)
2019年1月31日 13:07

コメントありがとうございます。

自分のこの傾向に生きづらさを感じ、疲れて落ち込んでしまいます。
しかし、同じような傾向があるかたもいらっしゃることがわかり、ホッとしました。

どちらのタイプにも相手が強そうか弱そうかで態度を変える人というのには変わりないという意見や、私自身がそう考えることで自分の傷ついた心を癒しているというご指摘に納得しました。

“幸せそうに見える”と言われることがあります。
お金に苦労していてしつけと称した暴力のある家庭で育ちましたが“あの人はお嬢様らしい”と学生時代でも職場でも噂されたことがあり、驚いたことがあります。

私としてはもう少し生きやすくなるように、自分を変えていきたいです。

ユーザーID:0252692937
トピ主です2
地味おばさん(トピ主)
2019年1月31日 14:47

厳しい環境で育ったというのは、「子供は大人の話を黙って聞いていたら良い。養ってもらっている立場なのに発言するのは生意気だ。もっと謙虚にして感謝しなさい」と叩かれるとかそういう厳しさで、品性と知性のある躾では無いのです。

不良やアウトローという言葉を不快にさせてしまい申し訳ございません。
簡潔にわかりやすく伝えたいと思いつつ、どう表現したら私の伝えたい人物像を皆様に伝えられるのか悩んだ結果こうなりました。ボキャブラリーが足りていませんね…

ユーザーID:0252692937
主様の仰る「アウトロー」の判断基準が分からないです。
支援関係者ですが…
2019年1月31日 18:11

>親切にしてくれる人は大抵、不良の中高生男子とか、アウトローな世界に生きる青年〜中高年など
>親切な態度を取ってくるタイプは【抑圧されていなさそうな男性】
の判断基準、抑圧されているか否かの線引きは、どこですか?

>一般的に“常識人”に見える人達
>見た目は派手で怖そう
と外見で、主様は判断するのですか?

精神的な意味での抑圧なら、そんなに簡単に他人が判断できる事だと私は考えていません。
自分の配偶者や子供でも分からない部分はあり、「夫が仕事を辞めたい」と言った時、(強いストレスを感じている事は知っていたけど)そこまでだったんだ…と驚いた事があります。

>店員さんに横柄な態度で対応されたり、すれ違いざまに見知らぬ人から舌打ちされたり「ブス」とか言われる
のも、私にとっては許容し難い事で
>仕事や家庭環境で【抑圧されている男女】
には、とても思えないのですが…

私は、街で誰かが通りすがりの方に「ブス」と言っている場面に遭遇した事がありません。もし何の脈絡もなく唐突に悪意のある言葉が聞こえてきたら、私にとっては衝撃的な出来事なので「幻聴」を疑うかも知れません。医療系の資格があるので幻聴かな?と感じたら、適切な対処をするつもりです。

>同じように感じている方はいらっしゃいますか?
申し訳ありませんが…
抑圧されている・いないの判断基準が分からないので、共感し辛いです。

ユーザーID:1000871704
私も似たような事がありましたよ携帯からの書き込み
匿名子
2019年2月1日 0:43

私も中学〜社会人になる直前まで、トピ主さんと似たような事がありましたよ。
当時は知らない男性に何度も振り向かれ、ブスと…(笑)
女の店員さんには、接客すらして貰えなかったり。
こちらは、支払い時の時にいくら、いくらとか一切言われませんでした。
無言状態の嫌なお会計でした。

そんな私の家庭環境は、ストレスマックスの母親からの重圧に反抗せずに、耐えていた事ですかね。
外で働いていた母親からの八つ当たりを受けていました。

そんな私も社会人になり、仕事をすると職場の人間関係のストレスで、体重激やせし顔つきもだいぶきつめに変化したように思います。
(それまでは小太り、童顔、眉ボサボサの本当にお子さまが大人に成長しただけの外見でした)

今思えば、雰囲気もかなりギスギスしていた様に感じますが、面白い事にそれまで受けていた仕打ち?が本当に無くなりましたね。
それまでは、見知らぬ人から攻撃を受けていましたが、逆に接客される様に感じました(笑)

人って、雰囲気やバカにしやすい人、攻撃しやすそうな人など瞬時に見抜いて、攻撃する事により(自分の中の消化不良)自分を保っている様に思います。

私はギスギスした雰囲気と、大人な女?に外見を変化させたお陰で、見知らぬ人からの攻撃はおさまりましたが、ふと素の自分のままでいると職場の人間から小さな攻撃されてしまいます。
職場では逆にこちらから攻撃すると、なぜか大人しくなります。

トピ主さんが、私と同じなのかは分かりませんが、子供の様な柔らかい感じの雰囲気なのだと思います。(違ったらごめんなさいね)

外出する時には気を張ったり、人を寄せ付けない気が強そうな女性の雰囲気を醸し出してみる事をオススメします。
また、職場や他の世界でも自己主張や発言を積極的にしていく。
少しは他者からの攻撃も落ち着くのでは無いのかと思います。

ユーザーID:2743663344
「生きやすくなるように」・・レス拝見しました
コーラル
2019年2月1日 8:20

「トピ主はお嬢様育ちらしい」と噂されることがあった事についてですが、
正直、悪い気はしなかったはずですがいかがです?

そもそも庶民なら「お嬢様」は憧れ、
その後の長い人生、老けた手を見て、
「私は若い頃お嬢様育ちと言われてた」と思うこともあるはずで。
不細工な顔でも「お嬢様」と噂されたご自分を、
「きっと品性が良いからだわ」とそれを心の拠り所に生きて行けるかもしれない。

その部分だけでも「人とは違う」という自信を持てません?

品性や知性のある育ちではなかったと白状されていますが、
抑圧された人から八つ当たりされるのも、
多分あなたに「見たくない自分の惨めな姿」を感じるからかもしれません、
単にスケープゴートです。

「気」が弱いんでしょう、
でその「弱い気」を変える気もない、
「お嬢様育ち」と勘違いされて喜んでいるくらいですもんね、
不良に親切にされて喜んでいるくらいですもん。

ピュアと言って差し上げてもいいです、
それであなたが喜ぶなら。

でも「生きやすくなるように」なら、
お嬢様育ちと思われなくていい、不良に親切にされなくていい、
と、
路線変更してみたら?

ユーザーID:1978185832
私見ですが
匿名
2019年2月1日 11:02

アルベルト・アインシュタイン曰く、

「常識とは18才までに積み上げられた先入観の堆積物にすぎない」

だそうで、自分で築いた常識の壁の中に生きているわけです。

常識人はシビアな壁を持っている分、他人がそれをおかせば
腹が立つでしょうから、
イライラしやすい傾向があるように感じる時があります。

ただ自分で築いた壁ですから
同じ環境に育ってもそれぞれの違った壁を作るのだと思います。
親を反面教師にする人もいれば、そのままコピーする人もいます。

又すぐキレる人の中には
時間的に余裕が無く他人に配慮している余裕の無い人が
多いと感じています。

ユーザーID:5164468805
みんな同じではないでしょうか?
kerri
2019年2月1日 21:07

トピ様にだけではないと思います。

抑圧された男女は、自分より弱そうな人に八つ当たるので、普通のことだと思います。たぶんトピ様が弱そうなので、被害者になりやすいのはあるでしょう。

不良っぽい男性は弱そうな女性を守ってあげたい願望があるのかもしれません。それを抑圧されてなさそうと思うのは、トピ様の偏見だと思います。アウトローの守ってあげたい願望を刺激するタイプなのではないですか? 悪く解釈すると不良の支配欲を刺激するのかもしれません。ただ女性が重い荷物を持っているときにドアを開けるのは、男性として当然の行動で、それは親切ではないと思います。

ユーザーID:6642993329
アウトローや不良っぽい子が
モナコ
2019年2月2日 8:48

アウトローや不良っぽい子が優しくしたりすると
印象に残ります
3割増ぐらいに考えたほうがいいかも。
印象の薄い人からの親切も沢山うけてると思います。

私は服飾ショップで店員をしてますが
イチャモンつける人は余裕がない人が多いです。
金があろうがなかろうが仕事が大変だろうが他人だからわかりません。
せかせかして、財布が整理してなくてお会計にもジタバタするようなひとが、グチグチ文句が多い。

ユーザーID:4574695573
見た目
りな
2019年2月5日 14:14

トピ主さんは、今おいくつなんでしょうか?
見た目についての、周りの反応を細かく描写、分析、憶測するのはいいんですが、あなた自身の描写が皆無です。
見た目について言及するなら、あなたの年齢、体格、服装なんかも書かないと周りは何も判断できませんよ。
例えば、年配の女性ならアウトローの男性に優しくされることもあるでしょうし、ゆっくりした動作なら急いでる人に邪険にされることもあるでしょう。
だから、反応について詳しく書くなら、対象物(トピ主さん自身)の描写が必要なんです。
周りの反応、というものは、対象物あってのものですよ。

ユーザーID:2254123806
トピ主さんが決めつけるように
nemui
2019年2月6日 10:13

>私に嫌な態度を取ってくるタイプは、仕事や家庭環境で【抑圧されている男女】です。
>一般的に“常識人”に見える人達ですが、自分より弱そうに見える人に八つ当たりをしているような気がします。
>親切な態度を取ってくるタイプは【抑圧されていなさそうな男性】です。見た目は派手で怖そうですが、穏やかで優しく接してくれます。

トピ主さんがそんな風に他人を分類して決めつけるように、他人もトピ主さんのタイプを決めつけてそれが態度に出る、ということでしょう

>自信なさげで無害で弱そうに見える

女性に対し、忙しく余裕のない店員、常識のない通りすがり、そして男気を全面に出している男性がとる態度としては大いにありうることでしょう

しかし、自分に親切にしてくれる男性を、アウトロー、社会から逸脱しているあるいはその傾向にある男性と表現し、かつそれが

>【抑圧されていなさそうな男性】

とは、トピ主さんもまた単純に決めつけたものですね

ユーザーID:9365408830
 
現在位置は
です