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価値観は大きく異なるが、魅力的な彼女との交際について

Alex
2019年1月29日 21:54

趣味をキッカケに知り合った彼女との交際について本気で悩んでいます。私が34歳会社員、彼女は23歳で同じく会社員です。

私は元々女性と会話すること自体、あまり得意ではありませんが、今の彼女とは趣味が同じと言うこともあり、スムーズにデートを重ね、私から告白し交際に至り約半年強になります。その後、お互いの価値観が大きく異なる事に気づきました。

価値観が異なる例:
・私はいい人がいれば結婚したい。子供の養育(大学卒業)を考えれば35、6までには結婚したいが、彼女は結婚願望がない。20代はキャリア等を優先したい。
・私は彼女とは毎週でも会いたいと思うが、彼女は月に数回会えれば十分。学生時代の友達や一人の時間も大切にしたい。故に近くに住んでいるのに、中々会えない。
・私は会ってない時も、ラインでコミュニケーションが取りたいが、彼女は、あまりに私からラインが来ないと寂しいと感じるらしいが、彼女から積極的にラインは来ない。
・私は彼女との関係を進めたいと思うが、彼女は軽いキス・ハグ以上の事は望まない。
と言うように、価値観が全く違います。
それでも彼女と一緒にいる時は純粋に楽しいし、私とは全く違う世界で生きてきて、視野の広い彼女との会話は刺激もあり尊敬でき、好きです。あと顔もすごく好みです。
特にはっきり「結婚願望が全くない。今後も結婚願望が湧くかはわからない」と言われた事がショックでした。彼女との将来が描けないからです。

好きだし、私は女性関係の経験が乏しいので、人生勉強も兼ね交際しようと考えたり
大企業勤務(+そこそこ高い年収)を武器に、彼女と別れて、結婚相談所に行くか真剣に悩んでいます。
悩んでいると言っても、彼女と別れる、と言う選択には踏み切れません。

そこで、皆様の意見を拝聴したく、投稿させていただきました。
私に対しアドバイスいただけるものがあれば、教えてください。

ユーザーID:4239617855  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・・
sono
2019年1月29日 23:51

>大企業勤務(+そこそこ高い年収)を武器に、彼女と別れて、結婚相談所に行くか真剣に悩んでいます。

相談所に行った方が良いよ。
その歳で(男ならまだ若い・需要がある)
そこそこ高い年収・まじめそうな感じ・・女性慣れしてない(結婚相手にはいい)
そういうことを踏まえて、あなた相談所で需要あると思うよ。
そもそもその若さの女性が交際するんです。
相談所に入ったら結構良い線行くんじゃないですか。
年収が高めなのは何よりの武器ですよ。結婚目当ての人はそこをかなり重視します。

彼女が若いから。結婚願望がまだないのは理解出来るし・・
ラインの頻度や会う回数など。あなたの方が熱がある感じ。
彼女の友人や他の用事も大事にしたいのももっともで。
あなたもそのへんは自分の時間も作ったら。
彼女が出来たら彼女ばっかり〜って言うのも男として魅力ないですよ
よほどの暇人か?友達いないの?って感じも情けない。

ま、でも一番の問題は交際半年もしておいて「ハグ・キスまで」ってところですかね。
半年でしょ・・・
それでそれ以上はなしで〜って感じは交際してると言えるのかな?って感じです。
あなた彼女と付き合ってる限りキス止まりでおしまいですか?
男として恋愛感情持たれてないんじゃないですか?
たまに会う感じ。キス以上はなし。
もうその程度なら友人になっても問題ないじゃないですか(笑)
虚しいでしょ?
価値観の違い・・って程度の話ならまだしも・・
キス・ハグ以上は拒否って事なら別れて良いと思うよ。
もうそれ友達じゃんって感じです。

年収がそこそこ良い30代の男なら相談所に入った方が需要あるよ。

ユーザーID:1879737665
レスします
Baumkuchen
2019年1月30日 0:22

23歳若い女性なので結婚に現実味がないのは十分理解できます。結婚を現実と照らし合わせて人生計画をよく考えていらっしゃるトピ主さんとは全く対照的ですね。

彼女とはこの先も平行線のままだと思います。堅実に結婚を望むのなら、結婚相談所へ行くべきです。

ユーザーID:1924223619
思い出してみてください
もも
2019年1月30日 1:01

彼女、まだ23歳ですよね?トピ主さんが23歳だった頃のことを思い出してください。好意を持てる人と出会ったからといって、結婚のことなんて考えたと思いますか?まだやっと社会に出たばかりで、仕事も頑張りたい、同い年の仲間たちはまだまだ独身で遊びたい年代でしたでしょ?ちょっと想像すれば、彼女の考えも理解できませんか?

価値観が違うのではなく、人生のステージが違いすぎるのでは?単純に年齢的な問題が大きいと思いますよ。彼女が結婚したいと思うのはきっと30歳前後じゃないかな?それまで待てるなら、結婚を無理強いせず交際を続けるし、待てないならさっさと結婚相談所に行った方がいいです。

個人的には、結婚して子供も欲しいなら、トピ主さんの年齢も考えると後者を選ぶことをおすすめしますよ。

ユーザーID:1398227641
彼女は若い!携帯からの書き込み
おかみ
2019年1月30日 1:04

まだ眩しいくらいの若さを彼女は持っています。
価値観が違うっていうより、年齢の差って感じです。
大学出たての社会人だと友達付き合いや趣味など自分の時間を大切にしたいから彼氏との時間は二の次が普通です。

よほどのイケメン君や高収入、性格も二重丸みたいな男性でないと若い彼女たちとは深い関係にはなれないし、ましてや結婚なんて考えられないと思います。

あなたには若い彼女が是非とも結婚したくなるようなスペックがありますか?
彼女とお付き合いしても時間がもったいないと思います。
彼女とはこのままつかず離れずで、婚活もいいのでは?

ユーザーID:4267554696
23歳で結婚なんて考えられないでしょう
え〜!?
2019年1月30日 1:08

あなたはその歳ですから、来年・再来年にでも結婚したいでしょうが、彼女はまだ23歳ですよ!?
つい最近まで学生だったような年齢、そしてこれからいくらでも将来が開けてくる若者です。
ほとんど男性と付き合う経験も持たず(多分)、交際の楽しさも味合わず、
その若さであなたに一人に絞って落ち着かないと(結婚しないと)いけないなんて、酷すぎます。

もちろん若くても結婚願望のある女性も多いでしょうが、彼女は全くそうじゃないし。
彼女みたいなタイプは少なくともあと10年くらいは人生を楽しむでしょうね。
それこそあなたくらいの年齢になってから、
「そろそろ結婚しようかな」なんて思うのかもしれません。
(その時に相手が見つかるかどうかはまた別問題ですが)

あなたも本当に交際経験が少ないようですね。
>特にはっきり「結婚願望が全くない。今後も結婚願望が湧くかはわからない」と言われた事がショックでした。

って、いやいや、23歳の『女子』ですよ!?
趣味や仕事が充実して、色々な変化や刺激が楽しくて、世界がキラキラ輝いて見える年代ですよ?
それくらいのこと思っていても不思議じゃないのに、ショック受けるって・・・。

結婚を急いでいるならその彼女とは付き合っていても未来はないでしょう。
彼女が将来結婚する気になったとしても、相手はあなたではなく彼女と同年代の男性だと思いますよ。

私がそう思う根拠は
>私は彼女との関係を進めたいと思うが、彼女は軽いキス・ハグ以上の事は望まない。
という部分です。
半年も付き合っていてその状態と言う事は、あなたに対して男性的な魅力を感じていないのだと思います。
(仮に彼女が経験が無いとしても)
まあ、私の人生経験に基づく推測ですけどね・・・。

ユーザーID:5231799844
断られてます
おばさん
2019年1月30日 1:40

相手はあなたとの深い交際はお断りだといっているのですよ

お友達でいましょうといっているのです

ユーザーID:0046863438
年齢差
フィッシュ
2019年1月30日 2:00

価値観というよりはどちらかというと年齢の問題の様に思うのですが。
23歳ってまだまだ「子供」じゃないですか?
23歳と34歳の「価値観」を比べようとする所に無理がありません?

私自身が23歳の頃の自分を思い出すと、まだまだ「地球は自分中心に回って」いましたよ。

ユーザーID:2765053853
価値観の違いではなくて
ふゆのひ
2019年1月30日 2:32

こういうのは価値観の違いとは言わないと思います。
これを価値観って言葉で表現してしまうトピ主さんの価値観って一体・・・

価値観の違いではなくて、温度差ですよ。
相手に対する惚れ度・熱意の違い。
23歳と34歳の切羽詰まり度の違い。

彼女大学出て大して間もない23歳でしょう?
ご自分の23歳の頃を思い起こしてみたらわかりませんか?
ここで人生の可能性を狭く絞りたくないと思ってても全然不思議じゃないです。
仕事にしても、恋愛にしても、結婚にしても。

トピ主さんは、結婚したいならそれをプライオリティに行動指針を決めることです。
相談所に行くもよし、結婚願望のありそうな人を他に探すのもよし。

若くて先のある、切羽詰まってない彼女にあなたの都合に合わせろというのは酷だと思います。

ユーザーID:7714550821
そりゃあ23歳の女の子ですからね。
from
2019年1月30日 3:12

あなたはお相手のお嬢さんをあくまでも“女性”として見ているから忘れがちかもしれませんが、彼女は社会に出て間もない、ただの23歳の女の子なんです。

自分が23歳だった時のことを思い出してみてください。趣味をきっかけに仲良くなった34歳の女性と半年くらい付き合ったとして、相手が“子どもを作ることを考えたらもうそろそろ結婚したい”なんて雰囲気を纏いながらぐいぐいと結婚を連想させる将来についてのアレコレを質問してきたら、どう思いますか? 後ずさりしたくもなると思います。だってもしかしたら、これからもっと素敵な人と出会えるかもしれないし、本当にその人でいいのかも分からないから。

私には、彼女の答えはどれも「あなたと結婚する気はありませんよ。」と距離を置こうとしているように思えます。「結婚願望が全くない。今後も結婚願望が湧くかはわからない。」というのは、“一生誰とも結婚したくない”というわけでなく“あなたとは今のところ結婚しようと思わない”という意味ではないでしょうか?

先のことは分かりません。交際を続けていけば彼女もあなたをもっと好きになって、いつか結婚したいと思うかもしれません。ただ、それは今ではないようです。5年付き合ったってあなたが49歳になったときに別れることもありえます。

36歳までに絶対に誰かと結婚したいなら、彼女とは別れて結婚相談所へ行くほうが良いでしょう。あなた次第です。

ユーザーID:0688509438
二択ですね
ん〜
2019年1月30日 3:30

彼女が結婚したくなるまで、ずーーーっと待つ。

もしくは、すぐに別れて結婚相手を探す。

この二択でしょう。

彼女にプロポーズしても、OKはもらえないと思います。

子供が欲しいのなら、今の彼女とはいつ結婚できるかわからないので無理かも。

あなたの言うように、すぐにでも結婚しないと30半ばで子供・・・というわけにはいきません。

そもそも、結婚したからといって子供がすぐに出来るわけでもありません。

もしかしたら、何年も不妊治療をしないと妊娠できないかもしれないし、

もっと最悪なのはどちらかが子供が持てない体質という可能性もあります。

どうしても子供が欲しいわけじゃない、出来ればほしい、というのなら彼女を待てばどうですか?

10歳近くも年が違うんですから、年の差婚なわけです。

価値観が違うのは当たり前。

人生計画が違うのも当たり前なのです。

それに、何年も待ったからといって、彼女と結婚できるとは限りません。

人生経験を積み、仕事もキャリアアップすれば、また価値観が変わります。

そのとき、彼女があなたと結婚したいと思うのか?ということ。

もしかしたら、ほかに素敵な男性が現れてふられる可能性だってあります。

あなたが年を取ればとるほど不利です。

だって、彼女が結婚したくなるのが30代だとしましょう。

あなたは40代です。

彼女が子供がほしいと考えたとき、あなたと結婚しても未来が明るくないと感じるかも?

子供が成人する頃に父親が定年か・・・など、現実問題を考えれば結婚相手としては不合格かもしれません。

それでも待ってみますか?

あなた次第です。

たぶん・・・彼女とは縁が無いと思います。

早めに婚活をはじめたほうがあなたのためだと思います。

ユーザーID:5738899919
真剣交際じゃないかもしれない
オレンジ
2019年1月30日 3:37

告白し、交際に至ったとありますが、私個人の感想ですとその彼女さん、あなたと真剣交際をしているつもりはないと思います。
23歳ですよね。20代はキャリアを優先したいというのはあったとしても、その他のことがあまりにも不自然な気がする。

人それぞれ恋愛の温度ってありますけど、交際半年強で、その連絡頻度などの状況、軽いキス、ハグ以上の事は望まないというのがね。
うーん、、悪いことではないんですけど、なんかひっかかります。

容姿のいい23歳となったらモテますよ。
彼女、他に本命いませんかね。少し様子をみたほうがいいと思う。

で、彼女はそうハッキリ言ってきているわけですから、この先、結婚、子供を持つなどという人生を思い描くなら、同じ希望を持つ女性を探すのがいいんじゃないですか。
いくら好みだからって、遊んでいたらあなたもどんどん歳をとっちゃいますし。
おそらく彼女は遊んでいるんだと思うんで。
それ、価値観が大きく異なるというんじゃないと思います。

ユーザーID:9316255638
完全に片思い
pou
2019年1月30日 7:31

まだ23歳の彼女遊びたい盛りだろうし、一人の男性に縛られたくないからだと思うし、貴方に100%惚れているなら別だけど、そうでは無くて周りの男性にちやほやされたいから愛嬌を振りまいている可能性はあります。
貴方には好み女性でも彼女は好みの男性でもないと言う事です。残念ですが。

かなりの結婚願望があるなら別の方法で探す方が近道ですよ。

ユーザーID:3541291439
彼女の言葉の意味
おばさん
2019年1月30日 7:57

半年つき合って、彼女は
「あなたとこれ以上深い付き合いになることはない」
といっているのですよ

価値観の違いじゃないです、、単にあなたが彼女にとって
結婚したいと思える人でない
頻繁に会いたいと思える人ではない
連絡をくれれば付き合うよ、まぁキスハグ
ぐらいならいいよという相手だというだけのことです

ユーザーID:0046863438
それは 価値観の違いではない
あお
2019年1月30日 8:04

タイトルで何かと思えば、想像していたようなことは何も書かれてなかった。
あのね、そういうのは、「価値観の違い」とは言いませんよ。

自分にとっての、「相手の価値」 や
「結婚したいタイミング」の違い でしょう。

彼女の夢は、何なのか聞いてごらん。
結婚したら、それを全力で応援すると言ってごらん。
あなたの夢に出資すると言ってごらん。
キミがその気にならないなら、子供もいらないと言ってごらん。
もちろん本気でね。
そうすれば、あなたの価値が相対的に上がって、多少の可能性はあるかも。

ユーザーID:2992484622
ごめんね
くま
2019年1月30日 8:58

トピ主さんに彼女との未来が描けないのは彼女がトピ主さんとの未来を描いていないから。

結婚願望がない発言の真意はトピ主さんとの結婚願望が無いという事。

結婚願望は本来、相手ありきのもの。

結婚したい相手の存在があって初めて結婚願望が沸くことは至って普通。
その願望が彼女側にないのはトピ主さんとの結婚を一切考えていないということ。

残念だけど期間限定のお付き合いになると思われる。

トピ主さんが将来誰かと結婚をしたいなら別の恋愛を模索したほうがいい。

ちなみに、価値観の違いは結婚に対してそれほど大きな障害にはならない。
男女の交際面での価値観の違い以外だけど。

価値観の違いに対して歩み寄るモチベーションが保てるなら全く問題にはならないし、そもそも価値観が完全合致する夫婦も存在しないって言っていいくらい稀。

ユーザーID:4440178060
相手にされていないような
レンのん
2019年1月30日 9:02

10歳以上も離れていれば、価値観が違うのは当然のこと
23歳なんて、まだ結婚願望がなくても普通のことだと思います

貴方は彼女に理想を押し付けているし、彼女も相手にしていないのだと思います

貴方の方がだいぶ年上なので、大人であることのメリットを生かし
小さいことなんて考えないほうがいいと思います。

好きならば交際はいいと思いますが
相手は若い女性ということは忘れないでください

数年付き合えば、考えも変わるでしょう
彼女にも若い時代を有意義に過ごす権利がありますので
大人の余裕で見守ってほしいと思います

ユーザーID:1848466977
結婚相談所で。
うーん。
2019年1月30日 9:18

そこまで結婚生活の価値観が合わないなら、お別れだと思います。
最も大きな子供問題、トピ主は諦められますか?

彼女を尊重するなら、40過ぎまで子無しを覚悟できますか?
出来ちゃえば何とかなる!なんて男性本位な考えは、女性として看過できません。
トピ主は、子供が出来たら彼女に仕事を諦めさせるか、家事育児を「お手伝い」して育ててもらおうと考えていませんか?
仕事を優先したい彼女のために、出産までは仕方ないとしても、トピ主が育休を取って彼女をサポートする気持ちはありますか?
なし崩しに子供を作って、女性側に不満を溜めたことをきっかけに、お互いに不幸な結婚生活を続ける夫婦は少なくありませんよ。

彼女の意志ははっきりしているようだし、トピ主も結婚生活に希望が多いようです。
結婚相談所で条件の合う方を探すのを諦める必要はありません。
彼女と別れられないなら、予め話しておけば良いでしょう。
数年内に子供が欲しいこと、彼女に結婚願望がないなら結婚相談所で婚活することを話しましょう。
トピ主育休も含めて彼女のキャリア形成への影響や2人の愛情レベルを考えて、彼女と婚約するかお別れするか、話し合っては如何でしょうか?

その過程でトピ主の前に新たな女性が現れるかもしれませんし、彼女から妥協案が出るかもしれません。
トピ主には時間がないので、出来る手は打っておけば良いと思います。
ただ、相談所で会う女性には、他にも有力候補が居る上での婚活と断った方が後にモメないと思います。

ユーザーID:8637949011
本当に好きなら
ミネルヴァ
2019年1月30日 9:27

23歳まだ若いですね!
私も彼女のように結婚願望がなく、とにかく自立したい気持ちが大きかったので、
わかります。問題は年齢差ですね。
彼女のように好奇心もあり、自分の世界を持つ女性を好きになったなら
あなたも器を大きくしなくてはいけないのではないですか?
自分は稼ぎもあるし、年齢もあるからと彼女に結婚を急げば、
彼女は息苦しくなり別れを切り出されると思いますよ
それがあるから、彼女は付き合いながらも深い関係を
望まないのではないでしょうか。
それに彼女にはまだ魅力的な男性たちと知りあうチャンスが
あります。

もしトピさんが結婚願望が強いなら、彼女を待てないかもしれないですね。
おそらく彼女が結婚したくなるのは一通り自分のやりたいことを
やった30過ぎだと思いますよ。

自分が何を望んでいるのかに向き合って下さい。
答えは自ずと出ます。

ユーザーID:9979070644
うーん携帯からの書き込み
とと
2019年1月30日 9:57

彼女としては良くても
妻としては魅力がない
女性だと思います。

たとえが悪いかもしれませんが
不倫は恋愛感情は満たされて、
一緒にいると楽しい。
でも将来はない。
似たような感じだと思います。

今の状況が楽しいなら
それを楽しんでも大丈夫。

でも結婚、子どもと
将来を考えるなら
今の恋愛感情を
犠牲にするのは
仕方ないですよ。

別れたら次に良い人が
現れるまで
モヤモヤすることも
あるかもしれませんが
諦めなければ
いつかいい人に出会えます。

ユーザーID:6424243743
違うのは価値観じゃない。
関西民
2019年1月30日 10:10

彼女さんはまだトピ主さんを「恋人」とは認識してないんじゃないでしょうか。
告白されたから付き合う事にした。嫌いじゃないしいい人だと思うけど
「大好き!」っていうほど恋愛感情は育ってないってかんじだと思います。

価値観が違うっていうよりも、気持ちの大きさが違うんだと思います。
私は結婚願望はないし、毎週末会うの面倒だし他にやりたい事もあるし
そんな頻繁に連絡は来なくていい派ですけど、
一緒にいる時はくっついてたいし、くっつけないときはウズウズする方なので
彼女さんのその淡泊さは単純にトピ主さんに恋してないだけだと思う。
発言も「あなたと結婚する気はまったくありません」って意味です。
女は愛したら献身的に尽くせるけど、そうでない時はものすごく自己中です。

23歳ならまだまだ結婚なんて考えてない時期だし、早く結婚したいならお別れして
相談所行った方がいいよ。
彼女は心を開くきっかけをくれたと考えればいいんじゃないかな。

ユーザーID:9567002104
 
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