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私名義の土地家に義理親が!うまい断り方を教えて。

ひかり
2019年1月30日 0:46

20年前に、私の親名義の土地に母屋と離れがある家を建てました。
母屋には私たち夫婦(子無し)、離れには私の母親が住んでいました。
この度、私の母が施設に入ることとなり、離れが空き家になるのを見越して、義理親が引っ越したいと考えているようです。

数年後にはおそらく親も無くなり、土地の名義は私になります。
母屋と離れは、私親の出資と、100%私のローンで建てた(完済済み)ので、建物の名義も私です。
夫は、この家土地に関しては、一切出資していません。

私として親と敷地内同居を快くOKしてくれた感謝の気持ちから、夫が家に関して一切お金を出さないのは全然問題なかったです。
夫としても、敷地内同居とはいえ、顔合わせることはほとんどなく、また家賃がゼロで、浮いた分すべて自分の趣味に費やすことができて、win-winな関係だったと思います。

ちなみに、私と夫は稼ぎは同等、家ローン以外の生活費も折半しています。

義理親は、いわゆるだらしのない人で、貯金ゼロ、夫は30年以上も前から毎月結構な額を仕送りをしている状態です。
これは、夫の稼ぎからなので、私からどうこう言うつもりもありませんが、夫としても、家賃がゼロだった分、自分の両親に仕送りしても、趣味にかけるお金が出たのだと思います。

貧乏でも素晴らしい義理親なら、私もまったく問題ないのですが、クセのある人で、正直言って同居は嫌なのです。金銭や名義うんぬんの話は抜きにしても、です。

自分の親と同居してもらっておいて、私は嫌だというのはすごくムシの良い話だとは思いますが、そのムシの良さを金銭面でカバーしてきたつもりです。
でも、これをストレートに言うと、金カネの卑しいやつといった風に受け取られ、うまく断る口実にならないような気がします。

どのように断るのが良いか、みなさま知恵をお貸しください。

ユーザーID:2020539313  


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タイトル 投稿者 更新時間
手っ取早いのは・・
アダムス
2019年1月30日 11:30

離れを壊してしまうことですよ。

夫が自分の稼ぎから義理親に仕送りすることは良いのでしたら、
それを続けてもらって、母が居なくなった離れに関しては
取り壊してしまえば、義理親が入居することは不可能です。

建てたものを壊してもったいない・・って思われるかもしれませんが、
家名義はあなた、土地もやがてはあなた名義になるんだったら
あなたの決済ですべて可能ですよね?

義理親を遠ざけておきたいなら「損して得を取れ」しかありません。
離れという建屋が存在する以上、ずっと義親の入居話は消えませんよ。
そのうち、義親の体が弱くなって引き取らざるを得ないとか、
片方の親だけになったとかになれば、入居希望はもっと強くなりますよ。

入れる離れを取り壊す。これが明確な最良の策だと思います。
夫には税金うんぬんがどうとか言えばいいんです。
あなたの土地、家になるわけですから「嫌なら出て行って」も言えますよね?
(まあそれを言う頃には夫婦破綻状態でしょうけど)

もしくは年頃の甥や姪とか居ませんかね?下宿してもらうって手も
ありますけど、それでも期間限定ですから決定打にはならないですねぇ。。

ユーザーID:0466305091
どう言っても良く思われない
みみこ先生
2019年1月30日 11:35

義両親もトピ主さんの事そんなに良く思ってないのなら、どう筋の通った理由を言っても良く思われる事はないと思います。
旦那さんは引っ越してくる事に乗りきなんですか?断る相手は旦那さん?義両親?
旦那さんには「義両親と敷地内とは言え同居する気はないです。義両親の生活が苦しければ今までどおりあなたが資金援助をしてあげて」でいいと思いますよ。
義両親には「母が亡くなってもないのに引っ越しの話をされるのも気分のいいものではありません。将来的にも義両親に離れに住んでいただく事は全く考えてないので、今までどおりの生活という事でご理解ください」と、何を言われてもこの一点張りで「ご理解下さい」で押し通せばいいと思います。

ユーザーID:2966769573
住みにくさを強調する
ロザリウム
2019年1月30日 11:46

お母様、施設に入ったとはいえ、お盆やお正月も帰ってくる予定はないのですか?
あるのなら「母が帰って来ますから」と普通にお断りできます。
もし、お母様が寝たきりなどで、一時帰宅の可能性すらないのでしたら
雨漏りがする
底冷えする
床が傾いている
水回りが悪いなどと言って、とても住めませんと言います。
修理代を出すと言われたら、他人(母)の家にお金を出すはあり得ないと断れます。
ご主人が出すと言っても、同じ理由で断ってください。
相続権がない家にお金を出したら、揉めるもとだからです。
これで、お母様がお亡くなりになるまでは引っ張れるでしょう。
それでもうるさく言われたら、最終手段ですが、いっそ壊すという手もあります。
家があなたのものになってからは、ご主人にも口を出す権利が生じます。
お母様名義のうちに、お母様の同意を取り付けたと言えば、そう文句は言えません。

ユーザーID:3663111282
家賃を設定する
たか
2019年1月30日 11:52

これまでも金銭面で気持ちをカバーしてきたのですから、今後も金銭面で考えましょう。

お母様がいくら出資したかにもよりますが、離れはお母様の出資で建てたことにして、名義はトピ主だが実際は親が建ててそこに住んでいたことにしましょう。

そして、生前贈与としてトピ主が管理を引き継いだ状態です。

お母様は自分のお金で自分の住処を確保したのですから、義両親にも同じようにしてもらいましょう。
つまり、その離れを義両親(または夫)に買い取って貰うのです。

また、それと同時に不動産屋に行き、賃貸の相場を調べておきましょう。
「買わないなら第三者に貸すことにします」と宣言するのです。

また、お母様が存命である間はトピ主を含めて土地分の賃料を払いましょう。
今までも払う義務があったのに払っていなかったのであれば、それはお母様から毎年贈与を受けていたということです。
(これまでは土地の賃料と建物の賃料で相殺という考え方でも良いでしょう。)

とにかく、他人名義の土地や家に住むということは、必ず賃料がかかります。
それがこれまでもこれからも同じであり、特定の人だけを免除することは出来ないと主張しましょう。
相手によって態度を変えていないというところが重要だと思います。

ユーザーID:9923985022
離れは賃貸に出して家賃を2人で分けてお互いのお小遣いにしよう
nano
2019年1月30日 11:55

2パターンの断り方を考えました。

1.離れは賃貸に出して家賃を2人で半分にしてお小遣いにしよっか?と言う。
贅沢大好きなご主人なら、タダで親の面倒を見るより、自分の小遣いが月に更に数万円増えるなら、その方が嬉しいと思うかも。

2.離れは賃貸に出して、母の施設代に充てることにしたんだけど良い?と言う。
「結構ホーム代がかかるみたいで、年金だけだと足りないから、離れは貸しに出して家賃をそれに充てようと思ってるの。
もし賃貸に出さないなら、私が家計に入れるお金も減らさないといけなくなって、貴方の自由になるお金が減ってしまうかもしれないから…。」

如何ですかね?

ユーザーID:2045499498
今後は、貸し出す予定と言えばいい
鬼嫁
2019年1月30日 11:57

トピ主様の名義なら、堂々と対応してください。
ましてや、土地はお母さまのもので御存命のうちは、ハッキリとお断りして大丈夫。

あまりに五月蝿いようであれば、「今後は人に貸し出そうかと思ってるんです、これくらいの予定で…。」と言って、法外な家賃を言っとけばいいんです。

「家の中を見せてくれる?」とか「荷物を置かせて」とか「こちらの家にお泊まりさせてほしい」とか間違っても、一歩でも、その家にあげてはダメですよ、なんやかんや言って居着いてしまうから。
鍵は、いまから厳重に保管して、旦那様にも一切渡さないことです。

冷たい嫁とか、薄情だとか、鬼嫁とか、言われても、
「はいはい、そうかもしれませんねーニコッ」っと笑顔で受け答えしとけばヨロシ。

何を言われても、右から左に笑顔で聞き流すことですね。
それでも、五月蝿いようであれば、トピ主様の親戚の方に応援を頼みなさい。

ユーザーID:8753138423
壊したら?
関西民
2019年1月30日 12:01

施設に入られて使わなくなるなら築20年ですし取り壊してはいかがでしょう。
お母さまが一時帰宅されるときは今後は離れでは不便でしょうし
母屋の一室を使われたらいいと思います。

それか、金銭的にどうこうとかは言わずに、「なぜですか?無理です」と
引っ越してきて同居する意味がわからない、ここは母の家で亡くなってもないのに
他の人を住まわせるわけにはいかないって突っぱねたらいいと思います。
母が存命中は「母の家だから無理」でいいと思いますよ。
夫さんにも同居して近くに来たら今まで以上に頼られると思うからイヤって言っとけばいいと思う。
お金に卑しいやつ、と言ってもいいのは先に施した側だと思うし
普段からタカってくる相手に卑しいと言われても「どの口がいうか」ってもんだと思います。

どうしても断り切れないなら離れ分の維持費は頂くべきですし、
設備が壊れた時の補修費は義両親(か夫)に負担してもらう事を事前に確認しておきましょう。

ユーザーID:0249301580
狙われてるから
それは
2019年1月30日 12:38

ムリなんじゃないですか?
もしもご主人が先に亡くなって義両親、またはどちらかが残れば最悪ですよね。

さて、賃貸にすることにして家賃収入を当てにしていると言ってはいかがですか?
「家賃収入」を強調するのが良いと思います。

親戚に貸す、主様の兄妹に貸すでもよいのですけど。

頑張ってください。負けないで。

ユーザーID:7160226141
婚姻中のローン返済携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月30日 12:38

主さんは、誤解してますね。自分で払っても、半分は御主人にも権利はあります。名義と権利は違います。まして、20年も住んでいると言う事は居住権もあるのでは?

数字のみで追えないのですよ。婚姻中の労力、費用分担。

逆を考えれば、分かることです。

離婚時には、男性名義だろうが、ローンを100%夫が払おうが、土地は義両親から相続しても、妻は半分要求出来ます。

主さんは、自分の親を送って、御主人の親は嫌なんですか?御主人は、どれだけ気を遣って暮らしていたか考えが及ばないのですか?
離婚したくないなら、御主人の親御さんも看たら如何でしょうか?

ユーザーID:5192610152
断固拒否
はな
2019年1月30日 12:51

ご主人にその話をされたら断固拒否するしかないんじゃないですか?

罵詈雑言を言われようが、ここは私の家ですので許可しませんの一点張り。

俺は同居してやったんだと言われたら、ここに書かれているように、同居に同意してもらった代わりにご主人の金銭面に目をつぶってきたと言えばいい。

お子さんもいないなら、離れを畳んでしまうのはダメですか?

または、主さんの身内で下宿したい人がいたら来てもらうとか。

あまりご主人が煩く言うようなら、離婚も覚悟していると強気になって下さい。

ユーザーID:6425977502
まずは早急に
たっちゃん
2019年1月30日 12:54

離れに誰かを住まわせる気はない、という主さんの強い意向或いは
スタンスを明確にしたほうがいいです。先方に都合よく話を進めら
れたら困るわけですから、まずは意思表示しておいたほうがいいで
す。

なかなかうまい断りの理由が浮かばないのですが、離れはどのくら
いの物件なのかわかりませんが、例えば取壊すとか売却して母屋の
リフォームをする、とかはいかがですか?

トピを読む限り、仮に住まわせても家賃を払いそうもないし、ゆく
ゆく出てもらえるような人たちでも無さそうですから、主さんの
物件でもありますし、これに関しては絶対に譲らないという強硬
明確な意思表示はされておいたほうがいいです。

ユーザーID:6321497491
所有者が生きているうちは
バジル
2019年1月30日 13:12

少なくとも今は土地の名義はお母様のもので、
お母様が住んでいた建物をトピ主様が建てたとしても、
半分はお母様の家のようなものです。

そのお母様が施設に入られたとしても、
心の拠り所として何時でも帰れる家を確保しておくのは当然ではないでしょうか。

私の母も父が亡くなり一人住んでいた家でしたが、
老人ホームに入居した後も亡くなるまでそのまま手を着けませんでした。
きっとそれが普通だと思います。

ユーザーID:4576542576
まだわからないですよね〜?
ゆん
2019年1月30日 13:14

先に旦那さんに釘をさして置いた方が良いですヨ!!

私なんて、金に卑しいとか思われても、義理親と同居より良いな〜。

一度住むと出て行ってとか言えないでしょう〜。

断る理由は、ここは私と母の持ち物なので好きにさせない!で良いのでは?

穏便には無理だと思うので、少しのゴタゴタでも同居よりは良いのでは?


私なら...離婚も覚悟で話すかな。

ユーザーID:7441141706
まあ、時間稼ぎで
閑人
2019年1月30日 13:15

自然な感情だと思いますよ。
お母様がご存命中は、時々戻ることがあるとか、自分の家がなくなってしまことを嫌がっているといった理由で断り、
将来的には、母親の思い出がなくなることは耐えられないといったことで先延ばしにすれば表面的には穏便に済むでしょう。
最後は、あなた方とは無理だとはっきり言えばいいのです。
そのうちに、あちらもいなくなります。

ユーザーID:2084229285
トピ主兄弟は?
たぶん同じような年齢
2019年1月30日 13:32

空家にしておくと義理親やご主人が狙うのは当然かと思います。
悪意があるか、単なる甘えなのかの違いはあれど。

お母様が存命中は『母の家なので無理』で押し通せばいいと思います。

そこから先はご主人との関係が重要では?
トピ主さんのローンで名義だから夫さんに権利がない?
それは無いでしょう・・・世の専業主婦の奥様は怒りますよ。

持家どうこう名義どうこうはお気持ちとしては充分理解できますが、あえてそこは切り離して考えたほうがこじれないかと思います。

『気の合わない義両親の老後をどうフォローするか』

ご主人の考えも一度ゆっくり聞いてみてはいかがですか?
ご主人に兄弟がいたらその方たちとも意見のすり合わせが必要ですし。

ご主人が『引き取りたい、そばで面倒をみたい』という気持ちをもっているならそこからどこに住まわせるか、誰が面倒をみるか、という話になるんだと思います。

今のように私の!私の家!を守りたくて必死になるとご主人の気持ちが離れませんか?
「呼び寄せると他の兄弟は介護を手伝わなくなるよ」「介護は実子だよ」「離れているからこその良い関係もあるよ」そういうアプローチのほうが効果があるような気がします。

義両親が提案→ご主人が賛成→トピ主が断る
このように『トピ主が』『断る』ようにならないように、常日頃からご主人の意向を聞き、トピ主さんの気持ちを汲んでもらえる夫婦関係を築くことが大切だと思います。

老親の問題は誰にとっても難しい問題です。

ユーザーID:1237435318
言い訳に
なな
2019年1月30日 13:33

「私の実家の親戚の新婚夫婦が住みます。」

即、断りましょう。頑張ってくださいね。

ご主人? 知らんぷりでいいでしょ。
家財道具を送って来ないうちに言っておくべき。

ユーザーID:0803649523
土地を分割して他人に貸す、売却すると言う
らずべりー
2019年1月30日 13:53

箱モノがあるから、そこに乗り込んでくるのです。
だったら物理的に要因を排除すれば良い。

今は実母さんもご健在で、まだあなたの名義じゃないんでしょう。
だったら実母さんの意志で売却を希望していると言えば良いんじゃないでしょうか。

今まで同居してもらっていた恩は、経費を一切負担させなかったことで帳消しです。
それを引き合いに出すなら、義母さんを同居させるなら相当の家賃をもらうことです。それで条件は同じになります。

それは最後の案ですが、実母さんの意志で売却、賃貸となるのでご主人の了承は不要です。
そこであなたがご主人に承諾を求めるような話をしたら、揉めるでしょう。
所有権は実母さんなので、売却を決める権利も実母さんだけが持ちます。

あくまで実母さんを表面に出して、実母さん&あなたが優位に立ってことを進めないとダメです。

「自分の所有ではないから実母が売却を決めた以上、義母の申し入れは無理」で
良いと思います。

ユーザーID:5811412250
理由はナシで
さち
2019年1月30日 14:36

理由はナシで断ったら?
「お断りします」だけ
自分の土地と自分の親の家なんだから、
断る権利はあるでしょ
しつこく聞かれたら
「上手くいかないと思います」くらいかな

タダの物にくらいつく人は、
いくら上手い理由を言っても聞き入れませんよ
自分の得たいものを得ることには容赦ないです

ユーザーID:6144538704
面倒ですね。
アイアンマン
2019年1月30日 14:38

義父母、結構図々しい方なんでしょうね。

そういう方々ですから
どうせ家賃払う気もなく、事実上の乗っ取りでしょう。

お金が捨てるほどあるならともかく
冗談じゃない話です。


まず、お母様が施設に入ってもご健在の間は
そのままにしておく、
一時帰宅するなら自分の家がいい、
他人を住ませる気はない。

もし施設から出られない状態なら、
施設の費用もかかるから、不動産会社を通して
賃貸に出す、もしくは売却する。

住みたいと言われたら、
一切割引なしの相場の金額を
不動産会社を通して、家賃保証会社も使って
契約するなら考えるけど、
身内割引だの無償だのは全く考えてない、
こっちだってお金が有り余ってるわけじゃない、
第三者を通さない契約をして
家賃を滞納されても困る。

もしお母様が天寿を全うされたときでも
この家は、私個人の資産であり
自分のために使う、夫との老後に備えることは
自分のための反中であるけど、義父母のために
提供するものではない。

まず大切なのは
ご主人をきちんと味方にすることです。

もし、
お前のものは俺のもの、みたいな
義父母よりの考え方しかできないような男なら
離婚も視野にいれてのぞんでください。
幸いに子供もいないし、収入も資産もあるわけですから。

自分の親と同居してもらった事は
ご主人は住居費の負担なしですんでいることで
プラマイゼロです。
それに同居じゃなくて敷地内ですし。

まずは、ご主人にジャブを入れて
どう考えているのか、
それによって打つ手も変わってくると思います。

金に卑しい、なんてことは全然ありませんよ。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:7661772704
不動産屋通して他人に貸す事をお勧めします携帯からの書き込み
2019年1月30日 15:03

賃貸の需要はありそうな土地ですか?すぐに賃貸に出し、問答無用で同居不可の既成事実を作る事をお勧めします。
ある程度のリフォームは必要でしょうけど、
必要経費だと思います。
もし義両親様が「ある程度家賃出すから借りたい」といってもきっと未払いになるでしょうからキッパリとお断りして、さっさと不動産屋にお任せになるといいと思います。
実は我が家も同じ状況でして、もうすでに人に貸して既成事実を作っています。
頑張ってください!

ユーザーID:0609945549
 
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