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旦那から離婚したいと言われています。生後3ヶ月の子供がいます 携帯からの書き込み

みかん
2019年1月30日 2:08

タイトルの通り、デキ婚で結婚した23才(旦那も同い年)ですが、旦那から離婚を要求されています。子供はまだ3ヶ月です。
理由は1里帰り期間が長く旦那をほったらかしにしたこと2実家の母と旦那が面と向かって言い合いの喧嘩になったこと、などです。
まず1里帰り期間についてですが、産後2ヶ月弱でした。その間旦那が車で何度か会いにきてくれましたが、一往復に2万強かかるので、少し控えてほしいということを伝えたりしていました。(旦那は結婚当初貯金がゼロで引っ越し代や家具などに加えETC代は私が負担)滞在時間が2時間程度でも休みがあれば車を飛ばしてきてましたので、今度長い休みの時に来てほしいなど交渉していたことが、蔑ろにされた、そもそも里帰り期間が長い、ほったらかしにして気にならないのか、子供を呼び捨てにできない気持ちがわかるのかとすごい勢いで反論していました。
そして次に2ですが、そういう無茶な帰り方をすることや、結婚当初取り決めた生活費を振り込む約束を里帰り中に滞っていたこと、奨学金の滞納(私が何度言っても払いません)、車のライトが切れているのに何ヶ月も放置し乗っていることなど、社会人としてのルールが問われることについて母が少しきつめに注意をしました。その瞬間すごい剣幕で逆ギレし、他人の親に対してすごい勢いでくってかかり、母もおもわず机を叩くほどの大きな喧嘩になりました。(父は単身赴任のため実家に母はしかいませんでした)
そして最終的にお前の親は絶対に許さない、嫌い、親に似た私も嫌いになりそう、もしお前が結婚生活を続けたいなら実家とは縁を切れ(二度と帰るな、連絡もとるな)と言われました。
結論から言うと私は実家と縁を切ることはできません。しかし離婚もできません。
どうしたらいいでしょうか。
まず何が原因でこうなったのでしょうか。
親の介入が何よりの原因なのでしょうか。
教えてください。

ユーザーID:9832429989  


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タイトル 投稿者 更新時間
おかあさん
えす
2019年1月30日 13:22

23歳でデキ婚、二人とも覚悟をして結婚されたのでしょう。
頑張っていこうとしている旦那さんに対していろいろ辛かったんでしょうね。

1について旦那さんが感じたであろうことは
妻が2ヶ月も里帰りしてる。
会いに言ったらお金がもったいないから来ないで欲しいと言われた。
2時間でもあったら妻子に会いたかったがそんなに来なくていいと言われた。


2について
妻と結婚したのに妻の母親がなぜか注意をしてきた。
そりゃ旦那さんの悪いところだって読み取れます。いろいろだらしないなーと思いもしますが、自分と妻の間の話が義母に筒抜けで、全然関係ないところから注意されたら、面白くはないでしょう。ある意味余計なお世話。なぜトピ主のお母さんから注意なのか。トピ主さんが言うべきだし、ダメなら旦那さんの親から注意してもらうべきでしょう。


旦那さんはトピ主さんとお子さんと三人で家庭を作ろうとしているけど、トピ主さんは妻というよりまだ娘さんからぬけきれないんだんと思いました。自分の子供を呼び素敵に出来ない気持ちになるのは気の毒です。

2時間滞在できるから会いにいこうと思う旦那さん、素敵だと思いますよ?

ユーザーID:9348958358
普通に考えて・・
ランマ
2019年1月30日 13:23

お金もなく、滞納までしてるような状況でデキ婚した事が全ての原因では?

子供を持てる状況のお二人では無いと思うので。

ユーザーID:0470127378
なるべくしてなった結果で避けられない道だったと思います
男性目線
2019年1月30日 13:34

>まず何が原因でこうなったのでしょうか。

ご主人がお子様なんですよ。
それに尽きます。

生後3か月の子供がいるのに何の努力もせずに離婚に直結させるその思考が問題です。
責任感のかけらもない。
そういう男は男としてもダメだし、夫としてもダメだし、父親としてもダメだし、人としてダメ。
離婚した方がいいですよ。
そんな夫なら今回の事がなかったとしてもいずれ歩む道だったはずです。

もしご主人をとって親と絶縁したとしましょう。
でも高い確率でご主人とはまた違う問題で揉める事になります。
その時もご主人の態度は今と同じ。
トピ主さんに我慢を要求します。
トピ主さんは耐える選択をします。
なぜなら親を捨ててまで選んだ自分の選択だからです。
でもいずれ限界はきます。
そんな時、親を捨てたトピ主さんは八方塞がりになりますよ。

だからやめるなら今です。
今なら親の協力のもとにお子さんも育てる事が出来ます。
またダメ元でもご主人に父親としての責任は果たさせます。

ユーザーID:5286820686
あなたやあなたの母親のほうが悪い
らずべりー
2019年1月30日 13:40

自分の為の生活費は権利として要求するのに、交通費がかかるから誕生したばかりの第一子の顔を見に来るご主人には頻繁に来るなと言うのは、あまりにも
自分勝手です。

里帰りが長引いているのはあなたのせいでしょう。
その間一人で苦労して生活しているご主人の心配は全くせず、自分のことばかり。

奨学金ってまさかあなたのじゃありませんよね?

あなたの母親も非常識。余りにも自分本位でご主人が怒るのは当たり前だと
思います。
きっとあなた母娘がべったりで、あなたも親離れが出来ていない、母親も
娘が結婚して妻になったことを自覚していない。そんな異常な関係に
ご主人の堪忍袋が切れたのでしょう。
親の介入と言うよりあなたの我儘が原因です。

普通の母娘関係なら夫はここまで激怒はしません。
あなたは全く反省がなく、実家のほうが居心地が良いみたいだから
離婚をお勧めします。

多分ご主人はあなたと離婚して、夫をきちんと大切にしてくれる女性と
再婚したほうが幸せになれます。

今回は自業自得と思ってご主人の言う通りにするしかないと思います。
修復は不可能ですね。

ユーザーID:6811361904
これを言ってしまえば元も子もないですが
すずらん
2019年1月30日 13:40

まだ大人にもなっていない、親にもなれない2人がお子さんを
授かった、ということですね。幼いです。本当にお二人とも。

里帰り期間は一般的に長い、短いは関係ないと思います。
ご夫婦同意の上ならいくらでも良いのです。

奨学金の滞納や車のライトはお母さまの仰る通りだと思いますよ。
図星をつかれて激高したのでしょうか。

授かり婚などと言いますが、やはり物事には順序があるのだと
こういったトピを見かけるとつくづく思います。
全く何の計画もなく、2人での基盤も出来ないまま3人になることを
思うと納得しませんか?

ご実家と縁を切らなければ離婚するというご主人に、
実家とは縁を切れないというトピ主さんなら離婚以外にないのでは
ないでしょうか。

トピ文からも、奥さま、母親という立場よりもご実家でまだまだ
娘気分のようにも感じました。
ご主人の同意なく2ヵ月も里帰りするところなど、まさにそうではないですか?
ご主人も滅茶苦茶ですが、この件は同情します。
自分と、よりもまだご実家の母親との方が「家族」のように
感じられたのでしょうね。

ただ子の父親には変わりませんので、養育費など今後のことは
きちんと話された方がいいと思いますが、落ち着いてお話出来るような方にも
思えませんので調停などできちんと取り決めた方がいいと思います。

あくまでこのトピ文からだけの印象ですが。
お二人ともが考え方や関係性を改め、大きく変わるようなことがない限り、
遅かれ早かれ離婚になると思います。
お子さんのことだけはきちんと2人で責任を持ってあげてください。

ユーザーID:0723395303
完全に、どっちもどっち。
梅子
2019年1月30日 13:45

産後2か月実家に帰るというのは、一般的なことよりはやや長いけど、とんでもなく長いということではないと思います。

でもご主人が来てくれることに関して、例え金銭的なことがあったとしても、『控えて欲しい』と言われれば、言われたほうはいい気持ちはしません。
本当に金銭的に難しいのであれば、トピ主さんが早くに自宅に帰ればいいことです。

お母さんがご主人のそういう態度を気にされるのは分かりますが、それを直接きつめに注意しては、これも言われたほうが怒るのは仕方ないかと思います。

でもご主人の言動は自分勝手で、子どもの親とも思えないし、計画性もなさ過ぎ。

なので、3人とも困った人だと思います。

>どうしたらいいでしょうか。
今のままのご主人ではかなり大変かと思いますが、覚悟を決めて3人で生活を立て直すか、実家と今以上少しも距離を取れないのであれば、離婚して実家に帰るしかないでしょう。

ユーザーID:4510265906
彼の性格が問題では?
ねここ
2019年1月30日 14:02

おっしゃる通り、社会人としていまひとつ自覚ができていない子供のままの彼が一番の問題では?
でもそういうのはお付き合いの中で見えていたはずのことなので、それでも夫に選んだ以上致し方ないことかと。

なだめたりすかしたり、持ち上げたり騙したり、うまいことやって乗り切ってください。
今後も、ずっとね。

それが嫌ならきっぱり別れてやり直した方が、この先の人生の困難は少なくなると思いますよ。
シングルマザーになっても、ね。

ユーザーID:6295095951
双方言い分はあるが。
かめ
2019年1月30日 14:10

原因は何かと問われれば、親離れできていない貴女ということになるでしょうか。

結婚するということは、新しい家庭を築くことです。
よって、産後であっても、実家に軸足を置いた生活は本来ありえないと思います。

立場を逆にして考えてみましょう。

自分の子に会いに行くことで文句ばかり言われたら・・・。
更に義理の親からあれこれ上から目線で言われたら・・・。

ご主人が車を飛ばさないと自分の赤ちゃんに会えない状況を作っているのは貴女。
そして娘を手放さない貴女の母親です。
それだけは間違いないことです。

義理の親というのは、あくまで他人です。
そんな他人に上から目線であれこれ言われ、サンドバッグになっている。

ご自身が同じ立場ならば、我慢できるかということです。

乳児を抱えての離婚は賢明な選択ではないことは明白です。
まずは親離れし、二人で育てていく方向にベクトルを向けることではないでしょうか。

ユーザーID:0961696514
どちらかといえば
rarirurero
2019年1月30日 14:12

トピ主に問題ありという気がします。

里帰り2ヶ月は、短くはないけど、そういう人もいるでしょう。
でも、その間何度も会いに来てくれた夫を、なぜ否定するんだろう?
滞在時間が2時間でも、生まれた我が子に会いたいと思ったんじゃないの?
確かにお金がかかるかもしれないけど、それはずっと続くことではないし
そう思うなら、もっと早く家に帰れば良かったんですよ。
トピ主はお金のことを優先したんですよね、冷たいと思います。

確かに彼は、お金にルーズだし常識のないところが、かなりありそうですね。
でも、そこに母親が口を出すのは大間違い。
なぜ、母親に言わせたりするの?

トピ主が言っても聞かないから...という言い訳をするんでしょうね。
でもこれは、トピ主と夫がちゃんと話し合うことです。
母親を介入させてはいけない。
このことについては、100%トピ主が悪いですよ。

トピ主が母親に依存しすぎだと思います。
結婚して子どもも産んだのだから、夫婦と子どもでひとつの家庭。
家庭内のもめ事に母親を持ち出すようでは、家族の幸せなんて作れません。

>親の介入が何よりの原因なのでしょうか。
違います、介入させたトピ主が原因です。

さっさと家に帰る(実家のことではありません)。
夫に謝って、とりあえず親とは距離を置く。
縁を切れというのは、その場の勢いで言ったセリフかもしれないし、
本気かもしれませんが、今すぐ切るのは難しいでしょう。
しばらくは、冷却期間が必要です。
でも、今と同じように、常に母親が介入するようなら離婚しかないと思います。

ユーザーID:5988353405
今すぐ離婚しましょう
みわ
2019年1月30日 14:15

子供に一番手のかかる時期にそれは大変でしたね。離婚できないということですが、理由は何でしょうか。
旦那様は23歳なのですから立派な大人です。なので奥さんの親から説教されるなんてことはとても嫌だったのでしょう。みかんさんも一応の身内から良かれと思って説教されるのは嫌ですよね?
しかしながら旦那様はお二人で決めた生活費の約束を破った、奨学金の滞納、整備不良の自動車と、大人として信用を欠く行為をして平気な人のようです。それで注意を受けて逆ギレ。また、いい大人なのに生まれたての子供を育てていて大変な妻に世話をしてもらえなかったという子供じみた理由で離婚を要求すること。これからも次々と同じようなことが起きることは目に見えています。
まずみかんさんご自身のためにこのようなストレスから離れてほしいと思います。旦那様はきっと離婚という条件を出して自分勝手な要求を押し通そうとしているように見えます。もしすんなりと離婚を受け入れたらきっと旦那様はびっくりして、妻の存在のありがたみに気づくでしょう。
そのとき嫌だと思っていることをすべて書き出して旦那様に伝えてみてください。きっとみかんさんもすっきりすると思いますし、旦那様が何がいけなかったのか反省する材料にもなります。
どう結論を出すかはみかんさんの自由ですが、後悔しないと思う決断をしてくださいね。あと世の中にはもっといい男の人もたくさんいますよ。それでは。

ユーザーID:6987789612
親離れしたら??
にゃんこ
2019年1月30日 14:21

あなたが大事にしなきゃいけないのは、お子さんとご主人だと思いますが。

初めてのお子さんで、育児の大変さはわかりますが、我が子に会いに来てくれる
ご主人を、文章を読んでも、ないがしろにしている感じが受け取れます。

少し回数を減らすではなく、お子さんとあなたに会いたいと来てくれるご主人の元に早く帰るべきかと。

そして、若い夫婦のことなのに、嫁の親がでしゃばりすぎです。

そういうことは夫婦で話し合うべき。

親の介入と、ご主人をかばわず、自分が被害者のようにしているあなたが問題です。

お子さんと、自分の家庭を考えたら、とりあえず
実家とは距離を置いて、親の考えに左右されず、自分たちの考えで
夫婦生活を築いていきましょう。

ユーザーID:9690675375
トピ主が原因では?
うーん。
2019年1月30日 14:41

トピ主は、妻になった自覚がないように思います。
あなたの家族は誰ですか?

里帰り出産としては長めですね。
許容範囲ですが夫の同意が前提です。
無理な日程でも実家まで来る夫は、トピ主に早く家に帰ってきて欲しかったのでは?
デキ婚と言うことは、夫婦としても未完成ですよね?
不安定な状態で長く妻子と離れて暮らす夫の気持ちに寄り添うべきだったと思います。
トピ主は、なぜ2カ月も実家に留まったのですか?
夫の意見はどうでしたか?

夫が無理な日程で、高いお金をかけて通ってきたのはなぜだと思いますか?
それに対してお金がもったいない、来るのを控えろという妻、トピ主は自分を客観視してどう思いますか?

生活費の滞納って2カ月でしょう?
あと何か月、実家にいる気なんですか?
実質、トピ主と子供にかかるお金くらい、両親のお祝いとトントンでしょう?
そもそもお金が無い若夫婦なのにトピ主母が狭量すぎます。
トピ主も、それくらい貯金から出しましょうよ。
夫に頼りすぎです。男女平等!

奨学金は夫のものでしょ?
子供まで出来たなら滞っても仕方ないし、夫婦で相談するか、一時的にトピ主親に借りては如何ですか?
トピ主母が口出しなんて言語道断。

車のライトの故障は夫がダメですね。
修理費がないなら立て替えるなり、電車やバスで来てもらうなり、話すべきでした。
これも、トピ主母が口を出すことではありませんよ。

一番悪いのはトピ主母です。
専業主婦ですか?社会性が低いですね。
女親だから遠慮しろとは言いませんが、娘の教育も怠りすぎ。
親離れ、子離れできない母娘ですね。

実家との縁切り、離婚の2択ですから、どっちも出来ないは通用しません。
トピ主とトピ主両親で夫に誠心誠意謝って、今後の干渉を控えるとかできます?
無理っぽいので離婚で良いと思います。

子供が一番可哀想。
それは絶対に忘れないで。

ユーザーID:8073507608
遅かれ早かれ
母2号
2019年1月30日 15:05

父親以前に、社会人としての自覚も常識もないです。
しかも、生活費も振り込まずでは、子供にとっても悪影響しかないではないですか。

いずれ離婚するなら、早く離婚して、トピ主さんは実家でやりなおした方がいいです。
その男性からは毎月の養育費振込は期待できそうにないし、貯金がないから一括も無理そうだし、会社からの給料振込の際に強制的にもらえるように弁護士にして貰った方がよさそう。男性側の実家に資産があるなら、孫への生前贈与をもらっておくのもよいと思う。でもまぁ、奨学金借りさせても返してないような子供を持つ親ですから、そっちも期待できないですけど。

お金がないのは許せるとしても、無責任な男性を選んだのは観る目がなさすぎです。

ユーザーID:0386748491
あなたが原因でしょ
40代共働き
2019年1月30日 15:08

なんで里帰り2か月?往復すごくお金がかかるのに、滞在時間2時間でも来てくれたってことは子供は可愛かったんですね。すごく大変だったと思います。
長くても1か月で帰ればいいじゃない。なんで実家依存なの?
生活費ってなんで里帰り中の妻に払うの?
生活費って一緒に生活するのに必要なお金でしょ。
あと正しいことを言っているのでしょうが、妻の母親から言わせてはダメです。
男はプライドが高いんですから・・妻から言われるのならまだしも、なんで母親?
実家依存ではなく自立しましょうよ。
原因は全てあなたですよね?
出来婚とのこと、あなたは若すぎて家庭を持つには幼すぎたんですね。

ユーザーID:6170773393
見る目が…
匿名
2019年1月30日 15:28

客観的に見て旦那さん気が短すぎるし、何が原因って、旦那さんの短気でしょう。
若すぎるというのもあると思いますが、これ以上続けていくのは無理なんじゃないかなあ…。
夫婦のトラブルを両親に告げ口して、親から叱ってもらったのもまずかったですね。
こうなってしまうともう修復不可です。
もちろん旦那さんが悪いんですが、若いと多かれ少なかれこういう所あるものなんです。
二人だけだったらまだ解決の可能性はあったんですけど、それを義理の両親に言われると、なによりもプライドがズタズタになっちゃって解決はより困難になるかと…。

でもまあ、そんな気の短い旦那さんにビクビクしながら子育てできませんよ。
私があなたの友人だったら、あなたが離婚したとしても絶対にあなたを責めたりしませんよ。
養育費はきちんと請求しましょう。

ユーザーID:2950182615
あなたが自立するべき
あいあい
2019年1月30日 16:04

まず里帰り期間について出産前にご主人と話し合わなかったのでしょうか。それに、結婚したらあなたとご主人は家族です。あなたの実家は二の次です!なのにあなたは夫婦間で解決すべき車のライトがどーのこーのをお母様に話してお母様が夫婦のことに口出すなんて言語道断!!ご主人が実家と縁を切れというのも致し方ないです。

でもまだ遅くないです。これからもっと大変になる子育てという大仕事があるのですから、心を入れ替えてご主人と二人できちんと向き合ってください。

ユーザーID:9230142608
これ
くま
2019年1月30日 16:30

ご主人の批判を聞いても意味はない。
どんなに幼稚だろうが問題ありだろうが当人に自覚と修正する気がないなら何も変わらない。
外野の声も聞こえやしない。

だから、手を打てるのはこちら側だけ。

現状は、実家を取るかご主人を取るのかの二択。

離婚をしたくないならご主人の言うように実家と縁を切るのか、それとも実母に謝罪をさせるのかということ。
どちらが正しいとか間違っているとか関係はない。
ご主人に離婚を撤回してもらう必要がある。

それが出来ないなら離婚を受け入れるしかない。
離婚を受け入れたなら、その後は離婚の方法と離婚後のことについての取り決めが待っているだけ。

間違ってもご主人がトピ主さんの都合の良いように変わってくれるという発想はないよ。

くれぐれも感情論に流されないように。

ただ、ご主人はこの状況に乗っかった感はある。
でもこの状況なら仕方がない。

ユーザーID:3258251574
こどもが、父親になってしまった
たこ兄弟の母
2019年1月30日 17:06

話し合いをするならば

「子供のことを考えて。子供の自慢の父親になって」

と、言うことかな。

23歳なら、まぁこんなチャラい感じも当たり前の気がします。

あと、お母さんももう少し口を慎むように言いましょう。
気持ちはわかるけど、きつめ口調で説教って。
旦那さんのメンツ丸つぶれでしょう。

私の友人は、これで離婚しました。

夫婦の問題に、親が口出しすると、悪いことしかおこりませんよ。

ユーザーID:4039989774
原因:トピ主さんが実家にい過ぎた。
ゆきうさぎ
2019年1月30日 17:26

親>夫

っていうトピ主さんの態度が原因じゃないでしょうか。。

産後、トピ主さんの体調はどうだったのでしょうか?
2ヶ月が長いかどうかより、
夫がそれに不満なのでしょう?

夫の不満より実家での生活をとったわけで。

2の夫と実母のけんかは、1が原因ともいえるのでは?

実家と縁を切れ、というより、
トピ主さんが夫と家庭を築くということを
もう少し真剣に考えないと。

親が介入してくるから?なんて
ある意味のんきすぎる気がしますが。

ユーザーID:0287995172
レスします
チョッパー
2019年1月30日 17:53

2ヶ月の里帰り中、時間があれば子供の顔を見に行きたいと思うお父さんの気持ちを考えたことはありますか?
子供は可愛いでしょう?その可愛い子供の顔を見たくて何もできない、動きたくないと思うことはありませんか?
父親の自覚があるから、彼も子供と主様に会いたかったのに、それを切り捨てた主様がひどいと思います。
お金だけの問題なら、主様が里親せず、母親に自宅に来てもらえば良かったと思います。

あと、主様は他人の親に凄い勢いでとありますが、貴方の親は夫の義親ではないのですか?
血の繋がりはなくても、親族でしょう?
貴方自身が夫を他人扱いしているのはいけないと思います。

一番悪いのはお金惜しさに人の気持ちを踏みにじった主様と、父親の事をないがしろにした貴方の実母だと思います。

ユーザーID:9538928506
 
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