現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

大学4年の長男

riko
2019年1月30日 10:10

3月に卒業を控えていますが就職が決まっていません。
というか去年就職活動が解禁になってから就活そのものをしていません。
学校や私からもどうするつもりか尋ねても就職はするつもりと答えるだけ。
現在は週に2〜3回バイトに行くぐらいであとはほぼ自室でゲームやDVDを観て過ごしています。
彼女はもちろん友達もいないようで3歳下の次男は「コミュニケーション障害だ」といいます。
確かに私もそう感じます。
そして就活をしたところで面接で厳しいだろうとも思います。

高校の初めごろまではおとなしかったけど少ないながらも友達もいてこんな風ではなかったように
思います。
ただ小学校の頃から体も小さく勉強も運動も苦手だったのでいじめられるんではないかとずっと
心配でした。
大学ではサークルに入ることもなくおしゃれすることもなくただただ真面目に通っていました。

私の悩みは長男がこんなに対人関係をうまく築けないのは私の育て方に問題があったのだと毎日
長男を見るたびに過去の長男に対しての暴言が思い出され苦しいです。

22歳の長男に今私に何が出来るでしょうか?

ユーザーID:5023914797  


お気に入り登録数:210
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:29本

タイトル 投稿者 更新時間
留年させる
緑鍵盤
2019年1月30日 11:30

留年させ、新卒としてこれから就職活動をさせる。

学費が1年分かかるのが難点。

ユーザーID:8990734153
見捨てないこと
ちび
2019年1月30日 11:40

親が見捨てないこと、これに尽きると思います。
私は学生の頃、相当やんちゃでしたが、
社会人になったら家にお金を入れるルールがあったため
就職もしたし、転職してもバイトは必ずしていました。
どこで働いているのか、親に報告するというルールもありました。
部屋を片付けろ、帰りが遅い、手伝いをしろ…色々言われて
当時はめんどくさいと思っていましたが、
諦めずに、根気よく、よくこんな問題児に対峙してくれたな、と感謝しています。
子育てに正解も失敗もないと言いますが
親が諦めなければ、それで良いと私は思っています。

ユーザーID:7084017990
今更ですが遅かったかもしれませんね
ぴょんきち
2019年1月30日 11:54

私の息子も今年卒業の大学生。
しかし就活はしっかり出来、4月からは東京暮らしがスタートします。
息子を一人立ちさせるために夫婦間で決めていたことがあります。

1.自宅を居心地よくさせ過ぎない事
2.大学卒業後は自分の人生である事

これに徹しました。

私の息子もトピ主さんの息子さんとほとんど同じような大学生活、交友関係、
趣味があまりに似ているので「同じような息子がいるんだな」と。
正直、こういう4年間の過ごし方で卒業〜就職出来るのか?と心配になったことも
しばしばありました。しかしグッと我慢しました。
結果的にに思い通りになったので正解だったと自負しています。

今の息子さんの事を憂いても仕方がありませんが、就職することをはじめとする自立は
大学卒業後すぐでないといけないと思い込まず、これからの事についてしっかり息子さんと
向き合って取り組まれてはいかがでしょう。

ガンバってください!!

ユーザーID:7100974382
就職してほしいよね。携帯からの書き込み
まるこ
2019年1月30日 12:39

子育てお疲れさまです。

我が家の次女も大学4年生。
今はバイトで少しでかける以外はずっと部屋にいます。

食費がばかになりません。

ただ、4月から就職して家をでる予定です。

コミュニケーション能力がないのは同じで、友達は少ないし、父親とは口もききません。

4月までと我慢していますが、それから先、果たして働けるのか心配はつきません。

アドバイスにはなりませんが、何とか就職できませんか?

一人暮らしの予定もたてた方が良いです。

一度ひきこもりになったら、なかなか抜け出せないようです。

ユーザーID:9587108643
職人。
ニスモ
2019年1月30日 12:39

「暴言」?聞き捨てられませんね、昔どんなことを子供に対して言われたんでしょう。
ご自分の思い通りにならない長男さんを責められたんですか?

もしそうだとしたらもう取り返しがつかない、時間は戻りませんから。
せめて就活をしなかった時点で対応を考えるべきでしたね。

もう大人だから、成人したんだから放っておけばいい、と言われる方も多いと思いますが、それだと引きこもりになる可能性が高い。
性格なのか、障害なのか、早めに見極めてあげて欲しかった、「まぁ何とかなるだろう」と高をくくっていませんでしたか?

会社勤めが無理なら職人になるとか道はありますよね、バイトも出来ているのなら出来る事は絶対にある。
ご主人は何と?家族で真剣に話し合われては?

少し遅い気もしますが今からでも出来る事をして下さい、暴言を後悔されているならそこもちゃんと謝った方がいい。
どこにターニングポイントがあるかは分かりませんよ、母親として責任を果たしてください。

ユーザーID:5167592882
今は見守るのみ
star
2019年1月30日 13:12

大学3年生の息子がいます。

これが正解だとは思いませんが
私なら、と考えました。
卒業までは見守ります。
卒業後の事はその時の状況で考えるのだと思いますが
はやり就職してなければ私と夫と子供の3人で話し合いをします。
頭ごなしに「たるんでる」とか「ニートになるつもりか!」などと言わずに
どうしていいかわからないなら一緒に考えます。
本当の意味で社会人になるまでは親が助けないといけないかなと。

そしてトピ主さんの「過去の暴言」がどのようなものかわかりませんけど
反省しているなら謝るべきです。

ユーザーID:0698033203
林先生の高学歴ニートの講義が秀逸
50代半ば
2019年1月30日 15:01

高学歴ニートに対する講義を、林修先生がしているのをたまたま見たのですが、
やっぱりモノが違うと感心してしまいました。
実際、授業で感銘を受けた方がその後、再就職活動を始めたそうです。
ご自身の若き日の空白期間の経験を踏まえての非常に秀逸な話術でした。
これはひとつの【芸】であり、【技】だと思いました。
息子さんの琴線に触れるかもしれません。

ユーザーID:4032912261
似ています
sayo
2019年1月30日 15:26

うちの次男は、現在私立理系大学1年生です。
トピ文を読ませていただいて、ひとごとではないなと思いました。
就職がまだ決まっていないとのこと。さぞご心配されていると思います。
何もアドバイスはできないのですが、よく似ているので、おもわずレスしてしまいました。

うちの次男も、現在、大学で友達は少なく(1人だけ)、サークル活動や、アルバイト、ボランティア活動もせず、おしゃれもせず、ただひたすら、毎日、大学とアパートを往復するばかりの生活を送っています。
アパートでは、パソコンで動画を見るのが楽しみ。
決して無駄遣いもしません。

勉強は、まじめに取り組んでいるようですが、成績は、中の中。
まじめに勉強しているだけでは就職は厳しいと思いますし、大学からもそのように指導されます。
理系学部ですが、大学院に進学は本人も考えていないようで、だったら、将来を考えて、もっと行動を起こしてほしいと思いますが、中々難しいです。

主さまのご長男と同じく、小学校・中学・高校ぐらいまでは、少ないながらも、友達はいましたが、成長するとともに、どんどん内にこもっていったように思います。原因はわかりません。

うちは、次男の上に、5歳差の長男がいますが、長男は社交的で、次男を称して「コミュニケーション障害」と言います。もちろん本人には言いませんが。
そういう家庭環境も、主さまところと似ていますね。

>過去の長男に対しての暴言
具体的に、どういうことをおっしゃったのでしょうか?

ご長男の現在の状況は、それが原因だとご心配されている、ということなのでしょうか?

ユーザーID:7605627381
大学に相談
posuyumi
2019年1月30日 17:43

育て方の問題では無いと思います。本人の資質でしょう。
年齢的に直接本人に働きかけても効果は見込めませんが、学生である息子さんに対し大学の就職課はなんらかの影響力をもっていると思います。

就職課に親であることを告げたうえで、本人に就労を働きかけてほしいと頼みましょう。
学生が退学しないよう朝ごはんを提供する大学もある昨今、多少は働きかけてくれると思いますよ。

ユーザーID:2614490611
バイトには行けているのですよね?
フランソワの友人
2019年1月30日 18:56

トピ主さんが先回りしておぜん立てすることはありません。

まずご主人とトピ主さんとこの先どうするのか話し合いをして方針を決めましょう。

実家から大学通学なら、"このままフリーターで家においておくつもりなのか"が主題になると思います。

また長男さんが自宅フリーターになるなら、次男さんも同じ待遇を認めなければなりません。

学生の現在国民年金はどうしていますか?

学生を卒業したら相応の家賃・生活費(光熱費・通信費等)を家に入れて年金も自分で払ってもらうなど決まり事を作っておかないとニートまっしぐらです。

バイトに行けて仕事ができているなら、コミュニケーションがとれないこともありません。

面接が厳しいだろうと先回りせず本人に就活させましょう。

面接が厳しい状況だからと「面接を受けずとも一生面倒をみていける資産がある」のなら問題はないです。

一生働かなくても大丈夫でなければ、何等かの仕事に就かないとトピ主さん夫婦がいなくなったら生きていけないのでは?
次男さんに面倒をみさせるつもりですか?

ご主人と話し合って方針が決まったら、感情的にならないように息子さんとも話し合って下さい。

ユーザーID:9678574689
ご長男は就職しなくても何とかなるさと甘い考えを持っている!
KYR
2019年1月30日 19:21

たしかに、ご長男は、何を考えているか分からない人みたいで、「コミュニケーション障害」が疑われますね。

でも、「週に2〜3回バイトに行っている」というから、それほど極度なコミュニケーション障害ではないような気がします。
バイトをするには、それなりに、周囲の人たちとのコミュニケーションが必要になると思うから・・

それよりも、「就職はするつもり」と言っておきながら、
「就活そのものをしてない」という事実から判断すると、
ご長男は、就職しなくても何とかなるさという甘い考えを持っている人、

あなたがダメなら、父親や、親戚のおじさん・おばさんあたりから、
そんな甘ちゃんのご長男に対し、「早く自立できるよう頑張れ!」
とガツンと叱ってもらうのもいいと思う。

ユーザーID:1596873870
同じです。携帯からの書き込み
抹茶
2019年1月30日 19:47

私の息子も大学4年。県外の大学で一人暮らししています。トピ主の息子さん同様、小さい頃からおとなしく、真面目に学校だけは行っていました。私の息子は、昨年6月に就活でパンクしてしまったようで、かんもく症となり、大学4年後期を休学としました。卒業の単位は取得していますが卒論を出すと卒業になるので、取り敢えず、治療し様子をみて就活できるようであれば、一年遅らせ就活するようです…まだ、どうなるのかわかりません…息子から、休学のことを言われ、初めて知ったときは、私も自分のことを責めました。(今でも)自分の無力さも身に滲みましたし、何度も泣きました。現在は月に数回、料理を持って顔を見に通っています。焦ってはダメ!と自分に言い聞かせています。

ユーザーID:1489647723
すごく多いパターン
はつみ
2019年1月30日 20:54

高校卒業までは何とかなるんですよ。
どんなにヤル気がなくても、たとえ発達面で問題があっても
学校の単純なルールに従ってさえいれば簡単に卒業できますからね。
進級と卒業と進学さえできていれば親も特に何も思わないでしょう?

しかし大学あたりからそうはいかなくなってきますね。
自分の意志で何とかしなきゃいけないことが増えてきます。就活もそう。
本当はもっと幼い頃から発達面の弱い部分を見つけて
場合によっては医療の力も借りながら訓練をしてくるべきだったのに
高校卒業、人によっては大学卒業までは一見無事にできてしまうので
見過ごされてしまう。気づいたら何もできない人間のまま社会人の年齢に。
このあたりの年齢で、周囲との圧倒的な差異に気づいて
完全な引きこもりになってしまう人がかなり多くいます。

我が家では兄が大学中退引きこもり、妹が勉強だけはできて大学卒業引きこもり。
二人とも大人になってから受けた診断で問題があったことがわかりました。
子供のうちから医療の力を借りるべきだったとのことでした。
親のしつけやら教育やらだけでは全くのムダだったのです。

現在ふたりとも親の収入で食べています。親も働けるだけ働く予定です。
救いのない話ですみません。でも同じような家族がたくさんあるということだけは
知っていてください。そしてこの問題については、家庭の中だけでなく
社会全体で取り組むべきだと私は思っています。

ユーザーID:7646197311
とぴ主の立場は?
匿名
2019年1月31日 0:11

とぴ主は
父親ですか?母親ですか?
シングルペアレントですか?

ユーザーID:6919608665
暴言のことですが
riko(トピ主)
2019年1月31日 12:43

どなたかが仰ってましたが過去の暴言とは
>ご自分の思い通りにならない長男さんを責められたんですか?
まさしくそうですね。
私は気が短く思ったことをそのまま口にしてしまう悪い癖があり
色々きついことを言ってきたと思います。
父親は現在一緒に住んでいないのですが大学へ行って先生に相談したりしています。
先生曰く長男はお金もうけが悪と思っているところがあると仰います。

ユーザーID:5023914797
自立させてみる
ママ
2019年1月31日 14:28

ウチの息子も、小中高時代は、おとなしく、運動は苦手、友だちとの会話もはずまず、仲の良い友達などはゼロでした。
唯一、成績だけが少し良かったせいか、いじめの対象になるギリギリの位置にいたと思います。
元々、男子は家から出て、自立への足掛かり、経験を積むべきと思っていたので、大学からは、飛行機距離の大都会での一人暮らしを勧め、その範囲で大学を選ばせました。
お金がないと、食べていけない、好きなこともできない、欲しいものも買えない。
だから、お金を得るために働く、どんな仕事でもするという当たり前のことを、身をもって感じ、暮らしたと思います。

だからといって一人暮らしさせたのが一番、などとは思っていません。
少し間違えば、知らぬ間に引きこもりになっていて、大学にも行っていなかったってことにもなりかねなかったとも思うからです。

>対人関係をうまく築けないのは私の育て方に問題があった、、過去の長男に対しての暴言が思い出され苦しいです
とのことですが、、、、
我が家で言えば、そんな「暴言」といえる言葉は夫が発していました。
手を上げるような暴力は一切ないですが、激しくしかることは多かったです。

でも、そのおかげか?、我が家は息子にとっては居心地がいい家ではなくなり、早く家を出て自立したいという思いは大きくなっていたと思います。
夫曰く、よく叱っていたあの頃、私が後から息子を慰めることでバランスがとれていたんだと言ってますが、、。今でも疑問符が付く子育てのワンシーンです。

何が良くて何が悪くて、そしてこれから親としてどうしたらいいのか、悩ましいと思います。
とりあえず一人暮らしをさせる、居心地がいい実家にしない。
当面の生活費を渡して、職探しをさせて、何のために働くのか、生きる為だろとわからせる、そして静観する、そんなことしか思いつきません。
留年しても時間が過ぎるだけです。

ユーザーID:6493181432
キツイ親に育てられ、無気力になっている ←自己肯定感の欠如
ステラ
2019年2月2日 16:50

はっきり言いすぎかもしれませんが、そう思います。

私はトピ主さんと同世代ですが、周りのいろんなお子さんたちと、その両親たちとのかかわり方をずっと見てきて、思うんです。




小さいころから・・・

●子どもの気持ちをそのまま受け止めて、自己肯定感を上手に育ててきた明るい親御さんのお子さんは はつらつとしている。

●子どもの気持ちを受け止めず、あれこれ支配したり厳しく干渉してきた辛らつな親御さんのお子さんは 無気力。



トピ主さんは、とても厳しかったのですね。

息子さんは小さい頃から、守ってもらうべき親から守ってもらえず、家庭の中でも心の居場所が無く、ひとりぼっちだったのかもしれません。
親から怒られてばかりで、ほめられもせず、励ましてもらうこともなければ、自信なんかつきようがありません。

自己肯定感が育つこともなく、すっかり自信を失ったまま22年という月日が経ってしまったのでしょう。

本当にお気の毒な息子さんです。



このままでは やる気もでず、社会からも孤立してしまいます。

他の方のレスにもありますが、ここで母親や父親が見捨ててしまうようなことはしないでください。

『自己肯定感』をキーワードに、いろいろ勉強してください。

今の息子さんにかけてあげるべき 言葉をいっぱい探してください。

親が子どもにかけてあげる言葉ってすごく大事なんです。

そして息子さんのことを心から大事にしてあげてください。

22年かかって無気力になったのですから、すぐには立ち直れないかもしれませんが

少しずつ気力を取り戻せるように向き合ってください。


今、ものすごく大事な分岐点ですから。

ユーザーID:8716220789
放り出す
空蒼
2019年2月2日 17:00

生きていくのに困らないから就職しようとしないのですよ。

とりあえず家賃と、最初の月の生活費だけ渡して、
一人暮らしさせては?
家賃の援助は半年くらいまで。
後は自力でどうにかしなさい、と。

お金もうけが悪と思っていても、
生きて行くためのお金を稼ぐことは悪ではありません。
そのあたりに障害があるなら、カウンセリングに連れていってはどうですか?

しかし、大学で4年も何してたんですかね?
留年という意見がありますが、留年してもおそらく同じ結果になるので、
履歴に留年がつくなら社会に出た方がいいです。

ユーザーID:0854372852
うちのは大学院の2年目でうつになりました。
さらしな
2019年2月2日 21:26

院は中退。就活もしていたのですが、途中から、それどころではなくなりました。

順調に未来に向かっているものと思い込んでいたので、いろいろと混乱しました。

精神科に連れて行って、とりあえず「うつ」の診断書をもらい、院を続けられるよう、いろいろ手を尽くしたのですが、結局、気力は戻らず中退。

家に戻った最初のころは眠ってばかりいました。
家出してみたり、合宿型の教習所に行かせてみたり、職業訓練に行かせてみたり、いろいろやりましたが、なんだか急に憑き物が落ちたみたいに「アルバイト探してくる」と言って、すぐ働き口を見つけてきました。

就活をまともにしてたら稼げたはずの額の半分ですが、ちゃんと自分で動いて稼いでいるのでヨシとしました。

中退してきてから3年経ちます。

生活費にいくらかかっているのか、ようやく説明できるようになりました。
「え? そんなに?」と目を剥いて、自分の食費は自分でまかなうようになりました。

インターネットとスマホは無いと困るようなので、次は通信費を請求しようかと思います。

とにかく、うつだと「死にたくなる」ことがあるので、そこに追い詰めないよう気を遣ってますが、他の部分はまあまあ躾けても良さそうな感じにまで回復してきました。

きつい躾けも悪いことばかりではありません。
トピ主さんが「悪かった」と思うのなら、誠心誠意謝って許してもらいましょう。

そして、改めて「あなたのこと大好きだよ」と伝えてあげてください。
「間違ったことをやり直す態度」は間違えないと伝えられないです。

トピ主さんのところは次男さんはコミュニケーション能力があるのでしょう? 
なら「親の育て方に問題があった」わけじゃないです。

うちも娘のほうは、特に問題もなく大学出て就職しました。

本人の芽を潰さないよう、これから気をつければいいことです。

ユーザーID:3502449651
本人には自分なりの考え方、やり方があるのだと思います。
積み木
2019年2月3日 2:07

本人に任せてあげてください。今は見守って欲しいですね。まだお若いですし、何をやりたいか見えていない、何もしたくない時期なのかも知れません。

息子さんをコントロールしようとせず(ここが一番重要です)、親御さんとして譲れない部分は、条件として提示してください。

例えば、実家に居続けるのであれば月々最低でも5万は入れてもらう、炊事洗濯を分担してもらう、など。

自立を促すのであれば、出て行ってもらうのが一番でしょう。他

ユーザーID:0339258431
 
現在位置は
です