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主人亡き後、どうしたらいいのでしょうか

nono
2019年1月30日 11:24

今年のお正月に主人が亡くなりました。
体調が悪いと病院に行った時には既に手遅れで、あっという間に41歳で旅立ってしまいました。

私たちは7年前に再婚しています。
私は息子がおり主人と養子縁組をしています。
主人には2人子供がおり、前妻が養育しています。
(現在息子は19歳。前妻の子は10歳と13歳。下の子が生まれてすぐに離婚したようです)

今となってはとても後悔していますが、葬儀全てに前妻とその子供が参列しました。
私が了承しましたが、その時はいくら子供が小さいとはいえ、前妻が全てに参列するとは思わず、あんなに気遣いもなく親族と談笑するとは思ってもいなかったので。

葬儀が終わり、一息ついた後に義父から
「生命保険の受取りは全て前妻となっている」と言われました。生命保険2つに入っていましたが両方とも。

悲しいですね、悔しいですね、主人は私に何も残してくれませんでした。
名義変更を忘れていたわけではないです。
毎日楽しく暮らしてたのに。

今、私の中で黒い感情があふれています。
この話を聞くまでは、分骨して彼と共にいたいと思っていましたが、今は楽しい思い出すら全く思い出せません。
お金が全てだとは思いませんが、形としてわかるのは、主人は自分が亡き後、私の心配は全くしていなかった。心配していたのは、前の家族ということ。

そこで思ったのです。
四十九日法要は主人をきちんと見送り、その後は前妻との子供たちに託したほうがいいのではないかと。
新盆に主人は私の元に返ってこない気がするのです。
彼が気にしていたのは、前妻と子供たちの生活。無事に暮らしているかきっと見に行くんだと思います。
妻である喪主でなくとも、彼が一番気にしてるところ(居たいところ)で供養してあげた方がいいのではないかと。
どうするのが最善だと思いますか?

ユーザーID:6218684299  


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タイトル 投稿者 更新時間
それでいいと思う携帯からの書き込み
ゆに
2019年1月30日 13:27

やっぱり実の子供って特別なんだと思いますよ。養子縁組してても、血縁関係ないですから…多分生命保険も、前妻さんあてというより、実のお子さんのためだったんだと思います。

色々思うところあると思いますが、前妻さんたちにお任せしてもバチは当たらないですよ。

ユーザーID:2658490892
たぶん
なおみ
2019年1月30日 13:46

さぞおつらいだろうと思います。本当に何も考えられないことでしょう。でも、いますぐ決めなくてもいいのではありませんか?

ご主人が心配だったのは、前妻さんとそのお子さん二人だとありますが、それは少し違うのではないでしょうか。たしかに前妻さんが受取人になっているので、そう思いたくなる気持ちもよくわかりますが、前妻さんではなく、お子さん二人が心配なのです。なぜなら、二人とも父親との縁が薄くなってしまい、成長にかかわれなかったうえに、まだ義務教育のお子さんだからです。だから、その二人をきちんと育て上げてほしいという意味で、前妻さんになっているのだと思います。一方、トピ主さんとお子さんは、経済的に自立しており、再婚前のことを知っているので、二人は大丈夫だと判断したのでしょう。ご主人は、生前にそのことを告げるべきでした。でも、言えなかったのでしょう。それは理解できるように思います。

もちろん、トピ主さんの感じている絶望感がそれでなくなりはしないでしょうし、それが薄れるにしても時間はかかるでしょう。ただ、いますぐ結論を出す必要はないと思うのです。一周忌のころでもいいのではありませんか?

ユーザーID:5648050381
お悔やみ申し上げます
theory
2019年1月30日 13:59

突然のお別れ。
言葉では表せませんね。

慰めにならないかもしれませんが
保険金は、お子さんに残しただけと考えられてはいかがですか

小さな時に離婚して負い目もあるでしょうし
主様のお子さんとは、ご主人は一緒に暮らせていて
責任を持って育まれていたのですよね?
お金よりも、ご主人が直接息子さんと過ごせた時間の方が
大きな財産だと思います。

まだお別れ直後は
色々なことを周りから言われたり
急に先立った恨みも出てくると思いますが
しばらく経つと
いい思い出しか浮かばなくなります。

いや、私が大波の後、穏やかな気持ちが訪れたので
主様にもそんな風に、ご主人の全てを包み込める
穏やかな日が来ますように。

再婚したということは
残された人生は主様と共に歩もうと思ったからこそ。

一番愛していたのは主様。
次に心配していたのは、幼い子達。

決して前の奥様を考えていたわけではないと思います。

あと、ご主人の親御さんが口を出す気持ちも
わからなくもないというか

やはり自分よりも先に
息子を失ったわけですから
今は感情的になっている時かと思います。

それぞれの立場は違えども
みなさんそれぞれに傷みがあるのですから
傷つけあうなら距離を置いて。

エールしか送れませんが、
ご主人が残した思いを大切に。

ユーザーID:3599807397
人生これから!
にゃんこ
2019年1月30日 14:05

前の結婚がどうして破たんしたのかはわかりませんが、前妻のお子さんが、ご主人の子どもであったことは確か。

まだ幼いお子さんにとって、ご主人の財産はある程度、お子さんに渡してあげたほうが筋のような気もします。

あなたのお子さんは、もうほぼ成人に近いのもありますし。

ご主人の両親にとっても、やはり血を分けた前妻の子の方が気にかかるのも仕方ないと思います。

あなたは、再婚して、ご主人と仲良く暮らしてこられたのであれば、魅力のある女性なんだと思います。

もしかしてまたいい出会いがあるかもしれない。

お子さんもいる。

ご主人とのお別れから立ち直って、新しい人生をまた歩まれてもいいと思います。

ユーザーID:9125670914
血は水よりも濃い
べる
2019年1月30日 14:21

>その後は前妻との子供たちに託したほうがいいのではないかと。

トピ主さんが、それで後悔しないのなら
前妻さんは兎も角、実子である前妻さんのお子さんたちに委ねたら良いのではないですか?

>妻である喪主でなくとも、彼が一番気にしてるところ(居たいところ)で供養してあげた方がいいのではないかと。
>どうするのが最善だと思いますか?

仰る通りかもしれませんね。

ユーザーID:7114446270
義両親様のお世話を引受けることを避けることが先決です
墓守担当者
2019年1月30日 14:24

先妻のお子様が未成年ですから割切って考えましょう。

死後、配偶者の気持ちがわかってやりきれない感情も理解できますが、
今更どうにもなりません。

私は家族を看取り、墓守を務めて居りますが、まさか若くして私が務めるとは
想定外でした。
年2回のお彼岸の墓参、お盆の棚経でご住職を迎えるだけではなく、菩提寺と
檀家の関りもあります。

人を招かなくても年忌法要など、故人を偲ぶ仏事は存命中はずっと続きますから
この機会に義両親様にお役目を託しても構わないかと存じます。

直接、お伝えが難しければ、菩提寺のご住職からお願いしてみては如何でしょうか。

いただくだけいただいて後の責務は無しというのとは違いますから我慢せずに
動きましょう。
見栄を張って良い人の振りをする必要は一切ないのです。
ビジネスライクに割切り、婚姻届け終了の手続きを済ませ、義両親様の介護などを
引受けないことです。
先妻のお子様方と義両親様とは血縁で血は水よりも濃しですから。
何も残してくださらなかったことを考えたところで結果は変わりません。
貧乏クジを引続けることが無きよう、お子様まで負担が及ばないように直ぐに手続きを
することをお勧め致します。

ユーザーID:7625060710
当然
男です
2019年1月30日 14:25

19歳の子と10歳13歳の子を比べるとお金が必要なのは10歳、13歳の子の方です。
ただ、生命保険の受取人はせめて実子にしてもらいたかったですね。子供たちを養育しなければならない父にとっては当然のことです。結婚前に入った生命保険ならその目的は自分に何かあったとき、実子二人が金銭に困らないようにする目的であり、あなたに名義変更するのは意味がわかりません。

遺産も半分はあなたが、残りの3分の1はあなたの子が相続するのだから。
多分、あなたの子は義父の財産の代襲相続もできます。「養子は、縁組の日から、養親の嫡出子の身分を取得する(民法809条)」とあるので、すでに養子縁組されているので亡夫さんの嫡出子の身分を獲得していることになります。


もしもの時、あなたが変わって養育費を払う約束をしていたのなら事情は別ですが。
あなたが生命保険を残してもらいたかったのであれば新たにもう一つ入るべきでした。

また、10歳の実子が実父の葬儀すべてに参加するのは当たり前だし、10歳ならその母も来なければならないのも当然です。
また、亡夫にとってはあなたの子も自分の子だけれども、義父にとって孫は10歳と13歳の子の方なのも至極当然。

あなたには、生きている間楽しく暮らすことを与えあっていたのだと思います。

つまり、前妻の変なところは葬儀の場で「談笑」していたことぐらいです。

なにも残していないと言われますが、妻としての権利と嫡出子としての権利がちゃんと残されています。

最善は義父に対して、成人した後の子供の判断になるが、あなたの財産の相続をするつもりはないと宣言しておくことです。

ユーザーID:5194490493
前妻さんに、と言うより
すずらん
2019年1月30日 14:55

やはりお子さんたちのことが気がかりだったのではないでしょうか。
ましてやまだまだ教育費等もかかりますし、下のお子さんが
生まれてすぐ、だったのなら自責の念や後悔もあったと思うのです。

大変申し上げにくいですが、ご主人のご両親にとっても
血を分けたお孫さんを産んでくれた前妻さんの方が
親しみがあるかもしれません。

こういったことに詳しくはないですが、
亡くなったときの配偶者が法事などの取りまとめをされるのが
一般的かもしれませんが、心情的に難しいなら
相談されてみてはいかがでしょうか?
(お金云々はお話しされない方がいいかと思いますが)

トピ主さんのお気持ちも分かりますよ。
7年もご一緒にいらっしゃって、これ?というような気持ち。

ですがやはり血を分けた、というのは大きいと思います。
我が子であり、しかも手放していますからね。
お子さんに対し詫びる気持ちもあったのではないでしょうか。

ユーザーID:3970246673
前夫の供養なんてひきうけるかしら?
neko
2019年1月30日 15:08

彼が一番気にしてるところで供養してあげた方がいいのではないかとのこと。

私が前妻さんならば、前夫の供養はひきうけませんけどね(笑)
死別ならともかく離婚した夫の菩提は弔いません、絶対に。
勿論生命保険は有難く頂きますよ。それとこれとは別です。
それは前妻というよりも子供たちへと思うから。

それを踏まえて私が後妻さんだったとしたらですが
義父さんがまだご存命なのでそちらにお任せしますね。
四十九日からの法要全て、です。
婚姻関係終了届を出してさようなら、です。

何か言われたら生命保険を受け取った方とお話を…といいます。

どうしてもこちらでと言われたら、永代供養の手続きはします。
でもそれ以外の法要は一切しないですね。

ユーザーID:9001898865
生命保険の受取人を変更しなかったのは
猫空
2019年1月30日 15:16

変更しなかったのは、子供達の年齢のせいではないかな?

養子縁組したあなたの息子は19歳。あと1年で成人です。

でも元妻の養育している子供達はまだ13歳と10歳。あと10年もある。だから養育費として残したんじゃないかな? それを悪く取らないであげなよ。

でも あなたには遺族年金があるよね? 社会的に遺族と遇されるのはあなただよ。

遺産相続だって妻であるあなたが一番多く遺されるし、あなたの息子さんも養子縁組してちゃんと考えてくれたじゃないの。

わずか41歳で人生終えるなんて本人だって思ってなかったと思う。

5年後には保険の受取人だって変更を始めたんじゃないかな?

楽しく仲良い7年間だったんでしょう? それが彼の本心だと思う。

元妻は所詮はあなたの夫と夫婦でいられなかった女性だよ。子供達に愛情はあっても彼女に愛情は無かったと思う。単なる我が子達の親権者なだけ。

あなたが彼の供養を放棄したら彼女は勝ったと思うのでは?

自分と別れた元夫は再婚後も幸せにはなれなかった。だから生命保険も私のままだったのよねって。

それじゃあ あまりにも彼が可哀想過ぎるよ。

多分、保険の件は義父の意向もあったかもよ。義父にとっては血を分けた孫は前妻の子供達だけだから。

あまり感情的にはならない方がいい。

ユーザーID:4436750332
養育費です。
匿名で。
2019年1月30日 16:02

まだ10歳と13歳でしょう。

産まれたばかりの時に離婚したって、、、
前妻さん苦労されたでしょうね。

これから中学生です。一番お金が必要です。

談笑されていた、ということは前妻さんが嫌われて家から追い出されての離婚ではなかった
ということでしょう。

生命保険の名義変更も義父さんも小さい子供たちの事を考えて「あえて」変更しなかったのを
ご存知だったのでしょう。

「普通」なら再婚相手か養子縁組みした連れ子に即変更しますから。

かわいそうなのは産まれてすぐに父親がいない環境で育った前妻さんの子供たちと
苦労したであろう(出産後にすぐに離婚し夫がいない子育てを強いられた)前妻さんです。

トピ主さんのお子さんは19歳ですからね。
子供って年齢でもないし。働けるし。

お金じゃない、といいつつお金にこだわっているように思えますが。

ユーザーID:1802730724
まずは落ち着いて
完熟もも
2019年1月30日 17:18

ご主人の突然の旅立ち、お悔やみ申し上げます。

私も主人が再婚です。夫の子供は既に成人しています。
少し疑問に思ったのですが、あなたと再婚後も養育費は支払っていたのでしょうか?そして、何故、生命保険の受け取り人の事を義父が知っていたのか?
家庭を持っていたのなら自宅に証書を保管していますよね?あなた自身が確認することは出来たと思うのですが。

そして義父ですが、養子縁組したとは言え血の繋がらない子より、離婚したとは言え血の繋がった孫の方が可愛いのはしょうがないこと。ただ、この義父の言いなりで名義変更出来なかった可能性もあるかと。

ここは感情を殺し、弁護士の方にご相談するべきではないでしょうか?
ご主人名義の預貯金など財産があるなら尚更です。養子縁組したお子さんにも遺留分はあるはずです。そして色々な整理が済んだ時にご自分の気持ちも整理がつくかと思いますよ。

ユーザーID:1191459175
それでいいと思います。
秋子
2019年1月30日 17:22

貴方には色んな思いもあるでしょうが、一刻も早く新たに再スタート

することですね。

ユーザーID:1416346967
つらい話です・・
唐揚げ
2019年1月30日 18:49

ショックな話ですね。

ただ、義父が生命保険金の受取名義人を知っていたことが解せないのですが。

親は家庭を持った子供が生命保険に入っているだろうな・・と思っても、受取名義人までは知らないのが普通じゃないですか?

聞かなくても大抵は配偶者ですが。

ご主人は、生命保険証書を義実家に置きっ放しにしていたのでしょうか?

考えられる事は

1.ご主人が単に書き換え忘れていた (当分出番がないと思って放置)

2.離婚時の条件として、前妻が生命保険の受取人を要求した(子供がいるので)


葬儀時の前妻の厚かましさから、2番が濃厚だと思います。

ご主人が自ら勧んで前妻に残したいとは思わないでしょう。離婚するくらいなんだから。

義父が名義人を知っている事からも、離婚時にその話があったんじゃないですか? 


ご主人の口から真実を聞けない今、トピ主の苦しい気持ちは晴れる事はないかもしれません。



あまりに悔しく気持ちが晴れなければ、婚姻関係終了届を役所に出して、ご主人と、義両親ともに縁を切る方法もあります。

位牌などは義実家の仏壇に入れてもらい、今後の法事、お墓の管理、全て義両親に任せてしまいます。分骨なんてしません。

49日法要が終わって相続関係が落ち着いたら、婚姻関係終了届を出した事を義両親に告げて今後のご主人に関する全てお任せしてしまう。

何か言われると思いますが、ご主人の遺産相続をした前妻を頼るように言えばいいです。

ご主人の遺産も、前妻が多額の生命保険金を受け取るなら、前妻の二人の子供が相続する分(あるのか分かりませんが)を放棄するように交渉できないですかね。。。

ユーザーID:2418734265
弁護士に・・
キミン
2019年1月30日 20:08

>葬儀が終わり、一息ついた後に義父から
「生命保険の受取りは全て前妻となっている」と言われました。生命保険2つに入っていましたが両方とも。

トピ主さんはお幾つくらいですか?前妻さんとの離婚理由は、わからないんですか?

まったく、まさか、そんなに急に亡くなるとは、勿論、旦那さん本人もわからなかったでしょうけど、トピ主さんの言うに言えないお辛い気持ちお察し致します。

弁護士に相談してみては・・

ユーザーID:4371628014
当然のことだと思います。
真面目に答えてみる
2019年1月30日 20:23

離婚の時に生命保険をかけるのは、今はわりと普通ですよ。
だって養育費が途絶えるのですから。

そもそも主さんの息子さんを育てる義務もないのに、今まで7年間お金出してくれたのでは?
それだけで感謝ではないですか?
本来は本当の父が負担すべきものですから。

あなたには妻の座があるので、遺族年金等はあなたが全額貰えますよね?
前妻にはそれがないです。さらに養育費は途絶えます。
他にも貯金や退職金などの現金は妻である主さんと養子である息子さんにも権利がありますよね。
持家はどうなってますか?

あのね、義両親が血の繋がった孫が可愛いのは当たり前ですよ。

ユーザーID:0792989843
前妻ではなく、携帯からの書き込み
まあ
2019年1月30日 20:23

実子に残したかったんだと思いますよ、ご主人は。

前妻さんは、再婚されてないんでしょう?

まあ、腹立たしいのも分かるけど、主達は生活費などお金の面で旦那様にはお世話になったのでしょうし。

仕方ないね。

ユーザーID:0142959077
41歳で自分が死ぬと思ってる人は多くない
ぽんぽん
2019年1月30日 20:52

忘れていたわけではなくても、思いがどこにあろうとも、41歳という若さなら、まだ時間があると思っていて不思議ではありません。

とはいえ、別に供養をトピ主さんがしなければならないということはないと思います。

義実家とは縁を切って、そちらにおまかせしてもいいかと。
ただ、前妻に、というのは、義両親が元気でいらっしゃるのにおかしな話だと思いますし、トピ主さんが何を望もうとそんなことにはならないでしょう。

ユーザーID:0669356518
前妻ではなく実子に残しただけです
好きにすればいい
2019年1月30日 21:09

あちらがOKしてくれるなら法要後は託したらいいでしょう。
こういうのはケースバイケースです。
決まりはないし、両者が納得できるようにすればいいのです。

ただ一点、あなたの認識が違っていると思うのが、
>主人は私に何も残してくれませんでした。
という所。

これは『トピ主に残さなかった』のではなく、『実子に残した』のです。

財産や生命保険の受取額は無限ではありません。
何億とある人なら、「ちょっとは現配偶者や義理の子にもあげよう」と思えるでしょうが、
元々〇千万程度の受取額なら、全額実子にあげたいと思うのが普通です。
二人の幼い子の将来を考えたらそれでも足りないくらいですから。

前妻の事は嫌いで別れたとしても子供は大切なはずです。
あなたも彼の立場に置き換えてみたら分かると思います。
もしあなたの息子が3歳の時に離婚によって相手に親権が行ってしまってたら、どうですか?
一緒に暮らしたいけど暮らせない、あまり会えない、成長を間近で見られない。

自分にもしものことがあった時、一番気がかりなのは我が子のことではないですか?
あなたなら実子より、現配偶者や血のつながらない義理の子の将来の方が気になるのですか?


「自分に残してくれなかった」と考えるから、不満が出るのです。
そうではなくて、大人のあなたより幼い実子を気にかけていたんだと分かってあげて欲しいです。

ユーザーID:0034609842
死別体験者携帯からの書き込み
みーしゃ
2019年1月30日 21:14

私も一昨年夫を突然亡くしたものです。うちは再婚じゃなかったのでそういう問題はなかったのですが、亡くなった旦那さんは前の奥さんとの子がまだ小さいからそのことを気遣って、保険金の名義を変更しなかったのではないですか? あなたと結婚してからはあなた受取人の保険には入ってなかったのですか?

だからといって前の家族に託すのは旦那さんは望んでないのでは。あくまで奥さんはあなたでなんですから。それに何も残さないと言っても退職金や遺族年金はあなたが受け取ることになるでしょ?

ユーザーID:6339696895
 
現在位置は
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