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悪口を言うとき、悪口を聞かされるとき

どろーん
2019年1月30日 17:33

あまり深い人付き合いが出来ていないので、
あまり人の悪口を聞く機会がありません。

実体験が少なく、
「悪口は言ってはいけない、悪口を言う人は要注意」などの、
知識だけがあるような状態です。

もう少し、人付き合いをしなければな、とがんばっていたところ、
最近、立て続けに人の悪口を聞く機会がありました。

ついつい知識を元にというか、自然にそうなったというか、
「まあまあ」的になだめる感じになりましたし、
内心では、「ぎょぎょ、そんな悪口言っちゃう〜?
 なんかちょっと貴女を苦手になったかも。」と思ったりしました

しかし、考えてみると、

・相手の方は私に心を許したから、悪口を言ったのかも?
・相手はなだめて欲しかったんじゃなくて、私に同意して欲しかった?
・私と仲良くなるため、共通の敵を作りたかった?

などなど思いました。

自分も5年くらい前と、10年ちょっとくらい前に、
「ううう、この人酷いよー」と思ったときに、
そのとき親しかった人に、「こんなことされたよ、酷いよね」と、
と、泣きついたことを思い出しました。
これも、聞いてるほうにしたら悪口だったんだろうな、と。

きっと、そのとき私に聞かされた人は、
今回の私のように、「悪口、言っちゃだめだよ」とか、
「こんな人だったんだ、どろーんは要注意だ」とか思ったのかな、と思いました。

今回、私に誰かの悪口を言ってきた人は、
私が共感してあげなくてガッカリしただろうな、と思います。

私も、共感出来る内容だったら、もっと親身になって、
一緒に悪口を言ってあげられたのかな。

それとも、浸み込んでいる意識「悪口言う人は要注意」が発動して、
共感出来る内容でも、「ありゃ、この人悪口言ってるわ。なんか嫌。」
ってなったのでしょうか。

思えば、私が悪口に同意しなかったことで、
疎遠になった人もいたような気がします。

ユーザーID:5437719030  


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タイトル 投稿者 更新時間
基本携帯からの書き込み
アドバイザー
2019年1月30日 18:37

人の悪口や陰口ばかり言う人間は大した人間ではないので気にしなくていいでしょう。

まぁどっちでもいいと思いますよ。

意志や信念が大事なら加わらないでしょうし、どうでもいいなら一緒になるでしょうし。

ユーザーID:3213845204
両極端だね
ギブすん
2019年1月30日 18:52

悪口言う人=悪い人、ではないですよ。内容と頻度によります。全く不満や愚痴を言わず、「悪口は言ってはだめ」と言う人がいたら深い友達付き合いはできません。
だってさ普通に生きていても嫌なことって誰でもありますよね?一緒に悪口を言うのではなく受け止めてあげればいいんです。

ユーザーID:3128157906
私は「悪口は=弱音」だと思っています。
コーラル
2019年1月30日 18:53

本人的には意図せず、
私に人の悪口を言うひとは私に弱みを見せている気がします。

悪口はその人の弱さであり弱音、人間臭さそのものを感じるので、
私はしっかり傾聴します。

でも、
私に悪口を言ってくれる人は、
実はあまり多くなく、

立派でいい人ばっかりなのかと思っていたら、
なんのなんの、
よそでは大いに悪口を言ってるみたいだし、
(勿論私の事も言ってるのでしょう)、
私は部外者だったりするのです。

「悪口の共有をしてくれないのはと意外と寂しい」ものだと、
思うようになりました。

おっしゃるように、
「共通の敵」を作るのは仲間作りに手っ取り早いものです。
少々の興奮もあるし。

私は俗物なので、
そういうふうに思っています。

「悪口言う人は要注意」なんて思ったこともないですよ。
悪口言う人は分かりやすいもんね、
御しやすいですよ。

それでいいんじゃないですかね。
みんな同じだよ。

ユーザーID:0336223554
トピ主様の言いたい事は解ります。携帯からの書き込み
むゆ
2019年1月30日 19:46

そうですね。

私も基本的には「人の悪口は言ってはいけない。悪口言う人は要注意。」の考え方なので、職場では悪口に同意せず中立です。

でも、家族や親しい友人には職場の人の悪口を言いますよ。
そして、友人から悪口を聞かされたら、同意します。


・自分も関係ある所では悪口は言わない、同意しない。
・悪口言いたい時は関係の無い人に。
・自分が関係無い悪口には同意する。

これを気を付けていれば、特にトラブルは起きません。

トピ主様も、そこまで構えずにもう少し気軽に愚痴を言っても良いかも知れません。女性って、愚痴り合う事もコミュニケーションだったりしますものね。

ユーザーID:6653126638
いいじゃん疎遠で
ニケ
2019年1月30日 20:22

悪口までいかない愚痴とかもありますよね。
自分で判別するしかないのでしょうけど…

ただの愚痴だったら、
「そんなことがあったんだ。辛かったね」
って同意してあげればいいだけだし、
自分の時も同じですよ。
(ただ聞いて欲しいだけなんだから)

悪口に同意しないと仲良くなれない人なら
仲良くならないほうがいいでしょう。
疎遠でいいじゃない。自分の質が落ちるよ。

ちなみに、何もされていないのに
気分で悪口を言ったり意地悪をしていると
本当に自分に返ってくるので、
気をつけたら良いと思います。

ユーザーID:5051076258
悩みでは?
極上ぷりん
2019年1月31日 1:41

悪口の大半は悩み事が含まれる。

否定的なことだからと悪口と安易に考えるのは問題だと思う。

例えば
「最近Aさんの体臭が気になる。
ちょっと臭わない?」とトピ主に話しかけれて

トピ主はそんな悪口いっちゃう〜?って話をすすめていると
実は
Aさんの体調を心配していただけの話かもしれない。

根本的原因に気づかないと話を合わせてもズレる。

あまり悪口を聞く機会がないのにもかかわらず
疎遠になったかもしれない状況は
「先入観」で失敗しているかもネ。

ユーザーID:0751401527
親しい人なら・・・
柚子
2019年1月31日 3:59

黙ってしばらく聞いてあげてから、

「そういえばこの前○○行ったんでしょう?どうだった?話聞かせて」とか、

「最近肌荒れが酷くて困ってるの、クリームとかどんなの使ってる?」とか言って話を切り替える方向に持っていきます。

切り替える話も、相手が嫌いじゃない話を選び、暗い気分が変わるような話題を選びます。いつもなので、

「もう、柚子って〜」と言って気づいてしまう人もいますが。少しは聞いてくれたし、私はそういう人と思われてるので、それで関係が悪くなることもありません。

相手の悪口につい同意して「そうなのよ、あの人ったら・・・私も・・」とやってしまうと、もう全部私が言ってたことにされたり、嫌なことが何度もありました。

同意するにしても、「そうよね」「それ、腹立ったでしょう」とか「あんな言い方するからね・・」とか、軽くです。

どこまで同意出来るかのラインは「その悪口を言われてる相手に、直接言える程度まで」と思っているので、かなり少ないです。

私が一番嫌いなのは

「○○が柚子のこと、こう(悪口)言ってたよ」と言ってくる人です。こんな人は全部おかしいと思っているので「そう?」と言って、その後出来るだけ距離を取るようにしてます。

その話が例え事実であっても、彼女もその場で、一緒に言ってた事は間違いないと思うので、それをまた私に言ってくるってどうなってるの?と思うからです。そんなゴチャゴチャの人とは、付き合うだけ私の時間のムダ使いと思っています。

ユーザーID:1867352852
同調しない携帯からの書き込み
豆腐
2019年1月31日 5:22

「その場に居たわけじゃないからよく判んないけど。大変だったみたいだね」

「おーそんなふうに言われたか。そいでどうした」

「いくらでも聞いてやるから言うだけ言って、飲んでスッキリ忘れろ!」

とか色々言って、聞きはしますが同調はしないです。


女子高であることないこと言われたり、言われてるの嫌と言うほど見てきたんで。
安易に悪口なんかに同調しません。

そもそも自分が被害に遭ったわけじゃないし。本人は自分視点でしか話してないんで、相手からしたら全く話が違うかもしれません。

あと、同調を強要してくる人は要注意です。
(「ね?そう思うでしょ!?」て聞いてきたり。もうあの人呼ぶのやめようよとか言う人です)

そういう手合いは、自分の周りを共感してくれる人で囲んでおきたいだけなので。同調してくれる相手なら誰だって良いんです。良い人悪い人関係なく。
その上で、少しでも気に食わないことがあるとバッサバサ関係を切っていきます。


自分の目で見て、耳で聞いて、体験して。
そこで初めて、同調するか否定するか選びます。

なかには、出来る限り物事を客観的に捉えることが出来て。その上で、愚痴を吐露している人もいて。
「あぁ、確かに聞いてた通りだ」なんて思うこともありましたが。

人間の精神状態なんて不安定なものですから。
その人が常にそういう冷静な視点で周りを見られるかと言ったら、そういう訳でもないです。

なので、どんなに親しい友人でも。それこそ家族でも。
自分で判断つくまでは、同調しない!

同調を強要するような厄介な手合い以外は、基本的には「あー話したら何かスッキリ!根は良い人だとは分かってるんだけどさっ(笑)」なんて。『ただ、吐き出したかっただけ』みたいな人も多いです。

同調しないことをプリプリ怒られて、縁を切られても。厄介な手合いだったんだと思うだけで、気にしません。

ユーザーID:7898916348
悪口と愚痴
えむ
2019年1月31日 11:53

トピ主さん、「こんなことされたよ、酷いよね」と泣きついた経験を「私も悪口を言ったかも」というように分析していますが、それは悪口じゃなくて愚痴じゃないかな?という気がします。

悪口っていうのは、立場や見方を変えたら特別悪くもないようなことや、個人の自由であること、本人が努力しても変えられないようなこと、あるいは事実ではない憶測や噂、そうしたものを話題にして、特定の誰かを中傷することだと思います。
例えば「あの人のセンスって最悪だよね」とか「あの人ってハデだよね。もしかして複数の人とつきあっているんじゃないの?」とか…。

誰かにきついこと言われて傷ついた、とか、あまりにもひどい対応に腹が立った、とかいうことを他人にこぼすのと、悪口とは、ちょっと性質が違います。
私は、悪口や根拠のない噂は大嫌いですが、愚痴だったらむしろ聞いてあげます。

で、トピ主さんが聞いた「悪口」は、本当に悪口だったのかな?という疑問がちょっと浮かびます。
あまり深い人づきあができていないとおっしゃるトピ主さんは、つまり他の人から見ると「ニュートラルな人」なのではないかと。そういう人って、どこの人間関係やグループともがっちりつながっていないし、もともと口が堅くて噂を流すこともない人が多いから、実は人間関係の打ち明け話をされやすいんです(ちなみに私も似たタイプ)。

今度から、悪口か愚痴か、よく聞いて振り分けてみてはいかがですか。
無意味な中傷だったら、その話には乗らない。愚痴だったら聞いてあげて、もしそれが悪口に発展しちゃったら(ボーズ憎けりゃ袈裟まで憎いというのか、時々相手の容姿まで批判し始める方とかがいます)、そこで初めて「まあまあ」となだめる。
それでいかがでしょうか。

ユーザーID:3149945980
悪口は捏造
定年
2019年2月2日 9:26

悪口を言う人たちは声がおおきいから悪口を言わないと人間関係が深まらないという説も大声で言うでしょうけど、惑わされてはだめですよ。

私なら関係のない人の悪口をきかされたら瞬間にシャットアウトしてその人を警戒し、以後絶対に親しみをもちませんね。
「あの人こうなのああなの。
ね?嫌な人でしょ?
だから私の味方になって、あなたもあの人に関わらないようにして。」
耳打ちされるこういうのが大嫌いなので。
勝手にこちらの感情を操作して自分だけ有利にお仲間を増やそうとしてるのが生理的にもうむり。
根性のゆがんだ卑怯なやつって思っちゃう。

聞かされたらそいつが見ている前で悪口を言われている人に話しかけてやります(笑)
言いつけてるんじゃないか?って顔をしてこっちを睨んでるのが楽しくてしょうがない。
おもしろいことに悪口好きさんたちのターゲットにされてる人って、大人ですごくいい人が多いんだよね。
この方法をとってると私の目の届く範囲ではイジメとか仲間外れは起こらないよ。

悪口を言わないと人間関係が深まらないなんて、悪口言わないと生きていけない人が大声で言ってるだけなので気にしなくてよし。

ユーザーID:0900774116
ありがとうございます。
どろーん(トピ主)
2019年2月6日 19:58

皆様、レスありがとうございました。

私も俗物なので、悪口を言ってくる相手は、
私に弱みを見せている、御しやすし、とは思います。

私に味方して欲しいんだな、同調、同情、共感して欲しいんだな。と。

私も、悪口の内容が、共感出来る内容だったら、
きっと同調したんだろうな、とも思います。

愚痴だったら付き合えるんですけどね、
愚痴をうんうん聞いていると、大体悪口になってくる気がします。

この人は、愚痴に付き合ってくれたから、
もっと本音を言っても大丈夫、という気になって来るのかも。

聞きたくない悪口に発展しそうになったら、話をそらす、
というのが上手い知り合いもいます。
お手本だな、と感じていますが、なかなか私には難しいです。

共感出来ない悪口を聞かされて、同調圧力かけられて、
同調しなかったことで怒りを買い、相手は去っていく。
むしろ、去ってくれてよかった、、、と思うのですが、

なんでこういう人と、悪口聞かされるほど親しくなっちゃったのかな?
と反省もしきりです。
相手が悪い、とも言えますが、怒らせてしまった、と気になってしまうのも事実です。

親しくなった人には悪口も言う、アリだと思うんですが、
大体、聞かされる悪口の内容が、え?って内容なのが気にかかります。
共感出来る内容なら、きっと共感出来ると思うのですが。

悪口を言う人の悪口は、大体こんなふうなのか、
それとも自分が心底共感出来る悪口もあるものなのか。

確かに私はニュートラルなタイプです。
どこにも属していないので、誰か見方が欲しい、となったときに、ターゲットになりやすかったり、
この人が味方になってくれたら、自分が正しいと証明出来る、
と思われている気もします。

共通の敵を作り、悪口で仲良くなる、手法のひとつなのは分かっているのですが、、、

人付き合いって、ホント難しいですね。

ユーザーID:5437719030
 
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