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「お前は普通じゃない」と言われ婚約破棄しました。

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  • 今時

    今時は相談して決めるもんだよね〜。最初っから決めつけられたら、そりゃ嫌だわ、と還暦過ぎのジジイでも思います。

    ユーザーID:5444613690

  • あなたは異常ではなく特別

    結婚して妻の姓に変える夫はわずか4パーセントだそうです。

    普通の反対語には「異常」という意味もありますが
    この件の場合「特別」という意味なんじゃないかと思います。

    親御さんが言っている意味も「特別な嫁」はいらないということなんでしょう。
    面倒くさいですし、今後も特別扱いを求められそうですものね。

    彼はあなたのことを特別に扱おうと努力していたんでしょうね。
    でも、結婚できないならばもう特別扱いしてくれないのでしょう。

    キャンセル料は半分になるように交渉すればいいと思います。
    妻側の姓を名乗るか、夫側の姓を名乗るか、どちらも折れなかった結果ですから。

    そして今後は妻側の姓になってくれること、もしくは別姓を条件に結婚相手を探すようにするといいと思います。
    妻側の姓を名乗るは今の日本では特別なことですから。

    ユーザーID:9132773084

  • 気持ちを尊重し合えるかどうか

    夫の姓に変えることが一般的とか普通とか、
    そういう話をしてる人がいますが、そういうとこですよ!と言ってやりたい。

    それぞれにこだわりや、一般的と考えていることなどがあるのは当たり前。
    お互いにそれらを尊重し合って、その上でメリット・デメリット、
    そして本質的な意味を考えてお互いに納得して進めていきたいんですよね。何事も。

    トピ主さんはその過程があれば、元婚約者さんの姓を名乗っても良かったんだと思います。
    でも元婚約者さんや先方のご家族は、トピ主さんのそういう気持ちを尊重しようとしなかった。
    もちろん、あちらから見たら、自分たちがこだわりもなく当たり前と思ってることへの
    尊重がなかったと思っているのでしょう。

    これはトピ主さんが仰るように歩み寄るというレベルの話ではありません。
    お互いにお互いを尊重し合えないのですから、別れて正解です。

    ユーザーID:7186494218

  • レスします

    一般的に婿養子なりで嫁側の姓を使う場合は
    ・嫁側がそれなりの名のある資産家
    ・嫁側に跡取りがいない
    ・それなりのメリットを婿に示せる
    ・婿側がそれを了解している
    ってのが一般的ではないのですか?

    「普通」が何を指すのかは分かりませんが、結婚すれば旦那側の姓を名乗るのが大多数です。
    少数派には何か理由があるから、ではないのでしょうか。

    進んで名前を変えたくない、が理由だけでの話であるなら、
    私も元婚約者と同じ感想です。

    ユーザーID:7181206609

  • 私は「普通じゃない自覚」あります。

    トピ主さんの気持ちわかりますが、
    でも、婚約破棄しなくてもいいのではなかったのかなあー
    彼は「もう無理なの?」と、別れたくないと言ってきたんでしょう?

    「普通じゃない」という言葉に傷つきすぎなのではないでしょうか。
    「少数派だね」と言われただけでしょう?

    私もトピ主さんと同じように感じ、入籍の時にごねましたが、
    現に夫側の姓にする人が90パーセント以上なのですから、
    「自分が普通じゃない自覚あるの?」と、聞かれたら、
    「自覚あるよ」「我が強い自覚もあるよ」と答えるだけじゃないかな。

    「普通じゃない」「変わってるね」「少数派だね」「個性的だね」
    これらの言葉に傷つく必要ないですよ。

    「普通だね」って言われることが、嬉しいですか?

    ユーザーID:3709345030

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  • 譲れない

    どちらのせいとかでは無いですが、譲れない可能性があることを話し合うには遅すぎないですか?

    話し合いたいは良いのですが、予約とか、回りへ影響がある段階へ話を広げる前に済ませておく事かと。

    だから事後処理が大変なわけで。

    ユーザーID:0505470014

  • 私も

    普通じゃないって何回旦那から言われたことやら。
    確かにそのセリフは傷つきます。
    何をもって普通というかは人それぞれですよね。
    ただ、今回は名字の件なので、そこは確かにまぁそう言われてしまうのも仕方ない部分も残念ながらあると思います。
    とりあえず、今回は婚約解消で良かったと思います。
    やっぱり普通じゃないと連発する人はそれなりのところもありますからね。

    もし、また誰かと結婚の話になった時は名字を自分から率先して変えるつもりはないことは初めに言った方がいいと思います。

    我が強いのは決して悪いことでもないとは思いますけどね。
    ただ、時には相手の気持ちをきちんと考えられれば問題ないと思います。
    むしろ、主張すべきこともできないよりはうんとましかなと。

    ユーザーID:0495382703

  • 婚約して、式の準備中に姓の話?

    結婚を決める段階で話し合うべきことで、特にその話が出なければ、夫の姓を名乗ると理解されることになると思います。
    このタイミングで、名前を変えたくないと言われたら、私でもかなり驚きます。式の準備をしながら、結婚後はアメリカで暮らそう!日本だと決めつけられて話し合う余地がないなんて!、と言われているような驚きです。そりゃ、日本だよねと確認はしていないけれど…というかんじです。あなたが間違っていると言うわけではないのですが、多数派ではないと思いますし、それを普通じゃないというのだと思います。

    ユーザーID:0282217312

  • 彼は頭が固いよ

    主さんの考え方は少数派というだけです。
    それを普通じゃないと言って変わり者扱いする彼と彼の親は考え方が狭いと思います。
    苗字を変えるのは抵抗ありますよ。私もそうでしたから主さんのお気持ちはわかります。
    私の場合は夫婦別姓もありだよねと夫と話し合いはじめは、え?て顔されましたけどそういう考えもあるだろうしと理解してもらい別姓も選択肢に入れてましたが色々考えた結果、子供の性や書類の手続きなど別姓だと何かと面倒なことが増えることから結局は妻の私が夫の姓を名乗ることになりました。
    夫や夫の両親が夫婦別姓にすることにあまり抵抗を示さなかったおかげもあり私も夫の姓になることを受け入れられた気がします。
    主さんの彼氏は頭が固いようですのでもし結婚してもぶつかることが多くなる可能性大なので婚約破棄でも良かったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8187359161

  • 現状は夫婦別姓は認められていないので

    どっちかの姓に変わるのは籍入れるならしょうがないとして・・・。

    そんなに拘りある事ならなぜあなたらか彼に「どうするつもり?」って相談しなかったのですか?
    落としどころはあったのですか?つまり「絶対に彼の姓に変えるのはイヤ」なのか「お互い協議して決めれば良い」なのか。

    「相手から言い出すのが当然」と察してチャンやってると次も同じことになりますよ?

    ユーザーID:1911481709

  • ご縁がなかったと思って。

    苗字を変えたくないのならば、挙式の日取りを決める前に話し合っておかないと。
    彼のご両親にすれば、挙式前にごねて自分の要求を通そうとしている我の強い女だ。息子が心配だってなりますよ。

    トピ主さんは、ご両親と苗字のことで話し合ったことあります?
    私は、一応結婚する前に、娘に苗字どうするのって聞きましたけど。
    彼と話し合えば、トピ主さんは、苗字を変えたんですか?
    なんと言われれば納得したのですか?
    その気は、最初から無かったのではありませんか?

    普通じゃないって言うのは、一般的、多数派じゃないっていうだけで、別に異常だとまで言ってないと思いますよ。

    後始末大変だと思いますが、さっさと済ませて、心機一転前に進みましょう。
    女性側の苗字にしてもいいという男性もいますよ。

    ユーザーID:5088639958

  • うーん。

    元婚約者親子の言い方は失礼だと思います。
    が、多数派が正しいという傾向が世の中にはあります。
    周りを見渡しても既婚者は夫の姓を名乗る人が多いですよね?
    そういうもんだと疑問を持たない人が多数派だから。
    妻側が一人娘で実家が資産家とか自営業で跡取りが必要とかの理由がない限りは、妻の姓を名乗るって聞かないですね。

    ユーザーID:7745317116

  • 今どきの普通って

    何なのだろうね。

    おばちゃんがおもう「普通」って結婚の話が出た段階で「どちらの籍に入るのか」を話し合うものだと思います。

    ですからその部分を決めずして挙式の準備に取り掛かる所は、私にとっては普通ではありません。

    そしてお式の準備が進んでいる中で異議を唱え、唐突に婚約破棄を申し出るのは短気な方なのだと思います。

    お相手とは話をしたと書いておられますが、「なぜ私が傷ついているのか」に終始していたのだとしたら「普通ではない」とおもいます。

    >進んで名前を変えたくはないので話し合いたいと申し出ました

    要するにトピ主様は譲る気が無かったのでしょう?
    を自分の姓を名乗ってもらう事が前提なのでしたら、最初からそこはしっかり話さないとね。

    >夫側の姓に入るのだと決めつけていた婚約者

    まあ一般的にはそうだよね。
    でも妻側が名を変えることに抵抗がある場合には、大概のカップルは「夫婦別姓」と貫こうと画策するの。

    ユーザーID:2524192885

  • 単なる価値観の違いに「普通じゃない」と言う人はダメ

    少数派=普通じゃない

    このような考えを持つ日本人は確かに多いです。でも私はこんな考えは間違っていると思うし、そういう人とは近寄りたくもないし、ありえません。

    こんな事を言う人達と身内にならなくて大正解です。


    こういう人と結婚したら

    家事は女がするのが普通
    子供が出来るのが普通(不妊の可能性を考えない)
    今時は共働きが普通(家事は女なのに)
    子供の成長は周囲と比べられ「普通」かどうか測られる

    ね、
    永遠に普通かどうかに縛られるでしょう。
    話し合いすらしないで「普通じゃない」って
    相手をねじ伏せる人とは、身内になっても辛い目に合うだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2587285660

  • トピ主さんはおかしくないですよ。

    ただ、ただ、相手の家族が古臭い考え方ってだけです。
    話し合いもできない稚拙な彼や彼家族とは別れて正解だと思います。

    日本も別姓が認められてれば…と思うけど、仕方ないですね。

    意見の相違があるから話し合おうとするトピ主さんに対し、元カレ側が一方的に人格否定するような暴言を吐いた事による婚約破棄ですから、キャンセル料などは元カレが払うのが筋だと私は思います。
    似たような事案がないか、いろいろ調べたほうがヨイかもしれませんよ。

    私なら
    >何度も何度も確認してきて気がおかしくなるかと
    この部分で病院へGO。精神的なダメージを受けて病んだとの診断書を取り、ダメ元で慰謝料くらいは請求するかも。

    ユーザーID:0201759524

  • 順番が違う

    一番大切な部分を解決しないまま、式場を予約しちゃったんですか?そりゃうかつ過ぎますよ。
    彼親にしてみたら「今頃?!」となるのは当然かと。
    もうここまで来たら招待する人にも声掛けているだろうし、費用を出してもらう予定ならなおさらですよね。

    まああなたからの婚約破棄ですし、彼に問題があるとは思えません。キャンセル料は払うつもりでいた方が良いですね。

    どうしても許せないならキャンセルも有りです。けれど責任はちゃんと取らないと。それができないのは結婚するにはまだ早いって事です。

    ユーザーID:3516076430

  • しょーもないこだわり

    相手が本当に好きならば、大切にしたいならば
    そんなことで相手を否定しやしません
    主さんの言う通り、話し合えばいいだけなのです
    変わっていたからなんだというのでしょう
    むしろ、法の下の平等より慣習を常識とする世代は
    わたしは嫌いだし愚鈍だと思ってます
    一般的って、あれは女性がわが男性側の姓になることを合意、黙認しているだけ
    つまり、話し合う前に答えが出ているだけです
    意見が分かれた時に、話し合いすらできないのでしたらこれから先、
    まともに夫婦関係続けていけやしません
    まさに価値観の相違
    婚約破棄の費用負担は半々ですよ
    なんなら弁護士さんに相談してください

    ユーザーID:0064131863

  • 婚約破棄しました。追記

    沢山のレスをありがとうございます。皆さんのレスを読んで、不足していたなと思う部分を補填します。
    ただの言い訳にもとれると思います、すみません。

    そもそも私が相手にプロポーズされたのが8月、そしてその一ヶ月後、相手が応募してみていた式場無料キャンペーンに当選し、全額ではないもののかなり負担額が減るので、貯金のあまり無かった私たちは出来れば利用したいと思い、両親に相談した上で式場を予約しました。
    その後すぐに両家の顔合わせをし、式の準備と並行しながら引越しや入籍について話をようやく始めました。
    確かに順番はおかしかったと思います。
    そしてその中で始めた入籍について話し、お互いの当たり前がズレている事に気付きました。私自身、こんなに名前が変わる事に抵抗があったのだと初めて知りました。ただ私としては、昔ながらの考え方ですと男の姓に入って…という考えがまだ一般的とは理解していたので、親御さんに理解してもらうのは難しいかもしれない。けれど、せめて相手にはこういう意見もあるんだと認識を拡げてほしいと思いました。
    それで相談をしてみましたが、最初はそれこそ「つまり入籍したくないの?」と聞かれ、結婚はしたいし、それがあなたの姓に入る以外に道はないのなら仕方ないとは思う。ただそれには自分の気持ちを納得させる時間が必要だし、少し待ってほしい。そういう話を何ヶ月間か、2人でしてきました。

    何も、突然否定されて婚約破棄した訳ではないんです。
    それまでに何度もやり取りをして、これだけやり取りを重ねてもどうやっても自分の主張以外認められない相手の返答を見て、もう無理だ…と、ついに諦めてしまった結果です。

    キャンセル料に関してもご心配ありがとうございます。
    私も支払うのが当然とは思っています。
    ただ相手の対応がどうやってもやるせなくて…。
    つい、第三者から見た意見が個気になって投稿してしまいました。

    ユーザーID:1515073363

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんの両親の意見は

    トピ主さんは両親は健在ですか。
    親御さんがいられるなら、トピ主さんは結婚しても彼の名字にはなりたくないと話しましたか?
    結婚は彼とトピ主さんが決める事だけど。
    姓を変えたくないという考えだったら親御さんにも話しておけば良かったかなと思います。それで、どうしても彼の姓にしたくないとトピ主さんが言うのなら。トピ主さんと親御さん。
    彼と彼の親御さんと話し合うべきでしたね。
    それだけ結婚しても名字を変える、変えない事って大事な事ですよ。
    トピ主さんと彼の二人だけで決めていい話ではないと思います。
    トピ主さんが姓を変えたくないとなったら。
    彼がトピ主さんの戸籍に入る事になりますよね。
    彼の親にしてみたら、納得はいかないだろうし。
    そんな事を挙式を控えている頃に言うべき事じゃないと思うでしょう。私がトピ主さんの親なら、彼の姓になりなさいと言ったでしょうね。
    今回はトピ主さんが式場などのキャンセル料金は払わないとダメでしょう。
    指輪や結納金も頂いていたら返済しないとダメです。

    ユーザーID:1205246205

  • 正直

    普通じゃないと思います。
    いいんですよ、あなたの方の姓でも。
    そう考えるのはおかしな事でもないし、異常だとは思わないです。
    でもそれって婚約前に話し合う事ではないでしょうか?
    婚約して挙式も迫ってから言うような事ですか?

    普通というなら、男性側の姓になるのが普通ですよね?
    男性が女性側の姓を名乗るというのは、よほどの理由がない限り無いと思います。
    挙式前にいきなり言うのは反則かと。
    あなたは自分の姓を変える気はないの一点張りでは話し合いにもなりませんし。
    別に姓を変えても良かったのであれば、婚約破棄するほど意地を張る必要はないわけで。
    慰謝料を請求されなかっただけマシじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2289519083

  • 結納はしましたか?

    たぶんトピ主さんと同じ年代です。

    結納はしましたか?
    結納金や結納品はもらいましたか?

    もらっていないのであれば、自分の元々の名前にしてもらってもいいと思います。
    そのときは、貴女や貴女のご両親が結納金なるものを相手の男性のお家に払います。

    もし結納金も払ってないくせに当然名前を変えてもらえる、墓を守ってもらえるって思い込んでいるのだとしたら、なんて義父でしょうね。
    馬鹿げてると思います。

    昔の人は高卒だろうが普通のご家庭はみーんな結納してたはずだし、結納金払ってたはずだと思います。

    普通かどうかは分かりませんが、
    今はそういうこと(結納)をしない
    =つまり自動的に夫の名前になるわけではない
    =話し合ってもよい
    と思います。

    ただ貴女から婚約破棄したなら、キャンセル料はあなた持ちですよ…。


    本当は、義父から何を言われようとも直接言われたわけじゃないんだし、腹が立ってもしっかり彼と話し合うべきでした。
    こういうこと話し合えない彼氏だと、結婚してからも苦労します。

    ちなみに私のときは、結婚したら彼氏の家に住むことになっていたので、住所変更して車の免許を書き換えるのが当然だと思っていました。彼氏は一人暮らししてたのに住所を実家のままにしていて、彼が住所変更してくれないと私だけが新居に住んでいることになってしまうので、彼に変更をお願いしました。彼に「車の免許証のためになんで住所変更しなきゃいけないの?マイナンバーカードで済むし」と反撃され、喧嘩になりかけました。他のことは賢い彼なので、免許を書き換えないリスクが分からないことに唖然としました。
    世の中の常識でも相手にとって当たり前じゃなかったら反撃されることはあるから…誰を選んでもこういうのって有り得ます。
    挙式まで迫ってるのに折角のご縁、私は勿体ないと思いました。

    今からでも話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2986765658

  • 失礼ながら異常だと感じる

    私が異常だと感じるのは、正しいことをしているのだから、説明不要でしょ?という態度です。

    専業主夫の友人がいますが、決して、男性が専業主夫になっては駄目な訳もないし、妻が稼ぎ手でもなんの問題も無いのですが、
    友人の奥さんの親は大反対だったらしいですよ。
    だから、彼は悪くも無いけど、世間に浸透していない事をしようとしているのだから、自分達は普通とは違うという立場を取り、根気強く話をして納得を得ました。

    他にも、結納なんて今の時代に沿っていない事でも、やらない場合は、相手の親へ態々報告をするのが多く、そこまで下手にでても、男性側から結納をしないというのは失礼だという風潮がありますよね。

    別にやる決まりも無ければ、やる必要性も全く無い儀式ですが、過去からの慣習や常識というものが世の中にはあるんですよ。

    主様は私の意見は間違っていないから、フラットな立場同士で話し合うべきだとマウンティングを取っている。

    何でもそうですが、常識を変えていくときって、
    今の常識が間違っていようが、丁寧に説得し、市民権を得る必要があるんですよ。


    私の兄は相手の姓を名乗っています。

    我が家は父親は反対しませんでしたが、母親は驚いて私に電話してきました。
    でも、兄が幸せであればいいんじゃないって言ったら「確かにそうだね。なんで反対したんだろう?」って感じで終わりました。

    ただ、主様の様な態度でこられたら、別の意味でひいていただろうなと思います。

    ユーザーID:2231426693

  • 主さんが自分の姓を名乗りたいと思ってた理由は、何?

    婚姻後、どちらの姓を名乗るか、夫婦別姓にするか、どうして事前に自分の考えを言っていなかったのですか?
    結婚したら男性の籍に入り、苗字が夫の姓になると言うのが、ほぼ皆の常識です。
    夫婦別姓を名乗るとか、男性に女性の苗字を名乗って貰うと言う考えがあるのなら、式云々の前に、お付き合いの時点で自分の考えを伝えておくべきです。

    普通じゃないと言われても、自分の考えを彼に伝え、お父さんにも話したら良いだけでは?
    自分の考えを彼に伝え、それが理解して貰えないなら、価値観の相違で婚約破棄は致し方ないです。

    普通じゃないと言われた、人格否定をされたという問題じゃないですよ。
    主さんが自分の考えを伝えたかどうかです。

    ユーザーID:2502543842

  • 今のタイミングで?

    私は名前はどうでもいいので、こだわる方の気持ちは分かりません。

    例えば結婚したら、すごく変な名前になるとか、トピ主様がものすごい名家の一人娘だったら
    相手の方も「ん?」って考えるだろうし、それなりの覚悟ができると思います。

    土地とかお家柄とか、引き継ぐものが大きくないなら男性側の姓でいいんじゃない?

    というのが多くの方の考えだと思います。

    相手のお父様の言葉はひどいと思いますが、そう思われても仕方ないかも。

    次いきましょ、次。
    今度は、その考えを早めに相手にお伝えするのをお忘れなく。

    ユーザーID:9267260319

  • トピ主さんを応援します

    40代既婚男性です。トピ主さんは間違っていません。憲法では、「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として」とあります。姓に関しては、民法750条に、「夫婦は、婚姻の際に定めるところに従い、夫又は妻の氏を称する。」とあります。当人同士が話し合って決めるのは当たり前だと思います。勝手に夫の姓になると決めていた婚約者が悪いと思います。

    私の場合ですが、慣れ親しんだ姓を変えるのが嫌なのは私も結婚相手も同じなので、結婚後の姓は相手とじゃんけんして決めようとずっと思っていました。結局米国滞在中に出会った米国人の女性と結婚することになり、夫婦別姓にすることにしたので(日本の法律もで、外国人と結婚するときは夫婦別姓が認められています)、じゃんけんをする必要がありませんでしたが。

    ユーザーID:2283169877

  • 「我が強い」なんて言われる筋合い、無いですよねぇ

    私は、全面的に、トピ主さんを支持します。

    トピ主さんは、婚約者と同じ要望を述べただけですよね。
    この時点では、お互いイーブンだと思います。
    なのに、なぜトピ主さんだけが
    「我が強い」なんて言われなければならないの?


    もちろん私だって、現代の結婚において
    女性側が男性側の姓に変えるのが多数派であるということは分かっています。
    「少数派」という意味では、
    「普通じゃない」と言われても仕方ありません。


    ただ、「我が強い」という表現は、違うと思います。
    「自分の要望を素直に言う」だけで、「我が強い」ですか?
    私は、そうは思いません。


    単に婚約者側が、自分の苗字を変えたくなかっただけでしょ。
    自分の意向に沿わないからって、その言い草はなに!?


    もし私がトピ主さんだったら、
    そんな喧嘩腰なスタンスで来られたら、
    破談上等で、言い返しちゃうと思います。

    「夫側の姓に入るのだと決めつけていた婚約者」およびそのご両親は、
    「頭が固い」+「自己中心的」だと。

    ユーザーID:7312432103

  • 個人的意見

    男です。

    ほとんどの結婚では夫側の姓にしますから、彼氏さんサイドの反応は、過剰とはおもいますが一般的なものでしょう。
    女性側の姓にするのが大変なのは、この問題に関心があれば当然気付いていることでしょうから、この段階まで言い出さなかったのは主さんに落ち度があるといわれても仕方がないかなと思います。

    結婚式のキャンセル料に関しては、話し合いの余地はあるかなと思います。
    周りでも、女性側の姓にすればよかったと後悔している人はけっこういますので、この点にこだわって結婚相手を見つけるのはおかしなことではないと思います。

    ユーザーID:9267097829

  • 問題は二つ

    一つは、結婚後の姓について話し合うタイミングが遅い。
    婿養子じゃなくて、単に、二人で話し合って合意した姓を選ぶ、ということであったとしても、です。
    一応、聞きますが、トピさんは彼の姓で結婚することに、どのぐらいポジティブだったのですか?全くのゼロだったとしたら、話し合うもなにもないです。


    で、もうひとつの問題は、姓を選ぶということについて、彼が彼の両親と話していることに対し、あなたはあなたの親と話し合いましたか?
    彼が彼の両親と話したことで、あなたに対しての気持ちも聞くことになってしまったことが、あなたにとっては婚約破棄の理由だということでしょうが、彼だって、仮にあなたと話し合ってあなたの姓で結婚するとなれば、いずれ話さなければならないことです。二人で決めればいいって言う話じゃない。

    で、婚約破棄は、言いだしたほうが責任としてキャンセル料などは負担すべきでしょう。

    あなたは、人格を否定され傷ついたのは自分の方だ、と思っているかもしれませんが、式場予約する前に話し合っておきべきことですよ。


    私は、婿養子を望まれていました。理由は、両親の子供が娘ばかり、というだけでなく、父が子のない祖父母と成人後養子縁組して苗字を継いでいるからです。
    長い交際期間の間、私がどうしてもそれを譲れないとなれば、結婚はなかったと思います。そのことを、夫も夫の両親も理解したうえで、夫の両親は夫姓での結婚で、と私の実家に挨拶に来ました。
    私の両親も、希望はそうだけれど、結婚が私の幸せだと考え、夫姓での結婚を認めてくれました。夫婦双方の合意にのみ基づきっていうのは理想だよ。

    あなたは、彼と結婚する、夫婦になる、ということより、自分の名前を変えたくない、ということをとったのですから。

    次は、自分の姓になってくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:0568889248

  • 一般的でない事を主張するなら婚約前にするべき

    現在の日本で結婚後に妻側の姓を選ぶカップルが40%以上いる、とかなら
    「どちらの姓にするかの話し合い」が婚約後でもおかしくないでしょう。
    それは妻姓を選ぶことがめずらしくもないから。

    でも今の日本は? 何%?
    あなたの周りでは妻姓の選択がそんなに普通の事(常識)として浸透しているのですか?
    少なくとも私の友人では一人だけしかいません。

    重要な事(苗字・子供の有無・仕事など)についてイレギュラーな考えを持ってる上に
    「自分はどうしてもそれに固執する!」と言うなら、それは婚約前に話し合わないとダメです。
    そうすれば彼もあなたにプロポーズしなかったでしょうし、
    なによりあちらのご両親が最初の段階で結婚に反対していたはずなので
    そもそも結婚話自体が存在しなかったでしょう。

    話が進んだこの段になって言い出して、しかも頑固にこだわるなんて
    やはり変わった人というか先が思いやられる女性だな、という感じです。
    婚約破棄は全くあなた側の勝手な都合でしかないので
    キャンセル料や慰謝料も覚悟した方がいいと思いますよ。

    私は既婚女性ですが本当は別姓が一番いいなと思っています。
    夫の苗字の響きが嫌いだし、義母も嫌いなのでその人と同じ苗字というのは最初から嫌でした。
    でもまあ夫の仕事の都合が一番大切だったので特にこだわることなく改姓しました。

    でも苗字はそこまでこだわらないけど、子供だけは絶対欲しくなかったので、
    付き合っている段階でちゃんと話し合いました。
    婚約後や彼の親に会った後に「実は子供産まないつもりなので」なんて言うのはありえないでしょ?
    だって子供作るのが世間で一般的なんだから。
    自分がイレギュラーなこだわりを持っているなら
    ちゃんと事前に伝えて話し合わないと、相手に失礼です。

    あなたのケースも同じですよ。
    次に付き合う人にはあなたが苗字にこだわる事を早めに伝えましょうね。

    ユーザーID:5109563076

  • ふーん

    好きな男の姓になりたいと思ってたから貴方のような考えは無かったです。
    よく旦那の苗字の下に我が名前書いて練習しました。
    男親ならえええ?となると思います。

    ユーザーID:8681018953

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