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「お前は普通じゃない」と言われ婚約破棄しました。

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  • トピ主さまは1人娘?

    1人娘なら、相手が気を遣います。
    「よく養子って言わなかったね」
    嘘でもこれ位は言う。
    ご兄弟がいらっしゃるなら、お嫁に来て貰えると普通は思う。

    ユーザーID:0184395599

  • 異常ではないが、普通ではない

    トピ主さんだって周りの既婚女性のほとんどは夫の姓を名乗っているのは知ってますよね?
    万一知らなかったなら、それこそ異常な程の世間知らずですが。

    先ず、通常の男性と息子を持つ親は、自分の、息子の名字が変わるなんて、想像もしてません。
    だからこそ、婿養子を取りたいなどの事情のある人は根回しをします。

    自分の身の周りに妻の姓を名乗っている男性が二人いますが、交際初期には婿養子希望であることは聞いてたそうですよ。
    一人娘や社長娘だったりで、結婚の最低条件だったそうです。

    トピ主さんもそんなに姓を変えたくなかったなら、交際初期に言えば良かったんです。
    よい勉強になったと思って、次に行きましょう。
    そして、次は交際を申し込まれるか、交際を申し込むと同時に、結婚しても自分の姓を変えるつもりはないので、嫌なら結婚はなしと伝えましょう。

    キャンセル料については、弁護士に相談してみてはいかがですか?
    人格否定をするようなメールやLINEが残っているなら、婚約破棄理由に該当し、折半以下に収まるかも。

    ユーザーID:8542873054

  • う〜ん

    さすがにそこまで言われる筋合いはないけど・・

    でも夫婦別姓は無理だし。
    だいたい男性(夫)の籍に女性(妻)が入るのが普通
    だからそれが嫌ならばもっと早めの段階で告げて話し合うべきだったと思うよ。
    夫側の姓に入るのだと決めつけていた婚約者って・・
    あなたが言い出さない限り、だいたいそうなるものですから。
    もっと早く言うべきだったね。
    ま、もう決裂したので破談で良いと思いますが・・
    そんなに夫側の姓になるのが嫌なんですか?
    普通じゃないとまでは言わないけど、そういう考えなら今度から婚約する前に「私はこうしたい」って告げるべきだと思いますよ。
    相手が変わってもまた揉めるでしょう・・
    だから婚約する前に言うべきです。
    そうしたらそこまで大事になるまえに「じゃ、無理」って断られて終われるから。

    ぎりぎりまで粘りすぎですよ。そんな大事な話なぜもっと早く言わなかった?
    キャンセル料が発生する事態になるまで引っ張りすぎです・・
    もっともっと早く話してくださいね・・って話ですよ。

    ユーザーID:0920544114

  • 確かに姓(氏・苗字)は大切です

    しかし、その大切なモノを婚約の時点でどうするか決めていないとは。
    手順の異常さにビックリ!
    物事には「順序」があるのですよ。
    次は、相手の方と早めに話合いましょう。

    ユーザーID:5928236749

  • レスします

    私は主さまの行動はおかしくないと思いますよ
    ただ、現時点では多数派でない、それだけです
    今はつらいでしょうが、そんな男性は、主さんの人生に舞踊です
    世間に惑わされず、考えを貫いて欲しいです

    ユーザーID:6567316237

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  • 話し合いました

    もうだいぶ昔なので記憶が薄れてきてますが、式場等の予約よりも前に、夫が聞いてくれました。
    「苗字は俺の方でもいい?」って。
    弟も結婚の前に彼女に聞いてましたね。ちなみに私にも、弟の奥さんにも男兄弟がいます。

    男性が改姓するのはまだ一般的じゃないし、社会の風当たりも大変だろうから、社会の風習に合わせるのは別に構わないんですけどね。
    苗字も名前も私にはどうでもよく、ただの個体の弁別記号と思ってるので。

    でも、決定権が私にもある項目について、私に聞きもせずに勝手に決めようとするような男の人は嫌ですね。

    「同居することにしたよー、それが普通でしょ?」
    「転勤するから帯同してね、それが普通でしょ?」
    「俺の親の介護は君がしてね、それが普通でしょ?」

    とか言われそうで怖いです。
    私に関わることを勝手に決めるなよ、気持ち悪い、って思います。

    それが「普通でない」なら普通じゃなくて良いんです。
    私は自分が普通でないことを自覚して、普通でない夫(普通から逸脱して性格が素晴らしい)を得たので。

    「親がこう言ってた」「君は普通じゃない」とか連呼するのって普通なんですかね。
    私の夫なら「そっか、嫌だよね、気持ち分かるよ。でも君と結婚したいから、どうやったら折り合いが付けられるか一緒に考えてくれない?」みたいに言いそうな場面です。

    男性が皆そういう人では無いと思いますので、婚約破棄になってしまったら、次は普通じゃない人を探すと良いと思いますよ。
    私の周りにはたくさんいますよ。

    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:2996747133

  • 話し合うのが遅すぎる

    プロポーズの時点から話し合うべきだったと思いますよ。
    普通の人は男性の姓にしますからね。
    まだまだ女性の姓にする夫婦は少ないと思います。

    自分の名前にこだわりがあるなら、早く言うべきでしたね。
    でも当然夫側の姓にするものだと思い込んでいる夫側の人たちと
    話し合う余地なんかあったでしょうか?

    私も自分の姓にはこだわりがありましたし
    夫が最初はそれでいいと言ってくれてたのですが
    なんとなく夫は変えたくなさそうだなぁと感じ取ったので
    私が折れました。

    こだわりはあるものの、姓などたいしたことじゃないと思いましたし
    古い慣習にとらわれている人たちに譲ってやろうと思いました。

    トピ主さんは、逆に自分の姓になってもらったとして、
    夫に罪悪感を持たずに生きられますか。
    私はたぶん「変えさせてしまって申し訳なかったな」と
    ずっと思ったと思います。

    もちろん、話し合って決められる人たちが増えればいいと思いますが。

    私は旧姓も自分の名前だと思っているので、
    名前が二つできたことがちょっと楽しいです。

    ユーザーID:9297439682

  • え!?

    そんな話って式の直前にするの?普通は結婚が決まって親に挨拶とかする前に話さない?
    一般的には旦那さんの姓になるのかも知れないけれど婿養子とかも異例じゃないしおかしくはない話だと思います。
    けど婿養子になるのならあなたの親がきちんと彼のご両親に話すなりするのが筋じゃないですか?そりゃいきなりそんなこと言われたら彼のご両親も驚くし普通は怒るでしょ。。。
    ご両親同士顔合わせとかされてないんですか?何かよく分かりませんがきちんとするべきことが前後してません?

    ユーザーID:8929926917

  • 少数派は異常ではないが、コストはかかることを自覚しよう

    トピ主の主張は確かに今の日本では多数派ではありませんが、少数派であることは必ずしも異常ではありません。
    旦那側の言う「普通でない」が「多数派でない」という意味ならその通りですが、異常だ、という意味なら、この場合は間違いです。
    法的には男女どちらの姓を選んでもいいので、合意がないなら協議する。当然のことで、法の予定した通りです。トピ主の主張は、少数派ですが、極めて真っ当なもの。
    自信を持ちましょう。

    他方、

    >これからの関係を考えたらここで波を立てる常識を疑うし、我の強さに驚いてる」
    >ものすごい言われようだと驚きました

    別にものすごい言われようだとは思いません。
    むしろ、先方の認識は概ね正しいと思います。

    >婚約者にまで普通じゃないと思われていて

    少数派だという意味であれば、「普通じゃない」のは事実でしょう?
    事実を指摘されたからといってショックを受けるのは、トピ主の方が間違っています。

    自分が少数派であることをしっかり自覚しましょう。

    少数派であることには時としてコストがかかります。
    そのコストを背負う覚悟がないのなら、言いたいことを言うのは止めましょう。
    多数派に逆らわず、周りに流されて生きていくのです。
    どうしてもそれが嫌で、自分のやりたいようにやりたいのなら、少数派であることで不利益を受けても、毅然と、平然としていましょう。
    それが自分の言動に責任を持つ、ということだし、大人は自分の言動に責任を持たねばなりません。

    はっきりしているのは、トピ主がここでぶーたれて見せても、トピ主が少数派であるという事実は少なくとも当面はどうにもなりません。それをどうにかしたければ、トピ主自身が何かの運動の活動家にでもなって世の中を変えていくしかないのです。

    この世はそういう風にできています。

    トピ主は間違っているわけではないですが、まだまだ子供な印象を受けますね。

    ユーザーID:0711744421

  • 同じような境遇だった女性です。

    結論から言うと、婚約破棄なさって正解だと思います。
    私は女性側です。
    私も同じような境遇で、交際時よりずっと私の姓を名乗って欲しいとお願いしており、彼はそれを受け入れて婚約してくれました。
    しかし、いざ入籍…という段階になって彼が親には苗字の件を説明していなかったことが発覚。
    彼親としてはもちろん彼の姓になるものだと思っていたようです。
    もめにもめて結局、入籍は1年も先延ばしになりました。
    その間、私も彼親から人格否定されたり、私の親まで彼親から人格否定に近いようなことを言われましたね。
    1年後、彼が親とは絶縁するような形で入籍しました。
    話し合いの結果、それでも私と結婚したいと言ってくれたので。
    しかし、結婚して1年以上経ちましたが、喧嘩する度に「こんなんだったら親と絶縁なんてしなければ良かった。うちの(彼の)苗字を取ればよかった。」と事あるごとに言われます。
    自分で選択した結果のはずなのに。(というか、最初からきちんと自分の親に説明しとけよと思います)
    それを言われる度、私もあの時私の意見に耳を傾けてくれなかった親の子供はこの程度かと思います。
    あのとき婚約破棄しておけばよかったといつも思います。
    価値観が違うので、無理やり一緒になっても上手くはいかないんでしょうね。
    離婚は婚約破棄より難しそうです。
    私は今はそれで悩んでます。

    主さんは何もおかしくないと思いますよ。
    昔ながらの価値観を押し付けて人格否定までするほうがおかしいのです。
    そもそも主さんは別に彼親に育てられたわけでもなく、よその娘さんなのに人格否定までできる彼親のほうがおかしいのでは?
    今は男女平等の時代なんです。
    嫁だの婿だの関係なく、自分たちで新しい家庭を築く時代だと思います。
    主さんにはもっと自信を持ってもらいたいです。
    あまりにも境遇が似ていて力が入り、長くなってしまいました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:5159365001

  • マリッジブルー

    主さん、マリッジブルーだと思います。
    それでつまらない意地をはってしまったんですよね。
    私との結婚にどれくらい覚悟を持っているの?と婚約者を試そうとしたようにも感じます。

    自分がマリッジブルーなのであれば、
    婚約者にもそれを伝えて2人で乗り越えたら良かったのに。。

    ユーザーID:1998878862

  • トピ主さんはおかしくない!

    男性の都合に合わせる為に、女性だけが一方的に気持ちを捻じ曲げられることが「普通だ」と言うなら、そんな普通は要らない。

    結婚して新たに戸籍を作るのに必要な姓を、妻のモノにするか夫のモノにするかは夫婦の自由選択であると民法が定めている。
    妻となる女性に何の相談もなく夫側が一方的に自分の姓を名乗る事に決めてかかる方がオカシイのである。

    順法精神も無いのかと言ってやりなさい。法に則る事が出来ないソチラの方こそ普通じゃないと言ってやりなさい。何故、話し合いにも応じられぬのか。その方が普通ではない、オカシイのであると言ってやりなさい。人格否定までして話し合いに応じぬとは、我が強いのはそちらの方だと言ってやりなさい。

    キャンセル料は折半が妥当。相手が文句言うなら出るとこ出るとでも言って、先ず法テラスにでも相談すべき。法に定められているトピ主の権利を侵害し、法に抵触してるのは相手の方である。

    ユーザーID:8953745170

  • 普通じゃないと言われても仕方ない

    日本ではそれがポピュラーなのだから。

    トピ主さんのような考えは
    今の日本ではまだまだ特異な発想でしょうね。
    そうであることは理解されてます?

    プロポーズはどちらからされたのかわからないけど、
    合意した時点で
    その旨を相手に伝えて
    姓の問題で納得する結論が出てから
    式の準備を進めるのがよかったんじゃないかな。

    ですが、他の方のレスにも書かれていたけど、
    トピ主さん、話し合った末
    相手の性になるという選択肢はあったの?

    そこってすごく重要だと思うんですけど。

    ユーザーID:1211450663

  • うーん

    姓については、なかなか日本では
    はいそうですか。と、理解される状況では
    ないように思います。残念ながら。
    とはいえ、人格否定までされることはないと
    おもいますけどね。

    で、あなたは姓を絶対変えたくない。
    というならば、多分、この結婚は無理でしょう。
    相手の男性もそう思っているならなおさらです。
    会社では旧姓使うだけではだめなんでしょ?
    なにか特別なお仕事の方なのか、
    由緒ある家の方なのか、わかりませんが。

    とはいえ、日本にもあなた側の姓にかえても
    かまわないというかたもいると思います。
    さがすしかないでしょうね。

    とりあえず、全責任があなたにあるかは
    弁護士さんでもいれたらどうですか。
    私は苗字がかわってもよかったので、
    変えました。とはいえ、代々続く家系が
    私が苗字を替えたことで絶えましたが。
    十分話し合った上で、そうなりました。
    仕事や人生に支障がないなら、
    あまりこだわってもよくないですから、
    今後はよく考えて、先方には早めに宣言して
    おいたほうがいいですね。

    ユーザーID:4137599422

  • 良識と常識

    どちらの姓を使うかをいちいち話し合うのは現時点では一般的ではないから、相手が「我が強い」と思っても仕方ないですね。
    (トピ主は一般的と思っているようですが)一般的ではない提案をするにはそれなりの準備が必要です。
    普通じゃない=一般的ではない、という程度の意味でしょう。
    一般的ではない=異常、ではありません。

    ただどっちにしろ「姓をどちらに変えるかはお互いに話し合って決める」としてもトピ主と婚約者とで意見が対立して纏まらない、禍根が残る、ので婚約破棄は避けられなかったでしょう。

    ユーザーID:7782293896

  • 話し合いとは言わない

    >私は姓をどちらに変えるかはお互いに話し合って決めるべきだと思っていて、ちょっと待って、進んで名前を変えたくはないので話し合いたいと申し出ました。

    名前を変えたくないのだから、それは話し合いでなくあなたが相手を自分の姓にさせるために説得したいということでしょ?
    それは話し合いしても平行線ですよね。
    あなたは相手の苗字に変えたくないのですから。
    それは話し合いとは言いません。

    まず、どんな事情があって姓を変えたくないのかに寄ります。
    仕事上、旧姓でいた方が便利という人もいますけど、そう言う方も戸籍上は夫の姓だったりしますよ。

    それから、自分の実家がものすごい資産家や会社経営などでどうしても後を継ぐ必要がある場合です。
    その場合は、男性に女性側から結納金を払って婿養子になってもらいます。

    あなたの場合、ただ単純に苗字を変えたくないというだけのことですよね?読んだところ。
    そこまでこだわる理由はなんでしょうか?

    今は夫の姓になっても嫁入りという時代ではないです。
    便宜上も夫の姓になる方が何かと都合がいいですし、理由なくそこまで拘る人は少ないです。

    でも、あなたのように何の理由もなくただ単に苗字に拘るという性格なら、我が強い我儘な人と思われても仕方ないと思います。

    そういう考えではこれからご縁があっても誰とも上手く行かないでしょうね。

    ユーザーID:5340656435

  • いいと思います

    価値観の違いで人格否定してくる人と、結婚することにならなくて、よかったですね。今後の価値観も相違ですべて‘普通じゃない‘と言ってくるということでしょう。

    支払いはこっちでやって、というような話に関しては一度第三者の弁護士さんなどを挟んで話すことをお勧めします。まるでトピ主さんが一方的に悪いかのように記録として残るのは、トピ主さんの将来に傷が残ります。相手も感情に任せて言っているんでしょうから、客観的に間に立ってくれる人が必要です。

    日本ではまだ一般的ではない、というようにおっしゃる人もいますが、結婚の際や離婚の際、女性だけが姓の変更という、面倒な手続きをさせられ、これまでの自分をまるで変えてしまわれるようなああいう経験をさせられるのが普通というのは、決して‘普通‘のことではないと思いますよ。

    辛いお気持ちでしょうが、頑張って!未来の自分のために、一度弁護士さんに相談してみてください。幸い、いきさつも相手の言動もしっかり記録されているLINEがあるんですから。見るのもおいやでしょうけど、そのメッセージ、けしちゃダメですよ!証拠です。

    ユーザーID:1938579321

  • うーん

    私も婚約者さん寄りかなぁ。世間では男性の方の姓に変わるのが一般的だと思います。もちろん、婿を迎えるなど男性が女性側の姓に変更することもありますが、その必要があるならもっと早い段階で申し出ていなければいけないと思います。なにもそういった話がなくて挙式間近なのであれば、男性側の姓に入ると思われるのはおかしいことではないでしょう。

    この段階で件の内容であなたが婚約破棄を申し出たのであれば、あなたがキャンセル料、慰謝料等負担するしかないかと思います。

    あなたの考えが一般的か?と言われれば、一般的ではないと私は思います。

    ユーザーID:8319878964

  • 言われても仕方が無いと思う

    夫婦がどちらの性を名乗るかは、婚約の段階で話し合って決めることでしょう。

    何故、式の準備も進んだ段階で「話し合おう」となるのでしょうか?
    神社での神前式なら、挙式を申し込む段階で、結婚後の姓を聞かれます。
    それが無かったのは、チャペル式だったんでしょうか?

    まぁ正直な話「普通じゃない」と言われるのは当然だと思いますよ。
    男性姓が普通という意味ではなく
    「結婚後の姓については、最初に話し合うのが普通」という意味で。

    しかも、その言葉にショックを受けて婚約破棄とか、やっぱり普通じゃないですね。

    トピ主は、自分には全く非が無いとでもお思いでしょうか?

    他人の価値観を受け入れる度量を、一切持ち合わせていないということなら
    結婚そのものに向いていない気がします。

    誰が「正しい・正しくない」とか、それ以前の問題ですよ。

    このことに主さんが気付かなければ、この先誰と婚約しても
    また同じことの繰り返しになるでしょう。


    最終的に、トピ主さんの「婚約破棄」という判断は間違ってないと思います。
    結婚しても、我が強くて男性には負担が重い女性であることには違いないので。

    ユーザーID:8334813392

  • 普通→一般的

    に、置き換えて考えてみましょう。


    この日本では、一般的には婚姻に進む上では夫側の姓になります。

    あなたはこれまで、自分が姓を変えたくないことなどは伝えていなかったんですよね?

    なので相手は、「普通→一般的」な婚姻の運びをしていたわけです。


    で、ここにきてあなたの「一般的ではない思考」をぶつけられて、相手家族も困惑したでしょう。


    あなたが主張することは間違いではありません。
    でも、この日本では「まだ」一般的ではないのですよ。


    あなたがこれから結婚するには、はじめからそれらの主張を踏まえるか、グローバルな男性を探すべきですね。

    ユーザーID:6026284942

  • うん、我が強い。

    日本人のほとんどの人が普通に夫の姓を名乗っているのに、
    >お互いに話し合って決めるべきだと思っていて
    こう思ってる事自体がおかしいです。

    彼や彼のご両親が、当然のように自分たちの姓を名乗ってくれるものと思っていることを理解出来ていなかったという事ですよね。
    夫の姓を名乗りたくないという考えがダメなのではなく、彼や彼のご両親の考えを想像出来ていなかったことが、何とも自分中心に地球が回ってる印象です。

    そして彼父の言うとおり、彼が自分の思い通りにならなかったら即刻婚約破棄ですもんね。
    今回、姓のことが上手く行ったとしても、彼に何かあったらすぐに切り捨てるタイプなのは明白です。
    年長者の指摘はするどいです。

    自分の意見を通すにしても、相手の気持ちを考えて発言したり、歩み寄ったりする姿勢も大切かと思いますよ。
    ま、そもそも結婚にむいてなさそうですけど。

    ユーザーID:8644282034

  • うーん

    私は40代男性で、結婚もしていないし、する気もないので
    主さんのことをとやかく言える立場ではないし
    姓が変わることについていろいろ意見もあると思いますが

    私が婚約者の父親だったら…
    破談になってよかったと思いますね。
    婚姻の大前提で一般的な感覚と違っていることが分かれば
    今後もいろいろなところで波風が立つと予想がつきますから。

    そもそも、姓を変えるのがそんなに嫌なのなら、そういう価値観を持った人を探すべきだし、
    お付き合いする前にそこははっきりさせるべきです。

    あなたにとって結婚て何なのでしょう?

    ユーザーID:7944762228

  • 今更?

    なんで今になってそんな話し合いをするんでしょうか?

    すでに挙式の準備までしていたんでしょ?

    「普通じゃない」という言葉は確かに良くないのかもしれないけど、事実だよね?

    一般的じゃない、という意味ではあちらの父親の言う通り。

    もしあなたの苗字にするとなれば、あちらにしてみたら息子を婿養子にされた、と思うでしょう。

    (実際に縁組するかどうかは別として・・・)

    男性が女性側の苗字を名乗ることは特別な意味があります。

    残念ながら、今の日本ではまだそう思われるのです。

    なので、お付き合いをするときや、交際中にあらかじめ女性側の苗字を名乗ってほしいから、

    そのつもりでお付き合いしてほしいと言うのがマナーと思います。

    あなたは、自分の苗字を残したかったのでしょうか?

    今更、なぜ話し合いをしなくてはいけなかったのでしょうか?

    結婚目前にして、今更何をいってんの?と思われても仕方ないことだと思います。

    別に、男性側の苗字を名乗れ、とはいいません。

    まだまだ一般的ではないことを、ギリギリになって言い出すのはなぜなのか?ということです。

    間違いなくもめるのは予想できたはずなのに、あなたはそう思ってなかったんですよね?

    そういう意味で、あなたの考えは一般的ではないので、普通じゃない、と言われても仕方ないかな、と思います。

    この次にお付き合いする相手が現れたら、前もって苗字のことは話したほうがいいですよ。

    いずれ、結婚するときがきたら、改めてどちらの苗字にするか話し合いをしましょうね、と。




    ところで、この話は当然自分の両親にも説明したんですよね?

    あなたの両親はなんと言ったんですか?

    あちらの発言が失礼だ!と怒ったのでしょうか?

    それともあなたが苗字について話し合いをしたいと言ったことに驚いてた?

    ユーザーID:2991513229

  • う〜ん

    トピ主の言ってる事は別に普通だと思いますが、言うタイミングが普通じゃないのでは?

    ハッキリ言ってそこまで体裁が整ってる時点で言い出す事ではありませんよね。
    姓を夫側にするかどうか…の問題では無いと思います。
    そんなの婚約する前に確認をするべき事だと考えますし(恋愛結婚であれば)
    トピ主がそこまで言わなかった理由が分りません。

    まぁ、婚約破棄はトピ主側ですから、それに掛かる事は貴方が負担するのは
    当然でしょうし、相手の言い分についても異常だとか人格否定等、若干大袈裟だと
    感じました。

    次に出会う男性には最初から自分の拘りを伝える努力をしましょう。
    全ての前段で話し合いをするべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0988451959

  • うちは話し合ったが、親の意見は出さなかった

    アラフィフ夫、アラフォー妻ですが、そういう話はしましたよ。

    姓をどうするかは、子供を持つか持たないかと同じくらい大事な問題だと思うので、そこの意見が一致したのを確認してから結婚の話を進めました。

    また、お互いの親の意見は、相手に伝えていません。自分の意見と違うのでわざわざ伝えて不快な思いをさせる必要もないと思いましたし。

    トピ主さんの言っている内容は、異常ではないけれど、時期がおかしいかなと思います。
    結婚式の前に話を詰めておく内容でしょうね。姓を変える方は、職場や親戚に「姓を変える」挨拶も必要だし、親兄弟への説明も必要でしょう。結婚の報告と同時に伝える内容ではと思います。事実婚にして双方が姓を変えないなら、そういう説明が必要です。
    結婚式の日程より先に決めるべきことでしたね。

    ユーザーID:2964946769

  • どっちが「普通」かの問題ではないと思います

    普通の基準はその人、その家族、その環境によって変わります。結婚10年過ぎてもまだお互いの「普通」が違うことに驚く事があります。
    なのでどれが普通かは重要ではなく、今回それがいいか悪いかは別として一般的なのは女性側が姓を変える方ですよね。
    一般的ではない提案をしたいのであれば、他の準備を進める前にちゃんとそのことについてお互い納得してから進めるべきではないでしょうか。
    また、話し合って決めるべきという事ですが、話し合いができさえすれば男性側の姓に変わってもよかったのですか?それとも自分の姓を名乗ってもらいたい何か確固たる理由があったのでしょうか。
    話し合いさえすれば相手の姓でも構わないのであれば、正直面倒な人だなと思います。今回の話し合いをしたという形だけあればいいという風にしか見えないからです。
    まぁお相手のお父様の言い方もいかがなものかと思いますし、お相手がそれを伝書鳩のように伝えてくるという情けない行動を取るのも頼りないし、婚約破棄を申し出たのはトピ主さんだし、今回のご縁はなかったという事で結果的に全員にとってよかったのではないでしょうか。
    同じ考え方の人もたくさんいると思いますよ。いい人に出会えますように。

    ユーザーID:9868284066

  • 今更?

    気持ちは分からなくもありませんが、
    まだ旦那さんの姓にするのが一般的ですので、
    そんな重要な事をこの段階で話題にするのは
    ダメですね。

    まあ、合わないと思うのでしたらトピ主さんが
    キャンセル料を払うのは当然です。

    ユーザーID:9853067080

  • レスします

    実際にデ−タ−を見れば明らかでしょう。
    別に古い考えでもなく、それが今の現実の考え。
    トピ主さんが妻性を名乗りたかったなら予め話し合っておかないといけない事です。
    分からないのはトピ主さんみたいな聡明な女性がそれを考慮していなかった点です。

    >私は姓をどちらに変えるかはお互いに話し合って決めるべきだと思っていて、ちょっと待って、進んで名前を変えたくはないので話し合いたいと申し出ました。

    トピ主さんが夫性を名乗るつもりは全くないのであれば婚約破棄は理解出来ます。
    ただ別に夫性を名乗るのは構わないけど話し合いがなかった事が不満で婚約破棄を決断したのなら私も我が強いと思います。

    >私はそんなにおかしな事を言ったのでしょうか?

    おかしくはありません。
    ただ少数派だとは思います。

    >こんなにも人に異常だと言われるような、人格否定までされる事だったのでしょうか?

    それを言うならトピ主さんも相手側を異常だと思っているし、人格否定してます。
    言わないだけで。
    トピ主さんから望んだ婚約破棄がその証拠。

    ユーザーID:6219806332

  • 普通=多数意見とするなら


    まだまだ日本社会では結婚=女性が男性の籍にはいるという意識が強いからです。
    特に男性が長男、一人っ子の場合はこの意識が強いでしょう。
    トピ主さんが夫婦別姓や女性姓を名乗る事を希望しているなら
    式場の予約をする前にそのことを話し合いせねばならないと思います。
    女性が資産家の長女だとか自営業の跡継ぎとかそれなりの理由が必要じゃないでしょうか。

    というか、話し合いの結果彼側は絶対に男性姓を名乗りたい、と言っているのだから
    トピ主さんが「いや、絶対に女性姓じゃないと無理」と言い返すなら
    そりゃ破談だろうなって思います。現行法律だとどっちかが名前変えなきゃいけないんでしょ?

    そして、破談になるなら人格否定のような事を言われるのは仕方ないと思います。
    相手の人格を受け入れられないから破談になるわけなんですから。
    就職活動で不採用になった時、「不採用理由を述べます」っていって
    さんざん人格否定された私がいいます。

    ユーザーID:7352775581

  • 一般的ではない

    トピ主さんのご主張は一般的ではありません。そのため、婚約者家族はトピ主さんと何をどう話し合っていいかわからなかったのでは?

    一般的でないというのは「進んで名前を変えたくはない」の部分ではなく、「お互いに話し合って決めるべき」という部分です。一体、何を話し合いたかったのでしょう? それが他者には、本当にわからないのです。

    「私は夫の苗字になるつもりだけど、私が今までの人生を捨ててまで夫に尽くすことを当たり前だと思わないで欲しい」なのか、「私は夫と対等だから、夫が私の苗字になるのだって普通だ。つまり私を愛しているのであれば、当然夫は私の苗字なれるはず」なのか、それともほかの考えなのか、トピ主さん的にはどうだったのでしょうか?

    で、先方は恐らく「私を愛している証拠として、夫は今までの家族と苗字を捨てなさい。そして、残りのすべての人生を私に捧げなさい」という意味に受け取ったことからの「普通じゃない」扱いだったのでは?

    「話し合いたい」ならいいことを言っているように聞こえますが、脅迫するとき、どうすべきかは教えず「誠意を見せろ」と言ってゴネ続けるのとやっていることは同じですよ。

    ユーザーID:6534497947

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