• ホーム
  • 男女
  • 「お前は普通じゃない」と言われ婚約破棄しました。

「お前は普通じゃない」と言われ婚約破棄しました。

レス262
(トピ主2
お気に入り977

恋愛・結婚・離婚

レス

レス数262

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 262
次へ 最後尾へ
  • 姓を変えること

    姓を変えて不都合なこと、煩雑な手続き、変更に関わる金銭負担。私が特に不都合だと感じたのはこの二つですね。
    婚姻する間柄ならそのくらい厭わないという考え方も理解できますが、それなら夫婦どちらが変えても良いわけですし。

    一般的、一般的でない、の議論は無駄だと思っています。夫婦がどのように考えるのか、どこに着地するのかという話です。
    必ずしも別姓の話ではなく、夫が妻の姓になること、これは婿入りしなくても可能ですし。

    トピ主さんも「当たり前に夫の姓になる」という前提でなく、諸手続きや費用負担など、きちんと話し合った上で「では夫の姓にしましょう」という結論になれれば、ここまで違和感を持たなかったのではないでしょうか。

    姓に関する価値観が合わなかったというより、「自分の当たり前」を相手に押し付けることという価値観が合わなかったということです。

    次に行きましょう。あなたは悪くないです。一般や世間は関係なく、ひとつずつ話し合って合意を重ねることが出来ない人と結婚しても苦痛でしょう。

    ユーザーID:1591380313

  • 何だか変な話

    挙式が迫っている中する話じゃないでしょう?
    それが第一印象です。
    結婚を決める時に2人で話し合うことです。
    婚約者さんの両親だってこの時点でそんな話をされたらビックリすると思います。
    トピ主の言いたい事だってわかりますよ、でも2人があまりにも未熟です。

    トピ主が異常だとも人格否定されるような事だとも思いませんが普通ではないし思慮が足りないと思いました。

    トピ主から婚約破棄を持ち出したのだからキャンセル料は勿論トピ主持ちです。

    ユーザーID:9098925765

  • 過剰反応かなあ

    トピ主さんの言いたいことはわかりますよ。
    姓を変えたくない!という訳じゃなくて、相談も話し合いもなしに当たり前のように彼の姓になるものだと思われていることがちょっと嫌だったんですよね?

    私も結婚する時、名前が変わることがちょっと嫌でした。
    何も自分の家の姓を継いでいきたいとか、仕事に差し障りが出るとか、そんな大袈裟なことではなくて、佐藤花子(仮名)で自分の名前なのだから、鈴木花子は自分ではないみたいという違和感とでもいいましょうか…あと、私の名前は二文字なので、姓も二文字だとちょっと据わりが悪いというか。
    そんな「違和感」だけで「私は姓は変えたくない」と主張するのも憚られたので、夫に「佐藤にせーへん?」と軽く(冗談っぽく)言ってはみたものの、予想通り「は?何言うてんねん」と笑われて終わりました。

    今はまだ、男性側の姓にするのが圧倒的多数です。つまり「一般的」なんです。
    そういう意味では、彼が当然のように自分の姓になると思っていることは責められないんじゃないかな?
    当然のように思っている、つまり何かしらの提案があったり話し合ったりする必要性を一切感じていないところへの「話し合って決めるものでは?」という意見にびっくりしたのでしょう?

    話し合いたいと申し出たトピ主さんに彼がどう答えたのか、彼の家族にはどのように話が伝わったのかがわかりませんが、トピ主さんの「人格否定」という捉えかたの方が「ちょっと普通じゃない」と思いますよ。

    普通じゃないと言われた、人格否定された、だからこの彼とはもう無理!って少し短絡的ではないでしょうか。
    少し落ち着きましょう。

    ユーザーID:4163998509

  • 婚約する前に決めるべきこと

    確かにね、これからの時代、必ずしも夫の姓を名乗らなくてはならない、って
    ことはないとは思う。
    実際、別姓にしてる人もいるしね。

    でも、一般的には、現状、夫の姓にするのが自然な流れの社会に生きてるわけだから、
    トピ主さんがそう強く思うのなら、婚約する前に、その話をすべきだったと思うけど。

    価値観は人それぞれだから、トピ主さんのお考えは否定されるべきものではない。
    けれど、タイミングがまずいと思う。

    姓の問題は双方が納得しないとならない問題なので、
    婚約破棄という重大な問題になる前に、きちんと話して納得してもらってから
    婚約すればよかった。

    そこがトピ主さんの落ち度だと思います。

    ちなみに、話し合って決めるべき何か重要な理由があるの?
    夫と私は同等なんだからおかしい、っていう感覚だけのことなら、
    そもそも結婚をお勧めしない。

    友達でもいるよ、親も事実婚、自分も事実婚。
    籍はいれずに。
    お互い信念があってそうしてる。個同士が寄りそうという信念。
    それを認めてくれる人を探した方がいいんじゃないかな。

    姓についてそこまでこだわる人ならば、そういう考え方のお相手やお相手ご両親とは
    いずれにしてもうまくいかなかったと思いますよ。

    婚約破棄のためのキャンセル料などは、トピ主さん負担で致し方ないと思います。

    ユーザーID:5482938789

  • 次回は早めに

    次は、付き合い始めの頃から、姓は話し合いで決めようねと
    言っていた方が良いと思います。

    婚約までして、挙式も近づいてからする話ではありません。

    親として、親戚として、それなりの準備、根回しが必要ですから。


    息子が結婚するって言って挙式前になって、相手の姓を名乗るって聞かされたら
    そりゃ、男親側からしたら、びっくりする話でしょう。そんな大事な事。

    トピ主さんには、わからないのかな?

    ユーザーID:6684286390

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 別れなんてそんなもんでは

    冷静に綺麗な言葉を並べて婚約中に破談になるカップルなんてあるんでしょうか?
    私は身内に婚約破談ではなく、離婚経験者がいますが、身内の者が酷い言われようでしたが、まぁ・・・別れなんてそんなもんです。

    みんな、夫婦の名字は男女平等であるべき
    とか、もっと早くに話し合いをすべき
    とかいいますが、要するに別れなんて、修羅場です。
    そして、式まで手配したということは、かなり土壇場の修羅場です。
    あなたがどうの(相手がどうの)というよりも、修羅場となる舞台は整ってるわけです。
    お気の毒としかいいようがありません。

    ユーザーID:8914081129

  • 姓についてはどちらでも

    今回の場合、挙式が迫っている状況で貴女から言い出した婚約破棄ですからキャンセル料は支払うしかないと思います。

    結婚に際してどちらの姓にするかは二人で話し合えばよいことですが、それが遅すぎましたね。

    今の日本ではまだ男性側の姓を名乗る場合が多く、そうでない場合はやはり前もって良く話し合い合意を取らないと今回のようになるでしょうね。

    次回はこれを教訓にして、お幸せに。

    ユーザーID:9554663354

  • 妻の姓を名乗るのはまだレアケースだからなぁ

    もし彼に姓を変更してもらうのなら、婚約前に交渉しておくべきだったかと。

    一般的には女性側が夫の姓に変更する場合の方が圧倒的に多いから、まさか婚約後に持ち出されるとは男性は思ってないと思う。

    女性側の姓を名乗るという事が婿養子になるというイメージも強いしね。

    やっぱりレアケースを選択するならば、婚約前に交渉すべきだったと思うし、それだけ大切な事だったと思う。

    男女差別だって思うかも知れないけれど、男性が嫁側の姓を名乗るのは珍しいし、男性の親がどう判断するかを全く考慮していなかったのはやはり大人としては主さんの過失だと思う。

    息子が姓が変わる事にアレルギーがある親も珍しくはなかったし、ならば事前に言うべきだも もっともだ。

    もちろん姓の変更はカップルで話し合うべき事だとは思うけれど、それは婚約前にすべき事で挙式前や入籍直前にする事じゃないと思う。

    キャンセル料は破談を申し出た側が負担すべきだし、その一件の経緯だと相手側に特段の非は無いと思う。

    それだけ大事な事を後回しにした非はあなたにあると思うよ。

    ユーザーID:8084713738

  • トピ主さんは正常です

    トピ主さんのお気持ちわかります。

    たとえ夫姓を名乗るのが一般的であろうとも、それを強制的に決められるのは納得いきませんよ。二人で決めた結果として夫姓を名乗るのは良いとしても。

    私も入籍前にどちらの姓にするか話し合いました。結果、夫姓を選択しましたが、夫は私の気持ちを十分尊重してくれ、話し合いの過程に納得してますので不満はありません。
    当時もし一方的に「普通じゃない」からと夫姓の選択を迫られていたら(しかも親からの言葉もそのまま聞かされ)、今後何か起こったときは話し合いの都度こうなのかととても不安になっていたでしょう。
    更に、「自分が普通じゃない自覚はあるの?」と何度も確認してくるなんて、その方が余程異常だと思いますよ。

    もちろん、当然のように話し合いなしで夫姓を選択する女性も多いと思いますので、彼にはそういう女性が合うし、トピ主さんには話し合いを厭わない男性が合う、ということだと思います。

    ユーザーID:0636526020

  • 普通ってなんだろうね

    私はトピ主さん好きですよ。
    破棄していいと思う。

    普通ってなんでしょうね。結婚したら今後もその不透明で時には理不尽な普通って言うのを押し付けられるんでしょうね。
    彼は普通とちょっと違う考えをするあなただから好きになったのじゃないのかなぁ。
    でもやっぱりそこから抜けられないようですね。

    たしかに世間一般ではそれが大半なのかもしれないけれど、何も考えずにそうであることを決めつけられたりするのは、人生でいろいろ苦しいところが出てくるんでしょうね。

    結婚したら、ふたりの人生をふたりで決めて作っていくのだろうに、その彼は親や世間から押し付けられてる普通ってものが大事なようですね。

    あなたはおかしくないです。
    「私の気持ちより、その普通ってのが大事なら、普通の女性と結婚したらいいと思うよ)って言ってあげたらいいよ。

    あなたはもっと自由に考える男性とあうんだと思う。
    いつかそういう人が見つかるよ。幸せになるために、その彼は足かせです。
    もう連絡しないでいいと思うよ。電話も出ない。Lineも外す。
    破棄の後処理のみ粛々と行う。

    ユーザーID:6943659414

  • 批判というより、圧倒されて閉口しきった様子に感じられて…

    男性が女性側の姓に入ること、夫婦別姓等、姓に関して男女平等になることは悪いこととは思いません。

    ただ日本はまだ女性の改姓が一般的であり、男性の改姓や夫婦別姓は特別なことなので、主さんから主張するまで相手のご両親は想像していなかったと思います。
    そこまで強いこだわりがあるのであれば、入籍直前に伝えるのではなく、早めにその考えを相手やそのご両親に伝えた方が良かったですね。

    主さん個人の身にのみ影響するこだわりなら何するも自由ですが、それが相手も巻き込む事柄となれば、相手にも相手の気持ちがありますから。
    相手に世間で少数派のケースを受け入れさせること前提に、直前になって伝えたことが不味かったと思います。

    でも、ここまでならまだ相手の親御さんは「普通ではない、常識を疑う」とまで言わなかったと思います。
    問題は話し合いが始まってからだったのでは?

    お互い話し合って決めるべきと言いつつ主さんは、話し合いの場で一方的に自分の思いを通そうとしたのではないでしょうか?
    相手の父親の言葉を読むと、主さんを批判しているというより、圧倒されて閉口しきっているように感じられました。
    主さんの考えは最初から話し合いの余地がないくらい固まっていて、相手の言い分にはあまり耳を傾けようとしなかったのでは?

    更に相手の父親の自分に対する認識がショックだったからと、まともに話し合いをせず、また一方的な形で婚約破棄を申し出る…
    父親が主さんを悪く言っているのをわざわざ伝えたり「キャンセル料はそっちでやって」など言い出す彼も小さい男だ!と感じますが、主さんが凄まじく我が強いことも事実だと思います。

    我が強いのは一概に悪いことではありませんが、もう少し周りの気持ちにも思いを馳せて上手に動いた方が、自分思う方に転ぶこともありますよ。

    ユーザーID:9974101037

  • 普通じゃないって

    トピ主さんてなんかすごく短絡的ですよね。
    否定された(と感じた)から婚約破棄とか、「普通じゃない=異常」とか。

    いや、そもそも自分が普通だと思ってたんですか?トピ主さんが思う「普通の基準」って誰がどうやって決めてるんですか?
    自分の考え方が「普通」だと信じてたなら何で戦わないのですか?
    戦わずに相手の普通を受け入れて逃げちゃったら、今までトピ主さんが思ってきた「普通」の誇りはどうなっちゃうんですか?
    相手から「普通じゃない」と言われたから「自分は異常」って思うのは、やっぱり短絡的で異常だと思いますよ。

    日本各地で夫婦別姓に関する訴訟が起きています。
    互いに結婚前の姓を戸籍上の姓にしたい人たちはたくさんいます。
    トピ主さんが彼と結婚したい、でも姓は変えたく無いって言うならその人たちと一緒に戦うって方法だってあったはずです。
    彼と話し合って戸籍上はどちらかに統一するが仕事上は旧姓を通名として使用する例なんてたくさんありますよ。たった10人のうちの会社にも二人(男性も女性も)います。
    そういった折衷案の話し合いもせずに「否定された・侮辱された」と思い込んで逃げるのは勝手ですが、トピ主さんの方から婚約破棄を申し出て逃げ出すのですからキャンセル料はトピ主さん負担だと思います。

    今は夫婦別姓が認められないなら入籍は先延ばしにしても良かったのでは?
    事実婚状態で困るのは保険と税金の話だけです。彼と一緒になりたいなら方法はいくらだってあったはずです。入籍だけが結婚の手段だとは思いません。
    二人で暮らす中で戸籍で困ったらその時に改めて話し合うって方法もあったはずです。

    ところでトピ主さんが「進んで姓を変えたくない」理由って何ですか?
    案外その理由って大事だと思いますが。
    実家の家名を残したいとか、相手方の姓はありきたりで嫌だとか、業務上差し障りがあるとか、どんな理由ですか?

    ユーザーID:7059536751

  • 総合的な意味では?

    今、結婚する多くの年代(20代以上)の親は、
    夫の姓になるのが当たり前の世代で
    その常識の元に育った世代の今の若い方は
    ある程度以上大きくなってから
    「夫婦別姓や婿養子でなくても妻の姓でも」な価値観が出てきたと思います。
    知識として知ってはいても、古い価値観が根本にある世代です。
    自分に都合の良い価値観なら、当たり前の様に感じて行動するのは簡単ですが
    そうでない側は、なかなか受け入れるのに時間がかかるはずです。
    過渡期はそういうものです。
    正論だけ言っても望む結果は得られないです。

    「普通じゃない」はなにを指すのか不明ですが
    現状、殆どの夫婦が夫側の姓を名乗る時代であるのは事実である中
    挙式も迫った時期に、この様な大事なことを言い出すのは
    向こうの親が言いたくなる気持ちも理解出来ます。
    もう招待客も揃っている時期に
    婚約破棄など不名誉なことは避けたい弱みを
    盾にされたように感じたのでは、と思います。
    トピ主のやり方に卑怯さを感じたから、
    攻撃的な返答が返ってきたように思いました。

    トピ主さんはそんなつもりは無かったから
    相手の態度に驚いたんだと思いますが、
    こんな風に考えてはみましたか?

    今回に限らず、通常と違う事や譲れない事は
    根回しも必要だし話合いには時間がかかる、
    相手の反発はあって当然、仕事でも同じだと思いますが。

    元婚約者の発言も褒められたものではないですが
    挙式も決まった時期に難題ふっかけられ、婚約破棄されたら
    そりゃ通常では言わない事も言いますよ。

    次のお相手には、自分の主張だけではなく、
    相手の立場や感情も踏まえた対応なさった方がいいですよ。

    ユーザーID:7448474377

  • 顔合わせて話し合ってください

    電話で話したとか、伝え聞いたとか、ばかりですね。

    >進んで名前を変えたくはないので話し合いたいと申し出ました。
    この時点で、実際に話し合いはあったのでしょうか?

    >婚約者は私の事を父親がどう思っているか伝えてきました。
    本当にお父さんが言ったのはこの言葉どおりだったのでしょうか?
    彼が、あなたの心が変わるようにかなり脚色している気がしますが。

    >その後の電話、、やライン、、
    云々では、本音はわからない。

    双方と親も含めて、一度きちんと顔合わせて話し合った方がいいですよね。
    キャンセル料の件もあるし。
    対面して話せば、思いはかなり伝わるし、大人ですから、けなすような言葉も出ないし、誤解は生じないと思います。

    あなたも、決して姓が変わることに抵抗しているわけではないのに、頑固な人、たぶん一生頑固な人だと思われていて。
    それは不本意なことだと思うし、あなたの心も傷ついているのに、このままでいいのでしょうか。

    彼は、たぶん自分一人では言い負かされそう、ここは父親の意見と言うことで大げさにいっておこう、ぐらいの気持ちだったかもしれなくて、だから今さら親にも会わせられないと思っているかもしれないけど。

    でも、しょせん、その程度の男だった、未練などない。
    私も頑固な女のままでいいわ、と納得できているのならいいのですがね。

    ユーザーID:7488842003

  • 「普通じゃない」と言われてヨリをもどす女がいるだろうか

    このお相手、結婚しても意見が違うと「普通じゃない!」って言われそう。
    「普通じゃない」でねじ伏せようとする男はどうだろう?
    姓の問題は皆さまのおっしゃることが一般的。
    でも、そこで「普通じゃない。」とやっちゃうところが愚かなのだと思います。
    理由がどうこうじゃないのでしょう?
    「普通じゃない」ですまそうとするのでしょう?
    違和感ある。
    お金の問題に移行してサッサとすませたほうがいいですよ。
    ただもうちょっと早く姓の話した方がよかったね。
    でも破談ってギリギリでなること多いよね。

    ユーザーID:7774218806

  • やっぱり我が強いし普通ではない

    追記のレスも読みました。
    何か月間も話し合っても
    納得できなかったんですね。

    長い人生トピ主さんとの生活は面倒臭そうで、
    彼のご両親が心配する気持ちがとてもよくわかります。
    こだわりが強過ぎる人と接するって疲れますね。

    入籍の話が一向に進まないのは、
    自分のせいだとは思わなかったんですか?

    プロポーズされた段階で、
    姓の事を言うべきでしたね。

    ユーザーID:3851761088

  • 付き合いの最初に言おうね

    友人知人に女性の研究者やフリーランスの職業の人が結構います。

    彼女たちは結婚して姓が変わると、
    それまで実家の姓で培われてきた実績がリセットされてしまうという人もいて、
    夫婦別性については色々考えを持っています。

    なので私はトピ主さんの言い分も分かります。

    これからは仲良くなった男性にはそれとなく、早い段階で何度も、
    「私は夫婦別性が良いと思う」「自分ならそうしたい」と、
    意見を表明しておいた方が無難です。

    それでも結婚したいという男性もちゃんといると思うので。

    ユーザーID:4629847432

  • 名前が変わることに抵抗?それが理由??

    そういう感覚か感情で言われても彼も困るでしょうし、その程度のことじゃ彼も話を聞いてくれないでしょうね。
    「入籍しなくないの?」とか「普通じゃない」なんて言われるのも当然ですよ。

    もっとちゃんとした理由があればよかったんでしょうけど、名前が変わることに抵抗とかその程度では話し合いにもならないでしょうね。

    でももうあなた有責で婚約破棄しちゃったんだから、キャンセル料と慰謝料払ってすっきりしたらどうですか。

    相手の対応を責めてるけど、あなたの言い分には理由や理屈が通ってません。

    感情や感覚ではなく、文句があるならきちんと理由を示してください。

    あなたが名前を変えたくない理由は何なんですか?
    まずそれ書いてくださいよ。

    ユーザーID:4775354184

  • 否定的なコメントが多いですね

    否定的なコメントが多いですが、、、
    私はトピ主さんの気持ちがわかりますよ。

    たぶんトピ主さんは姓にこだわりがあって新郎の姓に変えたくない訳ではなく、フェアな話し合いがほしかったのだと思います。話し合いの末に新郎側から「よろしく頼みます」とお願いされたかったのではないでしょうか?

    結婚する時に、兼業にするのか、財布は別か共同か、子供は何人希望か、家はどこに建てるか、そういった項目と同じ位置づけで、姓はどちらにするか、という項目がトピ主さんには同水準であるのではないでしょうか?

    トピ主さんは、結婚の時に多くの女性は新郎側の姓を選んでいるので、それが一般的だということを実は気づいていますよね?それでもフェアであるべきだから新郎が言ってくるべきと思って、限界まで待たれたんですよね?新郎が自分を好いているなら、結果的に新郎の姓になることになっても一度は真面目に考えて尊重して返答してくれると思って試したんですよね?

    だけど結婚は家と家を巻き込みますから慎重になるべきでした。

    今回の件では、話を出すタイミングが違います。一般的な考えではないので両家の挨拶の前に結婚について姓を含めて話し合っておくべきでした。あとは新郎父からの台詞をそのまま伝える新郎も新郎ですが、トピ主さんが正論だとしても感情的に対応すべきではありませんでした。

    考え方が異常ですか?とトピで質問していますが異常ではないです。また新郎側も普通じゃないと言っただけでと異常という意味ではなかったと思います。「一般的ではない」という意味です。

    キャンセル料に関しては感情的になって自分から破談を申し出たので潔く払った方がいいと思います。慰謝料まで請求されたら払ってさっさと忘れるか、払いたくないなら時間はかかりますが弁護士に相談するのを検討されたらいいと思います。

    ユーザーID:1554769614

  • トピ主と同意見です

    私も、なぜ女性だけが姓を変える不便を背負うのか理解に苦しむ人です。クレジット、運転免許証、パスポート、仕事を休んでどれだけの手続きをしたか…。

    世間でも同意見は頻繁に聞きます。でも、実際に妻の姓を選んだ人は1人しか会ったことがありません。それも妻側の婿養子になって後を継ぐという昔からあるタイプのものです。
    結局、古い考えの人は親世代では大多数、8割-9割なんじゃないでしょうか。

    学校では男女平等で来ましたが、就職活動で初めて女性差別を露骨に受けました。学校と社会が違うと知った瞬間です。

    トピ主の過ちとしては、自分が正しく相手は古い(悪い)と誤解されるような言動だった、立ち回りが幼かったということでしょう。
    自分が属する世界と、自分がこれから進もうとする世界の常識は常に違うということです。

    その彼氏については、男性は若くても自分が上だと思いたい人が多いので世代だけではないと思いますが、何よりも親の言いなりで自分の意見がなさそうなのでトピ主とは合わないと思いますよ。

    ユーザーID:9143007518

  • 事実婚じゃダメなんですか?

    >おばちゃんがおもう「普通」って結婚の話が出た段階で「どちらの籍に入るのか」を話し合うものだと思います。

    同意します。
    式の準備の前に言わないのか不思議でなりません。

    貴女が自分の苗字にこだわる理由は何ですか?
    男性が簡単に妻の苗字を名乗れないことくらい今の日本で暮らしていたらわかりませんか?

    話し合うのが遅い。
    話しをするのが遅い。
    そういう意味では普通じゃないし、誠意がない。
    そして、トピさんも意思を曲げないので我が強い。

    結婚したら別世帯という今の時代でも婿養子でもないのに妻の姓を名乗る人は少ない。
    それくらい珍しいことをしたいなら覚悟も努力も必要ですよ。

    だから、普通は結婚の話しが出たときに話し合うし、
    挨拶に行く前には相手の親に話しもする。
    そして相手の親が反対したら説得する。


    一人っ子や女姉妹だけ、働いている等の理由で姓を変えたくない女性は多いと思いますよ。
    でも、総合的に考えて夫の姓を受け入れたり、事実婚を選んだり、夫や夫の両親を説得したりしています。

    トピさんの失敗は、結婚の挨拶の前にその話合をしなかったこと。
    何でここに来て事を荒立てる?
    と彼父が言うのもその通りだと思いませんか?

    自分が譲れないのなら、式の準備を始める前に話し合わなきゃ今回のようなことになる。

    自分達さえよければいい。
    自分のことしか考えていない。
    結婚に対する考えが甘かった。
    少数派の事をしようとしてるのに相手に対する誠意がない。
    それを指摘されただけで、人格否定とは違うと思います。


    でも、そもそも結婚に対する考えが違うので、入籍する前に終わって良かったんだと思います。
    一方的に婚約破棄しているので、キャンセル料はトピさん持ちかな〜と、思いますが
    一応弁護士テラスとかで相談してみては?

    ユーザーID:0102603611

  • 仕方ないのでは

    普通って難しいですよね。
    タイトルだけを読んだら、婚約者の方はひどい言い方するな、と思いました。
    でも、トピを最後まで読むと、主さんの方が、よりひどいかな…と思います。

    名前を変えたくないって理由が、曖昧過ぎる事。
    言い出すタイミングが、遅すぎて、婚約者にとっては寝耳に水状態で、婚約者に同情の余地があると感じる、その2点からです。

    まあ、でも、結果的にその後たどった経緯を思えば、彼も主さんも、お互いの相性的に結婚には向いていないと思うので、辞めて良かったのではないでしょうか?

    男性側の姓名が変わるなら、もっと時間を掛けて話し合うなり配慮が必要でしたね。まだまだ、結婚後、男性側の姓名を名乗るのが一般的ですから。
    事実、彼側は主さんがそんな事を言うとは思っていなかった訳で、事前にその様な申し出があったら、事情は違っていたでしょうからね。
    結婚自体ではなく、あなたが姓名だけにこだわっているならば、一旦は彼姓名で結婚した後、彼と彼親を説得し、改名する方法もなくはなかったはずです。
     
    けれど、どちらもしなかったし、主さんは譲らなかったので、仕方ない結果だし、普通じゃないと言われるのも、仕方ないですよね。

    少しビックリしますが、普通じゃない、って言う言葉の定義にもよります。

    主さんが、マイノリティではあれども、主義主張が間違っている、とか、おかしい、と言う訳ではないと思いますから、まあ、仕方ないですよね。

    ユーザーID:9516856683

  • 私はトピ主さんがおかしいとは思いません

    発言小町を見ていてよく思うのですが、
    こと「結婚するとき、女性側の姓にしたい」という話題に対しては
    「それは変だ」「常識外れだ」「夫の姓にしないなんて我儘だ」
    という意見がすごく多いんですよね。
    それ以外のトピックでは、もっと
    「人によってちがいますよね」「当人同士で決めることだから」
    「日本では△△でも世界的に見れば◆◆だから」
    みたいな意見が結構あるように思うのですが。
    この件に関しては不思議だなあと思います。

    自分の姓を名乗りたいということ、
    人格否定までされるようなことだとは思いません。
    「なぜそこまで自分(女性)の姓を使いたいの!?」
    というご意見もあるようですが、単純に
    「愛着があるから」という理由では駄目なのでしょうか?
    で、男性側も愛着があるという点では同じなのだから
    どっちの姓にするか考えましょう っていうことですよね。
    普通のことだと思います。

    自分語りになってしまいますが、私は自分の姓が好きで、
    結婚するときに、夫とくじ引きをして姓を決めました。
    何もせず、ただ黙って姓を諦めるのが嫌だったからです。
    結果、私が勝って、夫(長男)は私の姓になりました。
    そういう夫婦もいますよ。

    ユーザーID:9652234586

  • わかります。

    なんとなくそうかな、と思っていても、それを当たり前のように言われたことがショックなんですよね。私もそうでした。
    実際苗字が変わるというのは、目の前に突き付けられないと実感ないですよ。20年前でも色々議論はありましたから、今結婚しようというトピ主さんなら当たり前だと思います。
    で、変更すると役所も回らなくちゃいけないし、お金もかかるし、私の場合は画数が3倍に増えて字も練習したし、銀行では時間かかるし、本当にちまちまと大変なんですよね。イラっとします。

    でも「世間ではそのくらいのこと」として扱われる。軽んじられることそのものが受け入れがたいです。
    破談になってよかったと思いますけど、自分がなぜそう思ったのかことと向かい合って次に行った方がいいです。

    「お前は普通じゃない」
    なるほどあなたの基準ではそうね。
    そして「普通じゃない」相手は配偶者にとまで考えた女性を無遠慮に扱ってもいいと思っている。
    そういう人は子供にどう対応すると思います?自分の基準で「普通じゃない」ことばっかりですよ。
    そういう男です。結婚しなくてよかったよ。

    ユーザーID:3637409679

  • 価値観はそれぞれ

    私は苗字なんてただの符号でしかないと思っていますし、結婚に際しては妻の姓を選択しました。

    なのでトピ主さんの考えはおかしいと思いません。

    ですが、トピレスには違和感を覚えます。

    >>ただ私としては、昔ながらの考え方ですと男の姓に入って…という考えがまだ一般的とは理解していたので、親御さんに理解してもらうのは難しいかもしれない。けれど、せめて相手にはこういう意見もあるんだと認識を拡げてほしいと思いました。

    と書かれていることから、どちらの姓を選ぶかと言う実質的な部分では、ある程度諦めの部分があり、ただ改姓に際して「私にも自分の姓を選びたいと言う気持はあるのだ」という気持は理解しておいて欲しいと言うことだと思います。

    にも拘らず、
    >>それまでに何度もやり取りをして、これだけやり取りを重ねてもどうやっても自分の主張以外認められない相手の返答を見て、もう無理だ…

    この結論に結びつくのが理解できません。

    2人での話し合いと言うのは、
    「私にも姓を選ぶ権利はあるのよ」
    「法律を四角四面に読めばそうなるけど、実質的にはないよ。お前おかしいよ」
    と言うような、全くかみ合わないものだったと言うことですか?

    >>自分の主張以外認められない相手の返答・・・
    と言う部分から感じるのは、それはお互い様なんじゃないの?と言うことです。
    だってこの件に関しては二者択一しかなくて、折衷案はないのですから。

    トピ主さんが願ったのは、本当に認識を広げて欲しいと言うことだったのですか?
    自分の姓を選択するという「実」を、必要以上に主張しすぎたのではないですか?

    ユーザーID:8199328314

  • 苗字が変わること

    仕事上は今の苗字をつづけるとか、いくつも選択肢はあったと思うのに
    「自分の納得のため」という理由だけで拒んだのであれば
    やはり先方のお父様がおっしゃるように我が強いというか我儘・融通が利かないという印象は否めないと思います。

    姓の存続を話し合いで、いうのも一理なくはないですが
    あなたの苗字をつづけることの意義はなんですか?
    あなたが一人っ子で墓守が必要だとか、代々続く老舗とかそういった理由があるのでしょうか?

    そういう情報もなしに質問をされれば、ことさら我が強い印象があります。

    もう婚約破棄が確定したのであれば
    (婚約は親を含めた家を巻き込んでいる約束ですので
     恋人が喧嘩して別れ話をしてほんとは引き留めてほしかったの、では済まないのはわかりますよね?)
    もういまさら復縁する気はないと思いますので淡々とお金で解決するしかないと思いますし、言い出した貴女側が払うのは当然と思います。

    ユーザーID:7347674325

  • あ〜

    これね〜、
    法律だとか、これまでの慣習だとか、
    そんな色んな事も含めてね、
    彼はこう思ったのじゃなかろうか…。

    凪は僕との結婚より、
    今の姓である事を選ぶのだ。

    良い悪いの問題でなく、
    拗れたときに怯む事無く思いを伝える。
    我が強いと言う人もあるだろうし、
    自分があると言う人もある。

    今度はちゃんと早めの相談を。
    男側の姓になると思い込んでいる男性、および家族が多いから。

    ユーザーID:8495614035

  • 女性の我慢の上に成り立ってきた「慣習」

    一般的だとか、普通といった言葉は便利ですね。それがどんなにおかしな状況での慣習であるかに関わらず、表面的なことだけ主張するんですね。

    世の中の97%くらいの夫婦で、女性が改姓してきました。
    しかし、このうちどれだけの女性が納得して改姓したでしょうね。

    主さんの考えには何一つおかしいことなどないです。
    こういうことが、誰に気兼ねすることなくきちんと言えるような世の中になって欲しいですね。

    ユーザーID:4008966859

  • 多数派=ふつう

    という考えの方からすると、普通ではないのでしょう

    しかし、私はとぴ主さんを支持しますよ。
    こういう話を「当たり前、多数派に従え」と切り捨てておしまいにし
    多数派でないことを非難するような人は、一事が万事です。
    結婚しても、その一言でとぴ主さんの意見は圧殺されたでしょう。
    別れて正解だったと思いますよ。

    ユーザーID:8411340193

  • 普通じゃないというよりも

    「彼のお母さんから否定されました 」というトピのトピ主と同じように、自分の考えに固執して他者への包容力」の無い方だと思います。

    しかも、なぜそんなに押し迫ってからそれを持ち出す?
    ご自分でも「確かに順番はおかしかったと思います。」って仰っているではありませんか。
    その通りですよ、おかしいです。
    それがすべてです。
    そういう大事なことは初めから話し合うべきでしょ。

    ユーザーID:5267103100

先頭へ 前へ
121150 / 262
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧