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「お前は普通じゃない」と言われ婚約破棄しました。

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  • 最初に言っておくべき意見だよ。

    一般的というより、常識です。
    「どっちの姓にする?」と言って結婚した人なんて、おそらく0人です。
    最初に、姓を変えたくないならそういうべきでした。
    男の人はわざわざいいません。それが常識だから。普通のことだから。
    そういう意味では、あなたは普通ではありません。
    ただ、姓を変えたくないというのが異常というのではありません。
    この土壇場で姓を変えたくないというのが異常なんです。
    最初から言っていれば、誰にも迷惑かけなくてよかったのに。
    相手側にも、自分側にも、親戚や会社にも破談の報告しなきゃなんないし、式場にも大損害でしょ。キャンセル料払えばOKなんてことじゃないでしょ。
    いい大人がそんなこともわからないんですか。
    再度言いますが、姓を変えたくないのが非常識なんじゃありません。
    ギリギリまで言わずにまわりが準備をしている段階でいうのが非常識なんです。
    姓をどっちにする?なんて会話、あなた聞いたことあるんですか?
    どれだけ人に迷惑かけたら気がすむんですか。
    姓を変えたくないなら、結婚しなきゃいいんです。
    それか、お見合いで婿養子でも探したら?
    人の時間を無駄にするのはやめて下さい。
    それに、子供の姓は?お墓は?
    単純に、あなたが姓を変えるのがヤダとかそんな問題じゃないんです。
    結婚をなめすぎです。

    ユーザーID:2141275757

  • なるほどこれが現実か

    女性側が姓を変えるのが当たり前だと思ってほしくない、というトピ主さんの気持ちは自然で何も間違っていないと思います。やや批判的なレスが多くて本当に驚きました。
    いま結婚を前提に付き合っている人も私もどちらでも良いというスタンスですが、女性側の姓に変えるか事実婚で別姓にするということを真剣に考えようと思いました。
    たった1組では96パーセントから0.1パーセントも減りませんが・・・。トピ主さんのような人が少しでも生きやすい世の中になるよう願っています。応援しています。

    ユーザーID:0066431172

  • 苗字を変えた男性です

    私は妻の親の希望で苗字を変えました。
    婿養子ではありません。
    確かにいろいろな手続きなど面倒なことはありますが
    愛する人と結婚することが一番で、苗字のことなど
    どうでもいいことでした。
    今、とても幸せです。
    トピ主さんも、なにが本当に大切なことなのか
    本質を見失わないようにして生きて行ってください。

    ユーザーID:1267073447

  • 普通じゃない

    トピのタイトルが人格否定をされたような書き方ですが、、、。

    結婚後の姓をどちらにするのが普通か、という主題ですかね。

    それならば、他の方も統計的な数字を言っていますが、夫の姓を選択するのが一般的、イコール普通です。
    今の日本の状況はそんなところです。

    そのことについて、トピ主さんなりの考えや思う所があるのならばそれでいいですが、それについて、彼や彼の親から「普通じゃない」と言われても、そうだねと思いますが。

    まるで、人格まで否定されたような書き方をされてますが、あなたの方も相手方に理詰めで迫って人格否定するような発言はなかったのでしょうかね。

    ユーザーID:5342871418

  • 理解のない相手、婚約破棄でいい

    問題なのは婚約者もその家族もトピ主の考え方に理解がなく、一般的な慣習とは違う考えのトピ主を異常者呼ばわりし、人格を否定するような物言いをした事だと思います。そのような人達とは今後も同じような問題がおきると思いますし、トピ主に対しレスペクトのない彼らの態度を受け入れて結婚するのは無理でしょう。婚約破棄で仕方がなかったと思います。
    このようなトピを見ると、日本も早く夫婦別姓を可能にするべきだと痛感します。私は海外在住で夫婦別姓が認められているので、苗字は変えていません。主人は主人の苗字。私達の子供は私と主人の苗字をハイフンでつないだ苗字です。一家族に三つの違った苗字の人達が集まって住んでいる訳です。名前は個人のアイデンティティーと深くかかわる事ですので、意志に反して新しい名前に変えなければならないような制度は人権に反すると思います。

    ユーザーID:0871037288

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  • 何ヵ月話し合っても姓を変えたくないという事実

    >>話を何ヶ月間か、2人でしてきました。

    >>それまでに何度もやり取りをして、これだけやり取りを重ねてもどうやっても自分の主張以外認められない相手の返答

    元婚約者は、自分の姓に、という主張だし、
    トピ主はその主張は受け入れられない=トピ主姓にしたいだしで、

    妥協点がない、二つに一つしかない結果を互いに引っ張りあいしているんですから
    決裂はしかたないですよ。

    ただ聞きたいのは、トピ主さんとしては、
    彼がどういう言葉を用意したら彼の姓になったのですか?

    ユーザーID:3727941836

  • しつこかったからでは?

    何ヶ月も平行線の話を続けることについて我が強いと言われただけですよね。
    大切な事が決まってから自分の考えを折れることなくし続ける性格では、先が思いやられます。

    親戚は代々女系家族で婿養子を迎えていますが、親の代までは最初からお見合いで条件ありきの結婚ですし、文字通り養子に迎えて資産のほぼ全てを婿殿の名義に変更していました。
    いわゆる逆玉です。
    今では女性も強くなったので、言いなりにはなっていないと思いますが。

    日本では男性が姓を変更するのは資産や相続がらみで、どちらでも構わないからという理由では行われていないと言っていいほどトピ主さんの考えは一般的ではありません。

    とはいえ、トピ主さんの性格が発揮出来る場でのご活躍をお祈りしております。

    ユーザーID:0509634573

  • 結果的にはこの破談は良かったのかも

    トピ主さんの言ったことは、別におかしいことではないと思う。

    >人に異常だと言われるような、人格否定までされる事

    ただ、ここまでのことは言われてないような?
    大げさに捉え過ぎだと思いました。

    ちょっと変わってる、我が強い、ってなくらいでしょ。
    ふるい考えの相手の親はちょっとビックリしたのだと思います。

    まあ、その彼とは結婚しなくて正解だとは思いますよ。
    もし親がトピ主さんの人格否定するような言動をしたのだとしても
    そのまま伝えてきて、自分が有利になるように説得材料にしよう
    としたという事実が、とても浅はかで、思いやりに欠ける行為だからです。

    トピ主さんが相談している「想い」を何も理解してないよね。
    何ヶ月も話し合っているのに。
    彼はただただ、トピ主さんが姓を変えたくなくてごねていると
    考えてたんだよね?

    だとしたら、結婚しても一事は万事で
    色々つらい人生になっていたと思うよ。

    それとも、トピ主さんはトピに書いたような抵抗感を理解して欲しいだけじゃなく
    あわよくば、彼から「オレの方が姓を変えるよ」って言わせたかったのでしょうか?

    どっちにしろ、彼にはトピ主さんの気持ちを理解しようとする気概がないし
    トピ主さんも何ヶ月も話し合いしちゃうほど頑固者なので
    二人はパートナーとしては不釣り合いだったのでしょうね。

    ユーザーID:1030495278

  • 貴女は別におかしくない

    私も結婚する前に 彼と話し合いましたよ。
    彼は一人息子、私は二女ですが姉は長男に嫁いでいました。

    条件は二人とも同じようなものだったので、どうするか?話し合いました。
    うちの親は苗字がなくなろうと墓守は(霊園)できるとのことで特に反対はしませんでしたし、私も相手の苗字を名乗ることに特に違和感はなかったのでそうしました。

    一方的にそうあるべき!と言われたら ???だったと思います。
    当然夫の苗字になるなんて今時ありえません。

    別れて良かったと思います。
    話し合いも持たずに 異常だとか非常識だの言われる筋合いはありません。
    キャンセル料だって双方折半にするべきじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2766999762

  • 若い方にしては変な拘り・・かな

    大体ね、その実家の姓だって元々、自分で選んで付けた訳でもなく、何時からかも知らず
    備わってきた個別認識の為の号みたいなもんですから、余程由緒ある家柄の姓ならいざ知らず普通の家であれば、このように結婚で女性側の姓が変わる事は今でも極々普通な事ですよ。アイデンティティー・・ご自分の力で培った物に求めるのが今時の考え方だと思う。

    しかし、そこ(姓)に拘るようであれば、皆様から一様にご指摘あるよう先ずは相手に対して気配りをしておく事でしたね。その上でご自分の意思と彼の意思のすり合わせをしないと貴女のその気持ちは(普通ではない・・)と拒否られ批判されても仕方無い事です。

    特に保守的な親世代なら挙式前に突然に言われるって(えっ?家に何の不満があるの?)って貴女に疑心暗鬼になるのも普通の人間の持つ思考です。批判される事では無いでしょう。

    他人同士がお互いの気持ち等、分かり合えるにはそれ相当の時間が要ります。それを
    すっ飛ばしての価値観の違いを持ち出して悔やむことの方が早すぎますよ。


    貴女は彼側に誠意が無いと思っておられるように彼側にもそう思われています。
    そこはお互い様ですからこの結婚はご縁が無かったのか、相手への恋心・恋は盲目との
    人間的な本能で感じる愛情が薄かったのかも知れませんね。

    余談ですが、我家の妻・・息子の名前になるのが学生の頃からの夢だったと言います。
    でもそれだけの価値しかない妻ではありません。息子を心から親愛し、生業を盛り上げる
    べく日々頑張ってくれている有能な女性医師です。本当に息子の為、家族の為に笑顔
    でいてくれるこの妻が可愛くて仕方ありません。感謝の念で一杯です。

    姓と言う自己産物ではない物に拘るより将来のご自分の姿にこそアイデンティティを求めるのが幸せへの道だと年寄の私はそう信じています。

    ユーザーID:4571039054

  • トピ主さんを応援します

    私は事実婚です。
    姓を変えたくなかったからです。
    私は女性です。

    仕事の面も大きかったですが,姓は自分の一部で変えたくなかったですね。改姓は女性も男性も手続きが大変ですし,その後の仕事への影響が大きいです。姓はアイデンティティーでもありました。

    でもこれだけ自分が変えたくないと思うことを,大事な夫に強いる(夫を改姓させる)のは不本意でした。夫も同じ意見です。

    それで事実婚です。

    でも夫は長男,私は一人娘で,親族はそれはそれはいろいろ言いましたよ。でも今は何も言いません。私どもが何を言われても揺らぎませんのであきらめたようです。
    希望に添えなくて済みません,とは思いますが,お互いいやなものはいやなのです。こればかりは仕方ありません。

    あなたはいやなものを嫌だと言った。
    それだけで,
    「我が強い」
    と言われるような因習の中に当たり前にいる人たちと,急いで婚姻しなくてよかったと思います。

    あなたの痛みを,見て見ぬふりをしている,ということですものね。

    早く選択的夫婦別姓が可決されるといいと思います。

    ユーザーID:6512383657

  • 女性が当たり前の話し合いを希望したら叩く男性は無し

    結婚は、二人が譲り合って築くもので、女性が譲るのが当然では、決してありません。

    物心つく頃から、女性は嫁に行き男性の姓に変わるもの、と、自然に刷り込まれて、何の疑問も持たずに嫁に行ったアホな自分が、歳をとった今、トピ主さんに共感しています。

    改姓を含む色んな問題を、男性に譲り男性をたてることで良しとしてきました。

    男性と同等のことを言えば、話し合(ぶつかり合)わなければならないが、周囲から女性らしくないと批判を受けることは諦めてきました。
    それがおかしい事だと気付きもせず。
    堂々と生きてこなかった後悔があります。

    だからトピ主さんのように、当たり前のことを話し合いましょう、と言える、堂々と表現出来ることは、素晴らしいと思います。
    女性だからというだけで、無意識のうちに本心を押し殺して忖度?してしまった自分は、トピ主さんを羨ましく思います。

    トピ主さんのようなリベラルな考え方を、日本の男性達が普通に受け入れる日が早く来てほしいものですが、一部の男性&男性の親が、既得権益を中々手放そうとはしないでしょうね。

    この婚約は、トピ主さんにとって破棄で正解だったと思います。
    お相手の捨てゼリフは、褒め言葉と受け取りましょう。
    そして、自分の傘下に納めようとしない、話し合える男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:5564554355

  • 今のままでいい

    男性の姓に変えるのが嫌とかそんなことではなく、女性側が変えるのが当然という態度だったのが嫌だったのではないでしょうか?
    「仕事の都合もあるし、姓は僕の方に合わせてもらうので大丈夫かな?凪に変えさせて負担をかけるのは申し訳ないけど」というような気持ちが彼にあれば、婚約破棄にまで至らなかったのではないかと思うのです。

    今回のことでわかったのは、トピ主さんが普通じゃないほど我が強い女性ということではなく、婚約者とその家族が、結婚することによってトピ主さんが20年とか30年とかずっと使ってきた名前を変えなければいけなくなるということのトピ主さん自身への影響を想像できなかったということです。
    多分このような方々は、自分に影響がないことには関心がなく、思いやりを持つこともできないと思います。

    人が自分の名前を変えざるを得ないことになるということがどんなことかも理解せず、トピ主さんのことを最後まで「普通じゃない」と言い続ける婚約者とは、婚約破棄になってよかったと思います。

    ユーザーID:7708442305

  • 人にものを頼む時は頭を下げてお願いする

    なので、彼女に改姓して欲しいなら、彼が頭を下げて「お願い」しないといけなかったと思いますよ。
    普通じゃない、の連呼じゃなくてね。

    でも、

    1.結婚資金なし
    2.ほぼ全員当選する式場の当選商法に引っかかる

    ような彼氏さんなので、破談で正解と思います。
    正直、イマイチ。

    トピ主さん、次はきちんとお金を貯めて、優しい男の人と結婚なさって下さい。

    ユーザーID:2996747133

  • 珍しいには違いない

    普通というと語弊があるかもしれませんが、世の多くは夫側の姓名乗ることが多いのです。
    結婚式を間直に控えて、大切な問題を出してきた主様。
    多分ね、これからいろんなことがある度ギリギリで駆け引きのように自分の意のままにしようとすると思われたのですよ。
    いい経験になりましたね。と言って納得するよりありませんね。

    ユーザーID:7892277152

  • それ、もっと早く言ってよ・・・

    他の方もレスしているけど、日本では結婚となったら女性が男性の姓になるのが「普通」だよ。
    「一般的」と言い換えても良いかな。
    トピ主さんも当然そのことは理解していたはず。
    一般的でないことを望んでいるのなら、そのことはきちんと始めに相手に伝えておかないと。

    例えば彼が結婚直前になって「子供は無しでね」「仕事辞めて専業主夫になるわ」「うちの親と同居ね」とか言い出したらどう思います?えっ!てなりません?
    子供が欲しくない人なら、専業主夫希望なら、同居が条件なら最初から付き合わなかったのにって絶対思うでしょ?
    結婚直前でなく、せめて結婚が視野に入ってきたときにそのことを言ってくれたなら、それでも彼と結婚するか考えることもお別れもできたのにって思うでしょう。

    最初に言っておけば彼だって、結婚したら貴女の姓になる前提でお付き合いを続けるのか、それともお別れするか決められたし、彼親を事前に説得することだってできただろうに。
    別にどっちの姓になるかは自由だけど、その話を持ち出す時期とか、彼親が「ちょっと普通ではない、我が強い」って言いたくなる気持ちがわかる。
    言葉が悪いけど、彼親は「(今になってそんな大事なことを後出しで言い出すなんて)ちょっと普通ではない、我が強い」って言ってるんでしょう。私も同感です。

    貴方は多分、なんで自分の意見を言っただけなのにそこまで非難されるの、少しも聞いてくれないの、話し合いさえしてくれないのって思ってるでしょうね。
    でも、そもそもあなたが遅すぎたんです。向こうにしてみれば、なんでそんな大事なことを今になって言う!なんです。
    彼との婚約破棄で生じる損害はあなたが支払うべきですよ。

    そして次の時には、最初から結婚したら自分の姓を名乗ってくれる人という条件で、OKした人とお付き合いしましょうね。

    ユーザーID:1199601229

  • 自分の主張だけではなく、相手の想いを感じとれないのかな

    相手に対して、「自分の主張以外受け入れられない」と言っていますが、それはあなたも同じですね。

    一般的な考え方であることを理解するなら、相手方の想いを、あなたも理解する必要があると思いますよ?

    ヒトことで言えば、自己中心の考え方はどちらかというと、あなたの方でもあります。
    それでは、普通の感覚の方との結婚は難しいですね。

    名前へのこだわりが、相手と作る未来の家庭や人生よりも、あなたにとっては重要だったということです。
    そうした方とは、安心して家庭を作ることはできないのではないでしょうか。

    こだわりどころが、おかしいということです。
    わかりますか?

    二人の未来よりも、そちらへのこだわりが強いということは、やはり変わっています。
    そうした方もいらっしゃるのは理解しますが、つまらないこだわりで、相手の方やご両親の気持ちを傷つけて、楽しいですか?

    では、一生いまの姓を名乗っていてください。それがよいですね。

    相手に自分の姓を名乗らせるのは、平気なのですか?
    そうでなければ、別性で入籍せずにすごすしかないですね。
    お好きにどうぞ。周りを巻き込まないでね。

    キャンセル料はもちろん、慰謝料も払いましょうね。
    勝手な婚約破棄ですから。

    ユーザーID:8728810384

  • あなたは、間違っていない。応援します。

    私は彼や周りが今回のことを「あなたは普通ではない。」というのは、その中に「あなたが悪い」の意味が含まれているように感じ、違和感を覚えます。

    「夫婦の姓をどちらにするのかを式直前に話し合うこと」は「一般的ではない。」と言われたなら私も「そうだな。」と思います。

    さて、私は
    「夫婦の姓をどちらにするのか話し合いをすること」は大事だと思います。
    日本の慣例たから女が無条件で男の姓にするべき!とか、外野が言うことではありません。

    あなたの意見を尊重してくれる男性は現れますよ。
    ちなみに私は話し合いにより夫が私の姓になってくれました。

    私も夫も8桁収入があります。
    双方の家族が私や夫が決めたことに口を挟めないのは、経済的にも、精神的にも、前時代的な家制度から派生した慣習などから私たちが自立したからと思っています。

    ユーザーID:6870609672

  • 昔の男性なら

    受け入れられない人がいてもおかしくない。

    昔は当たり前に結婚したら女性は男性の家に嫁いだので、
    当たり前に、夫の姓になったので。

    ただ今は、変えたくないなら変えなくても良いし
    でも今も大体結婚すれば
    当たり前のように夫の姓になりますよね。

    昔の人は、我が強いってとるかもね。


    でもこれはトピ主さんの人生なので
    それで断っても良いと思う。


    でもそういう人に限ってまた結婚しようとしても
    またそういう人にぶつかる気がする。

    ユーザーID:2796836621

  • プロポーズされた時に話し合うべき事柄

    貴方は今後、その彼以外の男性と結婚する際も、男性側の姓になることを
    拒否するつもりなのでしょうか?
    貴方自身もお分かりのように、まだまだ日本では結婚したら男性側の姓に
    なることが一般的ですし、そうではない婚姻関係を望むのでしたら
    結婚を意識した時点で、キチンと相手の男性に御自身の意向を話すべきかと
    思います。

    今回もプロポーズされて時点で、すぐに姓の選択について、彼に話を
    しなくてはならなかったと思いますし、男性側からすれば、女性側の姓に
    なるということは、相手の家族も含め、かなり抵抗のあることだと思いますよ。

    確かに貴方は我が強いのだと思いますよ。それは人格否定などではなく
    事実なのですから、御自身でも自覚されるべきです。
    そもそも彼の両親には貴方から姓の選択については、御自身の考えを直接、
    話に行くべきでしたね。男女平等なのだから、どちらの姓を選ぶのも自由である
    なんて考え方は、彼の親世代には通用しないのですし、ちゃんと筋を通して
    彼の両親に説明することこそが、貴方のすべき誠意ある対応だったはずです。

    結婚って未だ、当人同士だけではなく、双方の家族も関わってくることで
    あることを良く理解された方が良いですよ。

    ユーザーID:9287923072

  • そもそもの前提が違うんです。

    私の常識は、相手の非常識。
    相手の常識は、私の非常識。

    お互いに育ってきた土壌が違うんですから、違っているのが当たり前なんです。
    コミュニティーが違えば「普通」は違います。

    だから「自分が普通じゃない自覚はあるの?」なんて言われたら。

    「私の普通とあなたの普通がまるで違っていて歩み寄れないとわかったから婚約破棄したの。今度は理解してくれた?」と言ってはどうですか?

    「私から見たら、あなたが普通じゃないのよ」と。

    そこを説明しないと、元婚約者さんだって納得できないでしょう。
    「日本」というコミュニティーでは「夫の姓を名乗るのが普通」と彼は思い込んでいるんですから。
    「妻の姓を名乗るのだって普通のことよ?」と返してあげないと理解できませんよ。

    トピ主さんは「昔ながらの考え方ですと男の姓に入って…という考えがまだ一般的とは理解していた」とおっしゃいますが。

    理解してませんよ。
    本当にわかっているのなら、姓を変える何回目かの話し合いで折れていたはずです。
    トピ主さんは「男の姓を名乗るのが一般的」とは思ってなかったんです。

    元婚約者さんは、そういう親に育てられてるんだから、よっぽどのことがないと他の価値観なんて知りもしませんよ。

    まあでも。

    思いがけないところからでしたが、相手の本性が知れて良かったじゃないですか。
    話し合いが出来ない相手とは結婚したとしても続けられません。
    これから先、大事な節目が訪れるたびに、相手に押し切られてため息をついていたかも知れません。

    次に男性と付き合うときは、そもそも価値観なんて違うもんだという前提で、最初からいろいろ観察してください。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:1975068340

  • 確信犯ですね。

    日本では 女性が結婚した場合、男性の姓になるという長年の継続的な慣習があります(婿養子は別として)。 今回は姓の捉え方云々でなく、一般的なものと異なりますから 事前に男性の姓に入らない事を言って了解してもらうべきです。
    この事はトピ主さんもわかっていたはずです、また 事前に言えば縁遠くなることも…確信犯ですよ。 夫婦別姓も良いと思いますが 遺産相続・墓・縁戚付き合い 等のクリアしなければならないもの、もしくは全て切り捨てる方法などありますが 相当エネルギーを使います。
    結婚のドタキャンは大人として 頂けません、常識のない人間ですよ。

    ユーザーID:5122325542

  • そんな視野の狭く、思いやりのない人とは別れてよかった

    日本は世界中でも数少ない、夫婦別姓が認められていない、珍しい国です。
    あなたの感覚が普通で、お相手の方が視野の狭い思いやりのない人だと思いますよ。

    理解のある人はきっと現れるので、そんな非常識な人間のことは、さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:7692035841

  • 意見のすり合わせができない人とは

    40代女性、既婚です。

    トピ主さんを全面的に支持します。

    憲法で定められた「両性の合意において」の部分をもって、姓について話し合いをしようと自分の意見を述べた
    それは、トピ主さんも元婚約者さんも同じでしょう
    どうして、トピ主さんだけが「我が強い」なんてことになるでしょう
    現に、昨今の婚姻届けには「姓」を選ぶ選択肢がきちんと記載されています

    話し合うタイミングが遅いとかいったご意見も散見されますが、結婚という方向に向かい始めたり勧めたりするタイミングや進め方はそれこそ千差万別のはず
    早かろうが遅かろうが、その過程において、必要になったときに、必要なことをお互い話し合おうとしたまででしょう(話し合いにすらならなかったようですが)

    個人的には、自分の意にそぐわない意見に出会ったときに、それを「普通でない」という言葉で排除し、「我が強い」と相手が悪いように責めることしかできない男性やその家族とは、本当の家族にならなくてよかったと思います

    当方の夫とも、それこそ違う人間ですから、互いに反対の意見をもってぶつかることは多々ありますが、「きみはそういう考えなんだね、ふむふむ」と一旦飲み込んでから互いにすり合わせたり譲歩したりして決めていきます

    長い夫婦生活、主さんにとって、そういう話し合いができる方とのご縁の方がうまくいくかと思います
    主さんも、きっと、今回の件ではなにがなんでも自分の姓に統一したいと言っているわけではなく、二人で話し合ってみたかった、ということなんでしょう(ex. 話し合った末に例えば夫姓に統一しようと心が決まれば、それでよかった、ということでしょう?!違いますか?

    少々、人選勉強代が必要になったようですが、今後、素敵な「互いに話し合える」方との出会いがあることを願っています!!!

    ユーザーID:3697026133

  • ちょっと早かったかな

    プロポーズ受ける前に話し合うべきだったのかもしれませんね。
    夫婦別姓はまだ世間には浸透していませんし、親世代にとってはおかしい!と思われてしまうのも仕方ないのかもしれません。
    トピ主さんのような女性がこれからどんどん増えていくのかもしれませんが、まだちょっと早かったかな。

    ユーザーID:8604816671

  • トピ主さんの気持ちわかります

    私も同じでした。
    だからこちらで、「トピ主さんの我が強い」という意見が割と多くてびっくりしました。

    私も、何がなんでも自分の姓でという気持ちはありませんでした。
    でも、こちらは女姉妹で姉は長男と結婚して相手方の姓を選択、夫は次男坊な上、うちは珍しい姓で夫側はよくある姓。
    いざ、入籍を前にして、こちらの姓を選択することを検討くらいしてもいいんじゃないかと思いました。
    夫は自分の姓を名乗り続けることに何の疑問も持たないようでした(それは理解はできます。それこそこちらのレスで言われているように大多数の人が夫側の姓を選択しているので)。
    夫にはせめて姓を変えることの面倒くささ(手続きや印鑑の作りかえ)や、慣れ親しんだ旧姓を使わなくなることのさみしさ、新姓に慣れるまでの違和感を想像してみてほしかったので、そう伝えました。
    結局、実際のところ、夫が妻側の姓を名乗るとさらに面倒が多いのではないか(周囲への説明など)ということで夫側の姓を選択しましたが、それも夫が上記のような私の言い分を理解してくれ、「面倒くさいことをやらせてごめんね、お願いね」という気持ちを持ってくれたからです。
    トピ主さんのいう話し合いもこういうもんじゃないかなと思ったのですが…。

    ユーザーID:1898698282

  • 婚約破棄は正しいと思います

    あなたの感覚が「普通」かどうかなんていうことは、あまり重要ではないと思います。

    それよりも、夫となる人があなたにとって大切なことを大切なんだと理解し、頭ごなしに否定するのではなく、お互いに満足が行くように話し合えることが大切です。

    親族はその次です。

    はっきりいって、あなたの感覚と彼氏の感覚はまったく合っていません。

    しかも彼はあなたと妥協点を見つけるよりも、自分の親族と結託してあなたはおかしいと認めさせようとしたことが、お互いがミスマッチだという何よりの証拠です。

    何年かかっても良いので、あなたに合う人を見つけて下さい。

    文面から察するに、あなたは素敵な女性だと思いますので、必ずそういう人が見つかります。

    ユーザーID:2179194393

  • 私は夫婦別姓希望

    38歳、既婚女性です。

    戸籍上は夫の名字に変えましたが、通称(職場で使ってる)は旧姓です。
    事実婚で押し通すほどの強い意思がなかったから相手に合わせましたけど、できることなら夫婦別姓が良かった。
    男性が嫌なことは女性だってそりゃ嫌ですよ。
    思春期に好きな人の名字に自分の名前をくっつけて喜んでいるのとはわけが違います。現実ですから。

    婚約者の父親がトピ主の行動(女性がすんなり自分の名字を変えると言わず、話し合いたいなどと言っている)に批判的なのは年代的に仕方ないとは思います。
    息子(婚約者)が産まれた時点で、「やれやれ、これで我が家も安泰(名字が続く)」くらいは思っていそうですし。

    しかしそれを婚約者が伝書鳩よろしく伝えてくるのはナシでしょう。
    義父になるかもしれない人が自分に批判的なことを言っていると聞いて、不安に思わない女性はいません。
    でも婚約者はそのことに思いが至らず、トピ主を黙らせるための援護射撃に使おうとしたんですね。こういう人は一事が万事、親の意見を借りてトピ主をいいように扱おうとしますから、ここで別れて正解だったと思います。
    対等に話し合いができない相手など、百害あって一利なしです。

    キャンセル料を払えというのは、腹いせもあるでしょう。
    婚約者も、まさかこんなことでトピ主が去っていくとは思わなかったでしょうし、未練もあるみたいですから。
    ここは手切れ金と思って、すっぱりお金を払って別れたら良いと思います。

    ユーザーID:6226298107

  • 時代は変わるんですね…

    40代、既婚女性です。

    多くの方が言われていますが、それは結婚話のものすごく早い段階でクリアにすべき事でしたね。

    まぁ、でもこういっては何ですが、結婚前に破断になって、むしろ良かったではないですか、
    価値観の違いがあり、それを埋め合わせる事ができなかった…二人で家庭を築くための基本ができない相性の二人だったんですよ。

    彼にもあなたにも、ふさわしい方とのご縁がありますよう。

    ユーザーID:2255322780

  • 結婚話がでてきてから夫婦別姓にしたいと気付いたの?!

     今まで ニュース 新聞でさんざん報道されてる時は 

    なんとも思わず スルーしてたって認識でよろしいでしょうか。

     結婚話がトントン進む中で 別姓にしたい!! って 

    彼にしたら 寝耳に水 じゃないですか?なんで このタイミングで?!ですよ。

    ニュースで話題になってる時に 「私も夫婦別姓、賛成!自分もそうしたい!」

    って話してれば夫婦別姓主義なんだ って彼に知ってもらえたはず。
     
    何かと人と違う事や主張をして、自分は周りと違うレベルの高い人間だと

    思い込む人(勘違い)がいますから。

    あなた自身 友達となにか計画してて 決まりかけた頃

    「やっぱりこれって○○のほうがいい」とか 言い出して計画が無しになってませんか?

     トピ主はこだわりが有るような方なので 日頃から 自分だったらどうするか?

    考える癖をつければ?

     自分自身の事をもっと知りましょう。

    ユーザーID:3360259549

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