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別れた方がいいと言われるのは分かってます。

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恋愛・結婚・離婚

k

初めて投稿させていただきます。
長文になってしまいましたがアドバイス頂けると嬉しいです。

私は23歳、彼は22歳でお互い大学生です。バイト先で知り合い、こちらからアピールして付き合い始めました。付き合って3年間、色々な事件(寝坊しすぎて留年、内緒で喫煙、突然振られる等)はありましたが、なんとか乗り越えてきました。

最近の彼の行動が、どうも思いやりに欠けている気がして、人としてどうなのかな?と疑問を抱いてしまいます。箇条書きで列挙させていただきます。

・こちらはなにもしていなくても突然の音信不通(1ヶ月以上)。彼曰く、別れるつもりだったから私にどう思われても良かったから連絡しなかった。
・好き?って聞くと、分からないとか、どうかなって言われる(頻回)。正直冷めてるんでしょ?って聞いたら、冷めてはいないらしい。
・レス状態。元々性欲皆無。ただ、拒否されるのは私にとって自信を無くす問題。
・デートの約束は寝坊で無かったことに。(現在三週連続)10時に来ると言っておいて、来ない。そしてそのまま翌日まで連絡は無い。翌日、「おはよ」だけで謝罪なし。
24時間以上寝ていることになってしまうので、きっと途中で起きても来たくないのだと思う。せめて連絡して欲しい旨伝えたが改善なし。
・こちらが怒ると黙る。話し合いが出来ない。寝坊に関して、「治ったらいいとは思うけど、特別何かして無理に治す気はない。」

彼曰く、付き合いの形は人それぞれ。
しかし、私には3年の間に思いやりの気持ちが失われているような気がします。好きだけど、憎い。そんな気持ちです。三年付き合ってきた情もあり、手離すのが惜しい気持ちになってしまい別れることも出来ず苦しいです。(こちらが言えば、彼は引き留めもせず二つ返事で別れてくれます。)

彼に誠実になってもらうにはどうしたら良いですか。もう別れるしか道はないんでしょうか。

ユーザーID:3830481425

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  • 学生の間だけですよ。

    社会に出たらそんな彼の相手もしてられないし、自ずと仕事の責任ものし掛かって来ます。
    またそこで色んな年代の人と知り合い、仕事を通して人間性なども垣間見て行くので今の彼の事はどうでも良くなると思いますけどね。
    遅刻で留年する人が社会に出てしっかり直る!なんてまぁ無いので、どの道、彼は淘汰される人だと思いますが・・。

    主さんも情に流されて折角若くて良い時期に相手を間違えていると取り返しがつかない場合もありますよ。
    目が醒めるのが遅ければ遅いほど、主さんにもリスキーだと覚悟しておく事ですね。

    ユーザーID:6975210868

  • 人は変えられませんよ。

    彼に、自身が不誠実だという自覚があると思いますか?
    自覚がない人に、改善要求は無理な話では?

    彼は自由人なんでしょうね。
    自分中心で世の中は回っているのでしょう。

    将来の彼は、どんな社会人を目指すのかは分かりませんが、彼に自分を合わせて生きて行くかどうかは主さんの自由です。

    ユーザーID:3756360662

  • 手放してそれぞれの道をいく

    彼の行動が思いやりに欠けている。ってそんなものじゃないよね。その扱いは友達以下ですよ。もうどうでもいい人のレベルです。
    むしろ離れてほしいから嫌われようとしてる?
    そのくらい酷い扱いされてますよ。
    もう彼を手放してお互いに自由になったらどうでしょう?
    あなただってそんな扱いされてもまだ手離すのが惜しいなんてよく思えますね。

    今は学生でしょうけど間もなく社会人になられますよね?それを機にお別れするのが良い気がします。心機一転して新しい世界で頑張ってください。

    ユーザーID:8289736757

  • わかってるんでしょ?

    その通りですよ。
    だって最初からトピ主さんを大切に思う気持ちがあったとは思えませんもん。
    違いますか?

    手放すのが惜しいって何なんだろう。
    その彼の何が良いの?

    ユーザーID:4260069928

  • 卒業と就職は?

    いつまでも大学生ではいられません。

    大学を卒業する前に、まずは幼稚な恋愛ごっこから卒業しましょうね。

    ユーザーID:8226717120

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  • 分かっている様で分かっていない

    >彼に誠実になってもらうにはどうしたら良いですか。もう別れるしか道はないんでしょうか。
    彼が誠実になることは無いと思います。
    理由は彼はトピ主の事を愛していないから。
    トピ主のため彼のためにも別れた方が良いです。

    情があるから別れられない・好きだから別れられないもわかるけどこのままだとトピ主の心が良からぬ感情を残したまま成長してしまってトピ主の未来に暗い影を落としそうです。
    スポーツではよく“健全な肉体に健全な精神が宿る”と言われますが一般生活でも共通する部分は有ります。

    体がちゃんとしていないと心は荒んでいくし心が正常じゃないと体調を崩しやすい。
    正常な恋愛に“憎しみ”は必要無いし“憎しみ”を抱えて正常な恋愛は出来ません。
    彼の裏切り行為はトピ主にとっては“毒”と同じです、わかってますか?
    少しでも早く引き返す事を薦めます。

    ユーザーID:5719238321

  • 変わらないを基準に

    相手を変えようとしても無理。
    相手を変えたい場合は自分がまず変わる。それでうまくいく場合もありますが、それが無理な場合(あなたのところはこちらっぽい)、別れなければずっとそのままです。

    若いうちって「言えば変わるんじゃないか」って思い勝ちですけど、人って変わらないですよ。変えようと思うのは傲慢です。

    勇気を出して別れれば、きっと用意されてある、そんなことで悩まなくて済む男性との出会いが待ってるんじゃないのかなあ。

    その彼のやってること、同性の友達だと考えてみて。ありえなくないですか。絶対離れますよね。
    異性ってだけでなんで許して悩んでるの?
    友達だとしても仲良し、それプラスアルファだと思える男性として下さい、恋愛は。

    ユーザーID:8238507385

  • 足拭きマット

    メキシコ人の友人が良く言っていたんですが。
    「男に足拭きマットみたいに扱われてそれでいいなら別れなくていい。でも、足拭きマットが無くなっても男は気がつかないだろうね」

    要は、彼氏はあなたの事がどうでも良いんですよ。
    それでも別れたくないなら、足拭きマットとして頑張ってください。

    ユーザーID:5498401786

  • 人を変えることは難しい

    簡単に人を変えることができれば、みんな苦労しないんじゃないかな。
    難しいから、その人から離れる選択をするわけで...

    彼のあなたに対する愛情がないので、あなたが何を言っても聞く耳を持たないんだと思います。
    柳に風です。

    つらいでしょうが、潮時ではないですか。
    トピ主は、まだ23歳ですよ。
    これからたくさんの出会いが待っています。
    世の中、もっと誠実で素敵な男性はたくさんいますよ。
    彼は、申し訳ないけど、社会に出てもうまく適応していけない気がします。

    ユーザーID:8887153502

  • レスします

    あなた、誠実さって、みんな持っていると勘違いしていませんか?
    持ってない人もいるし、そういう人に期待してもどうしようもないんですよ。

    あなただって、画家になれる才能とかピアニストになれる才能とか、持っていないのでは?
    頑張れば、画家にでもピアニストにでもなれるでしょ!って言われたら、そんな才能ないから無理!って思いますよね?
    彼に誠実になれって言うのも、同じこと。

    誠実ではない彼を受け入れ、我慢して付き合うべき。
    無理なら別れるべき。

    トピ文読んでいると、乗り越えないでさっさと諦めた方がいい山を次々乗り越えてしまったせいで、無駄に達成感を感じ、情がわいて執着しちゃってますよね…。

    オンナや人間性を磨いた方がいい大事な時間を、ドブに捨てているようで、哀れに思えます。
    上から目線発言で申し訳ないですが。

    ユーザーID:0641610871

  • 二人共に、生活に生真面目さが感じられない

    呆れてしまいますね、・・別れることが良いと分かっているじゃないですか。
    お互いにとって、このままの関係を続けていて、良いことはなにもありません。
    ・彼のグータラ性格は直りません。

    現に彼も別れたがっているじゃないですか。
    あなたもそのような男すぐにも切り捨て、連絡手段も完全にシャットダウンするべきです。
    (情)で繋がっている、などとはあなたの勝手な思い込みであって
    話合いをするも何も、「別れましょう」の一言で別れられるのです。
    ・あなたは身体の関係が切れることの恐れが主であって、そのような男はどこにでもいます。

    就職はできたのですか?、
    しっかりと女性一人で生活できる算段をつけることが一番の事、
    生活が軌道にのって、少しの余裕ができた時・・・周りににはもっと生きる希望を与えてくれる
    男性はいくらでもいます。。まずは自身が生真面目に生きる気力をもつことからです。

    ユーザーID:2592180882

  • 思いやりの欠片もない

    申し訳ありませんけど、彼氏さんにとって、トピ主さんと付き合うメリットが全くない、ということのようですね。

    トピ主さんも自覚しているように、もう基本的に別れるしか道はないとは思うんですが、もし彼氏さんが一人暮らしだったら、彼氏さんの家にできるだけ行くようにして炊事、洗濯、掃除などの家事をがんばれば、トピ主さんを頼りにしてくれるようになるかも知れません。
    ただ、そこまでする価値があるとは思えませんし、そこまでやっても捨てられる時は捨てられるでしょうね。

    望みのない話でホントに申し訳ありません。

    ユーザーID:2766110024

  • これで付き合ってると言えるんでしょうか?

    それこそ彼いわく「付き合い方は人それぞれ」なんでしょうが、あなたの時間を喰いつぶすだけで大切にされてませんよね。

    別れられない原因って、彼への愛情より3年の月日と我慢し続けた事が無駄になっちゃうから。愛より執着になってますよ。

    このまま我慢する方が別れるよりまし、ってのも解ります。辛いし怖いですよね。
    でもですね、自分を粗末にする恋愛では幸せにはなれませんよ。それだけは言っておきますよ。

    ユーザーID:3622668279

  • レスします

    彼の良さがわからないし、固執するほどの人間かな。

    主さんはもっと素敵なひとと付き合うべきに人間だと思うから、ちゃんと別れた方が良いし、
    彼は腐れ縁ぐらいに思って、もう関わらない方が幸せになるのめっちゃはやいと思うよ。


    彼もそう簡単に幸せにならないタイプだね。世の中を斜に見てるわ。
    今は若いから、そういうところもカッコイイし、可愛いんだろうけど、
    20年後とかもそんな感じかもよ。ヤバイよ。

    新しい彼女を作るときだけウキウキしてそう。
    視界に入らないところに行くしかないよ。

    ユーザーID:8345878854

  • 彼を変えるのは無理だと思う

    >寝坊に関して、「治ったらいいとは思うけど、特別何かして無理に治す気はない。」

    就職したら治す以外に方法はないんだけど、主さんとのデートを大事には思ってないから治す気はないってことを言ってるんだよ?
    本人も言ってるでしょ、別れるつもりだからどう思われてもいいって。

    この状態で誠実さを求める意味なんてないよ。

    ある程度の期間付き合えば情が涌くのもわかるけどね
    それにしてもこの彼はないわ。

    トピのタイトルの通りだとすれば、あなた自身に「もう無理」っていう気持ちが芽生えないうちはどうにもならないのかもしれないですね。

    ユーザーID:3612395197

  • 損切り

    あなたはものすごく雑に扱われてるという自覚がありますか?デートすっぽかしなんて、よほどの理由がない限り「ばかにしないで!」と速攻お別れが普通。
    あなたがそのたびに許していた結果、彼にとってあなたとのデートは「たまたま間に会うように目が覚めて、他にすることもなかったら行ってもいいか」ぐらいの意味しかなくなってしまいました。
    大学生同士のお付き合いで色々なことを「乗り越え」なければいけない時点で赤信号です。早くその彼とは別れて別のもっと普通程度に誠実なまともな学生さんとお付き合いしたほうがいいです。

    ユーザーID:7442286638

  • たしかに

    「人としてどうかな?」と思ってらっしゃる点、たしかに彼氏さんは人としてどうかと思います。
    自分がされたら嫌なことを平気で恋人にする人間は思いやりに欠けます。
    その若さでレスもつらい……これから女性としてどんどん綺麗になる年齢ですよ。好きな人に「かわいいね」って大事にされたいですよね。

    きっと社会人になったら出会いも増えますし、まだまだお若いスレ主さんには魅力的な男性がたくさん現れると思います。
    でも、いまそんなことを言われても、情のある彼とは別れられないですよね。

    なので、彼はキープしつつ、誠実な方との出会いを求めてみてはどうでしょうか。
    なにも他の男性と肉体関係を持てというわけではなくて、いろんな人と出会って「自分には彼だけではない」と思えるだけでも気分転換になりますよ。

    もし彼氏に「浮気だ!」と責められても「不誠実なアンタが悪い」と言えるぐらいのことはされていると思います…(笑)がんばって!

    ユーザーID:4353510130

  • 誠実?

    同じ男性でも誠実にしなければならない女性と、誠実にしなくてもいい女性がいる。

    前者の女性にはその男性は誠実に見える。
    後者の女性にはその男性は不誠実に見える。

    ちなみに、相手が誠実ならお付き合いを継続して、不誠実ならお別れするという決まりはない。

    誠実でも不誠実でもお別れするのもしないのも決めるのは自分。
    ただ、お別れしないからといって相手が誠実になってくれるわけがない。

    今の彼がトピ主さんには不誠実に見えるなら、彼がトピ主さんに誠実じゃないから。
    彼が誠実に接する女性の目には彼は誠実に見える。

    >彼に誠実になってもらうにはどうしたら良いですか
    彼が誠実にお付き合いをしたいと思える女性と彼自身が出会うしかない。

    傍からみれば、トピ主さんが不誠実な彼と好んでお付き合いをしているようにしか見えない。

    ユーザーID:5402941597

  • はっきり言います

    無理です。
    相当歳いってなにかない限り変わることは無いと思います。
    本人が変わる気がないんですから
    それにトピ主さんへの気持ちもないんですから。

    トピ主はその彼氏のどこが好きなんですか?
    結婚したいと思えますか?
    結婚して幸せだと思いますか?

    正直若い時に
    別れたくない…とかって殆どが依存心ですよ
    寂しいから別れたくないだけで
    別に特別好きでもないと思いますよ主さんも。
    他にいい人出てきたらどうでも良くなると思いますね。

    主さん23歳って凄く大切な時ですよ?
    25位になったら周りがデキ婚以外の
    普通の結婚しだしてそこから
    30ぐらいまでピ-クです
    皆30までには…って言い出すし
    その事結婚してないとかなり焦りますよ
    30過ぎたら周りも結婚のことに触れちゃいけないみたいになりますしね。

    普通なら出会って付き合って結婚まで3年くらいはかかりますから
    今別れてすぐ出会いがあってストレートにいっても26ですが
    世の中そんなに上手くいかないですから
    将来考えられない男と無駄な時間過ごしてたら
    後々後悔しますよ?

    依存の幸せもない恋愛ごっこなんかより
    ちゃんと幸せになりたくありませんか?

    ユーザーID:2340119401

  • 別れましょう

    もっと自分を大事にしてくれる男の人と
    付き合いましょう!!時間の無駄です!
    別れて最初は辛い寂しいと思うけど
    時間が解決してくれます!(経験談)

    自分では離れた方がいいって思ってるんだけど…
    のエンドレス繰り返してませんか?
    そんな男に時間使ってたらあっという間に
    女のいい歳食われてしまいますよ!!

    ユーザーID:4765562761

  • もはや付き合っていないのでは?

    その状態って「付き合ってる」とは言えないのでは?

    もはや、終わってますよね?
    というか、本当に付き合っていたの?

    彼からの好意は全く感じられませんけど?

    恋愛はいずれ終わるものだけど、あなたの今の状態は
    あなたの片思いです。

    もっと、良い恋愛をしたほうが良いよ。

    ユーザーID:6455699080

  • 誠実さを必要としない相手に誠実である必要はない

    彼はそう考えているのでしょう。

    私は別れないくてもいいと思います。
    トピ主さんは現在、誠実さの価値について学んでいる最中なのですから。

    ユーザーID:6642032273

  • 横ですが

    ごまさんの「足拭きマット」。
    ストンと腑に落ちる感じで胸に響きました。

    なくなっても気が付かないかもしれないし、
    気が付いても新しいものを買えばいいだけ。

    娘なら悲し過ぎます。
    心無い男の足拭きマットになるために産んだわけじゃ
    ないですからね。

    ユーザーID:5390601549

  • うん・・・

    好きにしたら。
    別れた方が良いと言われるのは分かってる・・
    でも・・・なんでしょ。
    だったらスキにしたら。
    正直あなたが誰と付き合おうと皆知ったこっちゃないから(笑)
    第三者から見ればハズレ彼氏で、あなたも「これはないな・・」と思っているのに・・
    それでも「別れたくない〜」って思うんでしょ。
    だったらその男で良いんじゃないですか。
    お似合いなんじゃない、それがあなたが望んで付き合ってる男ですから。
    好きだから〜で十分付き合う理由になりますよ。

    ただし相手は変わらないでしょうね。
    簡単に変えられないし。
    変えて・・・なんてあなた上の立場にないでしょ。
    そんな事言ったらおそらく「は?じゃ、別れる」って言われるのがオチじゃないですか?
    惚れた方が謙るしかないですよ〜
    変わってほしいなんて彼に言えるほど上にいないでしょ。

    ユーザーID:3099246667

  • 3年も無駄にしたのにもっと無駄にしたいのですか?

    元からだらしない人なんだろうけど、彼にはもうトピ主さんに愛情はないと思います。
    トピ主さんが別れたくないと言うなら別にどうしても別れたい理由もないしズルズルしててもこっちは構わないしってだけです。

    3年もそんな人と付き合って、手離したくないからとまた時間を無駄にするのですか?
    彼が誠実になれば、好きでもない女性といつまでも中途半端に付き合うことをやめることになるでしょう。
    彼に誠実になってもらいたければ、別れたらいいですよ。

    人生の中でこれからたくさん難しい選択があると思います。
    でもこの件は全く難しくない選択です。だって別れて後悔することはまずないから。
    これほど簡単な選択はないってくらい答えのはっきりした選択をするだけのこと。こんなつまらんことで悩むな。
    若い時間を無駄にするのはもったいないよ。

    ユーザーID:6959337263

  • 自分が手離す事が出来ないからって、彼に変われとは…。

    彼を変える前に、自分が変わらないと。

    こんな彼の全てを『認める』事が出来ないなら、お別れするしかないよ。

    私なら、こんな彼要りませんね(笑)
    それに彼、他に気になる人がいそうだよ、何となくだけど。

    ユーザーID:7446396985

  • 最初から熱くなってないんだから冷めようがない

    >正直冷めてるんでしょ?って聞いたら、冷めてはいないらしい。

    多分、トピ主さんはこの言葉に縋ってるんでしょうけど。

    元々彼はトピ主さんに恋してないんですから、冷めるもへったくれもありません。
    彼はただトピ主さんが来るから相手をしてるだけで、来なかったらそれまで、ってだけです。

    多分、付き合ってるという感覚も薄いんじゃないかな。
    「付き合ってるのか」と訊かれれば、友達にしては一緒にいる時間が長いし、まぁほかに適当な言葉も見当たらないから「付き合ってる」と答える、って感じ。

    最初から、トピ主さんに関心なんてないんですよ。
    だから冷めてはいないけど好きでもない。心がどっちにも動かない。
    寝坊してデートが無くなってもどーでもいい。
    トピ主に会えなくても構わない。
    トピ主と出かけるより、家で寝てる方が良い。


    彼は誠実ですよ。
    自分の気持ちに誠実なだけです。

    ユーザーID:6608175530

  • 彼はそれで問題ないけど、あなたはちょっとおかしいかも

    彼の言い分は一貫性があって納得できます。
    相手にどう思われてもいいから、自分のやり方を通しているだけですよね。
    好きかどうかわからない、約束も守れない、無理して直す気もない。
    只単に正直者ですよ。

    あなたは、彼に対して要求が多すぎる気がします。
    彼に誠実になってもらうには?
    それは、あなたがコントロールする権利はないはずです。
    どうしたらそんなに自分の期待や理想を押し付けられるのかと、
    逆に腹を立ててもおかしくありません。

    もう一回、人を人として見ること、人を好きになるとはどういうことか、
    真面目に考えてみるべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6783331828

  • あなたが彼を変えられるほどすごい人かどうか。

    そんな人はそうそういません。

    他人を変えようと思って変えることができる人は。

    だいたいは、こっちが意識してないことで勝手にあっちが開眼して変わっていくのが普通です。人の心の琴線って人によって違うしね。

    人を変えたい、と言っている時点であなたはかなり甘ちゃんです。

    神様出ない限り無理です。

    あなたが彼にとって居心地がいいのなら、今別れたってそのうち戻ってきますよ。

    ただ、あなたも成長するし、世間を見るでしょうから、そのとき彼が戻ってきても迷惑にしか感じないでしょう。

    ユーザーID:8001349156

  • 人の性格を変えるのは無理です

    自分のために他人の性格を変えるのは無理です。
    (洗脳とか拷問とかが必要)
    性格は自分で変えないと変わらないのです。

    そして彼は23年間その性格でやってます。
    今後も変わることはありません。
    特にトピ主さんのことを軽く軽く軽ーく見て
    「こいつは大丈夫」と安心しているところが
    最悪レベルですね。

    ちゃんと自分のことを尊重してくれる
    相手と付き合いましょう

    ユーザーID:9006580929

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