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アダルトチルドレンの彼女&モラハラ?彼氏について

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恋愛・結婚・離婚

yurika

社会人2年目同い歳の彼氏がいます。
付き合って1年、ユーモアのある気の合う彼氏で、マイペースな私を受け入れてくれました。

ですが3週間前私のマイペース、大雑把な性格が積もり積もって彼氏を怒らせ失望させました。

大雑把というより個人的には普通だと思ってたのですが親しい人との何気ない会話の中で
「昨日〇〇を(初めて)食べたけど(思ってたよりも)美味しかった〜」というと大抵は「そうなんだ〜」と受け流してもらえる会話でも彼氏に言うと

「え?〇〇食べたことないって前言ってたし美味しくなさそうって言ってたやん、嘘ついたな」と逐一突っ込まれます。
この様に何気ない会話でも彼氏は省略されている言葉(括弧内の言葉)を読み取らない&それを揚げ足を取るように責めます。

彼氏的には これは嘘をついているという部類に入るらしく、こういう会話が多々あり私が嘘つきで信用ないということでめちゃくちゃ激怒されました。

発言する前に頭で 要る情報と要らない情報を整理してから発言しなかった私の非もありました。
でも正直、親しい人との会話で丁寧に逐一情報を加え発言するとくどくなる上に何気ない会話の中でそんなに思考して発言する人は少数派だと思っていたし、私は疲れます。

彼から叱咤される関係性が完璧に出来上がっていて、毎回私が呼び出され泣きながら説明謝罪のパターン。

怒られる内容が上記と似たようなことなので、
自分が非として叱られているけれど 私個人としては普通のことだと思っていた(他の知人とはそれで成立していた)ためなんで激怒され叱咤され否定されるかが解らなくなっていました。

この時点で私の自尊心はゼロになり、全て私に非があると思うようになっていました。同時に少し平等ではないのでは?とも思い始めてきました。

【続きます】

ユーザーID:0049323448

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  • どこが嘘?

    カッコ内が省略されたままでも何ら問題なく、二つの文章は意味が通りますが。

    食べたことないしまずそう

    食べたけど美味しかった

    何が嘘なの?食べたことなくてまずそうだと思ってたけど食べたら美味しかったんでしょう??
    カッコ内を省略せずに言えばOKで省略したらアウト??意味不明です。
    何がどう嘘なのかもっと詳しく説明してもらいたいくらいです。

    主様、そういう言いがかりをつけられたら、普通の人は「ちょっと何言ってんのかわかんない」と相手にしないんですよ。
    謝れと言われても「は?意味不明」です。
    だって何で怒られるのか本当に意味わかってます?
    それに「相手が怒っているポイントがわかった=私の悪いところ」じゃないですからね。
    「怒っている理由はわかったけれど謝らないといけない理由はわからない」ってのもアリですからね。
    不快にさせたんだから謝れってんなら、あなたを威圧して泣かせて悲しい気持ちにさせたことも謝ってもらわないと辻褄合わないですよ。

    最後に大前提として、他の人とは平気なのにその彼氏とだけ問題になるということは、その彼氏とだけ価値観が絶望的に合わないということでもあります。
    価値観が合わなければ別れていいんですよ。
    お付き合いする必要がそもそもありません。

    ユーザーID:8909506306

  • 最高に相性が悪い

    最高に相性が悪い上にモラハラな彼の気質が触発されてヒートアップ。

    もう会話自体が“合わない”のだと思います。かなりのモラハラ気質の彼。付き合う幸せも何も有りません。

    さっさと別れて会話のテンポも気質もトピ主と合う男性を探して幸せになって下さい。

    ユーザーID:4767534275

  • カンタンじゃん

    トピ主さんがそれでも彼と付き合い続けたいかどうかだけの話じゃ無いのかな?

    正直男性の私から見ても彼は面倒臭い男だと思います。
    多分トピ主さんの全てを自分のコントロール下に置きたい支配欲の強いタイプなんでしょうね。

    「昨日〇〇を食べたけど美味しかったよー」と彼女に言われ、それ以前に「〇〇食べたことない」「〇〇って美味しくなさそう」と言う情報が入っているなら「〇〇を初めて食べたんだ、美味しかったなら良かったじゃん」と言うのが彼女と仲良く会話したい男性の答えだと思いますよ。
    彼の受け応えは明らかにトピ主さんにケンカ売ってますよね。
    トピ主さんもそこで泣いて謝らなくていいんですよ。
    「あなたの考え方が異常だ!」と言い返すべきでしょう。
    他の人とはそれで円滑なコミュニケーションが取れているのですから、その程度のことで怒る彼の方が異常なんです。

    互いの理解を深めたいとか、相手の気持ちを汲み取りたいって思いを一切感じずに、自分の考え方を押し付けてるだけです。
    それでもトピ主さんが彼と一緒にいたいなら何も言いません。好きなようにしてください。

    ただ自尊心を破壊されてまで誰かと一緒にいる意味って何ですか?何のメリットがあるのでしょうか?
    ご自分の精神が壊れないうちに別れることをお勧めします。

    ユーザーID:7658574048

  • 【続き】

    また仕事の悩み相談をした時も耳を傾けるか励ますかしてもらいたかったのですが、
    「取り柄がないって可哀想」だの「お前は何なら俺に勝てるん」と言われる始末。
    励ましてもらうという期待をした私が甘かったのかもしれませんが、取り柄がないのは自覚して話をしたつもりだし、面と向かって取り柄がないって言わなくても…と凹んでしまいました。

    でも実際、彼氏に勝てるポイントは何も無いのです。
    高学歴 要領がいい 顔も端正 世渡り上手
    対して私は何もありません。
    言い返す言葉もないのです。
    友人らに文句言えばいいと言われ言ってみたものの理詰めされました。

    何かに挑戦してみようかなと発言すると「お前に出来るのか」と言われ可能性すら否定します。地に足つかない私の至らない点が原因です
    でも正直私は人の感情や行動は移り変わる可能性があるものだし試行錯誤した結果 原点回帰することだってあると思うのです。
    しかし彼はそれを初志貫徹しない人、矛盾だらけの人と思うらしいのです。
    人にはそれぞれ白黒グレー以外にも赤や青の選択肢や基準が十人十色あると思うのですが
    彼は白黒ハッキリしたい性格らしく毎回否定されてしまいます。
    またアダルトチルドレン(AC)を一度意を決して打ち明けましたが、説明が長くなりくどいと思われたのか「わけわからん」と跳ねられました。
    私の言葉の拙さのせいで理解されず ただただ言い訳がましいと思われてしまいました。
    「打ち明けろ」と言われたので打ち明けても結果理解されず苦しむくらいなら言わなければよかったです。
    理解する、と言いながらも自分のルールにはまらない価値観を出されると納得できないようです。
    価値観の違いは誰にでも生じることなので仕方ないですが…。

    皆さんならこの彼氏どう対処し、どう思いますか?
    私が至らない点ばかりが原因だと思うのでイライラさせてしまったら申し訳ないです。

    ユーザーID:0049323448

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その彼、モラハラです

    最もらしい事を振りかざして、いちいち細かな言動や行動をクサクサと突っ込む、または注意してきます

    妙な罪悪感が出てしまう

    はじめは、??という程度が度重なり
    だんだん罪悪感やモヤモヤから疲れて気力を奪われる
    それがモラハラです

    貴女が仰るように、そんな事?から始まります
    よくよく聞いても
    何がそんなに悪いのか?という事を上から目線で言ってきます
    「だから?」
    「だから何?」を繰り返し
    収まる程度なら良いんですが
    応じないのが一番ですが

    実は、誰も認めてくれないから上から目線で偉ぶりたいという実に幼稚な心理なのです

    要は、自分の心の葛藤を弱い女性に 八つ当たりして、さも自分が自律的な人間だと証明したがっているに過ぎない

    それを証拠にその様な人は、立場の上の人、肩書きや名誉、金銭やブランド に弱くコンプレックスがある
    離れた方が懸命です

    たまにそういうダメ男を私が支えなきゃなんて女性も出没しますが、そういう男は甘えん坊のため余計悪化します

    実はそんな女性も問題を抱えているから同調してるのです
    愛情ではないのです
    なにしろ共に不毛で悪化します

    離れましょう

    歪んだプライドが高いタイプだと面倒ですが、主さんが強く決意し変われば
    自ずと離れて行きます

    自分の成長は自分でするしか無いのですね

    貴女の当初の違和感は正常でした
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1952721580

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  • 省略の仕方を考えたら?

    彼氏さんの言うことわかるような気がします…
    いちいち怒るというよりも、えっ?って疑問に思うのでは
    ないですか?
    私も同じ状況なら、前言ってたことと違うんじゃ?って思ってしまうかも。

    トピ主さんの言うように、普段の会話で、省略して話すのもわかります。
    省略の仕方がおかしいのでは?

    今回の例ならば
    「昨日〇〇を食べたけど」ではなくて
    「昨日〇〇を食べてみたけど」とか
    「昨日〇〇を食べてみたら」にすれば、初めて食べた
    ニュアンスが伝わると思います。

    もしくは、「初めて」は大事な部分だから省略しなければ
    いいと思います。

    話し方に気を付けてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9652877634

  • 私も分からない

    トピに出て来た例だと( )の中の言葉が
    ないと私も分からかったと思います。
    彼のようにいちいちツッコミはしないけど、
    あれ?この前、食べたことないって言ってたよね?
    美味しくなさそうって言ってたよね?
    と内心思うけど、突っ込むのが面倒だから
    「へえ〜よかったね」って返事すると思います。
    トピ主さんは友人達とは通じていたって思っている
    みたいですが多分ご友人達も、内心『あれ?』
    とは思う事はあったと思いますよ。
    確かにはしょっても話が通じる事はありますし、
    みんなそうやって会話していると思います。
    でも、トピ主さんが省略しても話が通じるだろうと
    思っている言葉の選択がちょっと人とは違う
    というかズレているのだと思いますよ。

    ユーザーID:9710882161

  • 私もどうして嘘になるのか理解できません。

    前言っていたことと違う?
    そりゃ当たり前でしょ。以前話したときは食べたことがなくて、今話しているときは実際に食べてみた後なんだから。
    括弧内が省略されているとかそういう話ではないですよ。括弧内があってもなくても、嘘にはなりません。

    省略の仕方で嘘になりかねないケースなのは、
    「○○が嫌い、美味しくない」
    「○○(久々に食べてみたら)美味しかった」
    とか
    「○○(の見た目)が嫌い。(食べたことないけど、絶対)美味しくない(と思う)」
    「○○食べたことがない、美味しくなさそう」
    とかではありませんか?

    括弧が省略されて分らないのではなくて、単純に彼氏の語学力が足りないだけなのでは?

    「昨日」食べたと言っているのに、それより前の会話と違うって、いちゃもん以外のなにものでもないと思いますけど?
    それとも「食べたことない・・・」発言が、まさか同じ日の発言ですか?
    午前中に「食べたことない」と言っておいて、午後に「昨日食べた」なら、確かに嘘になりますね。
    でもそれなら「前言ってた」とはならず、「さっき言ってた」の方がしっくり来るし、そんなことはないと思うのですが。

    ユーザーID:2679865798

  • ねこさんと同意見。貴女を大切にしてくれる方がいいですよね。

    特にあなたがそれなりの思いで打ち明けられたことに対して、それをまず落ち着いて聞き(難しい内容であれば、もう少し説明してくれるかい、しっかり理解したいので等ありそうなもの)、色々苦労があるんだねと受け止め、何かサポートしてあげれることがあるのかな、あるいは何か僕にできることはあるのかな、さらにいえば、いいんだよ、一緒にうまくやっていこう、などなどあるのではないかと思います。そんな風に、彼があなたに思いを寄せてくれるようになってくれるか(彼の変化を期待するとすれば、こうだとありがたいな、救われるな、ということは伝える必要がありそうですね。)、あるいはご自身がつらい思いをされるお付き合いはお互い不幸だと思いますので、縁がなかったとお別れされるのを考えられていいのではないかと感じました。

    ユーザーID:7800137023

  • モラハラですね

    相性が悪い上に、彼はモラハラ気質ですね。

    ただトピ様の省略が、かなり彼には気に障るみたいなので、今後も付き合うつもりなら、省略クセは直したほうがいいと思います。友達なら、トピ様がどんな食べ物が嫌いだろうが、初挑戦しようが、省略しようが、嘘をつかれようが、自分に悪意のある意地悪されたわけでもないし、どうでもいいので流せます。でも彼は彼女であるがゆえに、かなり真剣に受け取っていたので、「嘘つかれた」と傷つくのもあると思います。

    彼が怒るのは分かるのですが、「取りえがない」とまで言われたら、そういう言い方は人としておかしいので、私なら別れます。取り得のない人と付き合う彼のほうが変人と思いますね。

    でも別れる前に「私は誰かを『取り得が無い』と罵らないところは、あなたより長所あるね。頭良くても彼女を見下す人間性って、最悪だよね。そうやって生きていれば?」って言ってやります。トピ様は頭と顔が良いからモラハラでも彼と付き合っているのでしょうか?逃げたほうが良いと思いますよ。頭や顔が良いのも大事ですが、人格はもっと大事です。

    ユーザーID:1345046764

  • マイペースな私を受け入れて?

    くれているんですか?
    どの辺りで?

    主さんの発言に対して茶々を入れて叱責するなんて受け入れているとは到底言いがたいです。

    ユーザーID:2793802019

  • 主さんと同意見

    人の気持ちや心って5秒後には移り変わったりします。迷惑かけたわけでもなし、心の変化をそんなに責められても...って思います。

    勝手な憶測ですが、もしかしてその食べ物は、彼が「美味しそう」もしくは「食べたい」と思っていたもの(彼の好物)だった可能性はありませんか? もしそうであれば、あなたは“試しもしないで自分の好きなものを否定してきた奴”と見なされていたかもしれません。それを根に持っていて、話を聞いた時に「あのとき俺は不快な思いをしたのに!」とカッとなってしまったのかも... それにしたって酷い怒り方ですが。

    モラハラかどうかは分かりませんが、この手の性格の人は相手がどんなに論理的に物事を説明しても、屁理屈と高圧的な態度で「自分は悪くない」という立場を押し通そうとします。言っていることは理にかなっておらず、自分の非は絶対に認めないので会話は堂々巡りです。まともな人なら主さんの説明を聞けば言葉の捉え方に違いがあったんだと理解してくれるでしょう。

    彼は「自分は優れていて素晴らしいし、自分の考えが正しいのだから」という訳の分からない自信のもとに平気であなたを否定して、貶して、捩じ伏せているのに、それを相手を打ち負かして勝ったと勘違いして気持ちよくなってる人です。あなたにとって彼の何がそんなに大切なのか改めて考えてみてください。決まってしまったヒエラルキーを変えるのは難しいと思います。

    ユーザーID:2021429533

  • 主です

    皆さんご意見ありがとうございます。
    2週間前から絶賛無視されてます。。
    職場の取引先で彼が勤めていて定期的に交流があったのですが、今はめっきりないので次いつ会えるかすら微妙で会って話すことすら難しい…(苦笑)

    でもとりあえず、機会を作って一度それモラハラだよって言って振ってやろうと思います。

    正直、初めて好きになれた相手だったし結婚も視野に入れていた程好きでした。それでも優しい所もある、と未練がましい自分と葛藤していますが、振り返れば彼の前で爆笑した事なんて皆無だったな…と思いました。

    今後私を受け入れてくれる人は現れるのか…と不安しかありませんが少しずつ前を向こうと思います!

    ユーザーID:0049323448

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その男の方が幼稚

    >2週間前から絶賛無視されてます。。

    無視して相手を折れさせようなんて、中途半端に甘やかされた
    子供みたいですよ。要は拗ねているわけ。
    低レベルな対抗意識「俺に勝てるのか」とか、何もかも幼稚。

    別れるが吉です。

    ユーザーID:0521174665

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