• ホーム
  • 子供
  • 思いやりのない夫 優しくすることに疲れました

思いやりのない夫 優しくすることに疲れました

レス32
(トピ主0
お気に入り211

妊娠・出産・育児

みかん

結婚11年目夫婦共に30代後半
小学校低学年の娘が1人
共働き
(私のほうが就業時間が短いです)

夫は全く家事ができません。
家事どころか基本的な自分のことすらしません。

トイレットペーパーは交換したことがない。
飲んだペットボトルは床に放置。
脱いだ服はその形のまま放置。
ゴミは机や床に置いたまま。
風呂のふたをちゃんと閉めない。

どれも小さなことですが、これらを毎日見るたびにため息が出ます。
言ってくれないと気づかないというので、なるべく笑って注意するようにしています。

生活リズムが違う夫のためにごはんを用意してから仕事へ向かうのですが、
先日それが手つかずでそのまま夜まで常温放置されていました。
あたためかたなどの説明をLINEで送っているのに。それを見た瞬間一気に涙が溢れました。
ひとことあってもよかったのでは、と。
そして、毎日食事を用意しているにも関わらず、休日には「最近ろくなもの食べてないから外食がしたい」と言われてしまいました。
おそらく悪気はありません。

仕事、子供のこと、家事を毎日こなすのはどれも簡単なことではなく、必死に頑張ってやっている、
この自分のことすらしてくれないのは思いやりがなさすぎて悲しくなると何度も伝えてきました。
この出来事があった数日前にもこのように伝えて、「分かった、ごめん」と言ってくれたばかりです。

たまにでも嬉しいことがあれば気持ちを切り替えたりできるのかもしれませんが、不満が溜まっていく一方です。

夫は家事などに文句を言うわけではないし、私を否定したこともありません。
共通の趣味などがあり、普段は仲良くしています。

もう諦めて割り切るしかないのでしょうか。
私はお互いに思いやりをもち、優しくされたいだけなのです…。
子供と出かけてくるから息抜きしなよ、なんて夢のまた夢です。

ユーザーID:7995243955

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 諦めましょう

    期待するから裏切られた気になるんですよ

    諦めて、ごみをまき散らすおおきい動物だと思えばいいんです。
    日本語で指示が通じるだけマシではありませんか。
    (ちゃんとトイレも行けるんだし)

    あとはしっかり自己主張して「今日はお母さん業も仕事も休業の日」と
    宣言して、さっと遊びにいってしまうことですね。

    ユーザーID:8106603896

  • お疲れ様です

    私の夫に似ています。
    言わなきゃ気付かない。私に文句はないし否定もしない。

    結婚12年ですが私がフルタイムになった1年前から家事がしんどくなり、やってほしいことはその都度言うようにしました。
    何でこんな事まで言わなきゃならない?と腹立たしくなる時もありますが、今では少しずつやってます。
    それに元々文句言わないから、やってほしいとお願いしても怒りません。

    ・お茶が無くなったら沸かす
    ・食器をしまうのは場所が分からないから、洗うだけやってもらう。
    ・金魚の水槽の水変え時がきたら、言ってやってもらう
    ・休みの日に洗濯物干す時はハンガーかける衣類だけ渡してやってもらう
    ・休みの日のスーパー買い物で少し買い足したいだけなら、メモ渡して買いに行ってもらう

    先日は自分からお風呂洗おうか?と言ってくれました。

    悪気はないようです。
    ホントに気付かないようです。
    ゴミを机などに置いたままなのも、そんなに部屋は散らかってないと思ってるそうです。綺麗すぎても落ち着かないと…

    トピ主さんも少しずつお願いしていってはどうですか?
    頑張ってください!

    ユーザーID:0551426963

  • あなたの選んだ夫

    そうですね、割り切るしかないのかも。
    これが自分の選んだ男性なんだと受け入れて。
    だってそうですもんね。

    あなたが一生懸命やってきて、更に言葉で訴えても「わかったごめん」で変わらない。
    変われないんだと思う。
    かと言ってあなたに文句を言うわけでもない。
    そういう夫婦だってことだと思う。

    ユーザーID:2086273362

  • 能力の問題を思いやりにすり替えない

    貴女の悲しい気持ち分かりますよ。少しでも私に対する思いやりが有るのならばこれくらいできるはずだと思ってしまう気持ち分かります。ですが、180度認識を改めないと自分が苦しくなるだけですよ。

    まず、書き込みを見る限り貴方の夫がとりたてて思いやりが無い人だとは思いません。
    ですが貴女が理解している以上に貴女の夫はだらしがなくて生活基本能力が無いと思いました。
    こういう人相手には「もっと思いやりを持ってほしい」等と抽象的な事を言っても何のことやら全く理解できないはずです。小言言われるのが嫌でとりあえず「分かった」と言うか分かったふりをするぐらいで、今後も改善されることは無いでしょう。

    なんで大人相手に私がと腹立つ気持ちは抑えて、全て具体的な指示をして鍛え治しましょう。やって欲しいことは全て具体的に指示をする。ゴミはゴミ箱に入れる。風呂の蓋は閉める。できるまで家中注意書きだらけにしても良いでしょう。
    そして不満が有ればその都度、そのことに関してのみ指摘する。
    外食の事にしても「今週ずっと私の作ったもの食べてたよね。ろくでもないってどういうこと?失礼にもほどが有る」ってその場で抗議しましたか?

    朝食がそのままだったのを見て涙が溢れるってちょっと貴女の精神状態が心配です。
    またその状況で自分の事が可哀そうだと思ってしまっている貴女も少し幼稚だと思います。普段きちんと食べてから出かけてるのならば、残されているご飯を見て普通は心配するはずですよね?どうしたのだろうかって。思いやりがなくなってるのは貴女も同じではないですか?
    まあ貴女の場合は愛想が尽きたとでもいうべきか。

    溜め込まないで、やって欲しい事を具体的に頼みましょう。そしてそれをやらないことが生活上非常にストレスであると伝える。息抜きしたいなら正直に子守を頼む。
    察してちゃんではダメです。

    ユーザーID:3286759303

  • ご主人、だらしがない!

    トピ主さんが何でもやってあげるから、ご主人がつけあがるんですよ。
    だらしがないよ、貴方のご主人。
    お子さんの教育にも良くないよね。

    服は脱ぎっぱなしなら、そのままそこに放っておけば?
    洗濯機を回す時に、「貴方、自分で汚れ物、持ってきて!」と言って、自分でちゃんと持ってこさせましょうよ?
    それか、服を下に置きっぱなしにしようとした瞬間に、「洗濯籠に入れて!」とリマインダーをする。
    空のペットボトルを放置するなら、ペットボトルはもう買わない。
    またはゴミ回収日の前日に、「貴方、置きっぱなしにしたペットボトル、ちゃんと持ってきて」と言って、自分で片付けさせましょう。
    ゴミを机や床に置いたままなら、ゴミ箱の数を増やしましょう。
    机の横、ベッドの横、ソファーの横、旦那さんが居座る場所の直ぐ傍にゴミ箱をセット。
    作り置きの食事はそもそも外に置いておかないで、冷蔵庫にどうぞ。
    馬鹿じゃないんだから電子レンジの使い方くらい知っているはず。

    こういうだらしがない人は、時間が経ってから注意したって無駄です。
    口ではゴメンというかもしれないけど、そのまま聞き流して終わり。
    ですから、だらしがない行為を見つけたら、直ぐその場で声をかけましょう。
    トピ主さんがどんなに悲しんでいるか、ご主人はま〜ったく気に留めてないですよ、きっと。
    トピ主さんは奴隷じゃない、召使でもない、ご主人のお母さんでもないんです。
    ご主人は王様でもないってことを気付かせないとね。

    ユーザーID:7650062315

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ひどい

    最近ろくなもの食べてないなんて、ひどすぎて引きます。ご主人最低以外の何者でもない。
    毎日頑張ってえらいですね。
    何もアドバイスはありませんが、今までママはすごい頑張ってきたんですね。

    ユーザーID:8764193337

  • 別居で 夫を見なくてすみます

    あなたのかいがいしいのにおんぶして過ぎた11年。世話焼き女房が好きなんです。あなたが出ていけばわかりますよ。 よそで浮気もしています。あなたから興味が失われているから気を付けなくなってしまいます。

    ユーザーID:6449701117

  • 旦那さんに教えましたか?

    私は結婚前にも一人暮らしをしていたことがあるので、最低限の家事は出来ましたが、旦那さんは出来なかったのではないですか。だとしたら、あなたが教えて上げないと、出来る様にはなりません。

    小学校低学年のお子さんがおられるということは、少なくとも結婚生活は6年以上になると思いますが、結婚された時に旦那さんの家事のレベルはわかったと思います。

    その時点で教えていたら、こうはならなかったと思います。

    ユーザーID:2658195422

  • ムカつきますよね!

    なるべく笑いながら注意しているそうですが、一度本気でキレたらどうですか?
    追い詰められているならプチ家出も選択肢かもしれません。
    多分、旦那様、あなたが追い詰められていることを理解していません。
    私も以前、部屋が綺麗かどうかは俺はどうでもいいと言われました。
    もう呆れて、それ以降は相手に期待しないことにしました。
    でも、部屋が汚いと私はストレスが溜まるのでやるしかありません。
    ただ、料理は、仕事の日は手を抜きます。
    今までは罪悪感がありましたがストレスためるくらいなら惣菜を堂々と並べます。
    私の場合は、パートだから一応家事は自分の仕事だと思っているから我慢できるのかもしれません。
    フルタイムだと疲れてできない日もあると思います。
    一度本気でキレて、あなたも上手に手抜きをする方法を見つけるしかないかな。
    相手に期待せず、業者や家電に頼るのもいいかもしれません。

    ユーザーID:9626876739

  • 尽くすことで尽くされようとは

    期待するだけ無駄ですよ。
    止めてほしいこと、やってほしいことは
    一々、口に出して言う。
    すぐにやってほしいなら「すぐに」までね。
    それが面倒ならば、紙に書いて張り出す。

    ペットボトルやゴミが放置されていたら
    ご主人が普段いる場所に移動して放置。
    衣類も所定の位置に片付けないのなら
    洗濯もしなくて良いですよ。

    ゴミやボトル、衣類が散乱しているのに
    耐えられず、黙って片付けて
    家の中をきれいに整えて来たんですよね?
    同時にご自分の中は不満でグチャグチャ!

    言葉で伝えても駄目なら態度でどうぞ。

    ユーザーID:3985805077

  • 困らせましょう

    そういう人は、自分が困らないので何も変わりません。
    だから困らせましょう。

    食事を食べていなければ作るのをやめましょう。
    食べないのだからいらないのです。

    脱ぎ散らかした服や靴下はそのままにして洗濯するのをやめましょう。
    脱衣カゴに入れてないのだから洗わなくていいのです。

    飲み散らかしたペットボトルは夫の座る椅子の上に置いてあげましょう。
    自分でゴミ箱に入れなければ永遠に置き続けてあげましょう。

    散らかってるのを見るのはイライラすると思いますが、
    夫の再教育のためにぐっとこらえて下さい。

    食事がないのも、洋服がないのも自業自得。
    教育しなおしましょう。

    ユーザーID:0075463414

  • 小さなことじゃないですよ

    旦那に手のかけすぎ、またはトピ主さんのやりすぎだと思う。
    おそらくトピ主さんのすることを当たり前のように感じているから、
    感謝の気持ちが起きることもないのでしょう。
    まして自分でやろうなんて思わないでしょうね。
    旦那が当たり前だと思っていることが、決して当たり前のことではないこと
    をわからせないと、気付かないと思う。
    人は失って初めて、それが特別なことだったり、当たり前ではないこと
    であることに気づくのだと思います。
    少しづつ何も言わずやらないことです。
    食事だって食べないのなら作る必要ないでしょう。

    ユーザーID:9909100521

  • 思いやりがない?どうしてそう考える?

    トピ主さんを否定しない、文句も言わない、「ごめん」と言ってくれる、
    それなのに「思いやりがない」って?
    ちょっとよく分かりません。

    トピ主さんの考える「思いやり」ってなんですか?

    私の夫は家事はしないが私を否定するしダメ出しします。自分のこともちゃんとしません。
    私が家事を放棄すると怒ります。
    だから、私からしたら、トピ主が期待することを旦那さんが応えてないだけであって、「思いやりがない」とは違うと思います。

    旦那さんがご飯食べないなら作らないでいいし、物を片付けないなら放置でいいし、服もほったらかしなら洗わなくていいんじゃないですか。
    旦那さんが自分のことをしないのは「思いやり」の問題ではなく、そういう性格と多忙だからではないですか?

    トピ主さんが嫌いだからわざとやらないとか、ご飯を食べない訳ではないと思うのです。

    旦那さんの行動を「思いやりがない」と解釈していたら、精神的に辛くなりますよ。
    ただの性格だと割りきってしまえばいいんです。

    旦那さんの洗濯物は旦那さんの稼ぎで外注すればいいし、
    服も旦那さんの個室で脱ぎ着してもらう。
    トイレットペーパーはホルダーを二つ設置して旦那さん用の他の家族用と分ければいい。

    それで済む話ですよね。

    「さすがにそこまで分けられない」と思うならば、
    あとは「トピ主さんが好きでやっているだけ」と思えるでしょ。

    ユーザーID:0162170964

  • まずは自分に優しく

    旦那はその次でヨシ(笑)

    我が夫もみかんさんの旦那様と全く一緒!
    こんなに気が利かない人が他にもいるのね、と失礼ながら笑ってしまいました。
    若い頃、家事が辛いと夫に申し出たら「結婚する前からやってたことと同じでしょ?何が辛いの?」と返され。。。オマエは一切何もせず、どの口が抜かすんじゃい!と思い切りブチ切れました。

    言えばその時はやってくれることもありますが、自主的に何か私が楽になる事を考えつく事は無いです。
    なので、私は自分が楽になる事をまず考えて、自分に優しくしています。

    ○自分の洗濯物は自分で洗おうキャンペーン(脱ぎ散らかされた夫の衣類は専用カゴにポイ)
    ○同じ時間に食事をしないなら、その分は作らない(大人なんだから好きなものを食べるでしょう)
    ○生活を楽にする家電に出費を惜しまない(夫がやらない分、自分以外に分担してもらう)
    ○散らからないよう、物は最小限にする(夫は自分以外に興味が無いので、文句は言いません)
    ○良いところがあって結婚した事を忘れず、怒るよりも笑いに変える(家の中で夫をネタに笑いを取ることもしばしばです)
    などなど。

    私は、夫がいれば一人暮らしより防犯面で安心、位に思ってます。
    体調が良くない時は自分にも余裕が無いので、体が動かないから夕食は何々を買ってきてねと具体的にお願いします。
    休みの日は先に予定を言ってお子さんをお願いしたらいいです。
    いちいち言わないとやらないけど、やらせないといつまで経って出来るようになりません。

    思いやりって高度な匠の技です。
    レベルが高い人限定の高度な技術なのです。
    普段の生活態度が小学生以下の人に求めるのは無理があります。
    まずは自分がご飯ちゃんと食べて、休んで、自分に優しくして、体力が回復したら思い切りバトルしましょ!

    ユーザーID:9898287910

  • どうしたいのですか

    うちもそういう夫です。
    思いやりや配慮がものすごく足りないんです。
    悪気がなくて、ただ欠如しているんですよね。だから改善は望めない。

    これはただの愚痴ですか?
    ここに書いても、解決はしません。
    ・夫に泣きながら訴える(ただし結局のれんに腕押し)
    ・離婚や別居
    ・諦めて結婚生活を続ける
    この3択しかないんです。

    私は諦めて結婚生活を続けています。
    似たようなレスがありましたが、
    いまいち気の利かないロボットかペットだと思ってます。
    そう思えばお金もそこそこ稼いでくれるし、楽しいことも多いし、いっかーって思えます。
    まあ、やっぱりたまに、泣きながら訴えてしまいますが…無駄です!

    そう割り切れないなら、別居か離婚をおすすめします。

    ユーザーID:9242322819

  • やらなかったらいいと思います

    うちの旦那もそんな感じですよ
    脱いだものそのままだし
    電気消さないし
    冷暖房付けてるのにドアも開けっ放し
    ゴミも捨てない
    言い出したらキリがないです
    言えばやってくれるけど
    すぐ忘れるし言わないと気づかないです

    でも、その分私も適当にやってますよ
    洗濯物溜め込んだりとか
    溜め込んで旦那がいる時一気にやって干してってしたり…笑
    あっちが適当なんですから
    私が適当にやってても文句言えないですし
    気を抜いてやったら良いんですよー

    ろくなもん食べてないとか言われたら
    私ならはぁぁ?って言っちゃいますけどね
    激怒するとかじゃなく
    少し冗談交じりでそんなこと言ったら
    普通激怒されるよ!って
    私の作るご飯が1番って強制的に言わせます笑

    主さんも適当にやったらいいんですよ
    トイレットペーパーとかも補充してあげなかったらいいですし
    あっわすれてた☆って
    ゴミもしばらく放置してみては?
    何か言われたら貴方もいつも片付けてないじゃん
    同じことしてるのになんで言われなきゃいけないの?って言ってあげましょう

    ユーザーID:1553107845

  • 塵も積もれば……

    家事と言うより身の回りの事も出来ない旦那さんだと思いました。
    実家では全て親がしてくれてたんでしょうね。
    レンジの温め方なんて子供でも出来ますよ。
    やろうとしないだけ、だらしないんだと思います。(すみません)

    とはいえ、自分の夫も似たようなものですが。
    同じくトイレットペーパーは交換しない。
    服は脱ぎっぱなし。
    ゴミはあちらこちらに置きっぱなし。(ごみ箱あっても)
    食べっぱなし。飲みっぱなし。

    腹が立つのが散らかしてる本人なのに片付けないとな〜って呟く。
    これ遠回しに片付けろって意味ですよね。自分では一切しないので。

    オカズ作ったのにいきなり気分でレトルトカレーを食べる。(オカズも食べますがついでな感じ。)
    レトルトカレー食べるならわざわざ作らないのに…。

    やはりうちの夫も親が全てやってくれていました。
    さすがに一人暮しが少しあったのでレンジで温めるとかご飯炊く位はできますが。

    多分言っても変わらないと思います。
    トピ主さんより結婚歴半分程ですが、私は既に諦めてます。
    基本的に家事の事で文句は言ってこないなので。
    文句を言うなら腹が立ちますけど。
    言うだけ疲れますしね。

    ユーザーID:8642637671

  • それ、あなたの長男ですね

    小学生男子が居ると思って、今から躾けてください。

    トイレットペーパーが交換されていないとか服やゴミを片付けていないとかは、毎回呼びつけて本人に処置させるのです。
    お風呂などはご主人が入浴後すっ飛んで行って呼びつけて「あらっ、このままだとお湯が冷めちゃう。どうすべきでした?」です。

    幼稚園・小学生低学年男子に教えるつもりで、怒りなどは持たずに破棄しておき、根気強く笑顔で躾けましょう。
    馬鹿にするような態度や嫌味はご法度ですよ。
    毎回ご主人に片付けてもらったら「次もよろしくね」と明るく心から感謝をこめて伝えてください。

    ご主人、放置がいけないと理解していないのです(義母さんがすべて片付けたのかもしれませんね)。
    自分の身の回りをさっと整えると快適な環境になるし妻や子が喜ぶのだ、と根気よく躾けるしかないのです。

    あなたへの配慮が出来ない部分も、「こんな時はこうしてくれると、私の努力や気持ちが報われるのだ」と毎回毎回訴え続けるしかありません。
    「悲しくなる」と感情を言われても「そうか。ゴメン」で終わりますから、「こうしてほしい」「こうするのは無理?」とすべき行動を教える方が良いと思います。

    ユーザーID:8916682059

  • 叱らない子育て??

    >言ってくれないと気づかないというので、なるべく笑って注意するようにしています。

    夫に対して叱らない子育てでもしてるんですか?
    注意じゃなくて、やらせればいいんですよ。

    >夫は家事などに文句を言うわけではないし、私を否定したこともありません。

    そりゃそうですよ、なんでも妻が一人でやっちゃうんですもん。
    何にも考えてないから文句も否定もしないんです。

    家族で暮らす家なので、皆んなが心地よく暮らせるように全員が努力しなきゃダメだと思うんです。
    でも、妻が一人で頑張っちゃうからご主人は成長しないんです。
    察してくれなんて、ムリな話です。

    涙が出たと夫に言えば良いと思います。
    確かに夫がやることなすこと、全部にダメ出しはダメですよ?
    でも、たまには本気度合いを見せなきゃ伝わらないんじゃないですか?


    やりたい事と出来る事は違います。
    勤務時間が短いから家事の分担が多いのは当たり前ですが、できもしないのに全部する必要はないんです。

    休日は子供と夫に「アレして、コレして」と掃除も手伝わせる。

    休日は子供と夫に洗濯をさせる。
    勿論、裏返してあるものは戻して、ネットに入れたり、色移りするもの、別に洗うものを何度も何度も教えてやらせる。
    子供だって自分がやるとなれば面倒なので、脱ぐときに気をつけるようになります。
    脱ぎっぱなしの服は洗わず放置しておけば、困ってそのうち自分で洗濯カゴに入れますよ。

    調理や片付けも休日は家族全員でする。
    洗い物も夫や子供にさせる。
    共働きなんだから子供にも家事をさせないと、そのイライラ、そのうち子供にも向かいますよ?
    そして、時間が違うなら夫の食事は夫に任せましょう。

    そしてトピさんは察してちゃんをやめる。
    息抜きしたいんなら、自分から「出かけるから子供をお願いしていい?」と言う。
    言わなきゃわかりません。

    ユーザーID:3734360916

  • なんで笑って注意するの?

    私は「思いやり」だと思いますよ。
    自分がしなかったことを自分以外の人がしてくれていることを理解しているのか。
    何にもしない人は、色々と想像が出来ないんですよ。

    老後考えたことあります?
    私の父は何もしない人で晩年はトイレを汚しても自分で拭きもしませんでした。
    諦めてもいいですけど、一生このままだと思って生活してください。

    ユーザーID:4742863617

  • 毎日、嫌味を言ってます。

    このトピは耳が痛いです。

    私の夫も同じです。もっと新婚時代に夫を教育するべきでした。

    で、現在ですが、毎日、夫に嫌味を言い続けています。

    「この家で一番偉いのは私だからね?仕事して稼いで家事して、一番働いてるんだから。」

    「あらまぁ、あーたが気が効かないから、あーたの使ったコップを洗わなきゃいけないじゃないのよ。どれだけ迷惑かけているかわかってるの?」

    「あーたのYシャツアイロンかけたから、1枚につき100円寄越しなさい。クリーニングに出したらそれ以上にかかるんだからね。労働には対価が伴うものよ」

    「トイレットペーパーくらい補充しなさいよ。あーた、小学生でもそのくらい、やるわよ。」


    毎日、こんな感じで厭味を言い続けています。

    結構、ストレス発散になります。

    夫は、時々、ケーキやらワインやら買ってきて私のご機嫌取りをしてきますが、一向に家事をしようとはしません。

    今後も厭味を言い続けます。

    ユーザーID:9667387501

  • 思いやりとは関係ないでしょう

    とぴ主がなんでもやるから
    気が付かないだけなんでしょう

    旦那さんだって
    言ってくれなきゃわからない
    と言っているのだから
    何度でもいえばいいじゃない

    思いやりとか関係ないと思います

    ユーザーID:5083659021

  • 教育する

    多分トピ主さんは自発的にご主人に動いてほしいと思っているでしょ?皆さんのレスにもありますが、最初からデキる人は上級者です。

    私の主人は私の一番嫌いな料理を毎日してくれているので、その他のことは通常大目に見ています。例えば靴下片方がテーブルの上、もう片方が私のバッグに入っていたとしても(実話です)。

    どうしてもやってほしいことは、その場に呼んでどこをどうしてほしいのかを説明します。そして実際に見ている前でやってもらいます。怒りながらじゃダメですよ。やさしくやさしく。で、最後に褒めます!

    これを繰り返すことで自然と自分からできるようになりますよ。しかたありません。こんなご主人を選んじゃったんだから。

    ほっといてもできるようにはなりません。頑張って躾けてください。なんならお子さんと一緒にやるのもいいかもですね。同時に2人を躾けられますよ!

    ユーザーID:0682622600

  • 思いやりでなく

    >私はお互いに思いやりをもち、優しくされたいだけなのです…。
    >子供と出かけてくるから息抜きしなよ、なんて夢のまた夢です。

    家事をすること=優しさ、思いやりだとはご主人は絶対思ってないでしょう

    そして家事が全くできないご主人に、ひとっとびで自主性を持ってやってくれと望むことを「思いやり」と表現するのはどうでしょうか?

    トピ主さんにできることは、ご主人に「思いやり」を求めることでなく、きちんと「家事を仕込む」ことではないですか?

    トイレットペーパーの交換をさせる
    ペットボトルやごみの始末をさせる
    服はハンガーなどにかけさせる
    風呂のふたはきちんと閉める
    用意した食事はきちんと温めて食べることを習慣づけさせる

    このまま泣き寝入りするか、小さな子どもにやらせるように根性と根気を持って家事を仕込むか、どちらかではないでしょうか

    ユーザーID:8938653370

  • やっぱり思いやり

    未だにこんな男性が…(ため息)。
    昭和か!という感じですね。

    妻の就業時間が短いとはいえ共働きなのに、何故そこまでしているのでしょう。

    家事をする事=思いやりだとご主人が思っていないのも事実でしょうが、それ以外の事、食べないものを冷蔵庫にしまうとか(これって家事じゃないですよね?)、毎日食事を作っている妻に向かって「最近ろくなもの食べてない」と言うとか、そういう部分はやっぱり一般的に思いやりの範疇に入るし、ご主人は思いやりがないと思いますよ。

    自分の世話を妻がしているという認識がないんでしょうね。当たり前だと思っているのか、妻がしている家事というものが目に入らず(あるいは、目に入っても脳みそまで届かず)、「妻が家事をしている」と気づいていないのか。
    洗濯しないと清潔な衣類が常にあるわけではないことや、掃除をしなければ埃がたまること、誰かが作らないと目の前に料理が出てこないこと、そういったことが理解できていないのかもしれません。
    文句を言った時に「ごめん」と言うのも、なんだかよくわからないけど文句言ってるからなんとなく謝っているだけで、トピ主さんが言った事はすぐに忘れています。一言だって、頭の中には残っていません。
    家事に関して文句を言わないのも、「興味がないから」「妻が家事をしている事に気づいていないから」ですよ。

    子供だと思って一から教えるか、叱り飛ばすか、一旦全て放り出すか、やり方はどうでもいいですが何かしらしないとそのままです。
    そのまま耐える事がトピ主さんの精神衛生上よくないのももちろんですが、そういう父を見て育った娘さんが将来、共働き家庭でも家事は妻がして当然と思うようになる可能性が怖い。これだけはどうしても阻止してもらいたいです。

    私は気が短いので、「子供じゃないんだから自分でやれ!」とぶちぎれて夫の分は放棄しますけどね。

    ユーザーID:9552892631

  • 疲れるようなことをしているから疲れるのです

    やらせるかトピ主さんがやらないかのどちらかだと思います。

    それにしてもご主人はちょっと・・。
    もしかしたら病院で診てもらったら何が病名がつくかもしれませんね。
    割り切ってしまった方が負担は変わらなくても気持ちは楽になるかもしれません。

    >トイレットペーパーは交換したことがない。

    これに関してはトピ主さんがやらなければ確実に自分でやったのでは?
    結婚11年ならやらざる負えない機会はあったでしょう。
    トピ主さんはご主人に優しくしているというよりは甘いだけのような気がします。

    ユーザーID:7341152228

  • 爆発しなくちゃダメ

    旦那さんはトピ主の苦労に全く気が付いていませんよ。いわゆる鈍感な人なのです。

    鈍感な人は想像力が全くないので、トピ主が笑って注意している限り、変わりません。

    言ってくれないと気付かない、と言われてるんですよね。言う前に気付けよ!って感じですが、本当にこの手のタイプは気付かないし、何度言ってもすぐ忘れる。その代わりこっちにも何も要求しないので、楽です。よく言えば癒やし系、悪く言えばでくのぼうですね。

    このタイプには、一度本気で切れるか泣くかしないと駄目です。「え?そんなに辛かったの??」ってビックリしてトラウマになるぐらいが理想です。軽く切れるぐらいだと、数ヶ月で忘れられてしまうので。

    とにかく一度めちゃくちゃ泣くか切れるかして大事にしてから、その後は何か希望がある場合、辛そうにしてお願いするのがいいです。笑って注意は駄目です。助けてって感じで演技してやらせるのです。言葉より悲しそうな顔がいいです。自分のせいで悲しい思いをしている、と実感するのは辛いので。あとは、これさえしてくれれば何とか許せる、という家事を決めておくと、他のことに目をつぶれますよ。自分が一番苦手なものをやらせるとかにしておくといいです。

    ユーザーID:1531707691

  • 思いやりの感じられなくなった夫と暮らす妻です

    トピ主さんが傷つきながらも愛情を絶やさずに頑張るも、疲弊していく様子よく分かります。
    我が家は熟年夫婦ですがある時期から別人になってしまったかの様に夫から思いやりが感じられなくなりました。愛情の無くなった男とはここまで変わるのかと、分かりやすいです。トピ主さんの御主人もそうだとは思いませんが夫婦とは他人なんだと思えば共に暮らす上では感謝や思いやりは不可欠だと思って、時に虚しさを感じつつも私からは欠かさない様に接しています。そんな夫を正そうとしていくら言っても男と女では思考の仕組みが違う様で理解出来ない様です。なのでくどくど言っても効果無しです。怒って拗ねられると長引いてこちらが滅入るので私が折れまくって暮らしています。ご免なさいアドバイスにならないですね、お気持ち分かりますとしか言えなくて。

    ユーザーID:3001454765

  • 私も一度は

    ゴミをゴミ箱に入れるとか洗濯物を洗濯かごにとか当たり前なことだと母親に育てられたし、私の兄や父もちゃんとしてたから、旦那もできると踏んでいましたが、私の場合はもう諦めて、旦那の靴下を拾うためにここにいるんだなぁと開き直りつつしみじみしています。なのでトピ主様の気持ちが分かる反面、(ごはんが常温で冷蔵庫に入らず残ってるとか、ざらです!)旦那にそのような内容で怒ることはありません。誰も完璧な人間はいないので、私の駄目な部分を旦那が許してくれてるから、私ももちろん許します。
    結婚とは男性が一人なのはよくないから、その男性が愛する女性をこの世界中の何億人の女の子から選んで、その男性とひとつになり、チームになることだと思います。旦那に言われました、私達妻は旦那から思いやりや愛を求めますよね、でも男が女に求めるのは愛よりも「尊敬されたい」ただそれだけ、だそうです。確かに尊敬を表示たらそれだけ愛で返ってきます、が私もうっかりなんで優しくしてくれんのんよ!と、求めてしまい私もまだまだです。神様が与えてくれた旦那様と子供たちのためにここにいるから頑張れます。相手に何も期待しなくなったら結婚生活安泰だと聞きました。トピ主様にも平穏が訪れますように。。

    ユーザーID:2599881442

  • うちも同じです。

    私はたまに「男の脳だから。女の考え方が理解が出来ない生き物だ。」と自分に言い聞かせてみたりもしますが悩みますよね。

    ユーザーID:8798687631

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧