現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

思いやりのない夫 優しくすることに疲れました

みかん
2019年1月31日 12:01

結婚11年目夫婦共に30代後半
小学校低学年の娘が1人
共働き
(私のほうが就業時間が短いです)

夫は全く家事ができません。
家事どころか基本的な自分のことすらしません。

トイレットペーパーは交換したことがない。
飲んだペットボトルは床に放置。
脱いだ服はその形のまま放置。
ゴミは机や床に置いたまま。
風呂のふたをちゃんと閉めない。

どれも小さなことですが、これらを毎日見るたびにため息が出ます。
言ってくれないと気づかないというので、なるべく笑って注意するようにしています。

生活リズムが違う夫のためにごはんを用意してから仕事へ向かうのですが、
先日それが手つかずでそのまま夜まで常温放置されていました。
あたためかたなどの説明をLINEで送っているのに。それを見た瞬間一気に涙が溢れました。
ひとことあってもよかったのでは、と。
そして、毎日食事を用意しているにも関わらず、休日には「最近ろくなもの食べてないから外食がしたい」と言われてしまいました。
おそらく悪気はありません。

仕事、子供のこと、家事を毎日こなすのはどれも簡単なことではなく、必死に頑張ってやっている、
この自分のことすらしてくれないのは思いやりがなさすぎて悲しくなると何度も伝えてきました。
この出来事があった数日前にもこのように伝えて、「分かった、ごめん」と言ってくれたばかりです。

たまにでも嬉しいことがあれば気持ちを切り替えたりできるのかもしれませんが、不満が溜まっていく一方です。

夫は家事などに文句を言うわけではないし、私を否定したこともありません。
共通の趣味などがあり、普段は仲良くしています。

もう諦めて割り切るしかないのでしょうか。
私はお互いに思いやりをもち、優しくされたいだけなのです…。
子供と出かけてくるから息抜きしなよ、なんて夢のまた夢です。

ユーザーID:7995243955  


お気に入り登録数:179
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:27本

タイトル 投稿者 更新時間
諦めましょう
現実マン
2019年1月31日 12:36

期待するから裏切られた気になるんですよ

諦めて、ごみをまき散らすおおきい動物だと思えばいいんです。
日本語で指示が通じるだけマシではありませんか。
(ちゃんとトイレも行けるんだし)

あとはしっかり自己主張して「今日はお母さん業も仕事も休業の日」と
宣言して、さっと遊びにいってしまうことですね。

ユーザーID:8106603896
お疲れ様です携帯からの書き込み
働く母です。
2019年1月31日 12:47

私の夫に似ています。
言わなきゃ気付かない。私に文句はないし否定もしない。

結婚12年ですが私がフルタイムになった1年前から家事がしんどくなり、やってほしいことはその都度言うようにしました。
何でこんな事まで言わなきゃならない?と腹立たしくなる時もありますが、今では少しずつやってます。
それに元々文句言わないから、やってほしいとお願いしても怒りません。

・お茶が無くなったら沸かす
・食器をしまうのは場所が分からないから、洗うだけやってもらう。
・金魚の水槽の水変え時がきたら、言ってやってもらう
・休みの日に洗濯物干す時はハンガーかける衣類だけ渡してやってもらう
・休みの日のスーパー買い物で少し買い足したいだけなら、メモ渡して買いに行ってもらう

先日は自分からお風呂洗おうか?と言ってくれました。

悪気はないようです。
ホントに気付かないようです。
ゴミを机などに置いたままなのも、そんなに部屋は散らかってないと思ってるそうです。綺麗すぎても落ち着かないと…

トピ主さんも少しずつお願いしていってはどうですか?
頑張ってください!

ユーザーID:0551426963
あなたの選んだ夫
2019年1月31日 12:54

そうですね、割り切るしかないのかも。
これが自分の選んだ男性なんだと受け入れて。
だってそうですもんね。

あなたが一生懸命やってきて、更に言葉で訴えても「わかったごめん」で変わらない。
変われないんだと思う。
かと言ってあなたに文句を言うわけでもない。
そういう夫婦だってことだと思う。

ユーザーID:2086273362
能力の問題を思いやりにすり替えない
みるく
2019年1月31日 13:02

貴女の悲しい気持ち分かりますよ。少しでも私に対する思いやりが有るのならばこれくらいできるはずだと思ってしまう気持ち分かります。ですが、180度認識を改めないと自分が苦しくなるだけですよ。

まず、書き込みを見る限り貴方の夫がとりたてて思いやりが無い人だとは思いません。
ですが貴女が理解している以上に貴女の夫はだらしがなくて生活基本能力が無いと思いました。
こういう人相手には「もっと思いやりを持ってほしい」等と抽象的な事を言っても何のことやら全く理解できないはずです。小言言われるのが嫌でとりあえず「分かった」と言うか分かったふりをするぐらいで、今後も改善されることは無いでしょう。

なんで大人相手に私がと腹立つ気持ちは抑えて、全て具体的な指示をして鍛え治しましょう。やって欲しいことは全て具体的に指示をする。ゴミはゴミ箱に入れる。風呂の蓋は閉める。できるまで家中注意書きだらけにしても良いでしょう。
そして不満が有ればその都度、そのことに関してのみ指摘する。
外食の事にしても「今週ずっと私の作ったもの食べてたよね。ろくでもないってどういうこと?失礼にもほどが有る」ってその場で抗議しましたか?

朝食がそのままだったのを見て涙が溢れるってちょっと貴女の精神状態が心配です。
またその状況で自分の事が可哀そうだと思ってしまっている貴女も少し幼稚だと思います。普段きちんと食べてから出かけてるのならば、残されているご飯を見て普通は心配するはずですよね?どうしたのだろうかって。思いやりがなくなってるのは貴女も同じではないですか?
まあ貴女の場合は愛想が尽きたとでもいうべきか。

溜め込まないで、やって欲しい事を具体的に頼みましょう。そしてそれをやらないことが生活上非常にストレスであると伝える。息抜きしたいなら正直に子守を頼む。
察してちゃんではダメです。

ユーザーID:3286759303
ご主人、だらしがない!
びっくり桃の木
2019年1月31日 13:12

トピ主さんが何でもやってあげるから、ご主人がつけあがるんですよ。
だらしがないよ、貴方のご主人。
お子さんの教育にも良くないよね。

服は脱ぎっぱなしなら、そのままそこに放っておけば?
洗濯機を回す時に、「貴方、自分で汚れ物、持ってきて!」と言って、自分でちゃんと持ってこさせましょうよ?
それか、服を下に置きっぱなしにしようとした瞬間に、「洗濯籠に入れて!」とリマインダーをする。
空のペットボトルを放置するなら、ペットボトルはもう買わない。
またはゴミ回収日の前日に、「貴方、置きっぱなしにしたペットボトル、ちゃんと持ってきて」と言って、自分で片付けさせましょう。
ゴミを机や床に置いたままなら、ゴミ箱の数を増やしましょう。
机の横、ベッドの横、ソファーの横、旦那さんが居座る場所の直ぐ傍にゴミ箱をセット。
作り置きの食事はそもそも外に置いておかないで、冷蔵庫にどうぞ。
馬鹿じゃないんだから電子レンジの使い方くらい知っているはず。

こういうだらしがない人は、時間が経ってから注意したって無駄です。
口ではゴメンというかもしれないけど、そのまま聞き流して終わり。
ですから、だらしがない行為を見つけたら、直ぐその場で声をかけましょう。
トピ主さんがどんなに悲しんでいるか、ご主人はま〜ったく気に留めてないですよ、きっと。
トピ主さんは奴隷じゃない、召使でもない、ご主人のお母さんでもないんです。
ご主人は王様でもないってことを気付かせないとね。

ユーザーID:7650062315
ひどい携帯からの書き込み
ぱぱぱ
2019年1月31日 13:33

最近ろくなもの食べてないなんて、ひどすぎて引きます。ご主人最低以外の何者でもない。
毎日頑張ってえらいですね。
何もアドバイスはありませんが、今までママはすごい頑張ってきたんですね。

ユーザーID:8764193337
別居で 夫を見なくてすみます携帯からの書き込み
別居
2019年1月31日 13:47

あなたのかいがいしいのにおんぶして過ぎた11年。世話焼き女房が好きなんです。あなたが出ていけばわかりますよ。 よそで浮気もしています。あなたから興味が失われているから気を付けなくなってしまいます。

ユーザーID:6449701117
旦那さんに教えましたか?
おっちゃん
2019年1月31日 13:48

私は結婚前にも一人暮らしをしていたことがあるので、最低限の家事は出来ましたが、旦那さんは出来なかったのではないですか。だとしたら、あなたが教えて上げないと、出来る様にはなりません。

小学校低学年のお子さんがおられるということは、少なくとも結婚生活は6年以上になると思いますが、結婚された時に旦那さんの家事のレベルはわかったと思います。

その時点で教えていたら、こうはならなかったと思います。

ユーザーID:2658195422
ムカつきますよね!
まな
2019年1月31日 15:34

なるべく笑いながら注意しているそうですが、一度本気でキレたらどうですか?
追い詰められているならプチ家出も選択肢かもしれません。
多分、旦那様、あなたが追い詰められていることを理解していません。
私も以前、部屋が綺麗かどうかは俺はどうでもいいと言われました。
もう呆れて、それ以降は相手に期待しないことにしました。
でも、部屋が汚いと私はストレスが溜まるのでやるしかありません。
ただ、料理は、仕事の日は手を抜きます。
今までは罪悪感がありましたがストレスためるくらいなら惣菜を堂々と並べます。
私の場合は、パートだから一応家事は自分の仕事だと思っているから我慢できるのかもしれません。
フルタイムだと疲れてできない日もあると思います。
一度本気でキレて、あなたも上手に手抜きをする方法を見つけるしかないかな。
相手に期待せず、業者や家電に頼るのもいいかもしれません。

ユーザーID:9626876739
尽くすことで尽くされようとは
根気とあきらめ
2019年1月31日 16:56

期待するだけ無駄ですよ。
止めてほしいこと、やってほしいことは
一々、口に出して言う。
すぐにやってほしいなら「すぐに」までね。
それが面倒ならば、紙に書いて張り出す。

ペットボトルやゴミが放置されていたら
ご主人が普段いる場所に移動して放置。
衣類も所定の位置に片付けないのなら
洗濯もしなくて良いですよ。

ゴミやボトル、衣類が散乱しているのに
耐えられず、黙って片付けて
家の中をきれいに整えて来たんですよね?
同時にご自分の中は不満でグチャグチャ!

言葉で伝えても駄目なら態度でどうぞ。

ユーザーID:3985805077
困らせましょう
みかん
2019年1月31日 17:05

そういう人は、自分が困らないので何も変わりません。
だから困らせましょう。

食事を食べていなければ作るのをやめましょう。
食べないのだからいらないのです。

脱ぎ散らかした服や靴下はそのままにして洗濯するのをやめましょう。
脱衣カゴに入れてないのだから洗わなくていいのです。

飲み散らかしたペットボトルは夫の座る椅子の上に置いてあげましょう。
自分でゴミ箱に入れなければ永遠に置き続けてあげましょう。

散らかってるのを見るのはイライラすると思いますが、
夫の再教育のためにぐっとこらえて下さい。

食事がないのも、洋服がないのも自業自得。
教育しなおしましょう。

ユーザーID:0075463414
小さなことじゃないですよ
既婚一人暮らし男
2019年1月31日 17:17

旦那に手のかけすぎ、またはトピ主さんのやりすぎだと思う。
おそらくトピ主さんのすることを当たり前のように感じているから、
感謝の気持ちが起きることもないのでしょう。
まして自分でやろうなんて思わないでしょうね。
旦那が当たり前だと思っていることが、決して当たり前のことではないこと
をわからせないと、気付かないと思う。
人は失って初めて、それが特別なことだったり、当たり前ではないこと
であることに気づくのだと思います。
少しづつ何も言わずやらないことです。
食事だって食べないのなら作る必要ないでしょう。

ユーザーID:9909100521
思いやりがない?どうしてそう考える?
ようこ
2019年1月31日 21:03

トピ主さんを否定しない、文句も言わない、「ごめん」と言ってくれる、
それなのに「思いやりがない」って?
ちょっとよく分かりません。

トピ主さんの考える「思いやり」ってなんですか?

私の夫は家事はしないが私を否定するしダメ出しします。自分のこともちゃんとしません。
私が家事を放棄すると怒ります。
だから、私からしたら、トピ主が期待することを旦那さんが応えてないだけであって、「思いやりがない」とは違うと思います。

旦那さんがご飯食べないなら作らないでいいし、物を片付けないなら放置でいいし、服もほったらかしなら洗わなくていいんじゃないですか。
旦那さんが自分のことをしないのは「思いやり」の問題ではなく、そういう性格と多忙だからではないですか?

トピ主さんが嫌いだからわざとやらないとか、ご飯を食べない訳ではないと思うのです。

旦那さんの行動を「思いやりがない」と解釈していたら、精神的に辛くなりますよ。
ただの性格だと割りきってしまえばいいんです。

旦那さんの洗濯物は旦那さんの稼ぎで外注すればいいし、
服も旦那さんの個室で脱ぎ着してもらう。
トイレットペーパーはホルダーを二つ設置して旦那さん用の他の家族用と分ければいい。

それで済む話ですよね。

「さすがにそこまで分けられない」と思うならば、
あとは「トピ主さんが好きでやっているだけ」と思えるでしょ。

ユーザーID:0162170964
まずは自分に優しく
もちこ
2019年1月31日 21:24

旦那はその次でヨシ(笑)

我が夫もみかんさんの旦那様と全く一緒!
こんなに気が利かない人が他にもいるのね、と失礼ながら笑ってしまいました。
若い頃、家事が辛いと夫に申し出たら「結婚する前からやってたことと同じでしょ?何が辛いの?」と返され。。。オマエは一切何もせず、どの口が抜かすんじゃい!と思い切りブチ切れました。

言えばその時はやってくれることもありますが、自主的に何か私が楽になる事を考えつく事は無いです。
なので、私は自分が楽になる事をまず考えて、自分に優しくしています。

○自分の洗濯物は自分で洗おうキャンペーン(脱ぎ散らかされた夫の衣類は専用カゴにポイ)
○同じ時間に食事をしないなら、その分は作らない(大人なんだから好きなものを食べるでしょう)
○生活を楽にする家電に出費を惜しまない(夫がやらない分、自分以外に分担してもらう)
○散らからないよう、物は最小限にする(夫は自分以外に興味が無いので、文句は言いません)
○良いところがあって結婚した事を忘れず、怒るよりも笑いに変える(家の中で夫をネタに笑いを取ることもしばしばです)
などなど。

私は、夫がいれば一人暮らしより防犯面で安心、位に思ってます。
体調が良くない時は自分にも余裕が無いので、体が動かないから夕食は何々を買ってきてねと具体的にお願いします。
休みの日は先に予定を言ってお子さんをお願いしたらいいです。
いちいち言わないとやらないけど、やらせないといつまで経って出来るようになりません。

思いやりって高度な匠の技です。
レベルが高い人限定の高度な技術なのです。
普段の生活態度が小学生以下の人に求めるのは無理があります。
まずは自分がご飯ちゃんと食べて、休んで、自分に優しくして、体力が回復したら思い切りバトルしましょ!

ユーザーID:9898287910
どうしたいのですか
みほつん
2019年2月1日 1:10

うちもそういう夫です。
思いやりや配慮がものすごく足りないんです。
悪気がなくて、ただ欠如しているんですよね。だから改善は望めない。

これはただの愚痴ですか?
ここに書いても、解決はしません。
・夫に泣きながら訴える(ただし結局のれんに腕押し)
・離婚や別居
・諦めて結婚生活を続ける
この3択しかないんです。

私は諦めて結婚生活を続けています。
似たようなレスがありましたが、
いまいち気の利かないロボットかペットだと思ってます。
そう思えばお金もそこそこ稼いでくれるし、楽しいことも多いし、いっかーって思えます。
まあ、やっぱりたまに、泣きながら訴えてしまいますが…無駄です!

そう割り切れないなら、別居か離婚をおすすめします。

ユーザーID:9242322819
やらなかったらいいと思います携帯からの書き込み
りん
2019年2月1日 5:08

うちの旦那もそんな感じですよ
脱いだものそのままだし
電気消さないし
冷暖房付けてるのにドアも開けっ放し
ゴミも捨てない
言い出したらキリがないです
言えばやってくれるけど
すぐ忘れるし言わないと気づかないです

でも、その分私も適当にやってますよ
洗濯物溜め込んだりとか
溜め込んで旦那がいる時一気にやって干してってしたり…笑
あっちが適当なんですから
私が適当にやってても文句言えないですし
気を抜いてやったら良いんですよー

ろくなもん食べてないとか言われたら
私ならはぁぁ?って言っちゃいますけどね
激怒するとかじゃなく
少し冗談交じりでそんなこと言ったら
普通激怒されるよ!って
私の作るご飯が1番って強制的に言わせます笑

主さんも適当にやったらいいんですよ
トイレットペーパーとかも補充してあげなかったらいいですし
あっわすれてた☆って
ゴミもしばらく放置してみては?
何か言われたら貴方もいつも片付けてないじゃん
同じことしてるのになんで言われなきゃいけないの?って言ってあげましょう

ユーザーID:1553107845
塵も積もれば……携帯からの書き込み
だやん
2019年2月1日 16:04

家事と言うより身の回りの事も出来ない旦那さんだと思いました。
実家では全て親がしてくれてたんでしょうね。
レンジの温め方なんて子供でも出来ますよ。
やろうとしないだけ、だらしないんだと思います。(すみません)

とはいえ、自分の夫も似たようなものですが。
同じくトイレットペーパーは交換しない。
服は脱ぎっぱなし。
ゴミはあちらこちらに置きっぱなし。(ごみ箱あっても)
食べっぱなし。飲みっぱなし。

腹が立つのが散らかしてる本人なのに片付けないとな〜って呟く。
これ遠回しに片付けろって意味ですよね。自分では一切しないので。

オカズ作ったのにいきなり気分でレトルトカレーを食べる。(オカズも食べますがついでな感じ。)
レトルトカレー食べるならわざわざ作らないのに…。

やはりうちの夫も親が全てやってくれていました。
さすがに一人暮しが少しあったのでレンジで温めるとかご飯炊く位はできますが。

多分言っても変わらないと思います。
トピ主さんより結婚歴半分程ですが、私は既に諦めてます。
基本的に家事の事で文句は言ってこないなので。
文句を言うなら腹が立ちますけど。
言うだけ疲れますしね。

ユーザーID:8642637671
それ、あなたの長男ですね
ヨセミテ
2019年2月2日 2:54

小学生男子が居ると思って、今から躾けてください。

トイレットペーパーが交換されていないとか服やゴミを片付けていないとかは、毎回呼びつけて本人に処置させるのです。
お風呂などはご主人が入浴後すっ飛んで行って呼びつけて「あらっ、このままだとお湯が冷めちゃう。どうすべきでした?」です。

幼稚園・小学生低学年男子に教えるつもりで、怒りなどは持たずに破棄しておき、根気強く笑顔で躾けましょう。
馬鹿にするような態度や嫌味はご法度ですよ。
毎回ご主人に片付けてもらったら「次もよろしくね」と明るく心から感謝をこめて伝えてください。

ご主人、放置がいけないと理解していないのです(義母さんがすべて片付けたのかもしれませんね)。
自分の身の回りをさっと整えると快適な環境になるし妻や子が喜ぶのだ、と根気よく躾けるしかないのです。

あなたへの配慮が出来ない部分も、「こんな時はこうしてくれると、私の努力や気持ちが報われるのだ」と毎回毎回訴え続けるしかありません。
「悲しくなる」と感情を言われても「そうか。ゴメン」で終わりますから、「こうしてほしい」「こうするのは無理?」とすべき行動を教える方が良いと思います。

ユーザーID:8916682059
叱らない子育て??
ビックリ
2019年2月3日 9:18

>言ってくれないと気づかないというので、なるべく笑って注意するようにしています。

夫に対して叱らない子育てでもしてるんですか?
注意じゃなくて、やらせればいいんですよ。

>夫は家事などに文句を言うわけではないし、私を否定したこともありません。

そりゃそうですよ、なんでも妻が一人でやっちゃうんですもん。
何にも考えてないから文句も否定もしないんです。

家族で暮らす家なので、皆んなが心地よく暮らせるように全員が努力しなきゃダメだと思うんです。
でも、妻が一人で頑張っちゃうからご主人は成長しないんです。
察してくれなんて、ムリな話です。

涙が出たと夫に言えば良いと思います。
確かに夫がやることなすこと、全部にダメ出しはダメですよ?
でも、たまには本気度合いを見せなきゃ伝わらないんじゃないですか?


やりたい事と出来る事は違います。
勤務時間が短いから家事の分担が多いのは当たり前ですが、できもしないのに全部する必要はないんです。

休日は子供と夫に「アレして、コレして」と掃除も手伝わせる。

休日は子供と夫に洗濯をさせる。
勿論、裏返してあるものは戻して、ネットに入れたり、色移りするもの、別に洗うものを何度も何度も教えてやらせる。
子供だって自分がやるとなれば面倒なので、脱ぐときに気をつけるようになります。
脱ぎっぱなしの服は洗わず放置しておけば、困ってそのうち自分で洗濯カゴに入れますよ。

調理や片付けも休日は家族全員でする。
洗い物も夫や子供にさせる。
共働きなんだから子供にも家事をさせないと、そのイライラ、そのうち子供にも向かいますよ?
そして、時間が違うなら夫の食事は夫に任せましょう。

そしてトピさんは察してちゃんをやめる。
息抜きしたいんなら、自分から「出かけるから子供をお願いしていい?」と言う。
言わなきゃわかりません。

ユーザーID:3734360916
なんで笑って注意するの?
ねこ
2019年2月3日 18:49

私は「思いやり」だと思いますよ。
自分がしなかったことを自分以外の人がしてくれていることを理解しているのか。
何にもしない人は、色々と想像が出来ないんですよ。

老後考えたことあります?
私の父は何もしない人で晩年はトイレを汚しても自分で拭きもしませんでした。
諦めてもいいですけど、一生このままだと思って生活してください。

ユーザーID:4742863617
 
現在位置は
です