どうしても親を許せない

この先予想されること。

遺産は全部弟のもの。

介護はトピ主さん。

それが嫌なら絶縁しましょう。

・食事のメニューは、私は白ご飯と味噌汁のみ、弟にはそれ以外にメインディッシュ、副菜など４、５品用意されている


これだけでもう十分です。
食べ物で差別する人間は、親だろうと子だろうと夫だろうと妻だろうと、誰であっても卑しくて大嫌いです。

この状態で家族として仲良くしてきたことに驚きました。
続き前ですが許せなくて当然ですよ。

親は「そんなつもりはない」と言い全く認めないどころか、大げさな！くらいの勢いでした。
（言ったきっかけの出来事は書くとかなり特定されてしまうので省いています）

その場には夫もいたこともあって、話を終わらせましたが、
１回口に出してしまったこともあり、その後何度か同じようなことが起きました、
その度に私が苦言を呈しても、絶対に認めないというくだりがありました。

話は変わって、私はなかなか子どもができず不妊治療しており、
フルタイムで働きながら通院し、薬や注射他、痛みを伴う治療も多く、自分にとっては大変辛い時間でした。
（幸い今は妊娠することができました）

治療をしていることは親も知っていたのですが、ある日、
「差別だとか、大げさにありもしないことをしつこく言ってくるのは、不妊治療の副作用のせいじゃない？」
と、まるで私の不妊治療のせいで、被害妄想で攻撃してきている！のような言い方をされたのです。

治療をしたこともない、医療従事者でもない親に言われたその一言が本当に本当に許せません。
それは親にも言いました。

しかし、どうしても差別のこともこの発言が私を傷つける内容だということも理解できないようで、
「悪気はない」「誤解している」などと言い、距離を保ちたい私に度々何かしら連絡してきます。

弟夫婦や夫には関係のないことなので、家族が集まれば普通に話もしますし、
必要なことで連絡があれば応対もしていますが、それ以上のことはしたくなく、連絡もなるべく取りたくありません。
里帰り出産もしませんし、何も親に頼っていません。
親からは「子どもが無事産まれたら改めて弁解させてほしい」とまた連絡がきていて、本当にストレスです。

許さない自分は心が狭いのか？
どうしたら許せると思いますか？

典型的な毒親だと思いますけどね。
もう結婚なさった上で、親にされたことが常識外れのおかしなことだと気づかれたなら、もう距離を置いてもいいと思いますよ。
あなた自身、子供ができた時に娘と息子でそんな風に差をつけることが当然だと思いますか？
いずれ生まれるお子さんのことで口を挟まれないためにも、疎遠になさった方がいいようにも思います。

私なんてもう４０代後半ですが、かれこれ２０年以上父とは口をきいておりません。
別に無理して許さなくてもいいんですよ。

許そうと頑張らなくてもいいのではと思います。
今は社会人でしょうか？
家から出られることができているのなら、無理して帰省する必要もないです。
嫌な思いするために帰らなくたっていい。
これから人生経験を積むことで、もしかしたら親に対して今より柔らかい気持ちを持てるようになる時が来るかもしれません。
だけど今はまだその時ではないのかも。
無理は禁物、自分の心に正直に、ちょっと自分を甘えさせてもいいのではないでしょうか。

その手の親（毒親と定義しても良い）は、ぜーーーーーったい覚えてません！！

スーザン・フォワードという人が「毒になる親」を始めとして、その手の親に関する書籍を幾つも出しているのですが、その一冊の中で「親と対決するな」と諭しています。
何故なら、覚えてないから（キッパリ）。

人は、都合の悪い事は忘れるし、記憶の片隅に有ったとしても罪悪感を持ちながら記憶を維持するのは辛いので理由を付けて正当化したり美化します。
だから「そんな話は有ったような気がするけど、こっちも○○で大変だった」と正当化したり美化した話を始めるので、子供はまた傷付くのです。

今回、子供（孫）の事で弁解したいと申し出が有るようですが、今までの実績からすれば、トピ主さんに対して妊娠出産は女性ホルモンが崩れるから、それで親を拒否したんだ（だから、私達は悪くない）という話になりそうじゃないですか？
それが分かるから、トピ主さんも弁解を受けたくないのだと思います。

それは「許さなくて心が狭い」のではなく、「どうして同じ事の繰り返しだから、時間の無駄」という経験値の問題なんですよ。
そこに穴が有ると分かっている道を、何度も通って落ちる方がどうかしています。うっかり忘れて落ちる事は有るかもしれませんが、穴が有る道を回避するのは、経験に基づく学習の結果です。心の狭さでは有りません。

有る日、腑に落ちたり、納得して「許す」と思えば許せば良いし、「いやまだ、納得できないんだよね」と思えばそれで良いのですよ。
家族は歴史も長いし、細かい日々の中に、エピソードが散りばめられているので、許す・許さないについては、時間をかけて考えて良いと思います。
考えなくても、何故か感覚的に「あ、もう終わりにしたい」と思う人もいるようで、そういう瞬間を「待つ」のも良いと思います。

私個人の感情から言うと、トピ主さんはトピ主両親を許すことはしてほしくないです。ただ許すか許さないかはトピ主さんが決めることであり、他人の私がどうこういう問題ではないので、ご自分で納得する道を決めるのが一番いいと思います。

たぶんトピ主家が円満だったのはトピ主さんという「スケープゴート」がいたからなんだと思います。ご両親がトピ主さんに必死で追いすがるのはこれからも「スケープゴート」がいないと、家族円満が成り立たないからです。なのでこれからも同じようなことが続くでしょう。「弁解」じゃなくて「これからも同じこと続けるから我慢なさい、私たち親は正当なのよ！」って「現状維持の説得」なんじゃないかな？

それにしてもこの手の親は「子供の被害妄想」って言葉をよく使いますね。私の親もそうでしたけれど。あくまで自分の正当性を主張し相手のせいにするところが本当に腹が立ってしかたありません。そのうち「そんな昔のこと根にもって、老いた親に向かって」とか「老い」を盾にしてきそうな気がする。

親御さんからすれば、子供の頃は何も言わなかったくせに、今、どうして？と思うから、不妊治療の影響なんじゃないかとか、トンチンカンな事を思うのですよ。
不妊治療のせいにすれば、「やっぱり親は悪くない」と思えますから。

親にその場で言えるような子供も、勿論居ると思いますが、子供の頃は、親に養われている状態で、反論や喧嘩して「出ていけ！」「じゃあ、食べなくて良い！」と言われたら辛い立場なので、そうそう言えない子も多いと思います。
大人になって精神的・経済的に自立したり、一人暮らしや結婚で親元を離れて別の生活基盤を持って、親に意見を言えるようになるのかなと思います。

私は食事の件が一番酷いと思いますが、親御さんからすれば「男児は沢山食べるだろう、女児は少食だという思い込みだった。足りないと言われなかったから十分だと思った」＝だから悪くない！、と、言い訳すると思います。

最近の事も「息子は後継ぎで墓とか面倒みて貰うから」とか、男女の差で言い訳するのではないかな。
それならトピ主さんは「私は嫁いだ身だから」と距離を置いて良いのですよ。

こういうのを遅くきた大人の反抗期と呼ぶ人がいますが、反抗期ならちゃんとやった方が良いです。思い残しがないように。
トピ主さんが、ずっと我慢して言いたかった思いが今出ているのですから、止めないで下さい。
気が済むまで出し切ったら、スッキリして、また親御さんと新たな気持ちで向かい合えるかもしれませんし。

ただ、子育て中に、親からされた事がフラッシュバックして、憎しみとなるケースも有ります。そうなっても、トピ主さんの中では、間違いではないです。
しかし、ご主人など、過去を一緒に経験していない人から見れば、それは「やり過ぎ」に見える事が有るので、ご主人には伝えず（巻き込まず）、ネットの掲示板など、同じ経験をした人と、気持ちを分かち合って下さい。

許さなくていいと思います。

差別って、した方は忘れているのです。

今更言っても仕方ないこと。

話をすりかえられて嫌な思いをするだけです。

トピ主さんは思いのままに生きていけばいいのです。

トピ主さんにお子さんができても

お孫さん差別が始まることでしょう。

私は兄弟差別をされた後、孫差別をされました。

できるだけかかわらないことが一番です。

昔の話をいきなりいうからですよ。
その都度言っていれば相手も理解できますが、その場その場をもう乗り切っていますよね。
だったら気にも留めていないと思いますよ。

いきなり言い出したら薬のせいだと思う親の思考は理解できます。
「こどものころから」じゃなくて、今目の前で差別されていることを言いましょう。
「今」が大切です。
親は今までが普通だと思っていますから。

『食事のメニューは、私は白ご飯と味噌汁のみ、
弟にはそれ以外にメインディッシュ、副菜など４、５品用意されている』

あり得ませんね、これは！

ご両親の時代には女性は寿退社が主で、後は家庭に入りパートをする人が
多かったのかもしれませんね。

限りある教育費ですから、男性である弟さんに絶対に学力と経済力を
付けさせてあげたかったのかもしれません。

…とまぁ学業に関してはそういう解釈も出来るかもしれませんが
食事は絶対にあり得ないです。品数が少ないなんてありえません。
量が少ないならともかくね。

封建時代からのタイムスリップですか？主様のご実家は？？
家長制度の残る家も少なくないですが、食事の差はないわ！！
昔も家長や跡取りはたかだか一品多いぐらいですよ。

さっさと疎遠になさった方が良いと思います。

財産は弟さん、介護は主様にならないように自衛なさって！

私ならもう、親の言う通りかもですねと言ってしまいますね。
連絡してきても「言う通りの、治療の影響の妄想で色々迷惑がかかったらいけないから遠慮します〜」とか、もうこちらが悪いかもだし距離取らせてもらうを通す。
悪気なしの差別は続くと思うし、そうしちゃった方が楽だと思います。

弟は何も言わない？

小さいときなら仕方ないけど大人になっても黙り？


毒親以外の何者でもない。

全て弟に丸投げですね。

VIP待遇なのですから弟になすりつけなさい。

子供が生まれたら　孫差別　が始まるかもしれません。

何をしたって、どう償うと言ったって、たとえ裸で土下座したって
トピ主さんの受けた過去の傷は治らないのです。
タイムスリップして過去を変えてしまわない限り。

貴女の両親は許されないことをした、ということです。

だから許さなくっていいのです。

60代、男性です。
親の人生最後に起こること。
・病気の親の面倒を見るのは娘の義務
・遺産は長男である弟がすべて引き継ぐ
これに我慢できるなら、このまま交流を続けましょう。我慢できそうもなければ、なるべく疎遠にして、親離れを完全にしまよう。

親が今までのことをきちんと謝罪するまでは、許してはいけないと思います。

この際だから、遺産の分配のこともズバリ聞いてみてはいかがですか？

ここでも弟を優先するなら、介護はやりません！と言ってやればいいのです。

出産のときは、旦那さんの実家に里帰りするとかできませんか？

ズカズカ干渉されるのを防ぐためにも、距離を取るためにも、そうしてはいかがですか？

身内の恥を晒すようで気が進まないかもしれませんが、一度旦那さんと義妹さんがいる席で、トピ内容のことをバラしてみてはどうですか？

旦那さんと義妹さんは外部から来た人なので、あなたの両親がやってきた過去がいかに理不尽で酷いことなのか、判断してくれるでしょう。

そして両親が記憶に無いととぼけたなら、弟に真意を確かめましょう。彼も関係者なのですから。

＞しかし、これらを当時「なんで差別するんだ！」などと親に言ったことはなく、

子供の立場では、なかなか言えるものではないでしょうね。

＞何もしてくれなかった訳でもないし、感謝すべきことだと自分を納得させてきました。
＞つい、「子どもの頃からずっと思っていたけど、差別しないでほしい」と言ってしまいました。

感情を押さえつけてきた歪みが今回表れたのでしょう。
感情って、そんなものなのでしょうね。

それでも過去の出来事であれば今更どうしようもないと思いますが、、、

＞その後何度か同じようなことが起きました、
＞その度に私が苦言を呈しても、絶対に認めないというくだりがありました。

今後も変わらないということですね。

＞治療をしたこともない、医療従事者でもない親に言われたその一言が本当に本当に許せません。

そこは、まあ、逆に医療従事者でもないからこそ自分なら大目に見れるかなあ、と感じます。
もちろん否定はしますよ。

＞「子どもが無事産まれたら改めて弁解させてほしい」

この弁解って、

＞「悪気はない」「誤解している」

なんでしょうね。

＞許さない自分は心が狭いのか？
＞どうしたら許せると思いますか？

以前は色んなことが当たり前だと思って黙っていたトピ主が今は自分の思いを主張できるようになった。
今は許すのが当たり前だと思っているのに、それが出来ないので苦しんでいる。

私にはそんな風に見えます。

許すのは当たり前なのでしょうか。

トピ主が誇りをもって立派に幸せに生きていくために、許すことって不可欠なことなのでしょうか。
その答えは私には解りませんが、許さなくとも幸せに生きていくことは出来るような気もします。

私にも難しい問題です。

特に食事の点はひどいなと思いました。
こんな事を平気でできる親が｢非｣を認める訳ありません。善悪の判断がそもそも出来ないのですから。兄弟差別を認めさせる努力は、無駄な労力かなと。トピ主さんの怒りと悲しみは当然です。許さなくていいと思います。この先、親との関係をどうするのか、疎遠にしたいのか、トピ主さんのしたいようにして良いと思いますよ。

時代が時代なだけに私は我慢していましたが、五十代に入り、とうとう爆発し、もう母と兄とは会わないし、連絡を無視していています。 うちの母も同じようなことを言ってました。いや、五十代になっても言われていて、子供の格差までつけはじめて嫌な気持ちになりました。 兄嫁は変わっていて精神も病んでいるけど、モラハラな兄と母といればああなるのも無理ないなぁと思っていますので、兄嫁を悪くは思ってないのですが（普段はお互いに〜ちゃんと呼んでいる）母が裏で私の悪口を言っているのもわかったし、縁を切った理由は父の危篤に連絡してくれなかったこと。 うちからも実家からも父の病院は同じくらいの距離だから間に合っていた可能性が高いのに「気が動転」して連絡忘れたくらいなら、私は娘でもないと思いました。父のお見舞いもきちんと行っていたのにです。お葬式、四十九日までは我慢してつきあい、それから鬱が再発しました。私みたいにならないようにね。年老いた母が気にならないわけではないですが、親孝行をさせてくれない母が私は嫌いです。 娘の悪口をお嫁さんにいう母を許す気になれません。 とぴさんは私みたいにならないでね。