どうしても親を許せない

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トピ主のみ2

pchi

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  • もう許してる

    親を恨んでいる人は多いでしょうね。
    虐待など無くても親が産まなければこんな人生を送らなくて済んだのに、と考える人もいますから。

    親を許すか許さないかが問題なんですか?
    トピ主さんはとっくに親を許してますよ。
    なぜなら子どもを産みたいと思っているから。
    子どもを作りたいと思ったのは、自分が生れてきて良かったと思ってるからですよね?

    許せないことも多いけど、根本的には生まれてきたことに感謝しているのかな?と思いました。
    今後は子育てでお母さんの助けが必要になることも多いと思います。
    悔しい思いをしたのなら、その分厚かましくなりましょうよ。

    ユーザーID:6819663840

  • 似た状況だったけど気にしなくなった

    自分が親になってみて分かった。

    上の子と下の子では、実は親の経済的状況が大きく違っちゃうんですよね。

    父の勤めていた会社は、係長までは薄給。課長になると同業他社を大きく超えて、年収がハネ上がる。

    そう、私が小さな頃は決して豊かではありませんでした。
    携帯なんて贅沢品だったし、進学はすべて自宅から通える公立というのが当然視されてた。
    だって私立なんてお金持ちの行くところでしたから、ウチとは関係ないもん。
    ところが6才下の弟の時は事情が変わっていました。
    父が同期トップで課長に昇進。
    優しかった父が仕事仕事で人格が変わるのと引き換えに豊かになった。
    携帯だって頼んだらホイホイ買ってくれました。
    当然、弟も欲しがるからホイホイ買って貰える。
    私が大学生でようやく買って貰ったのに、中学生の弟は既に買って貰えてる。
    ちょっとムカつきましたよ。その時は。
    でも、親の経済状態と同時に世間の常識も変わっています。
    弟のころには携帯くらい持ってる中学生なんて珍しくもなくなっていました。
    弟は言わなかったけど、高校だって私学に行きたいと言えば行かせて貰えてたと思う。
    実際、大学は都会の一流私学でしたしね。

    母にそれを言っても一蹴されちゃいます。
    何言ってるの?
    あなただけよ。お父さんにちゃんと遊んでもらえたの。
    弟が遊んでもらいたいと思っても、仕事が忙しくてそれどころじゃなかったのよ。あなたはあなたで年が離れているから弟と遊んであげなかったでしょ?
    幼かった弟が寂しがらないように優先して目をかけるのは当然じゃない?ってね。

    長子、末っ子、真ん中の子。
    それぞれがそれぞれの不満を抱えるものです。
    いちいち親が許せないなんて言い出したら、自分の子育ての時、何をもって平等とするのか迷宮入りしちゃいますよ。

    ユーザーID:7086799567

  • そのままでいい

    トピ主さん今幸せならそれでいいんですよ。

    多分お子さんが生まれて自分が育ててみたら、何故子供(自分)にあんなことができたのか
    全くわからないと思います。
    そう、親の行動がいかにおかしかったのか、否応にも再確認してしまうと思います。
    そしてまた、苦しくなってしまうかもしれません。

    もう合わなくてもいいと思います。

    旦那さんに話をしてみるのもいいと思います。
    一人で抱え込まないで全部吐き出してみてはどうでしょう。
    毒になる親って本、私は読んだことないですが、旦那さんと2人で読んでみるとか。。。
    このトピも見せてもいいと思います。
    男性は他人に共感することが苦手だったり、
    そんなことする親がいるはずないっていう固定概念から、なかなか理解できないかもしれませんし。。。

    トピ主さん辛かったね。

    絶縁までいかなくても
    お茶を濁して必要最低限のお付き合いで適当にスルーでいいと思います。

    ユーザーID:1951637828

  • 離れてね

    赤ちゃんおめでとうございます!これから楽しみですね!
    あのね、例え親だとしても、イヤな人からは離れていいんですよ。あなたはあなたで、楽しく過ごす権利がある!何も無理しなくて大丈夫です!
    イヤな人からは離れましょう!

    ユーザーID:4462538160

  • 許さなくていいです

    そういう親は許さなくていいです。
    しいて許すとしたら、えこひいきばかりしている親の元で苦労して大人になった自分の苦しみや怒りを許せばいいと思います。

    冠婚葬祭か何かで、どうしても顔を合わせなければいけない場合は、子供の時にされたことと同じことをしてやっていいです。
    夫や親せきには豪華なお重をだして、差別した親には白ご飯と味噌汁のみとか。

    親戚が文句を言って来たら、「私も親にそうして育ててもらったので今こうやって親に恩を返しているんですよ。弟は豪華なおかず付きの食事、私は白ご飯と味噌汁だけで育てていただきましたから。お父さん、お母さん、白ご飯と味噌汁だけで育てていただきありがとうございます。一生私が白ご飯と味噌汁を食べさせてあげるね」と大げさに親に頭を下げてパフォーマンスしてやればいいです。

    折に触れ、トピ主さんにかかわると思い知らされるということを身にしみてわからせないと、「それは気のせいよ。あなたの考えすぎよ」と言ってしつこくすりよってきます。こういう親は介護をさせて遺産はすべて弟へなんてことも平気でやります。連絡する気がなくなるぐらいまで思い知らせないと付け込まれます。

    ユーザーID:7241018497

  • 親子

    わたしが子供の頃によく親が言ってました。「自分の子が憎いと思う親など 何処にもいない」と。自分も2人の子の親になって正に実感です。自分の子も男の子と女の子ですので、与える物、欲しがった物は、それぞれでしたし、金額的にも、差が出たこともあったと思うけど、親の気持ちの根本はどの子も、「かわいい」にありました。

    ユーザーID:6099652432

  • 忘れないで欲しい

    私の妻は母親に捨てられました、父親とは幼い頃死別。
    出会った頃の妻は情緒不安定でしたが結婚出産を経て今は良くなりました。
    結婚20年、昨年から週末だけ母親の介護をしています。
    結婚当初は母親を嫌い所在も知ろうとしませんでしたが、子供が産まれ成長するにつれ母親の気持ちを知りたくなってきたようで、親戚を頼りに自分で母親の居場所を探し会いに行きました。
    そこでどんな話がされたのかは知りませんが、案外近くに一人で生活していた母親の世話をしに今では毎週娘達を連れて出かけます。
    私も月に一度は一緒に行きます。

    妻は“今でも完全に許す事は出来ないけど娘達にとっては祖母、良い祖母でいてくれるので娘達も会うのが楽しみのよう”と言っています。
    自分も母親になり許す事は出来なくても理解できる部分があったのかもしれません。

    トピ主に親を許せとは言いません、ただ自分がされて嫌だった“差別”をトピ主は絶対にしないで下さい。
    自分がされる事には敏感で、することには鈍感な人間にはならないで下さい。

    ユーザーID:8964049472

  • 親も人間ですものね

    不公平ですよね
    私も親になって二人の子どもにその点気をつけてきましたが、其々性格も学力も得意も違うので難しいです
    親も人間
    こんなに露骨なのは、あまり相手の事を考えず、ものを言ってしまうタイプでは?私の親もそうです
    びっくりするような事平気で言いますし、すぐに忘れたと言います
    親も人間なんだと
    同じ事しないように悪い見本だと棚の上に置いときましょ

    ユーザーID:7119247265

  • しあわせをさらに大きく

    新しいご家族と楽しくシアワセになってくださいね。その一言に尽きます。

    自分は親と疎遠にしてきてもう40代です。面前DVの影響でPTSDと診断されましたが、今の家族のおかげで激しい症状はだいぶ落ち着いています。

    不安感からの様々な身体症状で長く苦しんできました。自分のような人は一旦発症すると症状が長引くことがあると、厚労省のサイトで解説を読み理解しました。

    親御さんからされたこと忘れませんよね。

    自分も振り返ると不本意な点は多くありますが、もう今となっては平穏におさめたいという気持ちです。

    親も人の子で、変なことを正当化しながらでないと心が平静でいられないような人がいます。

    そんな親でしたから自分は親になりませんでした。お子様を持たれたことはよかったです。どなたかがお書きですが、自分は考えられませんでした、親になるなんて。

    自分のことばかりでごめんなさい。

    トピ主さんには辛い経験をバネに、幸せを育てて豊かに生きてくださいね。もし苦しいことがあるならどこかで無理をしていると思います。

    ユーザーID:7058177183

  • 許さなくていいと思う

    私も許さなくていいし、無理に許す必要もないと思います。
    子どもは男の子であれ、女の子であれ、親に平等に扱われて、平等に愛されるべきで、みるからに不平等であった貴女のご両親が悪いのであり、
    貴女は全く悪くないです。かわいそう。

    私もトピ主さんのような経験があり、親に腹が立ち、
    親と決別しました。すごく心が楽になりましたよ。

    ユーザーID:0826094332

  • 何故か、可愛がった子供は毒親の面倒をみない

    毒親の息子/娘差別って本当に顕著ですよね。
    うちもそうだったので分かります。

    で、ここで毒親の老後について、私はこんな風に実行しました。

    ネットなどでも読んでいて、結構な確率で、
    「可愛がられた子供はその親の面倒をみない」という事があると感じました。
    皆さんのおっしゃるように、虐げてきた子供に面倒をみさせようとします。

    なので、我々虐げられて来た側が面倒をみないと宣言して、
    可愛がられて来た兄弟姉妹に、
    介護などが発生したら丸投げしてみましょう。

    そうすると、彼らはパニックになりますが、
    こちらはその頃には身ぎれいに実家と疎遠にしておきます。
    (私の場合は相続とか放棄する部分は放棄する準備をし、
    相続の法律に抵触しない範囲で、
    時効などを鑑みて自分のものとできるものは確保しておきました。

    勿論、毒親に意地悪されずに財産の生前分与などが可能はケースは、
    お金を貰っておく事に越した事は無いと思います。
    うちはそれができないと判断したので、
    大方の財産は放棄しました。
    実家との縁を切るために。)

    パニックになった兄弟姉妹がどうするのかは、
    彼ら任せで放置でした。
    どうなったかは知りません。

    もう自分は親への孝行は十二分に果たしたと思っています。
    なので、老後は可愛がった子供にみてもらってねと、
    さよならしました。

    ユーザーID:6234800269

  • レスします

    60代、男性です。
    差別の理由は、あなたが女性だからです。親にとっては男性、特に長男は最優先すべき子供です。女なんておまけです。
    そこのところを事実として認めましょう。
    もちろん、私には正しいとは思えません。しかし世の中にはその種の親が存在していることは事実です。
    親の考えをかえることはできません。スルーするか、それが難しいのならば疎遠にしましょう。そのうち介護でもめたくなければ、よく考えましょう。私だったらいないものと考えて疎遠にします。

    ユーザーID:5626522441

  • それが親離れです

    親を許せない
      ↓
    子供の方から縁を切る
      ↓
    親を忘れる
      ↓
    自分の家族を築く
      ↓
    親が死ぬ
      ↓
    自分の子供が反抗期
      ↓
    子供が離れていく
      ↓
    親の気持ちが分かり死ぬ

    いつの世もこういう繰り返しでしょうかね。
    親も聖人君子ではないので、異性の子供を甘やかしたりしがちです。身体が弱かったり、出来が悪いと尚更ですね。
    トピ主さんは物分かりの良い、賢いお嬢さんだったのではないですか?
    親を許すなんてしなくていいのです。
    私も大嫌いな親を介護していますが、弱って寝たきりになった母に暴言を吐いてしまうこともあります。かつて自分がされてきた嫌な思いをぶちまけながら、仕返ししています。それでも捨てられないのが親なんです。
    トピ主さんは親離れのスタート地点に立ちました。ここからが女の人生本番です。親から精神的に完全に離れ、親が歩くことも食事を摂ることも出来なくなった時、手を差し伸べながら仕返しすればいいのです。

    ユーザーID:8374406602

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