どうしても親を許せない

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トピ主のみ2

pchi

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  • それが親離れです

    親を許せない
      ↓
    子供の方から縁を切る
      ↓
    親を忘れる
      ↓
    自分の家族を築く
      ↓
    親が死ぬ
      ↓
    自分の子供が反抗期
      ↓
    子供が離れていく
      ↓
    親の気持ちが分かり死ぬ

    いつの世もこういう繰り返しでしょうかね。
    親も聖人君子ではないので、異性の子供を甘やかしたりしがちです。身体が弱かったり、出来が悪いと尚更ですね。
    トピ主さんは物分かりの良い、賢いお嬢さんだったのではないですか?
    親を許すなんてしなくていいのです。
    私も大嫌いな親を介護していますが、弱って寝たきりになった母に暴言を吐いてしまうこともあります。かつて自分がされてきた嫌な思いをぶちまけながら、仕返ししています。それでも捨てられないのが親なんです。
    トピ主さんは親離れのスタート地点に立ちました。ここからが女の人生本番です。親から精神的に完全に離れ、親が歩くことも食事を摂ることも出来なくなった時、手を差し伸べながら仕返しすればいいのです。

    ユーザーID:8374406602

  • レスします

    60代、男性です。
    差別の理由は、あなたが女性だからです。親にとっては男性、特に長男は最優先すべき子供です。女なんておまけです。
    そこのところを事実として認めましょう。
    もちろん、私には正しいとは思えません。しかし世の中にはその種の親が存在していることは事実です。
    親の考えをかえることはできません。スルーするか、それが難しいのならば疎遠にしましょう。そのうち介護でもめたくなければ、よく考えましょう。私だったらいないものと考えて疎遠にします。

    ユーザーID:5626522441

  • 何故か、可愛がった子供は毒親の面倒をみない

    毒親の息子/娘差別って本当に顕著ですよね。
    うちもそうだったので分かります。

    で、ここで毒親の老後について、私はこんな風に実行しました。

    ネットなどでも読んでいて、結構な確率で、
    「可愛がられた子供はその親の面倒をみない」という事があると感じました。
    皆さんのおっしゃるように、虐げてきた子供に面倒をみさせようとします。

    なので、我々虐げられて来た側が面倒をみないと宣言して、
    可愛がられて来た兄弟姉妹に、
    介護などが発生したら丸投げしてみましょう。

    そうすると、彼らはパニックになりますが、
    こちらはその頃には身ぎれいに実家と疎遠にしておきます。
    (私の場合は相続とか放棄する部分は放棄する準備をし、
    相続の法律に抵触しない範囲で、
    時効などを鑑みて自分のものとできるものは確保しておきました。

    勿論、毒親に意地悪されずに財産の生前分与などが可能はケースは、
    お金を貰っておく事に越した事は無いと思います。
    うちはそれができないと判断したので、
    大方の財産は放棄しました。
    実家との縁を切るために。)

    パニックになった兄弟姉妹がどうするのかは、
    彼ら任せで放置でした。
    どうなったかは知りません。

    もう自分は親への孝行は十二分に果たしたと思っています。
    なので、老後は可愛がった子供にみてもらってねと、
    さよならしました。

    ユーザーID:6234800269

  • 許さなくていいと思う

    私も許さなくていいし、無理に許す必要もないと思います。
    子どもは男の子であれ、女の子であれ、親に平等に扱われて、平等に愛されるべきで、みるからに不平等であった貴女のご両親が悪いのであり、
    貴女は全く悪くないです。かわいそう。

    私もトピ主さんのような経験があり、親に腹が立ち、
    親と決別しました。すごく心が楽になりましたよ。

    ユーザーID:0826094332

  • しあわせをさらに大きく

    新しいご家族と楽しくシアワセになってくださいね。その一言に尽きます。

    自分は親と疎遠にしてきてもう40代です。面前DVの影響でPTSDと診断されましたが、今の家族のおかげで激しい症状はだいぶ落ち着いています。

    不安感からの様々な身体症状で長く苦しんできました。自分のような人は一旦発症すると症状が長引くことがあると、厚労省のサイトで解説を読み理解しました。

    親御さんからされたこと忘れませんよね。

    自分も振り返ると不本意な点は多くありますが、もう今となっては平穏におさめたいという気持ちです。

    親も人の子で、変なことを正当化しながらでないと心が平静でいられないような人がいます。

    そんな親でしたから自分は親になりませんでした。お子様を持たれたことはよかったです。どなたかがお書きですが、自分は考えられませんでした、親になるなんて。

    自分のことばかりでごめんなさい。

    トピ主さんには辛い経験をバネに、幸せを育てて豊かに生きてくださいね。もし苦しいことがあるならどこかで無理をしていると思います。

    ユーザーID:7058177183

  • 親も人間ですものね

    不公平ですよね
    私も親になって二人の子どもにその点気をつけてきましたが、其々性格も学力も得意も違うので難しいです
    親も人間
    こんなに露骨なのは、あまり相手の事を考えず、ものを言ってしまうタイプでは?私の親もそうです
    びっくりするような事平気で言いますし、すぐに忘れたと言います
    親も人間なんだと
    同じ事しないように悪い見本だと棚の上に置いときましょ

    ユーザーID:7119247265

  • 忘れないで欲しい

    私の妻は母親に捨てられました、父親とは幼い頃死別。
    出会った頃の妻は情緒不安定でしたが結婚出産を経て今は良くなりました。
    結婚20年、昨年から週末だけ母親の介護をしています。
    結婚当初は母親を嫌い所在も知ろうとしませんでしたが、子供が産まれ成長するにつれ母親の気持ちを知りたくなってきたようで、親戚を頼りに自分で母親の居場所を探し会いに行きました。
    そこでどんな話がされたのかは知りませんが、案外近くに一人で生活していた母親の世話をしに今では毎週娘達を連れて出かけます。
    私も月に一度は一緒に行きます。

    妻は“今でも完全に許す事は出来ないけど娘達にとっては祖母、良い祖母でいてくれるので娘達も会うのが楽しみのよう”と言っています。
    自分も母親になり許す事は出来なくても理解できる部分があったのかもしれません。

    トピ主に親を許せとは言いません、ただ自分がされて嫌だった“差別”をトピ主は絶対にしないで下さい。
    自分がされる事には敏感で、することには鈍感な人間にはならないで下さい。

    ユーザーID:8964049472

  • 親子

    わたしが子供の頃によく親が言ってました。「自分の子が憎いと思う親など 何処にもいない」と。自分も2人の子の親になって正に実感です。自分の子も男の子と女の子ですので、与える物、欲しがった物は、それぞれでしたし、金額的にも、差が出たこともあったと思うけど、親の気持ちの根本はどの子も、「かわいい」にありました。

    ユーザーID:6099652432

  • 許さなくていいです

    そういう親は許さなくていいです。
    しいて許すとしたら、えこひいきばかりしている親の元で苦労して大人になった自分の苦しみや怒りを許せばいいと思います。

    冠婚葬祭か何かで、どうしても顔を合わせなければいけない場合は、子供の時にされたことと同じことをしてやっていいです。
    夫や親せきには豪華なお重をだして、差別した親には白ご飯と味噌汁のみとか。

    親戚が文句を言って来たら、「私も親にそうして育ててもらったので今こうやって親に恩を返しているんですよ。弟は豪華なおかず付きの食事、私は白ご飯と味噌汁だけで育てていただきましたから。お父さん、お母さん、白ご飯と味噌汁だけで育てていただきありがとうございます。一生私が白ご飯と味噌汁を食べさせてあげるね」と大げさに親に頭を下げてパフォーマンスしてやればいいです。

    折に触れ、トピ主さんにかかわると思い知らされるということを身にしみてわからせないと、「それは気のせいよ。あなたの考えすぎよ」と言ってしつこくすりよってきます。こういう親は介護をさせて遺産はすべて弟へなんてことも平気でやります。連絡する気がなくなるぐらいまで思い知らせないと付け込まれます。

    ユーザーID:7241018497

  • 離れてね

    赤ちゃんおめでとうございます!これから楽しみですね!
    あのね、例え親だとしても、イヤな人からは離れていいんですよ。あなたはあなたで、楽しく過ごす権利がある!何も無理しなくて大丈夫です!
    イヤな人からは離れましょう!

    ユーザーID:4462538160

  • そのままでいい

    トピ主さん今幸せならそれでいいんですよ。

    多分お子さんが生まれて自分が育ててみたら、何故子供(自分)にあんなことができたのか
    全くわからないと思います。
    そう、親の行動がいかにおかしかったのか、否応にも再確認してしまうと思います。
    そしてまた、苦しくなってしまうかもしれません。

    もう合わなくてもいいと思います。

    旦那さんに話をしてみるのもいいと思います。
    一人で抱え込まないで全部吐き出してみてはどうでしょう。
    毒になる親って本、私は読んだことないですが、旦那さんと2人で読んでみるとか。。。
    このトピも見せてもいいと思います。
    男性は他人に共感することが苦手だったり、
    そんなことする親がいるはずないっていう固定概念から、なかなか理解できないかもしれませんし。。。

    トピ主さん辛かったね。

    絶縁までいかなくても
    お茶を濁して必要最低限のお付き合いで適当にスルーでいいと思います。

    ユーザーID:1951637828

  • 似た状況だったけど気にしなくなった

    自分が親になってみて分かった。

    上の子と下の子では、実は親の経済的状況が大きく違っちゃうんですよね。

    父の勤めていた会社は、係長までは薄給。課長になると同業他社を大きく超えて、年収がハネ上がる。

    そう、私が小さな頃は決して豊かではありませんでした。
    携帯なんて贅沢品だったし、進学はすべて自宅から通える公立というのが当然視されてた。
    だって私立なんてお金持ちの行くところでしたから、ウチとは関係ないもん。
    ところが6才下の弟の時は事情が変わっていました。
    父が同期トップで課長に昇進。
    優しかった父が仕事仕事で人格が変わるのと引き換えに豊かになった。
    携帯だって頼んだらホイホイ買ってくれました。
    当然、弟も欲しがるからホイホイ買って貰える。
    私が大学生でようやく買って貰ったのに、中学生の弟は既に買って貰えてる。
    ちょっとムカつきましたよ。その時は。
    でも、親の経済状態と同時に世間の常識も変わっています。
    弟のころには携帯くらい持ってる中学生なんて珍しくもなくなっていました。
    弟は言わなかったけど、高校だって私学に行きたいと言えば行かせて貰えてたと思う。
    実際、大学は都会の一流私学でしたしね。

    母にそれを言っても一蹴されちゃいます。
    何言ってるの?
    あなただけよ。お父さんにちゃんと遊んでもらえたの。
    弟が遊んでもらいたいと思っても、仕事が忙しくてそれどころじゃなかったのよ。あなたはあなたで年が離れているから弟と遊んであげなかったでしょ?
    幼かった弟が寂しがらないように優先して目をかけるのは当然じゃない?ってね。

    長子、末っ子、真ん中の子。
    それぞれがそれぞれの不満を抱えるものです。
    いちいち親が許せないなんて言い出したら、自分の子育ての時、何をもって平等とするのか迷宮入りしちゃいますよ。

    ユーザーID:7086799567

  • もう許してる

    親を恨んでいる人は多いでしょうね。
    虐待など無くても親が産まなければこんな人生を送らなくて済んだのに、と考える人もいますから。

    親を許すか許さないかが問題なんですか?
    トピ主さんはとっくに親を許してますよ。
    なぜなら子どもを産みたいと思っているから。
    子どもを作りたいと思ったのは、自分が生れてきて良かったと思ってるからですよね?

    許せないことも多いけど、根本的には生まれてきたことに感謝しているのかな?と思いました。
    今後は子育てでお母さんの助けが必要になることも多いと思います。
    悔しい思いをしたのなら、その分厚かましくなりましょうよ。

    ユーザーID:6819663840

  • 見方を変えれば差別とは言えない

    自分の思い通りにならなかったということでしょう。そもそも人生において自分の思い通りになることなどありません。そのことを知るべきです。その上で、周囲が自分の思い通りにならないことをに腹を立てるのではなく、自分自身が変わるように努力すべきです。そうすれば周囲が変わっていくのです。

    改めて、あなたの人生を振り返れば、あなたは無自覚に、それを成し遂げているのです。あなたは、どんな逆境にあっても生きていける人に成長したのでしょう。そんなあなたに育ててくれたのは、あなたの親ではないのでしょうか。私にはそう思えてなりません。

    ユーザーID:2088960356

  • 反面教師に

    トピ様おめでたですか。良かったです。
    親御さんの言い分は突っ込みところ満載ですね「無事に産まれたら」「改めて弁解」等。
    トピさんはトピさんがして欲しかったように子供さんにしてあげれば良いです。最も自分が平穏になれるのはどうすることか考えてみてください。それが1番大事で正しいことです。

    ユーザーID:2631332593

  • それが彼らの普通

    人はなかなか、自分がされなかった事をするという選択肢を思いつかないものです。ひょっとしたらお母さま自身がされた事をなぞっておられたのかもしれません。

    トピ主さんは不満をおさえておられたようですから、問題があったとは本当に思っておられなかったのでしょうね。お母さまにしてみればいきなり出てきた話で、トピ主さんの真意なのかを疑われた結果、治療の副作用ではないかなどと言われたのかなと思いました。

    いわば、その点は不幸な行き違いのような気もします。ですが、トピ主さんが傷つくのは全くもっともなことです。

    おそらく今の段階でようやくトピ主が何か不快に思っているらしいことは理解されたように見えますが、それはお母さまにとってはまず何よりご自分への攻撃として捉えておられるのでしょう。攻撃を受けたら、まず自分を守ろうとするものです。少なくとも現時点で、お母さまがトピ主の気持ちを理解すること、ましてそれに寄り添ってくれることは、あまり期待しない方が良いと思います。

    お母さまに対してはとりあえず「私の気持ちを理解しようともしない人の気持ちをなぜわざわざ理解してあげなければいけないのか」
    「お互い考え方が違うし、それを変えるつもりもないのだから、関わり合わない方がお互いのためだ」
    「生まれてくる子どもに同じような考え方で接してもらっても困る」
    「今のあなたが同じことをしないと信じる理由がない」
    といった対応で良いのでは。

    お母さまがトピ主さんの気持ちを汲んでくれるようになるといいのですけどね。

    ユーザーID:8809206283

  • 母の話です

    不妊治療中のことなので、私と同年代の方と思います。私の母は三姉妹の真ん中で差別されて育ちました。長女は跡取りだから、三女は末っ子で可愛いから。真ん中の母だけ、大学は出せないと言われて家を出て自力で公立大に行きました。働いて体を壊したりしながらの大学生活です。

    長女と三女(私には伯母と叔母)は親が出して下宿で私立大学へ。母だけが高校のとき工場でバイトして家計を支えたり。もっと小さい頃からあからさまな差別があったようです。母だけお雛様がなかったり。
    叔母は覚えていて、私の母の苦労への償いに、と私にいろいろ良くしてくれました。伯母の方は差別は当たり前と思っているようでした(気づいていない?)。

    そういう親はいるのですよ。母は物心ついた頃から親を軽蔑して生きてきたと言います。話しても分かってもらえず諦めたようです。伯母には「遺産とかいらないから親の面倒はお願い」と言って祖父母がなくなるときも会いこそすれ世話はしませんでした。でも今でも傷ついたことは忘れてませんね。今でも時々私に話してきます。

    そんな母ですが努力の人なので伯母たちよりいい人生送ってますよ。自力で大学出て教師になり、退職後は大学院に行って別分野の国家試験を受けて専門職になって今でも楽しく働いています。尊敬する母です。

    ユーザーID:0866118183

  • 私も同じ気持ち。

    同様の気持ちで苦しんでいます。特に親から格上扱いされていた弟のところに姪っ子が生まれ、姪っ子可愛さで弟一家と両親と仲良く行き来し始めてから、本当は不当に扱われたことで苦しいのに...という気持ちに挟まれて苦しいです。

    トピ主さんの受けた差別とほぼ同様ですが、食事の点だけはほぼ差別はありませんでした。だから、トピ主さんが食事すら差別を受けたと読んで怒りに震えました。

    私もそうですが、心の中では親に対して冷たい気持ちを持っているのは当然だと思います。それを外に出して疎遠または絶縁するかどうかはまた別の問題ですね。

    私は苦しみながらも、何もなかったかのように両親を大事にし、弟一家と仲良くしていくのか?...答えは出せません。両親となぜ差別をしたのかきちんと話し合いたいのですが、その時だけ高齢者になりきって覚えてないふりをします。

    ユーザーID:9411401706

  • 親の差別意識は呼吸をするのとと一緒

    うちの親も、まるで呼吸をするように差別しますね。

    呼吸をするのに「さあ、今から呼吸をするぞ!」と意識をしませんよね。

    親の差別意識はこれと同じだから、本当にタチが悪いんです。

    我が家の場合は2人姉妹で、姉が大切にされて私が蔑まれました。

    親は「差別したつもりはない」と、いまだに思っています。

    理由は、姉は年長だから尊く妹は年下だから卑しい…それは当たり前で差別ではない…とこうですから。

    年長と年下が男女に変わったのが、トピ主さんのお宅だなと思いました。

    親御さんとはもう、絶縁でいいと思いますよ。
    付き合えば付き合うほど、嫌気がさすだけですから。

    自分の差別意識に気づかない、鈍感な人とは付き合えませんよ。

    ユーザーID:8522670275

  • あなたは本当に偉かったですね

    私だったらとっくに絶縁に近い付き合いしか出来なかったでしょうが、あなたはちゃんと交流を持っていらっしゃる。
    腐らずにちゃんと生きて来たのですね。

    理解のある優しいご主人が側に居て下さっているようですし、これからは親御さんとは疎遠気味にお付き合いして行くのが良いと思います。
    そういう親御さんに限って、老後の介護を頼って来るものですから。
    何故なら弟夫婦に介護をさせるのは悪いから、かわいそうだからと言う理由からです。
    お金かけない、手をかけない、でも面倒な事は娘にさせるのが当たり前と、それが親御さんにとって外せない決まり事なのですから。
    どうか上手く離れられますように。
    それと、相手に解らせるというのはもう無理な話なのです。
    そのままそーっと逃げるのが一番ですよ。

    ユーザーID:5871981080

  • 一覧表に

    毒親は都合の悪い事は絶対にみとめないでしょう。
    大きな紙にされた差別をわかりやすく表にして
    それをみんなの前で弁明させましょう。
    もし差別で無いならば私立と公立では学費は数百万違うので
    遺産等で配慮するのか?聞かれてはどうでしょうかね〜

    結婚式では差別はなかったの?

    ユーザーID:6763040695

  • 普通って色々あるのよね・・・

    普通や常識や価値観は地域ごと、世代ごとに併存してるので
    何が普通かを定義するのは難しいと思います

    同級生の農家の跡取り長男は
    姉たちを差し置いて一番広い部屋を自室にしてたし
    父親と長男はおかずの数が違ったらしいです
    今は立派にあとを継いでます

    でも、これを継ぐものの無いサラリーマン家庭の姉妹でやられたら
    筋が通りませんしね

    主さんの親が主さんを「嫁に出た者」として
    介護も要求しないようなら
    それはそれで昔の「常識」を遵守されてるのでしょう

    遺産は息子に、介護は娘に、のダブスタを使うようなら
    その時初めて親御さんは非難されるべきだと思います

    ユーザーID:1449134688

  • 許さなくても認めなくてもいい

     はじめまして!
     ご飯のくだりはもう虐待だと思います。
    むしろよくトピ主様は耐えてきたと思います。
     今の団塊世代位の親は無意識に男性優位が身に付いています。男親がモラハラ発言などをしなくても、皿を一度も洗ったことがない、洗濯機のボタンも判らないのは、本当は男性優位だと私は思います。それを男性優位と思わない女親にも本当は問題があるのだと思います。男を立てるといえば聞こえがいいですが、これからはもうそういう時代でないです。
     男におかずが多いとか、長男優先は我家も同じです。
     更に悪いのはうちは父がダメ男で金銭的にも母の能力だけで生きてきた家系なのに母は男性優位世代なので、ご飯のおかずは男の方が多いですし、男
    は全く家事しません。しかもうちは姉が長女でも全く家事しないで全て末っ子の私がするという。それを放置してた親は毒親かもしれません。
     主様は弟とは仲良しと言いますがあからさまな差別で優遇されてきた弟さんが、正常な平等精神があるか疑わしいです。あなたと親が対立すれば親に付くかもしれません。
     あなたがされた事は許す必要もないです。悲しいけれど、自分の家族を理想に近付けていくしかないです。
     親子の悲しい営みを経験したものにしか判らない事、自分がされて嫌だった事をしない子育てをあなたなら出来るのです。
     「当時いえば良かった」と言う方も居ますが、子供の頃は親や教師は絶対的存在です。大人になってはじめて「やっぱりおかしいと思っていたあれはおかしかったんだ」と思える事はたくさんあります。その時が立ち上がる時です。
     応援しています。

    ユーザーID:6305570521

  • よく頑張りました

    まず、不妊治療での妊娠おめでとうございます。私も主様と同じ不妊治療経験者で、聞いてて不愉快になってしまいました。

    産後里帰りしないこと、本当にとてもいい決断だと思いました。ただでさえ初めての出産で産後は心身共に不安定になる上、たった数週間といえ、そのような言動をされるご両親と暮らすことは何一つ良いことはないのではないです。

    また、今後弟さんが結婚(もうされてるのかしら)し、子供が生まれた際に、孫同士差をつける可能性がかなり高い確率であるかもしれません。
    そちらも重々念頭に置かれ、産前の今のうちから心の置き所やこれからのご両親への接したかたを一貫するときがきたのではないかと思います。

    我が子を生むことに伴い、不思議なもので、自分自身の幼かった頃の思いが、いいことも悪いこともぽろぽろと出てきます。許せないこと、もしかしたら他にも眠っているかもしれません。

    もう主様は十分頑張りました。食事で差をつけるなんて親としてありえません。

    もう親になるんです。自分の親のことなんてどうでもいいと割り切るときです。
    これ以上ご両親に近づかないのがベストではないでしょうか。私も長女で差をつけられて育ちました。長男1番世代の親には何をいっても謝ってもらえず、永遠に平行線で、1番可愛いのは長男のままです。

    元気な赤ちゃんを生んで下さい。がんばれお母さん!

    ユーザーID:3568199849

  • 私も同じでした

    許す必要はないし、私なら弟とも無理。
    弟さんは何も感じなかったのでしょうか?
    なんで自分だけとか、それとも罪悪感とかは?

    うちの場合は妹の私はおまけの扱いで姉も兄もそれが普通でした。
    お下がりも姉兄から当たり前にほら、あなたはこれで十分でしょ、みたいな。

    その内孫格差が始まりますよ。
    私なら疎遠にします。でも冠婚葬祭で会うのは嫌でしたよ。

    一度母の遺産で等分でなかったことで初めて父にはっきり言いました。
    母は大事に思っていた私は仕事柄法的に知識もあったのでさすがの父もその後、等分にしました。

    言うことははっきり言わないと遺産も持っていかれます。

    ユーザーID:2877180551

  • だって男の子だもん

    親の理屈の基本に、だって男の子だもん、というのがあると思います。

    男の子だからたくさん食べる。
    男の子だから教育にお金をかける。
    男の子だから身体を守る。

    そして今後は
    女の子だから遺産はいらない。
    女の子だから介護はお願い。

    が待ってると思います。

    一番効果的なのは、旦那さんに全部話して分かってもらうこと。
    その上で何か言われたらされたら、旦那さんに冷静に反論してもらうこと。

    あなたがまともに食らうと、もっと苦しみます。
    この問題の核心の部分は見れば見るほど寂しい答えしか待ってないので、あなたはわざわざ努力してそこと向き合う必要はない。
    もう自分の人生なんだから。

    そして介護なんて拒否ですよ。
    それで弟と仲が悪くなっても仕方ないと私は思います。

    ユーザーID:1517871054

  • 許さなくていいじゃん?許さないとあなたがなんか困るわけ?

    許せる内容じゃないでしょ?許さなければとこだわったら、自分がしんどいだけでしょうに。

    あなたは一つ勘違いしている。
    彼らは差別はしていない。

    弟は大事な子供だから、かわいがってお金も掛けたいからそうした。
    でもあなたは大事な子供じゃなかったから、適当にした。

    彼らの中では、ただそういうことなのです。

    あなたは同じ子供じゃないか?ということに引っかかていますが、
    彼らには違うのです。大事な子供とただの子供、の違いです。

    違いに沿ってちゃんと各々育てた。差別などしていない、もともとが違うじゃないか?

    ということなのですよ。

    それがいいか悪いかは別として、世の中にはまだこういう考えの人たちは一定数いるのです。

    あなたを苦しめるためにしてたんじゃないと思います。
    ただ、彼らが信じるあなたに対しての扱いで、あなたがおなかをすかせてようと、冬に寒くなって震えていようと、彼らにはどうでもよかったのです。自分たちがすることはしていると思っていたわけです。

    だから、いくらあなたが差別!!といっても、

    ???何を言ってるのかしらこの子?ご飯もあげたし、着るものも着せた、学校も行かせたのに、何が差別なのかしら??

    となっているのですよ。

    疎遠でいいじゃないですか?
    何がほしくてまだその家をうろついているのですか?

    ユーザーID:5221583684

  • 許す必要ないし許したら介護を押し付けてくるよ

    そういう親て、ダブルスタンダードだから財産は息子、介護は娘て平気でよろしくとか言ってくるから許さないほうがいいし、あまり実家に行かないほうがいいよ。
    義妹にあたりに介護はお姉ちゃんいるから大丈夫よとか言ってそう。
    だから、次に親に会った時に私は嫁に行ってOO家の嫁だから介護の責任者は弟にしてね。どうせ、財産も弟にすべてあげるつもりなんでしょ?長男としてしっかりしてもらってね。私は、できる範囲でしか手伝えないからね。言っておかないと介護丸投げされたらこまるし〜とか軽くで言うといいかもね。
    親が焦れば、介護丸投げしようとしていたのが丸わかりで傷つくかもしれないけど、予防線を張るのは大事ですよ。
    お子さんと3人家族の幸せ最優先で過ごしてくださいね。

    ユーザーID:2177991096

  • 別に許さなくてもいいんじゃない?

    そのまま適度な距離を保っていればいいと思う。
    私も父の死がきっかけで母とは以前のような付き合いはしていません。
    理由は色々とありますが、私を卑下し、弟を褒める感覚に疲れました。
    もう最愛の父も居ないし、同居の弟に任せればいいかなと割り切って。
    トピ主さんも無理せず、旦那様との家族を大切にすればいいと思う。

    ユーザーID:0742594508

  • 許さなくていい

    私は兄弟間の差別はなくても親から言葉の暴力を受けて育った者です。
    私も大人になり、親に子供の頃の暴言を言ったことがありますが、両親は
    「そんなこと言った覚えがない」「言いがかりはよせ」でした。
    毒親に訴えても彼らは変わらないどころか、こちらを攻撃してきて、より傷つくんです。

    許さなくてもいいし。距離をとった方が身のためです。私は意図的に親とは
    遠方に住み、距離をとっています。結婚して遠くに行くことになった時はギャーギャー言ってましたが、無視して行ってしまいました。

    このまま放っておいた方がいいです。トピ主さんは悪くないのですから。

    ユーザーID:4384157633

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