何が正解なのか?

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恋愛・結婚・離婚

ひーこ

初めまして!
私→31才 バツイチ 子供はいるが元夫が引き取っている。
彼→39才 バツ2 一人は引き取っている、二人目は元妻が育てている
彼母→近くに住んでいる。
私と彼は付き合って約四年、彼の家で同居を初めて3ヶ月です。
私は子供とは元夫との取り決めで、月一回の面会交流と習い事の送迎に月2〜3回しています。彼の一人目のお子さんは、離婚したのが3歳くらい?で引き取るも、仕事の関係で近くに住む両親がメインで養育、彼の所に泊まりにくるスタンスで現在中2までやってきています。
問題は二人目の妻とのお子さんです。元妻は、彼の家から車で10分位の所に実父と同居中。彼氏あり。子供は現在6歳です。元妻は、自分の携帯から、子供に電話をさせてきては、仕事終わりに預り彼が朝送っていっています。それが週に4-5日週末も必ずです。養育費も支払っています。面会交流と養育費の関係せいがないのは理解できますが、預け過ぎかと思います。
子供と話すとご飯を食べてないとかもう小学生にあがるのに、文字の読み書きもできません。逆に一緒に勉強している事を彼が伝えると、イラン世話!とか食費とか雑費(髪をきったり、靴をかったり)おもちゃとかにもお金かかるし、こんだけしてるから養育費を少し減額できないかな?との相談にも、それならもう会わせないし、何も食べさせなくていい!したくてしてるんでしょ?と…
彼は子供が可哀想だからと預かります。でも、私は親権者はもっと責任をもって子供と向かい合って欲しいんです。絵本読むと喜ぶし、トランプすると楽しそうです。彼がその場しのぎでしている行動が、母としての自覚や向き合う機会を減らしているのでは?と思います。彼母は母親は変えれないのだから、彼に諦めて線を引きなさいといいます。
それも、また彼を苦しめるのか、彼母には預かっていることを隠して子供をみている状況です。私はどうすべきでしょうか?

ユーザーID:0323130439

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  • 質問です

    あなたは養育費払っているのですか?
    それによって話はだいぶ変わりますけど。

    ユーザーID:4896921433

  • 主さんはどうしたい?

    主さんが彼と籍入れて、その前に話し合って、彼の子は全部引き取れば。

    その女は子供育てられないでしょ。


    主さんは自分の子とは離れてるけど、結婚しても会えるだろうし、
    彼の子なら、育てたいのでは?


    向こうの女も身軽になれるなら、養育費は諦めるでしょ。
    上手く話しに乗るように、少し知恵でも働かせてさぁ。

    裁判するとか半分本気だと見せないと。

    ユーザーID:9924304681

  • 何が正解か?

    男は、面倒なことをあなたに言われたくないので、「余計なことをしなくていい」
    と言っているのですよ。

    子どものことを考えていないわけではありません。

    何が正解か・・・難しいですね。

    子どもは、勝手に育つと思ってほっとくか?

    その子の母親にきちんと実情を伝えて、理解を求めるか?
    ノートにやったことを、預かった時間等を書いて、相手に見せるのも
    よいと思います。写しもとっておくことです。

    あなたが引き取って育てるか?

    その子の母親は何の仕事をしているのでしょう。
    完全にどこかへ預かってもらい、養育費以外の縁は切るか?

    いずれにせよ、あまりにさまざまな状況があり、選択が難しいですね。

    ユーザーID:7841857670

  • 引き取れば?

    無責任な事を言ってしまいましたが。

    前妻は養育費目当てだから、手放したくはないのでしょうが、どれだけ預かっているかを記録して調停すれば引き取れるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0364498704

  • あなたが預かれば?

    あなたならできるんでしょ、「責任を持って子どもと向き合う」ことが。「絵本を読んでやりトランプを」すればいいじゃないですか。

    どんな事情だか知りませんが、子どもを元夫が育てている間に彼氏をつくり同居までしている女が、よくよその子育てを批判できますね。
    子どもを引き取れない、より引き取らせてもらえなかったのでは?と思ってしまいます。

    登場人物ほとんどが子ども作っておきながらその後は扱いが雑で色恋にはエネルギー注いでる感じは目くそ鼻くそです。

    まあそれだけの自負があるあなたこそ育児にふさわしいのでは。

    ユーザーID:7754613965

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  • ペイズリーさん

    私は養育費は毎月支払っています。彼も支払っています。

    ユーザーID:0323130439

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  • そうさんへ

    レスありがとうございます。
    私は彼の事が好きです。なので、彼が子供を見たいと思うなら、受け入れる覚悟もあります。
    ただ、籍をいれるのはお互いの子供が成人するまでは考えていません。
    私は彼や子供から話を聞くことしかできないので、どうしても前妻に批判的な意見に偏ってしまいます。
    しかし、前妻もできることはしてるにしろ、非監護者である彼が良かれと思って行う行動に、ケチをつけすぎだと思うんです。
    文字を書いたり読んだりするのも、勉強が嫌いになったらどうしてくれるん?!等
    ご飯は本人がカップめんがいいっていいよるし、おにぎりを喜んで食べるからそれを食べさせて何が悪い!?と逆ギレしたり。

    ユーザーID:0323130439

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  • げんさんへ

    レスありがとうございます。
    そうなんです。色々な選択肢があるとは思いますが、彼はその場しのぎの行動しかしない事が腹立たしくて。
    親権者変更の提案も私は彼にしたけど…手放すわけないやん?とか。

    前妻と話をしても、わけわからんこと言われてめんどくさいとか。

    子供がかわいそうだから手をだすだけが、愛情と思っているんです。
    本当難しいです。
    子供とのことは、前妻、彼との三人の問題だからもう、口はださないよ。というと、
    それはそれで、なんで投げるんとか言い出す始末。どうすべきでしょうかね?

    ユーザーID:0323130439

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  • 下の上さんへ

    レスありがとうございます。
    それは私も彼に提案しました。けど、妻が認めないみたいです。
    めんどうはみないけど、世間体を気にするようです。あとは、福祉のお金関係かな?

    ユーザーID:0323130439

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  • ロッキーさんへ

    レスありがとうございます。
    私への批判は勿論のことだと思います。私は、離婚当時、夫からの精神的なDVでうつ病を患い、仕事につけていませんでした。元夫の両親も家庭的に裕福なため、養育環境が夫の方が適切と調停で決まり、現在に至ります。
    私は前妻の子育てをあれこれケチをつけているわけではありません。
    ただ、せっかく子供の成長を身近に感じれる立場にあるのに、それを無下にして子供を傷つけているのが、同じ子を持つ母親としてなんともやるせない気持ちになり、ここに相談しました。
    私も離婚したことで、子供を傷つけていることには変わりありませんが、覚悟はもって、我が子に接しているつもりです。
    前妻も、彼も離婚という決断をした時点で、子供を傷つけていることは自覚し、自分優位な考えでなく、子供を優先させるべきだと思います。だから、彼のその場しのぎの優しさにも腹立たしくてしかたありません。

    ユーザーID:0323130439

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主が払っている養育費の額はいくらですか?

    >彼は子供が可哀想だからと預かります。
    >でも、私は親権者はもっと責任をもって子供と向かい合って欲しいんです。
    >絵本読むと喜ぶし、トランプすると楽しそうです。彼がその場しのぎでしている行動が、母としての自覚や向き合う機会を減らしているのでは?と思います。

    自分の子供を元夫に丸投げして、養育費(はした金でしょ)払うだけのトピ主に、そんな事を言う資格は無いですよ。

    彼は、トピ主よりも「暖かい血の通った人間」だと思います。

    トピ主の言い分は、「それをするより自分を構ってくれ」ということを屁理屈で飾り立てているにすぎない。

    ユーザーID:8008477383

  • 当代無責任男さんへ

    レスありがとうございます
    慰謝料は毎月8万支払っています。
    彼に対してかまってほしいとかそういう気持ちではありません。
    批判的な意見もあるとはおもっていましたが、真剣に彼と向き合うためにどうすべきか自問自答の日々です。
    私のような女が相談のトピを作成してしまい、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:0323130439

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 当代無責任男さんへ

    追記です。
    ちなみに、私は養育費支払いのみだけでなく、習い事の送迎や行事など、両親で協力すべき事はおこなっています。元夫とは夫婦の形ではいれませんでしてが、子供の両親としてお互いに思いやり良好な関係性です!
    文面からはわかりづらくすみませんでした。

    ユーザーID:0323130439

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • シンプルに

    相手の養育放棄を記録し、
    役所に相談すればよいのでは。

    ユーザーID:1045182568

  • 一端、同棲解消

    どうせ入籍をするわけでもないんだし、別に好きだというなら別れる必要もない。

    しかしながら、結局は『2人の生活』という側面で彼のお子様がネックとなっている。
    トピ主さんは彼が問題を曖昧にその場その場で対応しているだけに感じているんでしょ?

    彼はそれで良いと思っているし、実際に子供の環境を考えたときに
    何が良い方向の話となるのかだって分かりません。

    彼がトピ主さんと一緒に生活することと子供との関係をとことん自問自答するしかない。
    あなたの意見は1つの参考にはするかもしれないが、提案を受け入れるとも限らない。

    だからこそ、一度彼が一人に戻って考え、悩み、幾つかの結論を探すしかない。
    その選択肢をトピ主さんが聞いて受け入れるものがあるかじゃないかな?

    何にせよ、トピ主さんは彼の決断を受け入れて一緒に生活を続けるか、
    受け入れらないなら別れるかしかないんですよ。

    ユーザーID:0990702270

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