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「男の一人っ子が一番可哀そう」と言われた

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  • レス続きです4

    私が書いたこの最後のレスの後に表示されたレスしてくださった方、トピは締めたので返信できませんが必ず読みます、ありがとうございました。

    ユーザーID:8467569132

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レス続きです3

    そのコンプレックスを認めた上で、コンプレックスが変な方向に行かないようにしつつ「豆腐メンタル」を、多少ではめげないくらいのメンタルに育てたいですね(汗)
    (豆腐メンタル、は逆に笑ってしまいました。確かに現在は豆腐メンタルかもしれません。いちいち、そんなことでへこむなってところですね・・・。)


    ですが、何があろうとも、何を言われようとも、たくさんの方がアドバイスくださったとおり、何より息子のことを一番に考え、将来息子の負担にならないように良き親であるよう努力しようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8467569132

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レス続きです2

    彼女は、妊娠後になった病気の方のことは知っているので、そもそも私が再度の妊娠にリスクを持っていることは知っています。
    なので投薬による妊娠NGは知らなくても、ある程度のことは想像できたのでは・・・と思うのです。

    何より私が腹が立ったのは、息子を前にして、「可哀そう」と言ったことです。

    二人きりならまだ、もう少し私もここまで怒ったりしなかったと思います。

    子供の、本人の前で・・・。それがどうしても。

    ご指摘されてる方もおりました通り、将来の両親の介護や、結婚などの足かせになる可能性は確かにあります。しかしながら息子の世話にならないように、保険・貯金等々今から老後の色々を気にしては対策を練っております。
    私は兄弟がおりますが色々問題があり、ああむしろ一人っ子だったらよかったのにと自分は思っております。
    (ちなみに夫もよく似た状況で育ったようで、兄弟がいるからこその問題に悩まされたらしく一人っ子に対しては否定的でなく、むしろ良かったのではと思っている模様です。)
    それでも、兄弟がいないのは寂しい、と言われたら息子には本当に申し訳が無く。

    レスにてご指摘いただいたことで、私は自分でも気が付かないうちに、子供が2人以上いるご方にコンプレックスを抱いていたのだと気が付きました。
    それは間違いなく、その痛いところを突かれて怒ったのだと思います。

    ユーザーID:8467569132

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 色んなご意見ありがとうございました。

    まさか、こんなにポチ投票や返信があるとは思わず、びっくりしています。

    激励から叱咤、同情から批判まで色々なご意見がありますが、どれも貴重なご意見として読ませていただきました。
    ひとつひとつレスできず申し訳ありません。

    ただ、私の気持ちに賛同してくださる方も叱咤してくださった方も総じて、気にするな、スルーしろ、あるいは距離を置け、というところは皆様ほぼ同じご意見なのかな、と。

    その点についてはこの1件以来顔を合わせることがあれば笑顔で普通に挨拶しますがそれ以上近づかないようにしております。

    彼女が結婚していない、子供もいないことを書いて見下している、というご意見がありましたがそういうわけではなく書かれている方もおりましたが会社などで年配の女性によく二人目は攻撃はされるのでたくさん子供を育てられた年配の女性ならではの『口撃』かと思っていたので珍しいことだと思い、書いた次第です。
    だいたい人は「自分がして良かったあるいは悪かった経験をもとに話をする」パターンが多いですから。

    私は結婚していようがいまいが、子供がいようがいまいが、他人と気持ちよく関わり生きている人が素晴らしいと思うのでその部分で見下すことは絶対にしません。本当に信頼できる、尊敬できる友人に何人も独身の方がいます。

    私自身2人目が欲しかったかというと、実はもともと、息子を妊娠しているときから年齢などのこともあり「2人目は無理かもなあ」と思っていました。
    でも息子を産んだら可愛くて2人目がいた方が良いかもと思った矢先に、投薬している病気とはまた別の病気にもなり、それが「妊娠がきっかけでなった」と医者に言われたこともあり、2人目は諦めるにいたりました。

    続きます

    ユーザーID:8467569132

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 知人こそデリカシーなくて可哀想

    知人こそ大人で社会人なのに思いつきで要らんこと言いで、可哀想。

    そんな人にマトモに立腹したら時間の無駄です。さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:6099608355

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  • 自分の中の問題

    男の子一人っ子が不幸だというのは、初めて聞きました。おそらく、あんまり意味がないがない、つまらない発言ではないでしょうか?

    その女性の発言に怒りに震えるほどだったということは、トピ主さん自身は、致し方ないことは理解しつつも心の底ではまだまだ諦めきれず、その事実を消化しきれていないのでしょうね。
    果たして、トピ主さんの怒りは、本当に彼女へと向けられた怒りなのでしょうか?
    震えるくらいの怒りがあったのに、トピ主さんはなぜその怒りを隠してしまったのでしょう。そんなに心を痛めたのに抗議しないのは、自分で自分の心を殺しているような、切羽詰まった痛ましさを感じました。
    これは私の推察ですけど、トピ主さんは怒ったら、ご自分の感情が溢れてしまうかもと恐れたからではないでしょうか。抑えきれない悲しみが吹き荒れているのに、抑えて抑えて無理に蓋をしている。だから、あなたは、怒って人の苦労もしらないで!って言い返すのに勇気が湧かなかったのかもしれません。
    大人らしく場を弁えて、怒らないのは偉いとも思いますけど、いつまでもほんとうの自分をたぎらせ腐らせ、つまらない発言にくよくよするのが良いとも思えません。
    また、その女性があなたにとって特に大事な存在というほどでもなく、あなたの気持ちをぶつけてみせるほどの存在ではないのかもしれません。でも、歳下で未婚で子供のいない人なら、あなたのような悲しみを抱いた人間がいることに想像が巡らないこともあります。
    あなたがちょっと、未熟な相手にまで頑なにになっているのは、その女性の無神経さだけとは思えませんでした。

    トピ主さんが、悲しみから解放される日が来ると良いなぁと思います。

    ユーザーID:1558270775

  • 私も言われましたよ。

    全く同じことを言われました!!!

    結婚して妊娠し、お腹の子の性別を聞かれたとき、男の子だよ、と答えたら、
    高校時代の友達が、男の子?最低だね。一人っ子じゃなおさら!
    と言われました。

    私は悲しくなって、帰りの車でワンワン泣き、そのまま主人の職場へ行きました。(誰にも見られずに主人の個室へ行けるので)
    主人の顔を見た途端、涙がまた止まらなくなり、、、、。

    以来絶縁しています。

    息子が一人っ子で何が悪い?
    うちは幼稚園から私立ですが、小学校から入ってきた子は、男の子一人っ子が多いですよ。
    腹がたつだろうけど、早く忘れましょう。

    ユーザーID:0763927818

  • 息子は一人っ子です

    もう息子は三十代で結婚もしてます。息子が小さい時は、二人目は?
    一人っ子だと可哀想だよと言われてました。
    それなりに一人っ子である事情がある事もあるのに。そういう気遣いはなくて、そんなに親しくない人からも言われてました。もう、そう言われても気にしない事です。
    そんな事を言った人は独身だそうなので、トピ主さんが羨ましい部分があって言ったのかも。
    子供が生まれたら、二人目は?
    一人っ子だと可哀想で。
    子供がいない夫婦にも、子供がいた方がいいと周りは好き勝手に言うものです。
    そんな外野の勝手な発言を、いちいち気にしてないで。息子さんには、友達がたくさんできるようにする事です。
    その子の性格もあるでしょうが。
    息子は友達に恵まれて、良かったと思ってます。
    息子が人見知りしない明るい性格の子でしたが。
    幼稚園で同じクラのお母さんが、
    息子は一人っ子なのに、明るい子なんだね。
    一人っ子って家で大人しく、折り紙とかして遊んでるんだと思ったと言われたのを覚えてます。
    一人っ子だと、そんな見られ方をしてんだなと思いました。
    でも、そう言ったお母さんの息子さんとは、ずっと仲良しで現在も大事な友達の1人です。一人っ子だから、親の老後とか大変だとか言われるけど。
    兄弟がいたら、いたで揉める事もあるし。
    それらが、全てそうだとは言えませんよね。
    息子は離れた地域で暮らしてますが。一人っ子だから跡継ぎとかは考えてないし。息子に迷惑を掛けないようにと思ってます。息子本人の今を見ていて。
    一人っ子だから、どうしたって事など無かったと思ってます。

    ユーザーID:3705179016

  • 彼女はトピ主の事情をご存知?

    トピ主の事情を知っていての発言なら、トピ主のお怒りはごもっともです。でも、そうでないのなら、そういう発言をする人は掃いて捨てるほどいます。いちいち、傷ついたり腹を立てたりしても仕方ないです。デリケートなことを話題にするなと思うかもしれませんが、デリケートな話題とも思ってないんだから、どうしようもないです。

    ユーザーID:3280758269

  • おかしいでしょうか?と思う事がおかしい

    >そしてその薬は胎児に影響があるので二人目は諦めざるをえませんでした。

    トピ主さんも持病がなければ2人以上を望んでいた訳ですよね。
    結局はトピ主さんも可哀そうだと思っているのでしょ。

    私は一人っ子ですが本当に良かったと思ってます。

    私の子供も一人っ子ですが、小さい頃に「兄弟が欲しい」と言われて「いいけど今までのようにはパパママを独占出来ないし、おもちゃも買えないよ」と言ったら「いらない」と言ってましたね。
    私もずっとそう思ってました。

    >、「可哀そうだって〜、悪かったなあ、一人っ子で!」と冗談めいた調子で目をそらしながら言い返すのが精一杯でした。

    私なら「え!なんで?」としか思わないので気にもしません。

    ユーザーID:4923297307

  • こう言い返したら?

    トピ主さんが腹をたてるのも当然ですよ。
    そういう無神経なことを言ってくる人には
    「〇〇さんは人生何でも思い通りになったんですか?」
    と明るく無邪気に言い返すといいと思ってます。
    実際に言ったことはないですけど、こう言われて自信を持って
    「はい、なりましたよ!」と答えられる人なんてそうそういないと思うんですよね。
    相手が怯んだり言い淀んだりしたら
    「うちは今幸せなんで大丈夫でーす」
    とこれまた無邪気に言って立ち去りましょう。
    こんな人、相手にして思い悩む時間がもったいないです。

    ユーザーID:2597796884

  • おかしくはないが無駄だとは思う

    腹を立てるのはおかしくはないが無駄な怒りだとは思う。
    だって親しくもない単なる知人でしょう?
    その発言を重要視する必要って無いですよね?

    これが親友に言われたとか恩師に言われたとかなら
    怒りも絶望もわかりますが。

    ユーザーID:5619592725

  • 意味不明

    なにをもって可哀想なのか?
    男でなくても、女でも大差ないように思えるし、結婚をせずにずっと独身でいるのも、結婚したから幸せとも限りませんよね。
    人それぞれ事情があってのことです。
    心無い発言に振り回されるよりも、自分の心がけ次第で人生はどうにでもなります。
    腹を立てて余計なエネルギーを消費するよりも、その発言をした友人は、人への思いやりがない可哀想で残念な人なんだな、と思うようにしましょう。
    心無い発言を平然と口にする友人は、この先どんどん距離を置かれる人になり、まさに可哀想な人になります。

    ユーザーID:0736179582

  • そんな人は

    相手にしない。行きがかり上顔を合わせる機会があるなら、適当にあしらう。
    おそらく、その彼女の価値観はあらゆる分野において、凝り固まり偏ったも
    のでしょうから、今回言ってたことなんてまったく気にも留める必要ないで
    す。一人っ子なんて珍しくも何ともないですよ。

    それに、その彼女は皆の前で自らのみっともなさと偏狭な価値観を平然と知
    らしめるような残念な人です。今回皆それを知り彼女を快く思わない人がほ
    とんどだと思いますね。そんな残念でかわいそうな人に腹を立てる必要なん
    てありません。

    ユーザーID:7765263636

  • スルースキル

    そんな単細胞な人の発言気にしたら負けです。
    その人、不妊の方には「子供ができないなんて一番かわいそう!」なんて言ってますよ。

    発病する前にご長男授かれたあなたは幸せ者ですよ。お大事に。

    ユーザーID:1663061502

  • 気にすることはない

    そりゃ腹も立つでしょう。

    私の子供も男の子ひとりっ子です。

    私も、ひとりっ子はかわいそう!(親戚)、ひとりでは足りない!(近所のおばあさん)等々、散々言われましたよ。

    何か言う人はどうあっても何か言うのです。
    「赤ちゃんはまだ?」から始まって、「二人目は?次は男の子(女の子)が良いわよ」、すぐ二人目ができた人には「こんなに小さいのにお兄ちゃん(お姉ちゃん)になるなんてかわいそう!」、なかなかできない人には「年が離れると育てにくいわよ」

    私も「ひとりじゃ足りない!」と言われた時にはずっこけそうになりましたが、適当に笑ってスルーしています。

    腹の立つ人とはほどよく距離を置くことにして、適当にスルーしましょう。

    母は強しです!
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4918799518

  • 何の根拠もない話

    世の中には何の配慮もせず思ったことを口に出す人が一定数います。

    「男の一人っ子が可哀想」とは、何故に?

    ちなみに、私の夫は一人っ子ですけど、全く可哀想じゃないですよ?

    妻としては、変な兄弟がいるより一人っ子の方が気楽ですし。

    何人兄弟でも、兄弟(姉妹)が皆仲良しというわけでもないし、
    いがみ合っている兄弟(姉妹)もいますし、一概にどれがベストなんて言えません。
    同様に、男の一人っ子が可哀想なんて、言っている人の頭の中身が可哀想というレベルの話。

    「可哀想なのはあなただよ。」と、思ってスルーしましょう。
    その彼女はこの先も、あまり関わらないほうが良いタイプだと思います。

    ユーザーID:6303449373

  • 気にしない気にしない

    他人の価値観なんて気にしなくていいですよ。
    私は幸せなことに全く気にならないです。他人限定ですけど。

    男の子の一人っ子、うちもそうですが別に可哀想じゃないと思ってます。
    でも可哀想って価値観の人もそりゃいるでしょう。それだけのこと。
    子供を産むまで私は長年不妊治療してましたが、子供がいないなんて可哀想って思う人の価値観を変えることなんてできない。独身なんて可哀想って人を変えることもできない。

    人はそれぞれいろんな価値観を持っていてそれをわざわざ口に出してしまう人もいる。それはその人の教養とか人間性に関わることなのでどうしようもない。身内ならそんなことを言うものじゃないとたしなめることもしますが、他人の人間性や知性なんてどうしようもないもの。放っておけばいいんですよ。

    ああ、この人はこういう価値観の人なのね、なんでも口に出しちゃってあんまり賢くないのねっとは思うけれど、男の子の一人っ子は可哀想なんですか?なんて怒ったりみんなはどう思うのかなんて方向に考える必要なんて微塵もないでしょ。

    ユーザーID:0768497217

  • そりゃ

    イラッとしますよ。
    デリカシーの欠けらも無い人ですね。

    一人っ子の分沢山愛情をかけてるの!と自信もっていってやればいいんですよ。

    ユーザーID:2003668747

  • 昔はそういうデリカシーのない人が一杯いましたね

    最近はこれだけプライバシーとかモラルとかが重要視されているのに、
    まだそういう人がいるんですね。

    年齢とか結婚出産とか持病や年収(資産的な)のこととか、
    相当親しくもない限り、他人があからさまに聞いてはいけないことは
    沢山あると思います。

    私も既婚アラフォーですが、健康上の理由で子供がいません。

    どこに住んでいるとか学歴とか資産的なこととか個人情報は他人には
    余程親しくならない限り絶対に話しません。

    他人のプライバシーにズカズカ踏み込んでくるような人は下品です。
    だけど彼女たちは自分の発言がそんなに変なことだとは、全く思っていません。


    あなたも気にすることはありませんよ。
    彼女の言い分だったら私のほうがあなたより不幸です。

    「可哀そう」って、他人を見下した言い方は私は嫌いです。
    だって物の見方によってはその人だって「可哀そう」な人になるでしょ。
    少なくても本人を目の前にして言う言葉ではありません。

    あなたは彼女のような人とは今後は関わらないほうが良いですよ。
    何か言い返すですって?
    そんな人と同じレベルまで品性を落とす必要はありません。

    ユーザーID:6365955705

  • ほっとけば良い

    今まで出会ったことなかったかな?
    そういう事言う人っているよ。

    ほっとけば良いよ。
    こういう人間にはならないようにしよう、息子はこういう人間にはしないようにしよう、って考えれば良い。
    もしくは忘れられるなら忘れてもよし。

    「彼女は結婚していないし、子供もおりませんし、」と書き加えていますが、
    そんなことはどうでも良いことです。
    彼女だって彼女なりの悩みがあるかもしれないでしょう?
    それで、あなたの幸せそうな姿を見て嫉妬して、
    わざと「男の一人っ子が一番可哀そう!」と言ったのかもしれないと思いませんか?
    なんにせよ、ほっとけば良いんです。

    ユーザーID:7502926484

  • 当たり前?

    そもそも女性なら結婚=出産、それが未だに当たり前になっている事の方が不思議です。

    もちろん、不妊に悩まれている夫婦もいれば、お互いに納得した上で子どもを産まない選択をする夫婦もあります。
    全てを自身のルール、当たり前を押し付けるのはナンセンスですね。

    私も息子がひとりいます。一人っ子です。
    トピ主さんがモヤモヤする気持ち、わかる気がします。違った言葉ではありましたが、似た言い方をされた事があります。まだまだ当たり前を無意識に押し付ける傾向があるのは事実としてあると思います。

    "堂々"といましょうよ。
    ご自身の納得です。息子さんを今まで通り愛していれば良いと思います。強くなりたいですね。頑張らなくても納得できたら、そういう言葉は全くの無意味さに笑えてくると思いますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:9050768427

  • うちの主人も一人っ子

    一人っ子で良かったです。小姑いませんし。子供たちには従兄弟もいないので(私の兄弟40代高収入で独身。)お年玉の負担もない。

    義母も自立してます。むしろ いつも私達家族を心配してくれてます。

    私も一人っ子と結婚するとは思ってなかったけど結婚するとき一人っ子とか問題にもせず違和感なく結婚しました。 義母も好きで一人っ子にしたわけではなく事情があったそうです。

    ユーザーID:5274524016

  • どっちもしょうもない

    正直なところ、どっちもしようもな〜と思います。
    そんなことで怒りに震えるとかメンタル豆腐過ぎやしませんか。
    確かに世の中色々な事情を持っている人がいますが、
    それを「過剰に」気にし始めたらなにも言えませんよ。
    トピ主さんの「一人っ子で悪かったな」発言も、子なしからすれば
    「こちとら一人もいないんだよ。一人いてその言い草なら私はどうなる?」と
    受け取られることもあるでしょう。
    男の一人っ子が可哀想というのはその方の価値観でしょう。
    それこそ皆大人なんだからそれぞれの価値観だ、その人にとってはそうなのだ、と
    自分に言われた、当てはめたわけではないと受け止められませんか?
    犬を飼っている人の前で私は犬は苦手だな、イグアナの方が好き、などと
    いうこともあるでしょう。その人にとっては男の一人っ子は好ましくないことなんですよ。
    ただの価値観の違いですよ。
    あなたがあなたの事情を明け透けに話していれば控えるかもしれませが、
    そうではないなら過剰に気を遣う必要もないのではないかな。
    その人の価値観としてであり、別に誰かを名指しで否定したわけではないでしょう。
    自分が産むとしたら男の一人っ子は嫌だなってことでしょう。
    その程度、私は子どもが産まれるなら女の子が欲しいな〜とかと同程度の、
    大して意味のない呟きだと思いますよ。
    色々な事情はあるでしょう。
    恋人が液晶画面から出てこない、触れることも出来ないという十数年に渡る悩みを抱えた
    私の友人からしたらトピ主さんの言葉も刃ですよ。
    トピ主さんのケースよりは友人の方が数が多いでしょう。でも想定されないので、トピ主さんの事情はもっと特殊と思いますよ。
    触れられるどころか結婚して子作り行為までできたトピ主さんは幸福ですよ。
    色んな人がいるってことです。

    ユーザーID:6803610871

  • 「可哀そう」は「羨ましい!」という心の叫び

    女の人にとって男の子 つまり息子は最高!と言われています。次いで男の人にとっての娘、男の人にとっての息子、女の人にとっての娘と続きます。

    男の子にとっても母親は最高!です。
    とにかく「おかあちゃん!」
    その「おかあちゃん」を独り占めできるのです。
    こんな幸せがどこにあるでしょうか!

    「男の一人っ子が一番可哀そう!」というのは複雑な感情の裏返し。

    本音は、「男の一人っ子が一番羨ましい」!

    素直に言えばいいのに(笑)

    ユーザーID:0822393953

  • おかしくないですよ

    その女性に腹を立てるのは自然な感情です。
    意地が悪いんでしょうね。
    でも結婚して子供がいるトピ主を妬んだ上での発言では無いと思います。

    ・子供が一人だと将来、介護を兄弟と分担出来ないから可哀想
    ・男の子は所詮はお嫁さん(嫁実家)優先だから老後に覚悟がいるから可哀想

    こういう発想なのかもしれませんね。

    ユーザーID:6767497215

  • それは腹たちますよ。

    まあ相手も主さんの事情は知らないし、結婚も妊娠も興味ないから、不妊問題もさっぱりわからないのかもしれませんね。
    生きてるステージが違うから、持ってる基礎知識がまるで違っちゃってるんでしょうね。
    でも、腹がたつのは仕方ないですよ。

    ユーザーID:2784643008

  • 気にしないで

    うちは女の子の一人っ子ですが「二人目は?」なんて死ぬほど言われてきましたよ。
    さすがに「可哀想」はなかったし、不妊や病気等の事情があっての一人っ子では
    なかったので、気軽に「一人で十分だよ〜」で流してきましたが
    欲しくても二人目が出来ない場合、二人目は…なんて気軽に言われたら悲しいですよね。
    適当にスルーしてきた私でも、子供の同級生のお母さんに「一人っ子の理由って何?教えて」
    (その人は子供が2人)って言われた時は「いや、余計なお世話だよ」ってイラッとしました。
    アラサーのいい大人、子供がいる人だってこのような発言をします。
    今の時代、こういう発言は失礼だという自覚を持った人の方が多いと思うけど
    それでも悪気なしに言ってくる人もいます。
    その知り合いの方も考えなしに悪気なく発言したのでしょう。
    でも自分の発言を「しまった」と思っただけまだマシだと思いますよ。
    本気で「一人っ子は可哀想」と思い込んで自分の意見を押し付けてくる人だっていますから。

    悪気ない場合は、腹は立つけど悪意がないことはこちらにも分かると思います。
    なのでスルーするか、もし出来なきゃ「本人目の前にして可哀想とか言っちゃう?」
    「いや、二人目出来ない場合もあるんだよ〜」とか、冗談交じりの正論で返せば
    相手も自分の発言を反省すると思いますよ。
    一人っ子に限らず、女ばかり男ばかり、または子供が多くてもとやかく言ってくる人はいるし
    そういうのはもうスルーする力を身に着けるしかありません。

    ユーザーID:1427957767

  • おかしくないよ

    でもね、いちいち傷つくのはもう止めましょうよ。

    私も二人目不妊のまま子宮を病気で全摘出しました。
    そもそもが持病もちで一人目を計画的に出産しましてね。
    命がけの妊娠出産だったの。

    でもそんなこといちいち他人に告げるわけにはいきませんでしょう?
    24歳で出産しましたので「若いお母さんねぇ〜」と言われることが一時期嫌でした。

    「だって体況が悪くなってからでは妊娠継続が難しくなるから決めた出産なんだよな」

    そんなこと他人には関係ないし、先にも書いた通りにいちいち説明してたらやってられんわ。

    二人目不妊と書きましたけれど、よほど自分の身体と持病のコントロールが良くないと作れませんでしたしね。

    一定数、そのお友達のような無神経発言をするひてゃいるんです。

    永く付き合いたい大切な友人なのであれば、事情を話しても良いかもしれません。
    私も学生時代からの友人ひとりだけ事情を知ってくれていました。

    ああそうそう、うちの実家なんて私と姉ふたりいるのにあまり幸せじゃないかもねー。

    さんざん毒親をしてこられましたので、姉は遅い反抗期でここ数年帰省してません。
    私も一時期絶縁したほどでね。
    いまは絶縁解除ですが、帰省するのは2年に1度ですよ。

    子供が何人であっても幸せになれるかどうかなんてねぇ・・・。

    まあ事故に遭遇したとおもって収めましょう。

    ユーザーID:6068800603

  • 腹を立てることではない。

    なぜ可哀想なのか理由を聞いて、

    もっともな理由であれば納得すればいいし、

    テキト〜な理由であれば、相手にしないこと。

    ユーザーID:4488812659

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