バスの中で罵られました

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はち

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  • レスします

    言い訳を追記するのは何故?
    皆さんのレスをきちんと読まれていますか?

    公共の場では他人に迷惑をかけない。

    どんな事情があろうと、
    日頃どんなに躾に努力していようと、
    他人には関係ないです。

    もう一度書きます。

    公共の場では他人に迷惑をかけない。

    そして、注意されたら謝罪する。

    子供は黙っていなきゃいけないのか?とか、
    問題をすり替えないで。
    そんな事は自分の頭で考えればわけるでしょう?

    言い訳はもう要りません。

    ユーザーID:1345800135

  • 暗い顔でうつむいて黙るくらいがちょうどいい

    そのドスの利いた声ではじめてショックを受けて黙るくらいの怒り方しか普段からしてないんだと思います。

    それが上の子の癌のせいなのか、下の子をほかの人に育ててもらったからかどうかは知りません。

    公共の乗り物に乗るときは「お葬式のような」感じで乗るくらいでちょうどいいと思います。子供にとってのそのくらいで「少ししゃべってる」くらいです。
    公共の場では、他人から「お母さんそこまで怒らなくても」と言われ思われするくらいがちょうどいいです。

    言い方ってあるでしょうと言われますが、うるさいと言われたら申し訳ありませんというのは当然だと思います。怒っている人は怒っていますから普通を要求するのも難しいことなわけですから。

    子供が癌だったり手元で育てられなかったりは誰もが経験することではありませんが、うるさい子供が迷惑をかけることでどうしたらいいかと悩むことはよくあることです。そこら中によく転がっている悩みです。

    車に乗って「好きな乗り物に乗っているんだから話してはいけません」とは言えない、というのは甘いと思います。
    好きなら大きな声になります。
    「話してはいけません」と言っても好きなら楽しめますよ。

    ご自分で書かれている「後何年いきれるかわからない」子供との兄弟だから、ゆるくなっている部分があるのだと思います。

    ユーザーID:9920353065

  • 車掌か運転手に相談。

    バスの場合はその場で運転手さんに、「すみません、子供の話し声がうるさいから降りろと要求される方がいるので降りなきゃいけないのですが、次のバスはすぐ来ますか?子供が病気なので‥」と聞いてみたらどうですか?
    新幹線の場合は車掌さんがいるので、「子供に対して威圧的な行為があり子供の身の危険を感じる。子供の一人は病気なので降りるのも難しい。」と言って席をかえてもらうとか。

    それとなく個人を特定出来るように伝えましょう。

    私は客商売ですが、子供や他の客と頻回にトラブル起こす人に対して他の客と接しない様工夫したり、対応せざるを得なくなります。
    個人が特定出来れば前もって対策も出来ます。
    度が過ぎる場面は営業妨害を理由に利用禁止するケースもあります。

    ユーザーID:1509664486

  • 大丈夫!完璧なお母さんなんていない

    病気をお持ちのお子さんとヤンチャ盛りのお子さんの子育て、お疲れ様です。
    私も2児の母です。

    新幹線や電車移動の多い生活をしていましたので、公共の場で走らない・騒がないは、人一倍厳しく躾けてきた…のではありますが、それでも舌打ちされたり、うるさい!と言われた事は幾度かあります。頑張っているのにな…と泣きたくなりますよね。
    どこにでもうるさく言う人はいるのです。

    でも小さな声であっても、その人に不快感を与えた事には間違いないので、とにかく「すみません。」の一言は言った方が良いかと思います。
    子供を静かにさせるのは大変な事だと十分承知しています。

    しかし我が子が成長した今、小さなお子さん達のはしゃぎ声や走り回るのが気になったり、道を通せんぼしているベビーカーが気になる事が多々あります。(私は頭痛持ちなので、お子さんの高い声が頭にキーンとくるのです。)でも口に出しては言いません。そんな風に、お母さんは大変だから…と温かい目で我慢してくださっている方々が大半だと思うのです。

    注意してくる人がいる一方で、「頑張っているわね!」と声をかけて下さるおばあちゃんもいらっしゃいますよね。いつかきっとお子さんが大きくなって一息ついた時に、見えてくる物もあると思います。

    余談ですが…公共の場や新幹線では、普段は禁止しているお菓子やゲーム機、ふろく付き子供雑誌などを渡して静かにさせる…というのもアリかと…。基本的にはゲームをさせない我が家ですが、ここぞ!という時だけ神様(2DSです笑)が登場します。

    ユーザーID:6342666555

  • お母さんは、がんばってるじゃない

    お子様のご病気、大変ですね。
    子連れでの通院、乗り換えあり、ほんとうにお疲れ様です。

    私は、あなたのこと、とても頑張っていると思います。
    子ども連れての外出は、一人の子でも、車でも、短時間でも、骨がおれるものです。
    それを電車で、二人連れて、ですから。

    世の中には、いろんな人がいますから。
    そのいろんな人が、もしかしたら、その時虫の居所が悪くて、
    そのイライラを、捨て吐いて去っただけかもしれません。
    そんな言葉に、傷つく必要はありませんよ。

    お子さんは、いい子じゃないですか。
    3才なのに、ありさんの声でしゃべることができるんですよね。
    お兄ちゃん大好きなんですよね。
    お母さんから叱られてしゅんとしちゃうということは、
    お母さんが大好きな証拠ですね。

    子どもはいつでも、お母さんの味方なんだそうです。
    疲れたときは、ご飯つくらず、お惣菜たべてください。
    その分の時間で、ぎゅーして、お子さんをこちょこちょして、
    みんなで笑ってください。

    私も、子育て中で、イヤイヤ期のことで悩んだりして、
    試行錯誤しながらの毎日です。

    お母さんはじゅうぶん頑張っている。
    まずは認めてあげましょう。

    ユーザーID:2266326016

  • お気の毒です

    うちの下の子も静かにできませんでした。
    何がお気の毒って、やはりどうしても頻繁に公共交通機関(しかも遠方)を幼い子供二人連れて使わなければいけない状況です。

    わたしが苦労したのは帰省の時だったので、まだ空いている時間帯にするとか日程をずらすとか、対処できることもありました。
    でも通院となれば一番に合わせなければいけないのは病院の予定。何が何でもその日その時に連れて行かなければならないでしょう。

    子供一人ならなんとかなるんですよね。
    二人以上連れて新幹線に乗っている親御さん時折見ますが、やはり子供によくよく言い聞かせてもずっとはもたないですよ。ゲームを持たせ、タブレットや絵本やおやつなど大荷物で持ち込み、なんとかしようという親御さんの思いは重々伝わります。それでも段々親御さんのたしなめる声も大きくなり、こちらが身の縮む思いをすることも度々です。
    お疲れ様です…と心の中でエールを送ります。

    金銭的には大変かもしれませんが、お疲れの時はタクシーを使うのがいいと思います。
    うるさいのを嫌う人はかなりいますし、その非難の目でますますお疲れにならないように。
    それに幼い子連れの母親はやはりイライラをぶつけられやすい。同じイライラでも、おばあさんが男性や若者にはそんなこと言えないでしょう?

    闘病を頑張る上のお子さんもえらければ、そのために病院までついて行って一緒に待っている下のお子さんもえらいです。
    そのお子さんたちを守っているトピ主さんは本当にえらい。

    心より応援しています。

    ユーザーID:8333176969

  • 気にするな

    皆さんのおっしゃる事も解りますが、小児がんのお子さんを抱えた方であるのを少なからず解った上で、病気は免罪符ではない、ちゃんと躾しろ、など、一斉に攻撃しているようで、怖いなぁと思いました。
    皆さん小児がんのお子さんを持った事がありますか?
    トピ主さんの気持ちを100%理解する事はできるのでしょうか。
    あまりに思いやりがないように感じました。
    私は気にする事ないと思います。
    そんな人どうせもう会いませんから。向こうも忘れてますよ。
    トピ主さん、心労もある中で頑張られてると思います。
    お兄ちゃんの病状が良くなる事を心から願ってます。

    ユーザーID:6605675661

  • レスします

    私は30代半ばの息子が一人いる50代後半の女性です。
    最近は子供の数は少なくなっているのに、子供の行動に付いて厳し過ぎると思います。

    多少、大きな声で兄弟同士で話しても良いではないですか。
    バスの中で走り回っているのではないのだから。

    女性同士の会話は結構大声になっていますよ。(私も含めて)

    私が子育てをしていた頃、周りは子供に対してもっと寛容でした。
    文句を言われた事は有りませんでした。
    泣いていると高齢者や中年の女性があやしてくれてました。
    お菓子をくれたおじいさんもいました。

    病児でも公共の場所ではマナーを守りなさい。大人も具合が悪いかも知れません。等は、それこそトピ主様には分かりません。
    子供、他人の会話が耳にするのが辛いならタクシーを使ってみると良いと思います。

    私達は大人です。倒れるぐらい具合が悪い方はバス、電車を避けましょうよ。

    未就学児を二人連れて通院するのは相当エネルギーを消費します。
    そして兄弟の会話の声の大きさにも気を使わなければならない。
    ご自分をトピ主様の状況に置き換えて考えてあげましょうよ。

    たった30年超で子供の行動に対する考え方が大人の行動と同じ様に考えていませんか。

    走り回ったりしなければ広い心で見守りたいです。

    トピ主様は物凄く頑張っていらしゃると思います。
    後1年、半年もするとお子さん達は成長しますよ。

    お母さんが倒れてはお子様の通院に支障が出ますね。

    お兄ちゃんの病気が良くなる事を願っています。

    ユーザーID:7433569730

  • がんばって

    同じく2人の子供を持つ母です。
    子供の声は本当に響きます。
    今の世の中、余裕のない大人が増えています。子供は騒ぐものと、許してもらえるのはラッキーだと思い、うるさいと注意されたら、真摯にご迷惑おかけしましたと謝りましょう。

    ユーザーID:0316889730

  • エネルギーの使い方

    その場で
    ゴメンなさいね、失礼しました。
    と母親が頭を下げて謝罪をする姿をお子さんに見せるのが面倒でも1番の近道になったのでは?と思いました。
    こちらで短くない作文してトピックを立てて、批判に対する言い訳でお子さん達の事情など書きたくもないであろう文章をまた書いての行為でトピ主さんがデトックス出来れば良いのですが。
    完璧な人なんていませんよ、失敗しても素直にゴメンが言える行為は大人だからこそ必要なのです。
    トピ主さん、今は気が休まらないでしょうが
    どうぞご自愛ください。
    応援しています。

    ユーザーID:7026720144

  • 再びレスさせて頂きます。

    くどくなるので結論から述べます。

    子供の躾や教育、周りに迷惑をかけた事に対する責任その他、それを全て親が負う事が出来ないならば初めから子供を産んで親になんかならないほうがよかったでしょう。

    主さんが子供の事で泣こうが苦しかろうが辛かろうが耐えて育てあげるのが親というもの。

    子育ての大変さは人それぞれ違うでしょうがみんな苦しくて大変だと思いますよ。

    親である主さんがそんな泣き言ばかり言うなら、初めから親になんかならなければよかったと思います。

    他の方のレスの内容を見ればわかると思いますが日本は子育てしてる人を最優先に考えてる国ではないのです。

    他の国では小さな子供を持つ親に対して気遣いを国を挙げてしてる国もあるかもしれませんが日本はそうではないです。

    どんな理由があろうと苦しくても、最後まできちんと子供を一人前の大人に育てるのが親。

    それをわかってて子供が欲しいと言う人間はほぼいないでしょうが、その選択をしたのは主さんなので責任持って子供を育ててください。

    ユーザーID:9949455003

  • レスします

    どんなバスか存じませんが、
    子供の声が大きくて、
    降りるバス停を通り過ぎてしまったら。。?

    時々あります、
    子供(幼児から学生まで)の声が大きくて、
    次降りるバス停のアナウンスが聞こえづらい事。

    聴力が衰えてくるんですよ、人って。
    私は40代ですが、すでに「え?よく聞こえない」の域です。

    ユーザーID:4292013741

  • 応援してます!

    普通に判断して、バスのおばあさんも、スーパーのおばあさんも変な人ですよ?

    子供を静かにさせろ、というレスの皆さんにも問いたいですが皆さんは、

    >お前はそれでも親か!注意して子供らを黙らせんか
    >早く降りろ!ほんとうるさい

    このような言葉づかいで人さまに意見をしたり注意をしたりするのですか?
    もし平気で上記のことが言える人は相当精神に問題を抱えている人でしょう。
    100歩譲って心の中で「あーあ」と思うこともあるかと思いますがそれでも口に出せるって相当なものです。

    それからいつから公共の乗り物の中でおしゃべり禁止になったのですか?
    こちら関西ですが誰でも普通におしゃべりしてますよ。
    小さな人たちではありませんが修学旅行のお子さんたちがバスの中で観光の行き先などを話し合っていて(それも普通の音量で)小耳にはさんだ地元のおじいちゃんおばあちゃんが「それやったら何番のバスに乗ったほうがええよ」と会話が始まったりしてほほえましい限りです。

    トピ主さん、世の中には心がすさんでいる人がたくさんいるものなんです。
    いちいち気にしていたら身が持ちません。
    お子さんたちと今を楽しんで。

    ちなみに、この辺ではそのおばあさんのような発言していたら周囲から白い目で見られるの間違いないです。
    それで誰かから「あんたがタクシー乗らはったらよろしいですやん」って言われます。絶対。
    にっこり笑って「あら、うるさくてごめんなさいね。でもこれからはタクシーをご利用くださいね」ぐらいの嫌味を言える母親でいましょうよ。

    ユーザーID:8334560375

  • 分からないですか?

    トピ主さんは親として謝っていたらよかったとは、まだ思えないようですね。
    残念です。

    頑張っているお母さんには、うるさいと抗議することはしてはいけないことですか?
    周りの人だって、体調が悪いとか、子供の突然の大声に何度もびっくりしたとか、事情があるでしょうに。

    あ!でも、わー!でも、急に大声だされたら誰でも耳障りだし、一度ならばまだしも何度もでは、叱られても仕方ないですよ?
    ありさんの声で話してね、ママびっくりしちゃったでは効き目がないから、ドスのきいた声で子供を震え上がらせたみたいですが、なぜ、アリさんとドスの間がないの?
    子供達が震えて怯えて可愛そうなのは、年配女性のせいではなく、適切に子供に効き目のある注意が出来ずにキレたトピ主さんのせいですよ。

    ユーザーID:0326056329

  • 多くが体験する出来事だと思います

    私も高校生の時に老人に怒鳴られたことがあります。
    事情や状況は違えど、公共の場で突如降りかかる赤の他人からの罵声。
    因みに私は一人で乗車中で、理不尽への驚きや怒りも共有する人も居ずで
    30年近く経った今でも思い出したら腹が立ちます。

    子供の声は高く通るので、正直うるさいです。
    それが赤の他人だと尚更不快に感じます。
    聞きたくなくても全部聞こえてしまいます。
    基本公共の乗り物の中は静かですから。

    大多数の人は「煩いな。耳障りだな」と思っても、まあ我慢します。
    自分にも幼少期はあったのだし、連れてる親御さんが煩いのを自覚して
    懸命に静かにするよう声掛けをされていれば
    かなりこちらの我慢域も上がります。

    でも我慢できない人というのもいて、そういう人はあからさまに口撃してきます。
    彼らの沸点は異常に低く、自分が王様か何かだと思っているのかも知れません。
    自分も年をとって思うのですが、若い頃に較べると年々羞じらいや躊躇がなくなり
    自分の言いたいことを言えるようになるのです。
    それが、きっと元々「言いたいこと言い」の俺様気質だった人は
    更に顕著に現れるのかも知れません。
    トピ主さん母子はこの類の人間に出くわしてしまったのだと思います。

    ご自分も何かといっぱいいっぱいのところにそういう攻撃的な人に絡まれて
    本当に気の毒だと思います。
    傷ついたでしょうし、悔しかったですね。

    そういうときは、「あの老人は今不幸なんだろうな」
    「ああやって自分より弱そうな人を見つけては攻撃せずにいられないなんてお気の毒だな」
    と思ってやればいいのです。

    自分たちに我慢して黙って耐えてくれていた他の乗客に感謝し、
    代表して?言ってきた人のお陰で今後もう少し静かにしなければと痛感できたことにも感謝、
    でも何でも言い方というのがあるのですから
    平気で人を大声で中傷した老人には腹を立てていいのです。

    ユーザーID:5249252485

  • 事情は人それぞれ

    お子さんが大変なのは分かりました。
    でも世の中のそれぞれの人が、それぞれ事情を抱えています。
    もしかしたら怒鳴った女性も辛い時期だったのかもしれない。
    見た目は元気で健康で幸せそうでもね。
    だから公共の場所では静かにするのです。

    ユーザーID:3231169881

  • 思い詰めないでね

    公共交通機関、大人だって喋りますよねぇ。
    子どもが喋るくらい、可愛いと思います。厳しい意見が多いですが、トピ主さんのされていることは常識の範囲だと思います。レスされている皆さんだって、うっかり迷惑をかけてしまう時もあったでしょう。
    移動時間だってお子さんとの大切な時間ですから、ビクビクせずにゆったりとした気持ちでお過ごしください。

    ユーザーID:4593899189

  • 弱っているところ申し訳ないけど

    いくら言い訳をしたところで同情ばかりになりませんよ。
    寧ろ反感を持つ人もいると思います。
    トピ主さんの事情はわかりましたが、トピ主さんのレスが出る度に私はこんなに弱者なんですと言っているように感じます。
    いくらお子さんが病気であろうが普段注意していようが、相手の言い方が酷かろうが無視していい理由にはなりません。
    迷惑をかけたのは紛れもなくトピ主さん親子なのですから。
    何もしていないのに理不尽な事を言われたわけではありませんよね。
    バスの件もスーパーの件も、トピ主さんの気持ちにゆとりがあればここまでグッサリは来なかったと思います。
    トピ主さん自身、精神的にお疲れなのでしょう。
    一度カウンセリングを受けた方がいいのではありませんか?
    あとトピ主さんはお子さんに注意しているつもりなのでしょうが、トピ主さんのやり方では全く躾になっていません。
    トピ主さんのお子さんはもうそんな注意の仕方では駄目な年齢です。
    他の方も書かれているように、何故いけないのかをわからせる必要があります。
    本当、言い訳はもう必要ありません。
    トピ主さん自身反省すべき点は反省して今後直せばいいだけの事です。

    ユーザーID:0028588191

  • 事情があれば、謝らなくていいの?

    トピ主さんのレス見ました。
    同じ子持ちとしては、お子さんの病気は大変つらいものだと思います。

    でも、そういう事情があれば、謝らなくてもいいのですか?
    それは違いますよね。

    「私はこんなに大変で辛い思いをしているのに注意してくるなんて!」
    と、無視をするからいけないんです。

    ただ、一言。
    「すみません」
    さえ言えれば、お互い、それで終わったのに。

    言い方が悪ければ、迷惑をかけても謝らなくても良いというトピ主さんの考えに賛同できません。
    謝りたいと思えないから謝らない、まるで小学生の言い分です。

    その怒鳴った人も、トピ主さんの事情は知りません。
    今頃
    「最近の母親は、子どもに注意もできない」
    と、近所に愚痴を言い触らしているかもしれません。

    ユーザーID:9423479775

  • 強くなって

    お子さんのお病気、お辛いですね。

    ここにあげれば叩かれるようなことを書きますが、こんな人もいるのだと思ってください。
    私は3歳の子供がおり、公共の場所で静かにするように躾はしていますが、一方で抑えつけるような育児をしたくない、子供はのびのび育てたいと思っています。
    ですから、あなたの問いには、声のボリュームが上がってしまうとき、走ってしまうとき、あっても良い!と答えます。

    でも、上記は私やあなたのポリシーですので、そうでない考えを持つ人もいます。
    多数派と違う考えを貫くには、心の強さが必要だと思います。
    実際には注意をされたことはあまりないのですが、私はもし注意されたとしても、当たり障りなく謝ったうえで、気にしないと決めています。

    それに、善悪や常識というのは、多数派に決められてしまうものですので、若年が多い社会と、高齢化社会では、善悪や常識は異なるようになるのです。
    今は高齢化社会ですから、社会全体の常識が、どうしても高齢者寄りになります。

    ユーザーID:7050690360

  • 捉え方は人それぞれですね。

    トピ主さんの文章をしっかり読んでない人が結構いてびっくりです。きっと"注意しない親"トピと勘違いしているんでしょう。後出しだ、とか字数に限りもあるのだからそりゃあ"後"になるでしょう。正論を装って人格否定しているコメント、読んでいて腹立たしく悲しくなります。躾という聞こえのいい言葉を使って攻撃してる人もいますね。そういう人は躾という意味をはき違えて、実際に考えているのは子供をコントロールすることです。結局そういう育て方、考え方は他人からの評価を気にするから生まれるのです。要するに自分に自信がないのです。100%静かになんて息苦しい。完璧な人なんてどこにもいません。ここは匿名掲示板ですから、いろんな意見も出てくるし、ここぞとばかりに冷たい言い方をする人もいます。私はトピ主さんのお子さん達、十分お利口さんだと思います。トピ主さんも十分注意されていますよ。お母さん頑張っておられます。どうか自信を持って。ただ攻撃性の強いコメントを真に受けないで下さい。的確に優しくアドバイスされてる方もいらっしゃるので、そちらを参考に。今までずっと頑張ってこられたのに、心無い人たちのせいでご自分を蔑まないでください。応援してます。

    ユーザーID:5012440839

  • 問題なのは

    お母さんがいっぱいいっぱいなのよ。
    ちょっと息抜きして、また気合い入れて頑張って行こうよ。
    私もトピ主さん、躾や気配りはちゃんとされてるんじゃないか、と思う。
    だから子供さん達が度が過ぎてたか、変なおばさんに当たったかは、ご自分で見極めればいいと思う。
    理不尽なことは多いけど、戦うときは戦う、スルーした方がいいときもあるし、折れなきゃいけないときもある。自分で決めて、上手くいかないときもあるけど、それをあまりくよくよと悩んでもいいことはあまりない。
    次よ、次!
    一息ついて、また頑張ろう?

    ユーザーID:7153059165

  • 小声が一番うるさい

    声が大きくなってしまった後で声をかけるのは、注意としては何の効果もないですね。だってすでにテンション上がってしまってますから。その場で言ったってムダ。一応注意したっていう、親のパフォーマンスでしょ?

    私にもうるさい盛りの子どもがいますが、事前にうるさくしてはいけない理由を伝えて、静かに乗ろうねと伝えておけば、うるさくなったことがないので、主さんが何でそんなに言い訳に走るのかちっとも理解できません。

    子どもがガンとかでも全く関係ないと思う。
    事情があれば何しても良いわけではないですから。縁もゆかりもない、見知らぬ国民同志が社会で共存するには、お互い事情など抜きで平等に社会のルールを守らねばならないのでは?

    ちなみに、子どもがこそこそ小声で話しているのが私は一番不快です。小さい声だからいいでしょ?って顔で、知らん顔していて、大きくなってしまった時にだけ注意する親が一番イラっと来ます。

    最初から、悪いと思ってないんですもの。
    子どもだからいいでしょ?
    私が大変なんだから見逃してよねって。
    親の怠惰が透けて見えるんですよね。

    ユーザーID:8649553217

  • 今のうちに公共の場では静かにする走らないを教えましょう

     家の中と同じように 元気よく大声で兄弟仲良くおしゃべりしましょう 

    ・・・ってバス 新幹線 病院でされたら迷惑です。

    家の中ではオッケーでも 外ではダメなんだと教えましょう。

    体が弱い子であっても マナーを憶えさせましょう。

    マンションなら家の中で走り回るのはダメ 公園に行って走ろうね、

    家の中で走ると下に住んでるお家にドスンドスンうるさいからね と

    子どもが判るように説明してください。

    バスの中でも おしゃべりしてる人いないでしょ。静かに車見てようね。


    外出の際はスマホを見せたりせず、気に入った小さい絵本など持参しましょう。

    外に出たら静かにするゲーム始めるからね 大声だしたら負けだよーなど。

    声掛けも工夫しだいです。

     フランスでは子供に柔道を習わせたいそうです。

    何故?  礼儀作法を学ばせたいからです。

    礼に始まり 礼に終わる。目上の人に対する態度etc

    海外は 子どもに対して厳しいですよ。

    公共の場ではしゃいだりしたら 静かにしなさい とピシャリと自分の子に叱ってます。

    旅行で日本に来てる外国人は電車で身体の障害がある人や老人が乗ってくると

    すぐにを席を空けるのは躾の賜物だと感じます。

    日本人って公共機関での子どもの振る舞いに とても甘いです。


    お年寄りがいるところでは走らない、ここでは静かにする

    小さな紳士 淑女を育てていきましょう。

    ユーザーID:4976967973

  • ちゃんと躾けましょう

    病気のせいでつい甘くなるお気持ちは理解できますが、お子さんのためにもちゃんと躾はした方がいいですよ。
    知り合いの同じような事情で甘やかされまくったお子さんが小学中学年になっても幼稚園児のような態度でいて驚いたことがあります。
    結局はお子さんのためにならないです。
    病気は関係なく、男の子兄弟なら鬼母くらいでちょうどいいと思います。

    ユーザーID:0859331363

  • 泣いてただの居直り?それじゃ子供は言うことなんか聞きませんよ

    >それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?

    駄目です。迷惑ですから。

    >母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

    あなたがしんどいより、周囲に迷惑でしょ?
    周囲はしんどくてもいいんですか?

    何故、あなたはこんな質問をするのですか?

    >普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。

    そうならば、自分の注意の仕方に問題があるのかな?と考えるのが、親のあるべき姿です。

    というわけで、「完璧でなきゃ駄目なの?」と開き直ったり、同意を求めたりするのではなく、
    「どうしたら子供達を公共の乗り物で静かにさせることが出来るのか?みなさんは、どんなふうにお子さんをしつけていますか?」
    と相談すべきなんです。

    厳しい言い方かも知れませんが、あなたが「完璧じゃないといけないの?」と居直るような人だから、
    子供さん達も自分に甘い(ルールが守れない)のではありませんか?

    子供は親を見て育つのです。
    直すなら、まずはあなたのそういうところからでしょ?
    違いますかね?

    ユーザーID:8911058503

  • あなたはきっと何も悪くない

    だから言い訳も気にするのもやめた方がいい。
    子供たちには、小さな声でお願いね、と乗る前に言い含めて、可愛いおしゃべりをさせてあげてください。

    とぴ主さんは、今、疲れていて追い詰められていると感じます。
    母親が車内で必要以上に気を使って子供を優しく注意していると、さらに文句をつける人を呼び寄せます。

    高齢女性は、もしかしたら認知症かもしれない。事情があったのかもしれない。単に底意地が悪いのかもしれない。
    でも、文句を言ったその女性を許してあげてください。

    そして、悩んで子供に八つ当たってしまった自分も、静かにできなかった子供たちも許してあげてください。

    このレスを読んだら、余裕があれば、絵本でも一つ読んであげて幸せな時間を過ごしてください。
    お子さんのご回復をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0105545919

  • 子供の代わりに泥を被るのが親の役目だよ。

    トピ主がまだまだ幼いだけ。怒鳴られて腹がたった?だから何?それ以上に周りは迷惑に感じて腹がたってたんだよ。そう言うのを逆ギレって言うんじゃないの?子供が迷惑かけたら親が謝るのが当たり前。出来なきゃ子供本人に土下座させなさい。それが責任では?
    トピ主が努力してようと子供が病気だろうと他人には一切関係ありませんよ。甘ったれないように。公共マナーとはナンなのか勉強したら?トピ主が無知すぎ、親として恥ずかしいよ。
    他人の子供なんて誰も可愛くないのが本音ですよ。

    ユーザーID:8901220185

  • 2つ目のトピ読みましたが

    ごめんなさい、言い訳にしか聞こえませんでした。
    問題をややこしく考えてはいませんか?

    公共の場では静かにする
    人に迷惑をかけない
    迷惑を掛けてしまったら謝罪する

    これで解決ではありませんか?
    お子さんの病気の件も、普段の子育ての様子もみんな知らないのですよ。
    そこを考えても仕方ないです。
    その時にうるさかった、その時に危険だったのです。

    ユーザーID:3626617229

  • そもそも全然罵られてない

    罵るの意味わかってないのでしょうか?
    あなたがされたのは、注意です。
    直接言ってくれたのはその女性1人だったかもしれないけど
    多分乗客全員が同じことを思ってましたよ。
    モンペが恐ろしく他人の子供に注意することを躊躇する人が圧倒的多数の世の中で、
    その女性のように、躾ができていない子供を注意してくれる方は神様です。

    ユーザーID:1142359980

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