バスの中で罵られました

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はち

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  • その方法がベストなのか?

    嫌な思いをしましたね。
    その方は余裕がなかったのではないでしょうか。トピ主さんが謝れなかったことも余裕がなかったためであるように。
    みなそれぞれ事情があるのです。
    トピ主さんには少し気持ちをゆったりできる時間が必要なのでは、と感じました。

    ところで、通院に新幹線も使っていらっしゃるとのこと。それを未就学児連れでは大変です。
    通院頻度にもよりますが、下の子を預かってくれるところ、もしくは人は全くいらっしゃいませんか。
    幼稚園の延長や両祖父母、兄弟、ご近所、ママ友、病気関係のネットワークなど、何か手はないのでしょうか。
    距離的問題があるのなら、引っ越しも視野に入れるのも手です。
    いつまで生きられるか、とおっしゃる程深刻ならなおさら皆の負担を減らすべきではないでしょうか。

    ご主人としっかり話あって少しでもトピ主さんが笑顔でいられる時間を増やせるよう模索すること。よっぽど建設的ですよ。

    ユーザーID:5868195253

  • レスします。

    >2人の喋り声は隣に座る私に聞こえる程度でしたが、ボリュームアップした時の声は後ろの席でも聞こえたと思います。2、3回注意しました。

    子供の声は、思ったより響きます。
    言い訳してもうるさかったのは事実なのだから、一言謝ればよかったのに。


    >駅から自宅までタクシーを利用しましたが治療費に交通費が嵩み正直毎回タクシーでの通院は厳しいです。

    一時的に病院の近くに引っ越すという選択肢はないのでしょうか。
    新幹線まで使う距離との事なので、交通費と家賃などを比較して変わらないのであれば検討してみるとか。

    後は車で行く選択肢は?
    荷物や寝てしまった場合も楽でいいと思います。


    気になったのは、ご主人は何をしているのでしょう?
    トピ主さん1人だけ背負うことでもないでしょうに。

    ユーザーID:8498879028

  • 最初は同情したのですが

    二つのレスを見てがっかりしました。
    私も同じ年齢差の子供がいるので、お気持ちはよくわかります。
    でも、公共の場で静かにするよう躾るのは3歳児でも必要だと思う。
    兄弟が揃ってると煩くなりますよ。
    どこの家もそうでしょう。
    ドスのきいた声も別に追い詰められてなくても、必要に応じて使います。
    注意するときは口先で言っても聞きませんよ。
    屈んでしっかり目を見て、あなたに言ってるのよって分かるように言わないと意味がないです。
    私は頼れる身内がいないので、バスに限らず、役所や病院、冠婚葬祭など、本気で静かにしてもらわないと困る場所も、止むを得ず連れて行かなくてはならないことがあるので、喋っちゃいけないゲームとか色々やりましたよ。

    小児がんはお気の毒だと思いますが、生きてる限りマナーは付きまといます。
    いつまで生きるかわからないから強く言えないって、そんな言い訳ないでしょう。
    しかも下のお子さんは健康なんですよね。
    3歳なんて大事な成長の時期に、ちゃんと叱ってもらえないなんてかわいそうです。
    バスの中でお葬式みたいなのが、何がいけないのかわからないです。
    お子さんの体調もあるかと思いますが、乗り物が好きなら乗り物のイベントに行けば好きなだけ騒げますよ。
    路線バスはアトラクションじゃないから、その違いを教えるのも親の仕事では?

    ユーザーID:3971011509

  • お互い様……

    お子様のご病気……大変ですよね。ただ、このこと。ここでは本当に必要な情報なのか?とも思います。

    母親は100%でなくてもいいと思います。

    ただ、人としてどうか、ではないでしょうか。

    あんな言い方しなくとも……他人です。自分の思うとおりにいくわけない。

    無視した……お子さんに、行為の説明出来ますか? 無視とは、何か。

    どうしてそうしたか。 相手様も、無視されたとお感じに

    なられたことでしょう。 だから、どっちも、どっち。。。。。。

    ひとりで、頑張りすぎないで。

    ユーザーID:9202324618

  • ママの為に静かにしましょうね

    >「静かにしようね、お母さんビックリしちゃった(←大げさに言ってます)。
    >涙目で「もう黙って、バスの中で注意したことまだわからない?」とドスの効いた低い声で叱って
    >私は子供たちの前で泣いたことがなかったので2人とも震えながら暗い顔で俯いて黙ったんです。

    まさか、ママがビックリするから静かにしよう?
    ビックリしちゃったのは周りの人。
    他のお客さんに迷惑だから静かにさせるのが躾です。
    ママの為に静かにしろ?
    そんな躾しかして貰えない子供がかわいそうです。
    大切な事を教えて貰えず困るのは子供です。

    あと何年一緒に居られるか?
    好き放題させるより、他の家庭と同じ普通の暮らしが幸せなんじゃないのかな。
    今のトピ主さんの躾は普通じゃない。
    甘やかされた記憶って印象に残らないと思う。

    ユーザーID:6015707151

  • 素直に反省しましょうよ

    それだけ色んな人に様々な場所で注意を受けるって相当なんですよ?素直に反省しましょうよ。
    公共の場所で騒いで怒られた。次からは気をつけようと思うのが普通のお母さんでしょ?
    色んな言い訳を引っ張ってきて情けなくないですか?

    貴方だけに事情があるわけじゃないんです。
    皆いろいろあるんですよ。
    私は見た目はとても元気に見えますがガン患者です。
    それに加え左足にリンパ浮腫もあります。
    通院でのバスは本当に辛い時がありますが見た目が健康体に見えるせいで席を譲って頂ける事もありません。
    でもそんなの当たり前です。他人の事情ですからね。

    誰しもみんな、他人に迷惑をかけて生きていきます。
    もちろん自分が迷惑をかける事もあればかけられる事もありますよね。
    でもね、開き直った人に周囲は冷たいですよ

    ユーザーID:2325834758

  • こわ…

    私にはここのレス…
    躾しろ、言い訳するな、謝れ、うちの子は大人しくできた…
    とトピ主を袋叩きにするレスが恐ろしいです。
    躾、大事ですよ。もちろん。
    でもすべての小さな子供が完璧になんてできませんて。
    完璧に静かにできなきゃバスも乗れないんですか。
    ぎゃーぎゃー騒いだり走り回ったりしているのをほったらかして
    スマホいじくりまわしてるわけでもないのに、暴言吐かれて当然ですか。
    スーパーの人もバスの人もちょっと言い方がきついとかいう
    レベルじゃないですよ。
    彼女たちのほうが子供より余程不愉快です。

    トピ主さんは頑張っていますよ。
    男の子だと、なかなかコントロールが難しいこともありますよね。
    私も上の子は大人しくできる子で躾に苦労しませんでしたが、
    下の子は絶賛苦労中です。
    恐ろしくて公共交通機関に乗れません(田舎なので車移動)。
    ようやく大人しく外食できるくらいになったところです。

    上のお子さんの病気、とてもお辛いですね。
    良くなりますよう、心からお祈りしています。

    ユーザーID:9338541452

  • 失礼ですけど。

    小さな子供達がバスに乗って少々はしゃいでいただけで、「黙らせろ!」と怒鳴る大人は居ないと思いますが。
    スーパーで着ぐるみにちょっと駆け寄って行っただけで、「何処の幼稚園?その幼稚園は賢い子が居る所」などと言うオトナ、いないと思いますが。

    そういう事があったからと言って、『ドスの効いた低い声』で叱りますかね。
    >私は子供たちの前で泣いたことがなかったので2人とも震えながら暗い顔で俯いて黙ったんです
    お子さんが病気で入院や辛い治療を受け、下のお子さんと離れたりの生活で、お子さん達の前で泣いた事、一度も無いんですか?
    お子さん達の前で。感情的に怒鳴った事無いんですか?
    そこは驚きです。
    それにお二人共震えるって、相当怖いという事です。
    今まで一度も感情的に怒られたり泣かれたりした事ないのに、一言注意しただけで、泣きべそをかき、お葬式のように暗くなるって、分かりません。

    何にしろ、主さんは「美しく清らかで冷静な」母親を説明しますが、そんな母親居ません。
    女なんて感情の生き物です。
    なので主さんに共感できません。

    その罵ったとい方達、女性との事。
    いちゃもんつける人は確かに居ますが、女性が小さい子供にそのような言葉をいきなり投げかけるとは、やはり思えません。
    被害妄想に陥っていませんか?

    ユーザーID:4966559869

  • イライラする

    お子さんの事情はお気の毒ですがそんなの理由になりません。
    そんな注意の仕方で注意した気になってるの?ある意味まわりへのアピールの為にも厳しく注意した方がいいですよ。それがお子さんを守ることにもなります。それだけ怒鳴られるほど迷惑かけたなら手が出る人もいますから。
    どんな言い方されても迷惑かけたのは事実ですから謝るのは当然だと思いますけど。無視したら他の人たちもあんな母親に育てられたからだと思ったと思います。
    反省してください。

    ユーザーID:2610347332

  • 皆さん厳しいですね!

    親がどんなに頑張ったって子供が分かってくれないことはあると思います。
    主さんは努力されているし、迷惑だとわかってらっしゃったのであれば
    次回からの対策を練れば良いのでは?

    時々、開き直っている又は迷惑に気付いていない親御さんがいてムカッとします。
    ですので、うるさくして悪かったという気持ちがあるのであれば、
    相手の出方によらず、まずは謝罪すると良いのではないでしょうか。



    ちなみに、何人かの方がおっしゃる「公共の場ではおしゃべりしない、させない」はびっくりです。
    うちの子は喋ってしまいますし、私も喋りますし。
    喋っちゃいけないなんて聞いたこともなければ思ったことありませんでした。
    …私以外だって大人も子供も喋っていますよ?
    ですので、私はそれが常識的なマナーとは思いません。
    ボリュームや内容の配慮は必要だと思いますがね。

    ユーザーID:0227535231

  • でもでも、だってのトピ主さん

    トピ主さんのレス読みました。
    2つ目のレスの言い訳って、、、結局、トピ主さんは、皆さんからのレスで

    ・大変だったね
    ・相手が悪いよ
    ・そんな言い方ないよね
    ・トピ主さんは悪くないよ

    とレスが多くつくまで、言い訳されるつもりなんでしょうか?

    言い訳はわかりました。

    でも、せめて親として他人に迷惑をかけたのなら、きちんと謝る、親としての後ろ姿を見せるということも大事なことだと思います。

    トピ主さんの行動を振り返ると、お子さんに
    意に沿わないことを言われたら無視してもOKという風に伝わりかねないですよ。

    >子供はずっと黙ってないとダメなのか…
    トピ主さんは自分の耳に痛いことは入らないようですね。
    皆さんのレスで黙るべきとは言っていませんよね。
    静かに喋ればOKなんです。

    もうここまできたら、お子さん以前にトピ主さん自身が・・・

    ユーザーID:0148539004

  • 意味が分からない

    言い訳1だから2もあるんでしょうけど、もう十分です。
    トピ文読んだ時に、誰もがかなり声が大きかったのだろう、スーパーで走ったのは危険があったのだろうと思ったと思います。
    レスにてそこまで言うのなら、「虫の居所でも悪かったのだろうか、大げさに捉えて嫌な感じで注意をしてきた」年寄りに、どうしてその場で反論しなかったのでしょう?
    私も子供も何も悪くないと自信を持っているのなら(レス読むと完全にそうですよね)、「こんな感じの悪い人がいました」って吐き出せばいいんじゃない?
    何をどうしたいのか、みなに何を期待しているのか、私には理解できません。
    ちなみに私も男児ふたりを育てましたが、他人から注意を受けたことは一度もありません。
    かわいいねぇと声を掛けてもらったことはしょっちゅう。
    見ず知らずの他人様からおやつをもらったり、1,000円をもらったこともあります。
    この違いはなんなのでしょうね?
    それともうひとつ、「アリさんの声で話そうね」は他人が他人の子供を注意する言葉であって、実の親が使うには弱い言葉です。我が子にはもっと厳しくね。それが子供のためです。

    ユーザーID:5320056531

  • 子育てしにくい世の中

    なんだか子育てしにくい世の中ですね。
    私はトピ主さん頑張って子育てしてると思いますよ。
    トピ主さんの子育てもお子さんもそんなに問題があるようには思いません。

    皆さんトピ主さんの事情は周りの人は分からないと言ってますが、当たり前ですよね。
    スーパーのお婆さんもバスで罵って来たおばさんもきっと虫の居所が悪かったんですよ。

    お互い相手の事情がわからないのだから、もう少し他人に対してお互い大らかになったらいいのにと思います。
    周りがいつもイライラ、注意ばかりじゃ子育てだって全然楽しくないですよね。
    みんな通って来た道なのだから、少しは暖かく見守ってあげたらいいのに。

    トピ主さん、家族みんなで沢山楽しい思い出作って下さいね!
    お子さん達にも世間の冷たい風じゃなく、暖かい大人達に見守られながらスクスク大きくなってくれると良いですね。
    そうやって大人になって今度は次の世代に暖かく接して欲しいものです。

    ユーザーID:3344548467

  • 無視がいいです。

    >「早く降りろ!ほんとうるさい!!」

    >「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」

    高齢の人が悪いです。


    こういう時、言い返すか、言い返さないか、私も不快なことを言われ迷うことがありますが、結局、面倒なのでスルーします。
    相手にしても時間の無駄です。

    細かいことを気にされず、可愛いお子様を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:2214374315

  • 日本の子供

    日本の子供って、割と公共の場で大騒ぎする傾向にあります。

    以前、外国に住んでいましたが、子供たちは「小さな大人」扱いをされていました。
    ぎゃんぎゃん騒ぐ子供の声がつらい人もいます。やはり、きっちり叱るお母さんは素晴らしいと思います、個人的に。

    公共の場で、大きい声話すのは子供ではなくても迷惑です。そういうおばさんもいますよね。子供だから、という事ではないと思います。

    もちろん、トピ主の気持ちも分かります。
    元気出して下さい。

    ユーザーID:1131291406

  • 窮屈な子育てですね。

    うーん。子供でなくても息が詰まりそうな子育てですね。
    家庭に笑顔はありますか?
    夫は楽しそうですか?

    トピ主は、なぜそこまで思い詰めるのですか?
    子供の失敗なんて予定調和。
    周りが怒るのも予定調和。
    親が謝って終わるのも予定調和。
    周りのママは上手くやっていませんか?
    「失敗しちゃった、てへぺろ」で終わることです。
    なぜそこまで四角四面なのか。
    ちょっと心配になるレベルです。

    家庭での母親の重要な役割はムードメーカーではありませんか?
    子供は家庭の中心ですし、父親は大黒柱、稼ぎ頭のエースです。
    母親は家族のサブとして支える役割があると思いませんか?
    脇役だけど大事な役目。目立った活躍はなくてもいないと困る存在。
    空気になることが家庭がうまくいくコツかなと最近思います。
    母親が出しゃばるとロクなことにならないというか。

    トピ主が受けたストレスを子供に向けてはいけません。
    トピ主の「すみません」一つで終わったことではありませんか?
    素直に「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない人は損しますよ?
    トピ主が頑なで頑固過ぎるように思います。

    子供を2人も産んで「子供が苦手」なんて言っちゃダメ。
    苦手なら、なぜ2人も産んだのですか?
    子供たちだって子供好きな母親の元に産まれたかったでしょうに、不憫です。
    その言葉は自分の胸にしまっておきなさい。
    とても冷酷で残忍な言葉ですよ。
    トピ主だって、親から産みたくなかった、育てたくなかったと言われたら傷つくしムカつくでしょう?

    とりあえず、もっと心を柔らかく。
    みんな人間なんだから失敗もします。
    ゴメンで済むことはゴメンで済ませましょうよ。
    その厄介なプライドは捨てませんか?無駄で邪魔。

    ちょっと心が疲れてしまっているなら、病院で相談してみてくださいね。
    一部のレスに踊らされちゃダメ。
    周りにケンカを売ったら、もっと辛くなります。

    ユーザーID:2641282159

  • バスという乗り物は。

    バスは、他人同士が狭い空間の中で一定時間を共有する乗り物です。
    その上、電車のように車両移動ができないので逃げ場がありません。
    同乗者の中には、あなたと同じく事情や生き辛さを抱えてる人もいるでしょう。

    だからこそ。バス車内はお互いモラルを持ち、自己都合には蓋をし、時には我慢もして過ごさなければ成り立たない空間なのです。


    トピやトピレスからはあなたの被害妄想が見てとれます。
    あなたは配慮していたつもりだったけれど、第三者には不快だった。
    ……もうこれは仕方ないのです。不快に感じた人がいるのは事実なのです。

    被害妄想からは何も生まれません。
    いつまでも引きずってクヨクヨしたり相手を恨んだりするのでなく、今回の事を糧に、真摯に受け止める素直さと少々のことでは挫けない強さを身につけて欲しいと思います。


    最後に。
    私は夫が末期がんを宣告され治療を諦め緩和ケア。娘は生まれ付いて心臓疾患があり、段階を追って何度もの手術をしてきました。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3764559930

  • 降りる直前、最後にキレる老人

    まあねー、気持ちはわかるんですよー。
    でもさ、静かにしてもらいたいと思うなら、うるさい最中に言えばいいじゃない。

    うるさい真っ最中に言って、やめさせる。
    そういう行為を「注意」といいます。

    でもそのお年寄りは、我慢に我慢して、ためにためて、うるさい親子が降りるという間際になって、「うるさい!」とキレている。そういうのって、怒りの発散で、注意とは言わないのですよ。

    でもね、気持ちはわかるんですよ。
    お年寄りって、すごく守りの態勢に入っている人が多いです。自分が年寄りで力がないとわかっているから。だから、たとえ女であっても、若いトピ主さんが怖いんじゃないですかね。「何言ってんだよ、クソババア」みたいにからんでくる女性もいますから。

    怖いなら、他のほとんどの人のように、黙って我慢していればいいんです。でもお年寄りは、年の功で度胸があるというか、口は達者な人が多いのです。

    もしお父さんと一緒だったら、最後まで我慢して言わないと思います。大人の男は本当に怖いから。
    もし子供だけだったら、元気な男の子であっても、さっさと注意していると思います。

    自分を守れる範囲で、言いたくてたまらない。だから最後にキレるんです。砂をかけるみたいに。

    まあねー、ためにためて、我慢に我慢を重ねて、最後にキレるというのは、日本人らしいのかもしれませんね。お年寄りだけじゃないかもね。

    嫌だったら、もっと最初から穏やかに注意すればいいのにね。

    ユーザーID:2412573783

  • トピ主さんも充分やり返してると思うけど

    レスを読んで、トピ主さんにも色々事情があり、子育ても頑張っていることは分かった。

    でもさ、少なくとも注意した女性にはお子さんたちの声はうるさく聞こえていたのだから(女性もしばらくイライラしながら我慢してたんじゃない?)、すみませんの一言は言わないと。

    逆に、あきらかにトピ主さんに対して子供の声がうるさいと言ってるのに無視してバスを降りるトピ主さんもけっこう図太いと思うけど。怒鳴られたらびっくりするし、あーうるさかったんだ!と思って反射的にすみませんと言っちゃいそうだけど。女性にしてみればうるさいと言ってるのに謝罪もされず無視されてたんだから、その後も腹だたしかったと思うよ。

    自分の子の時もそうだったけど、バスの中で乳児がギャーギャー泣いても、親が一生懸命あやしていたらうるさいと言うひと中々いない(見たこともない)。その女性が短気だったりちょっと変わった人だったりしても、やはり謝らないとね。そういうの大事だと思うよ。

    ユーザーID:6621782829

  • お子さんが状況を理解出来ないのは問題です

    >興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、
     走ってしまうとき、あってはダメですか?

    もちろんダメです。
    でもこういう質問をするということは、
    トピ主さんは興奮したら騒いでも仕方ないと思ってるし、
    周りにも許して欲しいと思っている、ということですね。

    >母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?

    まさか!でも「子供が公共の場所で騒がないように躾ける」というのは、
    完璧な母親のみが出来ることではなく、ごく普通の躾けです。

    お子さんが騒いだのなら、
    「静かに。バスを降りて歩いて帰るか、黙ってるか、どっちがいい?」
    そう聞けばいいのです。
    そして騒いだら、周りの方達に「お騒がせしました」と言って、
    バスを降りて歩けば良いのです。

    そうすれば子供も「騒ぐとバスに乗れない」と分かりますよ。
    トピ主さんが「騒いでもしょうがない」と思っているから、
    子供もそう思うのです。

    普段からどういった理由で静かにしなきゃいけない、と教えていますか?

    我が家では
    「具合が悪い人もいて、そういう人達は大声が本当につらい」
     →病気の人をもっと具合悪くさせるの、どう思う?

    「耳が遠い人は、あなたが騒ぐとアナウンスが聞こえない」
     →あなたのせいで乗り過ごして、長い時間歩かなきゃいけなくなったらどう思う?

    そんな風に問いかけると、子供なりに想像して答えますよ。

    トピ主さんとお子さんは、想像力が足りないと思います。
    世の中には色々な状況の人がいて、不快なことがあった時、
    黙って耐える人もいれば、怒鳴ったり、殴ったり、
    車道や線路に突き飛ばす人もいるのが現実です。

    そういうことを考えてお子さんを守ってあげるのが、
    「普通の母」の役割だと思います。

    うちの子も興奮して走った時に一度年配の方に注意されたことがありますが、
    自分が悪いと理解していたので、恥じ入って俯いていましたよ。

    ユーザーID:0178738163

  • お子さんのことより「自分が周りからどう見られているか」…

    やはり、主さんはお子さんのことより「自分が周りからどう見られているか」に意識がとらわれていると感じました。

    バスの中では大声に対し柔らかく注意していたのに、その次はまだ大声は出していないのに涙目で「もう黙って、まだわからない?」とドスを利かせるお母さん、お子さん達は混乱したと思います。
    そしてモヤモヤを引きずり、公共の場でもない自宅でまで今までに無いくらいお子さんを怒鳴りつけた…

    主さんの事情を何も知らない他人から罵られたことは悲しかったでしょう。
    でもそれによってお母さんがここまで不安定になり、自分のモヤモヤのために明らかにお子さんに当たるのは違います。

    ここでも主さんは皆さんに「貴方は悪くない」と認めさせることに躍起になっている感じがします。
    「こんなに注意しているのにまだダメなのか」…主さんは誰に認められたいのですか?
    他人から認められる必要も、許される必要もありません。
    他人に主さんを認めたり許したりする権限も資格もありません。

    主さん親子が、怒鳴られるほどマナーが悪いとは思いません。
    決してしゃべってはいけないわけではありません。
    大きな声にならなければバスで話すのも構わないと思います。
    自宅でなら、大きな声で盛り上がったとしても、目一杯話させてあげてください。

    問題なのは、お母さんが「あかの他人の反応」によってここまで不安定になってお子さん達に当たってしまうことです。

    罵るような人には形だけでも謝って、でも後に引きずりすぎないで堂々としていてください。
    親だって一人の人間ですから、心の弱さが出てしまうこともあるでしょう。
    それでも、お子さんの前では明るいお母さんでいてあげて。
    お子さんが病気と闘いながら明るく振る舞っているんだから。
    前のレスでも申し上げましたが、自分が周りからどう見られているかより、お子さんが大事ですよ。

    ユーザーID:9217581887

  • 本当に危険な人もいますので

    キレる若者、キレる老人、いろいろな人がいます。
    その年配の方も、そういうタイプの人だったのかもしれません。

    ただ、子供すべてではなく、目についた子供に反応する場合が多いので、子供特有の甲高い声を何度か出したり、相手をじっと見つめたりするのは、リスクのある行為とも言えます。お子さんを守るためと考えて、2人連れて出かけるのは近場だけにしては。

    そもそも、普段乗らない新幹線に、兄弟2人で、しかも親が楽しい思い出をとか「話してはいけません」なんて言えないとか考えているようでは、3歳児がはしゃがないはずがありません。ついでに新幹線での往復と大学病院で待つ時間は、3歳児にはかなり負担で苦痛ではないでしょうか。


    ちなみに、私の友人は子供の頃から大学病院はしごで、親に甘やかされた結果、中学入学時点で総スカンをくらい友達がいなかったと言っていました。この子は事情があるから仕方ないでしょというのはトピ主さんのための言い訳で、子供のためになるかはわかりません。

    ユーザーID:4973626733

  • 子供だけじゃない

    世の中、皆が子供好きではないから、ある程度は仕方がないです。
    私も女の子を育てていて、外では気を使います。叱ります。女の子も煩いですよ。
    ちゃんと躾けしないとと思ってます。
    でも、煩いのは子供だけではないです。とくに、アジア中華圏の人の、広東語の話し声。
    煩くないですか?相手は大人、しかも男の場合、言葉も通じないし、煩いとため息をついてる人を
    見たことありますが、誰も面と向かって言ってませんでした。
    やはり、女、子供だから言われたんでしょうね。

    ユーザーID:0801986575

  • 私は全然構わないけどな

    同じバスに乗っていたら、子は宝、兄弟のおしゃべりくらい許してやりなさいってその意地悪ばあさんに言ってやりたい。

    ときどき街を歩いてると、いかにも意地悪そうな人相のを見かけます。
    他人に何か言ってやりたくてたまらない顔をしているのですぐ分かってしまう。
    少しでもアラを見つけると、途端に口汚く怒鳴りつけるので、最近は雰囲気で察してさっと避けるようになりました。

    ああいうのは無視が一番。
    人に注意するにしたって言い方あるよね。
    それができない時点で何らかのストレス発散の的に使われているのです。
    傘を持たずに家を出て雨が降ってきたくらいの残念な事が起こったと思って、クヨクヨせずに忘れましょう。

    人間だから良いときも悪いときもあります。
    完璧な人間なんていません。
    実生活では許し合いながら生きていかないとね。

    だから心に余裕ができたら、その可哀想な意地悪ばあさんのことも許して忘れてあげてください。

    ユーザーID:5137751908

  • 言い訳はやめましょう

    50代で、私は病院に通う側の子供でした。
    勿論、私自身子供を育てました。

    子供が集まる場所ではなく、公共交通機関でのマナーはしっかり教えるべきです。
    通院という定期的にしなければならない事があるわけですからね。

    私が大学病院に通院していた時代、時々何も考えずに『子供は立ちなさい!』と無理やり席を立たせる中高年の人が頻繁にいました。
    検査で疲れ果てている時ですら…
    母が何も言えずにいると、流石に周辺の大人が『こんな顔色の悪い子を立たせるなんて!』と席を譲ってくれましたが、長距離通院している子供への理解って、皆無だと思って下さい。子供に病名の札をぶら下げて歩かせない限り無理です。そんな事、出来ませんよね?

    下のお子さんもいて、通院だけでも大変だと思います。ですが、公共交通機関ではお子さんの病気は言い訳にはなりません。それより、お母様であるトピ主さんが躾を含め頑張らないと!
    長距離通院のお子さん、それに付き合わされている下のお子さんも大変なんです。
    下のお子さんだけでも、保育園の一時保育とかを利用しましょう。

    トピ主さん、余裕がなくなってますよね?言い訳ではなく、色々な機関に助けを求めてはいかがですか?

    ユーザーID:5363212145

  • 考え方を変えましょう

    件の女性に障害か辛い病状があったとして、それが原因で注意したのだとしたら、その女性はそんな行為をしてはダメですか?トピ主様はご存知ないかもしれませんが、それは結構ありうることです。そして、本人はお願いしただけのつもりが、キツイ言い方しかできないために罵ったと取られるなら、その人は、誰にもお願いしてはダメですか?

    だとしたら、その人も、相当しんどい人生を歩んでいることでしょう。
    だから、そんなに彼女達を責めないで。

    でも、罵られたら辛いですね。どう考えたらいいのでしょう。

    私は、トピの女性達は、トピ主様親子の事情を知ったら黙ると思います。
    トピ主様親子に明日があることを信じる、彼女達の気持ちが揺らぐから。
    でも、注意した女性は、トピ主様親子の事情を知らず、トピ主様親子に明日があることを当然のように信じている。
    明日のある親子は、叱られるものです。
    あなた達には明日があるんだ、だから今日叱るんだ、ということ。

    明日があるんだ、頑張りなさい、というエールとして受け止めてはいかがですか。

    ユーザーID:9256360510

  • 通院は

    下のお子さんは連れずに行ってはいかがでしょうか?トピ家のような事情があれば、自治体で臨時・一時保育の利用が出来ると思いますが、お調べになっていますか?

    兄弟がいつまで一緒に居られるかわからないという気持ち、1年も他人任せにしてしまった下のお子さんへの申し訳なさで、なんでも「2人一緒」にしようとするから歪みもでます。通院に時間がかかり、長い待ち時間もあり、大学病院の小児科に通う事情を抱えた他所のお子さんへの配慮も必要ななか、態々大変な思いをして連れて行かなくても。どうしてもと言うのであれば、ご主人に休みを取って貰い、是非ご主人もご一緒に。

    乗り物の中や病院では「アリさんの声」ではなく「お口にチャック」が正解です。



    ユーザーID:0924168409

  • 弱い者いじめの嫌なおばさん

    トピを読んだ感想はタイトルに尽きます。
    その女性は、いかつい男性が携帯でしゃべっていたり、
    髪を染めた十代のグループが大声で話していても「早く降りろ!」と怒鳴ったでしょうか。
    ちょっと気に入らないからと言って怒鳴られたのは、
    トピ主さんが小さい子供を連れた若い母親だったからです。
    何か他で不愉快な思いをしたのを、トピ主さん親子にぶつけたに過ぎないと思います。
    忘れましょうと言っても無理だと思いますが、どうかあまり気にやまないでください。

    ユーザーID:6125380904

  • 賛否両論ありますが

    私はトピ主さんを責めるようなことは言いたくありません。
    追い詰められている人を更に追い詰めるようなことを言いたくありません。
    子供がうるさい!と叫ぶ人こそが一番うるさいです。
    トピ主さんも含め人それぞれ事情があるだろうけど、迷惑をかけられた(と自分が感じた)なら叫んでも怒鳴っても良いとは全く思えません。
    相手に反感しか与えない注意ならそれは注意ではなく攻撃です。
    攻撃するような相手は無視してやり過ごすしかない。
    下手に謝ったりしたら助長してどんどん暴言吐く。そういう人は沢山います。
    子供や子供を連れた親に対して厳しすぎる社会は誰が得をするのでしょうかね。

    ユーザーID:3839526937

  • 大丈夫、沈む時は誰でもある

    お母さん、頑張ってますね。
    ただ少し落ち着いてゆっくり深呼吸しませんか。


    散々多くの方に指摘されて気付いた点あるでしょ?
    トピ主さんが悪かったのはその場で謝罪しなかった。
    そこですよ、普段は必死に頑張ってるのは分かりますよ。

    後はまあ後出しで家庭の事情を出して言い訳するのは確かに心象悪い。

    皆、事情抱えて生きているものです。
    何一つ悩みも無く生きている人間なんていません。

    落ち着いて、これからも子供達の事で周囲から嫌な思いをさせられるかもしれない。
    でも裏を返せば、トピ主さんが周囲に迷惑を掛ける事もあるからだよ。

    謙虚に頭を下げる人は損をしません。
    母親は本当に大変な仕事ですが、心の奥で図太さをもって
    逞しく子育てしていくのが大事だと思います。
    今は沈んで落ち込みがピークだろうけど、時間が経てば浮上できるから。
    トピ主さんはとても良いお母さんです。

    ユーザーID:8694010473

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