バスの中で罵られました

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  • 公共の場だからね

    トピ主さんのご事情はよく分かりました。
    大変だと思います。
    頑張っておられると思います。

    でもそれはバスに乗り合わせた人には分からないことなんですよ。
    もしかすると怒鳴ったご婦人にも、ご事情があるかもしれません。
    公共の場では誰でも、平等に、快適に過ごす権利があるんです。
    他人の権利を侵害しないよう、気を配る義務もね。

    色々な場所で、全く関係な人からお叱りを受けるということは
    それだけトピ主さんも気を配らないと。
    そして迷惑をかけたのなら謝る。

    トピ主さんのご事情も
    兄弟が遊ぶ姿を見たいと思う気持ちも分かりますが、
    他の人にも事情や気持ちがあることをお忘れなく!

    ユーザーID:2386839780

  • トピ主さんにも余裕がないのに

    相手には余裕を持てというのは傲慢。
    謝る気がないから無視した、というのは大人の対応ではありません。

    向こうだってトピ主さん同格の事情があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7581986830

  • お疲れ様です。

    レスまだ読んで頂けたら嬉しいです。
    長年こちらのサイト見てますがはじめてレスしました。厳しいご意見が続いてるので主さんとても辛いと思います。大変な状況が続く中、とても頑張っていると思います。精神的にもきっと参っていますよね。。
    私情は関係ない!!とのご意見もわかりますがあまりご自分を追い詰めないで下さいね。。

    一昨年、私もいろいろ大変な事がありまして、参ってました。もしかしたら、日々の生活で正確な判断が出来ていない事もあったと思います。
    私は子供が3人います。うちの子達は比較的、静かな性格ですが、それでも1番下の子がまだ年少さんなので公共機関をつい避けてしまっています。
    帰省する時には新幹線4時間乗っています。もしかしたら、まわりに迷惑かけてる!??ジロジロ見られる!??と思いながら、新幹線に乗るのが私がストレスでして、、いけないとは思いますがスマホ動画、ゲーム(音出さずに)で静かに乗車させています。

    バスの件に関しては怒鳴ってきた女性の言い方は良くないと思います。気分をおとさないで聞いてくださいね。でも、、うるさい!!と思ってしまったんだと思います。その変な女性が「謝らんか!」といってきた時は素直にすいませんと言った方が良かったと思います。
    私は3人も子供がいますが子供の煩い声に敏感に不快に反応してしまうので気を付けて生活しています。

    金銭面とかいろいろご事情があるかと思いますが出来れば下のお子さんは預けて病院に行った方が良いかと思います。主さん、このままだと疲れてしまいますよ。心配です。下のお子さんもう少しで幼稚園ですよね。 
    お預かりもあると思うのでご家族のご協力を得ながら上手く幼稚園を利用出来ると良いですね。
    ほんとに無理せず頑張って下さい!応援しています。

    ユーザーID:8931625585

  • 気にしないで!!

    そんな意地悪ばあさんみたいな言い方する人なんてここで愚痴って忘れちゃいなよ!!
    私はスーパーでちょろちょろする娘を(5〜6歳ぐらいだったころ)何度言っても聞かないら強めに叱ったら、近くにいたおばあさんに「そんなに叱って、かわいそうだわ!!」って言われましたよ。
    結局叱っても叱らなくても文句言う人は言うんですよ。
    だから気にしないで。

    ユーザーID:2153330665

  • ドンマイ!お母さん頑張ってる!

    毎日胸が苦しくなるような日々をお過ごしなのですね。
    そんな中で、冷たい言葉をかけられて、悲しくなってしまったのですね。

    あなたはとても頑張っていると思います。
    バスの中で、電車の中で、そのマナーで良いと思います。
    乗り物の中で話すな。なんてそんな躾不要ですよ。

    室内や車内で子供がキーーーーーッと叫んでいる(泣いているわけでもなく)のを、野放しにしているのとは全然違いますから。
    ↑こういう人たちが白い目で見られているんです。でもそういう人たちは全然白い眼など気にしない鋼鉄のようなメンタルの持ち主なんですよね。


    「ありさんの声で話そうね」って素敵な言い方だと思います。

    母親は100%完璧だなんて、そんなわけないでしょう。
    だったら、世の中の母親(私含む)皆、落第ですよ。

    あー叱り過ぎちゃったなぁ。と子供の眠る姿を見て、心から後悔し涙する夜も皆通ってきていると思いますよ。

    その罵った女性はもしかしたら、体調などが絶不調だったのかもしれないし(だからと言って他人に罵声をかけて良いわけではないが)80代の老人は知る人ぞ知る嫌味大将なのかもしれない。

    どちらにしても、きっと二度と会いませんから。

    他人をそんなに怖がらなくて良いです。
    あなたのことを見て「頑張っているな。」と思っている人もいると思います。

    あなたのトピ文やトピレスを読んで、私はあなたを応援したくなりました。

    お子様に楽しい毎日を送らせてあげられますように、それと共にあなたも心が温まるような日々を送られますように、心よりお祈りいたします。

    ユーザーID:9846934977

  • 親の態度を見てます

    まぁ、子供の声って小さくても耳に付きますから、仕方ないことだと思います。

    私は子供持てませんでしたが、そういう人間から見ると、子供がどうこうよりも、親の態度を見てるんですよ。
    子供は(言い方は悪いですが)まだ人間と言うより動物に近い状態。
    それをどれだけ制御しようと努力してるか。
    その態度を見てるんです。
    他の方が書いてらっしゃる通り、多少大袈裟なくらい叱ってる方が努力されてるんだな、
    子供だから仕方ないよねと感じます。

    主様は(これまた言い方は悪いですが)まだいい方だと思いますよ。
    ただ「他の方に迷惑だから、静かにしようね」くらいは言うべきです。
    あと公共機関では「凍ったゲーム」にしてもいいと思います。
    どれだけ凍ったみたいに動かないでいられるか、なゲームです。
    黙っていることを楽しませることも必要です。

    まぁ、うちの方では親も友達と大声でおしゃべりして、子供は放置で動物園みたいなバスの中ですから。

    バスのおばさんには私だったら「あらあら、あなたの声の方が大きくてご迷惑ですよ?他の方、ご迷惑をおかけしました」と言って降りますね。

    余談ですが、昨日おばあさんたちの集団が電車に乗り込んできて、大声でわぁわぁ喋りまくってました。
    黙っていられないのは歳のせいじゃありませんよ、教育が行き届いているか否かです。

    ユーザーID:6351293292

  • ネガティブに考えすぎ

    がんばってますね。6歳小1と3歳未就園児の姉妹の母です。
    追加レスも拝見して、それだけ頑張って気を付けて配慮をしているのです。充分だと私は思います。
    これくらいの年齢の子ははしゃぐとテンションがあがって、声のボリュームもあがって、お行儀よくいい子に大人しくなんてできなくなります。

    怒られないように気を付けるという発想がネガティブだなぁ悪く考えすぎという印象です。怒られないようにするのではなく、周囲に迷惑だから静かにすべき場所では静かにするという考えが正しいように思います。

    騒いでしまうようなら叱りつけるのは当たり前なので、泣いてどうするのって思います。

    「すみません」と一言言って周囲の空気が和らぐなら安いものです。申し訳なさそうに「すみません」って連発しておけばいいのです。

    既にできるだけの配慮をしているのに、叫んで怒ってくる人生に余裕のない人の発言をスルーするくらいの覚悟がないなら、公共の乗り物に子連れで乗るのはやめましょう。


    私は子ども時代というのはどんな大人も通ってきた道だと思うのです。
    逆に高齢者はどんな元気な大人もいずれ行く道だと思うのです。
    来た道行く道を非難するのではなく笑うのではなく、そういうものだと受け入れる心を日本社会の大人はもてたらいいのになぁと思っています。

    というわけで、お互い子育てがんばりましょう!

    ユーザーID:5835829415

  • 極端に取りすぎ

    >母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?
    >子供はずっと黙ってないとダメなのか…

    こんなことは誰も言っていないと思うので、何でも極端にとらえ過ぎだと思います。
    被害妄想が強すぎるというか…。


    公共の場所、病院や乗り物の中、図書館や映画館などは静かにする。
    公園や遊園地などは大きな声でもいい。
    そのように躾けましょう。

    他人に迷惑をかけたら言い訳せずに謝りましょう。
    謝らないで無視する姿、お子さんたちも見ていますよ。

    言われているのはそれだけです。


    静かにさせる方法は皆さんもたくさんアドバイスしていますので、よく読んでお子さんに合った方法を試してください。

    ちなみに私は、静かにできない子は電車には乗れない、と言い聞かせてから乗り、お菓子、本、ゲーム機など飽きて騒いだりしないようしていました。
    (ゲームはどうなの?という意見もあるかと思いますが、その前に他人に迷惑をかけないという事が公共の場所では大事なので、こういう時は仕方ありません。)

    それでもうるさいという事はなかったですが、もしうるさくしたら途中で降りるつもりでした。

    ユーザーID:2643181355

  • 忘れちゃいけない。他人にとってうるさいものはうるさい。

    どなたかも書いていましたがTPOを教えるべきだと思います。
    「静かにしなさい」じゃ伝わらないんでしょ、お宅のお子さんには。

    私は双子の男の子の母親です。
    ヤンチャで手はかかるけど、公の場に出た時などの振る舞いについては厳しくきちんと教えてきました。
    電車の中で騒ぐ子供がいかにみっともないか、カッコ悪いか、ということを時間をかけて教えてきました。
    もちろん、お出かけで大人しくできた時のご褒美も忘れたことはありませんでした。

    その場で「静かにしろ」だけじゃ言うこと聞かないのは当たり前だと思います。
    トピ主みたいに「うるさい」と知りつつ大きな声を出しただ時だけ中途半端に注意するとかぬるすぎます。
    これじゃまるで「ちょっとぐらいは構わないのよ」って教えているようなもんでしょう。
    ご自分がそんな風だからお子さんも注意を聞かないんですよ。
    他人に叱られたらショック受けてないでその場できちんと謝ってお子さんにも謝らせるくらいの厳しさがないとダメ。
    うるさいと怒っている相手にも謝罪の意思が伝わりませんよ。
    お子さんに「静かにしなさい」が伝わらないようにね。

    >車が大好きな息子たちは喜んでおしゃべりしていましたが
    この時点で私なら子供の話をさえぎってしゃべらせませんでした。
    「お話はあとでね。ここはバスの中だから」で一切会話させない。
    このぐらい徹底しないとTPOなんて身につきませんよ。
    どんな車が走っていたとかそういう話はバスを降りてからすればいいんです。
    親が率先してけじめをつける姿を見せないでどうしますか?

    お子さんはあなたの振る舞いから学ぶんです。
    他人に悪いことを指摘されてもろくに謝らずショックを受けている姿。
    「バスの中では静かにしなさい」と口では言う割に事実上「おしゃべりOK」という対応。
    これでお子さんに「私のいう事を聞きなさい」はないんじゃない?

    ユーザーID:1114758715

  • 厳しいことを言いますが

    あなたの気持ちの根底に「子供はみんなかわいいと思ってくれる」
    という甘えがありませんか?
    迷惑をかける他人の子は可愛くなんて思えません。
    そして、育児には「ここまでやったから」とか「こんなにやっているのに」
    は通用しません。
    出口のわからないトンネルみたいなものです。
    でも一生そうなわけではありません。
    この数年が踏ん張り時です。
    ご長男の闘病で心身ともに大変だとお察しします。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6080623208

  • 子育てあるある。

    お子さんのご病気大丈夫ですか?

    子育てあるあるですよ。
    そうやって人間は図太くなります。
    がんばれお母さん。

    とりあえず「あらーすみません」で済む日本は平和です。
    悔しいのも分かりますが、こういうとき上手に発散して
    「うふふ、ごめんなさーい」と笑顔に流せる人間にならないと
    将来はそのおばあさんたちと同じような
    とげとげタイプになっちゃいます。

    トピ主さんはきっと真面目な方なんだと思いますが、
    さーっと流して大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0327604817

  • 精一杯生きればよい

    上の子供のご病気のこと、下の子のこと我が身として二人の子育て中なので理解できるところがあります。
    静かにしないとダメですか?という問いに対しては私はダメですと言いたい。
    もう赤ちゃんではありません。赤ちゃんは泣くものなのでこれを責める人はたまにいますが正直無理なことを要求しています。なのでもっと肝要であるべきだと私も思いますが、でも幼児からはやはり社会のルールを説明していかねばなりません。
    1年程度ですが子供と外国に駐在していた時に感じ周りにも聞きましたが、赤ちゃんは泣くものでありなぜ「黙らせるのか?」と聞き返されるくらい肝要です。しかし幼児からは外国で厳しい目線になります。(周りが諭すときもあります)

    ダメな時もあるでしょう。子供もだんだんと理解していますので大人の言葉で説明して上げて下さい。二人は楽しくても周りは楽しくないことなどなぜダメなのかを言い聞かせるしかないです。子供にはその都度言わねばなりません。たまに許したりすると子供は正直ルールが二つあって混乱します。一貫性を持つことが重要。

    しっかりと自分を保ちその程度で折れているようではダメですと言いたいですが、
    文章を読むとあなたはちゃんと心がけています。できていますよ。でも色々と限界を感じます。子育てに対する不安を全て抱えてしまっているのではないかと。きっと吐き出せていないのでしょう。夫が聞いてくれないのであれば、町の子育て支援に相談でもよいと思います。それを吐き出して聞いてもらえないとあなたがつぶれてしまうのではないかと心配です。

    ユーザーID:8799380175

  • 無視でちょうど良い

    子どもは騒ぐものです。
    走るものです。
    そして親は口うるさいものです。
    だから、他人は口を出すな、と思います。(つまみ出されるほどの悪行でなければ)

    うちの子も電車で騒ぐ、お店で走る、は日常でした。
    でも、一度も他人から注意を受けたことがありません。
    大都市の郊外の住宅地で、新興住宅地(子育て世代)と古い住宅地(高齢)が半々くらいで、お店では若い世代のほうばかり見かけます。

    トピ主の周辺はきつい年寄りばかりなのでしょうか。(お金持ちで高齢ばかりだと、大人の環境を求めて子どもに不寛容な印象があります)

    注意するのはもちろんですが、他人に言われたことは気にしない鈍感力が必要ではないでしょうか。今回の件は、トピ主のショックを子どもに八つ当たりしているようにしか思えません…。

    うちの子が公共の場で静かにできるようになったのは6-7歳くらいからです。それでも、外や公共の場では怒鳴ったことはありません。次の駅で降りるとか、家に帰るとか、小声で凄みをきかせて脅すって感じでした。言うことを聞くのは一瞬ですぐに戻りますが、このやり取りを繰り返していました。

    ユーザーID:8979899288

  • おばあさんがおかしい人なのは間違いない

    謝罪しろ!というレスが目に付きますが、トピ主さんがした悪いことって何?悪いことを何もしてないのに謝らないといけないのはなぜ?

    言葉使いからしてバスのおばあさんがおかしい人なのは間違いないですよね。おばあさんにも事情が〜とレスしてる人もいますが、それを言ったらトピ主さんとお子さんにだって追加レスに書いてある通りの事情があったんだし、乗り合わせただけのトピ主さんにとってはただ暴言を吐いてきたおばあさんでしかないですよね。事情があったって少なくとも言い方には気をつけられますし。

    私も子供が生まれるまでは恥ずかしながらうるさい子連れに厳しい目を向けがちなタイプでしたが、それでも子供に注意している様子があれば気になりませんでした。大声で騒いだわけでもなく、小声でと注意しているのに難癖をつけてくる人は、反撃してこない相手(子供を連れてると変なのには構えないですからね)をサンドバッグにして楽しみたいだけだと思いますねー。

    一応謝罪しとけばおばあさん(と一部の周囲)は気分良く収まるかもしれないけど、いちいち下手に出てると消耗しますし気分良くさせてやる義理もないし無視で問題ないですよ。

    ユーザーID:7009751401

  • いくらなんでもこれはないでしょ

    >にっこり笑って「あら、うるさくてごめんなさいね。
    >でもこれからはタクシーをご利用くださいね」ぐらいの嫌味を言える母親でいましょうよ。

    これはいくらなんでも感じ悪すぎでしょうよ。
    こんなこと言ったらお互いさまで、どっちもどっちのひどいヒト。
    私がその場に居合わせたら、直前まで主さんを内心応援してても一気にその気が失せます。
    どっちもどっちだ、さっさと両方とも降りてよ!ってな感じに思うかな。

    うちの地域でこんなこと言ったらこんな発言した人がどんな奴だと思われるのは
    間違いないので、言うならエリアを選びましょう。

    おっしゃる方も、どこならOKか教えてあげないと。勘違いした人がこういうの
    無理な地域で言っちゃったらかわいそうでしょ。

    ユーザーID:4770039424

  • 無視はだめよ

    本当の言いがかりなら逃げれば良いけど、
    子供の事で不愉快にさせたなら、相手の言い方が悪くても謝るのが得策かな、
    と思います。
    無視した結果が、更に追い打ちでしょ?
    そのおばさんだって、具合が悪かったかもしれないし、
    あなたにも、相手にも、目に見えない事情があるかもしれないんです。
    スーパーのおばあさんだって、子供にぶつかられて怪我した経験があるのかもしれない。
    その時謝る気持ちの余裕があなたに無かっただけ。
    あなたのお子さんが公共交通機関に乗っちゃダメなんて思いません。
    トピを見る限り、お子さんも良い子だし、トピ主さんも頑張っています。
    でも、少しでも迷惑をかけたら謝りましょう。
    そして、謝らせましょう。

    公共の場所で親切を受けたことだってありますよね。
    階段しか無い場所でベビーカー持ってくれる人がいたり、
    退屈しているこどもに話しかけてくれる人に遭遇しませんでしたか?
    私の経験ですが、気持ちに余裕を持てる時にそういう人に出くわします。
    相手は子供と親の両方を見ています。
    ものすごく大きな声で電車の中でしゃべる子供みたことありますよね?
    それでも文句を言われない人は、親が感じの良い人の事が多いです。
    (関わりたくないほど感じの悪い人の場合もありますが)
    無理かもしれないけど、一呼吸。
    落ち着いて対応しましょう。

    ユーザーID:4682491919

  • 大丈夫ですか?

    なんだか可哀想で、見ていられなくて、ついついレスしてしまいました。

    頑張ってますよね、本当に。ストイックに、独りですべて抱え込んでいらっしゃる。
    お辛いですね、お子さんの事。

    旦那さんとの連携が見えてこなくて、トピ主さんが精神的に八方ふさがりの状態にしか見えません。

    近くに甘えられる方は居ませんか?お友達でも、先生でも、施設でも。

    あれもこれも自分で全部抱え込まず、旦那さんとシェアできませんか?

    一息つける時間、作れませんか?

    強くなくていいのですよ。人間なんて、いつもいつも前向いて生きていけません。
    弱くて良いのですよ。弱音吐いていいのですよ。人間だもの。

    ユーザーID:5534259190

  • 3歳なら、ちゃんとわかる歳では?

    心のどこかで、下の子に負い目を感じているのではありませんか?
    1年放置してしまった子に対して、どこかで甘やかしてしまうところがあると思います。

    子供が公の場で騒ぐのは、ある程度は許容されてましたよね?
    その60代の方も、我慢されてましたよね?
    だけど、あなたが「言い方ってもんがあるでしょ?」って思う様に、その方も「そろそろ黙らせんかいっ!」って思ったんですよ。
    騒いだのは事実なのに謝らないのは、申し訳ないけどトピ主の人間性を疑ってしまいますね

    子供を騒がせるのはアリかなしか、の2択になるなら、「なし」ではないでしょうか。
    ただ、限度はあるから周りが多少大目に見てくれてるだけ。

    まだ病院通い続くと思います。子供たちが大人しく乗っていられる良い策が見つかりますように。

    ユーザーID:1564279400

  • 自分の受け取り方次第。

    辛い思いをされましたね。
    子供連れで外出するとたまにへんな人に絡まれますよね。
    同じようなシチュエーションだった事もありますし、騒ぐ子供を叱っていたら、「叱るなんて可哀想!のびのび育ててあげなさい!子供を叱らず好きにさせてあげなさい!」と全く逆のお叱りを受けたことも…笑

    それ以来は他人を気にして色々と気を使うのがバカらしくなってしまいました。
    私個人は公共の場で騒ぐのはマナー違反だと思っており、そう子供達に教えていきたいので、周りの目を気にせずに自分のルールを守るという意味で子供には静かにするように声をかけています。それでも騒いでしまうことの方が多いですが。
    繰り返し伝えていつか理解してくれればいいなと思い、自分のポリシーを曲げずに続けていこうと思っています。

    脱線してしまいましたが…この様な目にあえば私も悔しくて涙を流してしまうと思います。
    汚い言葉で言い返してやりたいですよね!
    イラつきを文章に書いて発散したり、小町にこのように投稿するのも良いと思いますし、美味しいものを食べて暖かくしてよく休まれてください。
    自分の機嫌は自分でとるしかないので。

    ユーザーID:6021256341

  • 何度もレスしてしまい申し訳ありません。

    主さんの事が少し心配なのでまた書かせて頂きます。
    厳しい事を書きましたし厳しい意見が多いと思います。

    正直言って私も今の小さい子を持つ家族には良い印象を持ちません。

    子供が他人に迷惑をかけてもちっとも注意しない親ばかりだからです。

    それは父親母親あるいは祖父母、誰も注意しないのです。
    本当に有り得ないです。

    そういう家族が非常に多いです。

    ですからそれを考えると主さんはちゃんと教育はしてるほうだと思います。

    主さんはその甘やかし放任教育家族のとばっちりを受けたのですよ。

    その子供を全然注意しない家族のせいで世間には「今の子育てしてる親は皆そんな親ばかりなのか!」って思われてる可能性はあると思います。

    グループの中でたった一人がルールをきちんと守らないが為に、他のきちんとしてる人間まで周りからそう思われてしまう事と一緒です。

    ですから結局は周りの迷惑を省みない、自分達の事しか考えようとしない自己中で自分勝手な人達のせいなのです。

    主さんはきちんとお子さん達に教育する意思は持っていますのであまり自分を責めず、苦しくて大変かもしれませんが頑張ってお子さん達を立派に育てあげてください。

    辛いですが子供が周りにした迷惑は親が責任を持つのが親の義務なので…

    ユーザーID:9949455003

  • しんどいですね…

    ご長男のご病気、辛いですね…
    毎日が一杯一杯でしょう。
    その中でも、はちさんはきちんと子育てされてらっしゃいますよ。
    ただ、幾ら普段しっかりと躾されていても、それが見えてこなければ、他人はその場の状況だけで判断するしかありませんよね?
    今回もスーパーでの一件も、残念ながら相手方に伝わっていなかっただけです。

    そして、はちさん自身も、ご長男の病気がなければ、きっと素直に謝る方なのではないかと思います。

    今は精神的にとてもキツイ状態なので、
    きちんとしている筈なのに、良い子達なのに、
    一方的に責め立てられて素直に謝る気持ちになれなかったのでしょうね。
    ですが、ここはポーズだけでも謝っておいた方が良かったかと思います。

    誰しも様々な事情を抱えていますが、それは第三者には推し測れません。
    そして、不快感を露にする方は一定数いらっしゃいます。

    ご自身や大切な息子さん達を守る為にも、今後はより慎重に行動される事をお薦めします。

    何よりも、折角の楽しい思い出を台無しにしない為にも、気持ちを切り替えて行きましょう!

    ご長男の病状が回復されますよう、心より願っております。
    お母さん、今でも充分頑張っておられますよ!
    一人で抱え込まないでくださいね。

    ユーザーID:7219648712

  • わかるよ

    ちょっとしたことで、そこまで怒る!?っていう人いるもん。

    今、中3の息子が年少のとき、普段とは違うスーパーへ買い物に行きました。
    そこは入口と出口が分かれていて、出口になっている自動ドアは外からは開かない仕組みでした。
    私が袋詰めしている間に、息子はすっと外へ出てしまって(ガラス張りなので息子の姿は見えるし、息子からも私が見えています。)
    私も袋詰めを終え、さあと荷物を持ったとき、息子が「まま〜」と、出口から入ってきました(他のお客さんが出たときにドアが開いたので)
    すると、近くにいた70歳〜80歳ぐらいの男性に突然「出口専用だろ!入ってくるな!」と怒鳴られて、息子は立ちすくんでしまいました。
    私は慌てて息子の傍に駆け寄って「すみません」と謝りましたが「どんな躾けしてるんだ!」と、また怒鳴られました。

    その時は、私も若かったし(笑)怖かったので、息子の手を引いてスーパーを出ましたが、あとから悔しいやら情けないやら
    何やらよくわからない感情で涙が出てきましたよ。
    なんでそこまで言われなくちゃいけないんだって。たかが出口から入っただけ、誰にもぶつかってないしじゃん!って。

    もし、その時のことをこちらで愚痴ってたら、子供を一人で先に外へ行かすなんて信じられない。ぶつかって老人の方が怪我したらどうするんですか?ってレスつくんでしょうね。

    辛口意見が多いですが、文章だけで、その時の細かい行動や、声の音量、怒った人以外の乗客の空気感を伝えるのは難しいですからね。
    主さまも、あまり気になさらず。

    子供3人育ててきた先輩として言えるのは、お母さんはなるべく笑っていてあげてください。
    躾けもしっかりされてると思います。周りの目を気にしすぎて、子供を必要以上に怒らないでいいですよ。

    笑ってるお母さんが一番。

    ユーザーID:2256670229

  • あなた方の事情も言い訳も

    バスで乗り合わせた人達、スーパーで居合わせた人達には何の関係もない中で確かなことは

    子供がうるさかった
    子供が走った
    母親はある程度許容していた
    苦情があっても謝罪しなかった

    という事ですね。背景や事情に拘わらず騒いだ・走った、が事実でそれを注意されたなら謝罪しましょう。その後お子さん達をきちんとしつけるかしつけないかは、それこそトピ主さんの事情ですからどうでもいいです。

    でも自分の子供が迷惑をかけたなら親として謝罪してください。あちこちで文句を言われ頭を下げ続けることになっても尚、子供達に楽しい時間を過ごさせてあげたいから好きにさせるというならそれもトピ主さんの選択でしょう。

    時として今回のように罵倒されることもあるかもしれないということはその対価としては当然です。ただし周囲で迷惑を蒙る赤の他人は、ただそこに居合わせたというだけで一方的に騒音やら迷惑を蒙っているんだということ、その人達にも夜勤明けだとか本人が病気だとかそれぞれの事情があるのだという事を認識して下さい。

    トピ主さんが大変なのはよくわかりますが、大変なのはトピ主さんだけではないといし、トピ主さんの方針は他人の我慢無しで進めてください。

    たとえばトピ主さんの考える「兄弟の楽しい時間」以外にも貴重な時間ってあると思うんですよ。楽しくてつい騒いじゃう弟をお兄ちゃんが言い聞かせるとかそんなのも大事な時間だと思うんですね。トピ主さんははしゃいで楽しいい時間を止めたくないんでしょうけど、それはトピ主さんの自己満足のために兄弟の成長の機会を失ってるとも言えるんじゃないでしょうか。

    今の考え方で外出し続けたら今後もお子さん達に「自分達のせいで知らない人に怒られるお母さん」を見せる事になるかもしれません。それでもいっぱいしゃべれたから楽しかったね、で終わるのはトピ主さんが良くても、お子さん達にはよくないですよ。

    ユーザーID:7217250991

  • こどもの声、うるさいです。

    現在 年長児の双子(男)を育てています。
    子育て中のわたしですら、他のお子様の声はうるさいです。
    お子様が公共交通機関で騒いでしまう件ですが、もしかして乳児の頃から公共交通機関を利用されていませんでしたか?
    その際に、話しかけていませんでしたか?
    話しかけていらっしゃったのでしたら、お子様が『公共交通機関の中でおしゃべりしてもいい』と刷り込まれているのではないでしょうか?
    なぜ、このように考えたかと申しますと、我が家は双子ということもあり、歩けるようになるまで公共交通機関を利用したことがありませんでした。移動はタクシーを利用していました。
    双子 上の子が喘息、アトピー性皮膚炎、アレルギー性鼻炎 等、疾患があるのでバス 電車を利用して通院しています。都合で双子 下の子も一緒に連れて行くのですが、今までマナー面で注意を受けたことはありません。
    ただ、タクシーの中では おしゃべりです。小さな声ですが(当人達は気をつけている)うるさいでしょうね。
    我が家では、病院の待ち時間はタブレットで動画を見せています。(イヤホン使用 必須)
    賛否両論ありますが、タブレットの使用も検討されてはいかがでしょうか?
    あと、走り出してしまう件ですが、思わぬ事故に繋がってしまうこともあるので、全力で制止しましょう。
    手を繋いで歩く習慣を普段から心がけてみてください。

    お子様達には、通院は『お出掛け』(楽しいこと)ではなく、『お仕事』(しなければならないこと)のような感じで伝えてみてはどうでしょうか?
    移動距離の長い通院は大変のことと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:9973698941

  • どちらにしろ一言謝ることは必要だった。

    そんなおばちゃんに出会ったのは不運だったとしか言いようがないです。その2人のおばちゃんも言い方がキツいし性格悪いと思う。注意するにも言い方ってあると思うので。

    それがまず前提ですけど。

    でもバス内で耳障りだったのは事実だと思う。大きい声を出していないと言いますが、バスくらいのスペースの密室って、意外とコソコソ話が響きますよ。ここ結構勘違いする人が多いのですが、コソコソ話って地味に響くんです。人間が小さい声を無意識聞き取ろうとしてしまうのだと思うのですけど、大きい声だけがうるさいというのは大きな間違いです。お子さんに注意もしていたと思うけど、一言謝って降りるべきだったと思います。親が謝るのを見て子供が学ぶこともあります。新幹線で「もう黙って、バスの中で注意したことまだわからない?」、これ親がバスを降りる時に謝っていたら子供に響いたかもしれないです。

    あと、上のお子さんのことはお察ししますが、新幹線とバスの長旅ですよね?少しでも兄弟一緒にというお気持ちはわかりますが、通院にはやはり公共機関を使うのであれば下のお子さんは連れていかない方がいいと思います。3歳児にはそれこそ「全く騒ぐな」は難しいと思います。30分が限度では?兄弟一緒だと騒がしくなるなら尚更です。

    前提としてそのおばちゃん達は大人気ないと思うけど、色んな人がいるわけで、やはりこちらも気が付かなければいけない部分もあると思う。頑張っていらしゃるのは理解します。

    ユーザーID:4588563432

  • 何故謝らなかったのかな?

    公共の場で同じように他人から指摘されることが何度もあるのは、よほどのことだと思いますよ。一人だけに言われたのなら、たまたまその人が変な人だったという見方もありますが、他の人にも言われるのは、お子さんのマナーの悪さが目立つんだと思います。

    ある程度の年齢になれば落ち着くということは良くありますが、今の段階ではそのようなお子さんなのだから、あなたがどんなに注意してもダメ、病気だから、というのはあなたの問題であって、周りの人には関係ありません。

    公共の場での出来事で、悪いことを他人にしてしまったら素直に謝りましょうよ。

    他人だって何かしら事情は抱えてるわけですから。

    ユーザーID:9068075238

  • たら・れば・でも・だって

    問題は子供じゃないですよ
    大人である親の対応です
    親であるトピ主が周りに配慮しなきゃいけないのに
    自分は悪くない。子供だから仕方ない。って
    開き直るのは良くないですよ。同じ女性だけど応援できません

    子供が少々騒いでも誰も何とも思いませんよ
    でも、子供を連れてる親の対応が悪いから
    周りが嫌な気持ちになるんです

    ご自分の対応のまずさを素直に反省しませんか?

    お子さんとの接し方を見直し方がいいと思いますよ
    どういう言い方をしたら効果的なのか、子育ての先輩に聞くとか
    周りのママ友に聞くとかしてみたらどうですか?

    >こんなに注意してるのにまだダメなのか、
    その前に、迷惑をかけた人達に
    一言、素直に謝るのが先だと思いますよ
    トピ主はあえてそれをしてませんよね。そこが問題ですよ

    トピ主、自分は悪くないって思ってるうえに
    被害者意識も強くて負けず嫌い。
    鉄のハートの持ち主ですね

    ユーザーID:2678829299

  • 気にしない

    何よりお子さんの体調回復お祈りしてます。

    ただでさえ、子連れでのお出掛け周りの空気、気になりますよね。
    私は乗り合わせた時、お子さんの笑い声とか、楽しい会話に癒されいます。

    気にしない、きちんとお子さんを気にかけ周りを意識されているのですから。
    今後も恥をかきながら親になるのは宿命、ただ躾は大切と思います。

    どこにでもいます、意地悪な大人、でもみんなどこかで迷惑かけて生きてます、あなたにわざわざ嫌味を言った方々も。

    気にしない、気にしない。

    ご自身もお身体大切に、元気なママが大好きなお子さんの為に
    心からで応援してます!

    ユーザーID:8406841003

  • いいじゃないですか

    皆さんがおっしゃっているように、完璧な子育てなんてありません。
    「自分は一度も注意されたことがありません!」と胸をはっていらっしゃる方も、
    もしかしたら、注意される一歩手前だったのかも知れません。

    子育てに限らず「注意されないようにする」と思えば、苦しくなります。
    注意されてしまったら、まずは素直に謝り、反省し、
    今後に活かせばいいのではありませんか?

    ご病気のお子さん、そしてそのことによって我慢をさせてしまっている
    下のお子さんと少しでも楽しい毎日を過ごす為には、
    いつまでも過去に囚われていてはいけません。
    そのためには「自分は悪くない」という気持ちを捨てて素直に反省し、
    そして忘れて下さい。

    はちさんもお身体に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5314185623

  • その時々では?

    普通の話し声なら微笑ましく思えますが、甲高い声が何度も続くとイラッとしますね。

    電車での赤ちゃん、あやしてて泣き止まない…申し訳なさそうに一生懸命なお母さんを見ると、気の毒にも思いますし。

    特急電車でお見舞いに3時間。あの手この手で少しでも静かに車中の時間を過ごしたこと。

    自分の子育て中を思い出しながら…

    お年寄りはもしかして病院へ行く途中で、
    何度もそんな事が有ったのかも…無視するなんて、謝っては?

    ある日スーパーに買い物してて、
    4~5分毎に「キェー!」と、叫ぶ。6歳くらいの男の子。
    私、風邪気味で頭痛がひどく…段々と近くにやってきて「キェー!」ッと数回、場所移動してもすぐ後ろに「キェー!」
    母親がいて知らん顔…何時ものことか‥…しんどかったです。。

    ユーザーID:0020245768

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