バスの中で罵られました

レス467
(トピ主4
お気に入り1,148

妊娠・出産・育児

はち

レス

レス数467

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • クレーム対応法

    他人に怒られたり注意されたりした時。 私は、仕事で学んだ接客術が役に立っています。 長年、接客に関わる仕事をしております。 いきなり怒ってきたり怒鳴ってくるお客さんもいるし、理不尽な苦情を言って来られるお客さんもいます。 正当な理由で冷静に話される方ばかりではなく、感情的だったり、たまたま虫の居所が悪かったんだろうな、みたいなケースもあります。 トピ主さんを叱った女性もそうだったのかもしれませんね。

    そんな時は、心の中でムッ!としつつも、「まずは相手の話を端折らないで聞く(言いたいことをとりあえず言わせる)」そして「謝る(自分が悪くなくても)」。 これで、相手の気持ちが大部分収まることが多いです。 

    クレームが来た段階で口答えや正当化したり、無視したりするのは火に油を注ぐだけです。  

    「ご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。」「至らなくて気がつきませんでした。ご意見くださってありがとうございます。」こちらが平腰で接すると、拍子抜けするのか相手の口調も変わるものです。 終いには「あなたも大変ねぇ」「キツイ言い方をしたつもりはないんだけど、お互いに気をつけような」などと優しい言葉に代わる場合もあります。

    トピ主さん、辛い経験だったと思いますが、思い詰めませんように。 誰しも、持ちつ持たれつで気がつかないうちに他人に迷惑をかけていたりするものです。 立場が変われば、トピ主さんに注意した人達だって、何らかの形で苦情を言われる立場だったこともあるかもしれません。 そんな私だって気がつかないうちに誰かを不快にさせていたかもしれません。 ただ口に出して言われなかっただけで。 だから、注意されたらこれ以上気がつかないところで間違えを起こさずに済んだ、今後に生かすチャンスと前向きに考えればいいと思います。

    ユーザーID:3730115856

  • エネルギーが有り余ってる。

    作戦が悪かっただけだと思われます。
    休みの日や学校終わってから
    思いっきり遊ばせて走り回らせてください。
    公園でも児童館でもどこでもいいです。
    プール、体育館、スキー、スケート、いろいろあります。
    子供達が精一杯動ける場所を見つけてください。
    そうすれば必要な時はお利口にできます。

    ユーザーID:9018421145

  • バスの後ろまで聞こえる声がまずかったのかな…?

    主さんの言い訳の中から、何が60代女性を刺激したのか考えましたが

    ・お子さんの小さな声が、実は他人が聞くと小さな声ではなかったのかもしれない

    ・バスの後ろまで聞こえる声がまずかった。
    2、3回注意したとあるので、長い時間うるさかったか、しばしば煩くなったかどちらかだったはず。

    二人並ぶと興奮してしまうなら、2人並ばないようにする工夫は試してみましたか?
    間に大人が入るので、ちょうどいいクッション的な効果になると思いますが。
    我が家は子供が小さい頃そうしていました。

    それと
    「大人もバスで話す人がいるけど、どうして子供は喋ったらダメなの?」と前に子供に聞かれた事があります。
    大人の声は子供よりも低くて、お腹から出す声じゃなくて喉だけで出す小さめの声だし
    話し方が落ち着いているので聞いていて気にならないのです。
    そういう内容を、子供が納得するように説明してあげました。
    (「もちろん子供の声は可愛いし元気がいいのはいいことだけど、バスの中にはいろんな人がいるからね〜。元気がまぶしすぎる人もいるんだよ」と。)

    主さんも、おしゃべりはちょっとの間我慢してね〜と
    おしゃべり我慢してもらってもいいと思いますが。
    (100%守るのは無理でも、抑制効果にはなるかもしれません)

    ユーザーID:8801181485

  • それは嫌な思いをしましたね

    お気持ちお察しします。子供が小さい時のあるあるですね。私も子供2人育て今は高校生と中学生ですが子育て中はそれはもう色々ありました。
    他人、ママ友含めて人との関わりでモヤモヤしたり怒りがこみ上げてくること、気が滅入ること、本当に大変。辛い思いも沢山しました。

    でも今となってはそれらも含めて思い出です。大きくなっても年齢相応の悩みは出てきますけどね。親でいるのは大変なことですよ。

    バスの中の出来事で私が感じたのはその叫んだ女性のほうがよっぽど迷惑だということ。
    周りの人もたぶんそう感じていたと思います。

    もっと他に注意の仕方はあるだろうが!と思います。例えばお子さんに気付かせるように口に指を当てて、シッー とジェスチャーで伝えるとかね。それを叫ぶなんて本当下手だなあと思います。野蛮な人は嫌です。

    以前、バスの中で幼稚園児くらいの姉妹2人が楽しそうに小声で歌を歌っていました。私は可愛いなあと思い見ていましたが、後ろの席のおばさんが突然その女の子に向かって「お嬢ちゃん!お歌はお家で歌ってね!」とキリキリした声で言っていました。

    可哀想にその女の子は隣にいたお母さんに顔を埋めて泣いていました。終点でみんなで降りたのですがバスの中である男性がその注意した女性に向かって、もっと他に言い方ってものがあるでしょう、と呟いていました。

    女の子はバスを降りてスーパーの中に入ってもまだお母さんのお腹に顔を埋めたままでとても可哀想でした。世の中人を凍りつかせる言葉を吐く人がいるのが本当に残念です。

    スーパーで罵ってきた女性はあまりにも失礼な言動ですから、私ならその人に逆に注意すると思います。注意もそこまでいくと暴言です。

    ユーザーID:9571468127

  • 真面目すぎるのかしら

    ここのレスでもわかるように、子供の声に対する許容範囲は人によって様々。
    もちろん、一切おしゃべりさせなければ完璧なんだろうけれど、そこまで望んでる人が大多数でもなさそう。
    でも一定数の人はとにかく静かにさせて欲しいって思ってるし親がしつけをすればできるはずって思ってる。

    トピ主さんはできる範囲のことを自分はやってるのにって思いが強いのですね。
    きっとトピ主さんはずっといい子だったんだと思います。自分自身は見知らぬ他人からいきなり叱られるようなことはなかったんだろうし、周りからいい子だと思われてきたタイプなんじゃないかしら。

    でも子育てしてると我が子をコントロールすることは難しい。今までのように常にいい子ちゃんでいることはトピ主さんがどんなに頑張ったってできないこともあるのだと思う。

    自分では精一杯やってるつもりだけど、人に不快な思いをさせてしまった時は『すみません』って謝ったらいいんだと思いますよ。その人の言い方とかこの程度で怒ること?って疑問を持ってしまうと謝れなくなると思うけれど、他人の許容範囲をあなたがいちいち判定する必要もない。その人にとってはあなたの子供の声が不快だったって事実だけに謝罪すればいいと思う。

    うちの子は動作が遅くてモタモタすることが多かったけれど、私は『すみません』の大安売りでしたよ。完璧を目指すけど難しい場面はどうしてもあるからその時は素早く謝る。謝るハードルをぐーっと下げて。子供も親も完璧じゃないと思ってるからこそ、謝罪することができるのだと思う。あまり自分を完璧だと思わない方がいい。

    『すみません』って言いながら速やかにその場を離れるっておかしな人への対処にもなるのでトラブル回避のためにもおすすめです。

    ユーザーID:2376927953

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 周囲に愚痴れないですか?その方がいいと思いますが

    小町を見ていると、時々不思議に思います。
    この方はどうして身近な誰かに愚痴らず、掲示板に投稿して
    しまったんだろうと思うトピ。主さんのこのトピもそうです。

    書く側は無防備に書くことが多いです。特に主さんのように、
    いっぱいいっぱいで余裕がなくなってしまっている場合には。
    でも読む側は冷静なんです。だって他人のことだから。
    だからどうしても読み手は読み手の性格とか経験とか、
    そういうものがベースにあって決して十分ではない情報から
    いろいろなことを読み解き解釈します。

    これがリアルの雑談でなら、相手が明らかに誤解しているとか、
    自分はそういうことを言いたいのではないと思ったらその場で
    たいていは修正可能ですよね? でもネットでは悲しいかな、
    それをすればするほど逆効果なんですよ。

    私は主さんの思い、わかる気がします。
    辛くて悲しかった思いを吐き出して、うんうんわかるよと言って
    ほしかった。それだけなんじゃないかな?
    でもそれを身近な誰かに言えなかったのはどうしてなんだろう?
    まずはそこから考えてみてはいかがですか?

    つい先日のことですが、私はスーパーの中でちょっとスマホで
    調べ物をしていました。通り道からは外れたところで、ちょっとだけね。
    そしたらたまたま高齢男性が通りかかり、それこそ「罵声」を浴びせられ
    ました。一瞬のことで何が起こったかわかった時にはその男性はもう遠くへ。

    不快な経験ではあったけど、まあ私も悪いしね、とそれだけです。
    でも今のあなたなら、こんなことでも投稿せずにはいられないのでは?
    逆に私が投稿しないのは、暴言はいただけないが自分も悪かったから
    次からはもうちょい場所をずらしましょ、と冷静に思えるからです。

    主さんはがんばっていらっしゃると思います。でもね、そのがんばりを
    誰にでも認めてほしいと思ってしまうと余計苦しくなりますよ。

    ユーザーID:2881216019

  • 不毛なやりとりはやめましょう

    何が何でも自分が正しかったと主張したいんですね。
    でも、それはムリですよ。

    あなたが後出しジャンケンのように、お子さんの病気のことやバスの中での正当性を訴えたところで、それを不快に思った人がいるんです。

    もしかしたら、相手は偏屈な高齢者だったかもしれない。
    でも、あなた達親子の態度を不快に思った人がいないって断言できますか?
    それはあなたが決めることではないので、わからないです。

    そして同じ子を持つ母親たちが経験談も踏まえて意見を述べている。
    でも、あなたはその多くの否定的な意見にムキになっている。

    あなたのように自分の意見を曲げない、何がなんでも自分の正当性を主張する人は、こういった掲示板には不向きだと思います。

    あなたは自分が正しいと思うことを信じて進んでいけばいいと思う。
    ここに投稿しても悶々とするだけですよ。

    ユーザーID:2983148535

  • わかるよ、貴女は疲れ果てて、必死なだけ

    お子さんと家庭を支える為に貴女は頑なで、そして必死でクタクタ。

    子供の命の為に毎日戦うのは過酷です。
    検査の数値の結果と治療方針でヒリヒリしていた日々を思い出しました。

    お子さんも治療が辛くてとつもないストレスがある分、兄弟で過ごす時間はキラキラして楽しくて、気持ちを抑え切れないのでしょうね。

    ウチの子供たちも同じでした。

    大丈夫、貴女はこの出来事を糧にして次は上手く出来るから。

    私も沢山失敗しました。
    貴女は今ギリギリの所に立っていて、言い訳ではなく「誰か助けて!」と悲鳴をあげていると私は思いました。

    ギリギリの時にはいつもは言える言葉、いつもの気持ちの気付きが上手く働かない。

    貴女の隣に立って、その背中をさすって差し上げたい。

    代わりにそのおばあさんにあやまってあげたい。

    お子さんたちと心穏やかに過ごせる事を祈ります。

    影ながら応援致します。

    ユーザーID:5644308315

  • レスします

    心身共に大変な状況でいらっしゃる事、心中お察しいたします。

    ただ、貴女自身も分かってらっしゃるように他人には知りようがないことであり、またそれを言い訳にするべきではありません。
    どんな理由であれ、あなた方親子を迷惑に感じた人がいたと言う事実があるわけですから。
    バスや電車、スーパー等で迷惑だなと感じることがあっても、実際に声にだして注意、文句を言う人は少ないのです。
    それをされてしまった事、よほどの事かな?と想像します。
    大きな声を出しても、駆け出してもいいですよ。場所柄をわきまえれば問題ありません。
    ただ口うるさく注意すれば言いわけではないのです。何故、いけないのかを教えなければ。そこを理解できていればそんなに問題はないかと思うのですが。

    私自身、完璧な母親とは言えません。
    言い訳もしたくなります。
    でも、言い訳ばかりではいっそう惨めな気持ちになるだけではないですか?

    ユーザーID:7037887416

  • 大変ですね

    最初は ただ子供に罵声を浴びさせられた事の愚痴だと思ってましたが、トピ主さんに 全ての苦労を押し付けて逃げた旦那がいたんですね。そんな時に支えてくれるはずの旦那じゃないですか?

    今とても精神的にも経済的にも崖っぷちですよね。大丈夫ですか?家のローンだけじゃ無理ですよね。病院に掛かりっきりになるから働くのも難しいですよね。福祉に相談してみては如何ですか?

    ただ持ち家なのと旦那が、ローンの分振り込んでくるのが、生活保護の対象になりませんが。きっぱり何もかも捨てて離婚して 福祉の力をかりる手はありますよね。良く考えて行動してくださいね

    ユーザーID:3977625937

  • 3つ目のレス読みました

    率直に言ってあなたの問題は罵声じゃないと思います。お子さんの病気とか家庭問題とか他に気にすることがあるのに、過去のそれも本質的には非常に些細なことにうじうじ拘ってる感じですね。優先順位をつけたらいかがでしょうか?普通の人はいつまでもそんなに引きずったりしないです。

    レスの文章も改行なし、だらだらと最初の相談内容とは違うことを字数制限いっぱいという感じでどんどん追加していっている所を見ますと、周りをよく見た冷静な判断が日頃から出来ていない気がします。そういう所が躾にも出てきて、不必要に他人の苛立ちを誘い、それが時々ああいう形で出てくるんじゃないですか?

    お子さんの病気でストレスが貯まっていることは分かります。掲示板ではなくてどこかきちんとした所でトピ主さんの抱えている問題を相談された方がいいと思います。

    ユーザーID:4346562498

  • しっかり!お母さん

    トピ主さん、今のあなたの状況が本当ならバスで怒られたことを吐き出してる場合ではないですよ。優先順位を考えて、大変でしょうが一旦落ち着いて頭も体も回転させましょう。情けないですなんて言っている場合ではありません。

    母として子供を守ることを一番に考えなければいけません。やることはたくさんあります。少なくとも経済的な心配なくお子さんの治療をするために、夫に婚費の請求をして、一先ずは円満調停の申立をしましょう。はたから見れば非常事態なのですから、職場宛で連絡を取るのも良いのでは?

    ユーザーID:7211659137

  • 気持ちはわかります

    入院中の父が急変したと連絡があり、病院に急いでいたときです

    港区の大通りの歩道を利用して、近所の子供達がマラソン大会をしていました
    キャーキャーという応援の声、大勢の子供達、歩道で一般の人の通行を制限している人
    私は急いで病院に行きたいのに、私の父は死にかけているのに

    でも私は子供を押しのけて歩道を通ったり、交通量の多い車道に飛び出したりはしませんでした
    当たり前ですよね
    順番を待って他の通行者と一緒に一列になって歩道を通りました

    マラソン大会に使用されていたのは1ブロックだけですから、走って通るのと時間的にはそんなに変わなかったと思うのですが、その時は動揺していて、気ばかり急いて、たった1分程度の時間がとてもとても長く感じられました

    町中にはいろんな人がいます
    でも一々気にはしていられませんし、配慮を求めるにも限界があります

    トピ主さんだってバスの中に具合が悪い人がいて、子供の声が響いて辛かったかもなんて思っていないですよね
    そういうものだと思います

    「私だけ、私だけ」と言っていると受けられるはずの助けや幸運も、目の前から逃げていってしまいますよ

    周りの人たちはこちらの都合や事情などわからないのです
    子供が迷惑をかけたなら一言あやまりましょう

    ユーザーID:3919368357

  • いろいろと事情もおありですしね

    トピ主さんが頑張っておられること、お子さんの
    身体の事情など、わかっていれば皆、そんなに
    きつくは当たらないでしょうけど。
    でも皆さんのレスにもあるように、たまたま
    バスで乗り合わせただけの他人には、トピ主の
    抱える事情などわかりませんからね。
    それに、それだけしょっちゅうあちこちで
    注意されるってことは、やっぱり目に余る
    部分があるってことなんだと思いますよ。
    病気のこともあるからつい、甘やかしてしまう
    気持ちは本当にわかりますけれど、
    お母さんが外で他人に怒られるのを見るのも
    お子さんとしたら辛いでしょう。
    やっぱり、事情がどうあれ、外では
    静かにする、走らないといった基本的な
    ルールは守らせるしかないと思います。
    大変でしょうし、いろんな人がいますけど
    子供が一番に頼れるのはお父さんお母さんです。
    がんばって。

    ユーザーID:1512103302

  • 病児がいるのに公共交通機関とかは超無謀

     しつけとかうんぬんは置いておくとして。
     新幹線やバスで通院はないわと思いました。お子さんの負担が大きすぎです。新幹線使わなきゃ大きい病院いけない地方じゃ、子どもを守る意味で運転免許と車は必須です。うちの実家も地方ですが、車と運転免許は必須でした。現在住んでいるところも大きい病院はないので、難病の子は車で高速を使って1〜2時間かけて通院しています。
     あと、通院にかかったタクシー代は医療費にカウントされるので、確定申告すれば、いくらかかえってきます。

     それと、重い病気だからという理由で腫れ物扱いもよくないかなと思います。最期まで、人らしくありたいなら、不適切な行い(電車やバスで大声でしゃべる)をしたら、彼らに伝わる形で注意や説明はする必要はあります。社会のマナーや常識を教えるのは大人の仕事です。

     特に、重い病気の子は、ありとあらゆる日常的経験、社会的経験が圧倒的に不足します。その経験不足から、学力(理解力、数的処理など)、社会性(マナーや世の中の常識)に大きな問題を抱えていて、年相応に育っていないことも珍しくありません。

     いずれにせよ、通院手段は考えたほうがよいです。タクシー代も確定申告でいくらか返ってくるのですから。
     

    ユーザーID:9028210605

  • 完璧じゃなくて大丈夫ですよ

    外を歩いているだけで、思いもよらない嫌味をぶつけられたり、バスに乗っている時だってはちさんなりに周囲の方に気を配っていたのに、酷く感情的な言葉を浴びせられ、本当につらかったですね。
    お子さんをキツく叱りつけたことに、はちさん自身も傷ついているのではないでしょうか。
    100%の母親なんて絶対にいません。だから完璧じゃなくて大丈夫です。

    ストレスや暴力は強い者から弱い(とみなされる)者へと流れていきます。たった何百字の投稿で、実際の様子なんてわかるはずもないのに、はちさんが至らないからだと決めつけてコメントする人が多いことに驚きました。すでに悩み弱っているお母さんをせめて、どうしたいというんでしょう。きっと、かつて自分達が投げつけられてきた小さな暴力をはちさんに投げ返したいのだと、自分は理由なく傷つけられたのではないのだと正当化したいのだと思います。

    もし少し気持ちに余裕ができたら、これからはちさんとお子さんたちに声をかけてくる人をよく観察してみてください。ひどく一方的で感情的であるようなら、気にしなくて大丈夫です。

    「ありがとうございました」と声をかけられた運転手さんは、とても嬉しかったかもしれません。
    何も言わずとも、はちさんとお子さんを温かく見守る人達も沢山いるはずです。お出かけが楽しいものになりますように。

    ユーザーID:2456122005

  • 逆かもしれないね

    トピ主さんは、結婚するまではお子さんが苦手と言うより、育てているママさん達が嫌いだったのではないですか?
    電車の座面に靴で上る子供や、スーパーで走る子供を見て「周囲に配慮出来ない残念なママね」と下に見るみたいな。

    だから、言われ方がどうとかで、謝れなかったというより「残念なママ達のグループに入れられた」悔しさが先に立ったのだと思います。
    だって、トピ主さんは、ぞう言われたくなくてずっと頑張ってきたのだから。

    「私は、あんなママ達とは違う、だって、上の子が・・・下の子が・・・」と思ってみたけど、他人からすれば「煩い子供を放置したママ」でしかないのは、トピ主さんが一番良くわかっている。
    トピ主さんだって、ある一場面だけを切り取って「残念なママ」と思ってきたのだから。
    だから「皆、完璧じゃないよ」と慰められても嬉しくない。
    そこには、残念なママ達も許すジレンマがある。その拘りを捨てたら楽になるのに。

    >そんなに目障り耳障りなのか、子供はずっと黙ってないとダメなのか…

    うーん。逆かもしれませんね。今回の件に限らず、頑張り過ぎて、考え過ぎて、ご主人も耐えられなくなったのかもしれませんね。

    真面目過ぎる人の中には、ある種の完璧主義のような印象を周囲に与えて、頑張れば頑張るほど、人が離れて行くケースが有ります。
    甘えたくても、空回りして、孤立してしまう。
    トピ主さんの追加レスを読むと、空回りするケースなのかな?と思えてきたのです。

    トピ主さん、肩の力を抜いてみませんか?
    「こ、こんな時に?」と思うかもしれませんが、お風呂で思い切り泣いたり叫んだりして、吐き出したら少しだけ楽になるのではないかなぁ。
    ヤケになったり、頑張りに拍車をかけたりしないで、辛い気持ちは吐き出して、楽になって欲しいなと思いました。

    ユーザーID:9924435557

  • ちょっと自分をいたわってゆっくりしましょう

    きつい人は案外いろんなところにいるものです。
    それがたまたま今回はバスの中だったりスーパーだったり
    したのね。

    私だってこれまでいろんな人からいろんな場面で
    「えー、そんなこと言うー?」と思うようなことを言われて
    きたはずです。あまりずっと覚えておかないから忘れてるだけで。

    そのうちのいくつかはその場で反省したろうし、その場では
    反発してもあとから反省したこともあったろうし、もちろん
    最後まで「あの言い方はないよね」としか思えなかったこともある。

    つまり誰でもが大なり小なり経験してきていることを主さんも
    経験しただけです。でもそれがたまたま、とっても疲れてる
    ところにクリーンヒットしちゃったのよね。

    確かに厳しいご意見は多い。けど現実には、私の感触的には
    小さいお子さんの声を「そういうもんだ」と受け止めてくれて
    いる人の方がずっと多いと思いますよ。ここで意見を言う場が
    できたからそういう人達のある意味「本音」があふれちゃっただけで。

    だって私だってしょっちゅうありますよ。ちっ、うるさいなー、
    なんて思うこと。でもまあいいか、で過ごしてる。そういう人の
    方がずーっと多いだろうことは落ち着いたらわかると思うんです。

    たまに聞いてしまった声は声を出さない人の意見の一部でもあると、
    いつか数年後でもいいから思えるといいですね。
    今はいいの。今のあなたはとても疲れているから。
    もしかして、あなたがもっと年を取って、いらつく高齢者の方の
    気持ちがわかる気がしたとき、あああの時は悪かったなって素直に
    思えるかも知れません。

    私は以前福祉の仕事をしてたんだけど、少子高齢化のニュースを聞いた
    だけで「早く死ねって言われている気分になる」とおっしゃった老婦人の
    言葉が忘れられません。いま極端な考えになってしまっている主さん、
    このご婦人の気持ちがわかる気がしませんか?

    ユーザーID:5915251596

  • 謝らなくていいは不味いでしょ

    気に病む必要はないと思いますが、うるさい事自体は事実なのだから、謝らなくていいッて意見は言いすぎだと思います。迷惑自体はかかっているでしょうしね。

    お子様とご自身を守るために、先手を打って謝ってしまうのが手っ取り早いと思われます。
    騒がしくしたらすみませんの一言があるだけで、手を尽くした上でうまくいかないことを示せますから。

    多くの場合、親への苦情は「何もしてないように見えること」が原因です。助けてほしいって言われれば助けますし、謝られれば耐えますよ。世間が冷たいんじゃなく、まず親であるあなたに何かしてほしいんです。

    状況が辛いとか他人にはわかりませんし、失礼ながら親御さんにとって大切なお子様でも、他人にしてみれば猿や犬と大して価値は変わりません。
    うるさいのは我慢できるにしても、走り出されると危険極まりない。被害者にも加害者にもなりうる動く地雷です。そっちは絶対止めてください。

    ユーザーID:0537166698

  • 心からのエールを送ります

    はち様、まだ見ていらっしゃいますでしょうか?
    私のレスも投稿に間に合うと良いのですが・・

    本当に大変な状況の中頑張っておられて、はち様をぎゅっと抱きしめたい思いでいっぱいです。

    バスやスーパーなどで出会った、不快な人々のことは忘れて下さいね。
    どうやったって、時々はそんな方々に遭遇したりします。

    どうかご自分を否定しないでくださいね。
    十分頑張っていらっしゃいますし、お子様方がお母さんが大好きなのがその証拠です。

    どんなことがあっても、生きてくださいね。
    子供に恵まれない私からしたら、例えお子様がご病気でも、あなたを選んで、あなたを愛しに、やって来てくれたお子様が2人もいらっしゃる、それは何物にも代えがたい宝に見えます。

    どうか、お子様との日々を大切にされてください。
    はち様の味方はたくさんいますよ!

    このエールが届きますように。

    ユーザーID:7549684132

  • 頑張れ

    いろんな子供いますよ。

    躾って、まるっきりしてないなら問題あるけど、

    親が一所懸命やっても効果ない場合もあるよ。
    持って産まれた性格もあるし。
    聞き分け良い子なら簡単だし大声なんかそもそも出さないから
    注意する必要がほとんどないし。
    元気良すぎる子供のお母さんて、本当に悩んでる人が多いね。
    どのお母さんも苦しんでたりするのを見聞きするよ。
    平気なわけないよね。

    私の娘は、おとなしい子供でした。
    レストランで食事しても大声出すことなく、席を離れることなく、
    どこに行っても私から離れることなく。
    楽な子でしたが、舅からは「母親が厳しすぎるから子供が萎縮するんだ」
    と怒られました。
    別に厳しくした気は有りません。
    娘のもともとの性格です。

    元気な子がうらやましかったです。

    ユーザーID:8575907569

  • マスク着用

    我が家も男の子2人兄弟です。

    やはり声も大きいしうるさいです。
    外出するときは子供たちにマスク着用させてます。
    マスクをすることで子供たちの声量は小さくなりますよ。
    お試しにいかがでしょうか。
    そしてお兄ちゃんお大事に。

    ユーザーID:4696904610

  • 怒りをぶつけるべき相手は

    本当の怒りをぶつけるべき相手は、ご主人でしょう。
    息子が逃げ出したことに対して義親はどう言っているんですか?

    家のローン以外の生活費などはどうしているんでしょう。
    婚姻費用の請求など専門家に助けを求めてみては?
    離婚して母子家庭になった方が金銭的に楽になるだろうし、家を売って病院の近くに住めば、施設に預けなくても下のお子さんも一時保育などで寂しい思いをさせないのでは?

    お子さんに寂しい思いをさせているのは、決断しようとしないトピ主さん自身です。
    頑張れ!

    ユーザーID:8498879028

  • うまくできないときは誰にでもある

    大変でしたね。
    レスを全部は読んでいませんが、状況を言い訳にするなという意見も見かけました。
    あのですね、どんな人でも失敗を繰り返しながら生きてるものです。
    私は子供をちゃんと躾したと言っている人の中にも、旦那と家庭内別居かというぐらい仲が悪い人がいたり、認知症になった親とうまくやれなくて涙をこぼす人がいたり、思春期の子供とうまくやれなくて、くそばばあと言われてしまう人がいたりするわけです。
    偉そうなことを言っていても、人間なんてそんなものです。
    いいんですよ、バス出の出来事を事細かに話していますが、本当は、そんなにつらい状況の中で、そういう出来事に遭遇して大変だったねと、どちらが悪い悪くないなんてそんなことよりも、優しい言葉をかけてくれる人が欲しかったのではないですか。
    つらいですよね、両親が亡くなっていて夫もいなくなって、男の子二人いて、長男が大病を患っているんでしょう。言い訳したいときだって、育児がうまくいかないときだって、あって当たり前ですよ。
    いいんですよ、ちょっと元気になったときに、躾をもうちょっと頑張ろうと思えれば。
    厳しい意見を言ってくる人より、あなたが人として劣っているということはありません。母親は子供と一緒に育つんです。山あり谷ありです。1歩ずつ成長すればいいんです。
    1年後、2年後、3年後には、きっと違う景色が見えているはずですよ。
    子供を怒鳴りたくなるときもあるかもしれませんが、なるべく少なくして、かわいいと思ったときは、どうか、たくさん笑顔を見せてあげてください。スキンシップしてあげてください。躾は大事ですが、すぐに完璧を目指さなくてもいいんです。
    きっと今よりいいときは来ます。
    怖い顔でしつけるよりも、笑顔でしつけたほうが子供は言うことを聞いてくれます。慰めてくれたたくさんのレスを栄養にして1歩ずつ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0501748401

  • そうじゃなくて

    >男の子の兄弟ってね、ホント大変なんだからね!

    いや、それはわかりますよ。
    兄弟じゃないけど、小学生男子がいますから。

    そうじゃなくて、トピ主さんがここまで厳しい事を言われる理由は

    「無視したから」

    です。

    子供に注意したかしなかったではない。
    注意はして当然だから。
    それを頑張るのは、保護者なら当然の話。

    問題は、不快に思った人に対して、無視した事です。
    自分には言い分が合ったり、納得できない事もあると思います。
    でも、事情があるのはお互い様。

    誰かに迷惑をかけたり、不快な思いをさせたら、

    無視をするのではなく、謝りましょう。

    って、みんな書いてるのは、冷たい事ですか?

    ユーザーID:9423479775

  • 辛口レスへの疑問

    トピ主さんは小さな声で話すように注意してるんだし、子供たちが暴れたり叫んだり大騒ぎしてるわけじゃないんだし、バスで騒ぐなという話ならいきなり叫んで他人を罵倒する女性のほうがよっぽどマナー違反(それこそ大人なんだから我慢できないの?)。

    周りの迷惑だからだめだってわかってても、コントロールできなくて大きい声をうっかり出しちゃうことだってあるでしょ、まだ小さい子は。
    公共交通機関は、みんなのもの。赤ちゃんも乗るし、そういうもんだと思えないんですかね?
    許容できない奴は、自分が耳栓して乗るかタクシーに乗れ!って言いたい。

    病院やスーパーで騒ぎまくってても子供放置の迷惑親もいますが、そういう人たちと一緒にするのもずれてます。

    ユーザーID:5446662501

  • お母さん、頑張ってるね。

    色々大変だよね。辛くて苦しくて悲しくて、全部投げ出しちゃいたい気持ち、よくわかります。うちは白血病です。入院中、芽腫の子のお母さんに「白血病でいいな」と言われたこと、思い出しました。何も言えなかった。そのお母さんの気持ち、痛いほどわかったから。

    弟さん、お母さんとお兄ちゃんと一緒に居られるの嬉しくて嬉しくて仕方ないよね。小さいのにたくさん我慢したもんね。たくさんおしゃべりして、たくさん触れ合って、笑って過ごせる時間を1秒でも増やしたい気持ちも、すごくよくわかります。私も同じだから。弟さん、きっとわかってお兄ちゃんのこと気遣っていると思う。たくさん笑って欲しくて、一緒に楽しみたくて、お母さんの注意もすぐに抜けちゃうんじゃないかしら。3歳未就園児、結構わかってるよ。お母さんが暗い顔してたの、わかってたんじゃない?お母さんにも笑って欲しかったんじゃない?

    はちさんも、ちゃんと頑張ってる。大丈夫。
    体調気をつけてね。再発が本当なら、これからまた長い病棟生活が始まる。風邪なんかひいたら、お兄ちゃんの顔、見に行けなくなっちゃう。弟さんだって、お兄ちゃんと一緒に過ごせるの、次の検査まででしょう?元気なお兄ちゃんに触れられるの、最後かもしれないんでしょう?だったら、涙出るまでみんなで一緒に笑おう。

    今は、自分の体調を一番に考えてね。母ちゃん倒れたら、お兄ちゃんの治療中、誰もそばに居てあげられなくなっちゃうよ。外野なんて気にしないで。こればっかりは、経験してない人にはどんな辛さかわかってもらえない。だから気にしちゃダメ。

    キツいよね。苦しいね。でも一人じゃない。一緒に闘ってる仲間が必ず居る。
    泣きたくなったら泣いてもいい。でも子供達の前に帰る時には笑顔に戻ろう。一緒に闘おう。入院中ダメだった子ももちろん見たけど、奇跡も見たよ。はちさんのお子さんにも、奇跡が起こる事、心から祈っています。

    ユーザーID:3535670727

  • たいへんですね。

    そんなに大変な生活状況でしたら、匿名の掲示板でつい吐き出してみたくなりすよね。
    ただ文章だけだと、ついトピ主さんへのアタリが強くなってしまうのも仕方がないかと思います。

    ふと思いました。
    たとえばアメリカのドラマや映画とかでよく見かけるように、このような場面の時に「こっちだっていろいろ大変なんだよ!!」ときちんと口に出して反撃するとスッキリするのかしら?とか。どちらが正しいとかがない状況だったら、はっきり思いを言っちゃったほうが自分のなかでしこりに残らない気がしました。
    日本人は苦手とするところでしょうが。。。

    いやいやでも大変な生活を送られていますね。無責任に頑張ってと言えないですが、少しでも良い方向に進むといいですね。
    終わったことは振り返らず、今後の生産的なことに気持ちを切り替えた方が良いと思います。

    トピ主さんが一日一回笑顔になれますように。

    ユーザーID:0980983552

  • 大変でしたね

    怖い人が多いですね。

    親が注意してるなら、少々騒いでも全然不愉快じゃないです。むしろ微笑ましいです。注意しないでほったらかしの人もいますしね。むしろそういう人には誰も注意しないんじゃないかしら。結局、トピ主さんが優しそうで、文句を吐かれたようにしか見えません。文句というより暴言ですよね。みんなストレス溜まって弱い人を攻撃してるようにしか思えません。

    子供がうるさい云々ではなく、躾をしてきちんとしているトピ主だから暴言をはかれたのかも?
    嫌な世の中ですね〜

    きちんと注意してるなら、お母さん悪くないと思いますよ!

    ユーザーID:5073522796

  • 仕方ない

    以前、保育園でも働きいらっしゃる(園長)でもある育児評論家の本で、
    静かな子供、キレイな子供がどれほどいるでしょうか?たまにはいます。。
    というような事が書いてありました。
    そして、その方は公園に園児を連れて行って、園児が木登りをしたところ、その管理者に注意されてしまったようです。
    その時は、自分も子供達と同じように落ち込んでしまった、と書かれていました。
    公園で木登りがダメならどこで木登りをすればいいのか、ということだそうで、、。
    子供の事を暖かく見守ってくれる人が多いと思うけれど、そうでない時は、子供達と一緒にシュンとして、じゃああっちで遊ぼうね。とかそうやって割り切って遊ばせるしかない、と書かれていました。

    今回はバスなので、もともと騒いでいけない場所ですのでちょっと違う話かもしれません。
    ですが、注意をなさっていたこと、また小さな子が騒ぐことはわりと普通、ということを考えると運が悪かったですね。
    うちの子は、電車に乗っていて、座席に靴のままあがり窓を見ていました。
    何度注意して説明して怒っても、本人悪気なく忘れてしまって、その事もわかってはいましたが私はイライラしていました。
    すると、娘の前に立っていた女性が「靴はダメ!」と言ってくれました。
    その女性の本意はわかりません。
    「親ももっと厳しく注意すればいいのに」なのか
    「親イライラしちゃってるな、私が言ってあげようかな」なのか。
    でも私には、雰囲気的に後者のように思えました。
    他人に注意された4歳の娘は涙目でした。
    悪気なく靴を乗せていても、悪いことは悪いんです。
    そこは叱っていいんデス!と言われた気がしました。
    思い知ったか!と思った悪い母です。

    子供達と一緒に少し反省したら、子供達と美味しいものでも食べてください!
    それしかないです!

    ユーザーID:5930618511

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧