バスの中で罵られました

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

はち

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  • どうしようもないけど

    謙虚に考えることが必要な時もありますよ。

    ユーザーID:3855288689

  • 2月6日9:12のお疲れさまです様のレスに賛同します。

    >暴言はいただけないが自分も悪かったから
    >不快な経験ではあったけど、まあ私も悪いしね

    ……こんな風に考える事ができるといいですよね。
    トピ主さんのように
    「私は絶対悪くない!」
    「私だって頑張ってるのに!」
    「何とかしてみんなに分かってもらいたい!」
    …こんな風に考えにとらわれると、結局は自分がしんどいだけ。

    全くいわれのない事で暴言を吐かれたわけではなく「子どもがバスの中で喋っていた」という事実はそこにあるのです。

    納得いかないかもしれないけれど、白黒つけるのはやめにして
    「こういうこともあるんだな。これから気をつけよう。」
    って思えるといいと思いませんか?


    生きてれば色んな人に遭遇します。解決しないことにいつまでもいつまでもとらわれてくよくよするより、考え方次第で自分が楽になるんだと知ってほしいです。

    さ、頑張って。
    生きてりゃ色々ありますよ。
    あなたを強くしてくれる経験になった、と思いましょう。

    ユーザーID:3764559930

  • 皆いろいろあるんだよ

    小児がん、身内の不幸、ご主人の蒸発等で、
    トピ主さんがいっぱいいっぱいなのはよくわかりました。
    その状況には心より同情いたします。

    でも、トピ主さんにいろいろ事情があるのと同じように、
    お子さんたちを注意してきた年配女性たちにも、いろいろ事情や大変なことがあるんですよ。
    もしかしたらもっとたいへんな事を抱えているかもしれません。
    世の中そういうものです。
    だから、トピ主さんがどれだけ大変な状況でも「だから大目にみてよ」というわけにはいかないんです。

    まず、公共の場ではやっぱりお子さんは出来るだけ静かにさせましょうね。
    トピ主さんはいっぱいいっぱいですから、いちいち注意していてはストレスが増大しますよね。
    ならば、もっとラクに静かにしてくれる方法を取る、例えば、
    公共機関での移動中は、ヘッドフォンをさせて動画を見たりさせてしまってもよいと思いますよ。
    たぶんおとなしくしてくれるでしょう。
    (動画やゲームを幼児にさせることは賛否両論なので注意されるかもしれませんが、そうですね、と言って流しましょう)

    頑張りましょうね。

    ユーザーID:2031981593

  • あなたはご立派です。

    本当によく頑張っておられて頭の下がる思いです。
    高齢女性の嫌がらせは、お辛かったですね。
    許されない暴言であることは間違いありません。
    彼らは他人の心の痛みへの想像力が欠如してます。
    というか、病んでいるレベルなので、危害を加えられる可能性もあるから、主さんがなさったように、言い返さずスルーでよいかと。立派に対応されたと思います。

    恐ろしいのが、批判のレスをしている人たち。
    トピ主さんの事情が分かったうえで、なお、攻撃できるとは。
    同じく他者への想像力の欠如が原因でしょうが、さらに悪質な攻撃性を感じます。
    ですが、このような内容の投稿をする人が、一般社会の大勢ではありません。
    優しい人は、もっともっとたくさんいますから。
    どうかこれ以上、傷つかないでください。

    色々な人に助けを求めてください。生活保護をはじめ、行政への相談。通院されている病院にも相談。病院から役所に連絡を取ってもらってもいいし。極論ですが、まあ、あなたが病院で倒れてしまってもよいわけですよ。で、治療を受けてる間に行政に連絡してもらう。
    社会はあなたたち母子の命と健康を守る法的義務があるのです。
    頼れるものはすべて頼ってください。
    今は立派にふるまわなくてもいいのです。もう充分ですよ。

    ユーザーID:1987825792

  • でもね

    頭一つ下げればすんだ話だよ。

    ユーザーID:3855288689

  • 子供ランキング

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  • 流石に

    ここまでの後出しがあるとか、ちょっと…

    というか、そんな状況ならバスやスーパーでの出来事よか
    夫との関係、子供の病状への対策考えるのが先でしょ。
    貴女が話す相手は、ここではなく役所の無料相談所とか
    病院関係じゃないの?
    正直、ここはどうしても辛口意見が出てしまいトピ主に対する
    批判をゼロにする事なんてできない。
    だから、慰めや同情しか要らないならトピ立てしない方が
    精神衛生上良かったと思う。
    それに比べれば、子育ての悩みを聞いてくれる所はここよりずっと
    相談者に優しいだろうし、実践的なアドバイスも貰える確率が高い。

    ここで言い訳続けて批判されてストレスになる悪循環はもうやめて
    現実世界で動いた方が貴女と子供達の為だと思うよ。

    ユーザーID:7967724661

  • がんばれー

    近くにいたら力になってあげたい・・・

    ユーザーID:9905513945

  • レスを拝見しました。

    トピ主さん、色々なことが一気に襲ってきて、全く余裕がなかったんですね。
    もちろん、バスに乗っていた人には事情が分からない事ではありますが、その話とは別として、再コメントさせていただきますね。

    まず、連絡が付くうちに、慰謝料を貰って離婚したほうがいいです。
    その上で、公的支援を求めましょう。
    一時的には、母子支援施設もいい。
    そこなら主さんの心のサポートもしていただけますし、保育士さんが在住しているので、(これは聞いてもないと分かりませんが)下のお子さんのお世話もお願いできるかもしれない。
    母子手当もいただければ、経済的にも安定します。

    主さん、1人で抱え込んんではいけません。
    抱え込めるような、問題ではありません。

    とっとと逃げた、卑怯なご主人なんていらない。
    今、主さんに必要なのは、公的サポートです。

    がんばって。なんていいません。
    頑張らなくてもいいから、公的支援に頼ってください。
    税金は、主さんのような状況の方のために、使われるものなんです。
    甘えてください。

    ユーザーID:3661816068

  • 注意されたからひどかったとは限らない

    と思う。下手に出て怒りがエスカレートするパターンもあるし、トピ主さんはちゃんと注意していたんだから、さらに相手の気持ちを考えて鎮まるかわからない、憂さを晴らしただけかもしれない感情をどうにかするエネルギーがもったいない。仕事ならともかく。

    ユーザーID:7614155631

  • 論点のすり替え

    あなたの家庭の事情はどうでもいいです。

    真摯に反省するって気持ちはないの?

    理由つけて、じゃあ仕方ないよねって言って欲しいだけでしょ。

    旦那様が蒸発したとか子供がガンだとか、そういうことって他人に関係ないからね。

    しっかりと躾できるまでタクシー利用してくださいね。

    ユーザーID:3480582123

  • あとね

     障害児や重病児の両親は、結構シングルが多いです。なんの慰めにもならないかもしれないけど、トピ主さんだけじゃないから安心してください。

     大変ひどい話ですが、子どもに大きな病気や障害があると判明すると、母親に全部押し付けて逃げ出す父親は多いです。

    ユーザーID:9028210605

  • 関係ないでしょう

    とぴ主の事情なんて他人は知りませんから
    それを言い訳にしたって、何もどうもなりません

    ユーザーID:1367346539

  • トピ主さんは素敵なお母さん

    罵声を浴びせた人は嫌なことが何かあったんでしょう。もしくは楽しくない人生で、小さな事にイライラしてしまうのかもしれません。
    小さな子どもがいる私なら、その兄弟の微笑ましい会話に参加したいぐらいです。
    頼れる人、話をする人がいないのはとても辛いですよね。
    私がそこにいたらせめて話を聞いて一緒に涙しそして小さな幸せを分かち合いたいです。
    私とトピ主さんはお互い名前も顔も知らない関係ですが、心から応援しています。そして息子さんが元気になることを祈り信じています。

    ユーザーID:4979399118

  • トピ主さん

    ご自分の事でいっぱいいっぱいなんですね。
    お子さんへの思いや注意の仕方からも伺えます。
    お子さん心配ですね。
    ご主人に対しても色々な思いがあると思います。
    この先どうなるのか不安でいっぱいなんですよね。
    個人的にはいつか「何故あの時一言謝れなかったのかな?」って思える日が来る事を願っています。
    トピ主さんが辛い時、同情して優しい言葉をかけるばかりが愛情ではありません。
    トピ主さんが悪い時は悪いときちんと指摘するのも愛情です。
    ここでの皆さんのレスの話ね。
    バスやスーパーのご婦人の言い方はきついし失礼だとは思うけれど、だからといって謝まらないのはトピ主さんもその人達と同等のレベルの人となりますよ。
    お子さんには笑顔でいっぱい愛情を注いであげて下さい。
    でもその愛情は甘やかす事ではありません。
    躾ける部分はきちんて躾けて下さい。
    トピ主さんのやり方が躾になっていなかった事はもう既におわかりですよね。
    応援していますよ。

    ユーザーID:7059392699

  • ともにがんばりましょう

    厳しい声が多くて驚いてます。
    冷静に考えてくださいね。
    ・騒いでしまう子ども
    ・子どもを黙らせなかったあなた
    ・急に怒鳴るおばさん
    誰が悪いですか?
    子どもはいくら注意しても騒ぐものです。誰もが知ってます。
    大人は知らない相手に行動を変えて欲しいときは、お願いをしたり注意したりするものです。
    感情的に怒鳴ったりするのは大人の行動ではありません。

    子どもを毎日バスで保育園に送っていたので気持ちはよく分かります。

    子育ては次の世代に社会を託すこの世のなによりも大切な仕事です。
    自分の子どもも、いつか子を持ち親になるかもしれません。
    その時により子育てしやすい社会になっているように、我々親世代でがんばっていきましょう。

    ユーザーID:5077639746

  • 気持ちが晴れました

    子供の病気を宣告された時、歯を食いしばりましたがもちろん泣きました。
    病院での日々も毎晩泣いてました。
    でも子供の前では決して泣かなかったです。父や夫の時もそうです。
    …でも今回は何でしょう、色々なものが一気に溢れたのかずっと涙がでてきて止まらなかったです。
    ここのコメント欄を見ては泣いてしまうので見るのやめてましたが皆さんが真剣にコメントしてくれるのが嬉しくてまた見てしまいました。
    でももう涙は出ません!!
    来週は検査入院です。子供たちにこれ以上心配かけるわけにはいきません。
    思えば私は誰かに自分の身の上話を聞いてほしかったのでしょう。
    子供が病気になって、誰にも連絡する気になれず自分の殻に閉じこもっていました。病院にいる時は仲間の存在が心の拠り所になってましたが退院すると不安と孤独が押し寄せてきました。
    来週から検査入院です。
    まだ再発と決まった訳じゃない、前向きに子供と頑張ろうと思います。

    書き込み初めてでしたが800文字で人に分かりやすく伝えるのは大変なことだと知りました。そうじゃないのにって思った箇所が何箇所かあり追記したいのですが言い訳になるみたいで…難しいです。
    もちろん本当に言い訳の部分も多くあるので言えた分際ではありませんが。

    いただいた声にお答えしておきます。
    車→持ってません
    下の子を一時保育→出発が早朝で預けれません
    大学病院に下の子連れなんて→兄弟連れは複数いらっしゃいますし、幼稚園に通う兄より人の多いとこに行かないようにしている弟の方が何かの感染源にはなりにくいはずです。マスクは2人とも外出時は常にしてます。インフル時期は兄も幼稚園には登園しません。
    グッズは?→色々持って大荷物になってますが長時間の為使い切ります。バスでは窓から車を見るのでおもちゃには興味を示しません。
    謝れ→そうですよね、でもやっぱり今でも謝りたいと思えません。

    ユーザーID:6188197941

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 人間弱ってる時は

    こう、周りの反応にいちいち傷つくんですよね。
    大なり小なり。気持ちのコントロールが
    上手くできない。酷い時はみんな敵に
    見えたりして孤独なんですよね。
    あくまで私の個人的価値観ですが…。

    トピ主さんを丸ごと受け止めて
    くれる人が近くにいるといいのにね。

    再発してしまった長男君。
    また、離れて暮らさなきゃいけなく
    なるのか環境がかわり心配な次男君。
    これからも大きな負担を
    1人で抱え込まなきゃいけない
    トピ主さん。心中お察しします。
    だけど2人の親はトピ主さんしか
    いないのです。
    あまり根つめず極端にならず
    気持ちを立て直していけたら
    いいですね。

    ユーザーID:8541424580

  • 3つ目のレス読みました。

    シングルマザー状態でいられるのですね。

    バスでの件で罵倒されなくても、トピ主さんは多分いっぱいいっぱい状態だったのだと思う。たぶんバスのはきっかけに過ぎない。
    旦那さんのご実家に連絡できないでしょうか?義両親に現状をいい、旦那さんに子供を育てるためのお金を送ってもらうよう言ってもらえばいいと思う。

    トピ主さんのご両親は他界されているかもしれないけど、旦那さんの両親が健在なら、連絡し、頼ったほうがいいと思いますよ。
    一人じゃ大変だって。

    ユーザーID:7752785335

  • エール送ります

    昨日、TVでやっていたけど、98人が応援してて2人が嫌なことを言うと2人の意見に引きずられると。。
    嫌なことを言う人は、声がでかい。ネットとかで目立つ。
    98人は、「そんなことはないよな。ひどいよな」と思ってても声に出さないことが多いと。ここには、それでも声に出して応援してる人も、たくさんいます。
    市役所など公共機関に相談してみたらどうでしょうか。
    少しでも心穏やかにお子様たちと楽しく過ごせる時間が増えることを祈ります。

    ユーザーID:8907765481

  • 不寛容じゃな

    そのばあさん。
    私と似たような年齢だと思うが、自分が来た道を忘れたのかの?
    自分が子供のころ、そして自分が子育てをしておった頃、絶対そんなご立派な坊ちゃん嬢ちゃんじゃなかったハズだよ。
    許されていたんじゃな。
    自分達が許されていて、立場変われば許さないって不寛容にも程があるってもんじゃて。

    そりゃあカミナリ親父もいたけど、今の子の方が絶対しつけが行き届いている。
    私達が子供の頃の方が、子供はのびのびとできたもんだ。
    子供の声は平和の象徴だったからね。

    子供の声が街から消えたら、そりゃもう異常事態。
    その異常事態は経済的な事、晩婚、いろいろ原因はあるだろうけどさ。
    不寛容というのも原因の一つじゃなかろうか?
    子育てって無理ゲーと思われてる?
    子育って大変だけど、それ以上に良いことが沢山あるって思えないんだろうな。

    トピ主さん。
    バスに乗っていてさ。
    そのばあさんだけが不寛容だったと思って欲しい。
    30人乗っていたら29人は子供に寛容だったと思って欲しい。
    そりゃ内心はうるさいな〜と思った人もいたかもしれない。
    でも理性でやむを得ない事だと寛容な態度を貫いたはずなんだよ。

    逆の言い方をすれば、そのばあさん一人の不寛容な行動で、寛容な29人が不寛容だと誤解された訳だ。

    私は信じたい。
    日本人の大半は子供に寛容だと。

    今回のこともそう。
    ばあさん一人が騒いでいるだけで、残りの乗客は寛容だったのだから。

    「まあまあそう怒りなさんな。我々も通ってきた道じゃないか」そう声をかけられるジジイになりたいものだ。

    ユーザーID:2975550373

  • うーん、間に合うかなあ

    3度目のレス失礼します。

    どんなトピでも、批判レスが多くなった場合に「指摘レス=心の狭い人達の単なる腹いせ。私には分かるよ、気にしない方が良い」というレスが付くようになります。
    そういったレスも必要だし、弱っている人には指摘をするよりもまず優しい言葉をかけるべきだとは思います。

    しかしリアルな友人なら弱った時期に慰め、立ち直った後に必要な指摘をすることができますが、ネットではそれが出来ません。
    私も優しい言葉だけかければ良いならそうしたいし、実際そうするのは簡単なことだけれど…
    トピ主さんが余命の限られた中で頑張っているお子さんに対し、本気で叱るべき場面とは違う状況で(自宅でお喋りが盛り上がっただけ)で自分のモヤモヤをぶつけたことだけは見過ごせませんでした。

    怒りの連鎖はより弱い者に向かって流れていくというのは事実だと思います。

    トピ主さんの問題はバスで罵られたことではなく、もっともっと根本的な身近なところに立ち向かうべきことがあったのです。

    ネットでもやもやを吐露しても、現実で動かなければ状況は変わりません。
    今のトピ主さんに必要なのはネットへの相談よりも、現実での身近な友人、親類、行政からの協力、何とか旦那さんと向き合うことだと思います。
    少し心が落ち着いた頃で良い、自分で決断し動いて欲しいです。

    またこのトピを読み直した時に、多くの厳しい声にも何かを感じてくれると嬉しいと思います。
    病気と闘いながら、お母さんを心配し笑わせようとしてくれる、優しいお子さん。
    お母さん、しっかり。
    二人との時間を大切にしてください。

    ユーザーID:9217581887

  • レスしてる人同士で批判し合っても仕方ない

    主さんの3つめのレスを読む限り、今の主さんは通常の精神状態では
    ないと容易に考えられます。今の主さんに世間の常識だとか人の気持ち
    だとかを説いてもあまり意味がないのでは。それはもっと後の話でしょう。

    それより主さん、少しでも自分が楽になる方法を考えましょうよ。
    病院でソーシャルワーカーさんに相談したことはないですか?
    大きな病院ならそういう方がいらっしゃるはずです。

    とにかくいろんなところにSOSを出しましょう。
    あなたは疲れすぎている。そしてきちんとしないといけないと
    思いすぎている。だからそこを何とかしないと、これからも
    ちょっとしたことで過剰に傷ついて、それこそ何もかもいやに
    なってとんでもないこと考えだしかねません。

    あなたが大変なのは事情を聞けば誰にでもわかります。
    でも事情を知らずにきついことを言ってしまう人も世の中には
    ごまんといます。言った人だって、あなたの事情を知ったら
    申し訳なかったと思うかもしれません。だからもうこのことは
    忘れませんか?

    それより、いま現在の苦境をどうにかしようとしましょうよ。
    誰も助けてくれない、ではなくて、助けてくれそうな場所に
    きちんと助けてと言いましょう。それは時にものすごく億劫な
    こと、わかります。私の事情はいちいち書かないけど、私は私で
    ちょっといまいろいろ大変だから。

    でもあきらめたら終わりなんです。自分を救えるのは自分だけ。
    それは助けを求められるのは自分だけ、という意味でもあります。
    最低限、助けを求めることは自分でしなくてはいけないのだと、
    そこは理解してください。

    あなたが身近などこか、誰かに助けを求め、ほっと一息つけたとき、
    今回のようなことは自然にあなたの中で解決することだと思います。

    ユーザーID:4866371278

  • 応援してます

    トピ主のはちさんはどなたかが書かれていたような、私は絶対悪くない!なんて思ってませんよ。どこをどう読むとそうなるんですか笑
    ここでこれだけ批判されたらリアルで人に相談できないよね、他人が怖くなる。
    確かに相手側も病気や障害など人知れず事情を抱えていたのかも知れない、でも小町の人は少なくともトピ主さんが想像ではなく実際に大変な状況に置かれていることを読んで知っているじゃないですか。
    上から子育てについてご高説、一方的な決めつけ…トピ主さんに代わって私が怒ります!
    行き過ぎた批判はいつか必ず自身に返ってきますよ。
    はちさんはもう十分頑張ってます!!
    大変な毎日でしょうが、ご自身のメンタル面も含めてお大事になさって下さい。
    顔は見えなくとも画面の向こうから最大限のエールを送ります。

    ユーザーID:1344405400

  • トピ主さんを取り巻く状況は理解出来ます

    でもね、根底に「だから仕方ないじゃない」という甘えもトピ主さんにあるから言い訳と称してレスを続けるのですよね。
    トピ主さんの状況を知って、「それは大変。お気の毒。辛いわね。」と殆どの人が思っています。
    それは確かです。
    トピ主さんは今追い詰められているから、優しい言葉のみを求めているのだと思います。
    トピ主さんの中でモヤモヤが残っているのは、バスの一件とスーパーの一件だけなんですよね?
    それならたまたま運が悪かったって思えませんか?
    世の中色々な人がいます。
    その時謝る気になれなかった気持ちもわかります。
    でもその後で謝った方がよかったのかとも思ったんですよね?
    それでいいです。
    でもね、公共の乗り物で小さな声であろうが、終始おしゃべりしている人が大人子供に限らずどれだけいますか?
    殆どいませんよね?
    それをお子さん達が楽しい思い出を作る時間だからと思い、おしゃべりを続けさせるのはよくないと思います。
    状況からお子さんに対して可哀想とか申し訳ない気持ちがあるのだと思いますが、それこそそれはトピ主さんの都合でしかありません。
    そこはよく考えて下さい。

    ユーザーID:0028588191

  • 応援しています

    一人で本当によく頑張られていると思います。
    子供がいるだけで理不尽な注意を受けたことが何度もあります。
    (特に騒いでいるわけではなく。なんで?って思ったことも)

    あなたは本当に十分すぎるほど重い現実に直面し、本当に本当によく頑張っています。

    世の中いろんな人がいます。どうぞこれ以上無理をしないでください。

    お子さんが少しでも快方に向かわれますように心より祈っております。

    ユーザーID:1510162009

  • 終ったことだから


    もうね、終ったことだから考えるのはやめましょう。

    心無い人、沢山いますよ。

    私も、子どもの足音がうるさいと怒鳴られて、頭を下げて謝罪をしたら、相手が調子に乗って、もっと酷い言葉を投げつけてくるようになったり・・・。

    お子さんの小児がん、辛いですね。

    私なら気が狂っているかもしれないです。

    しっかりと受け止めて治療を受けるために新幹線を使って、病院に通って、すごいと思いますよ。

    心無いコメントはスルーしましょう。

    トピ主さんにとって、プラスになるコメントを拾い出して読めばいいんですよ。

    バスの件は終ったことです。気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:0263024655

  • 応援してます。

    毎日都内の電車に乗っていると、色々な人がいるなとつくづく思います。
    優先席で健常者とみられる人が寝ていたり、小さいお子さんにも席を譲らない人がほとんどで、なんだか悲しくなります。でも、他人を思いやれないほど、皆さん疲れているのかもしれません。
    私は子供はいませんが、子供を連れての外出がいかに大変か、母親をみていたので理解しているつもりです。子供がちょっとくらい騒いだり、泣いたりするのは仕方がないことで、保護者がきちんと注意しているのであればそれでいいと思っています。
    スマホやおしゃべりに夢中で子供を野放しにしている方たちも多いです。個人的には、注意するならこちらを注意して頂きたいです。
    バスで注意された初老の方や、スーパーでのご老人については、「ご注意頂いてありがとうございます。」で流してしまって良いのではないでしょうか。文面を見る限りでは、私の中では変な人/意地悪のカテゴリーに入る方々です。

    はじめにこちらのトピを拝見した時に、トピ主さんの精神状態に少し余裕がない状況なのかなと感じましたが、やはりギリギリのところで頑張っておられたんですね。(追記拝見しました。)本題からそれてしまいますが、1日でも長くご家族が一緒に過ごせますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:6928586275

  • 先に謝っておく

    お子さんの声が大きかったと思ったらその時に右を向いて左を向いて小さく「すみません、すみません」と言っておくといいですよ。
    そうしておけばうるさいと思っても注意する気持ちになりにくいし何より周りが味方になってくれます。
    今回ももしトピ主さんが謝っていたら周りの人が間に入ってくれたりトピ主さんに「気にしないで」と声をかけてくれたかもしれません。
    私がもしそのバスに乗っていたら「あんなに怒らなくてもいいのに、でもあのお母さんも謝らないような人なら仕方ないかな」と思ったでしょう。
    それは損じゃないですか?
    バスで注意してきた方も例えば耳の病気で補聴器をしていて高い声が耐え難いほど響いていたのかもしれません。
    でもそんなの分からないですよね?
    トピ主さんも自分の事情をバスの中で予めみんなに説明していたら同情されたと思いますが無理ですよね?
    それなら自分で予防するしかないと思います。
    大変ですが頑張ってください。

    ユーザーID:6365643468

  • 関係ないけど・・

    トピ主さんの事情は確かに他の乗客には関係ない。

    でも、トピ主さんのレスで今の状況を知った上でまだ、タクシー使えだの言える人の方が人としてどうかと思います。

    トピ主さん、大変な状況で同情します、なにもできないけど。。
    生活のためにはまだ離婚するよりなんとか旦那さんには帰って来てもらう方がいいんじゃないかなあ?

    元気だしてね。

    ユーザーID:3090106805

  • 兄弟児

    下の子が兄弟児なら恐らく物心つく前から一人の時間に耐えてきたはずですよね
    小児病棟へは入れませんから15歳以下は
    寂しい辛い泣きたいを子供らしく現してはならないと兄弟児は耐えて、それに慣れてます
    大変かわいそうなことです

    こういった個々の事情をみんながみんな首から看板下げてお知らしてられない
    私は面倒臭がりなので何の感情もなく、口角をあげスミマセンと言ってしまいます
    その一秒後にもうその件から解放されるし

    訴訟問題でもないのにこう掲示板に書き込むこの余ってるエネルギーで下の子を甘やかしましょうよ

    入院中は患者取り違えないよう退院までビニールのタグを腕に巻くじゃないですか
    外出許可もらい品川から川崎へ行く電車で立ってる息子にどうぞと男性が立ち上がり、
    川崎ですと告げると、じゃあ一駅ねと
    表面的には心臓に負担あるのはわからない。息子はいいの?ってにやけながら座りました
    タグを知ってるのかな。一瞬穏やかな風が通りました

    こういう頂き物を主さんももらえるといいですね

    ユーザーID:2972370472

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