バスの中で罵られました

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(トピ主4
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  • レスします。

    多分、トピ主は気が強いんだろうね。
    夫にも誰にも甘えられなくて、自分の首を絞めているタイプ。

    でも、謝って済むことを謝らないというのは、やっぱりやめた方が良いです。
    今回はどちらも高齢の女性だったから無視しても文句だけで終わりました。
    相手が男性だったら?大柄な女性だったら?
    トピ主自身は身を守れても、子どもたちが攻撃されたら?

    世の中には母親として頭を下げることが必要な時もあります。
    その代わり、配慮して貰えることもあります。
    周囲を見渡して、不愉快そうな人を見たら、早めに逃げるか会釈して先手を打つか。
    そういう気配り目配りしましょう。
    ニコニコしてる人もいるでしょうから、さりげなく側に寄れば味方になってくれるかも?
    親なんだから、世渡り上手になりましょう。

    辛いときには、夫に弱音を吐きましょう。
    泣きつきましょう。
    子供のために同じ苦しみ分かち合えるのは、トピ主夫ではありませんか?
    強情もほどほどに。心を柔らかくして生きたら、楽になれますよ。

    ユーザーID:5807606278

  • 大変ですね

    お子様の為にまず、頑張って下さい!私もシングルマザーですが、頼れる人は居ません。しかし、世の中皆、ストレス溜まってるんじゃないかな?私も同じ様な事がありました。そのご高齢のご婦人は、いつまでも振り返り、私と子供を睨み付けてました。100%完璧な母親は居ません。

    ユーザーID:4606487485

  • 応援したい、でも少し悲しい 続き

    私も医療従事者のはしくれ、心配しながら拝見してきました。
    正直、矛盾や違和感もありますが、いわゆるフェイクもあろうし、その中で言えることをと思い、最後にもう一度弟の点を書きました。

    弟まで病気となるとあなたがたいへん、それであなたが倒れてはもともこもない。

    いかに自分が楽をするか、の観点は大事です。

    もうひとつ。
    たいへん加減が難しいのですが、入院生活も長い病児にとって、多少の理不尽はあれど社会というのは憧れでもあります。

    乗り物で静かにすることはすなわち、社会の一員になることです。

    その考え方は励みにもなります。

    しつけというよりも、モチベーションと考えてください。

    とはいえ、いい子にしていたら治る、なんてのはダメなんで本当に難しいのですが、少なくともお母さんはそういう意識でいると違いますよ。

    さいごに、くれぐれもご自愛ください。

    ユーザーID:4134167188

  • んんん・・・

    トピ主さんのコメントしか読んでいませんが。

    上のお子さんが1年入院していた時、トピ主さんはどこで生活されていたのですか?
    新幹線の距離で毎日病院まで通っていたのですか?

    今回お子さん2人を連れて検査で通院とのことでしたが、癌患者って免疫力が落ちているので基本は人込みを避けるよう指示されていますよね?
    私も以前、癌で長期入院していた時はそのように指示されましたが。

    今回お子さんが検査入院、もしかしたら長期入院されるのでしたら大学病院の近くのウィークリーマンションでも借りられたらどうですか?
    もしくは大学病院の周りは遠方から治療で来られているご家族のために格安の短期賃貸アパートやマンションがあるはずです。そういうところを
    相談室で聞いてみるか、ネットで探されたらどうですか?それなら下のお子さんと一緒にいることもできますよ。
    私もネットで探したところ結構ありましたよ。

    ユーザーID:8306796769

  • 頑張ってる!

    お話拝見いたしました。
    補足もすべて読ませていただきました。

    あなた様なりにしつけもやってると思います。

    背景として、あなた様が抱えている大きな事がいくつもあり、気持ちが張り詰めてるのかと
    ちょっとした事で気持ちがぱん!と破裂してしまう
    いろんな人がいるから、気を使っていてもいわれる時はあります。非がないならば、横におけばよい

    それよりも、直接関係ない大きな事(お子さんの病気やご主人のこと始めとして)、あなた様にとっては大事なこと
    時間がかかっても、その大きな事がよい方向に進みますように

    お子様ももう少しすれば分別もついてきます。他の新たな悩み事も出てくるかと思います。
    少しでも癒される空間やまわりの方々の助けを得られますように

    ユーザーID:0524979635

  • 賛同しても批判しても

    トピ主さんは相談しているようで、
    他人の意見はどちらにせよ、あまり関係なさそうですね。
    良くも悪くもご自身の都合よく解釈しそうな文面なので。
    ただ、相手の悪い所を言うばかりではなく、自分の出来ることをしましょう。

    ユーザーID:1055783254

  • 親の態度だと思う

    お子さんが騒ぐのは、注意しても改善しません。

    トピ主さんの態度では。

    私だったら、大音響で『ご迷惑おかけしました。申し訳ございませんでした。』で、深々と頭を下げます。不快だった人が、子どもと自分に恨みを残されないようにです。次に似たような場面にあった人が、今度のことを思い出さないようにです。

    その都度、『シーッ』とか、『声ださない!他の人は静かでしょ!』とか、子どもが皆に、不快にさせているので、親はなんとか、静かにさせようと努力している・・・と、思わせる
    と、『わかる、わかる。しょうがないか。大人は見守る、自分だって子育てしたもの。孫もそうだわ。』って、気分になれるのです。たぶん。

    子育ては、親育て。親は皆、通る道。

    今は、お子さんの健康が一番で、気が張りつめて、精一杯の時期でしょう。
    父親より、母親に倍以上の努力は必要ですね。疲弊しているでしょう。
    子の寝顔で癒されて、明日のエネルギー注入。

    毎日いつも、がんばっているのでしょう。
    がんばって は、常套句。だから言わない。

    人の振り見て、参考にするとか、せめて新聞の家庭欄のみ、じっくり読んで
    日々、昨日より今日、一歩ずつ階段上ってください。

    利害関係のない人にブチまけて、ストレスなしが一番。
    心から応援しています!!!

    ユーザーID:2353522510

  • どうだろね

    トピ主と同じようにそのバスで怒った女性にも事情があったのかもしれませんよ。
    もしかしたら寝たきりで施設に入っているご家族の看護に通い、毎日ヘトヘトになっているとか。そういう状態だったらちょっとした子供の騒ぎ声もうるさく感じますよ。
    ハッキリ言って、たかがバスに乗り合わせた客同士、お互いの深い事情なんて知りませんし、知りたくもないです。公共の場では最低限のマナーは守るべきだし、子供にも守らせるべきです。

    ユーザーID:2064213911

  • なんだかなあ


    愚痴りたいです慰めてほしいですってトピ立てればよかったのに…
    ココまでいろんな人に諭されても謝る気にはなれません!って相当ですよ。
    ささっと謝って軽く流せるようになりま〜すとでも言っておけばいいのに…

    ユーザーID:0046030232

  • 謝っておけばいいのに

    というレスは、トピ主さんが「悪いから謝れ」と言ってるんじゃなくて。

    お子さんを守るために、周りの悪意を華麗にスルーするためのスキルとして「謝罪する」というのがある、と言ってるんですよ。

    トピ主さんが「謝る気持ちになるかどうか」なんてどうでもいいんです。

    子どもを守るために謝りましょう。

    と言ってるの。

    でもね。

    トピ主さんが悪くてもいいじゃないの。
    100%の子育てなんかありませんって。
    悪くてもいいんです。

    100%の母親じゃなくていいんですよ。

    ユーザーID:0516540856

  • 問題が・・・

    直ぐに謝れるのは営業系か配達系ですね。
    仕事の話ですけど面倒くさいもので上手く謝れます。
    本当に気持ちが乗っていなくても切実に謝れます。
    そして、それを誇りに思っていたりもします。

    本当に全てがそれだけで収まるばかりではなく何故か相手に謝られるのです。そこまで行くと自分を褒めたくなりますよ。「負けて勝つ」みたいな感じです。

    でも、この方は本当に困っていて状況が分かりません。
    分からない方に意味も分からないまま謝れって言うのは違うと思いませんか?

    コツがいるんです。
    どなたか伝授して下さる方はいらっしゃいませんかね。

    ユーザーID:4854116401

  • 病院の近くにお引っ越し

    元のトピとは関係無くなりますが、トピ主さんのレスを読んでお節介でしょうが提案です。

    家賃が要らないから今の家が良いように思って居るんでしょうが、ひと思いに病院の近くにお引っ越しされてはどうでしょか?

    正社員で働いているなど引っ越ししにくい原因があるのでしょうか?

    交通費もかからなくなるし、下のお子さんを施設に預ける必要がなくなり、一緒にいられますよね。

    今の家を離れて、夫のこともきちんとするのが良いと思いますよ。母子家庭なら福祉も手厚いこと御存知ですよね。逃げた夫より頼ることができますよ。

    色々なことがありすぎて、現状を変えることが困難になっているのでしょうが、思い切って状況を変えてみましょう。

    病院のケースワーカーや、役所に相談して楽になりましょう。

    今回のバスの件は、もうトピ主さんが限界にきていることを判らせてくれたのです。

    再検査で何事も無いことをお祈りします。ですが、再入院の必要がなくても現状を変える事をおすすめします。

    心細いのでしょうが、トピ主さんの現状は何のしがらみも無い状態です。楽に生活できるところへ行きましょう。

    ユーザーID:9679316035

  • 同じ運命を背負わなければ

    わからない苦しみだと思います

    トピ主さんの苦しみは

    そう言っている私にもわからないです....


    でも、バスの女性に謝る気にはなれないという気持ちはわかります

    女性にも事情があったのかも知れないと書きましたが、だからと言ってものには『言い方』があります

    『その言い方はないだろう』というような言われ方をした時、レスしている皆が皆、本当に謝れるのでしょうか

    トピ主さん、どこのどなたかもわからないのに変だけど、私はトピ主さんを応援していますよ

    ユーザーID:7266875313

  • トピ主さんとお子様達が幸せになりますように

    私は子供はいないのですが、このトピックを読んで久しぶりにレスしたくなりました。

    トピ主さん、本当にお疲れ様です。

    今回の件は大変でしたね。元気出してください。

    またきっと良いこともありますよ。

    遠くから応援しています。

    ユーザーID:4252719104

  • 大丈夫よ

    トピ主さんは気が強いから。
    充分強い人だと思う。
    バスでの事は女性の言い方が気に食わなかったから謝罪しなかったんですよね?
    そして今でも謝りたいと思わないんですよね。
    トピ主さんもそれなりの人なんだなって思う。
    不思議なもので、気持ちにゆとりがない時って同じように気持ちにゆとりがない人が寄って来るのよ。
    その女性はまさにトピ主さんの鏡なんだと思う。
    ここでトピ主さんに意見している大体の人は頭ごなしにトピ主さんを全否定しているわけでもなければ、
    更に傷付けようとしているわけでもないと思う。
    同情するのは簡単。
    しかも直接付き合っているわけでもなくこういうところに言葉を書き込むだけなんだから。
    私だって、言葉だけならいくらでもトピ主さんが欲しいだろう言葉を書き込める。
    でもそれだけではトピ主さんのためにはならないでしょう?
    トピ主さんの至らない点を指摘する事も大事。
    人によってはそれを冷たいとか酷いとか思う人がいるようだけど、現実にはただ同情するだけの方が残酷だと思う。
    指摘しなければ、トピ主さんはいつまで経ってもわからないのだもの。
    今現在も指摘されてもわかっていない。
    周囲の人間も可哀想だからといってトピ主さんを甘やかすのは間違っていると思う。

    ユーザーID:1050426790

  • ですよね

    >でもやっぱり今でも謝りたいと思えません。

    ですよね。 そういう感じの方だと思います。
    どうぞご自由に。

    でも 世の中人はそれぞれ皆事情をかかえているものです。
    マナーを守ることは 最低限の思いやりです。

    子育ての上で それは大切な事だと思いますけれど
    お子さんにそういう姿をみせるつもりはない方なんだなぁと
    言い訳レスをみて感じました。

    ユーザーID:4128878588

  • ここで吐き出しても大いに結構

    状況を語るの、言い訳とは思いません。そもそもトピ主さんが悪いとも思えません。トピ主様がそれで楽になるなら慰めたいし応援したい。

    ユーザーID:7614155631

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