バスの中で罵られました

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  • おばあちゃん世代です

    いきなり、他人から注意されるとびっくりしますよね。
    でも、狭いバスの車内で、よほど耳障りだったのだと思いますよ。
    こういう投稿がなされるときっと、今の日本は子育てしにくいという
    レスがつくかもしれませんね。
    でも今に限らず、昔から、公共の場で子供が騒げば周りから叱られるということは
    よくありました。
    公共の場でどう振る舞うのか、教えるのはやはり親の役目です。
    大きな声を出したり、走ったり、ふざけたりしてから叱るのではなく
    公共の場でなぜ、家の中と同じように自由にしてはいけないのか、
    子供の心の成長にあわせて、理解できるように普段から教えるのが
    躾なのではないですか。
    乗り物が好きな気持ちを、お子さんが泣きべそをかくほど叱りつけて
    抑え込むのではなく
    楽しい気持ちを大声を出してはしゃぐことで発散させずにすむように
    静かに楽しむ方法をお母さんが教えてあげればいいことです。
    その努力をせずに
    子供だから仕方ない、それを受け入れない社会が悪い、
    そのせいで母親が追い詰められる、そう断言してしまうのでしょうか…

    ユーザーID:2536869897

  • 質問です

    お子さんが乗り物の中で騒いだとき、途中下車したことはありますか。
    うるさくしたら乗れない、と徹底してみてはどうですか?

    我が家は電車に乗る直前にちょっとしたことで癇癪を起して泣き出したので、乗らなかったことがあります。30分に1本しか来ないので、子供に30分待って次の電車に乗るか、それともお出かけを諦めて家に帰るかを選ばせました。(30分待つ方を選びました。)3歳になったばかりのころだったと思います。

    スーパーでも、走り出した時点で、踵を返して店から出る、してはいけないことをさせない、ということを実践しては? 怒鳴っても効果がないのなら、他の方法を考えては?

    ユーザーID:5450367765

  • 一度ならずも二度までも、、、

    他所様から2度も苦言を呈されるってなかなかないと思います。

    まずはしっかり躾けてから外出したらいかがでしょう。

    バスは公共の乗り物なのでタクシーを使うとか。

    他所様に迷惑をかけないようにしないとね。

    ユーザーID:3480582123

  • 幼児の躾はその時に言うしかない

    >普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。

    普段どう教えても、小さいこの場合は、肝心の瞬間には記憶から飛んでいます。なので、普段教えておいて、そういう場面になったらきちんと冷静に叱る。そして、それを繰り返すことで躾となるのです。
    「その都度もう少し小さな声で話すよう注意」が、少し遅すぎたり、少し弱すぎたのだと思いますよ。
    言葉をかけるだけじゃダメ。きちんと言うことを効かせるのが大事です。

    >息子たちは気付かなかったようで

    トピ主の、その場における指導は全く効いていませんね!

    ユーザーID:0470836464

  • 公共の場では100%の努力を

    息子二人育てましたが。
    言っても理解できないような小さい頃は、バスや電車に乗せたことはないし、店で走り回るようなことはさせませんでした。

    3歳と5歳でしたら、「駄目」と言うことはわかりますよね。
    少なくとも、お兄ちゃんの方は理解できるから、弟はマネするでしょう。
    どうして、バスの中は静かにね、とか、ここは走っちゃだめとか、きつく注意しないのでしょうか。
    小さな声で言ってもダメです。バス降りてからとか、後から言っても、子供には何のことかわかりません。
    人目を気にしないで、普通の声で叱ってわからせてください。
    その場で叱らないから、「ママはここでは何しても許してくれるんだ」と思わせてしまうのです。
    まさか、「あのおばちゃんが怒るからだめよ」とか言うタイプの母親ではないですよね。

    脅しでもいいのです。ちゃんと言い聞かせて叱ったら、次はそんなことしないです。

    >母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?

    私は、子供のしつけについては100%でないといけないと思いますが。
    唯一の母親なのですから。あなたしか言えないのです。

    ユーザーID:2991617409

  • 親は慣れちゃうけど

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    男の子が二人もいたら、肩身の狭い親は多いと思いますよ。

    批判がでると思いますが、最後の「あってはダメですか」は弱音ですよね。
    バスなど他人が近くにいて、誰も逃げ出せない状態では「あってはダメ」ですね。

    常に口うるさくする必要はなく、お子さん達のありあまる元気を充分発散させる場所を設けることでは。私は大人しい女の子しか育てたことがないですが、やんちゃ坊主を育てていた友人は、自宅の庭にトランポリンをかって、毎日毎日好きなだけ飛び跳ねさせていて、体操教室とスイミングにも毎日いかせていました。

    旅行に行く前(乗り物に乗る前)は、2時間くらい存分に体を動かして疲れさせます。そうすれば、乗り物に乗っても興奮せずにすぐに寝てしまうし、そうでないなら、乗ったらすぐに大好きななぞなぞやパズルの新刊本を渡していました。

    自分の子供の特性をしり、周りに迷惑をかけない工夫をすればよいのであって、場所と時間を選んで子供たちには存分に騒がせてあげたらどうですか?3歳児は御しがたいかもしれませんが、6歳児はもう場所をわきまえられる年です。

    ユーザーID:0326056329

  • お年寄りの歩きが遅いのと同じ程度に仕方ない

    刺激への反応の強さはある程度生まれ持ったものですから、完璧なコントロールは出来ません。
    お年寄りに歩きが遅い人がいるのと同じことです。

    体質等によるものを、
    「親の躾が悪いんだ!!!」
    とか、
    「日頃から足腰鍛えとけ!!!」
    っていうのは、万人には無理です。無茶振りです。

    ある程度がんばって、それでも難しければ「すみません」と頭を下げる。
    それで良いと思います。

    お年寄りには時間が経てば誰でもなれますから、皆が皆良い人とか常識人というわけではありません。
    個人的には子供の声より叱る親の声の方が苦手です。伸び伸びさせてあげなよー、と思います。

    まぁ、怒りやすくなるのも加齢による生理現象である可能性がありますので、サラッと流してあげて下さい。

    そう言えば私も子供の名前を聞かれたので答えたら「あっらぁ〜〜〜ご立派な名前ねぇ〜〜〜?」と子供に嫌味を言われたことがあります。
    ごく常識的な名前ですし、騒いでもいませんし、エレベータ内でボタン押してあげたのにその対応。
    トピ主さんのスーパーのお婆さんに似てますね。
    いじわるばあさんのテンプレートでもあるんでしょう。石を投げれば当たるような、陳腐な人格の持ち主だってことです。
    考えるだけ無駄です。庭に来る雀の個体差について考える方がまだ有意義です。

    ユーザーID:9108714699

  • その人は無視してよかったのです

    というのも、適切とは言い難いが。

    子供にやさしい公共交通機関であってほしいですね。

    ユーザーID:1923232818

  • 泣いてる場合ではないわね

    3歳と6歳なら公共の場で、大声で話すとか、スーパーで走り出すとかは駄目でしょう。
    それに、そんなことしない子の方が多いです。
    躾は大切。
    家に帰ってまで、うるさいとしかりつけたのは、貴女の情緒不安定。
    子供への八つ当たり。
    きちんと毅然として躾をせず、感情で対応するから、その場限りで、子供に伝わらないのです。
    泣きべそでしゅんとしていたくらいですから、理解できないとか、育てにくいという、お子さんたちじゃないでしょう。
    きちんと、公共の場でのマナーを守る事を教えては?
    無理なら、幼稚園のベテランの先生に頼んで毎日言い聞かせてもらってください。

    ユーザーID:2513108098

  • そりゃ仕方ないよ

    なぜ静かにしなければならないかを教えてないんだもの。どうして事前に言い聞かせないんですか?

    バスに乗る前だったり、病院の待合い室に入るときに、「色んなお客さんがいるよ、頭が痛い人もいるから、静かにしようね」と言ってから入れば、2歳のうちの娘ですらお利口にしてますよ。

    事が起きてから火消しに走る親をよく見かけますが、あれで本当に効果があると思っているんですかね?

    周りの目がうっとうしいから一応注意しましたよ、という親のパフォーマンスだと思って見ていますが。

    きちんとしつけしましょう。完璧になんて誰も求めていません。最低限でいいんです。

    そんなに難しいですかね?

    ユーザーID:8649553217

  • 躾が甘すぎる

    お話するように言い聞かせるのは、躾ではないと思います。
    それは「注意」です。

    トピ主さんのお子さんたちは「注意」しても聞かないんでしょ?


    >下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。
    家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました。

    それでいいんじゃない?

    それを繰り返して、子どもは学習します。
    そして「家の中」と「外」の世界を学びます。
    理性を持ちます。

    トピ主さんが甘いと思う。
    母親が完璧であることと、これは違う問題。
    完璧になれ、とは誰も言っていない。

    ユーザーID:0347451030

  • 口先で注意しているだけ

    >普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。

    そう、トピ主さんは一生懸命やっているのですよね。
    でも何度も周囲に怒られているところを見ると、
    口で注意しているだけなのではないでしょうか?
    子どもたちはお母さんの言うことをきいていますか?
    またボリュームが上がってくるというのは、従っていないのでは?

    親は毎日一緒にいて慣れてしまっていますが、子供の声は本当にうるさいし、
    人の多い場所で騒いだり走ったり危ないです。
    注意するだけでなく、ちゃんと結果が出ているか、冷静に見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4367270468

  • なんで?

    どうして敵対するんでしょうか?
    相手がどういうつもりだろうと、自分が利用してしまえばいいんです。

    子どもたちが騒ぐから注意してたんでしょ?
    そこに「ほんとうるさい!」と言う人が現れた。
    「お願いですから、子どもに聞こえるように言ってください。親がいくら言ってもダメなんです」と私なら言います。というか、言いました。

    銀行で待っていたときのこと。
    7歳の娘と5歳の息子が騒ぎだしたので「迷惑だから静かにしなさい」と言ったら娘が「ママはいつも迷惑だからって言うけど、私一度も『迷惑だ』と言われたことが無いよ? ママの考えすぎじゃないの?」と。

    そのとき、前に座ってらしたおじいさんが「子どもが騒ぐと迷惑だ。黙らんか!」と一喝してくださり、娘はとても納得して黙りました。

    親が言っても効かないんです。
    なぜなら「いつでも親は自分の味方」と子どもが信じているから。
    まずはお子さんとの信頼関係が大事なので、子育てうまくいってるんだと思いますよ。

    信頼関係があれば、お母さんの言うことが耳に入りますから、いつかは出来るようになります。今ってわけじゃなだけです。

    「僕みたいな子が行くとこじゃないよ」なんて嫌味な言い方してくるのなら「あら、うちの子天才なんですよ?」とニッコリ笑ってあげればいいです。どうせ、真面目にトピ主さんのお子さんのことを考えているわけじゃないので。
    それより、お子さんに100%完璧なんて求めるのですか?
    求めないでしょ?
    お母さんだって完璧なわけないし、むしろ、6歳3歳未就園児が静かにしてたら、私なら虐待を疑います。
    そんくらいレアケース。

    いちいち「他人に批判された」なんて落ち込む必要はありません。
    「ごめんなさーい」と言っておけばいいんです。

    あとから落ち込むくらいなら無視しないで謝りましょう。
    それで忘れられます。
    やることやったからもういいやと思えますよ。

    ユーザーID:0516540856

  • 麻痺しているのかも

    一人っ子男子がいます。小さいときから公共乗り物や外出先、病院、スーパーでは騒がない、走らないことを言い聞かせてました。小さいお子さん兄弟で大変だと思いますが、今からでもきちんと言い聞かせたらいいのでは?なぜ騒いではいけないのか、走ってはいけないのか、きちんと理由を説明するのを忘れずに。
    あと、自分のお子さんの騒々しさに慣れてしまい、麻痺している可能性はありませんか?
    新幹線車内で小さいお子さん兄弟がうるさくしていて、近くの席の私はうるさくてイライラしてしまいますが、親はその子供たちの隣の席で寝てるのです。うるさい声に慣れているのか、周りが迷惑していることに気がつかないようで子どもに注意すらしてもらえませんでした。
    こどもが小さい、ということは理由にはならないので、周りに迷惑をかけないように気をつける必要があると思います。

    ユーザーID:4635954051

  • 罵られたと思うのね。

    車内で、子どもの黄色い声で悩ましい思いをさせてしまったと思う場面。
    罵りたくなるほど、大きな声だったということ。

    ユーザーID:7111943404

  • 公共の場では

    公共の場ではやはり静かにさせるべきでしたね。
    特に乗り物の中では。逃げ場が無い空間で騒音を聞かされたらたまりません。苦情は当然です。
    ただ、怒鳴り付けたり謝罪を要求するのは駄目ですよね。

    スーパーでの一件は相手が酷いと思います。
    子供に向かって言うセリフではありません。

    我が家は男児が一人なので、複数のお子さんがいらっしゃる方の育児については正直分からない事が多いです。
    お子さんの性格にもよりますしね。
    親の躾だけでは無理な事が分からない人もいますし。

    私も見知らぬ人に注意されたことがあります。
    単なる注意だったので素直にすみませんと謝りました。
    怒鳴られたりしたことはありません。

    私は非常に短気で狂暴な性格。顔に狂暴だと書いてある訳ではございませんが。
    加えて高齢出産でちょっぴりオバサン。いかにも余裕が無い雰囲気。
    あのお母さん目が血走ってるわ。注意なんかしたら何をしてくるか分からない、とむしろ避けられていたのかも。

    トピ主さん若くて美人で余裕のある雰囲気だったりしませんか?単に言われやすいだけなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7004193218

  • 100パーセント完璧なんて人間には不可能ですよ

    まだ幼稚園では注意しても止められないことありますよね。
    バスのおばさん、ひどい言葉遣いですね。注意するにしても普通そんな風に怒鳴りませんわ。
    スーパーのおばさんも「僕、危ないよ!」と注意するならともかく、嫌味を言う必要はない。

    ただ、子ども達が言うことを聞いてくれなくても、100パーセント完璧にできなくても、
    きちんと注意すること、周りの人にちゃんと謝ることが大切だと思います。

    >息子達の声が大きくなりそうだったので今度はキツく息子達を叱りました。
    >家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子達がまた騒ぎ出したので今までにないくらい怒鳴りつけてしまい

    「本当に大声を出している時」にキツくは注意せず、「大きくなりそう」な時にキツく叱った。
    これ逆にしてあげて欲しいです。
    キツく叱るとお葬式のような雰囲気になるほど反省してくれるなら「大声で騒いだその時」に叱ってあげてほしい。

    家で騒ぎ出した時に「今までに無いくらい怒鳴りつけてしまった」のも、何だかお母さんのモヤモヤした気持ちをぶつけているみたい…
    自宅で騒ぐのは良いじゃないですか。一軒家か集合住宅かにもよりますが、バスやスーパーで騒ぐよりは良いし、それは本気で怒鳴るタイミングじゃないと思います。

    子ども達のことより「周りが自分を見る目」にばかり意識が行っていませんか?
    バス車内で大声で騒いではいけないのは子ども達が恥ずかしい目で見られてしまうから。
    スーパー入口で走ってはいけないのは大人とぶつかって転倒するなど子ども達が危ないから。
    周りの迷惑もあるかもしれないけど、まずは子ども達のためではないでしょうか?

    トピ主さんはつらいこともある中で頑張っているし、
    運転手さんにしっかりとお礼を言えるトピ主さんのお子さん達、良い子だと思います。
    周りに完璧な母親として見られるか否かよりも、お子さん達が大事です。

    ユーザーID:9217581887

  • 言いたい人はいるんです

    はっきりいってバスのなかで大声で怒ってきた人も迷惑ですね。
    私自身の体験ではないですが
    電車で仕事の電話がかかってきた男性が少しトーンを気にしながら話しているのにたいして
    いい加減にしてください!と叫んだ女性を見たことがあります
    その女性の方がうるさくて迷惑だったので
    思わず言ってやろうかと思ったくらいです。

    ですが、静かにさせるのは親の役目なのは確かです
    6歳位でしたら言えばちゃんと聞いてくれる子も沢山いると思います
    ちゃんとなんで駄目なのか子供にも分かるように教えていますか?

    ユーザーID:4928692413

  • 何故、バスでもきつく 叱らなかったのですか?

    エールの数より、びっくりの数が多い事でもわかるように、多くの方が、何故バスの中でも きつく叱らなかったと思っているのでしょうね。
    次の新幹線では、泣きべそをかきながらでも、静かになったんですよね。
    ならば、バスでもきつく叱れば良かっただけの事。
    その歳なら、充分、言ってわかるでしょうし、子供は、そうやって学んで行くものだと思います。
    バスでも、新幹線でも、はたまたスーパーでも、公共の場所なら、静かにさせるのが当たり前。
    何を甘ったれた事を言ってるのですか?
    貴方のようなお母さんがいるから、子供嫌いが増えるのです。

    ユーザーID:3016251031

  • 発想の転換。

    口煩く注意する、が逆効果?
    静かにしていれば良いことがある、というニンジン作戦はどうでしょうか。

    ユーザーID:8127502874

  • ダメです

    100%で無ければダメです。

    泣こうが喚こうが、お通夜のような雰囲気で有っても叱りつけて躾けて下さい。

    周りは想像以上に不快です。

    誤解無きように言いますが、普通の音量で奇声を発する事無く会話しているので有れば問題は有りません。

    我が子しか見えず非常識な行動をしても周囲が文句言い過ぎと言う。
    どこでも御構い無く勝手に走り周囲に迷惑を掛ける。
    我が物顔で(有る時は)親も一緒になって大声で話し奇声を上げても窘めない。
    こんな親子が多過ぎる。

    主さんが精一杯子育てして躾して、それでも周囲に迷惑を掛けてしまった自覚が
    有るのなら何と言われようが詫びの言葉を言うべきだった。

    最近は子供に寛容では無くなったとの意見も多いが、親が寛容過ぎて周囲が
    苛立っているが故に寛容に出来ないと言う側面も有る。

    4歳の娘の横っ面を思いっきり平手で叩いた妻の姿が忘れられない。
    周囲が注目するほどの音と叱りつける声だった。
    賛否は有るだろうが、悪い事をして周囲に思いっきり迷惑を掛けたり
    親を心配させたりしたら、そのくらいするのも有りだと思う。

    メリハリが有ったから(泣きはしたものの)二度と同じ事はしかたったし
    親の真剣に心配する気持ちが伝わったと思う。

    100%で対応するには、相当の覚悟と相当の愛が必要です。

    感情をすぐに口に出して汚い言葉で罵る周囲の大人も恥ずかしいとは思うが
    周囲は(口には出さない人間が多いものの)同じ様に思っているのだろう。

    周囲を寛容にさせないマナーやモラルを持ち合わせていない親が増えた事とが
    文句を言う大人を増やしてしまったと思い、まずは口に出して煩くて申し訳無かったと
    (悔しいだろうが)言うべきだったと思う。

    ユーザーID:2504659504

  • 心中お察しします

    ちょっと変な方々によく声をかけられちゃうみたいですね 汗
    あまり思い詰めませんように…。

    事後に叱る事も必要ですが,事前に騒がないように,急に走り出さないように,お出かけルールの確認はしてらっしゃいますか?
    家を出る前,バスに乗る前に子供の前にしゃがんでちゃんと目を見て,目を見させて一緒にルールを唱えて見てください。毎日同じルールの方が子供も覚えるし,混乱しないですみますね。

    例えば,お風呂の前は跳ねると転ぶので「ぴょんぴょんしないよ〜?」って。子供にも復唱させます。まぁ,言葉の意味が分からない時期でもやってみてください。実際にぴょんぴょんしたら,「ぴょんぴょんしないよ」ってそのときにルールを繰り返すのです。一度もぴょんぴょんせずに,ちゃんとルールを守れたら,大げさに褒めてあげてくださいね。

    公共の乗り物に乗るときや図書館などは,忍者ごっこでした。乗り物に乗る直前に,これまたしゃがんで,「忍者の準備はいいでござるか?」と確認してました 笑。懐かしいです。「大声出すと敵に見つかっちゃうからね」と言ってから乗ってました。まぁ,興奮すると声も大きくなりますが,「あ〜あ,みつかっちゃうな〜」というと,はっとして忍者ごっこを思い出して静かにしてましたね。

    まぁ,うちの子には上手くいっただけであって,他のお子さんにはどうか分からないですし,家は一人っ子なので,兄弟がいるとまた難しいですよね。
    でも,怒ることが躾けではなく,ルールを守る事が大切だということを,楽しく覚えてくれたらいいな,と思ってやっていました。
    子育てはいろいろ大変です。でも,どうせ大変なんだから,ママも楽しんで子育てしてください。

    ユーザーID:1340334517

  • う〜ん…

    酷い言われ方をされましたね…。
    辛かったでしょう。

    どのような口調であっても、言われると凹みますねぇ。
    あなたも、普段は言い聞かせているとのこと。
    気にされてマナーを教えていらっしゃるのは、素晴らしいと思います。

    ただ、小さな子どもでも、なぜそうしなければいけないのか?という事を伝える必要があります。
    すぐに理解できなくても、年齢を重ねるうちに、この事だったんだと気がつく時が来ますよ!
    バスの中は狭い場所であること。響いてしまう。だから、小さな声で話さないと周りには大きく聞こえてしまう事。
    普段、小さなお子さんがいる家庭では慣れているけど、一人暮らしや大人だけの生活をしている人には、子どもの高い声は、頭痛がし始める人もいる事。
    公共機関ですから体調の悪い方も利用されているかもしれません。
    これらの事を、簡単な言葉で伝えていらっしゃいますか?

    たまに、他の人に怒られるからね!とか、他の人に迷惑よ!(どんな迷惑なんだ?)と言い聞かせている 保護者の方がいます。
    静かにしなさい!だけでは、納得できないかなぁ。

    幼稚園の前の出来事は、はっきり言って、不運だったとしか思えない。
    うちの子も、スーパーの駐車場で、我が家の車のところへ走って行ってしまって、危うく発進しかけた車の前に行きそうになりました。
    流石に、大きな声で怒りました!
    怒っているところだけを見たおばあさんから、そんなに言わなくても!と話しかけられましたが、車の前に飛び出しそうだったので、と理由を話し、命の危険があるときはその場で注意したいんです。命の危険があるときに、優しくダメよ〜なんて話してる場合ではなので…と、お話ししたら、それは!と納得されました。
    子どもにマナーを教えるって、大変ですよね!
    個性があるので、この方法で大丈夫とはいえませんが、頑張って〜

    ユーザーID:1445592953

  • 幼児はうるさいもの

    幼児が公共交通機関の中で騒々しいのはよくあること、それをうるさい
    と感じる大人はいるし、ごく常識的な大人でも迷惑に感じるレベルもあります。
    騒ぐ子に注意もしない非常識な親がいることも事実です。
    中には騒音に異常なほど敏感に反応するタイプもおります
    そのおばさん、そのタイプだったかもしれませんが、言動といい、まあ普通ではないです。
    80代ぐらいの女性はブラックジョークですね。
    相当不幸な目にあっていたんでしょう。
    「ハイハイそうですか」と聞き流せば済むことです。
    子供は奔放に育てるのが正解、怒鳴ったり、うるさく注意してはいけません。

    ユーザーID:6101096069

  • 狭い空間それも逃げることが出来ない空間で迷惑を掛けたら、謝るのが普通よ。
    しかも迷惑を掛けてる自覚があるんだから。

    子供は声が大きいけど、もしかしたら耳垢が詰まっていて、大きい声を出さないと聴こえ辛いとか理由があるかも。耳鼻科に行ってみて。


    年配女性から見て苦労知らずの母親に見えるのかも。
    格好が素敵な装いに見えるのかもしれないですね。
    そういうひとでも外で子供が迷惑を掛けそうな場面で気を付けていると、おっ!と思いますよ。

    主さんは運転手さんにお礼が言えるひとなんですから、出来ますよ。

    ののしられたのは辛かったですね。
    私もベビーカー押しながら、不審者に絡まれたり、ヤンキーにブスとか言われますけど、
    良いこともたくさんありますよ。



    お年寄りも自分が大変な子育てしてきたこととか、
    子供の声がしんどくなってきてるとか、
    今日嫌な事があったとか、
    身体は日に日に辛くなってきてるとか、
    良いことが何も無いとか、
    話し掛けても無視されたとか、
    敬ってもらえない、大切にされなかったとか、
    ののしって無視されて恥かしいのに、相手はバスを降りて、自分は乗り続けて恥かいた、とか、
    色んな感情があったと思うから、

    あなたがすみませんでしたと言えたら、きっと相手だけじゃなくて、主さんの心も少し軽くできたと思う。


    スーパーのおばあさんには理不尽を受けたけど、
    今回のバスのおばあさんは似てるけど理不尽じゃないと思う。

    子供って走るし、声も大きいけど、
    怪我をしたりさせたりがこわがったり、おばあさん以外に迷惑を掛けてるって実感が無いのが、
    そっちの方が心配です。

    おばあさんが言わなきゃ主さんも主さんの子も何も成長はしない。

    ユーザーID:0139042638

  • 2

    続き。


    とはいえ、男の子ふたりを見てるだけですごいですよ。
    子供は親に似るから、旦那さんに似てるのかな。育てにくい子なんだろうね。
    体力はすごいし、うるさいし、旦那さんにクレームしよう。
    義母にも大変じゃなかったですかって相談して。


    うちは上が女の子だけど、迷子ひもを手作りしましたよ。
    下の子のときは叱りすぎて私が病院に行くハメに。
    近所のひとにも厳しすぎるって噂されるし。

    甘やかしても、甘やかして見えるようにするのも、厳しいのも駄目なんです。

    大変な時期を過ぎると楽になれる。

    それまではなんとかやり過ごすしかないよ。

    上の子は何かスポーツをやらせたら良いかも。見学に行ってみたら。
    近所の子は男の子でも男女混合のバレーボール行っているよ。
    フットサル、野球、体操、色々あるよ。

    下の子も自然とそういうのやりたがるかもね。


    100点目指せじゃなくて、合格ギリギリで良いし、
    0点でも良いんだよ。
    でも0点から10点になりたいって思えば、それがすごいことなんだよ。


    だれか周りの評価は要らない。
    点数じゃなくて、この子をどんな人間にしたいかを考えて。
    周りに迷惑を掛けない子供、大人になって欲しいっていう、親の願いだよ。

    私は子供に同じしつけを何万回もしてるけど、最近成長が追いついて、
    言わなくても出来るようになってきて、
    言わなくても年齢の成長や外で恥をかいたらできるようになってたかも知れないけど、
    親だから、言うし、できるって信じるんだよ。


    主さんも外で恥をかいて、成長するんだよ。

    親や旦那さん周りの友だちが教えてくれないことを、他人がそういう形で教えてくれた。
    それに対していつか感謝ができたら良いね。


    今辛いのはショック状態だからだよ。

    ユーザーID:0139042638

  • 気にしすぎ

    通りすがりのおばあさんたちのお小言でしょ?いちいち気にしすぎですよー。その場では、さっさと謝ってしまいなさいな。本当にうるさくて、ご迷惑おかけしました、と言うような態度の人には、多少同情もするものです。あなたは、心の中では、子供がうるさくて何が悪いの?と言った気持ちがどこかにあったから、いつまでも謝らないような態度に見えたのでしょう。子供に八つ当たりするのも、まだまだ自分が未熟な証拠。うまく切り替えをする術を学ぶ機会と思って、子育て頑張ってください。

    ユーザーID:7145899398

  • 3

    続き。


    変わるのはいつだって辛い。
    でも良い方向に変わるなら必要な痛みでしょ。


    子供産むとき、痛かったでしょ。

    どこか悪くして、手術したら痛いに決まってる。

    でもその後どうなる?

    乗り越え無くてもどうなる?


    それと一緒だよ。



    主さんは今まで大きな辛いことを乗り越えて来なかったのかな。
    だとしたら、幸せで不幸なことだと思うよ。


    頑張れ。
    数年後も笑っていられるよ。

    ユーザーID:0139042638

  • お疲れ様です

    大勢の前で叱られて辛い気持ちはお察しします
    でも、バスとスーパーの話を聞くと、多分あなたの注意は、躾の域に達してないんだろうなぁと感じました
    あなたの注意は、子供の声量に変化を与えるのものではなかった、ということです

    現に、新幹線では叱ったらシュンとしたんですよね?
    ということは、それまでのあなたの注意は子供に響いてなかったんです

    のびのび育てる、というのは公共の場でも好き勝手させる事とは違います
    注意する、公共のマナーを躾ける、とは子供の行動が変化するまで続けることだと思います
    言葉だけの簡単な注意で聞く子もいれば、叱らないと聞けない子もいる
    それを見極めてその子が社会で嫌われないようにマナーを叩き込んでやるのは親の務めだと思います

    言葉だけで済ます方、うちの子たちがまだ幼い頃からよくお見かけしました
    子供は聞いてないのに、「◯◯ちゃーん、ダメよー」って明後日の方向を向いて言ってるだけの母親
    自分は注意したのに、聞かなかった子供が悪い、もしくは、うちの子は育てにくいから仕方ないという方、男の子だから仕方ないという方
    最後のは、男の子でもきちんとTPOを躾けてるお母さんに対して失礼ですよね

    あと、最近特に多いな、と思うのが、お母さん自体が声が出てデカイ方
    大きい、というレベルではなく、デカイのです
    このご家族のご近所さんは本当に迷惑に感じてるんだろうなぁというレベル
    でも、ご本人は声がデカイと思ってないので、「静かにしないとダメよー」もデカイ声なんです
    無意識だから本人はどこまでも気がつかないんだろうなぁと思ってます

    あ、主様が声がデカイ人かどうかはわからないので、そこはなんとも言えませんけどね

    一つ気になったのは、今後、何でも叱ればいいって事じゃないですよ?
    お子さんに響けばいいいいのですから、その子その子に合ったやり方を模索して下さいね
    頑張って!

    ユーザーID:7477208024

  • 親の態度次第。

    親は子供をずーっと見ているから、今はいつもより静かって感じても、周りは一期一会です。
    その人の周囲の子供と比べてあれっ?って思うこともあるでしょうね。
    スーパーでもバスでも、平均より大人しい子は歓迎されるけど、うるさい子は敬遠されるのは仕方ないです。
    トピ主親子中心に世界は回らないから。

    でも、大半の大人は子供に対して寛容です。
    少し走ったり騒いでも子供本人に怒る人は稀。
    通りすがりの方が怒っているのはトピ主に対して、です。
    ここを理解しましょうね。

    2つの例の時、トピ主はどんな態度でしたか?
    バスでは子供に軽く叱っても人の怒りはガン無視。
    スーパーでは子供を捕まえても周りの迷惑にならなかったか気配りしましたか?
    トピ文からは、トピ主には周りが見えていない感じが伝わります。
    人に嫌なことをされた、私は辛かった、それだけですよね?
    子育てしにくい社会ですか?昔はもっと怒鳴られました。
    そんな国で子を産んだのはトピ主の自由。責任転嫁は止めてね。
    子育て様の考え方です。
    公共交通機関、家の中、お葬式のように静かで問題ありますか?
    通勤電車なんて毎日お葬式ですよ?

    あとで憂鬱になったり涙するなら、その場で気配りしましょう。
    子供に注意しつつ、周囲にも「すみません」って会釈。
    それだけで周囲の目は変わります。
    頑張れ!ママって思われますよ。やってみてください。
    この「すみません」は「申し訳ありません」ではありません。
    「迷惑かけるけど、よろしく。エクスキューズミー」の意味です。
    だから、微笑みとか苦笑いでオーケー。

    ちょっとくらい子供がはしゃいでも騒いでも良いです。
    母親は100%完璧じゃなくても良いです。
    でも、トピ主はまだまだ修行不足。100%にはほど遠い。
    もうちょっと柔軟に、TPOを考えましょう。

    ユーザーID:1472428273

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