バスの中で罵られました

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妊娠・出産・育児

はち

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  • そんな時代ありました

    お疲れ様です。私もほんと、そのころ大変でした。

    バスなどの乗り物は、狭い空間に何人も過ごすので周囲の方もイライラされるのでしょうね。
    母としては、めげない心で頑張るしかありません。
    子どもさんたちに、近場、短時間のところから練習できるといいですね。
    最初は、公共のところで騒ぐと母を怒らせるし、怖い!とか思われても、
    賢い子なら、そのうち、なんで怒られるのか理由がわかると思います。
    幼稚園とかの先生はどうやってるのか見学できるといいですね。
    それはそれは見事に何人幼児がいても少ない大人の人数なのに、育ててくれてます。
    経験豊富そうな先生に個別相談できないでしょうか。

    普段の生活で、子供さんたちはあまり体力も使えてないのかも。
    スポーツ好きな子供だと、母の想像以上に動きまわるれる体力があります。

    うちのこどもは、どこに行っても走り出すし、運動音痴の母としては追いかけるのに必死。
    常に手をつなぐようにしてましたし、買い物も大型スーパーは避けました。
    乳幼児の頃は車送迎つきで保育園で過ごし、土日はゆっくり過ごす。
    今にして思えば・・・、母と過ごす生活内容程度では、体力持て余してたのだろうと思います。
    小2のころには、
    スイミングに行ってスポ少で数時間過ごすような生活をふつうにしてました。
    中学生の頃は夕方まで部活して、そのあと2時間くらい汗流すスポーツしてても平気です。
    授業中も小学校低学年の頃はふらふらして心配でしたが、
    本人にはすでに知ってる内容で退屈だったらしい。

    落ち着くまで、色々ためしてみてください。
    応援してます。

    ユーザーID:1160959485

  • 先回りしてみる

    小学生の息子がいるママです。
    子どもが小さいころはよくありました、同じようなこと。

    そんなときわたしは
    子どもが大きな声を出して騒いだりしたら
    わざとまわりにも聞こえるように注意をしたり
    まわりの人たちに
    「うるさくしてすみません」と先回りして謝りました。
    先手を取られると、人は攻撃しなくなるものですし
    親がちゃんと注意していますよ ということを
    まわりにアピールすることも大切だと思います。

    頭ごなしに注意するだけではなく
    どうして公共の乗り物の中でうるさくしてはいけないのか
    一度お子さんにきちんとお話してみるのもよいかと思います。

    頭が痛い人もいる、本を読みたい人もいる、
    バスや電車の中で寝たい人もいる・・・
    いろんな人がいるんだよ
    まわりを見てごらん?
    〇〇ちゃんみたいにうるさくしている人いるかな?
    バスや電車は静かに乗るものなんだよって。

    お母さんは毎日大変ですよね
    みんな通ってきた道、わかります。
    親が少し先回りして、少しアピール上手になって
    子どもたちをだましたり、我慢させるのではなく
    世の中のルールがわかってもらえるようになればいいですね、

    ユーザーID:2503695078

  • どちらの気持ちもわかる

    注意しても走り出したり大声を出したりする子って実際いるのでしょうね。
    放置してるわけじゃないのもわかるしそういう子供の親は大変だと思います。

    一方で、私の息子は公共施設や乗り物で騒ぐことがない子で静かにしてようねって言えばちゃんとできる子でした。
    普段の躾の効果もありますが、きっと元からそういう子です。息子のお友達も同じタイプが多いのでついそれが当たり前と思ってしまって、電車などで大人しくできないお子さんを見るとつい親の躾がなってないなって思ってしまいます。

    子供は大人の都合よくは行動できないし100%は無理ですよね。でも大人は周りに気遣いすることができると思うので大きな声を出してしまったと思ったときはバスを降りるときに『ご迷惑おかけしてすみません』『うるさくしてすみません』って言われる前に言うことくらいはできると思う。そうすれば周りの反応はもっと優しいものになると思います。根気よく躾すること、興奮するとわかってる場面では乗る前にしっかり言い聞かせる、あらゆる対策をとった上でそれでも失敗したときは親が周りへ気遣いを見せる。それでも罵倒されたら気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:2376927953

  • トピ主さんに限った事ではありませんが

    最近は自宅やプライベートな空間にいる時とバスや病院、レストランなど公共の場にいる時の区別が甘くなっている様に思います。これは子供さんに限った事ではなく、大人でもその区別がつけられない人が多いように思うのは私だけでしょうか。
    私の考えでは、そういう大人は子供の時に他人とスペースを共有する場では未闇に大きな声を出したり、騒いだりしないというエチケットを教育されていなかったのだと思います。

    厳しくしかって泣かせる程の事ではありませんが、トピ主さんのお子さんも大人になってから恥をかかない様に、今のうちからちゃんと判らせる様にされた方が良いのでは、と言うのが私の意見です。

    私は外国贔屓ではありません、むしろ10年以上の海外生活で嫌いになった部類ですが、こうしたエチケットの面では、ある程度の教育レベルの欧米人の家庭の方がしっかりしていると感じました。

    彼らは決して子供たちを怒鳴りつけるような事はしませんが、ちゃんと子供たちの注意をひきつけ、騒がしくならないようにコントロールします。しかもそれを小さな声でやります。恐らく、子供の頃に自分の親御さんがやったことを真似ているのではないでしょうか。

    バスの中でお子さん連れのご家族を怒鳴りつける大人も恥ずかしい限りですが、騒がしいお子さんにエチケットを指導しないのもどうかと思います。

    ユーザーID:8287361916

  • 大変ですね。

    >興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、
    >走ってしまうとき、あってはダメですか
    ダメじゃないけど、ずっと一緒にいるトピ主さんにとってはたまの事でも
    バスで同乗した女性にとってはその時がすべてです。

    その女性だって普段は穏やかで優しい方だけど、その時は体調が悪くて
    子どもの声が頭に響いて辛かったのかもしれません。
    いまごろ、怒鳴ってしまったことを後悔しているかもしれません。
    高齢者はいつでも子どもにやさしくしないといけませんか?
    子育てママさんは大変だからこちらが常に我慢しないといけないのでしょうか?
    って言われたらどう返答しますか?

    同じような事が何度もあるのなら、申し訳ないですがお子さんは落ち着きがない方なのでしょう。
    トピ主さんも「ちゃんと注意してるんだからうるさくいわないで」という雰囲気を感じます。
    バスの女性をなぜ無視したのですか?一言「うるさくしてすみませんでした」といえばよかったのでは?

    お葬式のような雰囲気?
    結構じゃないですか。うるさくしたらそうなるって学んだでしょう。
    外ではちゃんとさせるっていうのは100%完璧って話じゃないですせいぜい50%です。
    家では好きにさせたらいんだから、お外では賢くねって普通の事です。
    トピ主さんは頑張ってらっしゃるんでしょうけど、
    外で怒られたら、家でもキツク叱るって、躾のメリハリがついてないんだと思います。

    ちなみに、公共機関でふざけたら怒られるって学ぶのが社会で子育てするって事で
    少なくとも、子どもが騒ごうが暴れようが無関心な社会よりいいと思います。

    ユーザーID:8286449351

  • めげないで!あなただけじゃないです

    嫌な思いされましたね。
    品のない言い方する人もいるもんです…
    そういう人は子育てに苦労してないのでしょう。
    男の子は注意したって黙らせるなんて至難の業ですよ。
    代わりに注意してほしいくらいです。その人、直接子供に注意したらいいんですよ。
    多かれ少なかれ、男の子の親は経験してると思います。
    まだまだ大変ですが、めげずに行きましょう!

    ユーザーID:5567585067

  • レスします

    我が子がはしゃいでるのだから大目に見ろと言わんばかりですね。

    バスの件は、おそらく「ほほえましい」の限度を超えていたんだと思いますよ。トピ主さんは毎日子供たちの相手をしてるから感覚がマヒしてるのでしょう。
    バスや電車では大きな声では喋らない。
    出来てて当然のしつけですよ。
    はしゃいじゃってうっかり声が大きくなっても、躾ができてる子なら「バスの中だから静かにしようね」って言えば小声で喋ります。

    スーパーの件も、そもそも走るのは危ないです。
    カートや陳列棚の角にぶつかったり、棚の上のものを落として怪我をしたらどうします?
    また、走っていてお年寄りにぶつかって転ばせてしまったら? 骨粗鬆の方だとそれだけで大けがになり「すみません」では済まない事態になりますよ。

    幼稚園なら、「建物内では走ってはいけない」などの躾は出来てて当然だと思います。何度言っても聞かないとか手をつないでも振り払われるなら、お散歩紐のような対策も考えるべきです。

    バスもスーパーも、トピ主さんが真っ先に叱らないから、周りから嫌味を言われるんです。
    躾は、周囲への配慮もありますが、一番は子供たちの為ですよ。

    ユーザーID:0260948053

  • レスします

    一番最初のバスで女性に注意された時、どうして無視したのですか。

    「ごめんなさい。」と一言言えば良かったのに。

    バスの運転手さんには挨拶できるのに。

    母親が謝る態度をみせるのも教育ですよ。

    世の中の人が全員子供好きではありませんし、見た目では判断できない持病を抱えた人もいます。

    ユーザーID:8566297876

  • 嫌な言い方されましたね

    こんにちは。

    同じ注意をされるんでも、そんな言い方しなくてもいいのにね。
    でも、お母さんであるトピ主さんでも「声が大きい」と思ったんなら、
    赤の他人にとっては騒音でしかなかったんじゃないかな。
    その60代女性に「騒がしくして、すみませんでした」って
    一言謝ってれば、追い討ちで怒鳴られずに済んだでしょうに、
    どうして謝らなかったの?
    心の中では、「子供なんだから仕方ないじゃない、
    私だって注意しなかったわけじゃないし」って
    思ってから謝らなかったんじゃない?

    スーパーであった80代女性も、日ごろからそのお店を利用していて
    トピ主さんとお子さんたちを何度か見かけたことがあって
    腹に据えかねてたのかもしれないよね?

    やんちゃな男の子二人を育てるのは大変だと思います。
    でも言い訳しないでください。
    世の中で頑張ってるのはトピ主さんだけじゃないし、
    頑張れば必ず認められるのは小学生くらいまでです。

    ユーザーID:5847458256

  • ガツンと叱る

    >常に口うるさく注意しています。

    それは男の子には通じないのでは?ガツンと叱る方式に変更されては?


    >幼稚園帰りにスーパーに寄った時、入口でぱっと走ってしまった子供たち

    複数だと余計に目立つので、上のお子さんが幼稚園に行っている間に買い物なさっては?


    >バスを降りた後は新幹線に乗って、また息子たちの声が大きくなりそうだった

    大人しく出来そうだと見込めるまで乗車を控えては?

    ユーザーID:0997077467

  • レスします

    年寄りも様々。無駄に何年生きてんだっつーの。って人が多いよね。
    60年も80年生きて、話し方の礼儀も知らない、ただ長く生きただけって人はこの世の中にたくさん。
    犬のふんふんじゃった!さいあくー。ってなアクシデントだと思って、さっさと忘れて今だけの子育てを楽しんでください。

    そんな人ばかりじゃないよ。

    私も飛行機で、終始おとなしかった我が子に対して最初からチッてむかついた顔されたあと、別の方に今思い出しても涙が出るほどうれしい言葉をいただいた日がありました。


    頑張って!ぜんぜん気にしないで!

    ユーザーID:0408901792

  • 男親の洗礼を受けている

    私も息子たちが小さい時は文句言われました。
    いくら気を付けていても、注意しても男兄弟は言うことを聞かない…。
    周りの人に注意されたことも多々あります。
    これは複数人の息子を持ってみなければわからない難しさだと思います。

    息子たちは母親の常識や概念を粉々にする存在なのです。

    私も言われたときはもやもやしてしんどい思いをしましたが、今息子たちが大きくなって思うのは、あれは男親の洗礼だったんだなということです。

    今はただ周囲に謝って、がんばって注意をし続ける。これがただ親ができる精一杯のことだと思います。
    こちらも人間ですから、声を荒げてしまうこともあると思います。

    それに反省しながら、また子どもを守り、注意し、しつけし、周囲に謝る。

    繰り返すしかないと思います。

    トピ主さんもそのまま頑張ってください。応援しています。

    なるべく男兄弟がいるお母さんと付き合いを増やすと、一緒に愚痴れて楽しいですよ。息子たちのバカ話はいいネタになります。(女子のお母さんにはひかれます)

    どこの息子も母親を本気で困らせる悩ませる子ばかりだと気が付いて、心が軽くなります。

    ユーザーID:4081108210

  • 大変なのはわかる

    けど、なんでそんな被害者意識なの?

    >母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?

    別に100パーセントじゃなくていいと思うけど、それと、お子さんが騒いで注意された時、謝らないのと別の話だよね…
    その人はその瞬間しかトピ主さんと一緒にいないんだから、普段はちゃんとできてますって言っても知らないし分からないし。その人に迷惑をかけたことは変わらない。
    注意されたことを罵られたと表現し、その場で謝らせもせず無視して、後になって子供にイライラをぶつけ…

    なんか違くない?
    別に母親の評価を上げるためにお子さんに躾するわけじゃないでしょ?
    それ、躾じゃないよね…あんた達のせいでママ嫌な気持ちになったんだからっていうのをぶつけてるだけ。

    ユーザーID:7909412761

  • 仕方は無いけど、注意も効いてない

    >走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ

    うん、これじゃお母さんは、ただ怖いとしか思わないよね
    いくらきつく叱っても、あれするなこれするなで注意は全く入ってこない。
    普段から、周りに言われているとしたら、申し訳ないけどお子さん達
    かなり騒がしいのではないかしら。
    男の子複数だからしかたないにしても、周りも十分我慢してくれているのよ。

    注意は事前にさせないような行動をとらせることがききますよ。
    公共交通機関や病院に行く時には、
    走る前に「前もって」自分や兄弟と手を繋がせる、
    スーパーではカートに掴まらせる、全て「事前に」。
    ”バスの中はアリさんの声で”過ごすとか
    ひそひそ声で話をしようゲームかとか、そういうゲーム感覚で
    静かに出来る状況や心構えを作っていくといいですよ。
    出来たらすごいね〜って褒めましょう。
    やってから怒るより、やる前にやらないようなことをさせる。
    図鑑や本を持って言っても良いですね。

    兄ちゃんはもう言えば出来るだけの分別はあるのだから、
    何故、駄目なのかお兄ちゃんに徹底しておくのもいいかも。

    どっちもイライラして悲しくなってたら悪循環、
    神経質にならなくても良いので、少しずつ直せるところは直しましょう。
    公園では大声で遊べますから、メリハリをつけて発散しましょう。

    ユーザーID:6105774547

  • 決して悪くない

    その年齢で、2人ともじーっと静かに座っていたら怖いです。
    具合悪いのかな!?とか思ってしまいます。どうしようもない事で
    怒られて子供達をキツく叱ってしまう気持ち、とってもわかります。
    でも本当にどうしようもないので、叱られたら謝ります。
    ママが叱られて謝っている姿を見たら子供達も、ママが可哀想だから
    静かにしようと思ってくれるかもしれません。変な人に出くわしたと
    思って忘れましょう。あまり良くないやり方かもしれませんが、
    私はグミ、ラムネを持ち歩いて騒ぎそうになったらそれで釣ったりしてます。

    ユーザーID:4192420974

  • いろんな人がいますもの

    人の性格は千差万別。そして、人の気分もそれぞれ。
    優しい人は多いものの、優しい人が意地悪な気分になることもあるかもしれません。
    他人の可愛らしい子どもを見ると、可愛くていいなあ…と思って優しく接する人もいれば、可愛いからこそ妬ましくなって意地悪な言動をする人もいるかと思います。
    むしゃくしゃすることがあったとき、他人に八つ当たりすることしか出来ない人もいるでしょう。
    世の中には本当にいろんな人がいるものです。
    他人に向かって、幼い子どもに対して、ヒドイことを言う人だっているのが現実です。残念なことですが。
    残念な人に遭遇してしまうと、落ち込んでしまいますよね。
    でも、母は強し!
    母親が落ち込んだままでいることが子どもにとっては一番よくないと思います。
    他人から理不尽なことを言われてもて、子どもたちに笑顔を見せられる母親でいられるよう、頑張ってください。
    意地悪なことを言う他人に対しては、こっそりと心の中で「ケッ!」とでもつぶやいておきましょうか。

    ユーザーID:6530106890

  • いいことはないの?

    嫌な言葉を投げかけられたことは、本当にお気の毒です。
    私はネガティブなところがあるので、ずーっと残ってしまいますね。

    でも社会とは、そういう「納得いかないこと」の混ざる場ではないでしょうか。
    そういう際の対処を学ぶのが「社会」や「学校」だと思います。
    大人にとっても大切な場面で、子供にどう教えるか答えるか、考えなくてはなりません。

    また社会には、「納得のいくこと」や「嬉しいこと」も混ざっています。
    「可愛い子」「礼儀正しいわ」「いい子ね」、そういう言葉を貰ったことはありませんか?
    ニコッと微笑みかけられたことはありませんか?
    バスの運転手さんは、ありがとうございましたというお子さんたちに無反応でしたか?
    世の中の「いい面」を見ることを忘れ、「悪い面」ばかり見るくせがついているとしたら、お子さんたちもトピ主さんからそう学んでしまうかもしれません。
    それは私も「親失格」と思います。

    帰宅後に怒鳴りつけたのは、トピ主さんのうっぷん晴らしですよね。
    やっていることは最初のご婦人以上に「理不尽」です。
    完璧である必要はないですが、周囲のせいにするのは間違えています。

    ユーザーID:8921509992

  • 大変ですね

    男の子二人の育児、とても大変だと思います。

    >それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?

    はい。ダメだと思います。
    飛行機によく乗るのですが、赤ちゃんがギャン泣きするのは仕方がない(乳児用の睡眠薬が効かないか飲めない子もいる)ですが、子供がキャーキャー騒ぐのは勘弁してもらいたいといつも思います。躾がなっていないなぁと。
    親は慣れていても、他人の子供の声って、話しているだけでもうるさいんですよ。
    だから、外では「絶対に」大きな声で話してはいけない、走ってはいけないと躾けるべきなんです。
    いくらしんどかろうが、それは親が何としてもやらなければならないのです。
    あなたは「100%じゃないとダメなんですか?」と言いますが、自分でそれを言ってどうするんでですか?
    100%を目指すのが普通でしょう?
    あなたが自分に甘いから、子供にも甘くなり躾が入らないのです。
    何度も他人に注意されると言うことは、あなたの躾が足りていないと言うこと。
    1人が言ってくれたなら、他の10人も同じように思っているのです。
    ここで被害者なのはあなたではなく、周りの人たちですよ。

    ユーザーID:5525143985

  • 100%完璧の人は誰もいません

    うちにも年長と年少の息子達がいます。
    興奮すると、注意しても声は大きくなっちゃったりしますよね!?
    そんな時は、3歳のお子さんにはまだ難しいかもしれませんが、6歳の年長さんには『どうして大きい声を出しちゃいけないか』とか『スーパーで急に走ったらどうなるか』等をお子さんと一緒に考えることが大事だと思います!
    注意されるだけとか怒鳴るだけでは子供たちが分かってない(理解してない)のでまたやってしまいます。
    子供たちが自分たちでなぜやってはいけないかを考えて、お互いに『バスの中だから静かにしようね』とか、『スーパーでは走らないようにしようね』と注意しあえるように育ててあげれればいいなと思って、私も怒鳴るだけでなく、子供たちにも自分たちで考えてもらうように話をします。
    でも、タイトルにも書いたように100%完璧な人はいません!
    私もつい怒鳴ってしまうこともあるし、イライラを子供たちにぶつけてしまう時もあります...。
    そんな時は、一呼吸おいて、自分が落ち着いて冷静になった時、子供たちと向き合ってお話をします。
    年少の息子も最初は難しかったと思いますが、小さい内からずっと同じやり方で考えさせてます。
    下の子はお兄ちゃんの真似をします!お兄ちゃんの真似をしながら少しずつ考えられるようになってきました。
    まだ母親になって6年じゃないですか!?
    これから子供たちと一緒に成長していけばいいと思います!
    私も子供たちのおかげで母親になれたので、母親として子供たちに教えたり、逆に子供たちに教えられたりしながら成長していこうと思います!
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:6511228657

  • 2回注意されたってことは事実でしょ

     トピ文では、2回注意されています。1回なら、相手が神経質、という解釈もありますが、2回ということは複数の人が腹に据えかねる事態だったってことです。

     子供に罪はないことは誰でも分かっています。親がどこまでフォローするかを見ています。親が徹底的にフォローしていても、泣く赤ちゃんはいます。が、親がきちんとしているなら、仕方ないということが周囲にも伝わります。

     トピ文の

    >>下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。

    という書き方からは、トピ主の「子供がかわいそう。時に大声でしゃべったっていいじゃないですか」という本音が透けて見えます。

     上記の部分、公共の場では静かにしているべきと思っているなら、

    きつく叱ったら「おとなしくしていました」というだけのことですよね。

     つまりやればできた。でも、やってできても「お葬式のような雰囲気」になるのでは「それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?」と思っている。それなら子供はやりたい放題になりますよ。

    ユーザーID:6533327949

  • しんどいの原因は周りじゃなく自分の子供

    5歳と3歳の男の子がいます。やんちゃ盛りですよ。
    ただ乗り物に乗る前、図書館やスーパーに入る前に二人で
    「しー、だね」「手をつないで歩こうね」と話してます。
    赤ちゃんの時は、泣けば次の駅やバス停で降りてました。

    ただ偶然、友達と会ったとき等、興奮して走ってしまうときはありますよ。
    子供ですから。そんなときは叱ります。親ですから。
    走って高齢の方にぶつかって、「頭で打った」「転倒して骨折した」
    となれば大変です。

    バスの件、女性に不快な思いをさせたのに何故、謝罪をしなかったのでしょう。
    子供は「僕たちのせいでお母さんが謝っている」と思う機会だったのに
    反省しないままじゃないですか。
    赤ちゃんじゃないから躾は大事です。お互い、頑張りましょう!!

    ユーザーID:4138510882

  • 叱り方が甘いから罵られるのです

    バスや電車の中でお行儀が悪い子供を見掛けますが、
    例外なく叱り方が甘いママなんですよ。

    「小さい声で話そうよ」とか、「大きい声は出さないで」とか言ってますが、
    全然聞いていないんです。

    ウチの妻も全く同じでした。

    未だ小さいから分からないと何でも許してました。

    ウチの妻が息子が未だ小さいから分からないのではなく、
    馬鹿にしてるから上下関係が崩壊していることで
    全然聞かないという事実を悟るには
    何年もかかりました。

    完璧になれ!と言ってる訳じゃないですよ、念のため。
    最低限の躾はしましょうという話です。

    子供が泣くから可哀想だと思ってるうちはまともな躾は出来ません。

    バスの中で罵られた理由は
    子供が静かにしていられなかったからではありません、
    貴女の叱り方が甘いからです。

    ユーザーID:9091998127

  • 完璧は求めてませんが、

    バスの件は、「小さな声で」では無く、「シーだよ」とおしゃべりを止めさせましょうよ!
    幼児は特に声のボリュームの調整が下手ですから。
    公共の場では「シー」一択です。それでも3才児だと直ぐ忘れて話し出すんですから!
    6才の子が同様なら、躾がなってないなという印象ですね。

    私は男の子2人を育て上げたし、よその子どもも大好きですが、公共の場であまりにも煩い子が居たら、その親に腹が立ちます!

    スーパーの件は、まあ…ちょっと嫌味な言い方だし、子どもに言う事では無いなとは思うけど、
    やはり6才の子が走り出してるなら、躾がなってないなという印象ですね。(この年齢差なら、3才の子が走り出したのを「ダメだよ」と6才の子が親の真似をして止めてますよ)

    常に口うるさく注意してるようですが、お子さんたちは、それが慣れっこになっていて、言うことを聞かなくなってるのかもしれませんね。

    ユーザーID:4455541593

  • 練習したらどうでしょうか

    今はファミリーカーはワンボックスが主流ですよね。
    子供が車内で飛んだり跳ねたりしても親もさして
    注意しないことが増えたのだと思います。
    自家用車なら子供が騒ごうが何をしようが周りの目を
    気にしなくていいし、親も楽なんだと思います。
    そういう移動手段になれてしまったので、公共交通機関でも
    マナーのない親子が多いのかな?と個人的には思っています。

    トピ主さんもたった一度バスで怒られたぐらいでこの凹みよう
    なので、普段はバスに乗らない生活ですね?
    ならば、公共交通機関を使う時は、このぐらいでしゃべったり
    はしゃいだりしたら周りの人の迷惑になるのだと教えればいいのです。
    1回2回乗ったぐらいじゃわからないので、頻繁に”短距離”で
    バスや電車に乗せて練習したらどうでしょうか。

    今までにないぐらい叱ってしまった、ならば、バスで知らないおばさんに
    怒られてしまったから、ついきつく叱ってしまったと静かに今からでも
    子供たちにお話しして聞かせて、自分たちがしたことでママが叱られたのだ
    と事実を知らせる必要もあるでしょう。
    6歳ならば色々自分で考えるのではないでしょうか。

    バスの運転手さんに「ありがとう」と言えるお子さんはえらいですよ。
    私が見ている限り、大人ですらイヤホンしてしらーっと降りる人が
    多いですからね。

    ユーザーID:6255225140

  • 謝らなかった理由を知りたい

    件のバスの女性には何故謝らないで無視をしたのですか?私ならそのケースではまず謝ります。だって自分が注意をしていたにせよ子供達の騒ぎを制することができず、その結果その女性に不快な思いをさせたのですから。なのでトピ主さんが「無視して降りました」という行為がちょっと理解できません。
    トピ主さんは今後、そういう時に謝る姿をお子様達に見せた方がいいですよ。その姿を見て子供達が学ぶことだってあると思います。

    新幹線に乗った時は静かに乗れたのですよね?ならばそれだけ言い聞かせればお子さん達は騒がないということでしょうか。
    公共交通機関を使う時は、パーティーのような雰囲気よりはお葬式のような雰囲気でいいと思いますよ。

    我が家にもトピ主さん宅とほぼ同じ年齢の兄妹がいます。我が家の場合、注意で聞かない時は「次にまたマナー違反をしたらおうちに帰ろう」と警告をし、それでも約束を守れなかったら本当に帰ります。何度かそれをしていたらマナーをちゃんと守れるようになりました。

    親は100%ではなくてもいいけど、でもトピ主さん親子は他者から注意を受ける頻度が高くはないですか?外でそんなに注意されるということは、お子さん達のマナーがやはり良くないんだと思いますよ。それは単にトピ主さんのやり方が息子さん達に合っていないのだと思います。我が家は「約束を守れないなら帰る」が合っていたようです。これは親も色々ときついのであまりお勧めしませんが、トピ主さんも我が子に合うやり方を考えてはどうですか?マナーを守れると、それは外の世界でお子さん達を守ることにも繋がりますよ。少なくとも他者からの怒りをかうことはなくなる訳ですから。

    子育て楽しみましょうね。

    ユーザーID:8857580458

  • 色々なご意見本当にありがとうございます

    上の子は小児がんのため家から一番近い大学病院へ通うため新幹線とバスを利用しています。今回のことがあり帰りは駅から自宅までタクシーを利用しましたが治療費に交通費が嵩み正直毎回タクシーでの通院は厳しいです。声がうるさかったのは下の子です。この子は上の子が治療のため一年間入院(私も付添い)している間遠方の親族に預け育ててもらっていました。やっと一緒に暮らせるようになり1人だと騒いだりしないのに兄弟2人でいると楽しくてつい声が大きくなってしまいます。
    病院へ行くのでどんな人がきているのか、なぜ静かにしないといけないのかは伝えてますし、入院して辛い治療を経験した兄の方はよく理解しています。
    バスや新幹線の中では小さな声で話すように注意しますが話してはいけませんと躾けたことはありませんでした。
    あと何年生きれるかわからない上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、少しでも楽しい思い出をと2人の好きな乗り物に乗ってる時間「話してはいけません」なんて言えませんでした。
    バスで女性を無視したのは私です。
    子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。
    でも言い方があると思います。
    今回私はこの女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りたのです。
    ただその後前回のこともあり素直に謝ったほうがよかったのか、なぜ子供たちがすぐに言うことを聞き静かにしていなかったのか、何度注意しても同じことをするのは私の育児に問題があるのでは、等々ずっとモヤモヤしています。子供たちにはイライラしてもう何もかも投げ出したい気持ちです。
    病気にさえならなければ、上の子がしっかり幼稚園に通えてれば(年中、年長とほぼ通えてません)、下の子を自分の手で育ててたら…
    どうしようもないことばかり考えてしまいます。

    ユーザーID:6188197941

  • ちゃんと叱られたことがない子供?

    辛口になります。ごめんなさい。

    私にも息子が二人います。実家が遠方なので、新幹線や飛行機に乗る機会が多いです。

    まず気になったのは、キツく叱ったら泣きべそをかいたとのことですが、あなたは普段から子供をしっかりと叱ってこなかったのではないですか?

    子供は親を見て行動しますので、親がやんわりとしか叱らない場合、舐められますよ。

    ママが駄目って言ってるけど、この位ならまだ大丈夫、ってね。

    それと新幹線の中でお葬式のようでした、とありますが、本来それが正解なのではないですか?

    普通の話し声さえ嫌な人は嫌ですよ。ましてや子供の甲高い声です。周りは気になりますよ。

    新幹線や飛行機はそもそも料金が高いです。少しでも快適に過ごしたいのは全員が思うことではないですか?

    子持ちに優しくない世の中だと思わないでください。

    子供はちゃんと言えばちゃんと理解し応えてくれます。

    大事なのは、子供が駄目なことしたら親がしっかりと叱ることなんです。

    トピ主さんは常に叱っていてお疲れのようですが、多分優しくやんわり叱っているのだと思います。

    子供はしっかりと叱れば、そう頻繁に叱らなくてもよくなります。学習するので。

    今回泣きべそをかくくらい叱ったので、息子さんたちは騒いでいい場所悪い場所を学習したと思いますよ。

    ユーザーID:1086640066

  • 「罵り」の意味、わかってます?

    公共空間でこどもがうるさかった、だから親は黙らせるべきだ、
    というのは罵りではなく、叱る、です。

    だれも完璧な母親でいろなんて言ってないですよ。
    そう思い込んでいるのはトピ主さんだけです。

    人から注意を受けることがあまりなかったのでしょうか?
    注意すなわちののしられた、と受け取るトピ主さんの考え方は、再検討したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5921710627

  • トピ主様の対応で変わるかも

    辛いお気持ちされましたね。
    私からしたら子どもなんてそんなもん。って思ってます。特に年長さん。びっくりするくらい元気ですよね。
    ただ、公共の場で注意?が過去にもあったようですが、もしかすると子どもの声に慣れた人以外にはうるさく感じてしまったのかもしれません。
    保育士をしていたのである程度のはしゃぎ声には慣れていますが、それでももう少し静かにできないかな??と思う事もあります。子どもに慣れてない方からすると結構な迷惑に感じられる事もあると思います。
    でも子どもだもん。はしゃぎたい!喋りたい!コントロールする方が難しいです。
    そこで大切なのはトピ主様の対応の仕方だと思います。
    普段から注意はしてるとの事ですが、子どもからしたら「まだ大丈夫。」「お母さんまだ怒ってない。」くらいのレベルなのかなぁと。
    あと、その事があった後いきなり強く怒られたのも「なんで??今までそんなに怒った事なかったのに?」と不安になるかもしれません。
    主様が本当にこのままじゃ困るとお思いなら、ダメな時はダメ!を徹底する。
    あまりにも酷い時は乗るのを控える。(少しズラす)(途中で降りる)
    『はしゃぐ事がダメ』なのではなく『公共の場で周りの事を考える』と少しずつで良いので促してみてはいかがでしょうか?

    今回の相手の方ももう少し言い方がありましたよね。なんだか優しくない世の中ですよね。悲しい。
    2児の男の子のお母さん。いっぱい大変な事もありますよね。尊敬します。頑張って下さい。

    ユーザーID:6628208932

  • 何で謝らなかったの?

    うるさかったのは事実なんだから、注意された時になぜ謝らなかったの?
    それと、子供が言う事を聞かないのは別の話でしょ?
    母親として完璧とかそういう事ではなくて、自分や家族が人さまに迷惑をかけたら、謝るべきではないのですか?
    それとも、すべての人間は子供に寛容でなければいけないから、その注意した人が悪いという事ですか?

    私の子供は1人しかいませんが、10歳になる息子がいます。
    一緒にバスに乗る時、基本は会話をしません。
    話しかけられても「うるさくしない」と言って会話を中断します。
    何度も「周りを見なさい、周りの人はどうしてるのか良く見なさい」と言います。
    3歳くらいの小さい頃だったら、抱っこして静かにさせます。
    それでも、子供の個性によって、完璧に静かにさせる事も出来ないかもしれません。
    まして2人なら。

    子供が騒いだとかそういう問題ではなく、なんであろうと周りに迷惑をかけた(迷惑だと受け取られた)ならば、謝るのが、母親、いえ、大人として必要な態度ではないのですか?

    ユーザーID:9423479775

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