バスの中で罵られました

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はち

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  • 病気は免罪符になりません

    お子さんのご病気については、大変であり、なるべく好きにさせてあげたいと思われるのも分かります。

    でも、バスなど乗り物の中、しかも通院中のバスなら、なおさら心配りはしてください。

    そのバスに乗っている過半数位は病人か、病人を抱えているご家族です。
    もし、バスに、音響外傷など騒音が辛い人、ご家族が危篤で心が穏やかでない人、精神的疾患で人の声に過敏になっている人がいたら?

    子どもの交流に我慢して欲しいと、病気の人に言いますか?

    しゃべるな、と言っているのではありません。
    小さな声で話すように、言い聞かせることも出来ませんか?

    バスの中は密閉された空間で、人との距離も近く、離れるのも困難です。他の場所より、一段と気遣いの必要とされる場所であることは心掛けて欲しいです。

    ユーザーID:4658961479

  • そんなのわかりません

    たまたまバスや新幹線に乗り合わせた他の乗客に、あなたご家庭の事情はわかりません。
    相手からしたら、ただ「騒がしい子供」というのが現実です。
    通院を思い出作りにせず、下の子はどこかに預けられないのですか?
    タクシーを使う金額で一時保育など利用したり、ご主人と留守番してもらったり。
    うちはこんな状況なんだから、少しくらい騒がしいのは大目に見てよ!という気持ちが透けてみえる気がします。

    ユーザーID:1007899514

  • 残念ながら

    投げ出したい気持ちなのは、トピ主さんだけじゃありませんよ。
    みんな言わないだけ、言えないだけ、表に出してないだけです。

    その事とは別に、子供たちのために「バスや電車は〜」って
    教えてあげたらどうです?

    ユーザーID:2035032691

  • 大学病院へ行くバスなら

    同じように何年生きられるかわからない人が、
    あるいは、
    次のお正月すら厳しい人が、
    今まさに体調の悪い人が、
    乗っている可能性があるのですね。

    もしも、
    上の息子さんが、
    小児がんの病状や、
    治療の副作用で辛い通院日があったとして、
    乗り合わせた客の会話が、
    声のボリューム的に、
    内容的に、
    耳障りということも、
    これから出てくるでしょう。

    ただのバスではなく、
    大学病院へ通院する人が乗るバスなら、
    病院の待合室に準じて、
    静かにということでよいのでは。


    また、託児の都合もあるとは思いますが、
    元気な小児は感染症を移しやすいので、
    がん治療をする病院への訪問は避けるべきです。
    カゼやインフルエンザの流行期は特に。

    どんなに理解力のあるお子さんでも、
    3歳児では我慢の程度が知れていますし、
    そもそも連れて行くべきではない場所です。

    上の息子さんが抗がん剤で抵抗力のない時に、
    病院待合室に、治療と無関係な子供がいたら、
    どれだけヒヤヒヤするか、想像してください。

    ユーザーID:3898141038

  • 勝手に極論に走らない。

    ちびっこボーイズは、
    元気の塊みたいなもんだからねぇ。

    子供たちに注意していたにもかかわらず、
    女性から見たら、そうは見えてなかったみたいで
    そのあたりも癇に障ってしまったのかもね。

    私は、乗り物内で話すなら、
    「ありさんの声で」とか言ってましたけど。
    で、大人しくできたら、
    「さすがだね」と褒める。

    指示を出し出来たら褒めるをセットにしておくと、
    そのうち褒められたくて指示を守る、方向に向くと
    子供たちが中高生になり実感しています。

    ダメダメ言っても、じゃあ、代わりになにすりゃいいの?
    となることもあると思うので、
    走るな→一緒に行こう
    騒ぐな→忍者になって
    靴を気をつけろ→両足をひもで結ぶ(あるいは魔法をかける)振りをして
    足を固定させる
    とかね、まぁ、ママも機嫌よくないと出来ないとは思うけど、
    そうやって、否定的な指示はなるべく避ける、と。

    親がどう言おうと子供は成長して
    乗り物で騒ぐなんて一時的な場合が多いんだけど、
    次は、子供の表現方法が親を真似たものになって
    反抗期が大変になるんじゃないかと。

    ユーザーID:7209290020

  • 他人を思いやれないのに自分の事を思いやってくれなんて無理

    お子様のご病気、本当にお辛いと思います。
    計り知れないご苦労があると思います。

    お子様のしつけが事情によりできなかったことも含め、
    辛いことばかりでしょう。
    バスでの出来事で私たち親子がこんなこと言われなきゃいけないんだと憤ったのですよね。
    でもバスに乗っている人の中にあなたより大変な思いをしている方が乗っているかもしれません。
    それは本当に想像力が足りていないとしか言いようがありません。
    自分ばかりなんでこんな目にあうのだという気持ちが強すぎると思います。
    とてもお疲れになっていると思いますが一呼吸してゆっくり考えてみてください。

    他人を思いやれないのに自分の事を思いやってくれなんて無理ですよ。

    他人にはあなたの事情はわからないのですから、しつけはしつけです
    子供達が傷つかないためにもマナーやルールは教えてあげましょう

    幼稚園に行けなかったからといってルールーやマナーが守れないというのは
    責任転嫁にすぎません。

    優しすぎるのが愛情じゃありませんよ。


    頑張って下さい

    ユーザーID:5551580841

  • お疲れさまです

    1日のレス拝見しました
    大変な状況のようで、心からお見舞い申し上げます。

    周りからはそれはわからないので、どうしてもただのうるさい親子に見えるのでしょう。
    トピ主さんの子供たちを楽しく過ごさせたいという気持ちはよくわかりますが、
    やはり公共の場では静かにするよう、普段から教えた方が良いと思います。

    スーパー等で子供が走って飛び出して来るのはとても怖いです
    高齢者の場合、それが原因で転倒し骨折などすれば、命にかかわることがあります
    新幹線やバスにもいろんな人が乗っていますよね
    それこそ、トピ主さん親子のように通院のためのっている人もいるかもしれない
    その人には子供の声がしんどいと思いますよ
    病院も公共交通も同じ、と教えた方がいいのではないでしょうか。

    言い方のきつい人に当たってしまい、それは本当にお気の毒と思いますが
    のびのび育てる、というのはのちのち子供のためにいいかどうか
    そういう親に育てられて、ちょっと空気が読めず中高生時代に苦労した私からすると、
    早くから教えてあげてほしいです。

    ユーザーID:2113353728

  • シンプルに

    トピ様にさまざまな事情があるのは分かりました。
    でも、公共の場で子供がうるさく騒ぐことの理由にはなりません。
    たまたまその場に居合わせた乗客は、当然貴方の事情などは知る由もありませんし、背景にどんな理由があるにせよ、単に「うるさく騒ぐ子供と、それを止められない親」にしか見えないのです。

    なので、もっとシンプルに「公共の場で静かに出来ないのであれば、乗車中は一切しゃべるな」と躾けてもよいのではありませんか?

    ユーザーID:1065282230

  • そ、そんな事情が・・・

    はちさん、日ごろ子育てお疲れ様です。
    子育てって自分自身も成長させられますよね・・・

    注意の仕方、その高齢の方にも問題大アリですよね。
    躾云々もあるとは思います。

    でも完璧な親なんていません!私も然り・・・
    ましてや、その場限りの方とはお互いの事情も知りませんしね。
    はいはい、ごめんなさいね〜と次回に生かして忘れましょ(笑)

    はちさんは、今はお子さんの治療でとてもいっぱいいっぱいだと思います。
    大丈夫!!優先順位でお子さんのことだけ考えましょう。

    お子さんもきっと大丈夫!!
    お母さんが泣いてばかりじゃダメですよ〜

    他人ながらも応援しています

    ユーザーID:6894483673

  • 正面から受け止めない

    誰でも突然罵声を浴びせられたら動揺してしまいますね。

    子供の甲高い声を「騒音」と捉える人がすくなくありません。
    保育園ですらうるさいと苦情の対象になりますし、静かな住宅地がうるさくなるからと新たな保育園の建設に反対する人も多くいます。

    子供が騒いでも放置する親もたくさん見かけますが、些細なことで子供を怒鳴りつけ押さえつける親と言うのも見ていて気分が悪いものです。

    恐らくこれからも同じような場面に遭遇することが多々あるかと思われます。
    世の中には自分も子供だった頃は多くの人に迷惑をかけたであろうことを忘れ、子供に不寛容な人が多くいます。

    そういった人の言葉を正面から受け止めてはいけません。

    笑顔で「ごめんなさいねぇ〜」と精神的に一段高いところから返せる術を身に付けた方が良いです。

    必要以上に頑張ってはいけません。
    それであなたがパンクしてしまっては元も子もありませんからね。

    時々、張り詰めて今にもパンクしそうなお母さんを見かけますが、見ている私の方も苦しくなるくらいです。

    少々言葉は悪いのですが、あえて言いたい。
    「そんな、クソババアに負けるな!」

    応援しています。

    ユーザーID:1477481392

  • 他所の家庭の事情まではみんな知らない

    御宅のお子さんが小児がんであっても、そんなことは他所の人の知らないことなんです。

    伝わるのは、躾がされていないうるさい子供ということだけ。

    同じバスに乗ってる人もガンを患っている人もいるかもよ。

    厳しいようだけど病気ということは免罪符になりませんよ。

    それを理由に他人に迷惑がかかることも大目に見て欲しいならひとりひとりに理由を話して回るしかない。

    タクシーに乗りましょう。

    そうすればお子さんも他人から叱られることもないのだから。

    ユーザーID:3480582123

  • がんばってください

    お子さんのこと、大変な中がんばっていらっしゃると思います。大変すぎて、問題がごっちゃになってしまているようです。

    >80代くらいの女性から「ぼくどこの幼稚園行ってるの?」と言われた事があり

    この女性のことは忘れましょう。変な人に当たった、事故ですよ。普通の感覚の人は、もし仮にトピ主さんのお子さんたちの態度が悪かったとしても、そういう言い方はしないと思います。そのおばあさんを除くと、お子さんの声で注意されたのは今回の女性が初めてですか?であれば、どちらも特殊なケースですよね。一般化して考えないほうがいいと思います。

    今回の件は、しつけや子供さんの声の大きさ云々という側面よりも、今までためこんでいたトピ主さんのストレスが、今回の女性に注意されたことで爆発してしまったことが問題だったのでは。病気にさえならなければ、下の子を自分の手で育てられれば・・・。ずっと我慢していた辛い気持ちが、女性の一言でどっと吹き出してしまった。そういうことがなければ、素直に謝れたかもしれない。そういうことがなければ、子供たちも騒がなかったかもしれない。

    兄弟に楽しい思いをさせてあげたいというのはその通りだと思いますし、公共交通機関を利用するのも何ら問題はないと思います。それと子供たちを騒がせて怒られたというのは、つながってはいるけど本質的には違う問題です。それをつなげて考えるから堂々めぐりになってしまうのではないでしょうか。

    ひとまず深呼吸して、がんばっているご自分と、お子さんたちをほめてあげてください。ご主人や家族にもほめてもらいましょう。なんなら、一人でゆっくりリラックスできる時間をつくってもらいましょうよ。敵ばかりじゃないはずです。

    そうやって気持ちを落ち着かせることができたら、お子さんたちの声が常識的に見て騒音なのかどうなのか判断できるだろうし、謝る気持ちの余裕も生まれるかも。

    ユーザーID:1048184995

  • 公共のマナーをお願いします

     おそらく相当うるさかったんだと思います。
    もうその路線バスではかなりの有名人では。乗ったら、「あー、いたのね。(がっかり)」と思う乗客も多々いるのでは。
     どんな理由であっても公共の乗り物では騒がないのがマナーです。
    楽しくにぎやかに行きたいのであれば、自家用車で駅まで行きましょう。

    ユーザーID:3579783668

  • 事情?周囲の人には無関係

    トピ主レスを読みました、
    大変な事情がおありのようで、それに関しては同情いたします。

    ですが!

    バスに同情している人たちには、その事情が関係ありますか?

    乗り物の中で、小さい子供を大人しくさせておくことはとても大変です。
    これは良くわかります。
    子供達を連れて出かけ、今は孫を連れて出かけます。
    その時は、どうしたら周囲の人に迷惑にならないか、必死で考え、準備していきます。騒いだら叱ります。声は小さくても、真剣に叱ります。何故叱られるのかも、きちんと話して。

    乗り物の中で騒がしい子供の親に対して、感じる事は二とおりあります。

    一つは「子供だから仕方ない、お母さんは大変そうだし」と思うとき。
    これは、お母さんが本気で子供達を静かにさせようとしていることが感じられるときです。

    もう一つは「親は何やってるんだ、躾がなっていない」と思うとき。
    叱っている態度や周囲への気配りから、親自身が「子供だから仕方ないでしょ!私のせいじゃない」と思っているのが分かります。
    五月蠅くて、親の態度にイライラしているからこそ、親の態度と内心が分かってしまうのですよ。

    複数回叱られた、という事は、トピ主さんは内心「私は大変なんだから、仕方ないでしょう!」という態度が見えてしまっていたのだと思います。
    当然、お子様も感じていて、叱っても馬の耳に念仏状態なのだと思います。

    トピ主さん、大変かと思いますが、事情の有無と周囲への配慮、子供のしつけは別物です。特に下のお子さん、「今」が大切だと思いますよ。


    トピ主さんの事情も良く分かるんです。
    私の友人の真ん中のお子さんも小児がんで、生まれた時から視覚と聴覚に障がいを持っていました。彼女の奮闘は長くなるので割愛しますが、末の男の子はとても腕白でしたが、善悪の区別はついていましたよ。

    ユーザーID:1665611353

  • 自分ことだけか?

    〉母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

    高齢女性は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

    こう思います。

    ユーザーID:1100115713

  • え?

    >子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。
    >でも言い方があると思います。
    >今回私はこの女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りたのです。

    そういう態度だったから文句言われたんでしょ?
    最初に謝っておけばそこまで言われる事なかったと思いますけど。

    お子さんにうるさいって言ってるけど、
    その時におかあさんがどういう態度を取るかで変わってきますけど。

    今回の場合、
    トピ主さんにも思うところはあるでしょうが、
    最初に謝っておくべきでしたね。

    ユーザーID:0723988962

  • いいか悪いかではなく

    ウチは年子の3兄弟がいますが、上の子が幼稚園に入る頃から「外での約束」を決めましたよ。
    電車やバスで大声を出さない。年長さんが年少さんに「外での約束」を教えてあげる。など
    約束を破ったら、たとえどこであろうと乗り物から降ります。
    お友達と一緒にいても私達で降りますし、田舎の路線バスで大騒ぎして収まらなかった時も田んぼのど真ん中で引き摺り下ろして、次のバスまで1時間待ったこともあります。そのため絶対に騒がなくなりました。

    >普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
    >それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。
    男の子は口いったって聞かないこはききません。
    現にお子さんんたちがそうですよね。幼稚園に入る年齢になっても大騒ぎなんて恥ずかしいですよ。
    0か100じゃなくて、できる限りのことをするのが母親なんです。
    子供が騒いで注意されたら悲しい気持ちになりますよね。だった外で騒ぎのは駄目なことだと体を張ってでも教えなきゃいけないんですよ。
    いちいち憂鬱になってる場合じゃないでしょ。しっかりしなさい。

    ユーザーID:2103301670

  • 100%完璧でなくてはいけないのか?にお答えします。

    あなたに事情があるのは分かりました。大変ですね。
    また、女性の言い方に問題がある事も理解できます。


    それでも。
    一言謝るべきであった、と思います。
    どういう事情があれ周囲を不快にさせた事には間違いないのです。それを謝罪する姿は、お子様の為にもなるし周囲の理解を得られるきっかけになるはずです。



    子育てをしていれは色んなことに出会います。理不尽な思いをする事もあるでしょう。
    あなたは、母親は完璧じゃないのいけないのか?と質問されましたね。
    違います。
    母親は、完璧でないからこそ、様々な事を素直に受け止めたり時にはスルーしたりしながら乗り切って行く力と強さを身につけていかなければならないのです。


    迷惑だと怒鳴られた。
    言い方には腹がたつけど、とりあえずはごめんなさいと謝ろう。
    ……これでいいのではないですか?


    あなたに事情があるように、公共交通機関を利用する人たちもそれぞれ事情があるのかも知れません。

    どうぞ、物事を多面的に、俯瞰して見ることのできる人になってください。広い心を持ってください。
    そして何より。強くなりましょう!

    お子様を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3764559930

  • 言い訳はいいから、これからはやめさせよう

    子供さんの病気や、通勤、あなたの立場はこの際、どうでもいいの。
    辛いのは分かりますが、それとこれとは話が違う。

    あなたが止めるように注意せず、声のトーンを落とせと注意した事。
    公共交通機関では、静かに。と何故教える事ができないのでしょう。

    それが出来ない子供なら、自家用車で通えば良いのですよ。

    我が家は、子供が落ち着かないイヤイヤ期は、出来るだけ車を使っておりましたよ。

    ユーザーID:9616491690

  • 残念だけど、トピ主様の事情は

    周囲の方々に関係ありません。
    公共の場では静かにさせましょう。
    この一言です。

    その女性の方の一言も言い方もあるでしょうが、加害者側は
    「言い方ってものがあるでしょう!?」なんて言っちゃいけません。
    分かってますよね?本当は。

    お疲れなんですね。
    その気持ちは分かります。
    でも、周囲の方々も疲れています。
    その女性ももしかしたら体調が悪く、騒ぐ子供達にうんざりさせられるのも
    「本日三回目」だったかもしれません。
    そこで堪忍袋の緒が切れたのかもしれませんよね?
    たまたま三回目にあたったトピ主様が不運だったかもしれませんよね?
    つまり、私が言いたいのは周囲だって事情があるんです、ですよ。

    私の子供は発達障がい児です。
    バスだと異様にテンションが上がり、うるさくなります。
    (何故か電車は大丈夫)
    どんなに注意してもダメな時はダメです。
    だからと言って通院しないわけにはいきませんしね。
    もしもトピ主様親子と同じような状況で同乗していたら・・・。
    私も心の中で罵倒していたでしょうね。
    せっかくおとなしく乗っていいられたとしても、トピ主様のお子様の「声」に
    反応して興奮して、騒ぎ出すから。
    勿論何も言わずに、途中下車しますよ。
    心の中で「今日も途中下車かぁ」とため息つきながら。


    トピ主様が大変お疲れなのは理解できます。
    けれど、それを周囲の方々は知りようがありません。

    タクシーは正解だと思います。
    少しでもストレスを感じないようにするのが、一番ですものね。

    ユーザーID:9575847059

  • 厳しく叱るのは本人の為

    >1人だと騒いだりしないのに兄弟2人でいると楽しくてつい声が大きくなってしまいます。

    下のお子さんが幼稚園に入ったら、(夕方迄掛かりそうなら延長保育を利用させて)上のお子さんだけ連れて行ったらいかがですか?


    >キツク息子たちを叱りました。下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。

    >なぜ子供たちがすぐに言うことを聞き静かにしていなかったのか、何度注意しても同じことをするのは私の育児に問題があるのでは、

    普段の叱り方が甘過ぎて舐められているのだと思います。軌道修正を試みられては。

    ユーザーID:0997077467

  • 他人には見えないこと

    あなたのお子さんに事情があることは分かりました。
    でもそれはここに書かなかったことで、レスをくれた人たちが分からなかったように、
    バスで乗り合わせただけの他人にはわかりようもないことです。

    私も現在、家族の病気で心身ともに辛いです。
    泣かない日はないかもしれません。
    そんな私が、あなたがた親子のそばに乗っていても分からないでしょう?

    さらに、あなたのお子さんがご病気だったり、よそで育てられたりしていても
    公共の場で他人を不快にしていい理由にはなりません。

    騒ぎを注意されて親が無視っておかしいですよ。

    公共の乗り物でどこでも喋り続けることだけが、思い出作りではないと思います。
    新幹線の中でも気遣いは当然必要ですが、多少は話せますし、タクシーでは自由ですよね。
    密接するバスの中でだけお話は休止することは、可哀想なことではありませんよ。

    ユーザーID:8259858582

  • 大多数の人は温かく見守っている

    大多数の人は子連れを温かく見守っています。何か無い限り声に出さないだけです。

    ごくごく一部の声の大きな人が目立っているだけなんです。
    気にせずに子育てがんばってください。

    ユーザーID:3237652103

  • お母さんが笑顔でいること。

    バスは騒いだら降りればいい。
    お金もったいないし面倒臭いけど躾の為。一時の辛抱です。子供たちは楽しくおしゃべりしてるんじゃなくて、騒いでまわりにものすごく迷惑かけてるんです。
    バスや電車は公園や遊園地じゃないんですから、子供たちが好きだろうが楽しかろうが騒いじゃダメですよ。
    言うだけじゃダメ、やってみせる、それも何度もやってみせて初めて理解して、やらなくなるんです。
    悪いことだとわかってないからやっちゃうんですよ。だって親が悪いことだと思ってないんだもの。
    母親だと麻痺してきますけど子供の声って騒音ですから。うるさいって怒鳴られて当たり前。可愛く思ってるのなんて親くらい。たしかに可愛い子もいますけど、それはあなたの子じゃなくて他のいい子にしてられる子が好かれます。実際静かにできてるもの。
    でもね、あなたの育て方がどうのじゃないんです。
    何やったってはしゃいじゃうのは仕方ないし、楽しければ興奮してしまうのもわかります。
    母親にも子供にもストレスなく子育てしていきたいですね。
    だからこそ、バスで騒いだら降りる。お出かけ中に騒いだら帰る。こうするべきなんです。子供にとってそれが、一番理解できるんです。
    子供にとって行動こそが言葉だから。
    バスは降りればいいけど、新幹線では、DVD見せていれば?アニメや車とか。イヤホンや音無しにもできます。
    お金はかかるけど2台買えば子供たちの間にあなたが座って、静かにできませんかね。
    しつこいですけど一時の辛抱です。
    子供たちの楽しい時間ってお母さんが笑顔でいることですよ。
    フルで子供たちと共にいなければいいお母さんってわけじゃない。
    いつも笑顔でいられるのが子供にとってのいいお母さん。
    いつでも子供たちの拠り所になるよう、お母さんが無理してはいけないです。

    ユーザーID:0824114668

  • イライラを他人(注意した女性+子供達)にぶつける母親

    事情は可哀そうだとは思いますが、そんなことは他人には判りません。
    同様に癌の人や重病の人は結構回りに居ますよ。でも言われないと判りません。
    それを免罪符にしたいのならば、紙に書いて貼っておくしかないです。

    トピ主のやっていることは
    ・ちゃんと子供を叱れない母親
    ・気にいらないと他人を無視する母親
    ・他人の注意に素直に謝れない母親
    ・そし結果、キレて八つ当たりする母親
    です。
    子供はよく親を見てますよ?
    あなたのやっていることは、子供に「こういうときはこうすればいいんだよ」と背中で教えているのと同じです。

    上のお子さんの治療時には下のお子さんはご自分の両親、または義両親に預けるのではなく、遠方の親族に預けたというあたりも何か事情があるのでしょうか?
    シンママですか?ご両親はご健在ですか?

    肉体的、精神的に一杯一杯という感じはよく伝わりますが、それと他人は関係ありません。
    その注意した60過ぎくらいの女性、及び多分バスに乗っていた他の人たちにしてみれば、ただの躾のできていないうるさい子供、そして親も子供を叱らない今時の親子というだけです。
    ずーーっと静かにさせなくてもいいんです、静かにする時と遊んでいい時のON/OFFをつけてあげてください。
    ご主人とか、誰かもう少し頼れる人はいないのですか?

    ユーザーID:5848973786

  • 躾はお子さんの為にするものです

    先日在来線のグリーン車に乗りました。
    片道二時間かかるのですが
    たまに子連れファミリーが乗車してきます。
    お子さんが歌っていてうるさい場合もあれば
    お子さんに話しかけるおばあさんの声がうるさい時もあります。

    その時、そのお子さんの環境や体調など乗車している私たちには
    何一つ知るすべがありません。

    なので、単に「うるさい」と思います。

    お子さんは注意すれば静かに出来るんですよね?
    それならきちんと注意してください。

    病気や親せき宅に預けられていたとか
    おつらい境遇はわかりますが、
    躾は躾です。
    お兄ちゃんと一緒だから騒いでいいわけありません。

    躾をちゃんとされたお子さんは、
    躾がちゃんと出来る親になります。

    お子さんの為にも躾はきちんと。。ね。

    ユーザーID:9703223282

  • バカバカしい

    ほんと、嫌な目にあいましたね。
    言い返したくても、子連れだと、
    立場弱いですからね。
    切れて相手が何してくるかも分からないし。

    私はもう子供たちも大きくなって、
    そういうことで嫌な思いをすることもなくなりました。

    だから今は、いつでも
    嫌な人達から、子連れのお母さんを守ろうと思ってます。
    私が側にいたら、代わりに言い返してあげられたのに!

    ユーザーID:6935533044

  • 極端ですね

    まぁ疲れが溜まってやさぐれているのかと思いますが、ちょっと極端でないですか?

    バスの60歳くらいに見える女性は一定数いる変な人なんですよ。
    だって60歳過ぎって私と一回りくらいしか変わらなくて職場にもそれくらいの女性働いていますが、イマドキ『おまえ』なんて言う人いませんよ。
    地域性もあるのでしょうか?
    それにしても変な人だと思います。

    変な人に出会ってしまった時は、あまり刺激せず速やかに去る事が無難ですが、去った後は、そういう特殊な人の事で悩んでも仕方ないと思います。

    出かける度に出会ってしまうのなら対処法を考えるべきですが、そうでないのならもうその人の事はいいんじゃないですか?

    ただ、いくら乗り物が好きでも、大声ではしゃいでいるのを全く注意もせず微笑ましく見ているだけなのは親ばかだと思います。

    周りに配慮した上で迷惑をかけてしまうのは仕方がないと思います。
    でも、迷惑をかけた事には変わらないので謝るべきですが。
    だけど、後後まで引きずる事でもありません。

    ユーザーID:4013111666

  • 八つ当たりしない

    本当に周囲が耐えがたいほどうるさかったのか、たまたまその女性がおかしなのだったのか、いい悪いはなんとも言えないけど、自分の子どもを守るのは親の務め。そんな人達と言い争いしたって時間の無駄だろうし、とりあえずすみません、て受け流すぐらいはあってもよかったね。
    子どものしつけはまた別問題。

    ユーザーID:0275578022

  • そんな日もありますよ

    小さな子供を育てていると、大なり小なり人から叱られることもあると思います。

    大人だって、うっかりミスで、他の大人から怒られます。

    件の高齢者達だって、子供や配偶者から怒られたりは
    普通にあると思いますよ。

    トピ主さんが普段から躾をしているというならば
    そんなに落ち込まないでください。
    というか、そこまで気にしてしまうのって
    お子さんの病気で、精神的にも肉体的にも弱っているせいかなと思うのです。

    周りに頼れる人はいませんか?

    子供の躾の話というよりも
    トピ主さん自身がどこかで息抜きする必要性の話ではないかと感じました。
    人間だもの、疲れますよ。
    夫、親、公共施設など、色々相談してみてください。

    ユーザーID:7250903125

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