バスの中で罵られました

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  • そんな…

    取って引っ付けたように子供さんの事情なんか出さないで下さい。
    トピ主の子供に事情があるように、周りの人にだって体調や事情はあります。
    マナーはマナーです。
    いつ死期が訪れるから、兄弟できるだけのびのびと、なんて、そんなこと他人にはわかりません。
    子供がうるさいと言われたのは、子供が叱られた(ののしられたんじゃないですよ、叱られたんです)んじゃなくて、親が文句を言われているのです。

    なのに自分ひとりがしんどい、こんな事情の中なのにっていうような被害者意識はやめて下さい。

    何があってもうるさいものはうるさい。
    でも、たいがいの人はうるさいと思っていても、一定のレベルまでは辛抱します。

    まったく違うところで、まったく違う人に注意されたということは、公共のマナーを身に着ける努力が足りないと他人から言われたということをもっと考えるべきです。

    誰かから強制されて子供を持ったわけじゃないでしょう?
    自分の意志なんだからしっかりして下さい。

    ユーザーID:9444421842

  • バスは家の中とは違うことを教えてあげてください

    高齢者は子供の高い声が私たちよりもうるさく聞こえているそうです
    その上に補聴器を付けている人はもっとうるさく聞こえていることと思います
    耳を突き刺すようなキーーーーンという感じだそうです

    そして脳の老化現象として、感情的になってしまう、自制が効かなくなってくるのです

    だから感情にまかせてキツイ言い方をしてしまうのです

    おじいちゃん、おばあちゃんはお耳が聞こえないから補聴器を付けていて

    ぼくたちが大きな声を出すとお耳が痛いのよ、だから静かにしてね

    と教えてあげてください

    >病気にさえならなければ、上の子がしっかり幼稚園に通えてれば(年中、年長とほぼ通えてません)、下の子を自分の手で育ててたら…

    今からでも全然遅くありません、良いことと悪いことを教えてあげてください

    子供にとっても学びは嬉しいものですよ

    お母さんが感情的に怒るのではなくて、どうして騒いではいけないのかを優しく教えてあげればいいのです

    そして静かに座っていられたら褒めてあげてください

    それでもできなかったら、騒いだ子はおやつ抜きですよと宣言して

    本当にそれを実行するのです

    欲しい欲しいに負けて上げてはいけません、心を鬼にしてあげないでください

    親子でルールを守ってください(子供には公共の場で騒がないのルール、貴女には騒いだらおやつを上げないと言ったことをその後通り実行する、言ったことを守るルールです)

    貴女が年配の女性に叱られた時、「あなた達がバスで騒ぐからママ怒られちゃったと子供に言ってもいいと思いますよ

    そうでもしないと子供には分からないのです 教えてあげてください

    ユーザーID:0096645701

  • 突然走り出すのは止めよう

    私個人的には 相当に煩くない限りは子供が公共交通機関で喋るのは仕方のない事だとは思います。

    が、お子さんのいる家庭は賑やかだから 煩さの次元が他者と異なるきらいがある事だけは忘れない方がいいです。

    私がむしろ気になるのは、子供が急に走り出す方です。

    子供の行動は他者には予測が付きません。急に走り出して高齢者にぶつかってしまえば大変な事になります。

    お子さんも泣くかも知れないし怪我をするかも知れませんが、子供の怪我は大抵は比較的に軽く済みます。

    が、高齢者は違います。

    私の親戚にも子供が体当たりして転倒して大腿部骨折しました。もちろん意図的にぶつかった訳ではありませんが、過失は過失です。

    しかも入院して手術を待つ間に脳内出血を起こして寝たきりになりました。

    その後、裁判になったり大変でした。

    昔と違い 今は高齢者の数が増えています。悪気がなくても子供が加害者に容易になってしまう世の中です。

    煩いからと誰かが被害者になって傷付く事は無くても、スーパーの一件のように子供が急に走り出して高齢者を転倒させれば被害者が出てしまいます。

    そのスーパーでの高齢女性の言い方は明らかに不適切ではありますが、言いたかった事は急に走り出すなという事だと思います。

    だから相手の言い分を悪く取るだけでなく、本質的な危険を理解した方がいいです。

    あのね、子育てをしているのはあなただけではありません。古今東西、何千万もの女性達がしてきた事で、貴女だけに与えられた難行苦行じゃないんです。

    大袈裟に取らないでね。

    ユーザーID:0799520266

  • お疲れ様でした。

    大変でしたね。でもその人も声を荒げてしまう様な何か事情があったのかもしれません。

    あれするな、これするな、と禁止事項ばかりでは子供はじゃあどうしたらいいの?て思うと思います。
    子供に伝わりやすい声掛けをするようにしたらいかがでしょうか。
    バスや電車の中では喋らない…ではなく、お口を閉じようね。
    走るな!ではなく歩こうね…など。
    人間の、特に子供は否定形は通じません。
    それを毎日練習してたら出来るようになると思いますよ。
    我が家も四苦八苦しながら練習してたら出来るようになりました。
    いきなり全部出来なくてもいいのです。スローステップで続けることが大事です。

    ユーザーID:9338252592

  • 子どもを守るために、親が謝る。

    ご事情は分かりました。
    が、それでも主さんが謝ればよかったと思います。

    他人に、主さんのご事情なんて分かりません。
    ただ分かっている事実は、バスの中でうるさかった事。だけ。

    これだけが、目に見える事実です。
    頭を下げて、相手の方の気が済んで、違う展開になり和解していれば、後にイライラして子どもに当たる事もなかったかもしれない。

    うちにも男の子が三人います。
    今はもう大きくなった息子たちですが、電車の中では舌打ちをされた事もあります。
    その度に、頭を下げてきました。

    頭を下げるくらいで、相手の気持ちが収まり、息子への怒りが少しでも収まるのであれば、ありがたいことじゃないですか。
    もちろん、子どもたちには公共にマナーをしっかりと言い聞かせつつ、周りの方々には謙虚に頭を下げ。

    自分が頭を下げて周りを味方につけたほうが、お子さんたちの為になりますよ。

    あと、出来るだけ病院に行く時には保育園の一時保育等を使って、弟君は預けてあげたほうが、弟君にとっても負担がないんじゃないかな?と思うのですが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:3661816068

  • 他の人にも事情があると考えて欲しい

    トピ主さんに直接注意した人だけでなく、他にも身体的に、精神的に、もしくはその両方で騒音が堪えられない方もいたとは思わなかったですか?
    お子さんがガンだから騒ぐのを見過ごせ、と言っている様にしか聞こえません。

    それに、このままほうっておけば、お子さん自身にもっときつい注意がされるかも知れませんよ。
    そっちの方がトピ主さんには耐えられないと思います。

    大変なのかもしれませんが、違う理由で大変な人だっているんです。

    ユーザーID:3864695597

  • 意見は出尽くしているので

    お婆の経験談をレスさせていただこうかな。

    私も悩んだ覚えがありますよ。
    子供が小さい頃は、わがやは自動車での外出が多かったの。
    ですが時折、電車やバスでないとならぬことも有りましてねぇ。

    その時々のバス電車がとても嬉しくて、どうしてもはしゃいでしまったのですよ。

    で、どうしたかと言うとね・・・・・

    「電車(バス)を降りるまでお口を閉じていられたらご褒美にしようね〜」

    あるときはお菓子
    あるときはお絵かき帖
    あるときは絵本

    さほど頻繁ではありませんでしたけれど、おとなしくしていられたら「よく頑張ったね〜」とほめつつお約束のご褒美で娘も嬉しかったようです。

    家を出るときからそういう打ち合わせをおちびさん(娘)ととりかわしつつ、電車(バス)がやってくると顔を見合わせてクスクス笑いながら「シー」っという仕草をしたなぁ。

    もう20数年前のことですけどね。

    ただ叱るだけじゃ子供も可哀相よ。

    私もね、決して現在は健康なわけではないので、電車やバスのなかではしゃぐ子供の声は正直辛いです。
    さらに言うと、やみくもに強くしかりつけろ親はもっと嫌です。

    全ての子供に効果があるかどうかは解りませんが、「社内で口をつぐむ」ことをゲーム感覚で親子チャレンジしてみては如何かしら?

    3歳くらいからやれると思いますよ〜。

    子育てって思った通りには行かないものね。
    ママさんもへこたれるよね。

    でもね、必ず出口はあるから頑張って。

    ユーザーID:4784138803

  • 高齢者の聴覚について

    50代前半の主婦です。

    私の義母もそうなんですが、耳の遠くなった高齢者でも、
    小さな子供が騒ぐ声(特に高い声)は
    大人の声や日常的な音とは周波が違うようで
    より過敏に聞こえるようです。
    必要以上に聞こえるので非常に不快なようです。

    以前、補聴器についてのテレビ番組でも
    「必要以上に子供の甲高い声が聞こえて苦痛なので調整して欲しい」と
    高齢の男性が専門店を訪れ半年近くかけて補聴器を直してもらっていました。

    スーパーで幼稚園云々と言ってきた方は気になさらなくていいと思います。

    家では近所迷惑にならない程度にたくさんおしゃべりさせてあげて
    外では静かにさせる・・・で、いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8960784310

  • ただのストレスの捌け口かと

    これが父と子だったり、オバチャン2人がぺちゃくちゃしゃべっているのなら
    誰も注意しないですよね。
    ご主人が一緒のときに、そんなことを言ってくる人間はいないでしょう?
    母と子は弱い立場だから言ってくる人間がいるのです。
    面と向かって言ってくる人間は社会の弱者です。
    ストレスの捌け口にしているだけですよ。
    トピ主さん、気にしなくていいです。
    ただ、マナーはお子さんに繰り返し教えてあげてください。

    ユーザーID:4679160353

  • 頑張ってますね

    たぶんお疲れなんだと思います。
    ただでさえお子さん二人なんて大変なのに、一人がそんな大変なご病気なんて、精神的にも張り詰めて過ごしていらっしゃることかと。

    そして、たぶんそのご高齢の方もお疲れだったんじゃないかと思います。
    もしかしたら、その方も大変なことがあってピリピリしていたのかもしれません。

    でもこんなことばかりでもありません。
    きっと心温まることも起きます。

    自分のことだけか、などと言われる方もいますがそういうことでは決してなく、
    きっと疲れていて心のどこかで誰かに助けてもらいたいくらいの心境だったんだと想像します。
    助けられなくてごめんなさいね。

    あまり気になさらずに。
    お母さん頑張ってますね。
    お二人の子供の笑顔が少しでも多く見られるように祈ってます。

    ユーザーID:5225983934

  • ご事情はわかりました


    下のお子さんは、非日常だからはしゃぐのです。下のお子さんにとっては「お出かけ」ですからね。
    病院も、小さいお子さんは例えば入院中の面会に制限があったりします。
    そして、あなたの感情も毎回平穏とは限らない。事情が事情ですから。

    現に、今回、あなたは心乱れて、お子さんたちに厳しく当たっています。
    はしゃいだ下の子は、確かに限度を超えたかもしれない、だけど、あなたに心の余裕があれば違う接し方ができた。自分のことを理解している上の子は、母が心乱れている様子を目の当たりにする。あるいは、自分が病気じゃなかったら、と自分を責めるかもしれない。これは避けたくないですか?

    通院の際、下の子をご主人やご家族に頼むことはできないのですか?


    あなたは、きっと緊張の連続で神経が張り詰めています。

    甥っ子がね、入院何度もしてます。付き添った妹は、同じ病室でトピさんのお子さんのように深刻な病の子もいたそうで「治るなら、いいね」と言われたと。重い言葉だったと、言っていました。

    確かにね、あなたの今の状況は、知れば「大変だろうな」と思います。けれど、それを誰もが知ることはできない。なので、慮ることはできないのです。

    もしかしたら、バスのご婦人も、体調が悪くいつもより過敏になっていたのかもしれない。スーパーのご婦人も、お年を召して許容値が狭くなったのかもしれない。
    事情があるのは自分だけではない。
    でも、あなたと気持ちを共有し共感できるのは、世の中のだれかではなくて、まずはご主人でしょう。

    ユーザーID:1293721974

  • 応援しています

    二児の親として、トピ主さんの胸中お察しします。子供に限らず、公共の場で大きな声で話すのがマナー違反なら、公共の場で罵るのも当然ことながらマナー違反です。冷静でない相手に、下手に謝ったりしたら絡まれて面倒なことになったかもしれないので、無視したのは正解だと思います。この60過ぎの女性に言われたことも、80歳くらいの女性に言われたことも、蚊に刺されたようなものだと思って忘れましょう。

    100%の人などいません。公共の場というものは色々な事情の人がいる場だということ。逆にいうとそれぞれがお互いの見えない事情に寛容になるべき場だと思います。トピ主さん応援しています。母として強く堂々としていてください。

    ユーザーID:2451020239

  • やっぱり

    他の方の指摘にあるように、貴女は子供達に舐められてるのかも。
    長男の病気で、何となく気を使わなくてもいい部分まで気を使ってる。
    ある程度物事が理解できる長男はまだしも、次男は長男に対する貴女や
    周りの態度に自分自身が特別だと思い込んでしまう事もある。
    無意識で子供>トピ主という構図ができてる。
    だから急に爆発した貴女に戸惑い(狡賢い子であれば計算の上で)目に
    見えてしおらしくなる。
    このままだと、貴女も子供達も歪んで行ってしまう。

    これも他の方のレスにあったけど、これからは長男の出番かなとも思う。
    子供目線で「6歳なら弟に注意できるはず」とあったでしょ。
    貴女が長男に、次男の指導をお願いしてみる。
    子供って、自分だけ大人扱いされると喜ぶからね。
    使命を与えられた長男は張り切るんじゃないかな。
    次男が長男を大好きだと言うなら、長男の言う事は聞くだろうし。
    先が分からない、色んな経験をさせたいなら「お兄ちゃん」として次男を
    指導する経験があってもいい。
    メリットは多いと思うよ。

    あと、気になったんだけど子供達の父親(トピ主夫)はどうしてるの?
    トピ文や追加レスでも存在が感じられないのが気になったんだけど。
    場合によっては、父親からの注意も効果ありそうに思えるのに。
    事情があって父親の手を借りるのが難しいなら、祖父でも他の人でもいい。
    大人の男性からの一言もありじゃないかな。
    なんでも独りで抱えてないで、もう少し身内なり知り合いなりに相談したら?

    ユーザーID:7967724661

  • 何と言葉をかけていいか

    誰も、あなたの辛い状況を想像することできず厳しい言葉を浴びてしまいましたね。あなたの状況からしたら、バスでの出来事は涙が出て当然だと思います。普段自分のしたい事も出来ない幼い兄弟がバスで移動して興奮してしまっただけなのにね。事情を知らない人からしたら躾の出来ていない子どもとしか見られない。辛いですね。私は娘が3歳の時に主人を亡くしました。
    娘を連れて温泉に行った時に、60代の知らないおばさんから、あんたは子どもは1人?下はいないの?と聞かれました。はい、1人だけですと答えたら、最近の若い人は子育てが面倒だから次の子作らないんだよねぇって冷たい目で見られたことがあります。下の子作りたくても旦那さん死んでいないんだけどって言い返したい気持ちを押さえて温泉から帰ったことあります。
    他人の事情なんてわかりませんもんね。
    あなたは十分頑張ってますよ。バスやスーパーのおばさんなんか気にしなくて大丈夫です。
    辛い思いをしている分、バスやスーパーのおばさんみたいには絶対にならないですもんね。
    大丈夫です。

    ユーザーID:0187606971

  • もっと気楽に

    普通に小さい子2人の子育てでも大変なのに、お兄ちゃんの通院や入院、ご家族みんなで頑張っているんですね。
    私の今小さな子を子育て中ですが、きっと同じ状況なら上手く受け流せないと思います。
    毎日いっぱいいっぱいで子育てして、ましてお兄ちゃんの体調を心配して、充分過ぎるくらい頑張っていると思いますよ。
    どうしたら良いのかは他の皆さんが色々教えて下さってますので、私はただトピ主さんの頑張りにエールを送りたいと思います。

    外出が少しでも楽に出来ます様に。
    ご家族で楽しい時間が沢山過ごせます様に。
    陰ながら応援してます。

    ユーザーID:3344548467

  • う〜ん

    先日、歯医者で診察待ちをしていたら
    小さなお子さん2人とその母親が入ってきました。
    幼稚園くらいの上の子はスリッパをはいて待合室に入ってきましたが
    下の子は母親に抱きつき中に入るのを嫌がって大きな声で泣き叫んでいました。
    母親は何とか引き離そうとしていましたがなかなかうまくいかず困った様子。
    すると待合室で待っていたおばあさんが
    子ども用のスリッパを泣き叫んでいる下の子に
    「かわいいスリッパがあるよ〜、かわいいね〜。はいて見せて!」と見せたとたん
    嘘のようにすぐ泣き止みスリッパをはいて中に入ってきたんです。
    「すごっ!」と心の中でおばあさんに拍手しました。
    母親はおばあさんに「ありがとうございました」とお礼を言っていましたよ。

    子育てを経験している方なら子供はどんなものかわかると思います。
    母親の苦労もわかっていると思います。
    だから歯医者でおばあさんはスリッパを見せ小さな子を泣き止ませたんです。
    主さんのお子さんはバスやスーパーで目に余るところがあったんではないでしょうか。
    母親が100%完璧じゃないとダメだとは思いません。
    でも注意されたら謝れる母親になってほしいと思います。
    謝った母親を見て子どもが迷惑をかけたんだと気が付きます。

    年長さんなら言い聞かせて出来る年齢です。
    言い聞かせて言い聞かせて、お子さんが元気にのびのび育っていくようにがんばってください。

    ユーザーID:6709866708

  • 気持ちは分かるけど…

    ご兄弟が話が出来る時間は、公共の場所しかないわけじゃないよね。
    私も同じくらいの子供をもつ親なので、ご長男のことは想像に難いくらいお辛いのも分かります。
    ただ、きちんと叱れないのは、本人のためにならないし、お母さんもそのことを指摘されて相当精神的にきているようで、読んでて悲しくなりました。
    騒いでいい場所では沢山騒いで、ダメな場所(電車やバス、病院、道路)はキッチリしめる、みたいにメリハリをつけてあげてはどうですか。
    ここでは静かにしてね、帰ったら一緒に沢山遊ぼうね!
    下りるまで静かにしていられるかみんなで競争!
    とか、出掛ける前に約束をして、出来たら一緒にお菓子買いにいこう!とか。
    すぐには軌道に乗らないかもしれませんが、出来なかったら、楽しくない。出来たら楽しい!って分かればお子さん達も楽しくルールを守っていけますし、周りの目も優しくなっていくと思います。
    お子さんとお母さんが楽しい時間が沢山過ごせますように

    ユーザーID:4915117322

  • トピ主さんに事情があるように

    周囲の他人にもそれぞれ事情があるんですよ。考えた事なかったかもしれないですけど。公共の場ってそういう事でしょう?

    どのような事情があれ、6歳と3歳は静かにすべき時と場所を覚えていい年齢です。大声で話さなくても静かに楽しめる過ごし方だってあります。トピ主さん、過ごし目が曇っていませんか?

    うちの子がうるさくおしゃべりしていても、病気なのだから私は謝罪しない。周囲から抗議されても私が矢面に立って子供たちの思い出を増やす。それが母の務め、とか思ってないですか?

    上のお子さんだってこの先医療が進んで、トピ主さんが想定していたよりもっともっと大きくなるかもしれない。下のお子さんだっていつまでも3歳じゃない。

    躾はして当然です。子供たち自身の財産です。野放しなのは子供たちのためではなく、トピ主さんが「楽しそうにはしゃぐ子供たちを見るのが幸せ」だと信じているからです。

    ユーザーID:1764211328

  • 疲れているんですよね

    トピ文のタイトルから、あなたが慰められたいのは伝わってきます。
    うん、うちもこどもに障害あるから、普通の子ならこういう時って
    楽だよなあとか、なんでこんなに苦労しなきゃならんのよって山ほど思う日々でした(現在進行形)。

    障害は言い訳にならないからなるべく人様の迷惑にならないようにって
    毎日がんばるんだけど、それでもごくたまに舌打ちされたりすると
    凹みます。もういっぱいいっぱいなんだから許してよーって気にもなります。

    だから主さんもきっと今はいっぱいいっぱいなんでしょう。
    だから物事を必要以上に悲観的に考えてしまうし周囲の人たちも
    敵意を持ってるって思ってしまう。それはよくわかります。

    でもね、他の人たちもきっと自分のことで精一杯なんですよ。
    高齢者の方々なんかはまさにそう。人格者もいればそうでない方もいろいろです。高齢の方はご自分が体がキツイことが多いから、やっぱり余裕がないんですよ、多くの方々は。
    余裕ない同士がぶつかるとたいていはうまくいかないものです。

    でも思い出してみて。余裕のある人格者もまたどこにでもいるのです。
    そういう方々から受けた親切、あるでしょう?思い出してみてほしいです。
    いつでもどんなところにも、余裕のある人とない人は混在しているの。
    そして余裕のない時は、余裕のある方に少しだけ甘えさせていただきましょう。
    でもできるだけ、自分も余裕を持てる工夫はした方がいいと経験から思います。

    なるべく楽をできるようにしたらいいですよ。ただでさえ上のお子さんのことで大変でしょう? ご主人にも、もしできるなら周囲にも、素直に頼れるところは頼りましょう。タクシー利用も経済的にOKならぜひお勧めです。無駄に苦労しないこと。

    あなたのご苦労は理解できます。ほんとにがんばっていると思います。
    でも少し、ご自分を楽にしてあげる工夫をしませんか?

    ユーザーID:8434638993

  • 考え方を変えた方がいいと思います

    事情があるのはわかりましたが、それを知ってる人には言い訳できても知らない他人にはわかりようがないし誰も多目にはみてくれません。無邪気なお子さんたちが周りから迷惑な目で冷たい視線を浴びることも不憫ですし、トピ主さんが嫌な思いを感じるのも精神衛生上良いことはなく、悪循環だと思います。

    やはりね、誰にとっても公共交通機関を利用する場合はマナーを守るのがいいと思うのです。トピ主さんにとってもお子さんにとってもそれが一番気持ちよく過ごすことなんだなと思います。

    好きな乗り物に乗ってる間くらい兄弟で楽しく過ごさせてあげたいって気持ちはわからなくはないけれど、乗り物は遊び場じゃない。うちの子も乗り物好きでしたのでお出かけするときは大好きな電車、バスに乗るからお口チャックで静かにしようねって教えてました。それが条件です。大好きだからこそお約束を守ってました。お約束守らないと大好きな電車に乗れないよ〜って。おしゃべりしてると見過ごしてしまう景色や運転手さんの動きもお口チャックしてると見逃しません。静かに観察して後でいっぱい報告してねって言うと必死で見てました。

    あとは、お母さんがお子さんたちが騒いでしまったらちゃんと謝罪すること。なぜお母さんが謝ることになったのかお子さんもちゃんと見ることで学べます。お子さんたちが公共マナーを身につけることは大事なことでそうすることがストレスなく親子で楽しく乗り物に乗れる最短の道です。例えば乗車マナー免許証なんか作って楽しくマナーを守る練習ができたらお子さんも喜ぶと思います。

    それと確かに女性の言い方は良くなかったと思いますが、迷惑をかけた側が相手の言い方にいちゃもんつけて無視するのは良くないと思います。言い方が悪い場合は謝りませんって態度は改めましょう。

    ユーザーID:2376927953

  • 応援してます。

    読んでいたら応援したくなってメッセージさせていただきました。
    上のお子さんが病気ということで、普段からいろいろつらい思いをされているかと思います。
    注意されるのはいいにしても、そうですよね、言い方ですよね。

    バスを静かに乗れたらなんかご褒美(小さいお菓子や、ステッカーあげてステッカーが5個たまったらなにかあげるなど)をあげるというのはどうでしょう。

    私は子供には乗り物などでは静かにしようね、系の絵本を読み聞かせたりしました。

    にしてもスーパーでのその80代くらいの女性。ありえないですね。そんなひどいことを言う人がいるなんて。

    やはり子供がここぞというときにはきちんとお母さんの言うことを聞けるようにしておいたほうがいいと思います。そのためには繰り返し話して、バスではどうしたらいいんだっけ?など子供にも問いかけてあげるといいと思います。

    お母さんもその人から一喝されて謝る気がうせてしまったのですから、
    子供もお母さんからきつく叱られてもきかないのではと思います。


    私の子供もまだ小さくてまだまだこういったことでは悩むことがおおいです。
    いつもお母さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:3100141126

  • 子育てお疲れ様です

    毎日の子育てお疲れ様です。
    トピ主様が頑張っておられるのはわかりますよ。
    トピ主様にとっては日常茶飯事で慣れてしまって気にならないお子様の行動が、他の人にはうるさく耐え難いものであったりもするのです。
    公共の場では静かに過ごすという事を教えるのはとても大切なことです。お店でも乗り物の中でも、「騒いだら帰る」を実践されてはどうでしょうか。子供は言葉で注意されるよりも一番理解できます。
    やってはいけないことが早くから分かれば大変なのは一時の事ですよ。

    ユーザーID:7211659137

  • うーん 

    その女性もなにか病気を抱えて乗車してて
    おおきな声が辛かったんじゃないかなー?

    とか考えられません?

    自分の事情は忖度してほしいけど
    他の人には事情があるなんて
    ちらっとも考えもしない人が増えましたよね。

    ユーザーID:6281048262

  • 子供は騒ぐものだ

    最近バスや電車で子連れを批判する声が多いですが、「嫌ならお前がタクシーに乗れ!」と言いたい。
    子供は騒ぐものですよ。彼らはまだ精神発展途上、制御は不可能です。仕方ありません。大人が我慢すれば良いんです。
    我慢できない大人が「おとなげない」んですよ。
    子連れのお母さんに向かって怒鳴りつけたり嫌味を言うなんて言語道断だと思います。
    そういう人たちは怖そうなお兄さんやおじさんが公共機関で迷惑行為をしていても知らん顔なんですよ。注意したら怒鳴りつけたりなんて絶対なしない。
    子連れの女性にだけ言う。自分より立場が下に見える、弱そうな相手にストレス発散してるんです。
    あなたがきちんとお子さんに注意をしていたのなら、我慢のできない「おとなげない」大人に頭を下げる必要なんてありませんよ。

    ユーザーID:0282761444

  • 言い訳ばっかり

    お子さんのご病気のことは本当に大変だと思いますし、家庭の事情も気の毒に思います。
    でもね、そんなことバスで乗り合わせた人にはわかりませんし、見知らぬ人に怒られるってよほどうるさいんですよ。


    公共の乗り物の中では出来るだけおしゃべりしない。
    兄弟のコミュニケーションはほかでも十分にできます。

    しゃべらなくて済むように絵本や音の出ないおもちゃは持参しないのですか?
    どうしてもだめなら通院の日は下のお子さんは預けてはどうですか?

    私も子育てしてきたので気持ちはわからなくはないですが、子育て終了組の私でさえバスや電車内でうるさい子供にはうんざりです。まともな注意をしない親にはもっとうんざりです。

    もう少しの努力で静かにできるなら、自分自身も嫌な気持ちにならなくて済みます。
    結果的にそのほうがストレスも少ないと思いますよ。

    ユーザーID:7428930556

  • トピ主の事情があるように。

    バスに乗っている人にもいろいろ事情があります。
    私は連勤がやっと終わって、電車に乗ったのですが。
    途中乗ってきた赤ちゃん。
    大きな声ではしゃぐのが、耳障りで10分が地獄でした。

    と書くと、意地悪でしょう?
    普段の私は可愛がってもらってる赤ちゃん見ると、微笑ましいと思います。
    またしんどいな、と思ったら車両変えます。

    が、この時は本当にしんどかったので、きつかったのです。
    怒鳴った方も相当しんどかったのではないですか?
    運転手さんにありがとう、ではなく。
    うるさくしてごめんなさいだろう!、でスイッチ入ったのかもしれませんね。
    トピ主さんの態度も悪かったですし。
    どんな事情があろうと、迷惑かけたのは事実です。
    頭は下げましょうよ、親なんですから。
    その姿見て、子供さんが。
    お母さん謝らせないように、次回は静かにしようになるかもしれません。

    子育てお疲れ様です。
    でも子供を持つことを決めたのはトピ主さん夫婦です。
    つらいだけではなく、喜びもたくさんありますよね?
    そのあたりもう一度考えてみられては?と思います。

    ユーザーID:6825665438

  • 自衛のためにも工夫を

    100%完璧な母親なんて、現実問題いないと思いますよ。母親として、子供は思い通りにはならないと思うトピ主さんの気持ちも分かるし、バスの乗客として、「うるさいな、躾がなってないな」と思う人の気持も分かります。
    特に具合が悪かったり、仕事帰りで疲れている時などは、子供だから仕方ない、と考慮してあげるよりも、イライラしてしまいがちだと思います。
    子供が小さい頃公共のバスや電車に乗る時は、大人しかった娘ですが、やはり気を遣いましたよ。絵本を読ませたり、棒付きの飴をあげたり(誤飲が怖かったので、棒付きのをあげていました)、お気に入りのぬいぐるみを持って行き、○○ちゃんはお昼寝中だから起こさないように、静かにしてようね、と言ったりしていました。長時間移動する場合(新幹線や飛行機など)は、絵本やぬいぐるみの他に、塗り絵とか折り紙とか、子供が飽きてしまわないように色々持って行きました。
    トピ主さんも日頃から注意されているようですが、どうしてそうしてはいけないか、理由を説明して○○しないように、と教えてあげていますか?〇〇するな、と幾ら言っても、どうしてしてはいけないのかが分からない限り、子供は理解できないと思いますよ。下のお子さんは3歳でまだ難しいかも知れませんが、上のお子さんにはそろそろ教えてもいい頃だと思います。

    ユーザーID:8223622524

  • 謝って済むことは謝りましょう。

    大変な事情は分かったけど、謝らない理由にはなりませんよね?
    トピ主理論だと、悩みを抱える人はトピ主に八つ当たりでワザとぶつかっても許されるの?
    トピ主の文句の言い方が悪かったら謝らなくても良いの?
    子供が被害者になっても、我慢させるの?
    親なら子供の分も文句を言うのが普通では?
    「謝りたいと思わないから謝らない」
    こういう考えが自分の首を絞めていませんか?周囲に甘えていませんか?
    子供は判断できないから謝れない。
    親が見本となって謝るものですよ。迷惑かけたんだから。

    話すな、なんてレスはありません。
    トピ主のうるささの基準が甘かったかも、親の態度で周りの許容量が変わると書かれていませんか?
    高齢女性だって、まずはトピ主の態度を諫めているでしょう?
    トピ主が必死に怒っているのに子供が暴れるなら、周りもトピ主の味方になってくれたのでは?
    トピ主は自ら敵を増やしていませんか?
    被害者意識が強すぎて生き辛そうです。

    不便なところに住んでいるのもトピ主の問題。
    病気だって仕方ないことでしょう?
    トピ主の理想通りではないかもしれないけど、それでもトピ主の子供でしょう?
    あなたが親なんですよ?
    子供に八つ当たりしちゃダメ。
    辛いなら夫でも親でも専門家でも相談しましょうよ。

    お金の問題も、子供なら手厚い助成制度がありますよね?
    家も不便なところなら余剰資産はありますね?
    交通費も計算して駅前ではなく遠くに建てたんでしょうから、必要経費ですよ。
    子供が小学校と幼稚園に入ればトピ主も稼げます。
    時々はタクシーではしゃぎながら行き来しても良いのでは?
    下の子は幼稚園に預けて上の子だけで行っても良い。
    細かなことでストレスを抱えるより、自分で解決できることを探してください。

    周囲に甘えるならもっと上手に。
    自我を通しすぎないようにすれば、もっと生きやすくなると思います。

    ユーザーID:3146377757

  • 単純に

    バスの中で一言謝るなり頭を下げれば100%に近づけたけど、無視して降りればマイナス評価ですね。

    たった一つの行動だけど結果は雲泥の差。

    ユーザーID:3855288689

  • 私も以前に似たこと体験者です

    立場はトピ主さんとは逆で、乗り合わせたバス車内のうるさい親子に対し、「勘弁して」と思った側です。普段はほぼ車ですが、たまたまバスに乗った際に、5才位の男の子とお父さんが乗ってきました。男の子は話好きなのか、しゃべるしゃべる・・・
    それはいいんですけど、声がキンキン&デカイこと。お父さんは普通の声量ですが、息子に声を小さくするよう促すことなく全てに答えるので会話はずーっと続きます。
    いいかげんにしてほしいと思わず溜め息が出ました。そんなこと、親子は意に介さずでしたが…
    もう言えば分かる年齢の子、もう少し声を抑えてなど、何も言わないお父さんは何なんだろうと思いましたが、ずっと見ていると何だか「自分は子どもとちゃんと向き合って、子どもとの会話を大事にしています〜」と、自分に酔っているように見えてきました。
    私は心の中で一言「家でやってくれ」です。
    公共の場です。たくさん人もいます。
    バスの中では静かにするんだよと、乗る前に教えるべきです。
    トピ主さんのお子さんが、どこまでうるさかったかは分かりません。おばあさんの言い方もきついようには思います。(言い方ってありますよね)
    ですが、トピ主さんが都度注意してたと言うことは、結局は静かにはならなかったんですよね?
    声量を抑えられないなら、一回おしゃべりを止めさせるとか、何かないでしょうか。
    泣いているのは完全に被害者の立場ですね。
    でも車内では、「うるさいわ、勘弁して」と思ってた方たちも、ある意味で被害者だったのでは?

    ユーザーID:8602021208

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