バスの中で罵られました

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  • みんな同じ

    みんな同じ人間ですから、それぞれの立場や状況があります。
    いつもできていることが今日に限ってできなかったり、いつもは許せることが許せなかったり、過剰に反応してしまう日もあれば笑って流せる日もある。
    そんな人たちが集っているわけですから、予想できないことが起こります。
    自分を反省するのは大切なことですが、過剰になりすぎるのも良くありません。
    「あの人も、あの日は何か辛いことがあったのかも」
    そう考えてみてはいかがでしょう。
    自分のことを棚に上げるわけではなく、でもどうにも収まらない気持ちの時、そんなふうに考えると少し落ち着きます。
    十分に頑張っている毎日、でも心の中は自由です。
    自分を追い詰めすぎないように、甘やかすことも大事ですよ。

    ユーザーID:3789831899

  • 発想を変えましょう。

    追加トピ読みました。
    再度失礼します。

    >>あと何年生きれるかわからない
    >>上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、
    >>少しでも楽しい思い出をと2人の
    >>好きな乗り物に乗ってる時間
    >>「話してはいけません」なんて
    >>言えませんでした。

    何年しか生きられるか分からないという状況
    であれば尚更、躾をして良い子に育てましょう。
    お子さんが過去を振り返った時に、
    「外に行くと大人から怒られてばかりで嫌だったな。
    辛かったな。」という印象しか持てなかったら
    それこそ悲しくないでしょうか?

    「僕は良い子だったから、いつもパパママ以外の大人
    からも褒めてもらえた。お出かけするのが大好き
    だった。」と思ってくれる方が良くないですか?

    ご近所さんや知り合いから息子さんの思い出を語られた時、
    心の底から素直で良い子だったねと言って貰える子に
    なって欲しくないですか?

    弟さんにも「お兄ちゃんは僕の目標」と思って貰える
    様にお母さん頑張って下さい。

    ユーザーID:2719048754

  • お子さんではなくトピ主さんに怒っている

    大変だとは思いますが、皆さんおっしゃる通り
    トピ主さん側の事情は関係ありません。

    子供がはしゃいだり、声を荒らげることを完全に
    防ぐことが出来るとは誰も思っていません。

    騒いだ際の親の対応が問題なのです。

    きちんと叱って大人しくさせる。スーパーでは
    入る前に走り回らない様諭したり、走ってしまった
    場合は全力で止めるなど、周りにも親が配慮して
    いる事をアピールしておけば今回の事には
    ならなかったでしょうね。

    なお、家の中で近所に迷惑をかけ無い程度なら
    騒いでも問題ありません。

    叱るなら公共の場です。
    考え方を今のうちに改めておきましょう。

    ユーザーID:2599023528

  • 親の態度が相手を怒らせた

    >>バスで女性を無視したのは私です。
    >>子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。
    >>でも言い方があると思います。

    トピ主の、数々の言い訳と、
    上記の文章で、トピ主が、
    バスの中でどういう態度をとっていたか想像できます。

    相手の怒りを、増幅させたのは、親の態度でしょう。

    今回以前にも、同様なことがあった様子。

    あなたの子供に、どういう事情があるかなんて
    一切、関係ありません。

    周囲に迷惑をかける子供に対し、
    平気な面をしている親のほうに、世間は怒りを増幅させます。

    子どもが騒ぐのは、ある程度あることとしても、
    その親の態度を、周りは、よく見ています。

    ユーザーID:9020541474

  • 一時保育を利用したら?

    私は0歳児と4歳児を連れて、大学病院に通院してました。
    自家用車で1時間半程度です。
    命に係わる疾患ではありませんが、上の子は今18歳で、今でも定期的に通院してます。

    なぜ0歳児も連れて行ったのかというと、下の子も同じ疾患で通院が必要だったからです。
    予約の意味がないくらいに待ち時間も長く、会計が終わるころにはクタクタでした。

    トピ主が、なぜ下のお子さんを大学病院へ同行させるのか、分かりません。
    移動中に大人しくできない下のお子さんが、病院で大人しくしているとは思えません。
    当日は、自宅近くの保育所で預かってもらえばいいだけだと思います。

    周囲への迷惑・自分のストレスを考慮してでも、「新幹線とバスに乗り、兄弟のコミュニケーションを図ること」が、大事なのでしょうか?

    思い出作りは、もっと別のこと、100%娯楽の場ですればいいことだと思います。

    ユーザーID:6881646038

  • 常に子供の行動に神経を注ぐことこそが・・・

    子育ての大変さだと私は思っています。

    今の若いお母さん達には、そういった意識が欠如している傾向はあると
    思いますよ。
    「そんなに、いつも100%で子供の行動を管理することは不可能」と
    口にする親御さんは増えていますし、まさに、そういった甘えがトピ主さんにも
    あったことが、他人から叩かれる原因だったと思いますよ。

    子供を全力で守るという意識はトピ主さんにもあるはずですが、それは
    単に子供さんに吹く逆風から、子供さんを守るだけではなく、そもそもが
    逆風に飛ばされないように、風をよけることを子供さんに教えていく
    必要があるのだと思います。

    それが出来ていなかったことが、今回のようなことを招いた要因になって
    いるのではないでしょうか?

    今回も親であるトピ主さんこそがキチンと謝罪をして、身をもって
    騒ぐことが如何に周囲に不快をもたらすものであるかを、子供さんに知らしめる
    機会だったと思いますよ。

    子育ての大変な時期など、後から思えば、案外、短い期間です。
    子供さんの病気もあり、普通の親以上に大変な思いをされているのだと
    思いますが、それを免罪符にはせずに、ちゃんと子供さんを守って
    あげて下さい。
    貴方自身や子供さんが、どんな環境に置かれて、そのような生活を強いられているか
    等といったことは世間は知る由もありません。
    貴方が2人の子供さんの親なのですから、ちゃんと社会のルールを教えていくことこそが
    子供さんを守る親の務めですよ。

    ユーザーID:9562795573

  • その場で親が謝ることが、子供への躾にもなります

    親なのに、なぜ、謝らなかったのですか?

    子供は場所を選ばす騒ぎますよ。親が注意してもききません。
    そんなことは世界中の誰もが知ってます。「仕方ない」です。
    てもね。他人にとっては迷惑であることは、確かなんですよ。
    あなたを罵ったそのオバサンだけでなく、みんな、迷惑してたのよ。

    迷惑かけたんだから、謝りましょうよ。
    子供はまだ善悪が判らないのですから、親のあなたが謝るの!

    親の態度をみて子供は学びます。
    親が自分の所為で他人様に謝るのを見て、「あ、自分は悪いことをしたんだ」「自分のことで親に謝らせてしまった」と感じますよ。

    親が普段から普通に常識ある言動をしていれば、今はものの善悪が判らなくても、「バスの中で騒いではいけない」と悟ります。

    公共の場で人に迷惑な行為はいけない。
    やむを得ず迷惑をかけてしまっったら謝罪する。

    それだけの事ですよ?

    嫌な女性だから謝らなかった?酷い言い方をされたから謝らなかった?
    それも含めて子供は親を見ていますよ。
    日頃親から躾として言い聞かされていても、現に謝っていない親を見て、「悪いのはあのおばちゃん、僕は悪くない」と判断するでしょうね。子供ですから。

    ユーザーID:4715330145

  • 謝りなよ

    自分の子供が迷惑かけたのは間違いのないこと
    そこで
    謝らないなんて、親としての対応は悪かったと思います

    多分、その女性だけがうるさく感じていたのではなく
    周りはかなり我慢していたのだと思いますけど

    子供が騒ぐのは当たり前じゃないです
    親が
    騒いでいいところとよくない場所を教えなければいけない
    新幹線に乗った時にきちんと叱れば子供たちは静かにできたのでしょう?

    それが躾です

    子供がうるさくて当然だなんてことは絶対にありません

    ユーザーID:1367346539

  • 公共機関での注意の仕方

    以前、知人から教わったことを書きたいと思います。

    小さなお子さんは、その場で言っても言うことを聞かない子が大半だそうです。

    バス、電車、新幹線すべて、
    乗る前(家にいるとき)に
    「乗り物に乗っているときは静かにしましょう(お口チャック)。出来る?」と伝えて、
    子供に「出来る!」と言わせて

    約束をさせてから、外出するんだそうです。


    約束してあったことであれば聞くけれど、
    突然の注意では不条理に思うのか、子供はもっと泣き叫ぶ、とそのとき聞きました。



    乗り物でも静かに、病院でも静かになんて
    子供には可哀想ですが、
    その分、お家や他の場所でたくさん遊ばせてあげられたらいいな。

    応援しています。

    ユーザーID:2645504048

  • 頼れる親族はいませんか?

    お子さんの病気の大変さはよくわかります。
    我が家も3人の子供がいますが、次男が心臓に持病があり入退院と通院生活が続いています。
    小さい子供を連れての通院の大変さや、兄弟で仲良くさせたい気持ちはわかりますが、だからと言って公共の場で大声で話していいことにはなりません。
    私は子供の通院のために車の免許をとって、自家用車での通院をしています。車の中でなら、子供達がはしゃいでも大丈夫ですし、具合が悪い時に寝かせたまま病院に連れて行けます。
    車の運転に自信がなかったのですが、夫と義母を助手席に乗せて特訓をして、無事公道デビューをしました。

    >病気にさえならなければ、上の子がしっかり幼稚園に通えてれば(年中、年長とほぼ通えてません)、下の子を自分の手で育ててたら…
    >どうしようもないことばかり考えてしまいます
    本当にどうしようもないことばっかり考えてますね。
    悲しんでばかりいても事態は好転しません。
    病後児保育は活用してますか?普通の幼稚園が無理でも、受け入れくれる施設はありますから行政に問い合わせをしてください。
    小学校に通える年齢になったらフリースクルーなど選択肢も広がります。家と病院の往復ではなく、外の世界で新しい体験をさせることも大切です。
    あと、近隣に頼れる親戚がいなければ、引越しも検討して見てください。
    私は実家とは絶縁したので、義母の近所に引っ越しをしました。最初はお互いに距離感を測りかねていましたが、1年もすれば実の親子よりも仲良くなりました。

    病気であることは不幸なことかもしれませんが、お子さんにとって、すこしでも良い状態にもっていけるよう努力をしてください。

    ユーザーID:2103301670

  • お疲れさまです

    子育てたいへんでしょう、お疲れさまです。

    気になったことをいくつか。
    走り出して幼稚園を訊ねられたのはお兄ちゃんですね。

    少なくとも現在は入院の必要がなく、駆け回るほど元気ということですね。

    となると、お兄ちゃんの病気のこと、それで弟がはしゃいでしまうこと、関係あるかな、と他人には思えます。

    「叱られた」ではなく「罵られた」と感じてしまうほど心に余裕がないのは理解したいですが、無視したとか、事情があるとか(しかも当の兄も別件で叱られているのであまり関係ない)、すごく言い訳する人なんだなと思えます。

    きつく叱ったらお葬式のようとは、それだけふだん叱っていないか、大げさに言う人かなと信用しきれません。

    すごく損です。

    むしろ、しっかり謝って、ときには「頑張ってるね」「子どもは元気がいちばん」と誰かに励まされる体験のほうが幸せではないでしょうか。

    また、自分たちが騒いだことで謝っている母親の姿を見せるのも大切だと思います。

    あと、小児がんの治療なら自治体の補助などもいろいろあるはずです。

    交通費、下の子の一時保育…等々、もしかしたらもっと楽できる方法を見逃しているかもしれません。
    ソーシャルワーカーや役所に相談して、使えるサービスは使いまくりましょう。

    それに、新幹線の距離をわざわざ兄弟でつれ回って感染症でももらったらその方がたいへんです。
    ご主人や親ごさんなど、もっと協力してもらっていいんですよ?

    誰も母親だけが100%で頑張れなんて思っていません。

    最後に、揚げ足をとるようですが、お子さまにたいへんな病気ありの状況で、叱ったあとの場面をお葬式のようと表現されることに違和感があります。

    あなた、自分で思っている以上に、思い詰めているかです。

    トピ主さんご自身が少しでも休める手段も真剣に考えてみてほしいです。

    ユーザーID:4134167188

  • 妬み

    お母さんと子供が和気あいあいとお話、ついつい声が大きくなって・・・
    私は、むしろほほえましいな、と思うくらいです。
    もちろん、体調の悪い方もいるし、気を付けなくてはいけないのですが、
    こういう話を聞くと、本当に世間は殺伐としているな、と思います。

    ただ、思うに
    そのおばさんは羨ましかったんだよ。楽しそうな家族が・・・
    そういう、生活も心も不幸で貧しい人だったんだ、だから気の毒だな、と許してあげてください。
    わたしがそのバスに乗ってたら
    「おばさんこそうるさい、降りろ」って言ってしまうかも。

    酔っ払いや、大人のうるさいのは公共交通機関では許せないけど、子供は仕方ないじゃない
    そんなに静かなのがいいなら、自家用車でもタクシーでもハイヤーでも使えばいいのに。

    ユーザーID:4205122163

  • 元気出して下さい!

    大変な毎日をお過ごしと思います。
    想像と違った子育てをしていて辛いですね。

    世の中色んな人がいて、私も通った道だからすこしくらい大丈夫よと思う人も
    嫌だと思う人も
    嫌だと思うことをすぐ人にぶつけてしまう人もいろいろいるとおもいます。

    今トピ主さんは大勢の中で大変な生活を過ごされているほうだと思います。
    難しいとは思いますが、心を強く持ってごめんなさいと周りには謝り心の中では(うるさいな!こっちもたいへんなんだよ)と考えれるような強さを身につけて下さい。

    ユーザーID:1380237171

  • わかるけど

    5歳の子どもが赤ちゃんの頃から難病もちです。
    子どもに病気があることのストレスも知ってます。
    長期入院もしたことがあるし、通院が大変なのもわかります。
    甘くなりがちなのも理解できますが、子どもは今後社会に出て行くのです。
    少なくとも下の子は幼稚園、小学校と進んで行きますよね。
    今は親に向けての批判は、この先お子さんに向けられるんですよ。
    いつまでも守ってはあげられないんです。
    入院中の病棟内でも常識のない子は確実に浮きます。
    看護師さんや先生たちはそんなことは指摘はしてくれません。
    親が教えて躾けていくしかないんです。
    辛口になりましたが、頑張ってください。未来のためです。

    ユーザーID:5989711772

  • 心の余裕

    心の余裕のなさで謝罪できなかったんだと思います。
    (言い方が気に入らないと思ったり)

    でも、

    謝罪はしましょう。これは当然です。迷惑をかけたのは事実です。

    また、
    誰も100%の母親なんて求めてないです。
    子供が騒ぐのも承知です。

    だからこそ、声が大きくなって周りを不快にさせてしまい
    指摘をされたらなおさら

    素直に謝りましょう。これからは。


    人それぞれ抱えてるものがある。
    それを理解しまよう。

    ユーザーID:0920048334

  • 完璧でなくていいのです

    はちさんはよく頑張っていると思います。完璧な母親など存在しません。出来るのは自分で一生懸命やる事だけ。
    それで失敗する事もありますが、謝った後はあまり気にしない。偏屈な人はどこにでもいます。運が悪かったと思えばよろしい。
    はちさんは多分今かなりお疲れなのだと思います。上のお子さんの病院の付き添いなどで長い間に疲労が溜まっているのではないですか?モヤモヤしたり、子供達に対してイライラしたりするのは気持ちに余裕がなくなっているからでしょう。
    一日だけでもゆっくり休んでしっかり眠ってみて下さい。バスや新幹線の中で話してはいけない、なんて躾ける必要はないと思います。そんなの変ですよ。小さな声で話しなさい、と躾けている貴女は何も間違っていない。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6522069834

  • 完璧でなくても良いが…

    バスの女性やスーパーの女性はちょっと言葉が過ぎる部分はありそうですが
    トピ主さんも、お子さんに甘そうなのでは?と思いました。

    静かにね、と優しく言ってきく子もいれば
    かなり怖い声を出さないということを聞かない子もいます。

    注意しても実効性がなければ注意したことにならないと思いますので
    そういう意味ではありトピ主さんは本気で静かにさせる気は無かったんじゃ無いですか?

    私も完璧ではないので、子供がふざけてしまったり、大きな声を出してしまうことがありますが
    子供を注意するほか、周囲の方に「申し訳ない」と謝ることはありますよ。
    相手から言われてから謝るのではなく、テンションが上がり始める初期の段階で、相手に言われる前に先に言うのです。

    それで、周囲の老人に私のフォローをしてもらったことはあっても
    (お母さんのいうことを聞かないとダメだよ、など子供に言ってくれた)
    毒を吐かれた事はありません。
    子供達も知らない方に注意を受けて神妙になりましたし
    私は勿論相手の方にお詫びとお礼を言いました。
    その後の雰囲気は良好でした。

    ユーザーID:8801181485

  • お疲れさまです

    50代主婦です。
    バスの中の出来事は大変でしたね。
    そしてお子さんのご病気、大変な状況の中で頑張って子育てされてると察します。

    子どもは騒ぐものです。
    注意しても、言うことをなかなか聞けない子どもも居ます。
    でも親として繰り返し子どもに言って聞かせる事と周囲への最大限の配慮はやっぱり必要かと思います。

    親に子どもが迷惑をかけてすみません、という姿勢が見えれば優しい言葉をかけてくれる人が周囲からきっと出てきますよ。

    お母さん、元気出して頑張ってね!

    ユーザーID:7484279984

  • あやまらなくていいと思う。

    声が大きくなってきたら注意してたのに、そこまで言われなきゃいけないかな?
    子どもじゃなくてもけっこう話してる人いるし。
    スーパーでも、入口でぱっと走ってしまった子供たちの手をちゃんと捕まえたんだから、ちゃんと母親してますよ。ちゃんとしてると、私は思います。
    理不尽な出来事に負けないで。

    ユーザーID:7614155631

  • レスします

    お子さんの事情はわかりました
    で、そのことと、バスの中での大きな声でのおしゃべりは、関係ないのでは。
    兄弟の時間だからと、躾をされない子どもが気の毒です。

    ユーザーID:5071896984

  • ちゃんと躾をして

    自分の事ばかりでなく、周りの人のことも考えましょう。
    子供は言うこと聞かないし、はちさんの気持ちもわかります。

    ただ、誰かに怒られたら「すみません」くらい言いましょう。
    子供には注意するのではなく、ちゃんと理由を述べて「こういう時はこうしようね」と伝えれば理解できますよ。

    我が家の子供達は、声のボリュームが大きくなるとか、走ってしまうことはありませんでした。
    親は100%ではないけど、接し方を変えることはできます。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3313607082

  • 心を楽にもって

    お疲れ様です。
    子供を育てたことがあれば、同じような経験をしますよ。
    過ぎてしまえば忘れてしまいますけどね。

    私の同僚で、まだ独身でいらしたころ、公の場での子供のお行儀にとても厳しい考えの方がいました。
    子供が騒ぐのは親が悪い。騒ぐような子を外につれてあるくことが間違っている。静かにできるようにしつけてから出かけるべき。などなど。。

    そうはいっても、子供をつれてでかけなければならない場合はたくさんあるし、また子供だってお出かけしたいし。

    そんなに簡単にしつけができれば誰も苦労はしないわ。

    子供は親だけでなく、社会全体の大切な宝物。
    もう少しおおらかな目で見てあげてほしい と、心の中でおもっておりました。

    しかし、その方が結婚し、お子さんが生まれたら。。

    (笑)

    もうどんなに大変かよくわかられたみたいです。

    今は、お子さんのたいへんな話で楽しく盛り上がっておられます。

    いろんな状況の方がいらっしゃいますから、すべての人が子育て家族に優しいかといえばそうはいかないのは仕方ありません。

    でも、小さな子がいる間は多少は仕方ありません。
    親だって本当に大変なんですから。

    トピ主さま、
    心を楽にもって、そしてある程度は図太くなってください。

    お子さんが快方に向かわれますように。
    元気に大きくなられますようお祈りしています。がんばって!

    ユーザーID:9797851500

  • どっちもどっちかな

    バスのご婦人は、余裕がなかったのでしょうね。このようなストレスがあって余裕がない方には、笑顔でお顔を見てさらりと「うるさくして御免なさい。」と応えて上げたらそれで良いと思います。ご婦人は、自分を大切にしてもらえた事であなたにもしかして感謝の念を抱いたかもしれません。好印象を残してバスを降りるという余裕は、主さんにも必要でしたね。

    スーパーのご婦人は意地悪であるから 真に受けないで「走り回らないでってストレートに言えばいいじゃない」位に、向こうにも非があると自責の念ばかりにとらわれないでください。
    このご婦人も余裕が無いのかな。大切にされていない感やストレスを感じている方には、重く考えずに、その場は謝っておいたらその方達も救われるのだと、大人の対応で乗り切って下さい。

    でも、スーパーの狭い場所で走るのは危険です。年配の方は咄嗟に避けられないから怖い思いをされているのは、自分も共感できます。あまり重く考えないで、どっちもどっちですよね。

    ユーザーID:8087261717

  • 産婦人科で

    ものすごく混んでいました。隣のソファに座った父親が、子供に桃太郎の絵本を大きな声で、読みだしました。私はまだつわりが酷く、吐きそうな時に、父親の大きな声、子供の甲高い声。その産婦人科は2時間待ちが当たり前の所で、本当にイライラしましたが、なんとか我慢しました。
    絵本に飽きた子供は、お母さんの座ってるソファから、お父さんのソファにそっと近づいて脅かす遊びを始めました。父親も、わざと気づかないふりして、子供と遊んでいます。そこは通路で、大勢の妊婦さんが通り、何度も子供にぶつかってます。子供が脱いだスリッパに、妊婦さんが蹴躓いたり。

    何で、親が注意しないんだろうって本当に思いましたよ。この親にしてこの子あり。

    産婦人科は、子供が欲しいお母さんが集まってるから、かろうじて、うるさい男の子に誰も注意しなかったけど、場所が場所なら、怒鳴られてると思います。

    バスで注意したおばあさんは、子供に注意しないトピ主に怒ったんですよ。
    それを逆恨みするなんてあなたおかしいです。

    謝罪するべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:1742308791

  • 言い訳です1

    少し誤解があるようなので書かかせていだだくと、バスの中でのお喋りはもちろん小声でしていました。窓の外を2人で大好きな車を眺めながらコソコソ「かっこいいね!」「あっちの車の方もかっこいいよ」とかです。私は黙っていましたがたまに好きな車が通ると弟が「あっ!」と少しボリュームアップするのですぐさま「静かにしようね、お母さんビックリしちゃった(←大げさに言ってます)。さっきのアリさんの声で話してね」という具合に注意してました。2人の喋り声は隣に座る私に聞こえる程度でしたが、ボリュームアップした時の声は後ろの席でも聞こえたと思います。2、3回注意しました。

    スーパーの件は入口を入ったところで着ぐるみがいたので2人がパッと駆け出したところをグッと手を掴んでやめさせたので店内を走り回ったわけではありません。直後に私たちの後ろから入店した女性にあの言葉を言われました。スーパーの中を走り回らせた事実はありません。

    新幹線の中ではスピードが速すぎて窓の外が面白くないようで毎回声が大きくなることはありません。ですがバスの中でのことがあり小声でしたが、2人の話が盛り上がりそうになった時に涙目で「もう黙って、バスの中で注意したことまだわからない?」とドスの効いた低い声で叱ってしまいました。私は子供たちの前で泣いたことがなかったので2人とも震えながら暗い顔で俯いて黙ったんです。

    私はもともと子供が苦手で、だから自分が嫌だなと感じたことは子供にさせないよう人一倍気をつけていたつもりでした。騒がしい声も、走り回ることも許した事はありませんし、座席の側面に靴が当たるのも嫌なので脱がせるか、座り方を気をつけさせます。だから怒鳴りつけられて腹が立ったし、悲しかったんだと思います。こんなに注意してるのにまだダメなのか、そんなに目障り耳障りなのか、子供はずっと黙ってないとダメなのか…

    ユーザーID:6188197941

  • 言い訳です2

    この件に私たちの事情は関係ないですがこの日検査でよくないものが見つかり次回検査入院と言われた帰りでした。たぶん検査入院で再発がわかり、そのまま入院の流れになると思います。再発すれば余命1年ないと言われてます。そして弟は前回の親族には預けれないので施設に入れることになるな、とかグルグルとバスの中で考えてました。最悪なタイミングであの罵声を浴びて心がザワザワして子供にも当たり散らして、このままじゃマズイ!誰かに聞いてほしい!!と思ったけど誰にも話せる人がいなかった。でもどこかに吐き出さないとドンドン悪い方に向かうと思ってネット検索して初めてこういう場を利用しました。読んでて涙が出るほどありがたいお言葉で心が熱くなったり、ムカつく!と思うようなものも「なんだ、私元気じゃん」と思わせてもらえました。ありがとうございます。色々な反応があり書き込んでよかったです。この2日間ほとんど泣きっぱなしで子供達が私を笑わせようとしてくれて…情けないです。夫は上の子が入院中に蒸発?しました。まだ離婚はしてませんが退院して家に帰ると既に荷物を持って家を出た後でした。電話は繋がりますが連絡してもほぼ出てくれない状態です。向こうの言い分は「色々あって疲れた、少し1人になりたい」だそうです。家のローンだけは払ってくれてますが通帳を持って行かれたので今はお金に余裕がない状態です。「いつかかならず戻るから」と言われてますが、浮気ですかね。離婚したいとは思ってなかったけど最近は離婚した方が金銭的に楽になるのかもと考え始めてます。私は結婚で地元から遠く離れた今の場所へやってきたのでこちらに頼れる人はいません。母は幼い頃亡くなり、父はうちの子が入院前から体調を崩していてうちの子の入院中に亡くなりました。

    ユーザーID:6188197941

  • 負けないで

    いろいろなことでストレスがたまって疲れちゃったんだね。私も子連れの親苦手だったんだけど、あなたの投稿よんで反省しました。こんなに頑張って子育てしてる人もいるんですね。何もできないけどエールだけ送らせてください。

    ユーザーID:3012555869

  • がんばれ、お母さん!

    家族に病気の方がいると辛いですよね。
    通院や看病・手続き、やることはいっぱいあるし
    時間も足りない、手も足りない、考えることだともいっぱいだと思います。
    トピ主さん、よく頑張ってますよ。

    だけど、兄弟で話をさせてあげたいと考えているのに
    家で騒いで怒鳴るのは矛盾しているのでは?
    バスや電車のような狭く限られた空間ではおとなしくする、その代わりバスを降りたら
    多少騒いでも平気な野外に行く約束をするとか、ご褒美にアイスとかジュースとか
    約束してもいいんじゃないでしょうか?
    下のお子さんもお利口そうなので、ちゃんと話したらわかってくれると思います。

    小さい子なのでお兄ちゃんがいるのが嬉しくてはしゃいでしまうのでしょう。
    お母さんのそばにいれることも嬉しくてたまらないんですよ。
    きっと、もっといっぱい甘えたいんでしょう。だからつい声が大きくなってきちゃう。
    だけどトピ主さんの事情を周りの乗客が解らないように
    周りの人たちも深刻な問題を抱えていて心に余裕がないのかもしれません。
    頭痛がひどい人、トピ主と同じく大切な人が深刻な病気で心が疲れている人、
    家庭や職場で辛いことがあって心に余裕がない人・・・。
    今回トピ主を怒ったおばさんも体調が悪くてイライラしていたのかもしれません。

    外出が億劫になっているみたいですが、頑張って下さい。
    色々な人がいます。色々な意見があります。
    でも、トピ主を応援している人もたくさんいます。
    お母さん、ニコニコしていて下さい。
    上のお子さん、きっと治りますよ。
    早い治癒を心よりお祈りします。
    トピ主さん家族がみんな幸せに過ごせますように。

    ユーザーID:0331433898

  • 元気だして下さい

    トピ主さんがしつけをしないような母親なのか、
    それとも、ただその2人が過敏すぎるのか。
    怒られた時にお子さんがどんな状況だったのか…文章だけではこちらには分かりません。

    でも、うちも子供4人いますが、そういった人に当たる事は避ける事は出来ません。

    私も以前、電車(指定席)に乗っていた時に子供がぐずりだし、通路挟んでとなりのおじさんに「うるせーな!」と怒鳴られた事があります。

    子どもが泣いている時に緊急の電話がかかってきて、某ショッピングセンターの隅でものの数分電話をしていた時、通りすがりのおばあちゃんに「ぐずぐず泣くんじゃない!泣きやみなさい!」と息子が大声で怒鳴られた事があります。

    ベビーカーで電車に乗っているだけで舌打ちをされた事があります。(電車はガラガラ)

    などなど。私が悪いのか、相手が悪いのか。
    何がいけなかったのか、それは分かりませんが、
    子育てしていると誰でも1度や2度そういった経験は絶対にありますよ。

    だからトピ主さんだけじゃないですよ。あまり気を落とさないで。

    自分が元気が無い時って、そういう事があると余計にダメージを受けますよね。
    お気持ち分かります。

    あまり落ち込まないで下さい。

    確かに躾をする事は大事ですが、それでも避けられない事もありますから。

    お子さんが早く良くなることを願っております。

    ユーザーID:3404791305

  • だからと言って躾を怠ってはいけない。

    2回目のトピ読みましたが、主さんの事情や都合は他人には関係の無い事です。

    そんな言い訳していたら切りがないと思いませんか!?

    何度も他人から注意されている様なので、注意されないように先ずは躾をするべきだと思います。

    主さんの都合や事情は他人にはわからないし、

    かりに解ったからと言って、煩いのを我慢させられる理由もないので、明日からは注意され無い様に躾をしましょう。

    特に病院内では気を使いましょう。

    ユーザーID:0222772375

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