バスの中で罵られました

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  • うーん。

    なんだかなあ…。
    そんな壮大な後出しされてもね。
    何故最初にその事情を明記してなかったのですか?
    なんだかな。

    ユーザーID:2482065848

  • 私も同じようなことがありました

    7歳と5歳と3歳の男の子の母親です。
    私も保育園帰りのバスで時々60前後くらいの女の人に
    うるさいと言われていました。
    (別の人にはいい子にしているねと言われることもあり
    そんなにうるさくないとは思いますが…)
    うるさいなら離れて座ればいいのにその人は何故か近くに座り
    嫌味たらしい口調で文句を言います。
    何回目かの文句の際に
    言われっぱなしでしたが初めて言い返しました。
    「うるさいというならいい対処法を教えてもらえませんか?」
    でも相手はそんなの自分で考えてと
    「言いくるめても、たたいてもこれ以上静かにはならないですが
    どうしたらいいですか?」
    するとこのバスには働いて疲れて帰っている人もいるんだからと
    「でも私自身も朝早くに家を出てフルタイムで働いて疲れていますよ。
    私たちはこの社会には邪魔ものなのでしょうか。」
    というとハッとした顔になり、そんなことはない。おかあさんもお疲れだからゆっくりしてください。
    と和解かよくわからない感じになりました。
    (話は結構端折ってます)
    静かにさせるために最大限の努力はしますが
    相手は人間。眠いだの疲れただのおなかがすいただの
    そしてその要求に100%対応はできません。
    母親は超人ではない。
    そして文句を言いやすい人に絡む人は
    私が強面の男性だと絶対に同じような場面でも
    文句を言ってこないでしょう。
    一定の確率で沸いてくる人だと思い気にしないことです。
    ただ静かにしろという事はずっと言い続けるべきだとは思います。

    ユーザーID:2699409641

  • どこでも居ます、そういう人。

    トピ主さんおつかれまさです。
    そういう人、どこでもいますね。私も先日、全く混んでいない車両の中でベビーカーで乗車されてる方に文句たらたら言いながら降りていった女性を見かけました。私も4歳になる息子を見て思うのですが、私達全員子供だったんですよね。誰もが赤ちゃんとして産まれて成長していくんですよね。最近はそのことを忘れてキツイ言い方をする人が増えてますね。バスの中で怒鳴り散らす人がどうやって躾のことを語れるのでしょう。ただの当たり散らしでしかありません。

    お子さんたち頑張ってますね。トピ主さんも簡単には想像できないほどの労力や愛情を注がれていると思います。子供はうるさくなりますね。電車が好きなうちの息子も、やっぱりだんだん声が大きくなります。だって楽しくて嬉しいからです。大好きだから。素直な子供らしい反応です。でも大きな声で話すのは迷惑になるのは主さんもご存知のとおりです。でも他の子が出来るから、できない子がおかしい、って話ではないですよね。ただ何回も、何回も、毎回毎回、言い聞かせて、そのうちあまり大きな声で話さなくなると思います。公共の場で、子供を野放しにする親がいる中、主さんは本当によく考えられている方だと思いました。上のお子さんとの時間、兄弟で過ごせる時間を大切に楽しんでください。意地悪な人にあったら、肩に降り掛かった嫌な感情をぱぱっと振り払ってください。応援しています。

    ユーザーID:5012440839

  • 事情はわかりましたが・・・

    とぴさんにも辛い理由があるように注意した方も病気などの事情があったのかもしれません。音が巨大に聞こえる病気もあります。
    とぴさんも大変だとは思いますが、自棄にならずに頑張って下さい。乗り物を乗るときは子供の興味を引くものをもつ、ヘッドホーンでゲームをさせる、本を読ませる。お菓子を食べさせるなど工夫をしてみて下さい。多分、皆、色々な事情をもって公共施設を利用しているのでルールは守りましょう。
    「騒いでも気にしなくてよい」という方たちは自分が体調が悪くてもそう言えるのか?不思議になります。若いときに年寄りを批判する人は大概、年寄りになると若い人を批判するようになる人になるような気がします。自分の立場でしか物事を考えられないのは寂しいこと。怒鳴ったお年寄りも確かに言い方はあるけど、子供の声は甲高く、年寄りになると甲高い声を嫌うのは加齢による理由もあります。
    お互いを理解して過ごせる場所だといいですね。

    ユーザーID:1398569318

  • 大変ですね。

    お気持ちはわかります。でも人にはそれぞれ事情があるのです。
    私も小学校2年、年長の息子がいます。
    もっと小さいときですが、公共の乗り物については、ほかの方もおっしゃっているように、乗る前にきちんと話をしておりましたし、騒ぐ年齢の時は、車移動が主でした。
    私もペーパーでしたが、練習しました。他人に迷惑かけるのが私にとって一番のストレスですので。
    もちろん子供なので、はしゃいでしまうこともありましたが、その際には、こちらから周りの方にうるさくしてすみません、声をかけていました。
    母親になってから、毎日人に謝っているなぁと感じていたものです。
    私も、その方はお子さんではなく、あなたに向けられたものだと思いますよ。
    確かに、上のお子さんのことはお気の毒かとは思います。
    でも、それとこれとは別。
    小さいからって騒ぐってなったら、電車なんてほぼ動物園状態じゃないですか?
    私も仕事で毎日電車に乗っていますが、注意するほどうるさいって、そんなにないですよ。
    子供が小さいのはあなたの事情。公共交通機関を使うのもあなたの事情。
    じゃあ、大人でも具合悪ければ他人に迷惑かけていいのか。それは違いますよね。
    他の人には迷惑でしかないのです。
    逆切れもいいところですよ。もっと大人になってください。

    ユーザーID:0287783068

  • 元気を出して下さい

    世の中色々な人がいます。
    バスの中の件は、相手の言い方が悪くても謝ったほうが良かったですね。

    スーパーの件は。
    80代位の女性のようですが、高齢者は子供が走ってぶつかってくることを恐れます。
    転んで怪我をすることもあります。
    どちらも親は謝るべきです。

    ご病気のお子様を抱えて大変なことはとても理解できます。
    しかし悲しいことに世間は他人の内情までは察してはくれません。
    今回の件で落ち込んでいると思いますが、少し考えを変えると良いと思います。
    旦那様やご家族の方に協力して頂くことは無理でしょうか?

    お子様のご病気が快復することを祈っています。

    ユーザーID:1245061913

  • ナーバスになりすぎ

    あなたの気持ちよくわかります。毎日の子供を見ているあなたなら、自分の子のたまの興奮、おふざけそして自分も周りに迷惑かけまいと注意して・・・
    大変でしたね。しかし、文句を言ったその人たちは、騒いでいた時のあなたの子供しか見ていません。いつもいい子なら、あなたも注意してたのならそれでいいと思います。
    私はそういう場面に出くわした時、お母さんがちゃんと子供にだめだよと伝えてるかを見ます。お母さんが静かにしてね。って思ってるならいいと思います。
    それを、周りの他人のせいにしていたりしなければ、いいんですよ。
    病院へ行くみちすがら、お兄ちゃんと話して楽しかった思い出になるか、いつも怒られて嫌な思い出になるか?
     高齢者優先の場所でないなら気にしないほうがいいと思います。
    ママが神経質になると子供は、敏感に感じ取ります。
    そんな悩みも、今だけだから・・・頑張って子育て応援してます。

    ユーザーID:2322285057

  • 子どもに対してではなく…

    どのケースも、相手は親であるトピ主さんに怒っているような感じですね。

    結局、子どもが騒ぐのは仕方ない、けどそれを注意したり、騒がせないようにするのが側に居る親の役目、なのでは?

    多分、トピ主さんは自分の子どもの声に慣れてしまっているから、気にならないのでしょうけど、結構子どもの声って耳障りですよ。私自身も子どもがいますが、「周りは貴方達の声を可愛らしいなんて思って聞く訳じゃない」って幼い頃から言ってましたよ。

    トピ主さんも色々ストレスがあるでしょうけど、頑張って下さい。

    あと、スーパーで子どもさんが走るのは危ないです。誰かがケガしてからでは遅いです。そこだけは絶対に防いで下さいね。

    ユーザーID:3684763648

  • 冷たい言い方だけれどね

    > 2人の好きな乗り物に乗ってる時間「話してはいけません」なんて言えませんでした

    誰も「一切話をさせるな」なんて思ってないと思いますが。
    「他の人の迷惑にならないように、普通の声でお話しなさい」と言えば
    いいでしょう。「伝えています」と言ったって、子供がそれに従わない
    のは親としての力量不足というほかない。その指導力不足は恥じなければ
    ならず、開き直って良いものではない。

    そもそも、公共の場所で騒ぐのは事情がどうであれアウトなんです。
    「他人に迷惑をかけることはいけないことだ」と教えるのは親の義務で、
    それは子供の寿命がどうであろうと、全ての子に等しく与えられた、
    「社会人たる資格をもつための義務」です。

    小さかろうが、公共の場所に出てくる以上は社会人として振る舞わな
    ければなりません。それが、社会というものです。
    貴方の挙げている理由は、五月蠅くしていい免責事由にはなりません。
    そこは勘違いしない方がいいと思います。


    > 今回私はこの女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りたのです

    これは違うでしょう。
    トピ主の親としての躾やマナーを守らせるための行動が奏功せずに
    他人に迷惑をかけたのは事実です。

    確かにこの女性の言い方はどうかとも思うが、貴方は親なのですから
    客観的にみて「我が子が周囲に迷惑をかけたな」と思ったのなら
    謝るべきです。責任は親が負うものですからね。
    その上で、「申し訳ないとは思うが、その言い方には承服できないので
    その点については私からも苦言を呈させていただきます」とでもいえば
    筋も通るというものです。


    どうもトピ主は、なにか事情があればマナー違反が許されたり、
    マナー違反をしている自覚があっても、相手の言い方が気にくわ
    なければ謝らなくていい、と思っている節がありますが、これは
    大きな間違いです。混同していいものではありません。

    ユーザーID:0462256447

  • ?

    バスの中では話さないルールにしていると書いたものですが、バスの中で話さないのは子供にとって辛いことだと思っていませんか?

    わが家では「おしゃべりしないゲーム」のように楽しくやっていますよ。バスに乗る前にルールを説明しておきます。静かにできたら、褒めてもらったりご褒美(ちょっとしたお菓子)をもらえたりするので、子供は喜びます。もちろんこれはあくまで一例であり、現実にはなかなかうまくいかないのは承知ですが、親ですから、静かにさせるため我が子に適した方法はあれこれ考えるものだと思います。

    それでも、きょうだいの思い出作りのため、おしゃべりする楽しさを優先するのでしたら、他の乗客にとやかく言われることくらいは覚悟のうえでないですか?

    ご事情があるのはわかりますが、その事情を免罪符にはできないと思います。上のお子さんは静かにできているようですし、今後同じようなことがあったり、それで必要以上に叱られることがあれば、それこそお子さんに気の毒だと思います。

    御病気のことがあり、特殊事例のようにも思えますが、子供が言うことを聞いてくれない、躾が思うようにいかない、つい怒りすぎてしまう…等々、失礼かもしれませんが、それ自体はよくある育児の悩みのようにも思います。御病気の件で、トピ主さんがとくにお疲れでいらっしゃるようには感じますが…。

    あと、そのバス路線は、通院で使われる方が比較的多いのかな?とは私も思いました。

    ユーザーID:5129825644

  • 大変でしたね

    お子さんの事、色々お察しします。
    主さんも色々疲れてしまったんだよね。

    なんというか、隣り合わせた人同士、お互いの事情なんてわからないものです。
    主さんが若かりし頃に「なんてうるさい子供なんだろう!」と思った、
    隣り合わせの子供にも、もしかしたらそういう事情があったかも知れない。
    今回出会った60代女性も、ものすごく辛い治療をしている最中で、
    いつもよりも気が短くなっていたのかも知れない。

    もちろん、そんな風に配慮し続けていたら、日々暮らしていけませんから、
    それをわかりなさいよ!と責めたいのではないのです。
    だけど、お互い事情があって、わかりあえない部分が沢山あって、
    もしそれがわかっていたら状況も変わったのに…なんて事、
    実は気付いていないだけで結構あると思うんですよ。

    でも、日々自分の置かれた状況を吹聴して回ることが出来るわけでもなし、
    だから悔しいけど、主さんもそこは堪えましょう。
    で、読んでいる限り、お子さんの躾は出来る限りきちんとされていますから、
    因縁めいた事を言われても堂々としていればいいんです。

    でもきっと心が疲れてしまったから、過剰反応してしまったんですよね。
    本当にお疲れ様です。無理しないでね。

    ユーザーID:5942713317

  • やさしい人ばかりじゃない

    世の中の8割は理不尽でできていると思っています。
    子育ては、そんな世の中でもがんばって生きていく術を子どもに教えることなのかと。

    ですから、できるだけのことをやってダメなら
    そういう人もいる。そういうこともある。と流せばいいんです。

    ユーザーID:3886837032

  • 言い訳ばっかり

    トピ主さん、気づいていますか?

    レスを付けるたび、矛盾点が増えています。
    いつもいつも、そんなに言い訳ばっかりなのですか?
    子供の前でも、言い訳ばかり?
    気に入らないと、怒鳴ってばかり?

    ここではトピ主さんの言い分しか分かりません。トピ主さんを「罵った」ご婦人の言い分は聞く事が出来ません。
    言い訳って、重ねれば重ねるほど、本人でさえ「自分が正しい」って思ってしまうものです。
    自分を正当化したい余り、針小棒大に書き込んでいる印象が拭えません。
    トピ主さんのトピがつけばつくほど、その思いが増えて行きます。

    私も70近い老女?ですが、乗り物の中で「他人」を叱った事は有りません。後が恐い臆病者なので。
    でも、自分の子供や孫は、かなりきつく叱ります。
    そして、トピ主さんと同じように小さなお子さんが治る見込みの少ない病に罹り、幼い頃に見送った友人知人も複数人見てきました。交通事故で、30分前には元気だった子供を失った友人も居ます。
    幼い子供を抱えてご主人に先立たれた友も片手に余ります。

    そのうえで。敢えて申します。

    トピ主さん、見苦しいです。言い訳ばっかり。
    「私は大変なんだから、これ位いいじゃない!」「見過ごさない相手が悪い!」
    と主張しても、現実は変わりません。いえ、悪化するばかりです。
    もっと謙虚になってください。

    ユーザーID:1665611353

  • 私も子供が苦手

    言い訳、拝見しました。
    言い訳と泣きごとだらけですね。人の親なのに。
    子供が苦手なら、私のように子供を持つ事をやめれば良かったのに。

    小さい子の居る家庭では恐らく子供の声や動きに慣れているのでしょう。
    その時は小さい声で話していた、と仰いますが、事実、斜め後ろに居た女性は
    煩いと思ったのです。

    昨日フードコートで3歳くらいの男の子がお父さんと二人でパンを食べてました。
    ずっとご機嫌が良く、大人しく食べてました。
    私の斜め前方にいて、時々目が合いました。
    お父さんは男の子の向かいに居ましたから、私には背中しか見えません。
    最後の一口だったのか、まだ口の中に沢山残ってるのに、
    椅子に横になりました。
    お行儀が悪い、とは思いませんでしたが、危ないな、と思ったので
    男の子の顔を見ながら私も少し首を傾け、ダメダメと言う感じで首を振りました。
    男の子は察してくれてすぐにちゃんと座りました。
    私がにっこりしたら、男の子もにっこりしました。
    普段家庭である程度の躾をされているのだな、と思いました。
    3歳でも怒鳴られたりしなくたって、理解できる子は居ますよ。

    人ごみやバスや電車の車内、病院、レストランなどでは本当に静かにさせて下さい。
    100%でお願いします。

    ユーザーID:4409450177

  • お子さんよりも…

    お母さん(トピ主)が病院でカウンセリング
    を受けた方が良いのでないですかね。
    ちょっとお疲れなのかなぁと。

    私も子どもが小さいときに電車で
    泣き止まなくなって、おじいさんに
    「うるさい。降りろ」と言われ、降りる駅
    ではなかったけど、降りたことありますよ。
    その時はやはり、腹が立つというか
    なんて冷たい世の中なんだと涙が
    出ましたが、冷静になると自分が
    悪かったと反省しました。

    あなたのように無視して、いつまでも
    引きずってトピ立てしようとも
    思わなかったし。

    育児が大変な時って周りが見えてない
    んですよ。自分ばかりがこんな目にあう!
    って悲観的になりがちです。

    お子さん持病もおありですし、
    疲れてるのだと思います。
    一度これまでの思いを
    カウンセラーさんに聞いてもらっては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7664277547

  • 100%、完璧に。はりつめていて心配です。

    トピ主さんの「言い訳です1」読みました。
    1ということは続きがあるんでしょうか。

    お気持ちはよくわかります。
    とても頑張っていらっしゃることもわかります。

    でも、ここでも100%を目指すのかな、という思いです。

    おそらく、ここにトピ主さんが注意されたスーパーやバスに居合わせた人はいません。

    誰も、実際に駆け出しそうになった様子も車内での声の大きさもわからないのです。

    となると推測するしかありません。

    トピ主さんの思い通りの様子を正確に想像し、トピ主さんの希望どおりの慰めだけを差し上げるのは単純に難しいことなんです。

    そのなかで、できるだけ躾はしましょうという意見になるのはやむをえません。
    最大公約数的なアドバイスですから。

    躾はしています、こんな事情もあるんです、それが全部理解され共感されないと気がすまないなら、あなたをよく知る人にだけお話になることです。

    ここでなかなかわかってもらえないことで、そうじゃないんです、凄く頑張っているんです、まだ足りませんか子どもは黙ってろと言いますかとレスしていらっしゃる。

    見ていて胸が痛いです。
    顔も見えない他人同士、完全に伝わるわけもない場所で完璧を求めても無理というもので、かえって疲労や焦りが増すだけです。

    まして、中には注意した人にだって事情があったかもしれないという意見もあるのに、あなたのレスはあくまで言い訳ばかり。
    他人を理解する気はないけど私のことは理解しなさい。
    と見えます。
    前回のレスにも書いたのですが、とても損する内容、表現です。

    全面的にトピ主に共感し励ましてくれている意見もあります。
    スーパーでもバスでも、そういう人もいたと思いますよ。

    それに、ここで躾や謝罪を説いている人でも、100%でなくてもいいんですよと言われています。

    もう少し肩の力を抜いてひと休みしませんか。

    ユーザーID:4134167188

  • 自分でもわかっているじゃないですか

    うるさくなる度に何度も注意しているんですよね?
    つまり、いくら注意しても聞かない子ってことです。
    新幹線では静かにできたなら良いじゃないですか。
    貴方にとってお葬式でも他の乗客にとっては天国です。
    あと、うるさくなる理由に病気は関係ありません。
    病気で治療している家族でも、ちゃんと躾はしています。公共の場では騒がないって。

    ユーザーID:1405044848

  • 個人の事情を持ち出せばきりがないからねえ

    トピ主さんの事情はわかったし、大変だなと思いますが。

    ただ個人の事情を持ち出して仕方ないと言ってしまうと
    キリがなくなっちゃいますよね。

    嫌味を言った80代くらいの女性、実はスーパーで走り回る子供に
    ぶつかられて骨折した経験があるのかもしれないし、
    うるさいと怒鳴った60代の女性も近所の子供があげる奇声に
    悩まされてノイローゼ気味なのかもしれないし。

    母親は常に完璧に子供を躾けて、いつも行儀よくさせろとは
    言いませんが、それなら周囲の人間全員に、いつも子供に
    寛容であれと求めるのも同じくらい難しいかなとは思います。

    ユーザーID:6756241286

  • 子どもはずっと黙っていないといけないのか

    誰が、子どもはずっと黙っていろ!と言いました?

    バスなどの公共交通機関は、
    子どもも、大人も「他人に迷惑をかけないようにする場所」
    なだけですよね。

    主さん、プライドが高すぎるというか、
    素直さが無さすぎるというか、
    自分の側からしか物事を考えられないというか。
    とにかく損な性格ですね。

    人に迷惑をかけた時には謝罪が必要ですよと、書いても伝わらない。
    自分は悪くないの一点張り。取って付けた言いわけばかり。

    お子さんの教育に影響がでないことを祈ります。

    ユーザーID:7783464980

  • それでも、謝らない理由は?

    後出しも言い訳も読みました。
    それでも、迷惑をかけた相手に謝らない理由がわかりません。

    叱る事、母親が泣く事は躾ではありません。
    ちゃんと躾をしてもらえない息子さん達がかわいそうです。

    でも、トピ主さんの育児方針なら仕方ないかな。

    ユーザーID:6015707151

  • 応援しています

    私もそうですが、主さんの躾も完璧じゃないし、毒を吐いた人たちの思いやりも完璧ではない、世の中完璧じゃない人間ばかり。
    主さんにも大変なご事情があるように、そのオバサマたちも其の日なにか嫌なことがあったり、体調が悪かったりと事情があったのかもしれない。

    じゃ、其の中でどう生きていくかですよね。
    ご自身の心持ちに余裕があれば、体裁だけでも「すみません」と言えたかもしれないですよね。でもお疲れで、本当にいっぱいいっぱいだったんでしょう。お疲れ様です。

    私も心無い言葉をバスでかけられ、それ以来子供とバスに乗るのが怖かったりします。
    ものすごく緊張します。ものすごく気を使います。もっと、子供連れに優しい環境だったらいいのにな、と思うことも多々あります。

    でも、私も若い頃、騒がしい子連れを見て、心の中で舌打ちしてたと思います。
    これから年老いていって、体の自由がきかないとき、賑やかな子連れにもやもやするかもしれない。

    お互い様なんです。結局は。

    主さんのトピに共感しました。
    一緒に頑張っていきましょう。応援しています。

    ユーザーID:7471453982

  • 2回目です

    二つ目のレス、みました
    やはり、いいわけとしか感じられません
    あなたの子どもはバスのなかで大きい声を出しておしゃべりし、それを注意されてもあなたは無視をした
    あなた側の事情なんてわかりません
    もっと素直に考えたらどうですか
    あと、下の子預けるところはないですか、延長保育とか

    病院に連れていくのは、子どもにも、他の患者にもよくないですよ、あなたも大変でしょう
    余裕がないから考えちゃうんですよ、抱えすきですよ
    がんばれ、とはいいません、私は
    楽になって

    ユーザーID:5071896984

  • 基本的におしゃべりさせません。

    私にも息子が二人います。都内在住です。

    普段から公共の乗り物に乗りますが、基本的におしゃべりはさせません。

    というか、わが家だけでなくおしゃべり(小声でも)をしている子供は稀です。

    新幹線も飛行機にも電車バスににも普段からたくさん乗りますが、おしゃべりしている子供いませんよ?

    トピ主のお住いの地域は、小声なら子供はおしゃべりするんですか?みんな?

    新幹線や飛行機は必要最低限以外、誰もしゃべりませんけど?子供も含めて。

    小声でも座席の前後左右は聞こえますよね?疲れているサラリーマンには酷ですよ。

    うちの夫は頻繁に新幹線に乗りますが、近くにしゃべる子供がいると「はずれ」だとがっかりするそうです。

    だからかもしれませんが、息子たちには乗車中は黙らせます。

    子供は小声ならしゃべってOKな感覚のトピ主に驚きました。

    ユーザーID:1086640066

  • バスの件では、お婆さんが地雷だっただけではないでしょうか。

    追加レスからは、トピ主さんは周りに迷惑をかけまいと十分努力しておられると思います。ただ、トピ主さんが疲れすぎてるように感じます。だからお婆さんの罵声をまともに受け止めすぎて追い詰められてしまっているのかなと。
    私は、子供が他人にかける迷惑に対して割と厳しい方です。一方、男の子を育てていたので(息子は就学前にお空へ旅立ってしまいましたが)、トピ主さんがいかに周りに気を遣っているかも少しはわかるつもりです。
    弟君は、きっと、兄君やママと一緒にお出掛けできる事で、嬉しくてテンションが上がってしまうのでは?テンションが上がっちゃった男児って、言い聞かせても頭に入りませんよね。
    私は、病院から出られたのが嬉しくて舞い上がり私の手を振りほどいてタクシー乗り場から飛び出した息子を、危ないでしょと鬼のように叱り飛ばし、タクシーの中で泣きわめき暴れる息子をひたすら抱きかかえていた事を、思い出しました。運転手さんには謝りまくりでした。
    本当は泣き止み落ち着いてから乗せるべきなんだけど、化学療法の入院だったから、体冷やして風邪引かせたら命に関わるので、一刻も早く家に帰りたいんです、すみません、すみません・・・。言い訳をきいて、運転手さんがバックミラー越しに頷いて下さった時には、有り難いのと、せっかく家に帰れると喜んでいたはずの息子のとまどいを思うのとで、涙がでました。でも、自分が叱り飛ばした事は正しいと今でも思ってます、命に関わるから。
    息子君達の事ですが、バスや電車では、大声を出さないし周りを蹴ったり小突いたりしない、お話する時は耳元で囁く、等と予め約束し、今日一日守れたら、夜にご褒美をあげる(息子さん達の喜ぶ事をしてあげるとか、大好物をあげるとか)作戦は、いかがでしょうか。他にもその都度注意は必要でしょうが。
    トピ主さんは十分良識のある親御さんだと思いますよ。他人からは事情はわかりませんしね。

    ユーザーID:3603596995

  • うーん

    >「あっ!」と少しボリュームアップするのですぐさま「静かにしようね、お母さんビックリしちゃった(←大げさに言ってます)。さっきのアリさんの声で話してね」

    これが、トピ主さんの言う「注意」なのだとしたら、周囲はイライラすると思います。「お母さんビックリしちゃった」からじゃなく、「周囲に迷惑だから」静かにするんです。ドスの聞いた低い声で真面目な顔をして「うるさいよ。静かにして!」と言えばいい。3歳ならそろそろ社会のルールを身につけていく年齢です。

    教育関係の仕事をしていますが、子どもは大人をよく見ています。この大人は言うことを聞かなくても大丈夫と知ると全く言うことを聞かないし、逆に、この人は厳しいと知ると素直に言うことを聞きます。そして、素直に言うことを聞くようになると、叱らずにすむので子どもも楽しく過ごすことができるようになります。今が肝心です。お子さんと良い関係を築けますように。

    ユーザーID:4255921823

  • 公園と公共機関は違う

    トピ主さんの場合、下の子が注目や構って欲しくて騒いでしまっているかもしれませんね。

    子供はそ走り回るけれど家庭内の躾によって公共機関と公園は別物と教えていかないと病院やこれからの場所で孤立するのはトピ主さんです。

    年配の方って怒りっぽいしニコニコなんてする完璧な年長者って夢みたいなもんですよ。公共機関って色々な人が乗ります。聴覚過敏の人にとって子供の声は凶器だし、逆にほほえましいと思う人もいる。

    トピ主さんの事情は誰も知らないし、世の中そんなもんなんです。
    工夫するしかない、社会に今後もお子さんたちと生きていくなら上手く渡り歩かないと。

    ユーザーID:0555817316

  • 理由を説明しないとダメです。

    ただ怒鳴るだけじゃ子供達はわかりません。

    ちゃんと「何故騒いではいけないのか?」「どうしてここでは騒いではいけないのか?静かにしなくてはいけないのか?」、それをきちんとお子さん達に理解するまで何遍も説明してあげてください。

    それをきちんと子供に教えない親は基本ダメ親ですし、成長しても自己中で自分勝手な子供にしかならないのは目に見えてわかってますので、きちんとダメな理由をわかるまで何度も説明してあげてください。

    外でダメな子供だと言われて悔しい思いをしたくなければちゃんと教育してあげてください。

    子供はただ可愛いだけのペットではないんです。

    小さい子供の頃からきちんと教え混まない親が多いから、今現在自己中で自分勝手な若者が多いんです。

    ユーザーID:9949455003

  • 言い訳はしなくていいです

    トピ主さんのように欲しいお答えが決まっている場合は
    ネットのような賛否色々な意見が反映される場所は向いてません。
    現実で上手く対処できなかった以上
    頑張っていることを主張するのではなく
    自衛に努めるしかないですよ。お子さんと自分を守る為です。
    レスを重ねるたびに読む側には?が増えて
    ますますトピ主さんには不利になります。
    評価や承認は現場に居ない他人に求めても限界があります。
    どうぞご自愛されて下さい。

    ユーザーID:0645001974

  • お疲れさま

    毎日、毎時間、毎分、お疲れさまです。

    悲しいことに人の世は、他人の大問題や重大な悩みなんてどうでもいいんです。

    多くの方がおっしゃるように、バスの中の女性にも深刻な事情があったのかも知れません。

    大学病院行きのバスで、生死をさまよう子供に会いに行くところだったのかもしれない。

    でも、周りにはそんなことわからなくて当然なんです。

    貴女にもわからなくて当然。

    『だから』逆もしかりなんです。


    運転手さんに、ありがとうございましたって言えるお子さんなんでしょ?

    そして、靴の事やスーパーの中でのマナーをしっかり考えられるお母さんなんですよね。

    それなら大丈夫ですよ。

    病気を免罪符にして、好き勝手やらせているわけではないのだから。

    立派なお母さんだよ。

    それから、医者の余命はあてにならないこともありますよ。

    ユーザーID:7266875313

  • お年寄りは 転ぶと 大変

    スーパーや店内では、走らないでください。

    年を取るにつれ、バランス感覚が衰え、
    とっさによけられず、転倒してしまいます。
    頭部打撲による硬膜下血腫
    大腿骨骨折、骨盤骨折、あらゆるケガ考えられ、
    その日から今までの生活はできなくなります。
     
    かわいいお子さんが、人を不幸にすることは避けましょうよ。

    どうか、走るのはやめてください。

    ユーザーID:2276397639

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