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発言小町

新しいトピを作成
本文です

バスの中で罵られました 携帯からの書き込み

はち
2019年1月31日 15:34

6歳年長と3歳未就園児の息子たちとバスに乗りました。
車が大好きな息子たちは喜んでおしゃべりしていましたが興奮して声が大きくなる事があったのでその都度もう少し小さな声で話すよう注意していました。
駅でバスを降りようとしたところ斜め後ろの席の60過ぎくらいの女性から「早く降りろ!ほんとうるさい!!」と叫ばれました。
ビックリしてその人を見ると「お前はそれでも親か!注意して子供らを黙らせんか!!」と言われました。
息子たちは気付かなかったようで運転手さんにニコニコしながらありがとうございましたーと降りました。
まだ「謝らんのんか!」と叫んでましたが無視して私も運転手さんにお礼を言い降りました。
バスを降りた後悲しくなり涙が出てきました。
以前幼稚園帰りにスーパーに寄った時、入口でぱっと走ってしまった子供たちの手を捕まえた時に80代くらいの女性から「ぼくどこの幼稚園行ってるの?」と言われた事があり息子が答えると「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」と言われた事があります。
その頃から子供を連れて出掛けるのが憂鬱になっていました。
バスを降りた後は新幹線に乗って、また息子たちの声が大きくなりそうだったので今度はキツく息子たちを叱りました。
下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。
家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました。
普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

ユーザーID:6188197941  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんなら他のバスに乗れ
常在戦場
2019年1月31日 16:31

とでも言ってやれ。
子供はうるさいものだ。
未就学児なら尚更だ。
子供たちを放ったらかしならいざ知らず、
注意していたわけだろう。
また走ったくらいでそんな嫌味を言う
人にいちいち反応しなくていい。

ユーザーID:9859474726
被害者意識先行?
クヴィトバ
2019年1月31日 16:34

私は子供の居ないアラフィフです。トピ主は被害者ですか?
何故、そんなに落ち込んでいるのでしょうか?
あなたには想像力が足りない気がします。
まず、お子様が思わず興奮して大声になっちゃうのは、確かにしょうがない事だと私も思います。
なので、その注意した年配の女性も少し大人げないなぁとは思います。
ただ、その後のトピ主の行動は明らかに想像力不足です。
叱られたという事実だけで被害者になってしまっています。
トピ主はバスに乗っていたご婦人の内面を全く想像しませんね。
もしかしたら、頭痛がしていて具合が悪く病院へ行く途中だったのかしら?
もしかしたら、耳が遠くなっていてバスのアナウンスに耳を澄ませていたのに、
うちの子達の声が邪魔してしまったかしら?
真実は、どうでも良いのです。トピ主が様々な想像を出来たのであれば
お子様たちに人が大勢居る場では、どんな人が居て、どんな人に迷惑をかけるかわからないのだから、
声のトーンを落としましょうねと分かりやすく説明できるはずなのです。
頭の良い子が通う幼稚園に通っているお子様なのですから、理解できるでしょう?
お子様が人を思いやる大人になれるかどうかは、ご両親の想像力に豊かさにかかっているのではないかと、
私は思うのです。

ユーザーID:6639005631
ずっと続くと気になるかな携帯からの書き込み
夏季
2019年1月31日 16:37

声のボリュームを下げる注意はしても、お喋りを休止させる注意はしなかったのかな。

私も以前、バスに乗ったとき近くの座席に四歳くらいの男の子とお母さんが乗ってきて
男の子「〜だねっ」母親「〜だね」
母親「〜だね」男の子「〜だねっ」
の繰り返しをしていて、楽しいんだなと思っていましたが、
もうずっと続けていて、心底嫌だなと思いました。

公共の場では、楽しくても大好きでもお喋りをしないという必要があることを教えたほうがいいと思います。

私が遭遇した子も、降車時に運転手さんに笑顔で挨拶ができていましたが、
「いいこだな」とは思えませんでしたし、降りてくれてホッとしました。

スーパーで走るのも、「いけませんか?」と思ってもしかたないですよ。
子供は走りますよね、教えても忘れますよね、でも他人はその様子を知りません。

スーパーで走る迷惑行為をする姿だけが、その子の姿です。

クレームがきたら、謝って切り上げましょう。

あなたがお子さんをきちんと育てていて、お子さんも良い子たちだということは文章から分かりました。

毎日お疲れさまです。
お子さんがと、一緒に日々気持ちよく過ごすことができますように。

ユーザーID:8259858582
だめかと問われれば、だめだと思う携帯からの書き込み
ねこ
2019年1月31日 16:48

罵られ、災難でしたね。

下の子は分かります。
上の子は春には1年生ですよね?

トピ文からだとたまに、ではなく普段から茶飯事でそういう行動があるようなのですが、
六歳の子が声のボリュームのコントロールがバスや新幹線などで出来ないのは、やはりだめだと思います。

完璧な親を求めているのではありません
すねてもどうしようもありません。

叱る、では治らないなら何か別の対策を。

公共の場で騒ぐという行為
三歳ならまだ我慢出来る、が、周囲が理解を得られる年齢は六歳くらいだともう微妙な所です

親がどうこうより
え、この子、なんか大丈夫?って思われちゃいます。

ユーザーID:7856924606
バスの件は一応謝ろう携帯からの書き込み
にわか飴
2019年1月31日 16:51

まぁ仕方ないとは思います。子供は興奮すると爆発したかのテンションになりますからね。ただ、うるさかったのは事実なんじゃないでしょうか?他の人もうるさいけど子供だから仕方ないと思っているでしょう。

だから、形だけで良いので注意しているアクションをとりましょう。ちょっと、大げさに。
親が注意してるなと見えれば、違って見えますし、それでも煩いと言われたら、すみませんと謝罪して、それで良いんです。

泣くほど怒りつける必要はないと思います。
バスより、保育園の話をした年配の人の方がおかしいと思いますよ。この発言は、逆に失礼な事を言うなってトピ主さんが怒って良かったんじゃないでしょうか?

たまに、変な言いがかりをつける人もいるだろうけど、変な人に会ったら運が無かっただけです。逆に子連れだと、僕かわいいねーなど優しい言葉をかける人もいるのでは?

私は接客業経験ありますが、こんなに失礼な人間いるんだなってくらいおかしな人っていますよ。そういう人に会ったら最後です。理不尽な事言われてボロクソ言われた事もあります。ムカつきますが理不尽な事なら気にしない方が良いです。

ユーザーID:2869894697
公共の交通機関内では・・・
ななみ
2019年1月31日 16:56

お喋りするのはやめるように躾しましょうよ。
うちの子供たちが通っていた幼稚園の園バス内は、お喋り禁止でした。「なぜ?お喋りしながら楽しく行けばいいのに。」と思った私は、園長先生にその理由を尋ねました。「公共の交通機関では、お喋りして騒いではいけないからです。園バスも同じです。」というお答えでした。
小さな声で、とお子さんたちに言ったって無理でしょう。声は出してはいけない、と言い聞かせましょうよ。バスの中でどの位煩かったのかは、その場にいた人にしかわかりません。その方が過剰反応だったのかもしれません。でも、煩い、と言われたら「お騒がせして申し訳ございませんでした。」位は言えませんか?公共の場で、親がきちんと躾けようとしている姿勢が見受けられれば、お子さんだちが少々、元気良すぎても多くの人は暖かい目で見守ってくれると思います。
おうちの中では、お子さんたち、騒がせてあげましょうよ。

ユーザーID:3911268206
レスします
ホラー大好き
2019年1月31日 17:06

きちんと躾をしていないのですよ。
子供らしさを尊重するあまり公共の場でも家にいるような振る舞いをする子供を見かけます。普段からきちんとしつけていないのだなと思います。
普段からダメなものはダメ!としっかり躾ている子供さんは騒ぎません。
だって、都内の名門私立に通う子供さんたちはそりゃあ大人顔負けなくらい物静かで賢そうですもん。
本気で子供に向き合えば、子供はそのように育つんです。
子供に嫌われたくないあまり、パパママ、ジジババが子供の顔色を伺ってきちんと叱ることをしません。それによって野放図な子供が育ちあがります。

本当に子供の為を思うならきちんと躾しましょう。

ユーザーID:3291756695
私も経験があります
虹の橋はありますか?
2019年1月31日 17:07

どれだけ注意しても、どれだけ気を使っても、小さな子供は制御しきれるものではありませんよね。
よく年長者に叱られて泣きべそをかいたものです。

でもね。
思うのです。
そういう人もいてくれないと。
私がそうだったように、叱ってくれる人がいないと気付かない人もいる。

だからね。
叱られたらお礼を言いました。
叱って下さってありがとうございますって。

そうするとね。
怒っていた人の顔が緩むんです。
すみませんって謝ると、輪をかけて追撃してくる人もいる。
迷惑かけているって認めるんだから。
私、性格がねじ曲がっていたから、子育ては迷惑行為なんかじゃないと思っていてね。
だから何か言われたら、自分が気づいてない何かを教えてくれているだと思うようにしたの。
泣きべそかいて帰ってきた私に、叱ってくれた人にお礼を言ったの?って問いかけてきた義母。
私、キョトンとしちゃったけど、なるほどなーって思いました。

それからね。
怒鳴りつけるように怒ってくる人なんて逆に珍しい。
我慢してくれたり、微笑ましく見守ってくれる人が99%。
子供と飛行機に乗ったとき、となりの鬼瓦みたいな顔をしたサラリーマン風の男性。
離陸すると旅慣れているのかすぐに寝てしまった。
しばらくして子供がギャン泣き。
んんんっと目をさます鬼瓦(失礼!)
ああ、叱られるって覚悟を決めたその時、目をさました鬼瓦が言うのです。
「先に言っておくけど怒ってないから。子供は泣くのが仕事。こんな顔してるけど子供は好きですから」
顔を見て怒る人って決めつけた自分を恥じました。

厳しい人もいるけど、優しい人の方が絶対に多いです。
これからもまだまだ叱られることもあると思いますが、ありがとう作戦でどうか無事にこの時期を乗り切って下さい。

ユーザーID:9190412633
気にしないで!
ちま
2019年1月31日 17:26

トピ主さんはよく頑張っておられますよ!
子どもに厳しい最近の風潮は行き過ぎだと感じています。
もちろん、ほったらかしで「しつけして!」って思う親御さんがいることも事実です。
でも、トピ主さんはそうじゃない。
そもそも、そんな意地悪いことをいう人たちの方がうるさいです。
以前、電車の中で泣き止まないベビーカーの赤ちゃんに「うるさい、泣き止ませろ」というようなことを言った人がいました。
その時、「あなたは子どもだった時がないのか」というようなことをその人に言って、
赤ちゃんを笑わせてくれたのは男子高校生たちでした。
私も子どもが小さい時は周囲の目が恐ろしく、必要以上に叱り、子どもを追い詰めていたと思います。
マナーはとても大切です。それを教えるのは親の役目です。
でも、周囲の目を恐れるあまり、行き過ぎる必要はないです。
トピ主さんはきちんと注意もされていますし、スーパーのドアの時も対応されている。
へんな人たちのことは忘れて、お子さんたちと楽しい日々をお過ごしくださいね!
てか、はじめて会ったよその子に「「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」
とか言えちゃうメンタルの方がよっぽとマナー違反でまずいでしょ!
自分のお姑さんじゃなくてよかった〜、と思いましょ。

ユーザーID:4600743120
はい、ダメです。騒ぐのは公園までにしてください。
だめでしょ
2019年1月31日 17:29

あなたの日々の努力は周りの人には関係ありません。
タクシーで移動するなり、方法はあるはず。
新幹線も遠出などせず、自宅に遊びにきてもらう、もしくは車で出かけるなど、気を付ければいくらでも予防はできます。
とび主さんの至らなさが周りの人の声となりとぴ主さんに戻ってきているだけです。
きちんと対策をしていればそのような罵声や嫌味には遭遇しなかったはずです。
自分を顧みてみては?

ユーザーID:1076207760
高齢のご婦人に注意されるってよっぽどでは?
かな
2019年1月31日 17:36

私はほぼ毎日公共交通機関に乗っています。
通勤時間帯だったり、平日の昼間だったりいろいろです。
印象的なのは、高齢のご婦人はお子さん連れには親切ですし、好意的です。
私はうるさいなと眉を顰めるような子供にも、「お子さんおくつ?」と優しく声をかけ、心の広い人が多いです。
そういう年齢層・性別の方から何度も注意を受けているということは、あなたの子さんの行状はそれだけ酷いということではありませんか?
あなたがいくら口うるさく注意したって、実行できないのなら意味がありません。
親のいうことを聞けない、なにか原因となる要素をお子さんがお持ちなら仕方ありませんが。
そうでないなら、あなたが甘いだけです。
しんどいなら、外出は最低限になさってはいかがですか?
こちらもイライラせずにすむので、お互いに楽ですよね。

ユーザーID:1224589182
公園なら
ウリボー
2019年1月31日 17:44

>興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?

公園ならOKですよ!
場所をわきまえましょうね。

ユーザーID:5320056531
誰が無視したのでしょう?
二児の母
2019年1月31日 17:54

元気なお子さんなんだろうなと思います。
2度、知らない人に注意されたことがあるというなら、それなりに大きな声を出したり、走っていて危なかったのかなと思います。

子どもだから2度、3度繰り返し言わないと分からないこともあります。
あと、何度も言い聞かせてもダメというなら、伝え方を工夫するなどしないとなかなか難しいと思います。

男と女の脳の違いというのでしょうか?
これは私個人の感覚なので、すべてに当てはまるわけではないと思いますが、割と女の子は話を聞いてくれるので、言葉で伝えるとそれを理解してくれます。
一方、男の子は、伝えても伝わりにくい。
男の子を叱っても、右から左へ抜けている印象があります。

だから、母親が何度言っても伝わらない、子どもができないとイライラしてしまい、お互いに悪循環に陥っているような状態ですよね。

トピ主さんは、お子さんにどのように注意していますか?
例えば、「〇〇しない」「〇〇するな」というのは、子どもにとって理解しにくいと聞いたことがあります。
それよりも「〇〇しよう」と伝えた方が分かりやすいとか。

「走るな」「騒ぐな」「気をつけろ」というのが、子どもにとって分かりにくい指示なんだと思います。

「歩こう」
「小さな声でおしゃべりしよう」「ヒソヒソ声でおしゃべりしよう」
「靴を椅子につけない」
とか、普段のお子さんの様子を見て、その発達に応じた伝え方を工夫するといいのではないかと思います。

「気をつけよう」という言葉1つでも、大人の理解と子供の理解能力は違い、子どもにとっては漠然としてその意味が分かっていないと思います。

あと、1つ気になるのが
>まだ「謝らんのんか!」と叫んでましたが無視して私も運転手さんにお礼を言い降りました。

これは、誰がその注意した女性を無視したのでしょうか?
トピ主さん?お子さん?

ユーザーID:0148539004
同じ歳ですね
うま
2019年1月31日 17:58

こんにちは、6歳年長と2歳来年度入園の子供がいます。
同じ歳ですね。

たまたま叱られただけだよ、嫌な思いしたね、気にしないで、と言いたいところですが…やっぱり主さんにも一端はあったのだと思います。

あなたも「この子達、声が大きくなってきたな、うるさいな、まずいな」と思っていたんですよね?
それって他人なら多分「かなりうるさいな、しつけなってない子供なのかな」と思っていたかも。

新幹線できつく怒ったら大人しくなるお子さんたちなんですよね?
それならやはりバスの中でも少しきつめに注意しても良かったのでは?

そのおばさんがかなりきついお灸をすえただけで、他のお客さんも同じように「うるさいな、早く降りないかな」と思っていたかもしれません。

そして謝らずに降りたというのもいけなかったのでは?
あなたが謝らなかったことで、お子さんたちも乗り物で騒いでもきつくは怒られないし、まわりに迷惑をかけたと気づけなかったんですよ。やはり迷惑をかけたら謝るという姿勢を子供に見せるべきでした。

下の子はともかく、上のお子さん、そんなにうるさいですか?
うちの上の子は本が好きで乗り物や病院の待合室ではずっと本を読んで大人しく出来るようになりました。
皮膚科や耳鼻科で2時間3時間大人しく集中して本を読んでる時には「何て手がかからなくなったんだろう、すごいな、成長したな」と感じました。

うちも下の子はまだ全然大人しく出来ません。
きつめに怒ったとしても、新幹線で二人とも大人しくしてたなんてすごいことです。出来るんですよ。二人とも。導きかた次第なんだと思います。注意の仕方も怒り方にも工夫が必要なんだと思います。

親子ともども楽に暮らせるように、子育てを工夫してみては?

ユーザーID:6304348307
無視は良くないかもよ?
そうだなあ
2019年1月31日 18:00

今回はお気の毒でしたね。
どうしようも無かったのでしょうから、お辛かったでしょう。

でも、その60過ぎぐらいの女性にも言い分はあるのだと思います。
単にむしゃくしゃしてただけかもしれないけど、もしかしたら具合が悪かったのかもしれない、耳に何か支障があったのかもしれない。
公共の場所というのは、あらゆる可能性を持った人々が集っている場所ですから。

母親が完璧であれ、とは思いません。
ただ、公共の場では迷惑をかけないように自分を律すべし、とお子さんに教えていく努力は、お子さんの将来のためにも頑張って続けてほしい。
そして、頑張ったけど迷惑かけちゃったな、と思ったら、「力及ばずすみません」と頭を下げてしまえば良いのでは?
頭を下げている母親を見て、「ここでうるさくしちゃダメなんだな。さっきのはダメだったんだな」と子供は学べるでしょうし、周囲の空気も和らぐはずです。

周囲のおおらかさと当人の謙虚さって、比例するものだと思います。
『完璧を目指して努力します!でも、うまくいかなかったらごめんなさい!』
こんな感じで良いんじゃないでしょうか。
思い詰め過ぎず、かたくなにならずに、どうか、子育てと人生を楽しんでください。
子供を持たなかった40代おばさんから頑張っている貴方へ、ネットの向こう側から最大のエールを送ります。

ユーザーID:0772970553
誰も完璧ではない携帯からの書き込み
かえで
2019年1月31日 18:09

あなたが完璧な母親でなくてもいいように、あなた方親子に辛くあたった高齢者も、ニコニコ親子に温かい眼差しをむける完璧な高齢者にならなきゃいけない義理はありません。
子供は騒ぐもの、自制は難しいというなら、高齢者も、加齢に伴い怒りっぽくなったり、する場合もあるともいいますし、子連れだけが無差別に社会的弱者で、寛容にしてほしいというのも違うと思います。まぁ年寄りより、子連れに味方するほうが、いい人っぽくなりますが。
あなたのあげた高齢者は、トピ文通りだとすると、怒りすぎで、嫌みな人です、ちなみに運転手さんはうるさくても注意なんかしませんが。
ですので、必要以上に萎縮することはないと思います。むしろ、百かゼロかで考えて親子連れに冷たい社会を思考停止して嘆き、金切り声で注意して、子供をお葬式みたいな顔をさせたのは、母親のあなただよ、ってことは自覚されたらよろしいかと思います。

ユーザーID:4724159880
よしよし
なき
2019年1月31日 18:31

大丈夫ですか?辛かったですね。
って言って貰えれば嬉しいですね、子供でも大人でも。

何で家で子供たちにあたるんだろう。
未熟ですよね。
完璧な親なんていないけど、バスの中で嫌味を言われる程ひどかったなら反省すべきです。
騒いでよい所、走って良い所を日頃から躾ける。
新幹線の中は最悪。
こどもが同じ車両にいると「ハズレ」。

私は子育てしている時に乗り物に乗る時にはちゃんと子供たちが好きなおもちゃや本、新しい本などを持参して工夫しました。
6歳だったら下の子の面倒も見ていましたよ。

>興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?

みんなそんなことは無いって言うと思います。
でも私から見れば躾けられない人の言い訳。

ってくらい、躾の悪い子供がウヨウヨしている今日この頃です。

ユーザーID:3855288689
世の中にはちょっと変な人が居るって知りません?
おさかな
2019年1月31日 18:39

特にお年寄りって認知機能が落ちて常にイラついている人も居ますから、バスで出会ったのはそう言う手合いですよ。
でもまあ、一言「すみません。」位言っても良かったかもしれませんね。
本当にバスで静かにしないといけないと思っているのなら。

スーパーで行き合ったご婦人は、物凄い嫌味ですね。
よくそんな台詞が出てくるなと思います。昔の人って不思議ですね。

さて、嫌な思いはしましたがこう言う人たちの言うことは聞き流せば良いですよ。
しかしながら少々気になった点として、
騒ぐな→お口を閉じて。
走るな→歩きなさい、又は止まりなさい。
と言ったほうが伝わりやすいそうですよ。

お子さんもヤンチャそうだし、日々の育児でお疲れでしょうけれど、育児書なんかも読んでみると使えるテクニックが載ってたりします。

よく言われるやり方ですが、乗り物に乗る前に、騒いだら降りるよと伝えておいて、本当に騒いだら実行します。
これをちゃんと実行していると、お母さんは本当にやると子供が信じるので、子供のブレーキが効きやすくなりますよ。

主さんも頑張ってるお母さんですが、育児に戦略が足りないのかもしれないなと感じました。

ユーザーID:4099637534
甘い
コレステロール
2019年1月31日 18:44

うーん、主さんは頑張ってるんだと思いますけど、お子さんになめられてるんじゃないかな。
ここぞ!というときに優しく言い聞かせてるとか、いつものことだわと慣れちゃってると、世間との隔たりが広がるだけですよ。

興奮しやすい子供は微調整が出来ないので、「もう少し小さな声で〜」なんてぬるいこと言わずに、「しゃべるな!」と一喝しましょう。
躾っていうのは泣かせてナンボですから、鬼の形相で叱り飛ばすことが大切なんですよ。

あと2ヵ月で小学校でしょ。
落ち込んでるヒマはありませんよ。
マナーも常識も身についていない子供は、徐々に嫌われていきます。
そのほうが可哀想ですよね。

お子さんのためにも、強い母親になってください。

ユーザーID:6155005510
親の本心は、他人軽視でうるさくして楽しい方を優先なんじゃ無理
やまんば
2019年1月31日 18:52

1、公共の場では静かにしていることを納得させる。同時に、騒いでも良い場所も決める。
2、公共の場で、静かにしていても楽しめることを、親も協力して見つけてする。
3、周りに迷惑な程思いっきり大声で喋り続けたいなら、優先はそれと思ったなら個室、マイカーで。


注意しているポーズにしか見えなかったのかもしれません。
結果が伴わないと。

子供達の大声を優先して良い場所と、そうでない場所を、
親がはっきり区別して、決心していないと無理です。
親が分かっていないと、子供は学べないです。

完璧かどうかとか、しんどいとか、それははちさんの問題ですので。
60歳すぎの女性や、80代くらいの女性には、全く関係の無いことです。

まずはちさん自身が、本当に子供達を公共の場で静かにさせたいのか、そうじゃないのか、自問するしかない。
そしてあとは、やり切るしかない。

ユーザーID:6634513740
色んな人と世代もある。携帯からの書き込み
くま
2019年1月31日 19:22

そのご高齢の方々も、ご自身が子育てしている時代では、トピ主さんのお子さんと同様騒ぐ事があったのです。何事に置いても、今ほど整備されてなかった時代に子育てをされて来られた事と、ご本人達が今の世代に合わせられてない結果だと思います。

今さら理解出来るものではないと思います。

けど、私の親や義理の親も、いくら騒いでも子供は可愛いし微笑ましいくらいにしか感じません。こう言う高齢者もいるので、余りご自身を責めない方がいいですよ。

すみませんでしたと、丁寧にお辞儀して遣り過ごして下さいね。

ユーザーID:5162626126
お家の中で携帯からの書き込み
つばさ
2019年1月31日 19:29

バスや電車の中での約束を絵と文字で書いて確認する。
(口を閉じる
お話をする時は無声音←わかりやすい言葉にかえて
椅子から立ち上がらないなど)

お家の中の椅子を使ってシミュレーションをする。

出かける前に約束を書いた紙を使って確認し、約束を破った時には帰るということを伝えておく。
(時間に余裕があれば、約束を守れないときには実際におりる)

約束が守れた時には降りた後でたくさん褒める!←これが一番大切

この方法で解決できるはずです。
(いろいろな子で試して実践済み)

ユーザーID:8946301761
完璧でないとダメです
おばさん
2019年1月31日 19:33

 さっさと謝ればよかったじゃないですか。
自分が思っている以上に子供の声うるさいです。
しかも公共機関の中で。

スーパーで突然走り出す子供もとても危険です。
もしぶつかって転倒でもさせたらどうするのですか?

叱り方が下手くそなんです。
迷惑をかけることは許されない社会なんですよ。
躾けられないなら自分が頭下げるしかないですよ。
迷惑かけて無視なんて大人としてどうかと思います。
だから子供もいつまでたっても善悪の区別がつかないんです。

ユーザーID:5637257582
ひどい〜
じゅん
2019年1月31日 19:38

かわいそうに。
うちの子も外で大はしゃぎしちゃう子でとても肩身が狭かったですけど、周りの人たちはみんな「元気でいいねえ」って言ってくれる方ばかり。特におばあちゃん世代の方たちはとても優しかったので、ビックリ。
そんなこと言うおばあさんがいるんですね。

年長男子はそんなもんですよ。その位の元気がある位でちょうどいいんです。
もうちょっと大きくなると本当に静かになりますよ。
今だけです。
罵るようなおばあさんはそっちの方がおかしいですから気にしすぎないで。
そういうおばあさんは本当〜に大騒ぎの非常識親の子には言わないんですよ。トピ主さんなら言いやすそうだと思って言うんです。
きちんと注意してるんだから気にしすぎないで下さいね。

とは言え、うちの子たちも本当に大騒ぎの時は私がキレて、2駅分くらい歩いて帰ったことがあります。子供なりに反省するものです。たまにはそんなこともしてみたらどうでしょうかね?

ユーザーID:9918273413
躾しましょう。スマホばかりやっていないで。
なな
2019年1月31日 19:47

6歳と3歳でしょう?

言い訳ばかり、悪口ばかり、怒鳴ってばかり、
>悲しくなり涙がでました
って、あなたの躾不足が招いたことなのに、反省はなし?

躾もしないで怒鳴りつけるなんて 凄い母親だよね。
何度も他人様から注意を受ける様なことになって、
それって躾不足だと思うよ。

>母親は100%完璧じゃないと〜
ううん、全然 完璧じゃないわよ、皆さん。
でも公共乗り物内では騒がない。スーパーの入口等では走らない。
位の躾は普通にできていらっしゃる様です。

とても活発でヤンチャな我が家の子供達は注意を受けたこともなければ、
3歳にもなれば 言葉の理解力もすすみ、静かに話せば理解できましたね。

もしかして障害がおありのお子様?
なら、しょうがないのですが…
躾されない トピ主お子様が気の毒です。
スマホなんかやってる暇より、母親としてやることは多いでしょう?

ユーザーID:6779428618
素直に謝る姿勢も大切ですよ
スライム
2019年1月31日 19:52

運転士にはお礼を言えて、
厳しく注意した人には無視ですか・・・

お子さんの保護者はトピ主さんです。
嫌なことから逃げても変われませんよ。

トピ主さんの仰るとおり、
100%完璧な人間なんていません。
だからこそ
マナーが生まれたのだと私は思います。

相手に不快感を与えたと知れば、
素直にごめんなさい。
と言えるお母さんの方が好感が持てます。

ユーザーID:4079612612
気持ちはわかりますよ、でも
パンダウサギ
2019年1月31日 19:52

上が年中なだけで同じように2人の息子がいます。
だからお気持ちよくわかるのです。

ただね、バスの方だけでなくスーパーでも指摘があったとのこと。
客観的に見て度を越していたんだと思います。

私もバスと電車をよく利用しますが、指摘されたことがないんです。
確かにいつも口うるさく注意していますが、うるさくしてしまったことはあるし、おとなしい子供ではありません。
ただ、そういう場合は周りにすみませんと声をかけたり、一度電車を下車したり大変だけど工夫しています。

あってはダメですか、という発想は違うと思うんです。それだと開き治っているように聞こえてしまいます。

バスの女性の言い方のは確かによくありませんね。
でも無視したのは親としてどうなのかな?
私だったら悲しいけど、申し訳ありませんの一言くらいは言うと思います。
うるさくしてしまって迷惑かけているのは事実ですから。

以前、電車で赤ちゃんが号泣してそれはもう大音量でした。ただお母さんが真っ赤な顔で一生懸命あやしていて、申し訳ありませんと謝っている姿に周りの方も大変だね、仕方ないよねって言ってました。

別の日、同じく赤ちゃんが大号泣。でもお母さんはスマホを見て知らんぷり。とうとう男性が注意しましたが無視。何この人って思いました。

親の対応で印象が違うんです。
騒いでしまったのは仕方ない、でも無視して謝らないのは良くないですね。

あと気になったのが、上のお子さん来年は小学生ですね。上の子が4歳まで走ってしまう子だったので大変さは承知です。
ですがもう走ってはいけないと理解できると思うのです。
スーパーに入る前にお約束するのはどうでしょう?
うちは手を繋ぐか親と離れてはいけないと言い聞かせています。迷惑になるのと危ないからです。
年中になってからは理解して走らなくなりましたし、主さんのお子さんもできると思いますよ。

ユーザーID:8541072299
頑張って!
匿名
2019年1月31日 20:10

私がその場にいたら、その女性に言いたい。
あなたが子供だった時、あなたは一度も周りに迷惑かけず、
大人に育ったのか。
あなたの母親が、幼いあなたの声に悩んでいるとき、
全く同じ事が言えますか。
この子達が大人になって、2人で一人の高齢者を支える時代が来ます。
この子達があなた達が納めた税金よりも、はるかに高い額を納めて、
あなた方の世代を支えます。
子供という不完全な存在を完璧にコントロールしろと言う人が増えれば増えるほど、
子供を産みたくない人が増えます。
誰があなた方の世代の福祉を支えるのか。

お母さん、頑張って。
完璧な人間なんていません。

ユーザーID:6548097228
大丈夫?
nokko
2019年1月31日 20:27

たまたま変な人に会っただけだよね?

世の中、変な人の何百倍も素敵な人がいるよ



これから、そういう人達に出会えますように

ユーザーID:8156696228
もうちょっとの辛抱です
ポポンタ
2019年1月31日 20:31

お母さん、大変でしたね。
私もヤンチャな子供達をワンオペで育てたので、苦労はものすごくわかりますよ。

友達の子は、女の子で赤ちゃんの頃から大人しく、お母さんの言うこともちゃんと聞いて、育てやすい子。
それにひきかえ、うちは2歳、3歳ちがいの男、男、女なんですが、どの子も落ち着きなく、言うことを聞かず
三人連れての外出は大変でした。
騒ぐし、走るし、一人捕まえると後の二人が逃げていき、いくら目を見て言い聞かせても、声を張り上げて叱っ
ても言う事を聞かずそれはそれはしんどかったです。


周りからは、私のしつけがなっていないから、と冷たい目で見られ、どうして良いか途方にくれたものです。

可愛い声でお喋りするくらい、どうって事無いと思いますけどね。
自分が子育てで苦労したから、私は小さい子が騒いでいても、あまり気になりません。
お母さん、たいへんだなあ、頑張って!
ってエールを送りたくなります。

何だか今の世の中、世知辛いと感じます。
中には落ち着きの無い子も、泣き虫ちゃんも、お喋りさんもいます。
みんながみんな、聞き分けの良い賢い子ばかりじゃ無いでしょう。
厳しい事を言う大人たちだって、子供の時はみんなに迷惑をかけながら大きくなった筈。

もう少しおおらかに見守ってあげてもいいのではと感じます。

因みに、私を手こずらせた子供達は今はしっかりした大人になりました。

はちさん、
世間の目を冷たく感じることもあるかもしれませんが、けしてそんな人たちばかりじゃありませんよ。
間違っても子供達に八つ当たりしないでね。
もう少しの辛抱です。
後3〜4年もしたら、二人とも小学生。
子供はアッと言う間に大きくなります。

もちろんちゃんとしつけもしつつ、今でしか味わえない可愛い子供達との
愛しい時間を大切にしてあげてください。

ユーザーID:2233492988
おばあちゃん世代です
kate
2019年1月31日 20:50

いきなり、他人から注意されるとびっくりしますよね。
でも、狭いバスの車内で、よほど耳障りだったのだと思いますよ。
こういう投稿がなされるときっと、今の日本は子育てしにくいという
レスがつくかもしれませんね。
でも今に限らず、昔から、公共の場で子供が騒げば周りから叱られるということは
よくありました。
公共の場でどう振る舞うのか、教えるのはやはり親の役目です。
大きな声を出したり、走ったり、ふざけたりしてから叱るのではなく
公共の場でなぜ、家の中と同じように自由にしてはいけないのか、
子供の心の成長にあわせて、理解できるように普段から教えるのが
躾なのではないですか。
乗り物が好きな気持ちを、お子さんが泣きべそをかくほど叱りつけて
抑え込むのではなく
楽しい気持ちを大声を出してはしゃぐことで発散させずにすむように
静かに楽しむ方法をお母さんが教えてあげればいいことです。
その努力をせずに
子供だから仕方ない、それを受け入れない社会が悪い、
そのせいで母親が追い詰められる、そう断言してしまうのでしょうか…

ユーザーID:2536869897
質問です
えみな
2019年1月31日 21:00

お子さんが乗り物の中で騒いだとき、途中下車したことはありますか。
うるさくしたら乗れない、と徹底してみてはどうですか?

我が家は電車に乗る直前にちょっとしたことで癇癪を起して泣き出したので、乗らなかったことがあります。30分に1本しか来ないので、子供に30分待って次の電車に乗るか、それともお出かけを諦めて家に帰るかを選ばせました。(30分待つ方を選びました。)3歳になったばかりのころだったと思います。

スーパーでも、走り出した時点で、踵を返して店から出る、してはいけないことをさせない、ということを実践しては? 怒鳴っても効果がないのなら、他の方法を考えては?

ユーザーID:5450367765
一度ならずも二度までも、、、
みちる
2019年1月31日 21:22

他所様から2度も苦言を呈されるってなかなかないと思います。

まずはしっかり躾けてから外出したらいかがでしょう。

バスは公共の乗り物なのでタクシーを使うとか。

他所様に迷惑をかけないようにしないとね。

ユーザーID:3480582123
幼児の躾はその時に言うしかない
犬飼覚
2019年1月31日 21:30

>普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。

普段どう教えても、小さいこの場合は、肝心の瞬間には記憶から飛んでいます。なので、普段教えておいて、そういう場面になったらきちんと冷静に叱る。そして、それを繰り返すことで躾となるのです。
「その都度もう少し小さな声で話すよう注意」が、少し遅すぎたり、少し弱すぎたのだと思いますよ。
言葉をかけるだけじゃダメ。きちんと言うことを効かせるのが大事です。

>息子たちは気付かなかったようで

トピ主の、その場における指導は全く効いていませんね!

ユーザーID:0470836464
公共の場では100%の努力を
まな
2019年1月31日 21:38

息子二人育てましたが。
言っても理解できないような小さい頃は、バスや電車に乗せたことはないし、店で走り回るようなことはさせませんでした。

3歳と5歳でしたら、「駄目」と言うことはわかりますよね。
少なくとも、お兄ちゃんの方は理解できるから、弟はマネするでしょう。
どうして、バスの中は静かにね、とか、ここは走っちゃだめとか、きつく注意しないのでしょうか。
小さな声で言ってもダメです。バス降りてからとか、後から言っても、子供には何のことかわかりません。
人目を気にしないで、普通の声で叱ってわからせてください。
その場で叱らないから、「ママはここでは何しても許してくれるんだ」と思わせてしまうのです。
まさか、「あのおばちゃんが怒るからだめよ」とか言うタイプの母親ではないですよね。

脅しでもいいのです。ちゃんと言い聞かせて叱ったら、次はそんなことしないです。

>母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?

私は、子供のしつけについては100%でないといけないと思いますが。
唯一の母親なのですから。あなたしか言えないのです。

ユーザーID:2991617409
親は慣れちゃうけど
母2号
2019年1月31日 22:13

トピ主さん、毎日お疲れ様です。
男の子が二人もいたら、肩身の狭い親は多いと思いますよ。

批判がでると思いますが、最後の「あってはダメですか」は弱音ですよね。
バスなど他人が近くにいて、誰も逃げ出せない状態では「あってはダメ」ですね。

常に口うるさくする必要はなく、お子さん達のありあまる元気を充分発散させる場所を設けることでは。私は大人しい女の子しか育てたことがないですが、やんちゃ坊主を育てていた友人は、自宅の庭にトランポリンをかって、毎日毎日好きなだけ飛び跳ねさせていて、体操教室とスイミングにも毎日いかせていました。

旅行に行く前(乗り物に乗る前)は、2時間くらい存分に体を動かして疲れさせます。そうすれば、乗り物に乗っても興奮せずにすぐに寝てしまうし、そうでないなら、乗ったらすぐに大好きななぞなぞやパズルの新刊本を渡していました。

自分の子供の特性をしり、周りに迷惑をかけない工夫をすればよいのであって、場所と時間を選んで子供たちには存分に騒がせてあげたらどうですか?3歳児は御しがたいかもしれませんが、6歳児はもう場所をわきまえられる年です。

ユーザーID:0326056329
お年寄りの歩きが遅いのと同じ程度に仕方ない
nano
2019年1月31日 22:31

刺激への反応の強さはある程度生まれ持ったものですから、完璧なコントロールは出来ません。
お年寄りに歩きが遅い人がいるのと同じことです。

体質等によるものを、
「親の躾が悪いんだ!!!」
とか、
「日頃から足腰鍛えとけ!!!」
っていうのは、万人には無理です。無茶振りです。

ある程度がんばって、それでも難しければ「すみません」と頭を下げる。
それで良いと思います。

お年寄りには時間が経てば誰でもなれますから、皆が皆良い人とか常識人というわけではありません。
個人的には子供の声より叱る親の声の方が苦手です。伸び伸びさせてあげなよー、と思います。

まぁ、怒りやすくなるのも加齢による生理現象である可能性がありますので、サラッと流してあげて下さい。

そう言えば私も子供の名前を聞かれたので答えたら「あっらぁ〜〜〜ご立派な名前ねぇ〜〜〜?」と子供に嫌味を言われたことがあります。
ごく常識的な名前ですし、騒いでもいませんし、エレベータ内でボタン押してあげたのにその対応。
トピ主さんのスーパーのお婆さんに似てますね。
いじわるばあさんのテンプレートでもあるんでしょう。石を投げれば当たるような、陳腐な人格の持ち主だってことです。
考えるだけ無駄です。庭に来る雀の個体差について考える方がまだ有意義です。

ユーザーID:9108714699
その人は無視してよかったのです
みんなのなかへ
2019年1月31日 22:39

というのも、適切とは言い難いが。

子供にやさしい公共交通機関であってほしいですね。

ユーザーID:1923232818
泣いてる場合ではないわね
きこ
2019年1月31日 22:41

3歳と6歳なら公共の場で、大声で話すとか、スーパーで走り出すとかは駄目でしょう。
それに、そんなことしない子の方が多いです。
躾は大切。
家に帰ってまで、うるさいとしかりつけたのは、貴女の情緒不安定。
子供への八つ当たり。
きちんと毅然として躾をせず、感情で対応するから、その場限りで、子供に伝わらないのです。
泣きべそでしゅんとしていたくらいですから、理解できないとか、育てにくいという、お子さんたちじゃないでしょう。
きちんと、公共の場でのマナーを守る事を教えては?
無理なら、幼稚園のベテランの先生に頼んで毎日言い聞かせてもらってください。

ユーザーID:2513108098
そりゃ仕方ないよ携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2019年1月31日 22:45

なぜ静かにしなければならないかを教えてないんだもの。どうして事前に言い聞かせないんですか?

バスに乗る前だったり、病院の待合い室に入るときに、「色んなお客さんがいるよ、頭が痛い人もいるから、静かにしようね」と言ってから入れば、2歳のうちの娘ですらお利口にしてますよ。

事が起きてから火消しに走る親をよく見かけますが、あれで本当に効果があると思っているんですかね?

周りの目がうっとうしいから一応注意しましたよ、という親のパフォーマンスだと思って見ていますが。

きちんとしつけしましょう。完璧になんて誰も求めていません。最低限でいいんです。

そんなに難しいですかね?

ユーザーID:8649553217
躾が甘すぎる
hal
2019年1月31日 23:09

お話するように言い聞かせるのは、躾ではないと思います。
それは「注意」です。

トピ主さんのお子さんたちは「注意」しても聞かないんでしょ?


>下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。
家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました。

それでいいんじゃない?

それを繰り返して、子どもは学習します。
そして「家の中」と「外」の世界を学びます。
理性を持ちます。

トピ主さんが甘いと思う。
母親が完璧であることと、これは違う問題。
完璧になれ、とは誰も言っていない。

ユーザーID:0347451030
口先で注意しているだけ
Fubuki
2019年1月31日 23:44

>普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。

そう、トピ主さんは一生懸命やっているのですよね。
でも何度も周囲に怒られているところを見ると、
口で注意しているだけなのではないでしょうか?
子どもたちはお母さんの言うことをきいていますか?
またボリュームが上がってくるというのは、従っていないのでは?

親は毎日一緒にいて慣れてしまっていますが、子供の声は本当にうるさいし、
人の多い場所で騒いだり走ったり危ないです。
注意するだけでなく、ちゃんと結果が出ているか、冷静に見直してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4367270468
なんで?
ロンリーユー
2019年1月31日 23:58

どうして敵対するんでしょうか?
相手がどういうつもりだろうと、自分が利用してしまえばいいんです。

子どもたちが騒ぐから注意してたんでしょ?
そこに「ほんとうるさい!」と言う人が現れた。
「お願いですから、子どもに聞こえるように言ってください。親がいくら言ってもダメなんです」と私なら言います。というか、言いました。

銀行で待っていたときのこと。
7歳の娘と5歳の息子が騒ぎだしたので「迷惑だから静かにしなさい」と言ったら娘が「ママはいつも迷惑だからって言うけど、私一度も『迷惑だ』と言われたことが無いよ? ママの考えすぎじゃないの?」と。

そのとき、前に座ってらしたおじいさんが「子どもが騒ぐと迷惑だ。黙らんか!」と一喝してくださり、娘はとても納得して黙りました。

親が言っても効かないんです。
なぜなら「いつでも親は自分の味方」と子どもが信じているから。
まずはお子さんとの信頼関係が大事なので、子育てうまくいってるんだと思いますよ。

信頼関係があれば、お母さんの言うことが耳に入りますから、いつかは出来るようになります。今ってわけじゃなだけです。

「僕みたいな子が行くとこじゃないよ」なんて嫌味な言い方してくるのなら「あら、うちの子天才なんですよ?」とニッコリ笑ってあげればいいです。どうせ、真面目にトピ主さんのお子さんのことを考えているわけじゃないので。
それより、お子さんに100%完璧なんて求めるのですか?
求めないでしょ?
お母さんだって完璧なわけないし、むしろ、6歳3歳未就園児が静かにしてたら、私なら虐待を疑います。
そんくらいレアケース。

いちいち「他人に批判された」なんて落ち込む必要はありません。
「ごめんなさーい」と言っておけばいいんです。

あとから落ち込むくらいなら無視しないで謝りましょう。
それで忘れられます。
やることやったからもういいやと思えますよ。

ユーザーID:0516540856
麻痺しているのかも
ミカン
2019年2月1日 0:05

一人っ子男子がいます。小さいときから公共乗り物や外出先、病院、スーパーでは騒がない、走らないことを言い聞かせてました。小さいお子さん兄弟で大変だと思いますが、今からでもきちんと言い聞かせたらいいのでは?なぜ騒いではいけないのか、走ってはいけないのか、きちんと理由を説明するのを忘れずに。
あと、自分のお子さんの騒々しさに慣れてしまい、麻痺している可能性はありませんか?
新幹線車内で小さいお子さん兄弟がうるさくしていて、近くの席の私はうるさくてイライラしてしまいますが、親はその子供たちの隣の席で寝てるのです。うるさい声に慣れているのか、周りが迷惑していることに気がつかないようで子どもに注意すらしてもらえませんでした。
こどもが小さい、ということは理由にはならないので、周りに迷惑をかけないように気をつける必要があると思います。

ユーザーID:4635954051
罵られたと思うのね。
月あかり
2019年2月1日 0:39

車内で、子どもの黄色い声で悩ましい思いをさせてしまったと思う場面。
罵りたくなるほど、大きな声だったということ。

ユーザーID:7111943404
公共の場では
ぶくぶく
2019年2月1日 1:32

公共の場ではやはり静かにさせるべきでしたね。
特に乗り物の中では。逃げ場が無い空間で騒音を聞かされたらたまりません。苦情は当然です。
ただ、怒鳴り付けたり謝罪を要求するのは駄目ですよね。

スーパーでの一件は相手が酷いと思います。
子供に向かって言うセリフではありません。

我が家は男児が一人なので、複数のお子さんがいらっしゃる方の育児については正直分からない事が多いです。
お子さんの性格にもよりますしね。
親の躾だけでは無理な事が分からない人もいますし。

私も見知らぬ人に注意されたことがあります。
単なる注意だったので素直にすみませんと謝りました。
怒鳴られたりしたことはありません。

私は非常に短気で狂暴な性格。顔に狂暴だと書いてある訳ではございませんが。
加えて高齢出産でちょっぴりオバサン。いかにも余裕が無い雰囲気。
あのお母さん目が血走ってるわ。注意なんかしたら何をしてくるか分からない、とむしろ避けられていたのかも。

トピ主さん若くて美人で余裕のある雰囲気だったりしませんか?単に言われやすいだけなのかもしれませんよ。

ユーザーID:7004193218
100パーセント完璧なんて人間には不可能ですよ携帯からの書き込み
塩おむすび
2019年2月1日 1:52

まだ幼稚園では注意しても止められないことありますよね。
バスのおばさん、ひどい言葉遣いですね。注意するにしても普通そんな風に怒鳴りませんわ。
スーパーのおばさんも「僕、危ないよ!」と注意するならともかく、嫌味を言う必要はない。

ただ、子ども達が言うことを聞いてくれなくても、100パーセント完璧にできなくても、
きちんと注意すること、周りの人にちゃんと謝ることが大切だと思います。

>息子達の声が大きくなりそうだったので今度はキツく息子達を叱りました。
>家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子達がまた騒ぎ出したので今までにないくらい怒鳴りつけてしまい

「本当に大声を出している時」にキツくは注意せず、「大きくなりそう」な時にキツく叱った。
これ逆にしてあげて欲しいです。
キツく叱るとお葬式のような雰囲気になるほど反省してくれるなら「大声で騒いだその時」に叱ってあげてほしい。

家で騒ぎ出した時に「今までに無いくらい怒鳴りつけてしまった」のも、何だかお母さんのモヤモヤした気持ちをぶつけているみたい…
自宅で騒ぐのは良いじゃないですか。一軒家か集合住宅かにもよりますが、バスやスーパーで騒ぐよりは良いし、それは本気で怒鳴るタイミングじゃないと思います。

子ども達のことより「周りが自分を見る目」にばかり意識が行っていませんか?
バス車内で大声で騒いではいけないのは子ども達が恥ずかしい目で見られてしまうから。
スーパー入口で走ってはいけないのは大人とぶつかって転倒するなど子ども達が危ないから。
周りの迷惑もあるかもしれないけど、まずは子ども達のためではないでしょうか?

トピ主さんはつらいこともある中で頑張っているし、
運転手さんにしっかりとお礼を言えるトピ主さんのお子さん達、良い子だと思います。
周りに完璧な母親として見られるか否かよりも、お子さん達が大事です。

ユーザーID:9217581887
言いたい人はいるんです携帯からの書き込み
りん
2019年2月1日 4:30

はっきりいってバスのなかで大声で怒ってきた人も迷惑ですね。
私自身の体験ではないですが
電車で仕事の電話がかかってきた男性が少しトーンを気にしながら話しているのにたいして
いい加減にしてください!と叫んだ女性を見たことがあります
その女性の方がうるさくて迷惑だったので
思わず言ってやろうかと思ったくらいです。

ですが、静かにさせるのは親の役目なのは確かです
6歳位でしたら言えばちゃんと聞いてくれる子も沢山いると思います
ちゃんとなんで駄目なのか子供にも分かるように教えていますか?

ユーザーID:4928692413
何故、バスでもきつく 叱らなかったのですか?
りゅうくん
2019年2月1日 4:43

エールの数より、びっくりの数が多い事でもわかるように、多くの方が、何故バスの中でも きつく叱らなかったと思っているのでしょうね。
次の新幹線では、泣きべそをかきながらでも、静かになったんですよね。
ならば、バスでもきつく叱れば良かっただけの事。
その歳なら、充分、言ってわかるでしょうし、子供は、そうやって学んで行くものだと思います。
バスでも、新幹線でも、はたまたスーパーでも、公共の場所なら、静かにさせるのが当たり前。
何を甘ったれた事を言ってるのですか?
貴方のようなお母さんがいるから、子供嫌いが増えるのです。

ユーザーID:3016251031
発想の転換。携帯からの書き込み
遼寧
2019年2月1日 7:06

口煩く注意する、が逆効果?
静かにしていれば良いことがある、というニンジン作戦はどうでしょうか。

ユーザーID:8127502874
ダメです
隠居
2019年2月1日 7:27

100%で無ければダメです。

泣こうが喚こうが、お通夜のような雰囲気で有っても叱りつけて躾けて下さい。

周りは想像以上に不快です。

誤解無きように言いますが、普通の音量で奇声を発する事無く会話しているので有れば問題は有りません。

我が子しか見えず非常識な行動をしても周囲が文句言い過ぎと言う。
どこでも御構い無く勝手に走り周囲に迷惑を掛ける。
我が物顔で(有る時は)親も一緒になって大声で話し奇声を上げても窘めない。
こんな親子が多過ぎる。

主さんが精一杯子育てして躾して、それでも周囲に迷惑を掛けてしまった自覚が
有るのなら何と言われようが詫びの言葉を言うべきだった。

最近は子供に寛容では無くなったとの意見も多いが、親が寛容過ぎて周囲が
苛立っているが故に寛容に出来ないと言う側面も有る。

4歳の娘の横っ面を思いっきり平手で叩いた妻の姿が忘れられない。
周囲が注目するほどの音と叱りつける声だった。
賛否は有るだろうが、悪い事をして周囲に思いっきり迷惑を掛けたり
親を心配させたりしたら、そのくらいするのも有りだと思う。

メリハリが有ったから(泣きはしたものの)二度と同じ事はしかたったし
親の真剣に心配する気持ちが伝わったと思う。

100%で対応するには、相当の覚悟と相当の愛が必要です。

感情をすぐに口に出して汚い言葉で罵る周囲の大人も恥ずかしいとは思うが
周囲は(口には出さない人間が多いものの)同じ様に思っているのだろう。

周囲を寛容にさせないマナーやモラルを持ち合わせていない親が増えた事とが
文句を言う大人を増やしてしまったと思い、まずは口に出して煩くて申し訳無かったと
(悔しいだろうが)言うべきだったと思う。

ユーザーID:2504659504
心中お察しします
天使の着ぐるみ
2019年2月1日 7:47

ちょっと変な方々によく声をかけられちゃうみたいですね 汗
あまり思い詰めませんように…。

事後に叱る事も必要ですが,事前に騒がないように,急に走り出さないように,お出かけルールの確認はしてらっしゃいますか?
家を出る前,バスに乗る前に子供の前にしゃがんでちゃんと目を見て,目を見させて一緒にルールを唱えて見てください。毎日同じルールの方が子供も覚えるし,混乱しないですみますね。

例えば,お風呂の前は跳ねると転ぶので「ぴょんぴょんしないよ〜?」って。子供にも復唱させます。まぁ,言葉の意味が分からない時期でもやってみてください。実際にぴょんぴょんしたら,「ぴょんぴょんしないよ」ってそのときにルールを繰り返すのです。一度もぴょんぴょんせずに,ちゃんとルールを守れたら,大げさに褒めてあげてくださいね。

公共の乗り物に乗るときや図書館などは,忍者ごっこでした。乗り物に乗る直前に,これまたしゃがんで,「忍者の準備はいいでござるか?」と確認してました 笑。懐かしいです。「大声出すと敵に見つかっちゃうからね」と言ってから乗ってました。まぁ,興奮すると声も大きくなりますが,「あ〜あ,みつかっちゃうな〜」というと,はっとして忍者ごっこを思い出して静かにしてましたね。

まぁ,うちの子には上手くいっただけであって,他のお子さんにはどうか分からないですし,家は一人っ子なので,兄弟がいるとまた難しいですよね。
でも,怒ることが躾けではなく,ルールを守る事が大切だということを,楽しく覚えてくれたらいいな,と思ってやっていました。
子育てはいろいろ大変です。でも,どうせ大変なんだから,ママも楽しんで子育てしてください。

ユーザーID:1340334517
う〜ん…
あけごん
2019年2月1日 8:02

酷い言われ方をされましたね…。
辛かったでしょう。

どのような口調であっても、言われると凹みますねぇ。
あなたも、普段は言い聞かせているとのこと。
気にされてマナーを教えていらっしゃるのは、素晴らしいと思います。

ただ、小さな子どもでも、なぜそうしなければいけないのか?という事を伝える必要があります。
すぐに理解できなくても、年齢を重ねるうちに、この事だったんだと気がつく時が来ますよ!
バスの中は狭い場所であること。響いてしまう。だから、小さな声で話さないと周りには大きく聞こえてしまう事。
普段、小さなお子さんがいる家庭では慣れているけど、一人暮らしや大人だけの生活をしている人には、子どもの高い声は、頭痛がし始める人もいる事。
公共機関ですから体調の悪い方も利用されているかもしれません。
これらの事を、簡単な言葉で伝えていらっしゃいますか?

たまに、他の人に怒られるからね!とか、他の人に迷惑よ!(どんな迷惑なんだ?)と言い聞かせている 保護者の方がいます。
静かにしなさい!だけでは、納得できないかなぁ。

幼稚園の前の出来事は、はっきり言って、不運だったとしか思えない。
うちの子も、スーパーの駐車場で、我が家の車のところへ走って行ってしまって、危うく発進しかけた車の前に行きそうになりました。
流石に、大きな声で怒りました!
怒っているところだけを見たおばあさんから、そんなに言わなくても!と話しかけられましたが、車の前に飛び出しそうだったので、と理由を話し、命の危険があるときはその場で注意したいんです。命の危険があるときに、優しくダメよ〜なんて話してる場合ではなので…と、お話ししたら、それは!と納得されました。
子どもにマナーを教えるって、大変ですよね!
個性があるので、この方法で大丈夫とはいえませんが、頑張って〜

ユーザーID:1445592953
幼児はうるさいもの
けんちゃん
2019年2月1日 8:09

幼児が公共交通機関の中で騒々しいのはよくあること、それをうるさい
と感じる大人はいるし、ごく常識的な大人でも迷惑に感じるレベルもあります。
騒ぐ子に注意もしない非常識な親がいることも事実です。
中には騒音に異常なほど敏感に反応するタイプもおります
そのおばさん、そのタイプだったかもしれませんが、言動といい、まあ普通ではないです。
80代ぐらいの女性はブラックジョークですね。
相当不幸な目にあっていたんでしょう。
「ハイハイそうですか」と聞き流せば済むことです。
子供は奔放に育てるのが正解、怒鳴ったり、うるさく注意してはいけません。

ユーザーID:6101096069
そう
2019年2月1日 8:11

狭い空間それも逃げることが出来ない空間で迷惑を掛けたら、謝るのが普通よ。
しかも迷惑を掛けてる自覚があるんだから。

子供は声が大きいけど、もしかしたら耳垢が詰まっていて、大きい声を出さないと聴こえ辛いとか理由があるかも。耳鼻科に行ってみて。


年配女性から見て苦労知らずの母親に見えるのかも。
格好が素敵な装いに見えるのかもしれないですね。
そういうひとでも外で子供が迷惑を掛けそうな場面で気を付けていると、おっ!と思いますよ。

主さんは運転手さんにお礼が言えるひとなんですから、出来ますよ。

ののしられたのは辛かったですね。
私もベビーカー押しながら、不審者に絡まれたり、ヤンキーにブスとか言われますけど、
良いこともたくさんありますよ。



お年寄りも自分が大変な子育てしてきたこととか、
子供の声がしんどくなってきてるとか、
今日嫌な事があったとか、
身体は日に日に辛くなってきてるとか、
良いことが何も無いとか、
話し掛けても無視されたとか、
敬ってもらえない、大切にされなかったとか、
ののしって無視されて恥かしいのに、相手はバスを降りて、自分は乗り続けて恥かいた、とか、
色んな感情があったと思うから、

あなたがすみませんでしたと言えたら、きっと相手だけじゃなくて、主さんの心も少し軽くできたと思う。


スーパーのおばあさんには理不尽を受けたけど、
今回のバスのおばあさんは似てるけど理不尽じゃないと思う。

子供って走るし、声も大きいけど、
怪我をしたりさせたりがこわがったり、おばあさん以外に迷惑を掛けてるって実感が無いのが、
そっちの方が心配です。

おばあさんが言わなきゃ主さんも主さんの子も何も成長はしない。

ユーザーID:0139042638
2
そう
2019年2月1日 8:24

続き。


とはいえ、男の子ふたりを見てるだけですごいですよ。
子供は親に似るから、旦那さんに似てるのかな。育てにくい子なんだろうね。
体力はすごいし、うるさいし、旦那さんにクレームしよう。
義母にも大変じゃなかったですかって相談して。


うちは上が女の子だけど、迷子ひもを手作りしましたよ。
下の子のときは叱りすぎて私が病院に行くハメに。
近所のひとにも厳しすぎるって噂されるし。

甘やかしても、甘やかして見えるようにするのも、厳しいのも駄目なんです。

大変な時期を過ぎると楽になれる。

それまではなんとかやり過ごすしかないよ。

上の子は何かスポーツをやらせたら良いかも。見学に行ってみたら。
近所の子は男の子でも男女混合のバレーボール行っているよ。
フットサル、野球、体操、色々あるよ。

下の子も自然とそういうのやりたがるかもね。


100点目指せじゃなくて、合格ギリギリで良いし、
0点でも良いんだよ。
でも0点から10点になりたいって思えば、それがすごいことなんだよ。


だれか周りの評価は要らない。
点数じゃなくて、この子をどんな人間にしたいかを考えて。
周りに迷惑を掛けない子供、大人になって欲しいっていう、親の願いだよ。

私は子供に同じしつけを何万回もしてるけど、最近成長が追いついて、
言わなくても出来るようになってきて、
言わなくても年齢の成長や外で恥をかいたらできるようになってたかも知れないけど、
親だから、言うし、できるって信じるんだよ。


主さんも外で恥をかいて、成長するんだよ。

親や旦那さん周りの友だちが教えてくれないことを、他人がそういう形で教えてくれた。
それに対していつか感謝ができたら良いね。


今辛いのはショック状態だからだよ。

ユーザーID:0139042638
気にしすぎ携帯からの書き込み
ナオ
2019年2月1日 8:24

通りすがりのおばあさんたちのお小言でしょ?いちいち気にしすぎですよー。その場では、さっさと謝ってしまいなさいな。本当にうるさくて、ご迷惑おかけしました、と言うような態度の人には、多少同情もするものです。あなたは、心の中では、子供がうるさくて何が悪いの?と言った気持ちがどこかにあったから、いつまでも謝らないような態度に見えたのでしょう。子供に八つ当たりするのも、まだまだ自分が未熟な証拠。うまく切り替えをする術を学ぶ機会と思って、子育て頑張ってください。

ユーザーID:7145899398
3
そう
2019年2月1日 8:28

続き。


変わるのはいつだって辛い。
でも良い方向に変わるなら必要な痛みでしょ。


子供産むとき、痛かったでしょ。

どこか悪くして、手術したら痛いに決まってる。

でもその後どうなる?

乗り越え無くてもどうなる?


それと一緒だよ。



主さんは今まで大きな辛いことを乗り越えて来なかったのかな。
だとしたら、幸せで不幸なことだと思うよ。


頑張れ。
数年後も笑っていられるよ。

ユーザーID:0139042638
お疲れ様です
みちる
2019年2月1日 8:37

大勢の前で叱られて辛い気持ちはお察しします
でも、バスとスーパーの話を聞くと、多分あなたの注意は、躾の域に達してないんだろうなぁと感じました
あなたの注意は、子供の声量に変化を与えるのものではなかった、ということです

現に、新幹線では叱ったらシュンとしたんですよね?
ということは、それまでのあなたの注意は子供に響いてなかったんです

のびのび育てる、というのは公共の場でも好き勝手させる事とは違います
注意する、公共のマナーを躾ける、とは子供の行動が変化するまで続けることだと思います
言葉だけの簡単な注意で聞く子もいれば、叱らないと聞けない子もいる
それを見極めてその子が社会で嫌われないようにマナーを叩き込んでやるのは親の務めだと思います

言葉だけで済ます方、うちの子たちがまだ幼い頃からよくお見かけしました
子供は聞いてないのに、「◯◯ちゃーん、ダメよー」って明後日の方向を向いて言ってるだけの母親
自分は注意したのに、聞かなかった子供が悪い、もしくは、うちの子は育てにくいから仕方ないという方、男の子だから仕方ないという方
最後のは、男の子でもきちんとTPOを躾けてるお母さんに対して失礼ですよね

あと、最近特に多いな、と思うのが、お母さん自体が声が出てデカイ方
大きい、というレベルではなく、デカイのです
このご家族のご近所さんは本当に迷惑に感じてるんだろうなぁというレベル
でも、ご本人は声がデカイと思ってないので、「静かにしないとダメよー」もデカイ声なんです
無意識だから本人はどこまでも気がつかないんだろうなぁと思ってます

あ、主様が声がデカイ人かどうかはわからないので、そこはなんとも言えませんけどね

一つ気になったのは、今後、何でも叱ればいいって事じゃないですよ?
お子さんに響けばいいいいのですから、その子その子に合ったやり方を模索して下さいね
頑張って!

ユーザーID:7477208024
親の態度次第。
なな
2019年2月1日 9:05

親は子供をずーっと見ているから、今はいつもより静かって感じても、周りは一期一会です。
その人の周囲の子供と比べてあれっ?って思うこともあるでしょうね。
スーパーでもバスでも、平均より大人しい子は歓迎されるけど、うるさい子は敬遠されるのは仕方ないです。
トピ主親子中心に世界は回らないから。

でも、大半の大人は子供に対して寛容です。
少し走ったり騒いでも子供本人に怒る人は稀。
通りすがりの方が怒っているのはトピ主に対して、です。
ここを理解しましょうね。

2つの例の時、トピ主はどんな態度でしたか?
バスでは子供に軽く叱っても人の怒りはガン無視。
スーパーでは子供を捕まえても周りの迷惑にならなかったか気配りしましたか?
トピ文からは、トピ主には周りが見えていない感じが伝わります。
人に嫌なことをされた、私は辛かった、それだけですよね?
子育てしにくい社会ですか?昔はもっと怒鳴られました。
そんな国で子を産んだのはトピ主の自由。責任転嫁は止めてね。
子育て様の考え方です。
公共交通機関、家の中、お葬式のように静かで問題ありますか?
通勤電車なんて毎日お葬式ですよ?

あとで憂鬱になったり涙するなら、その場で気配りしましょう。
子供に注意しつつ、周囲にも「すみません」って会釈。
それだけで周囲の目は変わります。
頑張れ!ママって思われますよ。やってみてください。
この「すみません」は「申し訳ありません」ではありません。
「迷惑かけるけど、よろしく。エクスキューズミー」の意味です。
だから、微笑みとか苦笑いでオーケー。

ちょっとくらい子供がはしゃいでも騒いでも良いです。
母親は100%完璧じゃなくても良いです。
でも、トピ主はまだまだ修行不足。100%にはほど遠い。
もうちょっと柔軟に、TPOを考えましょう。

ユーザーID:1472428273
そんな時代ありました
たまこ
2019年2月1日 9:08

お疲れ様です。私もほんと、そのころ大変でした。

バスなどの乗り物は、狭い空間に何人も過ごすので周囲の方もイライラされるのでしょうね。
母としては、めげない心で頑張るしかありません。
子どもさんたちに、近場、短時間のところから練習できるといいですね。
最初は、公共のところで騒ぐと母を怒らせるし、怖い!とか思われても、
賢い子なら、そのうち、なんで怒られるのか理由がわかると思います。
幼稚園とかの先生はどうやってるのか見学できるといいですね。
それはそれは見事に何人幼児がいても少ない大人の人数なのに、育ててくれてます。
経験豊富そうな先生に個別相談できないでしょうか。

普段の生活で、子供さんたちはあまり体力も使えてないのかも。
スポーツ好きな子供だと、母の想像以上に動きまわるれる体力があります。

うちのこどもは、どこに行っても走り出すし、運動音痴の母としては追いかけるのに必死。
常に手をつなぐようにしてましたし、買い物も大型スーパーは避けました。
乳幼児の頃は車送迎つきで保育園で過ごし、土日はゆっくり過ごす。
今にして思えば・・・、母と過ごす生活内容程度では、体力持て余してたのだろうと思います。
小2のころには、
スイミングに行ってスポ少で数時間過ごすような生活をふつうにしてました。
中学生の頃は夕方まで部活して、そのあと2時間くらい汗流すスポーツしてても平気です。
授業中も小学校低学年の頃はふらふらして心配でしたが、
本人にはすでに知ってる内容で退屈だったらしい。

落ち着くまで、色々ためしてみてください。
応援してます。

ユーザーID:1160959485
先回りしてみる
はなまる
2019年2月1日 9:08

小学生の息子がいるママです。
子どもが小さいころはよくありました、同じようなこと。

そんなときわたしは
子どもが大きな声を出して騒いだりしたら
わざとまわりにも聞こえるように注意をしたり
まわりの人たちに
「うるさくしてすみません」と先回りして謝りました。
先手を取られると、人は攻撃しなくなるものですし
親がちゃんと注意していますよ ということを
まわりにアピールすることも大切だと思います。

頭ごなしに注意するだけではなく
どうして公共の乗り物の中でうるさくしてはいけないのか
一度お子さんにきちんとお話してみるのもよいかと思います。

頭が痛い人もいる、本を読みたい人もいる、
バスや電車の中で寝たい人もいる・・・
いろんな人がいるんだよ
まわりを見てごらん?
〇〇ちゃんみたいにうるさくしている人いるかな?
バスや電車は静かに乗るものなんだよって。

お母さんは毎日大変ですよね
みんな通ってきた道、わかります。
親が少し先回りして、少しアピール上手になって
子どもたちをだましたり、我慢させるのではなく
世の中のルールがわかってもらえるようになればいいですね、

ユーザーID:2503695078
どちらの気持ちもわかる
うーん
2019年2月1日 9:16

注意しても走り出したり大声を出したりする子って実際いるのでしょうね。
放置してるわけじゃないのもわかるしそういう子供の親は大変だと思います。

一方で、私の息子は公共施設や乗り物で騒ぐことがない子で静かにしてようねって言えばちゃんとできる子でした。
普段の躾の効果もありますが、きっと元からそういう子です。息子のお友達も同じタイプが多いのでついそれが当たり前と思ってしまって、電車などで大人しくできないお子さんを見るとつい親の躾がなってないなって思ってしまいます。

子供は大人の都合よくは行動できないし100%は無理ですよね。でも大人は周りに気遣いすることができると思うので大きな声を出してしまったと思ったときはバスを降りるときに『ご迷惑おかけしてすみません』『うるさくしてすみません』って言われる前に言うことくらいはできると思う。そうすれば周りの反応はもっと優しいものになると思います。根気よく躾すること、興奮するとわかってる場面では乗る前にしっかり言い聞かせる、あらゆる対策をとった上でそれでも失敗したときは親が周りへ気遣いを見せる。それでも罵倒されたら気にしなくていいと思います。

ユーザーID:2376927953
トピ主さんに限った事ではありませんが
飲兵衛オヤジ
2019年2月1日 9:18

最近は自宅やプライベートな空間にいる時とバスや病院、レストランなど公共の場にいる時の区別が甘くなっている様に思います。これは子供さんに限った事ではなく、大人でもその区別がつけられない人が多いように思うのは私だけでしょうか。
私の考えでは、そういう大人は子供の時に他人とスペースを共有する場では未闇に大きな声を出したり、騒いだりしないというエチケットを教育されていなかったのだと思います。

厳しくしかって泣かせる程の事ではありませんが、トピ主さんのお子さんも大人になってから恥をかかない様に、今のうちからちゃんと判らせる様にされた方が良いのでは、と言うのが私の意見です。

私は外国贔屓ではありません、むしろ10年以上の海外生活で嫌いになった部類ですが、こうしたエチケットの面では、ある程度の教育レベルの欧米人の家庭の方がしっかりしていると感じました。

彼らは決して子供たちを怒鳴りつけるような事はしませんが、ちゃんと子供たちの注意をひきつけ、騒がしくならないようにコントロールします。しかもそれを小さな声でやります。恐らく、子供の頃に自分の親御さんがやったことを真似ているのではないでしょうか。

バスの中でお子さん連れのご家族を怒鳴りつける大人も恥ずかしい限りですが、騒がしいお子さんにエチケットを指導しないのもどうかと思います。

ユーザーID:8287361916
大変ですね。
関西民
2019年2月1日 9:26

>興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、
>走ってしまうとき、あってはダメですか
ダメじゃないけど、ずっと一緒にいるトピ主さんにとってはたまの事でも
バスで同乗した女性にとってはその時がすべてです。

その女性だって普段は穏やかで優しい方だけど、その時は体調が悪くて
子どもの声が頭に響いて辛かったのかもしれません。
いまごろ、怒鳴ってしまったことを後悔しているかもしれません。
高齢者はいつでも子どもにやさしくしないといけませんか?
子育てママさんは大変だからこちらが常に我慢しないといけないのでしょうか?
って言われたらどう返答しますか?

同じような事が何度もあるのなら、申し訳ないですがお子さんは落ち着きがない方なのでしょう。
トピ主さんも「ちゃんと注意してるんだからうるさくいわないで」という雰囲気を感じます。
バスの女性をなぜ無視したのですか?一言「うるさくしてすみませんでした」といえばよかったのでは?

お葬式のような雰囲気?
結構じゃないですか。うるさくしたらそうなるって学んだでしょう。
外ではちゃんとさせるっていうのは100%完璧って話じゃないですせいぜい50%です。
家では好きにさせたらいんだから、お外では賢くねって普通の事です。
トピ主さんは頑張ってらっしゃるんでしょうけど、
外で怒られたら、家でもキツク叱るって、躾のメリハリがついてないんだと思います。

ちなみに、公共機関でふざけたら怒られるって学ぶのが社会で子育てするって事で
少なくとも、子どもが騒ごうが暴れようが無関心な社会よりいいと思います。

ユーザーID:8286449351
めげないで!あなただけじゃないです
モモンガ
2019年2月1日 9:32

嫌な思いされましたね。
品のない言い方する人もいるもんです…
そういう人は子育てに苦労してないのでしょう。
男の子は注意したって黙らせるなんて至難の業ですよ。
代わりに注意してほしいくらいです。その人、直接子供に注意したらいいんですよ。
多かれ少なかれ、男の子の親は経験してると思います。
まだまだ大変ですが、めげずに行きましょう!

ユーザーID:5567585067
レスします
都市伝説
2019年2月1日 9:32

我が子がはしゃいでるのだから大目に見ろと言わんばかりですね。

バスの件は、おそらく「ほほえましい」の限度を超えていたんだと思いますよ。トピ主さんは毎日子供たちの相手をしてるから感覚がマヒしてるのでしょう。
バスや電車では大きな声では喋らない。
出来てて当然のしつけですよ。
はしゃいじゃってうっかり声が大きくなっても、躾ができてる子なら「バスの中だから静かにしようね」って言えば小声で喋ります。

スーパーの件も、そもそも走るのは危ないです。
カートや陳列棚の角にぶつかったり、棚の上のものを落として怪我をしたらどうします?
また、走っていてお年寄りにぶつかって転ばせてしまったら? 骨粗鬆の方だとそれだけで大けがになり「すみません」では済まない事態になりますよ。

幼稚園なら、「建物内では走ってはいけない」などの躾は出来てて当然だと思います。何度言っても聞かないとか手をつないでも振り払われるなら、お散歩紐のような対策も考えるべきです。

バスもスーパーも、トピ主さんが真っ先に叱らないから、周りから嫌味を言われるんです。
躾は、周囲への配慮もありますが、一番は子供たちの為ですよ。

ユーザーID:0260948053
レスします
なな
2019年2月1日 9:40

一番最初のバスで女性に注意された時、どうして無視したのですか。

「ごめんなさい。」と一言言えば良かったのに。

バスの運転手さんには挨拶できるのに。

母親が謝る態度をみせるのも教育ですよ。

世の中の人が全員子供好きではありませんし、見た目では判断できない持病を抱えた人もいます。

ユーザーID:8566297876
嫌な言い方されましたね
mamecha
2019年2月1日 9:45

こんにちは。

同じ注意をされるんでも、そんな言い方しなくてもいいのにね。
でも、お母さんであるトピ主さんでも「声が大きい」と思ったんなら、
赤の他人にとっては騒音でしかなかったんじゃないかな。
その60代女性に「騒がしくして、すみませんでした」って
一言謝ってれば、追い討ちで怒鳴られずに済んだでしょうに、
どうして謝らなかったの?
心の中では、「子供なんだから仕方ないじゃない、
私だって注意しなかったわけじゃないし」って
思ってから謝らなかったんじゃない?

スーパーであった80代女性も、日ごろからそのお店を利用していて
トピ主さんとお子さんたちを何度か見かけたことがあって
腹に据えかねてたのかもしれないよね?

やんちゃな男の子二人を育てるのは大変だと思います。
でも言い訳しないでください。
世の中で頑張ってるのはトピ主さんだけじゃないし、
頑張れば必ず認められるのは小学生くらいまでです。

ユーザーID:5847458256
ガツンと叱る
男児3人の母
2019年2月1日 9:59

>常に口うるさく注意しています。

それは男の子には通じないのでは?ガツンと叱る方式に変更されては?


>幼稚園帰りにスーパーに寄った時、入口でぱっと走ってしまった子供たち

複数だと余計に目立つので、上のお子さんが幼稚園に行っている間に買い物なさっては?


>バスを降りた後は新幹線に乗って、また息子たちの声が大きくなりそうだった

大人しく出来そうだと見込めるまで乗車を控えては?

ユーザーID:0997077467
レスします
ぐっとがまん
2019年2月1日 10:09

年寄りも様々。無駄に何年生きてんだっつーの。って人が多いよね。
60年も80年生きて、話し方の礼儀も知らない、ただ長く生きただけって人はこの世の中にたくさん。
犬のふんふんじゃった!さいあくー。ってなアクシデントだと思って、さっさと忘れて今だけの子育てを楽しんでください。

そんな人ばかりじゃないよ。

私も飛行機で、終始おとなしかった我が子に対して最初からチッてむかついた顔されたあと、別の方に今思い出しても涙が出るほどうれしい言葉をいただいた日がありました。


頑張って!ぜんぜん気にしないで!

ユーザーID:0408901792
男親の洗礼を受けている
クレ
2019年2月1日 10:34

私も息子たちが小さい時は文句言われました。
いくら気を付けていても、注意しても男兄弟は言うことを聞かない…。
周りの人に注意されたことも多々あります。
これは複数人の息子を持ってみなければわからない難しさだと思います。

息子たちは母親の常識や概念を粉々にする存在なのです。

私も言われたときはもやもやしてしんどい思いをしましたが、今息子たちが大きくなって思うのは、あれは男親の洗礼だったんだなということです。

今はただ周囲に謝って、がんばって注意をし続ける。これがただ親ができる精一杯のことだと思います。
こちらも人間ですから、声を荒げてしまうこともあると思います。

それに反省しながら、また子どもを守り、注意し、しつけし、周囲に謝る。

繰り返すしかないと思います。

トピ主さんもそのまま頑張ってください。応援しています。

なるべく男兄弟がいるお母さんと付き合いを増やすと、一緒に愚痴れて楽しいですよ。息子たちのバカ話はいいネタになります。(女子のお母さんにはひかれます)

どこの息子も母親を本気で困らせる悩ませる子ばかりだと気が付いて、心が軽くなります。

ユーザーID:4081108210
大変なのはわかる
ペンタ
2019年2月1日 10:35

けど、なんでそんな被害者意識なの?

>母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?

別に100パーセントじゃなくていいと思うけど、それと、お子さんが騒いで注意された時、謝らないのと別の話だよね…
その人はその瞬間しかトピ主さんと一緒にいないんだから、普段はちゃんとできてますって言っても知らないし分からないし。その人に迷惑をかけたことは変わらない。
注意されたことを罵られたと表現し、その場で謝らせもせず無視して、後になって子供にイライラをぶつけ…

なんか違くない?
別に母親の評価を上げるためにお子さんに躾するわけじゃないでしょ?
それ、躾じゃないよね…あんた達のせいでママ嫌な気持ちになったんだからっていうのをぶつけてるだけ。

ユーザーID:7909412761
仕方は無いけど、注意も効いてない
mom
2019年2月1日 10:51

>走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ

うん、これじゃお母さんは、ただ怖いとしか思わないよね
いくらきつく叱っても、あれするなこれするなで注意は全く入ってこない。
普段から、周りに言われているとしたら、申し訳ないけどお子さん達
かなり騒がしいのではないかしら。
男の子複数だからしかたないにしても、周りも十分我慢してくれているのよ。

注意は事前にさせないような行動をとらせることがききますよ。
公共交通機関や病院に行く時には、
走る前に「前もって」自分や兄弟と手を繋がせる、
スーパーではカートに掴まらせる、全て「事前に」。
”バスの中はアリさんの声で”過ごすとか
ひそひそ声で話をしようゲームかとか、そういうゲーム感覚で
静かに出来る状況や心構えを作っていくといいですよ。
出来たらすごいね〜って褒めましょう。
やってから怒るより、やる前にやらないようなことをさせる。
図鑑や本を持って言っても良いですね。

兄ちゃんはもう言えば出来るだけの分別はあるのだから、
何故、駄目なのかお兄ちゃんに徹底しておくのもいいかも。

どっちもイライラして悲しくなってたら悪循環、
神経質にならなくても良いので、少しずつ直せるところは直しましょう。
公園では大声で遊べますから、メリハリをつけて発散しましょう。

ユーザーID:6105774547
決して悪くない
忘れましょう
2019年2月1日 10:56

その年齢で、2人ともじーっと静かに座っていたら怖いです。
具合悪いのかな!?とか思ってしまいます。どうしようもない事で
怒られて子供達をキツく叱ってしまう気持ち、とってもわかります。
でも本当にどうしようもないので、叱られたら謝ります。
ママが叱られて謝っている姿を見たら子供達も、ママが可哀想だから
静かにしようと思ってくれるかもしれません。変な人に出くわしたと
思って忘れましょう。あまり良くないやり方かもしれませんが、
私はグミ、ラムネを持ち歩いて騒ぎそうになったらそれで釣ったりしてます。

ユーザーID:4192420974
いろんな人がいますもの
メカギライ
2019年2月1日 10:57

人の性格は千差万別。そして、人の気分もそれぞれ。
優しい人は多いものの、優しい人が意地悪な気分になることもあるかもしれません。
他人の可愛らしい子どもを見ると、可愛くていいなあ…と思って優しく接する人もいれば、可愛いからこそ妬ましくなって意地悪な言動をする人もいるかと思います。
むしゃくしゃすることがあったとき、他人に八つ当たりすることしか出来ない人もいるでしょう。
世の中には本当にいろんな人がいるものです。
他人に向かって、幼い子どもに対して、ヒドイことを言う人だっているのが現実です。残念なことですが。
残念な人に遭遇してしまうと、落ち込んでしまいますよね。
でも、母は強し!
母親が落ち込んだままでいることが子どもにとっては一番よくないと思います。
他人から理不尽なことを言われてもて、子どもたちに笑顔を見せられる母親でいられるよう、頑張ってください。
意地悪なことを言う他人に対しては、こっそりと心の中で「ケッ!」とでもつぶやいておきましょうか。

ユーザーID:6530106890
いいことはないの?
2019年2月1日 10:58

嫌な言葉を投げかけられたことは、本当にお気の毒です。
私はネガティブなところがあるので、ずーっと残ってしまいますね。

でも社会とは、そういう「納得いかないこと」の混ざる場ではないでしょうか。
そういう際の対処を学ぶのが「社会」や「学校」だと思います。
大人にとっても大切な場面で、子供にどう教えるか答えるか、考えなくてはなりません。

また社会には、「納得のいくこと」や「嬉しいこと」も混ざっています。
「可愛い子」「礼儀正しいわ」「いい子ね」、そういう言葉を貰ったことはありませんか?
ニコッと微笑みかけられたことはありませんか?
バスの運転手さんは、ありがとうございましたというお子さんたちに無反応でしたか?
世の中の「いい面」を見ることを忘れ、「悪い面」ばかり見るくせがついているとしたら、お子さんたちもトピ主さんからそう学んでしまうかもしれません。
それは私も「親失格」と思います。

帰宅後に怒鳴りつけたのは、トピ主さんのうっぷん晴らしですよね。
やっていることは最初のご婦人以上に「理不尽」です。
完璧である必要はないですが、周囲のせいにするのは間違えています。

ユーザーID:8921509992
大変ですね
ちび
2019年2月1日 11:06

男の子二人の育児、とても大変だと思います。

>それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?

はい。ダメだと思います。
飛行機によく乗るのですが、赤ちゃんがギャン泣きするのは仕方がない(乳児用の睡眠薬が効かないか飲めない子もいる)ですが、子供がキャーキャー騒ぐのは勘弁してもらいたいといつも思います。躾がなっていないなぁと。
親は慣れていても、他人の子供の声って、話しているだけでもうるさいんですよ。
だから、外では「絶対に」大きな声で話してはいけない、走ってはいけないと躾けるべきなんです。
いくらしんどかろうが、それは親が何としてもやらなければならないのです。
あなたは「100%じゃないとダメなんですか?」と言いますが、自分でそれを言ってどうするんでですか?
100%を目指すのが普通でしょう?
あなたが自分に甘いから、子供にも甘くなり躾が入らないのです。
何度も他人に注意されると言うことは、あなたの躾が足りていないと言うこと。
1人が言ってくれたなら、他の10人も同じように思っているのです。
ここで被害者なのはあなたではなく、周りの人たちですよ。

ユーザーID:5525143985
100%完璧の人は誰もいません携帯からの書き込み
パンダ
2019年2月1日 11:31

うちにも年長と年少の息子達がいます。
興奮すると、注意しても声は大きくなっちゃったりしますよね!?
そんな時は、3歳のお子さんにはまだ難しいかもしれませんが、6歳の年長さんには『どうして大きい声を出しちゃいけないか』とか『スーパーで急に走ったらどうなるか』等をお子さんと一緒に考えることが大事だと思います!
注意されるだけとか怒鳴るだけでは子供たちが分かってない(理解してない)のでまたやってしまいます。
子供たちが自分たちでなぜやってはいけないかを考えて、お互いに『バスの中だから静かにしようね』とか、『スーパーでは走らないようにしようね』と注意しあえるように育ててあげれればいいなと思って、私も怒鳴るだけでなく、子供たちにも自分たちで考えてもらうように話をします。
でも、タイトルにも書いたように100%完璧な人はいません!
私もつい怒鳴ってしまうこともあるし、イライラを子供たちにぶつけてしまう時もあります...。
そんな時は、一呼吸おいて、自分が落ち着いて冷静になった時、子供たちと向き合ってお話をします。
年少の息子も最初は難しかったと思いますが、小さい内からずっと同じやり方で考えさせてます。
下の子はお兄ちゃんの真似をします!お兄ちゃんの真似をしながら少しずつ考えられるようになってきました。
まだ母親になって6年じゃないですか!?
これから子供たちと一緒に成長していけばいいと思います!
私も子供たちのおかげで母親になれたので、母親として子供たちに教えたり、逆に子供たちに教えられたりしながら成長していこうと思います!
お互い頑張りましょう!

ユーザーID:6511228657
2回注意されたってことは事実でしょ
冬眠リス
2019年2月1日 11:42

 トピ文では、2回注意されています。1回なら、相手が神経質、という解釈もありますが、2回ということは複数の人が腹に据えかねる事態だったってことです。

 子供に罪はないことは誰でも分かっています。親がどこまでフォローするかを見ています。親が徹底的にフォローしていても、泣く赤ちゃんはいます。が、親がきちんとしているなら、仕方ないということが周囲にも伝わります。

 トピ文の

>>下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。

という書き方からは、トピ主の「子供がかわいそう。時に大声でしゃべったっていいじゃないですか」という本音が透けて見えます。

 上記の部分、公共の場では静かにしているべきと思っているなら、

きつく叱ったら「おとなしくしていました」というだけのことですよね。

 つまりやればできた。でも、やってできても「お葬式のような雰囲気」になるのでは「それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?」と思っている。それなら子供はやりたい放題になりますよ。

ユーザーID:6533327949
しんどいの原因は周りじゃなく自分の子供
ゆう
2019年2月1日 11:47

5歳と3歳の男の子がいます。やんちゃ盛りですよ。
ただ乗り物に乗る前、図書館やスーパーに入る前に二人で
「しー、だね」「手をつないで歩こうね」と話してます。
赤ちゃんの時は、泣けば次の駅やバス停で降りてました。

ただ偶然、友達と会ったとき等、興奮して走ってしまうときはありますよ。
子供ですから。そんなときは叱ります。親ですから。
走って高齢の方にぶつかって、「頭で打った」「転倒して骨折した」
となれば大変です。

バスの件、女性に不快な思いをさせたのに何故、謝罪をしなかったのでしょう。
子供は「僕たちのせいでお母さんが謝っている」と思う機会だったのに
反省しないままじゃないですか。
赤ちゃんじゃないから躾は大事です。お互い、頑張りましょう!!

ユーザーID:4138510882
叱り方が甘いから罵られるのです
さすらいのメカニック
2019年2月1日 11:52

バスや電車の中でお行儀が悪い子供を見掛けますが、
例外なく叱り方が甘いママなんですよ。

「小さい声で話そうよ」とか、「大きい声は出さないで」とか言ってますが、
全然聞いていないんです。

ウチの妻も全く同じでした。

未だ小さいから分からないと何でも許してました。

ウチの妻が息子が未だ小さいから分からないのではなく、
馬鹿にしてるから上下関係が崩壊していることで
全然聞かないという事実を悟るには
何年もかかりました。

完璧になれ!と言ってる訳じゃないですよ、念のため。
最低限の躾はしましょうという話です。

子供が泣くから可哀想だと思ってるうちはまともな躾は出来ません。

バスの中で罵られた理由は
子供が静かにしていられなかったからではありません、
貴女の叱り方が甘いからです。

ユーザーID:9091998127
完璧は求めてませんが、
アラカン
2019年2月1日 11:58

バスの件は、「小さな声で」では無く、「シーだよ」とおしゃべりを止めさせましょうよ!
幼児は特に声のボリュームの調整が下手ですから。
公共の場では「シー」一択です。それでも3才児だと直ぐ忘れて話し出すんですから!
6才の子が同様なら、躾がなってないなという印象ですね。

私は男の子2人を育て上げたし、よその子どもも大好きですが、公共の場であまりにも煩い子が居たら、その親に腹が立ちます!

スーパーの件は、まあ…ちょっと嫌味な言い方だし、子どもに言う事では無いなとは思うけど、
やはり6才の子が走り出してるなら、躾がなってないなという印象ですね。(この年齢差なら、3才の子が走り出したのを「ダメだよ」と6才の子が親の真似をして止めてますよ)

常に口うるさく注意してるようですが、お子さんたちは、それが慣れっこになっていて、言うことを聞かなくなってるのかもしれませんね。

ユーザーID:4455541593
練習したらどうでしょうか
もり
2019年2月1日 12:00

今はファミリーカーはワンボックスが主流ですよね。
子供が車内で飛んだり跳ねたりしても親もさして
注意しないことが増えたのだと思います。
自家用車なら子供が騒ごうが何をしようが周りの目を
気にしなくていいし、親も楽なんだと思います。
そういう移動手段になれてしまったので、公共交通機関でも
マナーのない親子が多いのかな?と個人的には思っています。

トピ主さんもたった一度バスで怒られたぐらいでこの凹みよう
なので、普段はバスに乗らない生活ですね?
ならば、公共交通機関を使う時は、このぐらいでしゃべったり
はしゃいだりしたら周りの人の迷惑になるのだと教えればいいのです。
1回2回乗ったぐらいじゃわからないので、頻繁に”短距離”で
バスや電車に乗せて練習したらどうでしょうか。

今までにないぐらい叱ってしまった、ならば、バスで知らないおばさんに
怒られてしまったから、ついきつく叱ってしまったと静かに今からでも
子供たちにお話しして聞かせて、自分たちがしたことでママが叱られたのだ
と事実を知らせる必要もあるでしょう。
6歳ならば色々自分で考えるのではないでしょうか。

バスの運転手さんに「ありがとう」と言えるお子さんはえらいですよ。
私が見ている限り、大人ですらイヤホンしてしらーっと降りる人が
多いですからね。

ユーザーID:6255225140
謝らなかった理由を知りたい携帯からの書き込み
やってしもた
2019年2月1日 12:23

件のバスの女性には何故謝らないで無視をしたのですか?私ならそのケースではまず謝ります。だって自分が注意をしていたにせよ子供達の騒ぎを制することができず、その結果その女性に不快な思いをさせたのですから。なのでトピ主さんが「無視して降りました」という行為がちょっと理解できません。
トピ主さんは今後、そういう時に謝る姿をお子様達に見せた方がいいですよ。その姿を見て子供達が学ぶことだってあると思います。

新幹線に乗った時は静かに乗れたのですよね?ならばそれだけ言い聞かせればお子さん達は騒がないということでしょうか。
公共交通機関を使う時は、パーティーのような雰囲気よりはお葬式のような雰囲気でいいと思いますよ。

我が家にもトピ主さん宅とほぼ同じ年齢の兄妹がいます。我が家の場合、注意で聞かない時は「次にまたマナー違反をしたらおうちに帰ろう」と警告をし、それでも約束を守れなかったら本当に帰ります。何度かそれをしていたらマナーをちゃんと守れるようになりました。

親は100%ではなくてもいいけど、でもトピ主さん親子は他者から注意を受ける頻度が高くはないですか?外でそんなに注意されるということは、お子さん達のマナーがやはり良くないんだと思いますよ。それは単にトピ主さんのやり方が息子さん達に合っていないのだと思います。我が家は「約束を守れないなら帰る」が合っていたようです。これは親も色々ときついのであまりお勧めしませんが、トピ主さんも我が子に合うやり方を考えてはどうですか?マナーを守れると、それは外の世界でお子さん達を守ることにも繋がりますよ。少なくとも他者からの怒りをかうことはなくなる訳ですから。

子育て楽しみましょうね。

ユーザーID:8857580458
色々なご意見本当にありがとうございます携帯からの書き込み
はち(トピ主)
2019年2月1日 12:28

上の子は小児がんのため家から一番近い大学病院へ通うため新幹線とバスを利用しています。今回のことがあり帰りは駅から自宅までタクシーを利用しましたが治療費に交通費が嵩み正直毎回タクシーでの通院は厳しいです。声がうるさかったのは下の子です。この子は上の子が治療のため一年間入院(私も付添い)している間遠方の親族に預け育ててもらっていました。やっと一緒に暮らせるようになり1人だと騒いだりしないのに兄弟2人でいると楽しくてつい声が大きくなってしまいます。
病院へ行くのでどんな人がきているのか、なぜ静かにしないといけないのかは伝えてますし、入院して辛い治療を経験した兄の方はよく理解しています。
バスや新幹線の中では小さな声で話すように注意しますが話してはいけませんと躾けたことはありませんでした。
あと何年生きれるかわからない上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、少しでも楽しい思い出をと2人の好きな乗り物に乗ってる時間「話してはいけません」なんて言えませんでした。
バスで女性を無視したのは私です。
子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。
でも言い方があると思います。
今回私はこの女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りたのです。
ただその後前回のこともあり素直に謝ったほうがよかったのか、なぜ子供たちがすぐに言うことを聞き静かにしていなかったのか、何度注意しても同じことをするのは私の育児に問題があるのでは、等々ずっとモヤモヤしています。子供たちにはイライラしてもう何もかも投げ出したい気持ちです。
病気にさえならなければ、上の子がしっかり幼稚園に通えてれば(年中、年長とほぼ通えてません)、下の子を自分の手で育ててたら…
どうしようもないことばかり考えてしまいます。

ユーザーID:6188197941
ちゃんと叱られたことがない子供?
もやし
2019年2月1日 12:31

辛口になります。ごめんなさい。

私にも息子が二人います。実家が遠方なので、新幹線や飛行機に乗る機会が多いです。

まず気になったのは、キツく叱ったら泣きべそをかいたとのことですが、あなたは普段から子供をしっかりと叱ってこなかったのではないですか?

子供は親を見て行動しますので、親がやんわりとしか叱らない場合、舐められますよ。

ママが駄目って言ってるけど、この位ならまだ大丈夫、ってね。

それと新幹線の中でお葬式のようでした、とありますが、本来それが正解なのではないですか?

普通の話し声さえ嫌な人は嫌ですよ。ましてや子供の甲高い声です。周りは気になりますよ。

新幹線や飛行機はそもそも料金が高いです。少しでも快適に過ごしたいのは全員が思うことではないですか?

子持ちに優しくない世の中だと思わないでください。

子供はちゃんと言えばちゃんと理解し応えてくれます。

大事なのは、子供が駄目なことしたら親がしっかりと叱ることなんです。

トピ主さんは常に叱っていてお疲れのようですが、多分優しくやんわり叱っているのだと思います。

子供はしっかりと叱れば、そう頻繁に叱らなくてもよくなります。学習するので。

今回泣きべそをかくくらい叱ったので、息子さんたちは騒いでいい場所悪い場所を学習したと思いますよ。

ユーザーID:1086640066
「罵り」の意味、わかってます?
たねまる
2019年2月1日 12:36

公共空間でこどもがうるさかった、だから親は黙らせるべきだ、
というのは罵りではなく、叱る、です。

だれも完璧な母親でいろなんて言ってないですよ。
そう思い込んでいるのはトピ主さんだけです。

人から注意を受けることがあまりなかったのでしょうか?
注意すなわちののしられた、と受け取るトピ主さんの考え方は、再検討したほうがいいと思います。

ユーザーID:5921710627
トピ主様の対応で変わるかも携帯からの書き込み
ぴぴみ
2019年2月1日 12:45

辛いお気持ちされましたね。
私からしたら子どもなんてそんなもん。って思ってます。特に年長さん。びっくりするくらい元気ですよね。
ただ、公共の場で注意?が過去にもあったようですが、もしかすると子どもの声に慣れた人以外にはうるさく感じてしまったのかもしれません。
保育士をしていたのである程度のはしゃぎ声には慣れていますが、それでももう少し静かにできないかな??と思う事もあります。子どもに慣れてない方からすると結構な迷惑に感じられる事もあると思います。
でも子どもだもん。はしゃぎたい!喋りたい!コントロールする方が難しいです。
そこで大切なのはトピ主様の対応の仕方だと思います。
普段から注意はしてるとの事ですが、子どもからしたら「まだ大丈夫。」「お母さんまだ怒ってない。」くらいのレベルなのかなぁと。
あと、その事があった後いきなり強く怒られたのも「なんで??今までそんなに怒った事なかったのに?」と不安になるかもしれません。
主様が本当にこのままじゃ困るとお思いなら、ダメな時はダメ!を徹底する。
あまりにも酷い時は乗るのを控える。(少しズラす)(途中で降りる)
『はしゃぐ事がダメ』なのではなく『公共の場で周りの事を考える』と少しずつで良いので促してみてはいかがでしょうか?

今回の相手の方ももう少し言い方がありましたよね。なんだか優しくない世の中ですよね。悲しい。
2児の男の子のお母さん。いっぱい大変な事もありますよね。尊敬します。頑張って下さい。

ユーザーID:6628208932
何で謝らなかったの?
通りすがり子
2019年2月1日 12:45

うるさかったのは事実なんだから、注意された時になぜ謝らなかったの?
それと、子供が言う事を聞かないのは別の話でしょ?
母親として完璧とかそういう事ではなくて、自分や家族が人さまに迷惑をかけたら、謝るべきではないのですか?
それとも、すべての人間は子供に寛容でなければいけないから、その注意した人が悪いという事ですか?

私の子供は1人しかいませんが、10歳になる息子がいます。
一緒にバスに乗る時、基本は会話をしません。
話しかけられても「うるさくしない」と言って会話を中断します。
何度も「周りを見なさい、周りの人はどうしてるのか良く見なさい」と言います。
3歳くらいの小さい頃だったら、抱っこして静かにさせます。
それでも、子供の個性によって、完璧に静かにさせる事も出来ないかもしれません。
まして2人なら。

子供が騒いだとかそういう問題ではなく、なんであろうと周りに迷惑をかけた(迷惑だと受け取られた)ならば、謝るのが、母親、いえ、大人として必要な態度ではないのですか?

ユーザーID:9423479775
静か=お葬式?
2019年2月1日 13:22

静かに過ごすことを
お葬式ととらえてはだめだと思います。
静かにすることすらも楽しみにしなくては!

うちも乗り物大好きな男の子がいます。
もう、静かに過ごす練習に合格(もちろん合格を出す役目は私ね)が
出てから乗れるんだよーってよく話て。
晴れて合格して、やっと乗車しても
今度はキョロキョロ我慢検定が待っています。
続いて、席を譲る検定。
もっと上には、譲ってもらった席を理由がなければ断る検定。
(元気な子どもは立っていて当然・・・という考えのため)
今、まだ小学生ですが今後は痴漢に間違えられない努力検定など
待っています。

もちろん。
喜んで乗るのは大賛成。
つい、大きな声を出して喜んでしまうのもほほえましいものですが。
ついテンションが上がってしまったら
親が代わりに謝りましょうよ。
だって迷惑かけてしまったんだもの。
親が謝っている姿を見るのも子供には反省を促す場面となりますよ。
いや、本気の謝罪でなくていいんです。
会釈だけでもいいので謝る姿を見せると少しお出かけがたのしくなりますよ。

ユーザーID:9464890245
同じ子を持つ親ですが、どっちもどっち
パスタ
2019年2月1日 13:45

正直、文章を見ただけでは何とも言えないんです。

怒鳴ってきた女性が、誰が見ても性格の悪い人物ならば「あー、タイミング悪かったね。まずい人と遭遇しちゃったね」と同情できるのですがね。

先日、年長の娘を連れて耳鼻科に行ったのですが、トピ主さんのように幼稚園児と未就学児の兄弟を連れた母親がいたんです。
その兄弟は、まー、本当にうるさかったです。
とにかくじっとしていないし、他のいかにも体調悪そうなお子さんにしつこく話しかけたり、持ってるぬいぐるみを「貸して!貸して!」とねだったり。
もちろん兄弟の母親は怒っていましたよ。
だけどね、その母親がまた地声が高くキンキン声で怒鳴るんです。
もうね、勘弁してって感じでした。

だから今回のケースも、トピ主さんは注意したとおっしゃいますけど、周りからはどう思われていたかはわからないですよね?
うるさい親子だなって思われていなかったとは断言できませんよね?

私も同じ子を持つ親なのでお気持ちはわかります。
電車で突然泣き出したので慌てて降りたこともありますし、スーパーだってぐずりだしたら途中で買い物をやめて家に帰ったこともあります。

なぜそこまでするの?
子供なんだから仕方ないじゃない。

そういうふうに言われたこともあります。
だけど、これはもう人によって考え方が違うのでね、正解はないと思うんです。

私の場合は、うるさくして人に迷惑をかけたくない、変な人に逆上されて危険な目に遭ったら怖い(今回のトピ主さんのケース?)、そして自分も疲れるといった理由があります。

これからだってそういうことに遭遇することはあります。
他人が絡むとその対応はより難しくなります。
親としては子供を守ることを第一に行動したいですね。

今回のことは、たまたま運が悪かったとして忘れるようにしましょう。

ユーザーID:2266336243
うるさいんですよ
りんごちゃん
2019年2月1日 13:49

煩いんですよ。子供の声って。

バスって静かなのにあなたたちの子供の声だけが響きわたってたんでしょ。
周りが迷惑しててんですよ。
代表して怒ってくれたのに、謝罪もしないでバスを降りるなんてトピ主さんって失礼な人ですね。

一度だけじゃなくて、他の場所でも怒られるなんてよっぽどでしょ。
運転手にお礼いっていい人アピールして、おばあさんには謝罪しないなんてキモが座ってますね。

しんどいのはまわりです。

ユーザーID:7716122920
ゆるいんだと思う
sjkde
2019年2月1日 13:52

お気持ちはよくわかるつもりです。小さい子一人だったら静かにさせるのは楽だと思いますが、二人となると一気にハードルが高くなりますね。しかも男の子ならなおさらかもしれませんね(性別を言ってはいけないかもしれませんが)。

が、お話を拝見するに、トピ主さんは周囲のご迷惑にならないよう気をつけていらっしゃるつもりなのでしょうが、ゆるいのかな?とも思いました。

例えば、わが家の場合、バスに乗ったらお話はしないルールです。用事がある場合は、私の手をトントンと叩いて教え、私の耳元で「ありさんの声で話す」ことになっています。子供の声は響きやすいですし、「おしゃべりはしていいけど大きな声ではダメ」と言っても子どもにはわかりませんから。さらにいうと、バスにはめったに乗りませんでした。新幹線は短時間でだけ乗ったことがあります(1時間未満)。ここでも、お話禁止にしました。

スーパーで咄嗟にお兄ちゃんが走り出すのは、確かに危険なので、何を言われても文句はいえないと思います(とはいえ、ひどい言い方だと思いますよ)。

私も、子どもが同じくらいの年齢のときは、外出するたびに、迷惑にならないよう気を配って疲れていましたよ。子連れでない人のマナー違反も多々あるのに、子連れってだけでなんでこんなに気を配らなきゃいけないんだろうって。こういったら何ですけど、ここでも、トピ主さんの文章をよく読まずに批判してくる人もいるくらいですしね。でも、そんな姿勢のおかげかどうかわかりませんが、入学の頃は親が何を言わずともお利口に出来る子になっていました。

もう少しの辛抱だと思います。あと、2,3年経てばまた違ってくるのではないでしょうか。

ユーザーID:5129825644
6歳の子が注意するようにならないとね
ようこ
2019年2月1日 13:58

6歳ですよね。
きっちり躾しておけば、6歳の子が3歳の子を注意してくれるようになりますよ。
少なくとも一緒に騒ぐ歳ではありません。

私が厳しすぎるのかもしれませんが、興奮して声が大きくなる、と親が思うということは
他人様からしたら、相当大きい声なんですよ。

親は子供の騒ぐ声に慣れてますから。
他人様は慣れてません。

それとね、騒いだのはあなたのお子さん。
うるさい、と言われたら、まず一言謝ればいいのに。

あなたが子供を急に怒鳴りつけたのは、八つ当たりですよね?
私はこんなに頑張っているのに、どうして!?
っていう怒りを子供にぶつけてる。

気持ちは分かるけど、そうやっていつも自分可愛い状態でいると
するべき躾もできないように思います。

皆さん、うるさいと思っても心の中でつぶやいているんです。
あまり口に出して注意してくれる人っていないですよね。

ユーザーID:2619298922
親が謝る姿を見せるのも、効果があります携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年2月1日 14:06

バスでの女性の言い方もよくありませんが、子ども達がうるさかったのも事実ならば、いさぎよく謝った方が良いと思います。親が謝っている姿は、子どもには響くと思います。
せっかくだから、その口の悪い女性を我が子の教育に役立たせてもらいましょう。
・あなた達の声は、やっぱり周りの人がうるさいと思うくらい大きかった
・うるさかったと注意されたから、ママは謝った。
・次からは静かにしよう。注意されたら、自分も謝ろう。
・しかし、あの人みたいな言葉遣いはしたらダメよ?

ね?躾に役立つではありませんか。注意されても無視する図太さがあるなら、注意された経験を躾に利用するくらいまで図太くなりましょう。
また、新幹線できつく叱ったら、お葬式みたいに静かだったのも、必要な経験です。叱られたら、静かにできるわけです。そうやって子どもは覚えていきます。できれば、バスでの事をちゃんと話して、新幹線の中では絶対に静かにしようと約束してから乗れば、もうちょっと良い結果だったかもしれませんが。

まあ、やんちゃな子どもを育てていたら、他人に色々と言われることはありますよ。逆に静かすぎる子の親だって、色々と嫌なことを言われますよ。子供らしくないとか、静かすぎて大丈夫?とか、ずっと本読んでるけど本当に読めてるの?とか。それこそ、「余計なお世話だ、誰に迷惑かけてないだろ!」と言いたかったし、「静かすぎるかな。やはりちょっと心配な子なのかな?」と不安になったり。でも成長するに従って心配もなくなりました。

他人は色々と言います。実際に迷惑かけたら、とりあえず謝っておけば、大抵はその場は収まります。後は引きずらないで、自信持って子育てしてください。

ユーザーID:2116417379
大丈夫!
1児の母
2019年2月1日 14:13

毎日お疲れ様です。
最近、嫌味で陰険な高齢者が増えましたね。

お子さん6歳と3歳との事なので、
私の子どもがその年齢だった時を振り返ると
3歳ははしゃいでしまう事もありましたね汗

ただ、お店に入る前、公共機関に乗る前に
子どもと目を合わせながら、騒いではいけない
事を言い聞かせて約束させると、割と静かに
過ごせていました。
そして、効果覿面だったのは幼児教育でした。
不思議ちゃんと言われ、天然というか独特の
世界観を持っていた我が子なのですが、一般の
小学校では浮いてしまうだろうし虐め問題も不安で
個性を認め尊重する校風の私立小に通わせたく
年中さんから幼児教室に通わせました。
年配女性のベテラン先生で飴と鞭の使い方が上手く、
また子どもにとって祖父母以外の高齢者でしかも
叱ってくれる大人が初めてというのもあり、
子どもなりに、ワガママやおふざけが許されない
場面がある事を学びました。
お勉強の中には公共ルールのマナーを学ぶ分野も
あるので、いつからか公共機関でふざける事も無くなり
騒いでる子を見ても影響を受けなくなりました。

幼児教育を勧める訳ではありませんが、マナーに関しては
幼児教育の教材が書店で簡単に手に入るので、遊び
感覚で家庭でお子さんとペーパーをやってルールを学ぶ
のも効果的かもしれません。

バスや電車で30分以内なら、座らせてキャンディー
をあげるのも良いですよ。
飴が口に入ってる時に声を出したり、身体を動かすと
喉に詰まるから大人しくしようねと言ってあげれば
ちゃんも守りますから。

叱って抑え込む様にしてしまうと、萎縮して
子供らしさや個性まで無くしてしまいますから
もう少し肩の力を抜いて笑顔で頑張って下さい。

ユーザーID:2719048754
母親はサンドバックじゃない
黒川の手帳
2019年2月1日 14:23

トピ主さん、嫌な思いしましたね。
子育てしていると、そういう、見も知らぬ人からの悪意に突然出くわすこともあります。
例え、文句をつけられないような子育てをしていてもです。

そういう人って、自分だけが正義で、子供を守っているつもりで
その代りに母親を攻撃していることに気が付いていないんですよ。

我が家もこの間、近所で有名な老人が子供のあとをつけて
我が家に乗り込んできました。(理不尽な言いがかりで)

子どもと母親だけだと本当にターゲットになりやすい。
一生懸命、人様に迷惑をかけないように子育てしていても
言いやすいからか、八つ当たりのような暴言に出会うこともしばしばです。

子どもに原因があるから言われるのでは?と考える方もいらっしゃると思いますが
子供連れだというだけで、文句をつけられることがあるのです。

我が家に来た、その老人も言っていました。
「お前らみたいな親子はたくさん知っている」(初対面なのに!)
テレビでもモンスターペアレントとかやってますから
それに感化されて、自分が正義とおもって、自警団的になっていると感じました。

年配の女性だと
>あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ
こういう言い方する人多いですが、上品ぶってて遠まわしで私は嫌いです。

にっこり「本当にそうですね!」って言ってやればいいんですよ。

でも、それに影響されて、子供にきつく当たるなんて、トピ主さんも損をしているもいいところです。
もっと得しましょうよ!

ユーザーID:6223715337
謝る姿を見せてます?
ほうじ茶
2019年2月1日 14:42

お子様に謝る姿を見せてますか?
嫌な注意のされ方をして悲しい気持ちになるのはわかりますが、お子様にお母様が謝る姿を見せてくださいね。

ユーザーID:7143728878
トピ主さんとは状況が違いますが
さかさ
2019年2月1日 14:49

通勤バスで5歳くらいの女の子とお母さんが後ろの席に座っていたことがありました。

女の子は当時はやっていたアニメのことで興奮していて、私の座っている座席の背を何度も蹴ってきましたが、お母さんは気にもしていないようでした。

スーパーやショッピングモールで走り回ったりしている子も見かけますが、ご両親は知らん顔でスマホをいじってることも多いです。
ショッピングカートの前に飛び出されると危なくてヒヤヒヤします。

トピ主さんはもう少し静かにと注意されていたそうですが、周囲にはうるさい子供の声に紛れてわからなかったのかもしれません。

注意された女性の言い方はとても乱暴ですが、体調が悪かったなど理由があったのかもしれませんし、迷惑をかけたなら一言謝れませんか?


子供のすることだから仕方ない、そういう考えの親御さんも迷惑だと思います。

ユーザーID:5047191732
お子様は仕方ない携帯からの書き込み
おばさん
2019年2月1日 15:25

子供がどんなに泣いても騒いでも
その親の態度で周りの方の反応が変わると思います
怒るのではなく
子供の目線で言い聞かせてる親御様にはうるさい子供でも微笑ましくなります

ユーザーID:2578619666
黙れ、ではなくTPOを教えなさい
さかな
2019年2月1日 15:51

どのくらいうるさかったのかわからないので周囲の人の評価の妥当性は横に置きます。

それよりあなた自身。

家の中でも公共機関と同じくらい黙らせようとして叱りませんでしたか?
そういうことじゃないですよね。

大人だって、電車の中と家の中とでは過ごし方や声のボリュームに違いがあるはずです。
大事なのはTPOです。

電車の中では静かに。
家の中では普通でいい。
そして公園など子供が思い切り遊ぶべき場所では文字通り、思いっきりやっていい!

この違いを教えることに注力すればそこまで難しく考えることではないんです。

子供はうるさいものです。

ユーザーID:2972068788
きちんと叱る
ととろ
2019年2月1日 15:59

最近子供に甘い親が多いように感じます。
きちんと叱らず優しい声でダメよ〜なんて、子供が聞くわけないのです。
しっかり叱っているのにそれでも騒いでいたら、
ママさんが叱られることはなかったと思います。

ユーザーID:4473843609
躾の問題
とおりすがり
2019年2月1日 16:31

トピ主さん、一生懸命なのはわかりますが、躾の仕方が間違っていませんか?

>普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
いかに口煩く言っても、子供に響いてなければ言っていないも同然ですよ。
もしかしたら、聞きあきてBGMになっているのかも。
叱るときはその場できちんと叱る。目を見て、理由を伝える。ガミガミ言うのが叱ることではありません。言い聞かせることが重要です。

>それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?
ダメなものはダメ、ときちんと躾ましょう。時にはそのまま電車を降りる、お出掛けを中止して、何故中止になったのかも言い聞かせて下さい。

>家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました
これが一番ダメです。
騒いでよい場所、時のメリハリをつけなくては。
「私的空間」と「公共空間」の区別は幼稚園にいく頃にはわかってきます。
その時にしっかり躾しないと、手遅れになりますよ。

ユーザーID:5156930490
非常にシンプルに言うと
理解はするが五月蝿い
2019年2月1日 16:38

100回子供が騒いで99回注意して静かになったとしても、残りの1回に遭遇した人はその1回で判断するしかないです。
まあ、男の子って一般的に無邪気に騒いだりするので、友人の子供達を見ても大変だなあとは思います。

ユーザーID:8707945195
子供は騒ぐもの
ビビアン
2019年2月1日 17:12

だからこそ、親であるあなたがしっかりしてないとどうするんですか?

はっきり言って、子供の声ってうるさいですよ。
前に新幹線でうるさい親子連れの隣(通路を挟んで)になってしまいました。
辟易しましたよ。
こちらは疲れているのに何時間もずーっと喋ってて。
私にもこのおばさんほどの勇気があれば怒鳴りつけられたんだけど(笑)

トピ主さんは望んで子供を産んだんですよね。
ならばもっとしっかりしてください。
しっかり子供を躾してあげてくださいね。
他人に何度も注意されるってことは、やっぱり目につくほどトピ主さんの子供の態度が悪いんですよ。
行儀の良い子供には注意なんてしませんものね。
むしろ見ていて微笑ましくなります。

ユーザーID:4490868913
口先だけで注意してませんか?
さかな
2019年2月1日 17:27

子供が大人しくすることが難しいのは誰でもわかっています。
大抵の大人は目をつぶって我慢しています。
しかし、主さんのお子さん達はよっぽどうるさかったんでしょう。

口先だけで「静かにしなさい」と言っても駄目です。
怒る時も感情にまかせて怒ってはいけません。
辛いかもしれませんが、親も試されているのです。そしてこの試練は全ての親に平等です。

家を出る前からきちんと言いつけないと。
最初は出来なくても、繰り返すことにより子供でもある程度は出来るようになります。

両親が真剣に取り組めば子供もわかります。

ユーザーID:6323945929
甘いです携帯からの書き込み
クマ子
2019年2月1日 17:37

新幹線の中できつく叱ってお葬式の様な雰囲気って…。
きつくしかればお子さん達わかるじゃないですか。普段大切な場面でしっかり叱ってあげれば、せっかくのお出かけの時にお葬式みたいな雰囲気になる事はないですよ。結局可哀想なのはお子さんたちです。
トピ主さんが甘いですよ。ちょっと被害妄想入ってませんか?
育児は疲れますが、頑張ってください。

ユーザーID:3766790342
レス読みました。
おいおい
2019年2月1日 17:41

こどもが乗り物の中で小さな声を出して話し笑い合っている姿を見たことありませんか?
静かにするという事は黙ることではありません。

>この女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りた
上の子が病気だろうがそうでなかろうが関係ないと思いますよ。

今だから教えなければいけない事が沢山あるでしょう?
なのに家に帰って自分躾けられていないから怒鳴りつけた?
抱き締めてあげる所でしょ。
盾にして言い訳しています。
してはいけないことしています。

ユーザーID:3855288689
まずは謝罪
あかね
2019年2月1日 17:42

去年、ヨーロッパからの帰りの飛行機内でお子さんが、寝れないくらい夜中も機内を走り回ったり騒いでいました。全く躾ができておらず、最後には同じ国のおじさんに怒鳴られていました。ただ、その時に母親は謝るどころか逆切れして口喧嘩がはじまりました。私は日本人には絶対ない光景に本当にびっくりしました。
日本人なら絶対にこういう時、こちらに落ち度がなくて悪くなくても絶対に怒られたら謝るなと思ったんです。そこが日本人のいいところだなと思います。理不尽でも人に迷惑をかけているのは事実。それならまずは謝らないといけないと思います。
あなた、どうして無視してバスを降りたのですか?
迷惑をかけているのは事実なんだから、まずは謝らないと。
そして、公共の場では体調の悪い人や老人(年をとると耳への響き方が違ってきます)色んな人がいるのだから、ちゃんと躾をしないといけないと思います。
これがもし病院の待合室ならどうやって静かにさせていたんですか?
泣いている暇はないと思います。
スーパーの件も謝りましたか?下手したら、転んで骨折させていましたよ。
しっかりしてください。

ユーザーID:0205288259
昭和のころなんて、当たり前の風景
サファイヤ
2019年2月1日 17:48

他人に叱られる、怒鳴られるなんて、普通にありましたよ。

・・・と言ったところで、「今は時代が違う」って言われそうですけどね。




息子さんたちはまだ小さいからその怒鳴り声に気づかなかったかもしれないけど、

あと1年もすれば、他人から怒られることに気づく年頃になるんじゃないですか?


こう言ってはなんですが、

一度ぐらい他人様から「静かにしろ!」って怒られるぐらいのほうが、社会マナーが身につくと思いますけどね。

親がいくら言っても聞かない(効かない)んでしょ? 元気な息子さんたちの場合は。


でもやんちゃな男の子たちでも、親以外の人に怒られると、一発で 聞く/効く ことがあるんですよ。



今の時代はそういうことがほとんど無いから、大人になっても【オレ様、ワタシ様】キャラが増えてるような気がするわ。

ユーザーID:5328961398
レス読みました携帯からの書き込み
ネコ
2019年2月1日 17:50

お子様の事情、理解しました
だけど注意した人には分かりませんよね?
注意した人にも何かしら事情があったのかもしれません。
具合が悪かった、補聴器をつけていて周りの音に敏感だったなど。
どんな事情があろうと迷惑をかけたのは事実です。
謝りたくないからと言って無視するのは大人の行動とは言えません。
通院時に毎回騒がしくするのであれば、通院の時は下のお子さんを預けてはどうですか?

ユーザーID:4180596463
私はその場にいた訳ではないので
タロー
2019年2月1日 18:07

どれぐらい騒がしかったかわかりません。
ただ、そのお年寄り二人の言い方は嫌らしいですね。

元々の性格なのか、そのとき体調が悪くてイライラしていたのかわかりませんが、相手を攻撃するような吐き捨てる言葉では状況をよくすることはできません。ほんの少しでもトピ主さんやお子さんたちのことを考えた言葉だったら、お礼を言うべきという主張もわかりますが、この場合はおかしくないですか。

もし同じ状況で、トピ主さんの代わりにご主人がお子さんを連れていたら、同じ言葉を言うのかも疑問に思います。

トピ主さんはお子さんにその都度注意したり、手を掴んだりしていたのに、全面的に母親が悪いという言い方はどうなんでしょう。
もっと周りの人たち皆で子どもを育てていく余裕が社会全体にあってもいいかと思います。

ユーザーID:2075702484
レスを読みました。
もやし
2019年2月1日 18:11

大変な事情を抱えているのはわかりました。頑張っておられるのですね。

でも周囲の人たちは、あなたが抱えている事情は知りませんよね。

だからこそしっかりと叱る必要があるのではありませんか?

何度も何度も同じことを繰り返すのは、叱られる理由が理解できていないからです。

理由が理解できなくても、これをやるとママからひどく叱られると思わせるだけでいいのです。

子供にしたって何度も叱られるのはストレスですし、トピ主もイライラするでしょう?

だからこそ、やんわりと優しく叱るのは間違っているのです。

あと、年配の女性に謝らなかった件ですが、それは駄目です。母親として。

相手がどんなに悪い態度でも、原因がこちらにあるんですから謝るべきでした。

とっさに無視したのは、きっと「私だってちゃんとやってる!何も知らないくせに!」という思いが強いからではないですか?

あなたのストレスを軽減させるためにも、子供が騒ぐ件を早く解決できればいいのですが。

ユーザーID:1086640066
どちらももわからなくはないですが
くんくん
2019年2月1日 18:20

言葉だけで静かにしなさいと言っても一瞬だけ。そんなことはわかりきっていること。
バスの中で静かに過ごす方法考えたことがありますか?
兄弟の会話で声が大きくなるなら間にトピさんが入って会話をする。
本でも小物を使ってそれぞれが時間を過ごせるように工夫する。
工夫している姿が見らたなら、周囲の目もそれほど厳しくなかったのでは?
私は既に子育てを終えていますが、公共交通機関内で同様の風景に出会うと、
自分の時はもっと工夫してたよな。と内心感じます。
どこのお子さんもみんなトピさん宅と同じではないはず。
何がどう違うのか、凹む前によく観察してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6616240283
年齢差ほぼ一緒の兄妹の母です携帯からの書き込み
さくら
2019年2月1日 18:34

追加レス読みました。お子さんが重い病気で、色々大変なところで、そんなことがあって、お子さんたちもはしゃいでしまって…って悪いタイミングが重なってしまったんですね。

上の子は今はかなり落ち着いてますが、年中さんまではほんと大変で…走り回ることはしないけど、あちこちフラフラ、大声でさけぶなど、泣きそうでした。その度に「ネズミさんの声ね!」「忍者さんになるよ、忍び足よ」と、具体的に言い聞かせてました。娘はまだ少し聞いてはくれるけど、まぁ、まだまだかな?息子よりはだいぶマシですね。

その声かけてきた人たちも、明らかにストレス発散というか、当たり散らすターゲット探してた感じですよね。そこにトピ主さんたちがいて、しめしめ…と落ち度探して攻撃開始!だったのかもね。

ユーザーID:1527505270
辛口ですみません。
2019年2月1日 18:36

 レス1まで読みましたが、トピ主さんには辛い事情があるのは理解できました。
心中はお察しします。
でも、それは普通はわらない事です。
それを知っている人ならば変わってきたと思います。
これから先、同じような事があるかもしれません。

 相手の言い方が気に入らなかったから謝らない。
と言うのは正直、大人として、親としてどうかと思います。
あなたは納得しなくても、そんなつもりはなくても実際に迷惑だと感じる人がいたならば
やはり謝るべきでは?
この先、同じ理由で気に入らなければ、謝らないで過ごすつもりですか?

> 子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。

 いや、全然ないでしょう。
と思いましたが。
だって自分の気に入らない言い方をした人には謝らなかったし。
今回は子ども達は見ていなくても今後同じような対応を取っていたら
トピ主さんは見られていない。
と思っていても子どもはしっかり見て、トピ主さんと同じ対応をしてきますよ。
実際に似たような場面はいくらでも見てきました。
子は親の背中を見ています。

 過去を振り返っても仕方がないし、今できる事をやった方が絶対に良いですよ。
子育てに正解はありません。
1回で聞けること、何度も繰り返しで身について行く子もいます。
あまり、ご自分とお子さんを責めない様に。

 保育士をしていた私でも子どもの声が辛い時もあるし
膝の悪い母がいましたから、スーパーなどで走り回るお子さんを見て
正直怖い。と思った事が何度もそれこそ数えきれないほどあります。
だから、今回のご老人二人の言い分もわかります。
バスのご老人は元々の性格なのか何か事情があったのかは知りません。
でも、不快な思いをしてのは事実です。
そこは親としてちゃんと謝りましょう。
理不尽だと思ってもです。
あなたが抱える事情とこれは別物だと思います。

ユーザーID:1714545922
ご事情がおありなんですね携帯からの書き込み
自分軸
2019年2月1日 18:38

1人で抱えないで、よくぞお話されました

本当は、バスでの出来事から
お子さんのご病気がきっかけで何か示唆してくれている
必要以上に自己否定され、自信を自らなくされてる
何かもっと奥に別にあるように感じます

誰もアナタを悪いと責めてないです

アナタのせいではない

誰か昔に、このような事でアナタを不必要に責めた過去がありませんか?

バスの件だけでなく、スーパーの出来事も
老人?誰でしょうか

お子さんが、自分の過去の心の棘を教えてくれることがままあります。子供は、親自身を教えてくれる天使です。

不安でいっぱいな中、頑張っておられる。
さぞかし複雑で大変でしょう。

でも、病が見つかってもお子さん2人が、明るくニコニコ元気でいるのは
貴女の愛情がいっぱい届いているからですよ。

ここまでお子さん2人を考えておられるお母さんが自信なくす必要はありません。

ただ意識的に謝らなかったのは、それらの老人から瞬時に読み取れた何か
そして
「私は悪くない」
と無意識がそうさせた。
スルーしたなら、必要以上に気にする必要はないのに
気になった。

そしてこんなに頑張っているのにと
子供に少々責めてしまいそう。

ちょっと待って下さい!意識を向けるのはそっちじゃないよ
自分の中の何だろう?

他の人は気にならないのに
妙に腹が立って気になったり突っかかる部分とは、
昔の無意識下に押し込めた我慢だったりします。

自分に質問する形を取る、退行していくと良いです。

日記や、気持ちをノートに書き出したりするのも良いです。

ユーザーID:4259016754
あくまで私がした工夫ですが
本気りん
2019年2月1日 18:46

タイルを敷いた場所で同じ色をポーンポーンと飛びたがった時は、
「お腹に赤ちゃんがいるお母さんにぶつかるかも」
お話がうるさい時には
「お母さん、少し頭が痛いな。少し静かにできるかな」
それができてきたら「沢山の人が居る場所では静かにしようね」○○ちゃんのお口のボリュームどこかな? ほーら、もうヒソヒソの声しか出ないよとか、やってました。延々しりとりしたり、車のナンバー足し算。長い時間乗るときは「眠りごっこ」をしたこともあります(笑)

たまたま旅行の時、同じバスに乗り合わせた幼稚園の園長先生という方に「良い方法です。落ち着いたお子さんですね」と褒められてから、嬉しくて、どんな想像ができるか私も工夫をこらして考えてた所もあります。
海外のバスでもgood boyとスイカやお菓子を貰ったことも。
私は褒めてくれる人に会ったけど、トピ主さんは怒る人に会っちゃったのね。落ち込まず、これからもお子さんと沢山お出かけしてくださいね。

ユーザーID:4348245907
非常識な高齢女性
かのこ
2019年2月1日 18:50

子どもさんがうるさいからといって、大声で怒鳴るとか罵声で浴びせる行為は論外です
注意するなら、冷静に「ボクたち、静かにしましょうね」と言うべきです

子どもさんは年齢ゆえ、はしゃいでしまうのは仕方ないと思います
でも、いい年した大人が「早く降りろ!」などど暴言を浴びせて謝らない
非常識もはなはだしいです


お母さんは運悪く非常識な高齢女性にからまれたのだと思って、お子さんたちを愛してあげてください

ユーザーID:9163834076
病気とか関係ない
サニー
2019年2月1日 18:56

小さな子供というのは、うるさいものです。
突然走りだすものです。

自分の子育てでその時期の大変さを忘れてしまっていて、喉元過ぎればなんとやらの意見も多いですが、そんなに皆きちんと躾けできてない。
大人しい、口もきかないような子供達を見る方が少ない。
ガツンと言っている親なんて見たことない。

気にしない。忘れましょう。ファイト!

ユーザーID:6387871943
色んな人が立場の人が
パンダママ
2019年2月1日 19:02

貴女にもお子さんにも事情があってバスや電車に乗りますよね。
バスや電車に乗って仕事に行く人もあれば病気で病院に行く人もいます。
子供の声が苦手な方もいて
私も子育中は暴言言う人もいれば慰めて頂いた事もあります。
子供は乗り物乗るとテンションは上がるものですが
マナーとして騒がない、騒ぐならば降りて歩くよ
と言い聞かせたら黙ると思うけど?叱り方に工夫したらどうでしょう?
今は大変だろうけど、無理解な人ばかりではない。
幼稚園にケチ付けたおばあちゃんは、人として無いな。
無駄に年取った人の言う事は気にしないで。
ただむやみに個人情報は言わない方が良い。
こんな時代です気を付け出て。

ユーザーID:3939921709
ちゃんと躾けたら解決じゃないの?
私はゴールドメンバー
2019年2月1日 19:26

怒る(怒鳴る)こととしつけは違うと思う。
しつけって口うるさく注意することと違うと思うよ。
ちゃんとお話しして、理解させないと。

興奮させないで、絵本を読み聞かせするとかさ。
バス&新幹線&病院とたくさんの本が読めて、お子さん、頭よくなっちゃうよ。
そういう、乗り物の中では静かにしましょう。なんて感じの絵本ないかな?
お絵描きなんかもいいよね。

バスの中では狭いので絵本やお絵描きはきついけど。
その間はやっぱり初めにちゃんとお話しするしかないよね。
バスの中では静かにしてね。できる?って。
それでときどき「静かにできてるねぇ、えらい!」ってホメホメしてあげて、おだてながら、下車駅までがんばるっ!とか。

がんばってる人に頑張れって言っちゃいけないかもしれないけど、ちょっと気を取り直して、工夫できそうならしてみて。
こうなったらおやつでつるのもありじゃない?

ユーザーID:0495123358
『息子たちは気付かなかったようで・・・・・』
ニャンと!
2019年2月1日 19:35

母親が、他人に心からの謝罪をする姿を見せて・・・・・

自分たちの行動の是非を理解させるのも、必要だと思いますよ?

ユーザーID:4728092049
息子も地声大きいです
桃太郎
2019年2月1日 19:40

3人の息子の母です
息子(次男)も小さい時から声が大きいです
ですが、公共の場で大声で騒いだ事はないです

電車やバスに乗る前に
他のお客さんもいる、具合の悪い人もいるから
声は優しくね、座れないから立つんだよと言い聞かせました
普段は食べさせない、飴やグミを元気の元として
食べさせたりしました。

それでも騒いだら
周囲の人には申し訳ありませんと一言謝罪しましたよ
そうすれば、周りの人から大丈夫よっと優しい言葉をかけてくれました

子供だから…わからないのではなく知らないだけ
店に入る前に、怪我人や年寄り、妊婦に当たったら相手を危険にさせること
説明したらわかると思います
走りそうなら手を繋げばよいのです

もう少し予測して行動をとればよいのではないでしょうか
それでも予想外の事をしたら周囲に謝るべきです
お子さんにも説明してあげてください
頭ごなしにうるさいと怒られてもお子さんは意味がわからないですよ

お互い頑張りましょう。

ユーザーID:4152349354
トピ主さんのレスを読みました
道知辺
2019年2月1日 19:52

他の乗客の人はトピ主さんの事情はわからないから

しかたないですね。

病院の待ち時間も下のお子さんにしたら

つらいでしょうね。

遊びたいでしょうね。

でも、そこは頑張って言い聞かせましょう。

未就園児にスマホゲームはよくないので

「ミッケ!」「ウォーリーを探せ!」系の絵本はどうですか?

電車が好きなら、電車の本でもいいし…

対策を考えましょうよ。

上のお子さんのことで大変なのはよく理解できますが

このままでは下のお子さんもかわいそうです。

どうぞ、頑張ってくださいね。

子供はいつまでも子供のままではありませんよ。

ユーザーID:4046030259
小3息子の意見です。携帯からの書き込み
入浴中
2019年2月1日 19:54

息子の意見ですが、お婆さんが言い過ぎだと。謝れまで言う必要ありますか、との事です。ちょっと乱暴だねと。

また、二番目には上の子が下の子に、うるさくしないよう、注意出来ても良いんじゃないの、と言ってます。

私たち親子は、息子が小学生になるまで治安の悪い場所に住んでおり、公共機関では嫌な思いをしてきました。

大人の意見も良いですが、小3(9才)の子供の意見はどうでしょう?

逆にどういう感想を持たれましたか?

ユーザーID:4330161568
いや、それは・・・
うーん
2019年2月1日 20:19

トピ主さんは大変だったんですね。上のお子さんに手が掛かる分、下のお子さんも寂しいでしょう。でもそこで甘くなっているのかもと思いました。

もしですね、その60歳の方も同じく大きな病気を持っているとしたら?大きな声が頭に響くのも辛いものです。

「私も辛いけれど、あの人も辛かっのかも」と心のすみにちょっとだけ置いてみてはどうでしょう。
「私だけが何故こんな目に遭うの?」と自分で自分を追いつめない方が良いですよ。

ユーザーID:4769901882
大変なんだろうけど
色々
2019年2月1日 20:33

ひとつだけ。

「うちの子は病気だから」は、あまり良くないと思う。
他の人に叱られた事については、見てないので分かんないけど
相手の態度が気に入らないから無視したんだよね?
もし無視だけで貴女の気持ちが収まらなかったら、おそらく
「病気の子に向かって酷いじゃないですか!大目に見てくれても
いいじゃないですか。もっと労わって下さいよ!」って言い返した
かも知れないよね。
「そんな事しません!」って反論しそうだけど、トピ文や追加から
貴女の不安定さを見る限り、可能性はゼロではない。

言葉は悪くて申し訳ないけど、子供の病気で混乱してるのか子育ての
方向や自分の気持ちの持って行き方がズレてるような。
では、どれが正解かと言われても答えられない。
ケースバイケースだし。
ただ「病気だから」と事ある毎にやっちゃうと、貴女自身だけでなく
子供達の立場が更に悪くなると思う。
特に、優遇された事に味を占めた子供とか。
成長しても「自分は〇〇だから」と、常に何らかの言い訳を考え自分だけ
得するように行動する癖がつく。
子供って、そういうのすごく頭働くから。
ただ、優遇された分周りの反感を買う確率も高くなる。
最終的には、子供自身が外されて辛い思いをするだろう。
その点を考えて、病気と子育てについて分けて考える方向にした方がいいよ。

ユーザーID:7967724661
頑張れ
高学年子持ち
2019年2月1日 20:39

うんうん。辛いよね、頑張ってるよね。
わかるよ、ほんと大変だって。
今の日本はキツイお年寄りも増えたよね。
うちの子が小さいとき、とある海外に家族旅行で出掛けたの。日本と違ってびっくりするくらいみんな幼児に優しくて、幼児や赤ちゃんを優先してくれたし手助けしてくれた。こんな風に暖かい環境だったら子育てしやすいのになって思ったよ。
レスを見てもやっぱり日本は子育てしにくいって思うな。
私は色々言われるのが嫌だったから落ち着けるまで外食はしなかった。比較的公共交通機関ではおとなしくしてくれる子で助かったけどね。それと数年都会で過ごしたのち子供が幼稚園入園前に地方に越したの。地方の方が車移動だからそんな目にはあわないから楽だった。
子供は千差万別、いずれある程度大きくなると言うこと聞くようになるしね、辛いと思うけどめげずに頑張って。お子さんの病気も大変だろうし押し潰されそうになるとは思うけど何か気晴らしになることが見つかればいいね。
ママ、頑張れ。

ユーザーID:5252045770
とりあえず謝ろう
まきお
2019年2月1日 21:42

まずは謝りましょう。それから子供にも謝らせましょう。

私はあなたたちのような親子にきつめに注意してしまったあと
その親と子供からていねいに謝られて
そのあとずっと静かにしていられた時には
こっちが悪いような気がしてきましたよ。

そうしたほうがよくないですか?

ユーザーID:6954089372
お気の毒な主さん。
ごろ猫
2019年2月1日 21:43

最初のトピ文からは、
他人を不快にさせた事は事実なのに、「すみませんでした」が言えないって
社会性が無さすぎるなぁ、社会人経験のない人なんだろうなぁ、
と感じました。

二つ目の主さんの文からは、
癌だとか余命だとかは、最初に書かないと意味がないのになぁ、
と感じました。
重要なことは最初に書かないと、
仮に事実であったとしても、自分を正当化するための後付けにしか受け取られないですよ。

そして、お子さんが癌であろうが、余命わずかであろうが、
バスでのおしゃべりで他人に迷惑をかけてもいい理由にはならないって、
分からないのかなぁ……。
(誤解されてはいけないので書いておきますが、
例えば「お子さんが具合が悪くなって、バスを停めてもらった」とかなら迷惑とは言いませんよ。
それは、やむを得ない事なので。
でも、おしゃべりはやむを得ない事情とは言えないです。)

お子さんが癌で余命がわずかなら、
それこそタクシーや自家用車でも利用された方がいいのではないでしょうか。
具合が悪くなった場合に休憩できるようにしたり、
家族だけの時間を過ごせるようにしたりした方が良くないですか。
通院がこれから何年も続くことではないのでしたら、
お金より家族の時間を優先させても良くないですか?

ご病気の事はお気の毒です。
ただ、余計なお世話かも知れませんが
主さん自身とお子さんたちのために、主さんがもうちょっと丸くなられた方がいいのではないかと思いました。

ユーザーID:7783464980
うん、、、
バラ
2019年2月1日 22:15

追加レス見ましたが、、こういう事情は最初に書くべきじゃないですか?

ユーザーID:9068075238
レス読みました
母2号
2019年2月1日 22:30

トピ主さんのレス読みました。

子供が命にかかわる病気であることは、何よりお辛いことと思いますし、
兄の治療の為に親戚に預けていた弟が可愛そうで、つい甘やかしてしまう気持ちもわかります。

>あと何年生きれるかわからない上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、少しでも楽しい思い出をと

この気持ちもよくわかりますよ。
二人が楽しそうにしているところを沢山みたいですよね。

それならば、尚のこと、その女性には親として謝るべきでした。

可愛そうな私たちに、なんて口の利き方するの!?ではなく、
兄弟二人の騒がしさを大目に見て欲しければ、ポーズでももっとすまなさそうにする以外ないではないですか?

トピ主さんが盾になって、謝ってしまえばよかったのです。そして、二人には、「バスや電車の中であんなに騒ぐのダメなのよ。次はもっと(お母さんは)怖いよ」
と注意して、新幹線に乗る前に小さい声で話すことを約束させる。大きくなりそうになった時に威圧して子供たちを委縮させたから自己嫌悪になるのでは?

家に帰ってからは気持ちを切り替えて二人の楽しい時間を作ってあげるべきでした。

それが、

>あと何年生きれるかわからない上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、少しでも楽しい思い出をと

思っている母親のやるべきことだと思います。

私は同じ母親なので、お子さんを思う気持ちが強く、トピ主さんに厳しいですが、どうぞご勘弁を。

ユーザーID:0326056329
うーん
kiki
2019年2月1日 22:41

事情があるし、トピ主の気持ちも分かりますが。
他人には「あと何年生きられるか云々」と
子供の煩さにイラついた女性を許せないようですが、
当のご自分は、今回のことにイライラして
「あと何年生きられるか云々」すっ飛ばして
子供にイライラをぶつけてますね?
家で兄弟一緒の時間の楽しい思い出は不要なんですか?
こんな事してたら、辛いのはご自分ですよ。

言われるほど煩くしていないなら
不運にも変な人に遭遇しただけ。
そうでないなら、バスや電車で騒がないように
対策考えれば良い話で、イラついたって何の得にもならないです。
感情が追いつかないのでしょうけど、
子供が楽しく大騒ぎ出来る施設にでも行って
親子で発散して元気チャージしてきたらどうでしょうか?

ユーザーID:3854066057
言い訳はなしです。甘やかしはダメです。
プー
2019年2月1日 23:09

きついことを言いますが、例えどんな状況であっても、公の場での常識・躾は必要です。

主さん親子が、行き来した道のりで、同じような方がいるかもしれません。
頭痛持ちの方が近くにいて、子供の声で更に不快感な方もいるかもしれません。

お母さん(主さん)が注意した後、「葬式のように静かになった」というのであれば、きちんと話をすれば「出来る子」なのです。
できる子に、注意しないで放置してやりたいようにさせいたのが、主さんだったのです。

母は完璧にできることなら、完璧が望ましいと思います。
(完璧な人間はいないかもしれません、けど、主さんは言い訳ばかりなような気がします)

完璧でなければ、近づけれるよう「努力」は必要だと思います。

ユーザーID:9072222012
静かにする遊び
三時のおやつ
2019年2月1日 23:09

追加レス読みました。がんで少ない兄弟のふれあいを妨げたくないならば
静かにできる遊びをすればいいんじゃないでしょうか。
笑ったら負けの「にらめっこ」、声出したら負けの「はなしかけ」
3歳相手にママと兄が「どっちが早く弟を笑わせるか話させるか」競争すればいい。
あとはヒーローの本をみるとか。イヤホンで好きなテレビの音声だけ聞かせるとか。最悪ゲーム機でもいいですけどね。

うるさくすると怒るよ、より静かにできたらアイスあげるとかのほうが効きますよ。うるさくしたらバス降りるも一度やるといいです。
怒るときはビシッとね。空気がビリビリしてシーンとする雰囲気になるくらいでいいんです。優しくしかると男の子はききませんよ。

ユーザーID:7832700086
理不尽な八つ当たりには無視を通すしかないです
sore
2019年2月1日 23:11

私も、かつてベビーカーを押して母子3人でいたときに何度か遭遇しました。
結論からいえば、叩きやすく逆切れされない人間を選んで敵意を浴びせる人に遭遇しただけだと思います。
男親がいるときにはありません。母子のみだと狙われやすいです。
傷つくことはありませんよ。哀れな人だなと思っていました。

ユーザーID:0105545919
ダメです。
ほくと
2019年2月1日 23:50

>興奮して声のボリュームが大きくなってしまう

ダメです。ちゃんとダメだと叱ってあげて下さい。
子供達の為です。

ちょっとキツイ言い方でしたが、本当に子供の事を思うなら、特に外では叱って
あげて下さい。その証拠に

>降りる駅までお葬式のような雰囲気

ちゃんと親のいう事が聞ける子達です。可哀想なのは叱らずそのまま大人になる
事ですよ。
かくいう、ウチの主人は、齢60も近くなると言うのに、未だに弟と話をすると自制
が効かず、大声になっていきます。
その度に
「静かにしなさい。そんなに大声で話さなくても聞こえるでしょ?」
と言わなきゃいけない…親に言われてこなかったから嫁の私が言わなきゃいけなく
なっちゃったんです。
そんなの大人になればわかる事…と思いますよね?
でも、解んない大人になっちゃう人も…ココにいるんです。
ね、そんな大人になっちゃ余計に可哀想でしょ?
今のウチにシッカリ叱ってあげて。
その代り、静かに出来たらちゃんと褒めてあげましょうよ。

ユーザーID:3364795694
病気だから?携帯からの書き込み
通りすがりの母
2019年2月1日 23:55

私が、末期ガンの母の介護を終えて日帰りで帰宅していることは、通行人は誰も知りません。
だから新幹線では「観光地に遊びにきた人」「観光地から東京戻る人」にしか見えないでしょうし、東京から最寄駅に行く電車では「健康なのに目の前の老人に席を譲りもしない人」だったりもします。

早朝の始発新幹線で実家に行き介護をし、もう長くないのだと絶望して、東京の自宅最寄駅へ向かう電車内にいるなんて、誰も知らない。心身疲れはてて座ってるなんてわからない。

世の中はそんなものです。

あなた方も、他人から見れば煩い親子連れ。騒ぐ子供に対して母親が甘やかしてるだけにしか見えません。

変な大人も多いから、子供に危害を加えられるかも知れないから、親のあなたが他人の注意を無視をするのは良くありません。

完璧な母のため…ではなく、子供の安全のため、です。

あなたのお子さんが小児がんだとか、下の子と離れて暮らしてたとか、そんなのは通りすがりの人にはわからないのです。

あなたより、子供が嫌な思いをするでしょう?
楽しく過ごしたいなら、外野の茶々が入らないように工夫するしかありません。ヒソヒソ話ゲームとか、お手紙交換ごっことか、何かしら考えるしかないのです。

ユーザーID:6027731742
子供がはしゃいだり騒いだりするのが当然のように
昼下がり決死隊
2019年2月1日 23:59

どんな「音」だろうと、ある程度の大きさ長さならばイラつく人間も当たり前のように存在しているのです。

バスの女性も一言いってやらなきゃ気が済まないほど、イラついていたのでしょう。
トピを読むとトピ主さんに同情しますが、その女性がバスでの話を友人などにしたら、最近の親は子供の躾も出来ないって話になると思います。

トピ主さんが一生懸命躾をしているのなら、今日は短気な人に出会っちゃったなどと自分に言い聞かせるくらいしかないのでは?

でも、スーパーなどで突然走り出すのは、かなり強引な手段を使ってでも、やめさせて下さい。
子供だって危ないですし、それで高齢者を転ばせでもして、骨折でもしたら大変な事になります。
転んで骨折するって、高齢者には即ではないですが命に係わる問題です。

>家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました
あとこれね、やるんなら外でやった方がいいと思います。
これは躾ではなく八つ当たりです。
外でやったら、まあまあお母さん、そんなに強く叱らんでもと言ってくれる人もいるかも知れません。

まあ、色々あってトピ主さんがイライラするのは分かります。親だって一人の未熟な人間ですし。
ただ、親の気分次第で怒り方がかわったら、子供が混乱します。
叱っているのではなく、気分次第で怒る(奴当る)んだと認識されてしまったら、躾にならないと思います。

ただ、トピ主さんは出先で注意される事が多いようなので、お子さん方が平均的な子供より煩いか、トピ主さんも含めてキンキン声な可能性もあるかなと思います。

親は勿論、注意したり文句言って来る人達も、一人の未熟な人間です。
気にしすぎないよう、開き直らないように子育て頑張って下さい。

ユーザーID:6327945307
「長生きできない」前提は間違ってます。
さらしな
2019年2月2日 0:20

>>あと何年生きれるかわからない


知人で「この心臓では20歳まで生きられない」と医師に宣告された人がいます。
親御さんは「どうせ20歳までの命なのだから、躾けなんて可哀相。好きなようにさせてあげよう」と考えたそうです。
当然のことながら、ものすごくわがままに育ちましたが、理由を聞けば、みな納得。
「じゃあ仕方ないね」と許されてきたものの……。
医学の進歩で、60歳を越えた今も健在です。


けどね。
人が離れていくんです。


子育てはバランスだと思います。

「自分がやりたいこと」と「自分がやりたくないこと」が半々くらいでちょうどいいかなと思います。

やりたいことばかりやっていてはわがままになって社会に相手にされなくなります。
やりたくないことばかりやっていては生きててつらいでしょう。

今、トピ主さんは、お子さんが長くは生きないという前提があるから、社会に相手にされなくなってもかまわないと思ってるんです。

いや、長生きしなくたって、そのままではいずれ、誰からも相手にされなくなってしまいますよ?

お子さんにとってはね。
「叱られること」も楽しい経験のうちなんです。

楽しみを邪魔されたら可哀相じゃないんですよ。
社会から爪弾きにされたら可哀相なんです。

だから、バスや電車の中では話さなくてもいいんですよ。

どんな事情があろうとも、社会の中でやってはいけないことはやってはいけないんです。

それは、お子さんを他人から憎ませないようにするために必要なことなんです。

これから先、お子さんに「私はがんですから気を遣ってください」ってカードを付けておいたって騒ぐのはダメなんです。

「私は病気なので、これこれこういう状態になったら助けてください」はもちろんOKです。

違いがわかりますか?
わからないのなら、何度でも説明するので、わからないと正直に言ってください。

ユーザーID:0516540856
頑張れ携帯からの書き込み
ぽん
2019年2月2日 0:29

私も男子子育てしてる者です。
お子さんの大病、大変ですよね。
きっと普通では想像出来ない辛さしんどさだと思います。
元気出してくださいね。

私の母は、高齢です。もう80歳です。
子供も好きだし、話し好きで、外でも見知らぬ人に普通に話しかける、良く言えば社交的かな、悪く言えば遠慮ないおばあさん。
そんな感じで人が好きで、ブツブツ言うタイプじゃなかったんですが、少しずつ変わって来ました。
病院の待合室や公共の乗り物の中で、騒いでいる、泣いている子供に、文句を言うんです、しかも、聞こえそうな声で。
やめて、聞こえるからと、必死に制しました。
年取ると我慢できないのかなと思いますよ。大人も子供にかえるって事なんでしょうか。

まあ、男子の子育て、まだまだ大変ですよ。我が子、小学生でも、ふざけ倒すこともあります。こちらも、あまり大層に怒るのもどうかと思い、怒るのもタイミング難しい時ありますよね。本気モードで怒ると周りが引くと思うので。
そうかと言って、公共の乗り物、狭い空間で喋り続ける人、子供に限らず大人でも大迷惑ですからね。まだ、私は我慢してますが、後何十年かしたら我慢できないのかもしれません。
お母さん、しんどい時はしんどいからって子供さんにも言ってみたら。私も、反抗期の子供にキツイ言い方されまくって、流石に怒っても怒ってもの繰り返しの毎日で、お母さんも傷つくし落ち込むよって言いました。すると、ちょっとビックリして謝ってくれました。また直ぐ忘れますが泣。
怒りすぎたら謝る、でも、お母さんの辛さやしんどさを子供さんに分かるように少しだけ話してみたらと思います。

ユーザーID:1558927959
心中お察しいたします。
えりんこ
2019年2月2日 1:10

上のお子さんがそのような状況の中、下のお子さんまで連れての通院は本当に大変ですよね。

私もただ二人子供を育てているだけできついので、どうしても子供のことを甘くしている部分が出てしまい、都度反省しています。ですのではちさんの大変さは想像すらできません。


どなたかがおっしゃっていましたがやはり事情の分からない他人同士、想像力が必要だと思いますが、これまではちさんに注意をしていた方々はまさかはちさんがこのような状況の中で子育てされているとは思いもせず、文句を言われていたのでしょう。


ですので今後このようなことがあった場合は、上の子の事情などがありつい下の子には注意が行き届かなくて申し訳ありません、と事情を含めたお詫びをして差し上げると相手方も逆に恐縮されるのではないかと思います。


はちさんご家族がいつも笑顔で過ごせることをお祈りいたしております。

ユーザーID:9169812202
うーん携帯からの書き込み
なななな
2019年2月2日 1:23

相手を不快にさせたなら
そのことに対しては
謝った方が良いですよ。
子どもが気づかなかった
謝らなかったとしても、
あなたが謝る姿勢は
無意識に目に焼き付きます。

静かに我慢するのは周りのためですよ。
あなたがその女性に謝らなかった行為と
子どもが静に出来なかった行為って
結局同じなんです。

私なりに子どもに注意したんですよね?
でもそれはあなたのさじ加減。
周りの迷惑は考えれない。
だから謝れない。

母ができないことを、子どもにさせるのは無理です。

ユーザーID:0002620900
困っているから怒るのですよ
二児の母
2019年2月2日 2:48

トピ主さんの大変な事情は分かりました。
相当いろんなことでお疲れなんですね。

>2人の好きな乗り物に乗ってる時間「話してはいけません」なんて言えませんでした。

とは言っても、公共機関なのですから、しつけは必要ですよ。
話すことがダメなんじゃなくて、小さな声で話せばOKということを分かるように伝えればいいんです。

例えば、一瞬、2-3分でも、お子さんたちが周りに迷惑をかけない話声で会話していたら、トピ主さんが大げさに喜んでほめてあげたらいかがですか?
「二人がバスの中で静かにお話しているね。ママ、今日はとってもうれしいな。」とか言って、どの行為がOKなのか伝えた方が分かりやすいかもしれません。

ダメ、ダメ、ダメという禁止だと否定されっぱなしで、何を模範とするのか、子どもには伝わりにくいと思います。

ママがOKと褒めてくれれば、あーこれでいいんだと子供たちも理解してくれて、また、ママに褒められようとがんばるかもしれません。

>でも言い方があると思います。
確かに、言われ方によっては、カチンとくることもあると思います。
しかし、人が怒るという行為の根源は何かわかりますか?
困っているということなんです。

他人に怒るということは、相当勇気のいる行為です。

それだけ相手に言わせたということは、相手もトピ主さんたちに対して相当我慢していたかもしれません。

トピ主さんのご家族の大変な背景があろうが、やはり公共機関では静かにするのがマナーです。

トピ主さんは、お子さんの病気、下の子を親戚に預けた負い目もあるのでしょうけど、乗り物以外で、家や公園で二人を楽しませることではダメですか?

あと何年生きれるか分からない時間を他人に怒られるより、トピ主さんである母親に褒めらる方がはるかにうれしいと思いますよ。

ユーザーID:0148539004
それぞれ事情がある
カステ〜ラ
2019年2月2日 3:06

トピ主さんのレスを拝見しました。 お子さんの通院中だったのですね。 

ただトピ主さんにも事情があるように、他の人にもそれぞれ傍から見たらわからない事情があるものです。 そのご年配の方だって、その時体調が思わしくなかったのかもしれない、何か検査をして結果を聞きにいく途中で不安だったのかもしれない。 その方だって病気のご家族を抱えているかもしれない。 言い出したらきりがないですが、自分がストレスを感じている時って、周りの状況に敏感になってしまうものですよね。  

子供って乗り物が好きですよね。 子供がついついはしゃいでしまう、騒いでしまうのは仕方ないと思っている人だ大多数でしょう。 私も、バスや電車ではしゃぐ子供達と乗り合わせても、微笑ましく思える時もあるし、その時の気分や体調によってはうるさいな、と思ってイライラしてしまう時もあります。

せめて注意されたら無視せずに謝罪くらいしましょう。 その時、その人にとって、お子さん達の声は耳障りだったのです。 カチンと来ても、無視するのはいけません。  

ユーザーID:3730115856
ファイト!
うさぎとかめ
2019年2月2日 5:09

トピ主のレス読みました。

お子様達に楽しい時間を過ごさせてあげたいのなら
是非 これを機に社会のマナーをキッリ教えてあげましょう。
子供が、親から注意されて泣く、葬式みたいに元気がなくなる?
もちろんそうです!
そんなことで親がうろたえても気にしてもいけません。
ドシッと構えて 次にバスに乗車したときマナーを守れてたら、とびっきりの笑顔でほめてあげてください。

マナーをしっかり教えられてない大人と子供は、ステキな人との出会いと楽しい事をたくさんとりこぼします。

お母さんも長男君も次男君も、日々いっぱいいっぱい頑張ってるのに、もしステキな出会いや楽しいことのとりこぼしがあったら残念です。

親子で しっかり話し合って通院が憂鬱にならないように。。。。

長男君の症状が、よくなることを心から願ってます。

                     

ユーザーID:2577554145
頑張るしかないね
けちゃっぷ
2019年2月2日 6:27

 他のレスにもあるけど無視されたの事が一番怒らせたのだと思います。そこへ行くまでに貴女からの済みませんの一言で雰囲気は変わったかも知れません。

 人にはそれぞれ事情がありますから。子供を守れるのは親だけですよ。理想を云えばそういう時に免許と車があれば少しはご自分のペースで移動も出来るのでしょうけどね。

ユーザーID:6610033238
大変ですね携帯からの書き込み
ナオ
2019年2月2日 8:02

トピ主さんのレス読みました。複雑なご事情を抱えて、大変でした。
あえて言わせていただくと、公衆の場に出たら、人それぞれ様々な事情を抱えて生きているということです。それでも、公衆の場では個人の事情はぱっと見わかりませんよね?
だからこそ、自分の感情のみで行動や言動に出してしまうのは、慎むべきと思うのです。その高齢のご婦人たちが、その言動に至ったのには、深い事情があるかもしれませんよね?お互いに思いやりを持って過ごせば、こういうことは減るのかなぁと思いますよ。

ユーザーID:7145899398
病気は免罪符になりません携帯からの書き込み
医療従事者
2019年2月2日 8:33

お子さんのご病気については、大変であり、なるべく好きにさせてあげたいと思われるのも分かります。

でも、バスなど乗り物の中、しかも通院中のバスなら、なおさら心配りはしてください。

そのバスに乗っている過半数位は病人か、病人を抱えているご家族です。
もし、バスに、音響外傷など騒音が辛い人、ご家族が危篤で心が穏やかでない人、精神的疾患で人の声に過敏になっている人がいたら?

子どもの交流に我慢して欲しいと、病気の人に言いますか?

しゃべるな、と言っているのではありません。
小さな声で話すように、言い聞かせることも出来ませんか?

バスの中は密閉された空間で、人との距離も近く、離れるのも困難です。他の場所より、一段と気遣いの必要とされる場所であることは心掛けて欲しいです。

ユーザーID:4658961479
そんなのわかりません
なのはな
2019年2月2日 8:45

たまたまバスや新幹線に乗り合わせた他の乗客に、あなたご家庭の事情はわかりません。
相手からしたら、ただ「騒がしい子供」というのが現実です。
通院を思い出作りにせず、下の子はどこかに預けられないのですか?
タクシーを使う金額で一時保育など利用したり、ご主人と留守番してもらったり。
うちはこんな状況なんだから、少しくらい騒がしいのは大目に見てよ!という気持ちが透けてみえる気がします。

ユーザーID:1007899514
残念ながら
かずみん
2019年2月2日 8:51

投げ出したい気持ちなのは、トピ主さんだけじゃありませんよ。
みんな言わないだけ、言えないだけ、表に出してないだけです。

その事とは別に、子供たちのために「バスや電車は〜」って
教えてあげたらどうです?

ユーザーID:2035032691
大学病院へ行くバスなら
みなみ
2019年2月2日 9:15

同じように何年生きられるかわからない人が、
あるいは、
次のお正月すら厳しい人が、
今まさに体調の悪い人が、
乗っている可能性があるのですね。

もしも、
上の息子さんが、
小児がんの病状や、
治療の副作用で辛い通院日があったとして、
乗り合わせた客の会話が、
声のボリューム的に、
内容的に、
耳障りということも、
これから出てくるでしょう。

ただのバスではなく、
大学病院へ通院する人が乗るバスなら、
病院の待合室に準じて、
静かにということでよいのでは。


また、託児の都合もあるとは思いますが、
元気な小児は感染症を移しやすいので、
がん治療をする病院への訪問は避けるべきです。
カゼやインフルエンザの流行期は特に。

どんなに理解力のあるお子さんでも、
3歳児では我慢の程度が知れていますし、
そもそも連れて行くべきではない場所です。

上の息子さんが抗がん剤で抵抗力のない時に、
病院待合室に、治療と無関係な子供がいたら、
どれだけヒヤヒヤするか、想像してください。

ユーザーID:3898141038
勝手に極論に走らない。
ゆきうさぎ
2019年2月2日 9:19

ちびっこボーイズは、
元気の塊みたいなもんだからねぇ。

子供たちに注意していたにもかかわらず、
女性から見たら、そうは見えてなかったみたいで
そのあたりも癇に障ってしまったのかもね。

私は、乗り物内で話すなら、
「ありさんの声で」とか言ってましたけど。
で、大人しくできたら、
「さすがだね」と褒める。

指示を出し出来たら褒めるをセットにしておくと、
そのうち褒められたくて指示を守る、方向に向くと
子供たちが中高生になり実感しています。

ダメダメ言っても、じゃあ、代わりになにすりゃいいの?
となることもあると思うので、
走るな→一緒に行こう
騒ぐな→忍者になって
靴を気をつけろ→両足をひもで結ぶ(あるいは魔法をかける)振りをして
足を固定させる
とかね、まぁ、ママも機嫌よくないと出来ないとは思うけど、
そうやって、否定的な指示はなるべく避ける、と。

親がどう言おうと子供は成長して
乗り物で騒ぐなんて一時的な場合が多いんだけど、
次は、子供の表現方法が親を真似たものになって
反抗期が大変になるんじゃないかと。

ユーザーID:7209290020
他人を思いやれないのに自分の事を思いやってくれなんて無理
うさまる
2019年2月2日 9:36

お子様のご病気、本当にお辛いと思います。
計り知れないご苦労があると思います。

お子様のしつけが事情によりできなかったことも含め、
辛いことばかりでしょう。
バスでの出来事で私たち親子がこんなこと言われなきゃいけないんだと憤ったのですよね。
でもバスに乗っている人の中にあなたより大変な思いをしている方が乗っているかもしれません。
それは本当に想像力が足りていないとしか言いようがありません。
自分ばかりなんでこんな目にあうのだという気持ちが強すぎると思います。
とてもお疲れになっていると思いますが一呼吸してゆっくり考えてみてください。

他人を思いやれないのに自分の事を思いやってくれなんて無理ですよ。

他人にはあなたの事情はわからないのですから、しつけはしつけです
子供達が傷つかないためにもマナーやルールは教えてあげましょう

幼稚園に行けなかったからといってルールーやマナーが守れないというのは
責任転嫁にすぎません。

優しすぎるのが愛情じゃありませんよ。


頑張って下さい

ユーザーID:5551580841
お疲れさまです
のびのび
2019年2月2日 9:40

1日のレス拝見しました
大変な状況のようで、心からお見舞い申し上げます。

周りからはそれはわからないので、どうしてもただのうるさい親子に見えるのでしょう。
トピ主さんの子供たちを楽しく過ごさせたいという気持ちはよくわかりますが、
やはり公共の場では静かにするよう、普段から教えた方が良いと思います。

スーパー等で子供が走って飛び出して来るのはとても怖いです
高齢者の場合、それが原因で転倒し骨折などすれば、命にかかわることがあります
新幹線やバスにもいろんな人が乗っていますよね
それこそ、トピ主さん親子のように通院のためのっている人もいるかもしれない
その人には子供の声がしんどいと思いますよ
病院も公共交通も同じ、と教えた方がいいのではないでしょうか。

言い方のきつい人に当たってしまい、それは本当にお気の毒と思いますが
のびのび育てる、というのはのちのち子供のためにいいかどうか
そういう親に育てられて、ちょっと空気が読めず中高生時代に苦労した私からすると、
早くから教えてあげてほしいです。

ユーザーID:2113353728
シンプルに
かんぴょう
2019年2月2日 9:57

トピ様にさまざまな事情があるのは分かりました。
でも、公共の場で子供がうるさく騒ぐことの理由にはなりません。
たまたまその場に居合わせた乗客は、当然貴方の事情などは知る由もありませんし、背景にどんな理由があるにせよ、単に「うるさく騒ぐ子供と、それを止められない親」にしか見えないのです。

なので、もっとシンプルに「公共の場で静かに出来ないのであれば、乗車中は一切しゃべるな」と躾けてもよいのではありませんか?

ユーザーID:1065282230
そ、そんな事情が・・・
ハムハム
2019年2月2日 10:58

はちさん、日ごろ子育てお疲れ様です。
子育てって自分自身も成長させられますよね・・・

注意の仕方、その高齢の方にも問題大アリですよね。
躾云々もあるとは思います。

でも完璧な親なんていません!私も然り・・・
ましてや、その場限りの方とはお互いの事情も知りませんしね。
はいはい、ごめんなさいね〜と次回に生かして忘れましょ(笑)

はちさんは、今はお子さんの治療でとてもいっぱいいっぱいだと思います。
大丈夫!!優先順位でお子さんのことだけ考えましょう。

お子さんもきっと大丈夫!!
お母さんが泣いてばかりじゃダメですよ〜

他人ながらも応援しています

ユーザーID:6894483673
正面から受け止めない
hana
2019年2月2日 11:00

誰でも突然罵声を浴びせられたら動揺してしまいますね。

子供の甲高い声を「騒音」と捉える人がすくなくありません。
保育園ですらうるさいと苦情の対象になりますし、静かな住宅地がうるさくなるからと新たな保育園の建設に反対する人も多くいます。

子供が騒いでも放置する親もたくさん見かけますが、些細なことで子供を怒鳴りつけ押さえつける親と言うのも見ていて気分が悪いものです。

恐らくこれからも同じような場面に遭遇することが多々あるかと思われます。
世の中には自分も子供だった頃は多くの人に迷惑をかけたであろうことを忘れ、子供に不寛容な人が多くいます。

そういった人の言葉を正面から受け止めてはいけません。

笑顔で「ごめんなさいねぇ〜」と精神的に一段高いところから返せる術を身に付けた方が良いです。

必要以上に頑張ってはいけません。
それであなたがパンクしてしまっては元も子もありませんからね。

時々、張り詰めて今にもパンクしそうなお母さんを見かけますが、見ている私の方も苦しくなるくらいです。

少々言葉は悪いのですが、あえて言いたい。
「そんな、クソババアに負けるな!」

応援しています。

ユーザーID:1477481392
他所の家庭の事情まではみんな知らない
みちる
2019年2月2日 11:12

御宅のお子さんが小児がんであっても、そんなことは他所の人の知らないことなんです。

伝わるのは、躾がされていないうるさい子供ということだけ。

同じバスに乗ってる人もガンを患っている人もいるかもよ。

厳しいようだけど病気ということは免罪符になりませんよ。

それを理由に他人に迷惑がかかることも大目に見て欲しいならひとりひとりに理由を話して回るしかない。

タクシーに乗りましょう。

そうすればお子さんも他人から叱られることもないのだから。

ユーザーID:3480582123
がんばってください
flower
2019年2月2日 11:58

お子さんのこと、大変な中がんばっていらっしゃると思います。大変すぎて、問題がごっちゃになってしまているようです。

>80代くらいの女性から「ぼくどこの幼稚園行ってるの?」と言われた事があり

この女性のことは忘れましょう。変な人に当たった、事故ですよ。普通の感覚の人は、もし仮にトピ主さんのお子さんたちの態度が悪かったとしても、そういう言い方はしないと思います。そのおばあさんを除くと、お子さんの声で注意されたのは今回の女性が初めてですか?であれば、どちらも特殊なケースですよね。一般化して考えないほうがいいと思います。

今回の件は、しつけや子供さんの声の大きさ云々という側面よりも、今までためこんでいたトピ主さんのストレスが、今回の女性に注意されたことで爆発してしまったことが問題だったのでは。病気にさえならなければ、下の子を自分の手で育てられれば・・・。ずっと我慢していた辛い気持ちが、女性の一言でどっと吹き出してしまった。そういうことがなければ、素直に謝れたかもしれない。そういうことがなければ、子供たちも騒がなかったかもしれない。

兄弟に楽しい思いをさせてあげたいというのはその通りだと思いますし、公共交通機関を利用するのも何ら問題はないと思います。それと子供たちを騒がせて怒られたというのは、つながってはいるけど本質的には違う問題です。それをつなげて考えるから堂々めぐりになってしまうのではないでしょうか。

ひとまず深呼吸して、がんばっているご自分と、お子さんたちをほめてあげてください。ご主人や家族にもほめてもらいましょう。なんなら、一人でゆっくりリラックスできる時間をつくってもらいましょうよ。敵ばかりじゃないはずです。

そうやって気持ちを落ち着かせることができたら、お子さんたちの声が常識的に見て騒音なのかどうなのか判断できるだろうし、謝る気持ちの余裕も生まれるかも。

ユーザーID:1048184995
公共のマナーをお願いします
80%でいいからね
2019年2月2日 12:09

 おそらく相当うるさかったんだと思います。
もうその路線バスではかなりの有名人では。乗ったら、「あー、いたのね。(がっかり)」と思う乗客も多々いるのでは。
 どんな理由であっても公共の乗り物では騒がないのがマナーです。
楽しくにぎやかに行きたいのであれば、自家用車で駅まで行きましょう。

ユーザーID:3579783668
事情?周囲の人には無関係
とおりすがり
2019年2月2日 12:12

トピ主レスを読みました、
大変な事情がおありのようで、それに関しては同情いたします。

ですが!

バスに同情している人たちには、その事情が関係ありますか?

乗り物の中で、小さい子供を大人しくさせておくことはとても大変です。
これは良くわかります。
子供達を連れて出かけ、今は孫を連れて出かけます。
その時は、どうしたら周囲の人に迷惑にならないか、必死で考え、準備していきます。騒いだら叱ります。声は小さくても、真剣に叱ります。何故叱られるのかも、きちんと話して。

乗り物の中で騒がしい子供の親に対して、感じる事は二とおりあります。

一つは「子供だから仕方ない、お母さんは大変そうだし」と思うとき。
これは、お母さんが本気で子供達を静かにさせようとしていることが感じられるときです。

もう一つは「親は何やってるんだ、躾がなっていない」と思うとき。
叱っている態度や周囲への気配りから、親自身が「子供だから仕方ないでしょ!私のせいじゃない」と思っているのが分かります。
五月蠅くて、親の態度にイライラしているからこそ、親の態度と内心が分かってしまうのですよ。

複数回叱られた、という事は、トピ主さんは内心「私は大変なんだから、仕方ないでしょう!」という態度が見えてしまっていたのだと思います。
当然、お子様も感じていて、叱っても馬の耳に念仏状態なのだと思います。

トピ主さん、大変かと思いますが、事情の有無と周囲への配慮、子供のしつけは別物です。特に下のお子さん、「今」が大切だと思いますよ。


トピ主さんの事情も良く分かるんです。
私の友人の真ん中のお子さんも小児がんで、生まれた時から視覚と聴覚に障がいを持っていました。彼女の奮闘は長くなるので割愛しますが、末の男の子はとても腕白でしたが、善悪の区別はついていましたよ。

ユーザーID:1665611353
自分ことだけか?
支離滅裂
2019年2月2日 12:28

〉母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

高齢女性は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

こう思います。

ユーザーID:1100115713
え?
通りすがり
2019年2月2日 12:50

>子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。
>でも言い方があると思います。
>今回私はこの女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りたのです。

そういう態度だったから文句言われたんでしょ?
最初に謝っておけばそこまで言われる事なかったと思いますけど。

お子さんにうるさいって言ってるけど、
その時におかあさんがどういう態度を取るかで変わってきますけど。

今回の場合、
トピ主さんにも思うところはあるでしょうが、
最初に謝っておくべきでしたね。

ユーザーID:0723988962
いいか悪いかではなく
にゃる
2019年2月2日 12:55

ウチは年子の3兄弟がいますが、上の子が幼稚園に入る頃から「外での約束」を決めましたよ。
電車やバスで大声を出さない。年長さんが年少さんに「外での約束」を教えてあげる。など
約束を破ったら、たとえどこであろうと乗り物から降ります。
お友達と一緒にいても私達で降りますし、田舎の路線バスで大騒ぎして収まらなかった時も田んぼのど真ん中で引き摺り下ろして、次のバスまで1時間待ったこともあります。そのため絶対に騒がなくなりました。

>普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
>それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。
男の子は口いったって聞かないこはききません。
現にお子さんんたちがそうですよね。幼稚園に入る年齢になっても大騒ぎなんて恥ずかしいですよ。
0か100じゃなくて、できる限りのことをするのが母親なんです。
子供が騒いで注意されたら悲しい気持ちになりますよね。だった外で騒ぎのは駄目なことだと体を張ってでも教えなきゃいけないんですよ。
いちいち憂鬱になってる場合じゃないでしょ。しっかりしなさい。

ユーザーID:2103301670
100%完璧でなくてはいけないのか?にお答えします。
じゅん
2019年2月2日 13:07

あなたに事情があるのは分かりました。大変ですね。
また、女性の言い方に問題がある事も理解できます。


それでも。
一言謝るべきであった、と思います。
どういう事情があれ周囲を不快にさせた事には間違いないのです。それを謝罪する姿は、お子様の為にもなるし周囲の理解を得られるきっかけになるはずです。



子育てをしていれは色んなことに出会います。理不尽な思いをする事もあるでしょう。
あなたは、母親は完璧じゃないのいけないのか?と質問されましたね。
違います。
母親は、完璧でないからこそ、様々な事を素直に受け止めたり時にはスルーしたりしながら乗り切って行く力と強さを身につけていかなければならないのです。


迷惑だと怒鳴られた。
言い方には腹がたつけど、とりあえずはごめんなさいと謝ろう。
……これでいいのではないですか?


あなたに事情があるように、公共交通機関を利用する人たちもそれぞれ事情があるのかも知れません。

どうぞ、物事を多面的に、俯瞰して見ることのできる人になってください。広い心を持ってください。
そして何より。強くなりましょう!

お子様を大切になさってくださいね。

ユーザーID:3764559930
言い訳はいいから、これからはやめさせよう
子熊猫
2019年2月2日 13:24

子供さんの病気や、通勤、あなたの立場はこの際、どうでもいいの。
辛いのは分かりますが、それとこれとは話が違う。

あなたが止めるように注意せず、声のトーンを落とせと注意した事。
公共交通機関では、静かに。と何故教える事ができないのでしょう。

それが出来ない子供なら、自家用車で通えば良いのですよ。

我が家は、子供が落ち着かないイヤイヤ期は、出来るだけ車を使っておりましたよ。

ユーザーID:9616491690
残念だけど、トピ主様の事情は
ん?
2019年2月2日 13:32

周囲の方々に関係ありません。
公共の場では静かにさせましょう。
この一言です。

その女性の方の一言も言い方もあるでしょうが、加害者側は
「言い方ってものがあるでしょう!?」なんて言っちゃいけません。
分かってますよね?本当は。

お疲れなんですね。
その気持ちは分かります。
でも、周囲の方々も疲れています。
その女性ももしかしたら体調が悪く、騒ぐ子供達にうんざりさせられるのも
「本日三回目」だったかもしれません。
そこで堪忍袋の緒が切れたのかもしれませんよね?
たまたま三回目にあたったトピ主様が不運だったかもしれませんよね?
つまり、私が言いたいのは周囲だって事情があるんです、ですよ。

私の子供は発達障がい児です。
バスだと異様にテンションが上がり、うるさくなります。
(何故か電車は大丈夫)
どんなに注意してもダメな時はダメです。
だからと言って通院しないわけにはいきませんしね。
もしもトピ主様親子と同じような状況で同乗していたら・・・。
私も心の中で罵倒していたでしょうね。
せっかくおとなしく乗っていいられたとしても、トピ主様のお子様の「声」に
反応して興奮して、騒ぎ出すから。
勿論何も言わずに、途中下車しますよ。
心の中で「今日も途中下車かぁ」とため息つきながら。


トピ主様が大変お疲れなのは理解できます。
けれど、それを周囲の方々は知りようがありません。

タクシーは正解だと思います。
少しでもストレスを感じないようにするのが、一番ですものね。

ユーザーID:9575847059
厳しく叱るのは本人の為
男児3人の母
2019年2月2日 13:34

>1人だと騒いだりしないのに兄弟2人でいると楽しくてつい声が大きくなってしまいます。

下のお子さんが幼稚園に入ったら、(夕方迄掛かりそうなら延長保育を利用させて)上のお子さんだけ連れて行ったらいかがですか?


>キツク息子たちを叱りました。下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。

>なぜ子供たちがすぐに言うことを聞き静かにしていなかったのか、何度注意しても同じことをするのは私の育児に問題があるのでは、

普段の叱り方が甘過ぎて舐められているのだと思います。軌道修正を試みられては。

ユーザーID:0997077467
他人には見えないこと携帯からの書き込み
アカシア
2019年2月2日 13:43

あなたのお子さんに事情があることは分かりました。
でもそれはここに書かなかったことで、レスをくれた人たちが分からなかったように、
バスで乗り合わせただけの他人にはわかりようもないことです。

私も現在、家族の病気で心身ともに辛いです。
泣かない日はないかもしれません。
そんな私が、あなたがた親子のそばに乗っていても分からないでしょう?

さらに、あなたのお子さんがご病気だったり、よそで育てられたりしていても
公共の場で他人を不快にしていい理由にはなりません。

騒ぎを注意されて親が無視っておかしいですよ。

公共の乗り物でどこでも喋り続けることだけが、思い出作りではないと思います。
新幹線の中でも気遣いは当然必要ですが、多少は話せますし、タクシーでは自由ですよね。
密接するバスの中でだけお話は休止することは、可哀想なことではありませんよ。

ユーザーID:8259858582
大多数の人は温かく見守っている
おっさん
2019年2月2日 14:18

大多数の人は子連れを温かく見守っています。何か無い限り声に出さないだけです。

ごくごく一部の声の大きな人が目立っているだけなんです。
気にせずに子育てがんばってください。

ユーザーID:3237652103
お母さんが笑顔でいること。
おまんじゅう
2019年2月2日 14:31

バスは騒いだら降りればいい。
お金もったいないし面倒臭いけど躾の為。一時の辛抱です。子供たちは楽しくおしゃべりしてるんじゃなくて、騒いでまわりにものすごく迷惑かけてるんです。
バスや電車は公園や遊園地じゃないんですから、子供たちが好きだろうが楽しかろうが騒いじゃダメですよ。
言うだけじゃダメ、やってみせる、それも何度もやってみせて初めて理解して、やらなくなるんです。
悪いことだとわかってないからやっちゃうんですよ。だって親が悪いことだと思ってないんだもの。
母親だと麻痺してきますけど子供の声って騒音ですから。うるさいって怒鳴られて当たり前。可愛く思ってるのなんて親くらい。たしかに可愛い子もいますけど、それはあなたの子じゃなくて他のいい子にしてられる子が好かれます。実際静かにできてるもの。
でもね、あなたの育て方がどうのじゃないんです。
何やったってはしゃいじゃうのは仕方ないし、楽しければ興奮してしまうのもわかります。
母親にも子供にもストレスなく子育てしていきたいですね。
だからこそ、バスで騒いだら降りる。お出かけ中に騒いだら帰る。こうするべきなんです。子供にとってそれが、一番理解できるんです。
子供にとって行動こそが言葉だから。
バスは降りればいいけど、新幹線では、DVD見せていれば?アニメや車とか。イヤホンや音無しにもできます。
お金はかかるけど2台買えば子供たちの間にあなたが座って、静かにできませんかね。
しつこいですけど一時の辛抱です。
子供たちの楽しい時間ってお母さんが笑顔でいることですよ。
フルで子供たちと共にいなければいいお母さんってわけじゃない。
いつも笑顔でいられるのが子供にとってのいいお母さん。
いつでも子供たちの拠り所になるよう、お母さんが無理してはいけないです。

ユーザーID:0824114668
イライラを他人(注意した女性+子供達)にぶつける母親
55歳女性
2019年2月2日 14:38

事情は可哀そうだとは思いますが、そんなことは他人には判りません。
同様に癌の人や重病の人は結構回りに居ますよ。でも言われないと判りません。
それを免罪符にしたいのならば、紙に書いて貼っておくしかないです。

トピ主のやっていることは
・ちゃんと子供を叱れない母親
・気にいらないと他人を無視する母親
・他人の注意に素直に謝れない母親
・そし結果、キレて八つ当たりする母親
です。
子供はよく親を見てますよ?
あなたのやっていることは、子供に「こういうときはこうすればいいんだよ」と背中で教えているのと同じです。

上のお子さんの治療時には下のお子さんはご自分の両親、または義両親に預けるのではなく、遠方の親族に預けたというあたりも何か事情があるのでしょうか?
シンママですか?ご両親はご健在ですか?

肉体的、精神的に一杯一杯という感じはよく伝わりますが、それと他人は関係ありません。
その注意した60過ぎくらいの女性、及び多分バスに乗っていた他の人たちにしてみれば、ただの躾のできていないうるさい子供、そして親も子供を叱らない今時の親子というだけです。
ずーーっと静かにさせなくてもいいんです、静かにする時と遊んでいい時のON/OFFをつけてあげてください。
ご主人とか、誰かもう少し頼れる人はいないのですか?

ユーザーID:5848973786
躾はお子さんの為にするものです
フリマ
2019年2月2日 15:05

先日在来線のグリーン車に乗りました。
片道二時間かかるのですが
たまに子連れファミリーが乗車してきます。
お子さんが歌っていてうるさい場合もあれば
お子さんに話しかけるおばあさんの声がうるさい時もあります。

その時、そのお子さんの環境や体調など乗車している私たちには
何一つ知るすべがありません。

なので、単に「うるさい」と思います。

お子さんは注意すれば静かに出来るんですよね?
それならきちんと注意してください。

病気や親せき宅に預けられていたとか
おつらい境遇はわかりますが、
躾は躾です。
お兄ちゃんと一緒だから騒いでいいわけありません。

躾をちゃんとされたお子さんは、
躾がちゃんと出来る親になります。

お子さんの為にも躾はきちんと。。ね。

ユーザーID:9703223282
バカバカしい
gsg
2019年2月2日 15:12

ほんと、嫌な目にあいましたね。
言い返したくても、子連れだと、
立場弱いですからね。
切れて相手が何してくるかも分からないし。

私はもう子供たちも大きくなって、
そういうことで嫌な思いをすることもなくなりました。

だから今は、いつでも
嫌な人達から、子連れのお母さんを守ろうと思ってます。
私が側にいたら、代わりに言い返してあげられたのに!

ユーザーID:6935533044
極端ですね
シトロン
2019年2月2日 15:33

まぁ疲れが溜まってやさぐれているのかと思いますが、ちょっと極端でないですか?

バスの60歳くらいに見える女性は一定数いる変な人なんですよ。
だって60歳過ぎって私と一回りくらいしか変わらなくて職場にもそれくらいの女性働いていますが、イマドキ『おまえ』なんて言う人いませんよ。
地域性もあるのでしょうか?
それにしても変な人だと思います。

変な人に出会ってしまった時は、あまり刺激せず速やかに去る事が無難ですが、去った後は、そういう特殊な人の事で悩んでも仕方ないと思います。

出かける度に出会ってしまうのなら対処法を考えるべきですが、そうでないのならもうその人の事はいいんじゃないですか?

ただ、いくら乗り物が好きでも、大声ではしゃいでいるのを全く注意もせず微笑ましく見ているだけなのは親ばかだと思います。

周りに配慮した上で迷惑をかけてしまうのは仕方がないと思います。
でも、迷惑をかけた事には変わらないので謝るべきですが。
だけど、後後まで引きずる事でもありません。

ユーザーID:4013111666
八つ当たりしない携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月2日 15:37

本当に周囲が耐えがたいほどうるさかったのか、たまたまその女性がおかしなのだったのか、いい悪いはなんとも言えないけど、自分の子どもを守るのは親の務め。そんな人達と言い争いしたって時間の無駄だろうし、とりあえずすみません、て受け流すぐらいはあってもよかったね。
子どものしつけはまた別問題。

ユーザーID:0275578022
そんな日もありますよ
黒ちわわ
2019年2月2日 15:41

小さな子供を育てていると、大なり小なり人から叱られることもあると思います。

大人だって、うっかりミスで、他の大人から怒られます。

件の高齢者達だって、子供や配偶者から怒られたりは
普通にあると思いますよ。

トピ主さんが普段から躾をしているというならば
そんなに落ち込まないでください。
というか、そこまで気にしてしまうのって
お子さんの病気で、精神的にも肉体的にも弱っているせいかなと思うのです。

周りに頼れる人はいませんか?

子供の躾の話というよりも
トピ主さん自身がどこかで息抜きする必要性の話ではないかと感じました。
人間だもの、疲れますよ。
夫、親、公共施設など、色々相談してみてください。

ユーザーID:7250903125
そんな…
ティータイマー
2019年2月2日 16:14

取って引っ付けたように子供さんの事情なんか出さないで下さい。
トピ主の子供に事情があるように、周りの人にだって体調や事情はあります。
マナーはマナーです。
いつ死期が訪れるから、兄弟できるだけのびのびと、なんて、そんなこと他人にはわかりません。
子供がうるさいと言われたのは、子供が叱られた(ののしられたんじゃないですよ、叱られたんです)んじゃなくて、親が文句を言われているのです。

なのに自分ひとりがしんどい、こんな事情の中なのにっていうような被害者意識はやめて下さい。

何があってもうるさいものはうるさい。
でも、たいがいの人はうるさいと思っていても、一定のレベルまでは辛抱します。

まったく違うところで、まったく違う人に注意されたということは、公共のマナーを身に着ける努力が足りないと他人から言われたということをもっと考えるべきです。

誰かから強制されて子供を持ったわけじゃないでしょう?
自分の意志なんだからしっかりして下さい。

ユーザーID:9444421842
バスは家の中とは違うことを教えてあげてください
オカメインコちゃん「
2019年2月2日 16:23

高齢者は子供の高い声が私たちよりもうるさく聞こえているそうです
その上に補聴器を付けている人はもっとうるさく聞こえていることと思います
耳を突き刺すようなキーーーーンという感じだそうです

そして脳の老化現象として、感情的になってしまう、自制が効かなくなってくるのです

だから感情にまかせてキツイ言い方をしてしまうのです

おじいちゃん、おばあちゃんはお耳が聞こえないから補聴器を付けていて

ぼくたちが大きな声を出すとお耳が痛いのよ、だから静かにしてね

と教えてあげてください

>病気にさえならなければ、上の子がしっかり幼稚園に通えてれば(年中、年長とほぼ通えてません)、下の子を自分の手で育ててたら…

今からでも全然遅くありません、良いことと悪いことを教えてあげてください

子供にとっても学びは嬉しいものですよ

お母さんが感情的に怒るのではなくて、どうして騒いではいけないのかを優しく教えてあげればいいのです

そして静かに座っていられたら褒めてあげてください

それでもできなかったら、騒いだ子はおやつ抜きですよと宣言して

本当にそれを実行するのです

欲しい欲しいに負けて上げてはいけません、心を鬼にしてあげないでください

親子でルールを守ってください(子供には公共の場で騒がないのルール、貴女には騒いだらおやつを上げないと言ったことをその後通り実行する、言ったことを守るルールです)

貴女が年配の女性に叱られた時、「あなた達がバスで騒ぐからママ怒られちゃったと子供に言ってもいいと思いますよ

そうでもしないと子供には分からないのです 教えてあげてください

ユーザーID:0096645701
突然走り出すのは止めよう
猫空
2019年2月2日 17:37

私個人的には 相当に煩くない限りは子供が公共交通機関で喋るのは仕方のない事だとは思います。

が、お子さんのいる家庭は賑やかだから 煩さの次元が他者と異なるきらいがある事だけは忘れない方がいいです。

私がむしろ気になるのは、子供が急に走り出す方です。

子供の行動は他者には予測が付きません。急に走り出して高齢者にぶつかってしまえば大変な事になります。

お子さんも泣くかも知れないし怪我をするかも知れませんが、子供の怪我は大抵は比較的に軽く済みます。

が、高齢者は違います。

私の親戚にも子供が体当たりして転倒して大腿部骨折しました。もちろん意図的にぶつかった訳ではありませんが、過失は過失です。

しかも入院して手術を待つ間に脳内出血を起こして寝たきりになりました。

その後、裁判になったり大変でした。

昔と違い 今は高齢者の数が増えています。悪気がなくても子供が加害者に容易になってしまう世の中です。

煩いからと誰かが被害者になって傷付く事は無くても、スーパーの一件のように子供が急に走り出して高齢者を転倒させれば被害者が出てしまいます。

そのスーパーでの高齢女性の言い方は明らかに不適切ではありますが、言いたかった事は急に走り出すなという事だと思います。

だから相手の言い分を悪く取るだけでなく、本質的な危険を理解した方がいいです。

あのね、子育てをしているのはあなただけではありません。古今東西、何千万もの女性達がしてきた事で、貴女だけに与えられた難行苦行じゃないんです。

大袈裟に取らないでね。

ユーザーID:0799520266
お疲れ様でした。
肉まん
2019年2月2日 19:20

大変でしたね。でもその人も声を荒げてしまう様な何か事情があったのかもしれません。

あれするな、これするな、と禁止事項ばかりでは子供はじゃあどうしたらいいの?て思うと思います。
子供に伝わりやすい声掛けをするようにしたらいかがでしょうか。
バスや電車の中では喋らない…ではなく、お口を閉じようね。
走るな!ではなく歩こうね…など。
人間の、特に子供は否定形は通じません。
それを毎日練習してたら出来るようになると思いますよ。
我が家も四苦八苦しながら練習してたら出来るようになりました。
いきなり全部出来なくてもいいのです。スローステップで続けることが大事です。

ユーザーID:9338252592
子どもを守るために、親が謝る。
三兄弟の母
2019年2月2日 19:43

ご事情は分かりました。
が、それでも主さんが謝ればよかったと思います。

他人に、主さんのご事情なんて分かりません。
ただ分かっている事実は、バスの中でうるさかった事。だけ。

これだけが、目に見える事実です。
頭を下げて、相手の方の気が済んで、違う展開になり和解していれば、後にイライラして子どもに当たる事もなかったかもしれない。

うちにも男の子が三人います。
今はもう大きくなった息子たちですが、電車の中では舌打ちをされた事もあります。
その度に、頭を下げてきました。

頭を下げるくらいで、相手の気持ちが収まり、息子への怒りが少しでも収まるのであれば、ありがたいことじゃないですか。
もちろん、子どもたちには公共にマナーをしっかりと言い聞かせつつ、周りの方々には謙虚に頭を下げ。

自分が頭を下げて周りを味方につけたほうが、お子さんたちの為になりますよ。

あと、出来るだけ病院に行く時には保育園の一時保育等を使って、弟君は預けてあげたほうが、弟君にとっても負担がないんじゃないかな?と思うのですが、いかがでしょうか?

ユーザーID:3661816068
他の人にも事情があると考えて欲しい
m
2019年2月2日 19:59

トピ主さんに直接注意した人だけでなく、他にも身体的に、精神的に、もしくはその両方で騒音が堪えられない方もいたとは思わなかったですか?
お子さんがガンだから騒ぐのを見過ごせ、と言っている様にしか聞こえません。

それに、このままほうっておけば、お子さん自身にもっときつい注意がされるかも知れませんよ。
そっちの方がトピ主さんには耐えられないと思います。

大変なのかもしれませんが、違う理由で大変な人だっているんです。

ユーザーID:3864695597
意見は出尽くしているので
ICHICO
2019年2月2日 20:35

お婆の経験談をレスさせていただこうかな。

私も悩んだ覚えがありますよ。
子供が小さい頃は、わがやは自動車での外出が多かったの。
ですが時折、電車やバスでないとならぬことも有りましてねぇ。

その時々のバス電車がとても嬉しくて、どうしてもはしゃいでしまったのですよ。

で、どうしたかと言うとね・・・・・

「電車(バス)を降りるまでお口を閉じていられたらご褒美にしようね〜」

あるときはお菓子
あるときはお絵かき帖
あるときは絵本

さほど頻繁ではありませんでしたけれど、おとなしくしていられたら「よく頑張ったね〜」とほめつつお約束のご褒美で娘も嬉しかったようです。

家を出るときからそういう打ち合わせをおちびさん(娘)ととりかわしつつ、電車(バス)がやってくると顔を見合わせてクスクス笑いながら「シー」っという仕草をしたなぁ。

もう20数年前のことですけどね。

ただ叱るだけじゃ子供も可哀相よ。

私もね、決して現在は健康なわけではないので、電車やバスのなかではしゃぐ子供の声は正直辛いです。
さらに言うと、やみくもに強くしかりつけろ親はもっと嫌です。

全ての子供に効果があるかどうかは解りませんが、「社内で口をつぐむ」ことをゲーム感覚で親子チャレンジしてみては如何かしら?

3歳くらいからやれると思いますよ〜。

子育てって思った通りには行かないものね。
ママさんもへこたれるよね。

でもね、必ず出口はあるから頑張って。

ユーザーID:4784138803
高齢者の聴覚について
ころっけ
2019年2月2日 21:36

50代前半の主婦です。

私の義母もそうなんですが、耳の遠くなった高齢者でも、
小さな子供が騒ぐ声(特に高い声)は
大人の声や日常的な音とは周波が違うようで
より過敏に聞こえるようです。
必要以上に聞こえるので非常に不快なようです。

以前、補聴器についてのテレビ番組でも
「必要以上に子供の甲高い声が聞こえて苦痛なので調整して欲しい」と
高齢の男性が専門店を訪れ半年近くかけて補聴器を直してもらっていました。

スーパーで幼稚園云々と言ってきた方は気になさらなくていいと思います。

家では近所迷惑にならない程度にたくさんおしゃべりさせてあげて
外では静かにさせる・・・で、いいのではないでしょうか。

ユーザーID:8960784310
ただのストレスの捌け口かと
NAVI
2019年2月2日 21:47

これが父と子だったり、オバチャン2人がぺちゃくちゃしゃべっているのなら
誰も注意しないですよね。
ご主人が一緒のときに、そんなことを言ってくる人間はいないでしょう?
母と子は弱い立場だから言ってくる人間がいるのです。
面と向かって言ってくる人間は社会の弱者です。
ストレスの捌け口にしているだけですよ。
トピ主さん、気にしなくていいです。
ただ、マナーはお子さんに繰り返し教えてあげてください。

ユーザーID:4679160353
頑張ってますね
二児の母
2019年2月2日 21:56

たぶんお疲れなんだと思います。
ただでさえお子さん二人なんて大変なのに、一人がそんな大変なご病気なんて、精神的にも張り詰めて過ごしていらっしゃることかと。

そして、たぶんそのご高齢の方もお疲れだったんじゃないかと思います。
もしかしたら、その方も大変なことがあってピリピリしていたのかもしれません。

でもこんなことばかりでもありません。
きっと心温まることも起きます。

自分のことだけか、などと言われる方もいますがそういうことでは決してなく、
きっと疲れていて心のどこかで誰かに助けてもらいたいくらいの心境だったんだと想像します。
助けられなくてごめんなさいね。

あまり気になさらずに。
お母さん頑張ってますね。
お二人の子供の笑顔が少しでも多く見られるように祈ってます。

ユーザーID:5225983934
ご事情はわかりました
たろすけ
2019年2月2日 22:21


下のお子さんは、非日常だからはしゃぐのです。下のお子さんにとっては「お出かけ」ですからね。
病院も、小さいお子さんは例えば入院中の面会に制限があったりします。
そして、あなたの感情も毎回平穏とは限らない。事情が事情ですから。

現に、今回、あなたは心乱れて、お子さんたちに厳しく当たっています。
はしゃいだ下の子は、確かに限度を超えたかもしれない、だけど、あなたに心の余裕があれば違う接し方ができた。自分のことを理解している上の子は、母が心乱れている様子を目の当たりにする。あるいは、自分が病気じゃなかったら、と自分を責めるかもしれない。これは避けたくないですか?

通院の際、下の子をご主人やご家族に頼むことはできないのですか?


あなたは、きっと緊張の連続で神経が張り詰めています。

甥っ子がね、入院何度もしてます。付き添った妹は、同じ病室でトピさんのお子さんのように深刻な病の子もいたそうで「治るなら、いいね」と言われたと。重い言葉だったと、言っていました。

確かにね、あなたの今の状況は、知れば「大変だろうな」と思います。けれど、それを誰もが知ることはできない。なので、慮ることはできないのです。

もしかしたら、バスのご婦人も、体調が悪くいつもより過敏になっていたのかもしれない。スーパーのご婦人も、お年を召して許容値が狭くなったのかもしれない。
事情があるのは自分だけではない。
でも、あなたと気持ちを共有し共感できるのは、世の中のだれかではなくて、まずはご主人でしょう。

ユーザーID:1293721974
応援しています
おじさん
2019年2月2日 22:27

二児の親として、トピ主さんの胸中お察しします。子供に限らず、公共の場で大きな声で話すのがマナー違反なら、公共の場で罵るのも当然ことながらマナー違反です。冷静でない相手に、下手に謝ったりしたら絡まれて面倒なことになったかもしれないので、無視したのは正解だと思います。この60過ぎの女性に言われたことも、80歳くらいの女性に言われたことも、蚊に刺されたようなものだと思って忘れましょう。

100%の人などいません。公共の場というものは色々な事情の人がいる場だということ。逆にいうとそれぞれがお互いの見えない事情に寛容になるべき場だと思います。トピ主さん応援しています。母として強く堂々としていてください。

ユーザーID:2451020239
やっぱり
うーん
2019年2月2日 22:39

他の方の指摘にあるように、貴女は子供達に舐められてるのかも。
長男の病気で、何となく気を使わなくてもいい部分まで気を使ってる。
ある程度物事が理解できる長男はまだしも、次男は長男に対する貴女や
周りの態度に自分自身が特別だと思い込んでしまう事もある。
無意識で子供>トピ主という構図ができてる。
だから急に爆発した貴女に戸惑い(狡賢い子であれば計算の上で)目に
見えてしおらしくなる。
このままだと、貴女も子供達も歪んで行ってしまう。

これも他の方のレスにあったけど、これからは長男の出番かなとも思う。
子供目線で「6歳なら弟に注意できるはず」とあったでしょ。
貴女が長男に、次男の指導をお願いしてみる。
子供って、自分だけ大人扱いされると喜ぶからね。
使命を与えられた長男は張り切るんじゃないかな。
次男が長男を大好きだと言うなら、長男の言う事は聞くだろうし。
先が分からない、色んな経験をさせたいなら「お兄ちゃん」として次男を
指導する経験があってもいい。
メリットは多いと思うよ。

あと、気になったんだけど子供達の父親(トピ主夫)はどうしてるの?
トピ文や追加レスでも存在が感じられないのが気になったんだけど。
場合によっては、父親からの注意も効果ありそうに思えるのに。
事情があって父親の手を借りるのが難しいなら、祖父でも他の人でもいい。
大人の男性からの一言もありじゃないかな。
なんでも独りで抱えてないで、もう少し身内なり知り合いなりに相談したら?

ユーザーID:7967724661
何と言葉をかけていいか携帯からの書き込み
ノンママ
2019年2月2日 22:47

誰も、あなたの辛い状況を想像することできず厳しい言葉を浴びてしまいましたね。あなたの状況からしたら、バスでの出来事は涙が出て当然だと思います。普段自分のしたい事も出来ない幼い兄弟がバスで移動して興奮してしまっただけなのにね。事情を知らない人からしたら躾の出来ていない子どもとしか見られない。辛いですね。私は娘が3歳の時に主人を亡くしました。
娘を連れて温泉に行った時に、60代の知らないおばさんから、あんたは子どもは1人?下はいないの?と聞かれました。はい、1人だけですと答えたら、最近の若い人は子育てが面倒だから次の子作らないんだよねぇって冷たい目で見られたことがあります。下の子作りたくても旦那さん死んでいないんだけどって言い返したい気持ちを押さえて温泉から帰ったことあります。
他人の事情なんてわかりませんもんね。
あなたは十分頑張ってますよ。バスやスーパーのおばさんなんか気にしなくて大丈夫です。
辛い思いをしている分、バスやスーパーのおばさんみたいには絶対にならないですもんね。
大丈夫です。

ユーザーID:0187606971
もっと気楽に
みんなハッピー
2019年2月2日 22:53

普通に小さい子2人の子育てでも大変なのに、お兄ちゃんの通院や入院、ご家族みんなで頑張っているんですね。
私の今小さな子を子育て中ですが、きっと同じ状況なら上手く受け流せないと思います。
毎日いっぱいいっぱいで子育てして、ましてお兄ちゃんの体調を心配して、充分過ぎるくらい頑張っていると思いますよ。
どうしたら良いのかは他の皆さんが色々教えて下さってますので、私はただトピ主さんの頑張りにエールを送りたいと思います。

外出が少しでも楽に出来ます様に。
ご家族で楽しい時間が沢山過ごせます様に。
陰ながら応援してます。

ユーザーID:3344548467
う〜ん
お財布すっからかん
2019年2月2日 23:10

先日、歯医者で診察待ちをしていたら
小さなお子さん2人とその母親が入ってきました。
幼稚園くらいの上の子はスリッパをはいて待合室に入ってきましたが
下の子は母親に抱きつき中に入るのを嫌がって大きな声で泣き叫んでいました。
母親は何とか引き離そうとしていましたがなかなかうまくいかず困った様子。
すると待合室で待っていたおばあさんが
子ども用のスリッパを泣き叫んでいる下の子に
「かわいいスリッパがあるよ〜、かわいいね〜。はいて見せて!」と見せたとたん
嘘のようにすぐ泣き止みスリッパをはいて中に入ってきたんです。
「すごっ!」と心の中でおばあさんに拍手しました。
母親はおばあさんに「ありがとうございました」とお礼を言っていましたよ。

子育てを経験している方なら子供はどんなものかわかると思います。
母親の苦労もわかっていると思います。
だから歯医者でおばあさんはスリッパを見せ小さな子を泣き止ませたんです。
主さんのお子さんはバスやスーパーで目に余るところがあったんではないでしょうか。
母親が100%完璧じゃないとダメだとは思いません。
でも注意されたら謝れる母親になってほしいと思います。
謝った母親を見て子どもが迷惑をかけたんだと気が付きます。

年長さんなら言い聞かせて出来る年齢です。
言い聞かせて言い聞かせて、お子さんが元気にのびのび育っていくようにがんばってください。

ユーザーID:6709866708
気持ちは分かるけど…携帯からの書き込み
みー
2019年2月2日 23:16

ご兄弟が話が出来る時間は、公共の場所しかないわけじゃないよね。
私も同じくらいの子供をもつ親なので、ご長男のことは想像に難いくらいお辛いのも分かります。
ただ、きちんと叱れないのは、本人のためにならないし、お母さんもそのことを指摘されて相当精神的にきているようで、読んでて悲しくなりました。
騒いでいい場所では沢山騒いで、ダメな場所(電車やバス、病院、道路)はキッチリしめる、みたいにメリハリをつけてあげてはどうですか。
ここでは静かにしてね、帰ったら一緒に沢山遊ぼうね!
下りるまで静かにしていられるかみんなで競争!
とか、出掛ける前に約束をして、出来たら一緒にお菓子買いにいこう!とか。
すぐには軌道に乗らないかもしれませんが、出来なかったら、楽しくない。出来たら楽しい!って分かればお子さん達も楽しくルールを守っていけますし、周りの目も優しくなっていくと思います。
お子さんとお母さんが楽しい時間が沢山過ごせますように

ユーザーID:4915117322
トピ主さんに事情があるように
桜咲き始めました
2019年2月3日 1:20

周囲の他人にもそれぞれ事情があるんですよ。考えた事なかったかもしれないですけど。公共の場ってそういう事でしょう?

どのような事情があれ、6歳と3歳は静かにすべき時と場所を覚えていい年齢です。大声で話さなくても静かに楽しめる過ごし方だってあります。トピ主さん、過ごし目が曇っていませんか?

うちの子がうるさくおしゃべりしていても、病気なのだから私は謝罪しない。周囲から抗議されても私が矢面に立って子供たちの思い出を増やす。それが母の務め、とか思ってないですか?

上のお子さんだってこの先医療が進んで、トピ主さんが想定していたよりもっともっと大きくなるかもしれない。下のお子さんだっていつまでも3歳じゃない。

躾はして当然です。子供たち自身の財産です。野放しなのは子供たちのためではなく、トピ主さんが「楽しそうにはしゃぐ子供たちを見るのが幸せ」だと信じているからです。

ユーザーID:1764211328
疲れているんですよね
うちの子は障がい児
2019年2月3日 1:24

トピ文のタイトルから、あなたが慰められたいのは伝わってきます。
うん、うちもこどもに障害あるから、普通の子ならこういう時って
楽だよなあとか、なんでこんなに苦労しなきゃならんのよって山ほど思う日々でした(現在進行形)。

障害は言い訳にならないからなるべく人様の迷惑にならないようにって
毎日がんばるんだけど、それでもごくたまに舌打ちされたりすると
凹みます。もういっぱいいっぱいなんだから許してよーって気にもなります。

だから主さんもきっと今はいっぱいいっぱいなんでしょう。
だから物事を必要以上に悲観的に考えてしまうし周囲の人たちも
敵意を持ってるって思ってしまう。それはよくわかります。

でもね、他の人たちもきっと自分のことで精一杯なんですよ。
高齢者の方々なんかはまさにそう。人格者もいればそうでない方もいろいろです。高齢の方はご自分が体がキツイことが多いから、やっぱり余裕がないんですよ、多くの方々は。
余裕ない同士がぶつかるとたいていはうまくいかないものです。

でも思い出してみて。余裕のある人格者もまたどこにでもいるのです。
そういう方々から受けた親切、あるでしょう?思い出してみてほしいです。
いつでもどんなところにも、余裕のある人とない人は混在しているの。
そして余裕のない時は、余裕のある方に少しだけ甘えさせていただきましょう。
でもできるだけ、自分も余裕を持てる工夫はした方がいいと経験から思います。

なるべく楽をできるようにしたらいいですよ。ただでさえ上のお子さんのことで大変でしょう? ご主人にも、もしできるなら周囲にも、素直に頼れるところは頼りましょう。タクシー利用も経済的にOKならぜひお勧めです。無駄に苦労しないこと。

あなたのご苦労は理解できます。ほんとにがんばっていると思います。
でも少し、ご自分を楽にしてあげる工夫をしませんか?

ユーザーID:8434638993
考え方を変えた方がいいと思います
うーん
2019年2月3日 2:05

事情があるのはわかりましたが、それを知ってる人には言い訳できても知らない他人にはわかりようがないし誰も多目にはみてくれません。無邪気なお子さんたちが周りから迷惑な目で冷たい視線を浴びることも不憫ですし、トピ主さんが嫌な思いを感じるのも精神衛生上良いことはなく、悪循環だと思います。

やはりね、誰にとっても公共交通機関を利用する場合はマナーを守るのがいいと思うのです。トピ主さんにとってもお子さんにとってもそれが一番気持ちよく過ごすことなんだなと思います。

好きな乗り物に乗ってる間くらい兄弟で楽しく過ごさせてあげたいって気持ちはわからなくはないけれど、乗り物は遊び場じゃない。うちの子も乗り物好きでしたのでお出かけするときは大好きな電車、バスに乗るからお口チャックで静かにしようねって教えてました。それが条件です。大好きだからこそお約束を守ってました。お約束守らないと大好きな電車に乗れないよ〜って。おしゃべりしてると見過ごしてしまう景色や運転手さんの動きもお口チャックしてると見逃しません。静かに観察して後でいっぱい報告してねって言うと必死で見てました。

あとは、お母さんがお子さんたちが騒いでしまったらちゃんと謝罪すること。なぜお母さんが謝ることになったのかお子さんもちゃんと見ることで学べます。お子さんたちが公共マナーを身につけることは大事なことでそうすることがストレスなく親子で楽しく乗り物に乗れる最短の道です。例えば乗車マナー免許証なんか作って楽しくマナーを守る練習ができたらお子さんも喜ぶと思います。

それと確かに女性の言い方は良くなかったと思いますが、迷惑をかけた側が相手の言い方にいちゃもんつけて無視するのは良くないと思います。言い方が悪い場合は謝りませんって態度は改めましょう。

ユーザーID:2376927953
応援してます。
エール
2019年2月3日 2:10

読んでいたら応援したくなってメッセージさせていただきました。
上のお子さんが病気ということで、普段からいろいろつらい思いをされているかと思います。
注意されるのはいいにしても、そうですよね、言い方ですよね。

バスを静かに乗れたらなんかご褒美(小さいお菓子や、ステッカーあげてステッカーが5個たまったらなにかあげるなど)をあげるというのはどうでしょう。

私は子供には乗り物などでは静かにしようね、系の絵本を読み聞かせたりしました。

にしてもスーパーでのその80代くらいの女性。ありえないですね。そんなひどいことを言う人がいるなんて。

やはり子供がここぞというときにはきちんとお母さんの言うことを聞けるようにしておいたほうがいいと思います。そのためには繰り返し話して、バスではどうしたらいいんだっけ?など子供にも問いかけてあげるといいと思います。

お母さんもその人から一喝されて謝る気がうせてしまったのですから、
子供もお母さんからきつく叱られてもきかないのではと思います。


私の子供もまだ小さくてまだまだこういったことでは悩むことがおおいです。
いつもお母さん、お疲れ様です。

ユーザーID:3100141126
子育てお疲れ様です
まこ
2019年2月3日 2:42

毎日の子育てお疲れ様です。
トピ主様が頑張っておられるのはわかりますよ。
トピ主様にとっては日常茶飯事で慣れてしまって気にならないお子様の行動が、他の人にはうるさく耐え難いものであったりもするのです。
公共の場では静かに過ごすという事を教えるのはとても大切なことです。お店でも乗り物の中でも、「騒いだら帰る」を実践されてはどうでしょうか。子供は言葉で注意されるよりも一番理解できます。
やってはいけないことが早くから分かれば大変なのは一時の事ですよ。

ユーザーID:7211659137
うーん 
ミモザ
2019年2月3日 2:45

その女性もなにか病気を抱えて乗車してて
おおきな声が辛かったんじゃないかなー?

とか考えられません?

自分の事情は忖度してほしいけど
他の人には事情があるなんて
ちらっとも考えもしない人が増えましたよね。

ユーザーID:6281048262
子供は騒ぐものだ
マキナ
2019年2月3日 6:10

最近バスや電車で子連れを批判する声が多いですが、「嫌ならお前がタクシーに乗れ!」と言いたい。
子供は騒ぐものですよ。彼らはまだ精神発展途上、制御は不可能です。仕方ありません。大人が我慢すれば良いんです。
我慢できない大人が「おとなげない」んですよ。
子連れのお母さんに向かって怒鳴りつけたり嫌味を言うなんて言語道断だと思います。
そういう人たちは怖そうなお兄さんやおじさんが公共機関で迷惑行為をしていても知らん顔なんですよ。注意したら怒鳴りつけたりなんて絶対なしない。
子連れの女性にだけ言う。自分より立場が下に見える、弱そうな相手にストレス発散してるんです。
あなたがきちんとお子さんに注意をしていたのなら、我慢のできない「おとなげない」大人に頭を下げる必要なんてありませんよ。

ユーザーID:0282761444
言い訳ばっかり
ママ世代
2019年2月3日 8:39

お子さんのご病気のことは本当に大変だと思いますし、家庭の事情も気の毒に思います。
でもね、そんなことバスで乗り合わせた人にはわかりませんし、見知らぬ人に怒られるってよほどうるさいんですよ。


公共の乗り物の中では出来るだけおしゃべりしない。
兄弟のコミュニケーションはほかでも十分にできます。

しゃべらなくて済むように絵本や音の出ないおもちゃは持参しないのですか?
どうしてもだめなら通院の日は下のお子さんは預けてはどうですか?

私も子育てしてきたので気持ちはわからなくはないですが、子育て終了組の私でさえバスや電車内でうるさい子供にはうんざりです。まともな注意をしない親にはもっとうんざりです。

もう少しの努力で静かにできるなら、自分自身も嫌な気持ちにならなくて済みます。
結果的にそのほうがストレスも少ないと思いますよ。

ユーザーID:7428930556
トピ主の事情があるように。
くるみ
2019年2月3日 8:42

バスに乗っている人にもいろいろ事情があります。
私は連勤がやっと終わって、電車に乗ったのですが。
途中乗ってきた赤ちゃん。
大きな声ではしゃぐのが、耳障りで10分が地獄でした。

と書くと、意地悪でしょう?
普段の私は可愛がってもらってる赤ちゃん見ると、微笑ましいと思います。
またしんどいな、と思ったら車両変えます。

が、この時は本当にしんどかったので、きつかったのです。
怒鳴った方も相当しんどかったのではないですか?
運転手さんにありがとう、ではなく。
うるさくしてごめんなさいだろう!、でスイッチ入ったのかもしれませんね。
トピ主さんの態度も悪かったですし。
どんな事情があろうと、迷惑かけたのは事実です。
頭は下げましょうよ、親なんですから。
その姿見て、子供さんが。
お母さん謝らせないように、次回は静かにしようになるかもしれません。

子育てお疲れ様です。
でも子供を持つことを決めたのはトピ主さん夫婦です。
つらいだけではなく、喜びもたくさんありますよね?
そのあたりもう一度考えてみられては?と思います。

ユーザーID:6825665438
自衛のためにも工夫を
うふふ
2019年2月3日 9:02

100%完璧な母親なんて、現実問題いないと思いますよ。母親として、子供は思い通りにはならないと思うトピ主さんの気持ちも分かるし、バスの乗客として、「うるさいな、躾がなってないな」と思う人の気持も分かります。
特に具合が悪かったり、仕事帰りで疲れている時などは、子供だから仕方ない、と考慮してあげるよりも、イライラしてしまいがちだと思います。
子供が小さい頃公共のバスや電車に乗る時は、大人しかった娘ですが、やはり気を遣いましたよ。絵本を読ませたり、棒付きの飴をあげたり(誤飲が怖かったので、棒付きのをあげていました)、お気に入りのぬいぐるみを持って行き、○○ちゃんはお昼寝中だから起こさないように、静かにしてようね、と言ったりしていました。長時間移動する場合(新幹線や飛行機など)は、絵本やぬいぐるみの他に、塗り絵とか折り紙とか、子供が飽きてしまわないように色々持って行きました。
トピ主さんも日頃から注意されているようですが、どうしてそうしてはいけないか、理由を説明して○○しないように、と教えてあげていますか?〇〇するな、と幾ら言っても、どうしてしてはいけないのかが分からない限り、子供は理解できないと思いますよ。下のお子さんは3歳でまだ難しいかも知れませんが、上のお子さんにはそろそろ教えてもいい頃だと思います。

ユーザーID:8223622524
謝って済むことは謝りましょう。
うーん。
2019年2月3日 9:32

大変な事情は分かったけど、謝らない理由にはなりませんよね?
トピ主理論だと、悩みを抱える人はトピ主に八つ当たりでワザとぶつかっても許されるの?
トピ主の文句の言い方が悪かったら謝らなくても良いの?
子供が被害者になっても、我慢させるの?
親なら子供の分も文句を言うのが普通では?
「謝りたいと思わないから謝らない」
こういう考えが自分の首を絞めていませんか?周囲に甘えていませんか?
子供は判断できないから謝れない。
親が見本となって謝るものですよ。迷惑かけたんだから。

話すな、なんてレスはありません。
トピ主のうるささの基準が甘かったかも、親の態度で周りの許容量が変わると書かれていませんか?
高齢女性だって、まずはトピ主の態度を諫めているでしょう?
トピ主が必死に怒っているのに子供が暴れるなら、周りもトピ主の味方になってくれたのでは?
トピ主は自ら敵を増やしていませんか?
被害者意識が強すぎて生き辛そうです。

不便なところに住んでいるのもトピ主の問題。
病気だって仕方ないことでしょう?
トピ主の理想通りではないかもしれないけど、それでもトピ主の子供でしょう?
あなたが親なんですよ?
子供に八つ当たりしちゃダメ。
辛いなら夫でも親でも専門家でも相談しましょうよ。

お金の問題も、子供なら手厚い助成制度がありますよね?
家も不便なところなら余剰資産はありますね?
交通費も計算して駅前ではなく遠くに建てたんでしょうから、必要経費ですよ。
子供が小学校と幼稚園に入ればトピ主も稼げます。
時々はタクシーではしゃぎながら行き来しても良いのでは?
下の子は幼稚園に預けて上の子だけで行っても良い。
細かなことでストレスを抱えるより、自分で解決できることを探してください。

周囲に甘えるならもっと上手に。
自我を通しすぎないようにすれば、もっと生きやすくなると思います。

ユーザーID:3146377757
単純に
りっぷ
2019年2月3日 9:42

バスの中で一言謝るなり頭を下げれば100%に近づけたけど、無視して降りればマイナス評価ですね。

たった一つの行動だけど結果は雲泥の差。

ユーザーID:3855288689
私も以前に似たこと体験者です携帯からの書き込み
たま
2019年2月3日 9:46

立場はトピ主さんとは逆で、乗り合わせたバス車内のうるさい親子に対し、「勘弁して」と思った側です。普段はほぼ車ですが、たまたまバスに乗った際に、5才位の男の子とお父さんが乗ってきました。男の子は話好きなのか、しゃべるしゃべる・・・
それはいいんですけど、声がキンキン&デカイこと。お父さんは普通の声量ですが、息子に声を小さくするよう促すことなく全てに答えるので会話はずーっと続きます。
いいかげんにしてほしいと思わず溜め息が出ました。そんなこと、親子は意に介さずでしたが…
もう言えば分かる年齢の子、もう少し声を抑えてなど、何も言わないお父さんは何なんだろうと思いましたが、ずっと見ていると何だか「自分は子どもとちゃんと向き合って、子どもとの会話を大事にしています〜」と、自分に酔っているように見えてきました。
私は心の中で一言「家でやってくれ」です。
公共の場です。たくさん人もいます。
バスの中では静かにするんだよと、乗る前に教えるべきです。
トピ主さんのお子さんが、どこまでうるさかったかは分かりません。おばあさんの言い方もきついようには思います。(言い方ってありますよね)
ですが、トピ主さんが都度注意してたと言うことは、結局は静かにはならなかったんですよね?
声量を抑えられないなら、一回おしゃべりを止めさせるとか、何かないでしょうか。
泣いているのは完全に被害者の立場ですね。
でも車内では、「うるさいわ、勘弁して」と思ってた方たちも、ある意味で被害者だったのでは?

ユーザーID:8602021208
みんな同じ
こゆまりもん
2019年2月3日 9:53

みんな同じ人間ですから、それぞれの立場や状況があります。
いつもできていることが今日に限ってできなかったり、いつもは許せることが許せなかったり、過剰に反応してしまう日もあれば笑って流せる日もある。
そんな人たちが集っているわけですから、予想できないことが起こります。
自分を反省するのは大切なことですが、過剰になりすぎるのも良くありません。
「あの人も、あの日は何か辛いことがあったのかも」
そう考えてみてはいかがでしょう。
自分のことを棚に上げるわけではなく、でもどうにも収まらない気持ちの時、そんなふうに考えると少し落ち着きます。
十分に頑張っている毎日、でも心の中は自由です。
自分を追い詰めすぎないように、甘やかすことも大事ですよ。

ユーザーID:3789831899
発想を変えましょう。
1児の母
2019年2月3日 10:01

追加トピ読みました。
再度失礼します。

>>あと何年生きれるかわからない
>>上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、
>>少しでも楽しい思い出をと2人の
>>好きな乗り物に乗ってる時間
>>「話してはいけません」なんて
>>言えませんでした。

何年しか生きられるか分からないという状況
であれば尚更、躾をして良い子に育てましょう。
お子さんが過去を振り返った時に、
「外に行くと大人から怒られてばかりで嫌だったな。
辛かったな。」という印象しか持てなかったら
それこそ悲しくないでしょうか?

「僕は良い子だったから、いつもパパママ以外の大人
からも褒めてもらえた。お出かけするのが大好き
だった。」と思ってくれる方が良くないですか?

ご近所さんや知り合いから息子さんの思い出を語られた時、
心の底から素直で良い子だったねと言って貰える子に
なって欲しくないですか?

弟さんにも「お兄ちゃんは僕の目標」と思って貰える
様にお母さん頑張って下さい。

ユーザーID:2719048754
お子さんではなくトピ主さんに怒っている
まも〜ん
2019年2月3日 10:09

大変だとは思いますが、皆さんおっしゃる通り
トピ主さん側の事情は関係ありません。

子供がはしゃいだり、声を荒らげることを完全に
防ぐことが出来るとは誰も思っていません。

騒いだ際の親の対応が問題なのです。

きちんと叱って大人しくさせる。スーパーでは
入る前に走り回らない様諭したり、走ってしまった
場合は全力で止めるなど、周りにも親が配慮して
いる事をアピールしておけば今回の事には
ならなかったでしょうね。

なお、家の中で近所に迷惑をかけ無い程度なら
騒いでも問題ありません。

叱るなら公共の場です。
考え方を今のうちに改めておきましょう。

ユーザーID:2599023528
親の態度が相手を怒らせた
まる
2019年2月3日 10:18

>>バスで女性を無視したのは私です。
>>子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。
>>でも言い方があると思います。

トピ主の、数々の言い訳と、
上記の文章で、トピ主が、
バスの中でどういう態度をとっていたか想像できます。

相手の怒りを、増幅させたのは、親の態度でしょう。

今回以前にも、同様なことがあった様子。

あなたの子供に、どういう事情があるかなんて
一切、関係ありません。

周囲に迷惑をかける子供に対し、
平気な面をしている親のほうに、世間は怒りを増幅させます。

子どもが騒ぐのは、ある程度あることとしても、
その親の態度を、周りは、よく見ています。

ユーザーID:9020541474
一時保育を利用したら?
雪だるま
2019年2月3日 10:27

私は0歳児と4歳児を連れて、大学病院に通院してました。
自家用車で1時間半程度です。
命に係わる疾患ではありませんが、上の子は今18歳で、今でも定期的に通院してます。

なぜ0歳児も連れて行ったのかというと、下の子も同じ疾患で通院が必要だったからです。
予約の意味がないくらいに待ち時間も長く、会計が終わるころにはクタクタでした。

トピ主が、なぜ下のお子さんを大学病院へ同行させるのか、分かりません。
移動中に大人しくできない下のお子さんが、病院で大人しくしているとは思えません。
当日は、自宅近くの保育所で預かってもらえばいいだけだと思います。

周囲への迷惑・自分のストレスを考慮してでも、「新幹線とバスに乗り、兄弟のコミュニケーションを図ること」が、大事なのでしょうか?

思い出作りは、もっと別のこと、100%娯楽の場ですればいいことだと思います。

ユーザーID:6881646038
常に子供の行動に神経を注ぐことこそが・・・
うずらまま
2019年2月3日 11:48

子育ての大変さだと私は思っています。

今の若いお母さん達には、そういった意識が欠如している傾向はあると
思いますよ。
「そんなに、いつも100%で子供の行動を管理することは不可能」と
口にする親御さんは増えていますし、まさに、そういった甘えがトピ主さんにも
あったことが、他人から叩かれる原因だったと思いますよ。

子供を全力で守るという意識はトピ主さんにもあるはずですが、それは
単に子供さんに吹く逆風から、子供さんを守るだけではなく、そもそもが
逆風に飛ばされないように、風をよけることを子供さんに教えていく
必要があるのだと思います。

それが出来ていなかったことが、今回のようなことを招いた要因になって
いるのではないでしょうか?

今回も親であるトピ主さんこそがキチンと謝罪をして、身をもって
騒ぐことが如何に周囲に不快をもたらすものであるかを、子供さんに知らしめる
機会だったと思いますよ。

子育ての大変な時期など、後から思えば、案外、短い期間です。
子供さんの病気もあり、普通の親以上に大変な思いをされているのだと
思いますが、それを免罪符にはせずに、ちゃんと子供さんを守って
あげて下さい。
貴方自身や子供さんが、どんな環境に置かれて、そのような生活を強いられているか
等といったことは世間は知る由もありません。
貴方が2人の子供さんの親なのですから、ちゃんと社会のルールを教えていくことこそが
子供さんを守る親の務めですよ。

ユーザーID:9562795573
その場で親が謝ることが、子供への躾にもなります
teto
2019年2月3日 13:00

親なのに、なぜ、謝らなかったのですか?

子供は場所を選ばす騒ぎますよ。親が注意してもききません。
そんなことは世界中の誰もが知ってます。「仕方ない」です。
てもね。他人にとっては迷惑であることは、確かなんですよ。
あなたを罵ったそのオバサンだけでなく、みんな、迷惑してたのよ。

迷惑かけたんだから、謝りましょうよ。
子供はまだ善悪が判らないのですから、親のあなたが謝るの!

親の態度をみて子供は学びます。
親が自分の所為で他人様に謝るのを見て、「あ、自分は悪いことをしたんだ」「自分のことで親に謝らせてしまった」と感じますよ。

親が普段から普通に常識ある言動をしていれば、今はものの善悪が判らなくても、「バスの中で騒いではいけない」と悟ります。

公共の場で人に迷惑な行為はいけない。
やむを得ず迷惑をかけてしまっったら謝罪する。

それだけの事ですよ?

嫌な女性だから謝らなかった?酷い言い方をされたから謝らなかった?
それも含めて子供は親を見ていますよ。
日頃親から躾として言い聞かされていても、現に謝っていない親を見て、「悪いのはあのおばちゃん、僕は悪くない」と判断するでしょうね。子供ですから。

ユーザーID:4715330145
謝りなよ
匿名
2019年2月3日 14:04

自分の子供が迷惑かけたのは間違いのないこと
そこで
謝らないなんて、親としての対応は悪かったと思います

多分、その女性だけがうるさく感じていたのではなく
周りはかなり我慢していたのだと思いますけど

子供が騒ぐのは当たり前じゃないです
親が
騒いでいいところとよくない場所を教えなければいけない
新幹線に乗った時にきちんと叱れば子供たちは静かにできたのでしょう?

それが躾です

子供がうるさくて当然だなんてことは絶対にありません

ユーザーID:1367346539
公共機関での注意の仕方携帯からの書き込み
愛子
2019年2月3日 14:10

以前、知人から教わったことを書きたいと思います。

小さなお子さんは、その場で言っても言うことを聞かない子が大半だそうです。

バス、電車、新幹線すべて、
乗る前(家にいるとき)に
「乗り物に乗っているときは静かにしましょう(お口チャック)。出来る?」と伝えて、
子供に「出来る!」と言わせて

約束をさせてから、外出するんだそうです。


約束してあったことであれば聞くけれど、
突然の注意では不条理に思うのか、子供はもっと泣き叫ぶ、とそのとき聞きました。



乗り物でも静かに、病院でも静かになんて
子供には可哀想ですが、
その分、お家や他の場所でたくさん遊ばせてあげられたらいいな。

応援しています。

ユーザーID:2645504048
頼れる親族はいませんか?
にゃーふ
2019年2月3日 15:12

お子さんの病気の大変さはよくわかります。
我が家も3人の子供がいますが、次男が心臓に持病があり入退院と通院生活が続いています。
小さい子供を連れての通院の大変さや、兄弟で仲良くさせたい気持ちはわかりますが、だからと言って公共の場で大声で話していいことにはなりません。
私は子供の通院のために車の免許をとって、自家用車での通院をしています。車の中でなら、子供達がはしゃいでも大丈夫ですし、具合が悪い時に寝かせたまま病院に連れて行けます。
車の運転に自信がなかったのですが、夫と義母を助手席に乗せて特訓をして、無事公道デビューをしました。

>病気にさえならなければ、上の子がしっかり幼稚園に通えてれば(年中、年長とほぼ通えてません)、下の子を自分の手で育ててたら…
>どうしようもないことばかり考えてしまいます
本当にどうしようもないことばっかり考えてますね。
悲しんでばかりいても事態は好転しません。
病後児保育は活用してますか?普通の幼稚園が無理でも、受け入れくれる施設はありますから行政に問い合わせをしてください。
小学校に通える年齢になったらフリースクルーなど選択肢も広がります。家と病院の往復ではなく、外の世界で新しい体験をさせることも大切です。
あと、近隣に頼れる親戚がいなければ、引越しも検討して見てください。
私は実家とは絶縁したので、義母の近所に引っ越しをしました。最初はお互いに距離感を測りかねていましたが、1年もすれば実の親子よりも仲良くなりました。

病気であることは不幸なことかもしれませんが、お子さんにとって、すこしでも良い状態にもっていけるよう努力をしてください。

ユーザーID:2103301670
お疲れさまです
ますかっと
2019年2月3日 15:20

子育てたいへんでしょう、お疲れさまです。

気になったことをいくつか。
走り出して幼稚園を訊ねられたのはお兄ちゃんですね。

少なくとも現在は入院の必要がなく、駆け回るほど元気ということですね。

となると、お兄ちゃんの病気のこと、それで弟がはしゃいでしまうこと、関係あるかな、と他人には思えます。

「叱られた」ではなく「罵られた」と感じてしまうほど心に余裕がないのは理解したいですが、無視したとか、事情があるとか(しかも当の兄も別件で叱られているのであまり関係ない)、すごく言い訳する人なんだなと思えます。

きつく叱ったらお葬式のようとは、それだけふだん叱っていないか、大げさに言う人かなと信用しきれません。

すごく損です。

むしろ、しっかり謝って、ときには「頑張ってるね」「子どもは元気がいちばん」と誰かに励まされる体験のほうが幸せではないでしょうか。

また、自分たちが騒いだことで謝っている母親の姿を見せるのも大切だと思います。

あと、小児がんの治療なら自治体の補助などもいろいろあるはずです。

交通費、下の子の一時保育…等々、もしかしたらもっと楽できる方法を見逃しているかもしれません。
ソーシャルワーカーや役所に相談して、使えるサービスは使いまくりましょう。

それに、新幹線の距離をわざわざ兄弟でつれ回って感染症でももらったらその方がたいへんです。
ご主人や親ごさんなど、もっと協力してもらっていいんですよ?

誰も母親だけが100%で頑張れなんて思っていません。

最後に、揚げ足をとるようですが、お子さまにたいへんな病気ありの状況で、叱ったあとの場面をお葬式のようと表現されることに違和感があります。

あなた、自分で思っている以上に、思い詰めているかです。

トピ主さんご自身が少しでも休める手段も真剣に考えてみてほしいです。

ユーザーID:4134167188
妬み
M
2019年2月3日 15:31

お母さんと子供が和気あいあいとお話、ついつい声が大きくなって・・・
私は、むしろほほえましいな、と思うくらいです。
もちろん、体調の悪い方もいるし、気を付けなくてはいけないのですが、
こういう話を聞くと、本当に世間は殺伐としているな、と思います。

ただ、思うに
そのおばさんは羨ましかったんだよ。楽しそうな家族が・・・
そういう、生活も心も不幸で貧しい人だったんだ、だから気の毒だな、と許してあげてください。
わたしがそのバスに乗ってたら
「おばさんこそうるさい、降りろ」って言ってしまうかも。

酔っ払いや、大人のうるさいのは公共交通機関では許せないけど、子供は仕方ないじゃない
そんなに静かなのがいいなら、自家用車でもタクシーでもハイヤーでも使えばいいのに。

ユーザーID:4205122163
元気出して下さい!
ぷり
2019年2月3日 16:04

大変な毎日をお過ごしと思います。
想像と違った子育てをしていて辛いですね。

世の中色んな人がいて、私も通った道だからすこしくらい大丈夫よと思う人も
嫌だと思う人も
嫌だと思うことをすぐ人にぶつけてしまう人もいろいろいるとおもいます。

今トピ主さんは大勢の中で大変な生活を過ごされているほうだと思います。
難しいとは思いますが、心を強く持ってごめんなさいと周りには謝り心の中では(うるさいな!こっちもたいへんなんだよ)と考えれるような強さを身につけて下さい。

ユーザーID:1380237171
わかるけど
しん
2019年2月3日 16:28

5歳の子どもが赤ちゃんの頃から難病もちです。
子どもに病気があることのストレスも知ってます。
長期入院もしたことがあるし、通院が大変なのもわかります。
甘くなりがちなのも理解できますが、子どもは今後社会に出て行くのです。
少なくとも下の子は幼稚園、小学校と進んで行きますよね。
今は親に向けての批判は、この先お子さんに向けられるんですよ。
いつまでも守ってはあげられないんです。
入院中の病棟内でも常識のない子は確実に浮きます。
看護師さんや先生たちはそんなことは指摘はしてくれません。
親が教えて躾けていくしかないんです。
辛口になりましたが、頑張ってください。未来のためです。

ユーザーID:5989711772
心の余裕
のんのん
2019年2月3日 17:08

心の余裕のなさで謝罪できなかったんだと思います。
(言い方が気に入らないと思ったり)

でも、

謝罪はしましょう。これは当然です。迷惑をかけたのは事実です。

また、
誰も100%の母親なんて求めてないです。
子供が騒ぐのも承知です。

だからこそ、声が大きくなって周りを不快にさせてしまい
指摘をされたらなおさら

素直に謝りましょう。これからは。


人それぞれ抱えてるものがある。
それを理解しまよう。

ユーザーID:0920048334
完璧でなくていいのです
はにぃ
2019年2月3日 17:23

はちさんはよく頑張っていると思います。完璧な母親など存在しません。出来るのは自分で一生懸命やる事だけ。
それで失敗する事もありますが、謝った後はあまり気にしない。偏屈な人はどこにでもいます。運が悪かったと思えばよろしい。
はちさんは多分今かなりお疲れなのだと思います。上のお子さんの病院の付き添いなどで長い間に疲労が溜まっているのではないですか?モヤモヤしたり、子供達に対してイライラしたりするのは気持ちに余裕がなくなっているからでしょう。
一日だけでもゆっくり休んでしっかり眠ってみて下さい。バスや新幹線の中で話してはいけない、なんて躾ける必要はないと思います。そんなの変ですよ。小さな声で話しなさい、と躾けている貴女は何も間違っていない。大丈夫ですよ。

ユーザーID:6522069834
完璧でなくても良いが…
2019年2月3日 17:32

バスの女性やスーパーの女性はちょっと言葉が過ぎる部分はありそうですが
トピ主さんも、お子さんに甘そうなのでは?と思いました。

静かにね、と優しく言ってきく子もいれば
かなり怖い声を出さないということを聞かない子もいます。

注意しても実効性がなければ注意したことにならないと思いますので
そういう意味ではありトピ主さんは本気で静かにさせる気は無かったんじゃ無いですか?

私も完璧ではないので、子供がふざけてしまったり、大きな声を出してしまうことがありますが
子供を注意するほか、周囲の方に「申し訳ない」と謝ることはありますよ。
相手から言われてから謝るのではなく、テンションが上がり始める初期の段階で、相手に言われる前に先に言うのです。

それで、周囲の老人に私のフォローをしてもらったことはあっても
(お母さんのいうことを聞かないとダメだよ、など子供に言ってくれた)
毒を吐かれた事はありません。
子供達も知らない方に注意を受けて神妙になりましたし
私は勿論相手の方にお詫びとお礼を言いました。
その後の雰囲気は良好でした。

ユーザーID:8801181485
お疲れさまです携帯からの書き込み
はい
2019年2月3日 17:40

50代主婦です。
バスの中の出来事は大変でしたね。
そしてお子さんのご病気、大変な状況の中で頑張って子育てされてると察します。

子どもは騒ぐものです。
注意しても、言うことをなかなか聞けない子どもも居ます。
でも親として繰り返し子どもに言って聞かせる事と周囲への最大限の配慮はやっぱり必要かと思います。

親に子どもが迷惑をかけてすみません、という姿勢が見えれば優しい言葉をかけてくれる人が周囲からきっと出てきますよ。

お母さん、元気出して頑張ってね!

ユーザーID:7484279984
あやまらなくていいと思う。
応援します
2019年2月3日 18:01

声が大きくなってきたら注意してたのに、そこまで言われなきゃいけないかな?
子どもじゃなくてもけっこう話してる人いるし。
スーパーでも、入口でぱっと走ってしまった子供たちの手をちゃんと捕まえたんだから、ちゃんと母親してますよ。ちゃんとしてると、私は思います。
理不尽な出来事に負けないで。

ユーザーID:7614155631
レスします携帯からの書き込み
yama
2019年2月3日 18:04

お子さんの事情はわかりました
で、そのことと、バスの中での大きな声でのおしゃべりは、関係ないのでは。
兄弟の時間だからと、躾をされない子どもが気の毒です。

ユーザーID:5071896984
ちゃんと躾をして
もふもふ
2019年2月3日 18:33

自分の事ばかりでなく、周りの人のことも考えましょう。
子供は言うこと聞かないし、はちさんの気持ちもわかります。

ただ、誰かに怒られたら「すみません」くらい言いましょう。
子供には注意するのではなく、ちゃんと理由を述べて「こういう時はこうしようね」と伝えれば理解できますよ。

我が家の子供達は、声のボリュームが大きくなるとか、走ってしまうことはありませんでした。
親は100%ではないけど、接し方を変えることはできます。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:3313607082
心を楽にもって
まなみ
2019年2月3日 19:00

お疲れ様です。
子供を育てたことがあれば、同じような経験をしますよ。
過ぎてしまえば忘れてしまいますけどね。

私の同僚で、まだ独身でいらしたころ、公の場での子供のお行儀にとても厳しい考えの方がいました。
子供が騒ぐのは親が悪い。騒ぐような子を外につれてあるくことが間違っている。静かにできるようにしつけてから出かけるべき。などなど。。

そうはいっても、子供をつれてでかけなければならない場合はたくさんあるし、また子供だってお出かけしたいし。

そんなに簡単にしつけができれば誰も苦労はしないわ。

子供は親だけでなく、社会全体の大切な宝物。
もう少しおおらかな目で見てあげてほしい と、心の中でおもっておりました。

しかし、その方が結婚し、お子さんが生まれたら。。

(笑)

もうどんなに大変かよくわかられたみたいです。

今は、お子さんのたいへんな話で楽しく盛り上がっておられます。

いろんな状況の方がいらっしゃいますから、すべての人が子育て家族に優しいかといえばそうはいかないのは仕方ありません。

でも、小さな子がいる間は多少は仕方ありません。
親だって本当に大変なんですから。

トピ主さま、
心を楽にもって、そしてある程度は図太くなってください。

お子さんが快方に向かわれますように。
元気に大きくなられますようお祈りしています。がんばって!

ユーザーID:9797851500
どっちもどっちかな携帯からの書き込み
こんこん小町
2019年2月3日 19:45

バスのご婦人は、余裕がなかったのでしょうね。このようなストレスがあって余裕がない方には、笑顔でお顔を見てさらりと「うるさくして御免なさい。」と応えて上げたらそれで良いと思います。ご婦人は、自分を大切にしてもらえた事であなたにもしかして感謝の念を抱いたかもしれません。好印象を残してバスを降りるという余裕は、主さんにも必要でしたね。

スーパーのご婦人は意地悪であるから 真に受けないで「走り回らないでってストレートに言えばいいじゃない」位に、向こうにも非があると自責の念ばかりにとらわれないでください。
このご婦人も余裕が無いのかな。大切にされていない感やストレスを感じている方には、重く考えずに、その場は謝っておいたらその方達も救われるのだと、大人の対応で乗り切って下さい。

でも、スーパーの狭い場所で走るのは危険です。年配の方は咄嗟に避けられないから怖い思いをされているのは、自分も共感できます。あまり重く考えないで、どっちもどっちですよね。

ユーザーID:8087261717
産婦人科で携帯からの書き込み
妊婦
2019年2月3日 20:33

ものすごく混んでいました。隣のソファに座った父親が、子供に桃太郎の絵本を大きな声で、読みだしました。私はまだつわりが酷く、吐きそうな時に、父親の大きな声、子供の甲高い声。その産婦人科は2時間待ちが当たり前の所で、本当にイライラしましたが、なんとか我慢しました。
絵本に飽きた子供は、お母さんの座ってるソファから、お父さんのソファにそっと近づいて脅かす遊びを始めました。父親も、わざと気づかないふりして、子供と遊んでいます。そこは通路で、大勢の妊婦さんが通り、何度も子供にぶつかってます。子供が脱いだスリッパに、妊婦さんが蹴躓いたり。

何で、親が注意しないんだろうって本当に思いましたよ。この親にしてこの子あり。

産婦人科は、子供が欲しいお母さんが集まってるから、かろうじて、うるさい男の子に誰も注意しなかったけど、場所が場所なら、怒鳴られてると思います。

バスで注意したおばあさんは、子供に注意しないトピ主に怒ったんですよ。
それを逆恨みするなんてあなたおかしいです。

謝罪するべきだったと思いますよ。

ユーザーID:1742308791
言い訳です1携帯からの書き込み
はち(トピ主)
2019年2月3日 20:42

少し誤解があるようなので書かかせていだだくと、バスの中でのお喋りはもちろん小声でしていました。窓の外を2人で大好きな車を眺めながらコソコソ「かっこいいね!」「あっちの車の方もかっこいいよ」とかです。私は黙っていましたがたまに好きな車が通ると弟が「あっ!」と少しボリュームアップするのですぐさま「静かにしようね、お母さんビックリしちゃった(←大げさに言ってます)。さっきのアリさんの声で話してね」という具合に注意してました。2人の喋り声は隣に座る私に聞こえる程度でしたが、ボリュームアップした時の声は後ろの席でも聞こえたと思います。2、3回注意しました。

スーパーの件は入口を入ったところで着ぐるみがいたので2人がパッと駆け出したところをグッと手を掴んでやめさせたので店内を走り回ったわけではありません。直後に私たちの後ろから入店した女性にあの言葉を言われました。スーパーの中を走り回らせた事実はありません。

新幹線の中ではスピードが速すぎて窓の外が面白くないようで毎回声が大きくなることはありません。ですがバスの中でのことがあり小声でしたが、2人の話が盛り上がりそうになった時に涙目で「もう黙って、バスの中で注意したことまだわからない?」とドスの効いた低い声で叱ってしまいました。私は子供たちの前で泣いたことがなかったので2人とも震えながら暗い顔で俯いて黙ったんです。

私はもともと子供が苦手で、だから自分が嫌だなと感じたことは子供にさせないよう人一倍気をつけていたつもりでした。騒がしい声も、走り回ることも許した事はありませんし、座席の側面に靴が当たるのも嫌なので脱がせるか、座り方を気をつけさせます。だから怒鳴りつけられて腹が立ったし、悲しかったんだと思います。こんなに注意してるのにまだダメなのか、そんなに目障り耳障りなのか、子供はずっと黙ってないとダメなのか…

ユーザーID:6188197941
言い訳です2携帯からの書き込み
はち(トピ主)
2019年2月3日 21:34

この件に私たちの事情は関係ないですがこの日検査でよくないものが見つかり次回検査入院と言われた帰りでした。たぶん検査入院で再発がわかり、そのまま入院の流れになると思います。再発すれば余命1年ないと言われてます。そして弟は前回の親族には預けれないので施設に入れることになるな、とかグルグルとバスの中で考えてました。最悪なタイミングであの罵声を浴びて心がザワザワして子供にも当たり散らして、このままじゃマズイ!誰かに聞いてほしい!!と思ったけど誰にも話せる人がいなかった。でもどこかに吐き出さないとドンドン悪い方に向かうと思ってネット検索して初めてこういう場を利用しました。読んでて涙が出るほどありがたいお言葉で心が熱くなったり、ムカつく!と思うようなものも「なんだ、私元気じゃん」と思わせてもらえました。ありがとうございます。色々な反応があり書き込んでよかったです。この2日間ほとんど泣きっぱなしで子供達が私を笑わせようとしてくれて…情けないです。夫は上の子が入院中に蒸発?しました。まだ離婚はしてませんが退院して家に帰ると既に荷物を持って家を出た後でした。電話は繋がりますが連絡してもほぼ出てくれない状態です。向こうの言い分は「色々あって疲れた、少し1人になりたい」だそうです。家のローンだけは払ってくれてますが通帳を持って行かれたので今はお金に余裕がない状態です。「いつかかならず戻るから」と言われてますが、浮気ですかね。離婚したいとは思ってなかったけど最近は離婚した方が金銭的に楽になるのかもと考え始めてます。私は結婚で地元から遠く離れた今の場所へやってきたのでこちらに頼れる人はいません。母は幼い頃亡くなり、父はうちの子が入院前から体調を崩していてうちの子の入院中に亡くなりました。

ユーザーID:6188197941
負けないで
たか
2019年2月3日 21:53

いろいろなことでストレスがたまって疲れちゃったんだね。私も子連れの親苦手だったんだけど、あなたの投稿よんで反省しました。こんなに頑張って子育てしてる人もいるんですね。何もできないけどエールだけ送らせてください。

ユーザーID:3012555869
がんばれ、お母さん!
りお
2019年2月3日 22:15

家族に病気の方がいると辛いですよね。
通院や看病・手続き、やることはいっぱいあるし
時間も足りない、手も足りない、考えることだともいっぱいだと思います。
トピ主さん、よく頑張ってますよ。

だけど、兄弟で話をさせてあげたいと考えているのに
家で騒いで怒鳴るのは矛盾しているのでは?
バスや電車のような狭く限られた空間ではおとなしくする、その代わりバスを降りたら
多少騒いでも平気な野外に行く約束をするとか、ご褒美にアイスとかジュースとか
約束してもいいんじゃないでしょうか?
下のお子さんもお利口そうなので、ちゃんと話したらわかってくれると思います。

小さい子なのでお兄ちゃんがいるのが嬉しくてはしゃいでしまうのでしょう。
お母さんのそばにいれることも嬉しくてたまらないんですよ。
きっと、もっといっぱい甘えたいんでしょう。だからつい声が大きくなってきちゃう。
だけどトピ主さんの事情を周りの乗客が解らないように
周りの人たちも深刻な問題を抱えていて心に余裕がないのかもしれません。
頭痛がひどい人、トピ主と同じく大切な人が深刻な病気で心が疲れている人、
家庭や職場で辛いことがあって心に余裕がない人・・・。
今回トピ主を怒ったおばさんも体調が悪くてイライラしていたのかもしれません。

外出が億劫になっているみたいですが、頑張って下さい。
色々な人がいます。色々な意見があります。
でも、トピ主を応援している人もたくさんいます。
お母さん、ニコニコしていて下さい。
上のお子さん、きっと治りますよ。
早い治癒を心よりお祈りします。
トピ主さん家族がみんな幸せに過ごせますように。

ユーザーID:0331433898
元気だして下さい
みみ
2019年2月3日 22:54

トピ主さんがしつけをしないような母親なのか、
それとも、ただその2人が過敏すぎるのか。
怒られた時にお子さんがどんな状況だったのか…文章だけではこちらには分かりません。

でも、うちも子供4人いますが、そういった人に当たる事は避ける事は出来ません。

私も以前、電車(指定席)に乗っていた時に子供がぐずりだし、通路挟んでとなりのおじさんに「うるせーな!」と怒鳴られた事があります。

子どもが泣いている時に緊急の電話がかかってきて、某ショッピングセンターの隅でものの数分電話をしていた時、通りすがりのおばあちゃんに「ぐずぐず泣くんじゃない!泣きやみなさい!」と息子が大声で怒鳴られた事があります。

ベビーカーで電車に乗っているだけで舌打ちをされた事があります。(電車はガラガラ)

などなど。私が悪いのか、相手が悪いのか。
何がいけなかったのか、それは分かりませんが、
子育てしていると誰でも1度や2度そういった経験は絶対にありますよ。

だからトピ主さんだけじゃないですよ。あまり気を落とさないで。

自分が元気が無い時って、そういう事があると余計にダメージを受けますよね。
お気持ち分かります。

あまり落ち込まないで下さい。

確かに躾をする事は大事ですが、それでも避けられない事もありますから。

お子さんが早く良くなることを願っております。

ユーザーID:3404791305
だからと言って躾を怠ってはいけない。携帯からの書き込み
カラッパ
2019年2月3日 23:00

2回目のトピ読みましたが、主さんの事情や都合は他人には関係の無い事です。

そんな言い訳していたら切りがないと思いませんか!?

何度も他人から注意されている様なので、注意されないように先ずは躾をするべきだと思います。

主さんの都合や事情は他人にはわからないし、

かりに解ったからと言って、煩いのを我慢させられる理由もないので、明日からは注意され無い様に躾をしましょう。

特に病院内では気を使いましょう。

ユーザーID:0222772375
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2019年2月3日 23:49

なんだかなあ…。
そんな壮大な後出しされてもね。
何故最初にその事情を明記してなかったのですか?
なんだかな。

ユーザーID:2482065848
私も同じようなことがありました
おなじです
2019年2月4日 2:25

7歳と5歳と3歳の男の子の母親です。
私も保育園帰りのバスで時々60前後くらいの女の人に
うるさいと言われていました。
(別の人にはいい子にしているねと言われることもあり
そんなにうるさくないとは思いますが…)
うるさいなら離れて座ればいいのにその人は何故か近くに座り
嫌味たらしい口調で文句を言います。
何回目かの文句の際に
言われっぱなしでしたが初めて言い返しました。
「うるさいというならいい対処法を教えてもらえませんか?」
でも相手はそんなの自分で考えてと
「言いくるめても、たたいてもこれ以上静かにはならないですが
どうしたらいいですか?」
するとこのバスには働いて疲れて帰っている人もいるんだからと
「でも私自身も朝早くに家を出てフルタイムで働いて疲れていますよ。
私たちはこの社会には邪魔ものなのでしょうか。」
というとハッとした顔になり、そんなことはない。おかあさんもお疲れだからゆっくりしてください。
と和解かよくわからない感じになりました。
(話は結構端折ってます)
静かにさせるために最大限の努力はしますが
相手は人間。眠いだの疲れただのおなかがすいただの
そしてその要求に100%対応はできません。
母親は超人ではない。
そして文句を言いやすい人に絡む人は
私が強面の男性だと絶対に同じような場面でも
文句を言ってこないでしょう。
一定の確率で沸いてくる人だと思い気にしないことです。
ただ静かにしろという事はずっと言い続けるべきだとは思います。

ユーザーID:2699409641
どこでも居ます、そういう人。
恵方巻
2019年2月4日 3:59

トピ主さんおつかれまさです。
そういう人、どこでもいますね。私も先日、全く混んでいない車両の中でベビーカーで乗車されてる方に文句たらたら言いながら降りていった女性を見かけました。私も4歳になる息子を見て思うのですが、私達全員子供だったんですよね。誰もが赤ちゃんとして産まれて成長していくんですよね。最近はそのことを忘れてキツイ言い方をする人が増えてますね。バスの中で怒鳴り散らす人がどうやって躾のことを語れるのでしょう。ただの当たり散らしでしかありません。

お子さんたち頑張ってますね。トピ主さんも簡単には想像できないほどの労力や愛情を注がれていると思います。子供はうるさくなりますね。電車が好きなうちの息子も、やっぱりだんだん声が大きくなります。だって楽しくて嬉しいからです。大好きだから。素直な子供らしい反応です。でも大きな声で話すのは迷惑になるのは主さんもご存知のとおりです。でも他の子が出来るから、できない子がおかしい、って話ではないですよね。ただ何回も、何回も、毎回毎回、言い聞かせて、そのうちあまり大きな声で話さなくなると思います。公共の場で、子供を野放しにする親がいる中、主さんは本当によく考えられている方だと思いました。上のお子さんとの時間、兄弟で過ごせる時間を大切に楽しんでください。意地悪な人にあったら、肩に降り掛かった嫌な感情をぱぱっと振り払ってください。応援しています。

ユーザーID:5012440839
事情はわかりましたが・・・携帯からの書き込み
アラフィフ
2019年2月4日 5:45

とぴさんにも辛い理由があるように注意した方も病気などの事情があったのかもしれません。音が巨大に聞こえる病気もあります。
とぴさんも大変だとは思いますが、自棄にならずに頑張って下さい。乗り物を乗るときは子供の興味を引くものをもつ、ヘッドホーンでゲームをさせる、本を読ませる。お菓子を食べさせるなど工夫をしてみて下さい。多分、皆、色々な事情をもって公共施設を利用しているのでルールは守りましょう。
「騒いでも気にしなくてよい」という方たちは自分が体調が悪くてもそう言えるのか?不思議になります。若いときに年寄りを批判する人は大概、年寄りになると若い人を批判するようになる人になるような気がします。自分の立場でしか物事を考えられないのは寂しいこと。怒鳴ったお年寄りも確かに言い方はあるけど、子供の声は甲高く、年寄りになると甲高い声を嫌うのは加齢による理由もあります。
お互いを理解して過ごせる場所だといいですね。

ユーザーID:1398569318
大変ですね。
MANA
2019年2月4日 7:31

お気持ちはわかります。でも人にはそれぞれ事情があるのです。
私も小学校2年、年長の息子がいます。
もっと小さいときですが、公共の乗り物については、ほかの方もおっしゃっているように、乗る前にきちんと話をしておりましたし、騒ぐ年齢の時は、車移動が主でした。
私もペーパーでしたが、練習しました。他人に迷惑かけるのが私にとって一番のストレスですので。
もちろん子供なので、はしゃいでしまうこともありましたが、その際には、こちらから周りの方にうるさくしてすみません、声をかけていました。
母親になってから、毎日人に謝っているなぁと感じていたものです。
私も、その方はお子さんではなく、あなたに向けられたものだと思いますよ。
確かに、上のお子さんのことはお気の毒かとは思います。
でも、それとこれとは別。
小さいからって騒ぐってなったら、電車なんてほぼ動物園状態じゃないですか?
私も仕事で毎日電車に乗っていますが、注意するほどうるさいって、そんなにないですよ。
子供が小さいのはあなたの事情。公共交通機関を使うのもあなたの事情。
じゃあ、大人でも具合悪ければ他人に迷惑かけていいのか。それは違いますよね。
他の人には迷惑でしかないのです。
逆切れもいいところですよ。もっと大人になってください。

ユーザーID:0287783068
元気を出して下さい
せつない
2019年2月4日 7:40

世の中色々な人がいます。
バスの中の件は、相手の言い方が悪くても謝ったほうが良かったですね。

スーパーの件は。
80代位の女性のようですが、高齢者は子供が走ってぶつかってくることを恐れます。
転んで怪我をすることもあります。
どちらも親は謝るべきです。

ご病気のお子様を抱えて大変なことはとても理解できます。
しかし悲しいことに世間は他人の内情までは察してはくれません。
今回の件で落ち込んでいると思いますが、少し考えを変えると良いと思います。
旦那様やご家族の方に協力して頂くことは無理でしょうか?

お子様のご病気が快復することを祈っています。

ユーザーID:1245061913
ナーバスになりすぎ
piyo
2019年2月4日 8:48

あなたの気持ちよくわかります。毎日の子供を見ているあなたなら、自分の子のたまの興奮、おふざけそして自分も周りに迷惑かけまいと注意して・・・
大変でしたね。しかし、文句を言ったその人たちは、騒いでいた時のあなたの子供しか見ていません。いつもいい子なら、あなたも注意してたのならそれでいいと思います。
私はそういう場面に出くわした時、お母さんがちゃんと子供にだめだよと伝えてるかを見ます。お母さんが静かにしてね。って思ってるならいいと思います。
それを、周りの他人のせいにしていたりしなければ、いいんですよ。
病院へ行くみちすがら、お兄ちゃんと話して楽しかった思い出になるか、いつも怒られて嫌な思い出になるか?
 高齢者優先の場所でないなら気にしないほうがいいと思います。
ママが神経質になると子供は、敏感に感じ取ります。
そんな悩みも、今だけだから・・・頑張って子育て応援してます。

ユーザーID:2322285057
子どもに対してではなく…携帯からの書き込み
無理
2019年2月4日 8:51

どのケースも、相手は親であるトピ主さんに怒っているような感じですね。

結局、子どもが騒ぐのは仕方ない、けどそれを注意したり、騒がせないようにするのが側に居る親の役目、なのでは?

多分、トピ主さんは自分の子どもの声に慣れてしまっているから、気にならないのでしょうけど、結構子どもの声って耳障りですよ。私自身も子どもがいますが、「周りは貴方達の声を可愛らしいなんて思って聞く訳じゃない」って幼い頃から言ってましたよ。

トピ主さんも色々ストレスがあるでしょうけど、頑張って下さい。

あと、スーパーで子どもさんが走るのは危ないです。誰かがケガしてからでは遅いです。そこだけは絶対に防いで下さいね。

ユーザーID:3684763648
冷たい言い方だけれどね
うどん
2019年2月4日 9:14

> 2人の好きな乗り物に乗ってる時間「話してはいけません」なんて言えませんでした

誰も「一切話をさせるな」なんて思ってないと思いますが。
「他の人の迷惑にならないように、普通の声でお話しなさい」と言えば
いいでしょう。「伝えています」と言ったって、子供がそれに従わない
のは親としての力量不足というほかない。その指導力不足は恥じなければ
ならず、開き直って良いものではない。

そもそも、公共の場所で騒ぐのは事情がどうであれアウトなんです。
「他人に迷惑をかけることはいけないことだ」と教えるのは親の義務で、
それは子供の寿命がどうであろうと、全ての子に等しく与えられた、
「社会人たる資格をもつための義務」です。

小さかろうが、公共の場所に出てくる以上は社会人として振る舞わな
ければなりません。それが、社会というものです。
貴方の挙げている理由は、五月蠅くしていい免責事由にはなりません。
そこは勘違いしない方がいいと思います。


> 今回私はこの女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りたのです

これは違うでしょう。
トピ主の親としての躾やマナーを守らせるための行動が奏功せずに
他人に迷惑をかけたのは事実です。

確かにこの女性の言い方はどうかとも思うが、貴方は親なのですから
客観的にみて「我が子が周囲に迷惑をかけたな」と思ったのなら
謝るべきです。責任は親が負うものですからね。
その上で、「申し訳ないとは思うが、その言い方には承服できないので
その点については私からも苦言を呈させていただきます」とでもいえば
筋も通るというものです。


どうもトピ主は、なにか事情があればマナー違反が許されたり、
マナー違反をしている自覚があっても、相手の言い方が気にくわ
なければ謝らなくていい、と思っている節がありますが、これは
大きな間違いです。混同していいものではありません。

ユーザーID:0462256447
?
sjkde
2019年2月4日 10:52

バスの中では話さないルールにしていると書いたものですが、バスの中で話さないのは子供にとって辛いことだと思っていませんか?

わが家では「おしゃべりしないゲーム」のように楽しくやっていますよ。バスに乗る前にルールを説明しておきます。静かにできたら、褒めてもらったりご褒美(ちょっとしたお菓子)をもらえたりするので、子供は喜びます。もちろんこれはあくまで一例であり、現実にはなかなかうまくいかないのは承知ですが、親ですから、静かにさせるため我が子に適した方法はあれこれ考えるものだと思います。

それでも、きょうだいの思い出作りのため、おしゃべりする楽しさを優先するのでしたら、他の乗客にとやかく言われることくらいは覚悟のうえでないですか?

ご事情があるのはわかりますが、その事情を免罪符にはできないと思います。上のお子さんは静かにできているようですし、今後同じようなことがあったり、それで必要以上に叱られることがあれば、それこそお子さんに気の毒だと思います。

御病気のことがあり、特殊事例のようにも思えますが、子供が言うことを聞いてくれない、躾が思うようにいかない、つい怒りすぎてしまう…等々、失礼かもしれませんが、それ自体はよくある育児の悩みのようにも思います。御病気の件で、トピ主さんがとくにお疲れでいらっしゃるようには感じますが…。

あと、そのバス路線は、通院で使われる方が比較的多いのかな?とは私も思いました。

ユーザーID:5129825644
大変でしたね
mwk
2019年2月4日 11:27

お子さんの事、色々お察しします。
主さんも色々疲れてしまったんだよね。

なんというか、隣り合わせた人同士、お互いの事情なんてわからないものです。
主さんが若かりし頃に「なんてうるさい子供なんだろう!」と思った、
隣り合わせの子供にも、もしかしたらそういう事情があったかも知れない。
今回出会った60代女性も、ものすごく辛い治療をしている最中で、
いつもよりも気が短くなっていたのかも知れない。

もちろん、そんな風に配慮し続けていたら、日々暮らしていけませんから、
それをわかりなさいよ!と責めたいのではないのです。
だけど、お互い事情があって、わかりあえない部分が沢山あって、
もしそれがわかっていたら状況も変わったのに…なんて事、
実は気付いていないだけで結構あると思うんですよ。

でも、日々自分の置かれた状況を吹聴して回ることが出来るわけでもなし、
だから悔しいけど、主さんもそこは堪えましょう。
で、読んでいる限り、お子さんの躾は出来る限りきちんとされていますから、
因縁めいた事を言われても堂々としていればいいんです。

でもきっと心が疲れてしまったから、過剰反応してしまったんですよね。
本当にお疲れ様です。無理しないでね。

ユーザーID:5942713317
やさしい人ばかりじゃない
とくめい
2019年2月4日 11:42

世の中の8割は理不尽でできていると思っています。
子育ては、そんな世の中でもがんばって生きていく術を子どもに教えることなのかと。

ですから、できるだけのことをやってダメなら
そういう人もいる。そういうこともある。と流せばいいんです。

ユーザーID:3886837032
言い訳ばっかり
とおりすがり
2019年2月4日 11:48

トピ主さん、気づいていますか?

レスを付けるたび、矛盾点が増えています。
いつもいつも、そんなに言い訳ばっかりなのですか?
子供の前でも、言い訳ばかり?
気に入らないと、怒鳴ってばかり?

ここではトピ主さんの言い分しか分かりません。トピ主さんを「罵った」ご婦人の言い分は聞く事が出来ません。
言い訳って、重ねれば重ねるほど、本人でさえ「自分が正しい」って思ってしまうものです。
自分を正当化したい余り、針小棒大に書き込んでいる印象が拭えません。
トピ主さんのトピがつけばつくほど、その思いが増えて行きます。

私も70近い老女?ですが、乗り物の中で「他人」を叱った事は有りません。後が恐い臆病者なので。
でも、自分の子供や孫は、かなりきつく叱ります。
そして、トピ主さんと同じように小さなお子さんが治る見込みの少ない病に罹り、幼い頃に見送った友人知人も複数人見てきました。交通事故で、30分前には元気だった子供を失った友人も居ます。
幼い子供を抱えてご主人に先立たれた友も片手に余ります。

そのうえで。敢えて申します。

トピ主さん、見苦しいです。言い訳ばっかり。
「私は大変なんだから、これ位いいじゃない!」「見過ごさない相手が悪い!」
と主張しても、現実は変わりません。いえ、悪化するばかりです。
もっと謙虚になってください。

ユーザーID:1665611353
私も子供が苦手
わん子
2019年2月4日 11:49

言い訳、拝見しました。
言い訳と泣きごとだらけですね。人の親なのに。
子供が苦手なら、私のように子供を持つ事をやめれば良かったのに。

小さい子の居る家庭では恐らく子供の声や動きに慣れているのでしょう。
その時は小さい声で話していた、と仰いますが、事実、斜め後ろに居た女性は
煩いと思ったのです。

昨日フードコートで3歳くらいの男の子がお父さんと二人でパンを食べてました。
ずっとご機嫌が良く、大人しく食べてました。
私の斜め前方にいて、時々目が合いました。
お父さんは男の子の向かいに居ましたから、私には背中しか見えません。
最後の一口だったのか、まだ口の中に沢山残ってるのに、
椅子に横になりました。
お行儀が悪い、とは思いませんでしたが、危ないな、と思ったので
男の子の顔を見ながら私も少し首を傾け、ダメダメと言う感じで首を振りました。
男の子は察してくれてすぐにちゃんと座りました。
私がにっこりしたら、男の子もにっこりしました。
普段家庭である程度の躾をされているのだな、と思いました。
3歳でも怒鳴られたりしなくたって、理解できる子は居ますよ。

人ごみやバスや電車の車内、病院、レストランなどでは本当に静かにさせて下さい。
100%でお願いします。

ユーザーID:4409450177
お子さんよりも…
ゴーヤ
2019年2月4日 11:51

お母さん(トピ主)が病院でカウンセリング
を受けた方が良いのでないですかね。
ちょっとお疲れなのかなぁと。

私も子どもが小さいときに電車で
泣き止まなくなって、おじいさんに
「うるさい。降りろ」と言われ、降りる駅
ではなかったけど、降りたことありますよ。
その時はやはり、腹が立つというか
なんて冷たい世の中なんだと涙が
出ましたが、冷静になると自分が
悪かったと反省しました。

あなたのように無視して、いつまでも
引きずってトピ立てしようとも
思わなかったし。

育児が大変な時って周りが見えてない
んですよ。自分ばかりがこんな目にあう!
って悲観的になりがちです。

お子さん持病もおありですし、
疲れてるのだと思います。
一度これまでの思いを
カウンセラーさんに聞いてもらっては
いかがでしょうか。

ユーザーID:7664277547
100%、完璧に。はりつめていて心配です。
ますかっと
2019年2月4日 12:12

トピ主さんの「言い訳です1」読みました。
1ということは続きがあるんでしょうか。

お気持ちはよくわかります。
とても頑張っていらっしゃることもわかります。

でも、ここでも100%を目指すのかな、という思いです。

おそらく、ここにトピ主さんが注意されたスーパーやバスに居合わせた人はいません。

誰も、実際に駆け出しそうになった様子も車内での声の大きさもわからないのです。

となると推測するしかありません。

トピ主さんの思い通りの様子を正確に想像し、トピ主さんの希望どおりの慰めだけを差し上げるのは単純に難しいことなんです。

そのなかで、できるだけ躾はしましょうという意見になるのはやむをえません。
最大公約数的なアドバイスですから。

躾はしています、こんな事情もあるんです、それが全部理解され共感されないと気がすまないなら、あなたをよく知る人にだけお話になることです。

ここでなかなかわかってもらえないことで、そうじゃないんです、凄く頑張っているんです、まだ足りませんか子どもは黙ってろと言いますかとレスしていらっしゃる。

見ていて胸が痛いです。
顔も見えない他人同士、完全に伝わるわけもない場所で完璧を求めても無理というもので、かえって疲労や焦りが増すだけです。

まして、中には注意した人にだって事情があったかもしれないという意見もあるのに、あなたのレスはあくまで言い訳ばかり。
他人を理解する気はないけど私のことは理解しなさい。
と見えます。
前回のレスにも書いたのですが、とても損する内容、表現です。

全面的にトピ主に共感し励ましてくれている意見もあります。
スーパーでもバスでも、そういう人もいたと思いますよ。

それに、ここで躾や謝罪を説いている人でも、100%でなくてもいいんですよと言われています。

もう少し肩の力を抜いてひと休みしませんか。

ユーザーID:4134167188
自分でもわかっているじゃないですか
かえるぴょこ
2019年2月4日 12:16

うるさくなる度に何度も注意しているんですよね?
つまり、いくら注意しても聞かない子ってことです。
新幹線では静かにできたなら良いじゃないですか。
貴方にとってお葬式でも他の乗客にとっては天国です。
あと、うるさくなる理由に病気は関係ありません。
病気で治療している家族でも、ちゃんと躾はしています。公共の場では騒がないって。

ユーザーID:1405044848
個人の事情を持ち出せばきりがないからねえ
びっくり
2019年2月4日 12:30

トピ主さんの事情はわかったし、大変だなと思いますが。

ただ個人の事情を持ち出して仕方ないと言ってしまうと
キリがなくなっちゃいますよね。

嫌味を言った80代くらいの女性、実はスーパーで走り回る子供に
ぶつかられて骨折した経験があるのかもしれないし、
うるさいと怒鳴った60代の女性も近所の子供があげる奇声に
悩まされてノイローゼ気味なのかもしれないし。

母親は常に完璧に子供を躾けて、いつも行儀よくさせろとは
言いませんが、それなら周囲の人間全員に、いつも子供に
寛容であれと求めるのも同じくらい難しいかなとは思います。

ユーザーID:6756241286
子どもはずっと黙っていないといけないのか
ごろ猫
2019年2月4日 12:34

誰が、子どもはずっと黙っていろ!と言いました?

バスなどの公共交通機関は、
子どもも、大人も「他人に迷惑をかけないようにする場所」
なだけですよね。

主さん、プライドが高すぎるというか、
素直さが無さすぎるというか、
自分の側からしか物事を考えられないというか。
とにかく損な性格ですね。

人に迷惑をかけた時には謝罪が必要ですよと、書いても伝わらない。
自分は悪くないの一点張り。取って付けた言いわけばかり。

お子さんの教育に影響がでないことを祈ります。

ユーザーID:7783464980
それでも、謝らない理由は?携帯からの書き込み
甘夏みかん
2019年2月4日 12:38

後出しも言い訳も読みました。
それでも、迷惑をかけた相手に謝らない理由がわかりません。

叱る事、母親が泣く事は躾ではありません。
ちゃんと躾をしてもらえない息子さん達がかわいそうです。

でも、トピ主さんの育児方針なら仕方ないかな。

ユーザーID:6015707151
応援しています
フーラ
2019年2月4日 12:43

私もそうですが、主さんの躾も完璧じゃないし、毒を吐いた人たちの思いやりも完璧ではない、世の中完璧じゃない人間ばかり。
主さんにも大変なご事情があるように、そのオバサマたちも其の日なにか嫌なことがあったり、体調が悪かったりと事情があったのかもしれない。

じゃ、其の中でどう生きていくかですよね。
ご自身の心持ちに余裕があれば、体裁だけでも「すみません」と言えたかもしれないですよね。でもお疲れで、本当にいっぱいいっぱいだったんでしょう。お疲れ様です。

私も心無い言葉をバスでかけられ、それ以来子供とバスに乗るのが怖かったりします。
ものすごく緊張します。ものすごく気を使います。もっと、子供連れに優しい環境だったらいいのにな、と思うことも多々あります。

でも、私も若い頃、騒がしい子連れを見て、心の中で舌打ちしてたと思います。
これから年老いていって、体の自由がきかないとき、賑やかな子連れにもやもやするかもしれない。

お互い様なんです。結局は。

主さんのトピに共感しました。
一緒に頑張っていきましょう。応援しています。

ユーザーID:7471453982
2回目です携帯からの書き込み
yama
2019年2月4日 12:55

二つ目のレス、みました
やはり、いいわけとしか感じられません
あなたの子どもはバスのなかで大きい声を出しておしゃべりし、それを注意されてもあなたは無視をした
あなた側の事情なんてわかりません
もっと素直に考えたらどうですか
あと、下の子預けるところはないですか、延長保育とか

病院に連れていくのは、子どもにも、他の患者にもよくないですよ、あなたも大変でしょう
余裕がないから考えちゃうんですよ、抱えすきですよ
がんばれ、とはいいません、私は
楽になって

ユーザーID:5071896984
基本的におしゃべりさせません。
はくさい
2019年2月4日 12:55

私にも息子が二人います。都内在住です。

普段から公共の乗り物に乗りますが、基本的におしゃべりはさせません。

というか、わが家だけでなくおしゃべり(小声でも)をしている子供は稀です。

新幹線も飛行機にも電車バスににも普段からたくさん乗りますが、おしゃべりしている子供いませんよ?

トピ主のお住いの地域は、小声なら子供はおしゃべりするんですか?みんな?

新幹線や飛行機は必要最低限以外、誰もしゃべりませんけど?子供も含めて。

小声でも座席の前後左右は聞こえますよね?疲れているサラリーマンには酷ですよ。

うちの夫は頻繁に新幹線に乗りますが、近くにしゃべる子供がいると「はずれ」だとがっかりするそうです。

だからかもしれませんが、息子たちには乗車中は黙らせます。

子供は小声ならしゃべってOKな感覚のトピ主に驚きました。

ユーザーID:1086640066
バスの件では、お婆さんが地雷だっただけではないでしょうか。
めい
2019年2月4日 12:57

追加レスからは、トピ主さんは周りに迷惑をかけまいと十分努力しておられると思います。ただ、トピ主さんが疲れすぎてるように感じます。だからお婆さんの罵声をまともに受け止めすぎて追い詰められてしまっているのかなと。
私は、子供が他人にかける迷惑に対して割と厳しい方です。一方、男の子を育てていたので(息子は就学前にお空へ旅立ってしまいましたが)、トピ主さんがいかに周りに気を遣っているかも少しはわかるつもりです。
弟君は、きっと、兄君やママと一緒にお出掛けできる事で、嬉しくてテンションが上がってしまうのでは?テンションが上がっちゃった男児って、言い聞かせても頭に入りませんよね。
私は、病院から出られたのが嬉しくて舞い上がり私の手を振りほどいてタクシー乗り場から飛び出した息子を、危ないでしょと鬼のように叱り飛ばし、タクシーの中で泣きわめき暴れる息子をひたすら抱きかかえていた事を、思い出しました。運転手さんには謝りまくりでした。
本当は泣き止み落ち着いてから乗せるべきなんだけど、化学療法の入院だったから、体冷やして風邪引かせたら命に関わるので、一刻も早く家に帰りたいんです、すみません、すみません・・・。言い訳をきいて、運転手さんがバックミラー越しに頷いて下さった時には、有り難いのと、せっかく家に帰れると喜んでいたはずの息子のとまどいを思うのとで、涙がでました。でも、自分が叱り飛ばした事は正しいと今でも思ってます、命に関わるから。
息子君達の事ですが、バスや電車では、大声を出さないし周りを蹴ったり小突いたりしない、お話する時は耳元で囁く、等と予め約束し、今日一日守れたら、夜にご褒美をあげる(息子さん達の喜ぶ事をしてあげるとか、大好物をあげるとか)作戦は、いかがでしょうか。他にもその都度注意は必要でしょうが。
トピ主さんは十分良識のある親御さんだと思いますよ。他人からは事情はわかりませんしね。

ユーザーID:3603596995
うーん
ゆい
2019年2月4日 13:36

>「あっ!」と少しボリュームアップするのですぐさま「静かにしようね、お母さんビックリしちゃった(←大げさに言ってます)。さっきのアリさんの声で話してね」

これが、トピ主さんの言う「注意」なのだとしたら、周囲はイライラすると思います。「お母さんビックリしちゃった」からじゃなく、「周囲に迷惑だから」静かにするんです。ドスの聞いた低い声で真面目な顔をして「うるさいよ。静かにして!」と言えばいい。3歳ならそろそろ社会のルールを身につけていく年齢です。

教育関係の仕事をしていますが、子どもは大人をよく見ています。この大人は言うことを聞かなくても大丈夫と知ると全く言うことを聞かないし、逆に、この人は厳しいと知ると素直に言うことを聞きます。そして、素直に言うことを聞くようになると、叱らずにすむので子どもも楽しく過ごすことができるようになります。今が肝心です。お子さんと良い関係を築けますように。

ユーザーID:4255921823
公園と公共機関は違う
mimiko
2019年2月4日 13:40

トピ主さんの場合、下の子が注目や構って欲しくて騒いでしまっているかもしれませんね。

子供はそ走り回るけれど家庭内の躾によって公共機関と公園は別物と教えていかないと病院やこれからの場所で孤立するのはトピ主さんです。

年配の方って怒りっぽいしニコニコなんてする完璧な年長者って夢みたいなもんですよ。公共機関って色々な人が乗ります。聴覚過敏の人にとって子供の声は凶器だし、逆にほほえましいと思う人もいる。

トピ主さんの事情は誰も知らないし、世の中そんなもんなんです。
工夫するしかない、社会に今後もお子さんたちと生きていくなら上手く渡り歩かないと。

ユーザーID:0555817316
理由を説明しないとダメです。携帯からの書き込み
アドバイザー
2019年2月4日 13:46

ただ怒鳴るだけじゃ子供達はわかりません。

ちゃんと「何故騒いではいけないのか?」「どうしてここでは騒いではいけないのか?静かにしなくてはいけないのか?」、それをきちんとお子さん達に理解するまで何遍も説明してあげてください。

それをきちんと子供に教えない親は基本ダメ親ですし、成長しても自己中で自分勝手な子供にしかならないのは目に見えてわかってますので、きちんとダメな理由をわかるまで何度も説明してあげてください。

外でダメな子供だと言われて悔しい思いをしたくなければちゃんと教育してあげてください。

子供はただ可愛いだけのペットではないんです。

小さい子供の頃からきちんと教え混まない親が多いから、今現在自己中で自分勝手な若者が多いんです。

ユーザーID:9949455003
言い訳はしなくていいです
ピンポン起床
2019年2月4日 14:18

トピ主さんのように欲しいお答えが決まっている場合は
ネットのような賛否色々な意見が反映される場所は向いてません。
現実で上手く対処できなかった以上
頑張っていることを主張するのではなく
自衛に努めるしかないですよ。お子さんと自分を守る為です。
レスを重ねるたびに読む側には?が増えて
ますますトピ主さんには不利になります。
評価や承認は現場に居ない他人に求めても限界があります。
どうぞご自愛されて下さい。

ユーザーID:0645001974
お疲れさま携帯からの書き込み
tokio03
2019年2月4日 14:45

毎日、毎時間、毎分、お疲れさまです。

悲しいことに人の世は、他人の大問題や重大な悩みなんてどうでもいいんです。

多くの方がおっしゃるように、バスの中の女性にも深刻な事情があったのかも知れません。

大学病院行きのバスで、生死をさまよう子供に会いに行くところだったのかもしれない。

でも、周りにはそんなことわからなくて当然なんです。

貴女にもわからなくて当然。

『だから』逆もしかりなんです。


運転手さんに、ありがとうございましたって言えるお子さんなんでしょ?

そして、靴の事やスーパーの中でのマナーをしっかり考えられるお母さんなんですよね。

それなら大丈夫ですよ。

病気を免罪符にして、好き勝手やらせているわけではないのだから。

立派なお母さんだよ。

それから、医者の余命はあてにならないこともありますよ。

ユーザーID:7266875313
お年寄りは 転ぶと 大変
事故になる
2019年2月4日 14:52

スーパーや店内では、走らないでください。

年を取るにつれ、バランス感覚が衰え、
とっさによけられず、転倒してしまいます。
頭部打撲による硬膜下血腫
大腿骨骨折、骨盤骨折、あらゆるケガ考えられ、
その日から今までの生活はできなくなります。
 
かわいいお子さんが、人を不幸にすることは避けましょうよ。

どうか、走るのはやめてください。

ユーザーID:2276397639
レスします携帯からの書き込み
あさり
2019年2月4日 15:07

言い訳を追記するのは何故?
皆さんのレスをきちんと読まれていますか?

公共の場では他人に迷惑をかけない。

どんな事情があろうと、
日頃どんなに躾に努力していようと、
他人には関係ないです。

もう一度書きます。

公共の場では他人に迷惑をかけない。

そして、注意されたら謝罪する。

子供は黙っていなきゃいけないのか?とか、
問題をすり替えないで。
そんな事は自分の頭で考えればわけるでしょう?

言い訳はもう要りません。

ユーザーID:1345800135
暗い顔でうつむいて黙るくらいがちょうどいい
匿名
2019年2月4日 15:23

そのドスの利いた声ではじめてショックを受けて黙るくらいの怒り方しか普段からしてないんだと思います。

それが上の子の癌のせいなのか、下の子をほかの人に育ててもらったからかどうかは知りません。

公共の乗り物に乗るときは「お葬式のような」感じで乗るくらいでちょうどいいと思います。子供にとってのそのくらいで「少ししゃべってる」くらいです。
公共の場では、他人から「お母さんそこまで怒らなくても」と言われ思われするくらいがちょうどいいです。

言い方ってあるでしょうと言われますが、うるさいと言われたら申し訳ありませんというのは当然だと思います。怒っている人は怒っていますから普通を要求するのも難しいことなわけですから。

子供が癌だったり手元で育てられなかったりは誰もが経験することではありませんが、うるさい子供が迷惑をかけることでどうしたらいいかと悩むことはよくあることです。そこら中によく転がっている悩みです。

車に乗って「好きな乗り物に乗っているんだから話してはいけません」とは言えない、というのは甘いと思います。
好きなら大きな声になります。
「話してはいけません」と言っても好きなら楽しめますよ。

ご自分で書かれている「後何年いきれるかわからない」子供との兄弟だから、ゆるくなっている部分があるのだと思います。

ユーザーID:9920353065
車掌か運転手に相談。
太刀魚
2019年2月4日 15:48

バスの場合はその場で運転手さんに、「すみません、子供の話し声がうるさいから降りろと要求される方がいるので降りなきゃいけないのですが、次のバスはすぐ来ますか?子供が病気なので‥」と聞いてみたらどうですか?
新幹線の場合は車掌さんがいるので、「子供に対して威圧的な行為があり子供の身の危険を感じる。子供の一人は病気なので降りるのも難しい。」と言って席をかえてもらうとか。

それとなく個人を特定出来るように伝えましょう。

私は客商売ですが、子供や他の客と頻回にトラブル起こす人に対して他の客と接しない様工夫したり、対応せざるを得なくなります。
個人が特定出来れば前もって対策も出来ます。
度が過ぎる場面は営業妨害を理由に利用禁止するケースもあります。

ユーザーID:1509664486
大丈夫!完璧なお母さんなんていない携帯からの書き込み
パインアメ
2019年2月4日 15:58

病気をお持ちのお子さんとヤンチャ盛りのお子さんの子育て、お疲れ様です。
私も2児の母です。

新幹線や電車移動の多い生活をしていましたので、公共の場で走らない・騒がないは、人一倍厳しく躾けてきた…のではありますが、それでも舌打ちされたり、うるさい!と言われた事は幾度かあります。頑張っているのにな…と泣きたくなりますよね。
どこにでもうるさく言う人はいるのです。

でも小さな声であっても、その人に不快感を与えた事には間違いないので、とにかく「すみません。」の一言は言った方が良いかと思います。
子供を静かにさせるのは大変な事だと十分承知しています。

しかし我が子が成長した今、小さなお子さん達のはしゃぎ声や走り回るのが気になったり、道を通せんぼしているベビーカーが気になる事が多々あります。(私は頭痛持ちなので、お子さんの高い声が頭にキーンとくるのです。)でも口に出しては言いません。そんな風に、お母さんは大変だから…と温かい目で我慢してくださっている方々が大半だと思うのです。

注意してくる人がいる一方で、「頑張っているわね!」と声をかけて下さるおばあちゃんもいらっしゃいますよね。いつかきっとお子さんが大きくなって一息ついた時に、見えてくる物もあると思います。

余談ですが…公共の場や新幹線では、普段は禁止しているお菓子やゲーム機、ふろく付き子供雑誌などを渡して静かにさせる…というのもアリかと…。基本的にはゲームをさせない我が家ですが、ここぞ!という時だけ神様(2DSです笑)が登場します。

ユーザーID:6342666555
お母さんは、がんばってるじゃない
ええじゃないか
2019年2月4日 16:28

お子様のご病気、大変ですね。
子連れでの通院、乗り換えあり、ほんとうにお疲れ様です。

私は、あなたのこと、とても頑張っていると思います。
子ども連れての外出は、一人の子でも、車でも、短時間でも、骨がおれるものです。
それを電車で、二人連れて、ですから。

世の中には、いろんな人がいますから。
そのいろんな人が、もしかしたら、その時虫の居所が悪くて、
そのイライラを、捨て吐いて去っただけかもしれません。
そんな言葉に、傷つく必要はありませんよ。

お子さんは、いい子じゃないですか。
3才なのに、ありさんの声でしゃべることができるんですよね。
お兄ちゃん大好きなんですよね。
お母さんから叱られてしゅんとしちゃうということは、
お母さんが大好きな証拠ですね。

子どもはいつでも、お母さんの味方なんだそうです。
疲れたときは、ご飯つくらず、お惣菜たべてください。
その分の時間で、ぎゅーして、お子さんをこちょこちょして、
みんなで笑ってください。

私も、子育て中で、イヤイヤ期のことで悩んだりして、
試行錯誤しながらの毎日です。

お母さんはじゅうぶん頑張っている。
まずは認めてあげましょう。

ユーザーID:2266326016
お気の毒です
tomo
2019年2月4日 16:50

うちの下の子も静かにできませんでした。
何がお気の毒って、やはりどうしても頻繁に公共交通機関(しかも遠方)を幼い子供二人連れて使わなければいけない状況です。

わたしが苦労したのは帰省の時だったので、まだ空いている時間帯にするとか日程をずらすとか、対処できることもありました。
でも通院となれば一番に合わせなければいけないのは病院の予定。何が何でもその日その時に連れて行かなければならないでしょう。

子供一人ならなんとかなるんですよね。
二人以上連れて新幹線に乗っている親御さん時折見ますが、やはり子供によくよく言い聞かせてもずっとはもたないですよ。ゲームを持たせ、タブレットや絵本やおやつなど大荷物で持ち込み、なんとかしようという親御さんの思いは重々伝わります。それでも段々親御さんのたしなめる声も大きくなり、こちらが身の縮む思いをすることも度々です。
お疲れ様です…と心の中でエールを送ります。

金銭的には大変かもしれませんが、お疲れの時はタクシーを使うのがいいと思います。
うるさいのを嫌う人はかなりいますし、その非難の目でますますお疲れにならないように。
それに幼い子連れの母親はやはりイライラをぶつけられやすい。同じイライラでも、おばあさんが男性や若者にはそんなこと言えないでしょう?

闘病を頑張る上のお子さんもえらければ、そのために病院までついて行って一緒に待っている下のお子さんもえらいです。
そのお子さんたちを守っているトピ主さんは本当にえらい。

心より応援しています。

ユーザーID:8333176969
気にするな
おもち
2019年2月4日 16:57

皆さんのおっしゃる事も解りますが、小児がんのお子さんを抱えた方であるのを少なからず解った上で、病気は免罪符ではない、ちゃんと躾しろ、など、一斉に攻撃しているようで、怖いなぁと思いました。
皆さん小児がんのお子さんを持った事がありますか?
トピ主さんの気持ちを100%理解する事はできるのでしょうか。
あまりに思いやりがないように感じました。
私は気にする事ないと思います。
そんな人どうせもう会いませんから。向こうも忘れてますよ。
トピ主さん、心労もある中で頑張られてると思います。
お兄ちゃんの病状が良くなる事を心から願ってます。

ユーザーID:6605675661
レスします
ハハオヤ
2019年2月4日 17:24

私は30代半ばの息子が一人いる50代後半の女性です。
最近は子供の数は少なくなっているのに、子供の行動に付いて厳し過ぎると思います。

多少、大きな声で兄弟同士で話しても良いではないですか。
バスの中で走り回っているのではないのだから。

女性同士の会話は結構大声になっていますよ。(私も含めて)

私が子育てをしていた頃、周りは子供に対してもっと寛容でした。
文句を言われた事は有りませんでした。
泣いていると高齢者や中年の女性があやしてくれてました。
お菓子をくれたおじいさんもいました。

病児でも公共の場所ではマナーを守りなさい。大人も具合が悪いかも知れません。等は、それこそトピ主様には分かりません。
子供、他人の会話が耳にするのが辛いならタクシーを使ってみると良いと思います。

私達は大人です。倒れるぐらい具合が悪い方はバス、電車を避けましょうよ。

未就学児を二人連れて通院するのは相当エネルギーを消費します。
そして兄弟の会話の声の大きさにも気を使わなければならない。
ご自分をトピ主様の状況に置き換えて考えてあげましょうよ。

たった30年超で子供の行動に対する考え方が大人の行動と同じ様に考えていませんか。

走り回ったりしなければ広い心で見守りたいです。

トピ主様は物凄く頑張っていらしゃると思います。
後1年、半年もするとお子さん達は成長しますよ。

お母さんが倒れてはお子様の通院に支障が出ますね。

お兄ちゃんの病気が良くなる事を願っています。

ユーザーID:7433569730
がんばって
いもむしころり
2019年2月4日 17:28

同じく2人の子供を持つ母です。
子供の声は本当に響きます。
今の世の中、余裕のない大人が増えています。子供は騒ぐものと、許してもらえるのはラッキーだと思い、うるさいと注意されたら、真摯にご迷惑おかけしましたと謝りましょう。

ユーザーID:0316889730
エネルギーの使い方
通りすがり
2019年2月4日 17:30

その場で
ゴメンなさいね、失礼しました。
と母親が頭を下げて謝罪をする姿をお子さんに見せるのが面倒でも1番の近道になったのでは?と思いました。
こちらで短くない作文してトピックを立てて、批判に対する言い訳でお子さん達の事情など書きたくもないであろう文章をまた書いての行為でトピ主さんがデトックス出来れば良いのですが。
完璧な人なんていませんよ、失敗しても素直にゴメンが言える行為は大人だからこそ必要なのです。
トピ主さん、今は気が休まらないでしょうが
どうぞご自愛ください。
応援しています。

ユーザーID:7026720144
再びレスさせて頂きます。携帯からの書き込み
アドバイザー
2019年2月4日 17:31

くどくなるので結論から述べます。

子供の躾や教育、周りに迷惑をかけた事に対する責任その他、それを全て親が負う事が出来ないならば初めから子供を産んで親になんかならないほうがよかったでしょう。

主さんが子供の事で泣こうが苦しかろうが辛かろうが耐えて育てあげるのが親というもの。

子育ての大変さは人それぞれ違うでしょうがみんな苦しくて大変だと思いますよ。

親である主さんがそんな泣き言ばかり言うなら、初めから親になんかならなければよかったと思います。

他の方のレスの内容を見ればわかると思いますが日本は子育てしてる人を最優先に考えてる国ではないのです。

他の国では小さな子供を持つ親に対して気遣いを国を挙げてしてる国もあるかもしれませんが日本はそうではないです。

どんな理由があろうと苦しくても、最後まできちんと子供を一人前の大人に育てるのが親。

それをわかってて子供が欲しいと言う人間はほぼいないでしょうが、その選択をしたのは主さんなので責任持って子供を育ててください。

ユーザーID:9949455003
レスします
moon
2019年2月4日 17:54

どんなバスか存じませんが、
子供の声が大きくて、
降りるバス停を通り過ぎてしまったら。。?

時々あります、
子供(幼児から学生まで)の声が大きくて、
次降りるバス停のアナウンスが聞こえづらい事。

聴力が衰えてくるんですよ、人って。
私は40代ですが、すでに「え?よく聞こえない」の域です。

ユーザーID:4292013741
応援してます!
おはなし
2019年2月4日 17:54

普通に判断して、バスのおばあさんも、スーパーのおばあさんも変な人ですよ?

子供を静かにさせろ、というレスの皆さんにも問いたいですが皆さんは、

>お前はそれでも親か!注意して子供らを黙らせんか
>早く降りろ!ほんとうるさい

このような言葉づかいで人さまに意見をしたり注意をしたりするのですか?
もし平気で上記のことが言える人は相当精神に問題を抱えている人でしょう。
100歩譲って心の中で「あーあ」と思うこともあるかと思いますがそれでも口に出せるって相当なものです。

それからいつから公共の乗り物の中でおしゃべり禁止になったのですか?
こちら関西ですが誰でも普通におしゃべりしてますよ。
小さな人たちではありませんが修学旅行のお子さんたちがバスの中で観光の行き先などを話し合っていて(それも普通の音量で)小耳にはさんだ地元のおじいちゃんおばあちゃんが「それやったら何番のバスに乗ったほうがええよ」と会話が始まったりしてほほえましい限りです。

トピ主さん、世の中には心がすさんでいる人がたくさんいるものなんです。
いちいち気にしていたら身が持ちません。
お子さんたちと今を楽しんで。

ちなみに、この辺ではそのおばあさんのような発言していたら周囲から白い目で見られるの間違いないです。
それで誰かから「あんたがタクシー乗らはったらよろしいですやん」って言われます。絶対。
にっこり笑って「あら、うるさくてごめんなさいね。でもこれからはタクシーをご利用くださいね」ぐらいの嫌味を言える母親でいましょうよ。

ユーザーID:8334560375
分からないですか?
母2号
2019年2月4日 17:57

トピ主さんは親として謝っていたらよかったとは、まだ思えないようですね。
残念です。

頑張っているお母さんには、うるさいと抗議することはしてはいけないことですか?
周りの人だって、体調が悪いとか、子供の突然の大声に何度もびっくりしたとか、事情があるでしょうに。

あ!でも、わー!でも、急に大声だされたら誰でも耳障りだし、一度ならばまだしも何度もでは、叱られても仕方ないですよ?
ありさんの声で話してね、ママびっくりしちゃったでは効き目がないから、ドスのきいた声で子供を震え上がらせたみたいですが、なぜ、アリさんとドスの間がないの?
子供達が震えて怯えて可愛そうなのは、年配女性のせいではなく、適切に子供に効き目のある注意が出来ずにキレたトピ主さんのせいですよ。

ユーザーID:0326056329
多くが体験する出来事だと思います
momo
2019年2月4日 18:11

私も高校生の時に老人に怒鳴られたことがあります。
事情や状況は違えど、公共の場で突如降りかかる赤の他人からの罵声。
因みに私は一人で乗車中で、理不尽への驚きや怒りも共有する人も居ずで
30年近く経った今でも思い出したら腹が立ちます。

子供の声は高く通るので、正直うるさいです。
それが赤の他人だと尚更不快に感じます。
聞きたくなくても全部聞こえてしまいます。
基本公共の乗り物の中は静かですから。

大多数の人は「煩いな。耳障りだな」と思っても、まあ我慢します。
自分にも幼少期はあったのだし、連れてる親御さんが煩いのを自覚して
懸命に静かにするよう声掛けをされていれば
かなりこちらの我慢域も上がります。

でも我慢できない人というのもいて、そういう人はあからさまに口撃してきます。
彼らの沸点は異常に低く、自分が王様か何かだと思っているのかも知れません。
自分も年をとって思うのですが、若い頃に較べると年々羞じらいや躊躇がなくなり
自分の言いたいことを言えるようになるのです。
それが、きっと元々「言いたいこと言い」の俺様気質だった人は
更に顕著に現れるのかも知れません。
トピ主さん母子はこの類の人間に出くわしてしまったのだと思います。

ご自分も何かといっぱいいっぱいのところにそういう攻撃的な人に絡まれて
本当に気の毒だと思います。
傷ついたでしょうし、悔しかったですね。

そういうときは、「あの老人は今不幸なんだろうな」
「ああやって自分より弱そうな人を見つけては攻撃せずにいられないなんてお気の毒だな」
と思ってやればいいのです。

自分たちに我慢して黙って耐えてくれていた他の乗客に感謝し、
代表して?言ってきた人のお陰で今後もう少し静かにしなければと痛感できたことにも感謝、
でも何でも言い方というのがあるのですから
平気で人を大声で中傷した老人には腹を立てていいのです。

ユーザーID:5249252485
事情は人それぞれ
みけ
2019年2月4日 18:34

お子さんが大変なのは分かりました。
でも世の中のそれぞれの人が、それぞれ事情を抱えています。
もしかしたら怒鳴った女性も辛い時期だったのかもしれない。
見た目は元気で健康で幸せそうでもね。
だから公共の場所では静かにするのです。

ユーザーID:3231169881
思い詰めないでね
ぷりん
2019年2月4日 18:44

公共交通機関、大人だって喋りますよねぇ。
子どもが喋るくらい、可愛いと思います。厳しい意見が多いですが、トピ主さんのされていることは常識の範囲だと思います。レスされている皆さんだって、うっかり迷惑をかけてしまう時もあったでしょう。
移動時間だってお子さんとの大切な時間ですから、ビクビクせずにゆったりとした気持ちでお過ごしください。

ユーザーID:4593899189
弱っているところ申し訳ないけど
香織
2019年2月4日 18:49

いくら言い訳をしたところで同情ばかりになりませんよ。
寧ろ反感を持つ人もいると思います。
トピ主さんの事情はわかりましたが、トピ主さんのレスが出る度に私はこんなに弱者なんですと言っているように感じます。
いくらお子さんが病気であろうが普段注意していようが、相手の言い方が酷かろうが無視していい理由にはなりません。
迷惑をかけたのは紛れもなくトピ主さん親子なのですから。
何もしていないのに理不尽な事を言われたわけではありませんよね。
バスの件もスーパーの件も、トピ主さんの気持ちにゆとりがあればここまでグッサリは来なかったと思います。
トピ主さん自身、精神的にお疲れなのでしょう。
一度カウンセリングを受けた方がいいのではありませんか?
あとトピ主さんはお子さんに注意しているつもりなのでしょうが、トピ主さんのやり方では全く躾になっていません。
トピ主さんのお子さんはもうそんな注意の仕方では駄目な年齢です。
他の方も書かれているように、何故いけないのかをわからせる必要があります。
本当、言い訳はもう必要ありません。
トピ主さん自身反省すべき点は反省して今後直せばいいだけの事です。

ユーザーID:0028588191
事情があれば、謝らなくていいの?
通りすがり子
2019年2月4日 19:01

トピ主さんのレス見ました。
同じ子持ちとしては、お子さんの病気は大変つらいものだと思います。

でも、そういう事情があれば、謝らなくてもいいのですか?
それは違いますよね。

「私はこんなに大変で辛い思いをしているのに注意してくるなんて!」
と、無視をするからいけないんです。

ただ、一言。
「すみません」
さえ言えれば、お互い、それで終わったのに。

言い方が悪ければ、迷惑をかけても謝らなくても良いというトピ主さんの考えに賛同できません。
謝りたいと思えないから謝らない、まるで小学生の言い分です。

その怒鳴った人も、トピ主さんの事情は知りません。
今頃
「最近の母親は、子どもに注意もできない」
と、近所に愚痴を言い触らしているかもしれません。

ユーザーID:9423479775
強くなって
NN
2019年2月4日 19:03

お子さんのお病気、お辛いですね。

ここにあげれば叩かれるようなことを書きますが、こんな人もいるのだと思ってください。
私は3歳の子供がおり、公共の場所で静かにするように躾はしていますが、一方で抑えつけるような育児をしたくない、子供はのびのび育てたいと思っています。
ですから、あなたの問いには、声のボリュームが上がってしまうとき、走ってしまうとき、あっても良い!と答えます。

でも、上記は私やあなたのポリシーですので、そうでない考えを持つ人もいます。
多数派と違う考えを貫くには、心の強さが必要だと思います。
実際には注意をされたことはあまりないのですが、私はもし注意されたとしても、当たり障りなく謝ったうえで、気にしないと決めています。

それに、善悪や常識というのは、多数派に決められてしまうものですので、若年が多い社会と、高齢化社会では、善悪や常識は異なるようになるのです。
今は高齢化社会ですから、社会全体の常識が、どうしても高齢者寄りになります。

ユーザーID:7050690360
捉え方は人それぞれですね。
恵方巻
2019年2月4日 19:10

トピ主さんの文章をしっかり読んでない人が結構いてびっくりです。きっと"注意しない親"トピと勘違いしているんでしょう。後出しだ、とか字数に限りもあるのだからそりゃあ"後"になるでしょう。正論を装って人格否定しているコメント、読んでいて腹立たしく悲しくなります。躾という聞こえのいい言葉を使って攻撃してる人もいますね。そういう人は躾という意味をはき違えて、実際に考えているのは子供をコントロールすることです。結局そういう育て方、考え方は他人からの評価を気にするから生まれるのです。要するに自分に自信がないのです。100%静かになんて息苦しい。完璧な人なんてどこにもいません。ここは匿名掲示板ですから、いろんな意見も出てくるし、ここぞとばかりに冷たい言い方をする人もいます。私はトピ主さんのお子さん達、十分お利口さんだと思います。トピ主さんも十分注意されていますよ。お母さん頑張っておられます。どうか自信を持って。ただ攻撃性の強いコメントを真に受けないで下さい。的確に優しくアドバイスされてる方もいらっしゃるので、そちらを参考に。今までずっと頑張ってこられたのに、心無い人たちのせいでご自分を蔑まないでください。応援してます。

ユーザーID:5012440839
問題なのは
カメ
2019年2月4日 19:21

お母さんがいっぱいいっぱいなのよ。
ちょっと息抜きして、また気合い入れて頑張って行こうよ。
私もトピ主さん、躾や気配りはちゃんとされてるんじゃないか、と思う。
だから子供さん達が度が過ぎてたか、変なおばさんに当たったかは、ご自分で見極めればいいと思う。
理不尽なことは多いけど、戦うときは戦う、スルーした方がいいときもあるし、折れなきゃいけないときもある。自分で決めて、上手くいかないときもあるけど、それをあまりくよくよと悩んでもいいことはあまりない。
次よ、次!
一息ついて、また頑張ろう?

ユーザーID:7153059165
小声が一番うるさい携帯からの書き込み
みーまま
2019年2月4日 19:26

声が大きくなってしまった後で声をかけるのは、注意としては何の効果もないですね。だってすでにテンション上がってしまってますから。その場で言ったってムダ。一応注意したっていう、親のパフォーマンスでしょ?

私にもうるさい盛りの子どもがいますが、事前にうるさくしてはいけない理由を伝えて、静かに乗ろうねと伝えておけば、うるさくなったことがないので、主さんが何でそんなに言い訳に走るのかちっとも理解できません。

子どもがガンとかでも全く関係ないと思う。
事情があれば何しても良いわけではないですから。縁もゆかりもない、見知らぬ国民同志が社会で共存するには、お互い事情など抜きで平等に社会のルールを守らねばならないのでは?

ちなみに、子どもがこそこそ小声で話しているのが私は一番不快です。小さい声だからいいでしょ?って顔で、知らん顔していて、大きくなってしまった時にだけ注意する親が一番イラっと来ます。

最初から、悪いと思ってないんですもの。
子どもだからいいでしょ?
私が大変なんだから見逃してよねって。
親の怠惰が透けて見えるんですよね。

ユーザーID:8649553217
今のうちに公共の場では静かにする走らないを教えましょう
元保育士
2019年2月4日 19:30

 家の中と同じように 元気よく大声で兄弟仲良くおしゃべりしましょう 

・・・ってバス 新幹線 病院でされたら迷惑です。

家の中ではオッケーでも 外ではダメなんだと教えましょう。

体が弱い子であっても マナーを憶えさせましょう。

マンションなら家の中で走り回るのはダメ 公園に行って走ろうね、

家の中で走ると下に住んでるお家にドスンドスンうるさいからね と

子どもが判るように説明してください。

バスの中でも おしゃべりしてる人いないでしょ。静かに車見てようね。


外出の際はスマホを見せたりせず、気に入った小さい絵本など持参しましょう。

外に出たら静かにするゲーム始めるからね 大声だしたら負けだよーなど。

声掛けも工夫しだいです。

 フランスでは子供に柔道を習わせたいそうです。

何故?  礼儀作法を学ばせたいからです。

礼に始まり 礼に終わる。目上の人に対する態度etc

海外は 子どもに対して厳しいですよ。

公共の場ではしゃいだりしたら 静かにしなさい とピシャリと自分の子に叱ってます。

旅行で日本に来てる外国人は電車で身体の障害がある人や老人が乗ってくると

すぐにを席を空けるのは躾の賜物だと感じます。

日本人って公共機関での子どもの振る舞いに とても甘いです。


お年寄りがいるところでは走らない、ここでは静かにする

小さな紳士 淑女を育てていきましょう。

ユーザーID:4976967973
ちゃんと躾けましょう
ふね
2019年2月4日 19:31

病気のせいでつい甘くなるお気持ちは理解できますが、お子さんのためにもちゃんと躾はした方がいいですよ。
知り合いの同じような事情で甘やかされまくったお子さんが小学中学年になっても幼稚園児のような態度でいて驚いたことがあります。
結局はお子さんのためにならないです。
病気は関係なく、男の子兄弟なら鬼母くらいでちょうどいいと思います。

ユーザーID:0859331363
泣いてただの居直り?それじゃ子供は言うことなんか聞きませんよ
るんるん
2019年2月4日 19:35

>それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?

駄目です。迷惑ですから。

>母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

あなたがしんどいより、周囲に迷惑でしょ?
周囲はしんどくてもいいんですか?

何故、あなたはこんな質問をするのですか?

>普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。

そうならば、自分の注意の仕方に問題があるのかな?と考えるのが、親のあるべき姿です。

というわけで、「完璧でなきゃ駄目なの?」と開き直ったり、同意を求めたりするのではなく、
「どうしたら子供達を公共の乗り物で静かにさせることが出来るのか?みなさんは、どんなふうにお子さんをしつけていますか?」
と相談すべきなんです。

厳しい言い方かも知れませんが、あなたが「完璧じゃないといけないの?」と居直るような人だから、
子供さん達も自分に甘い(ルールが守れない)のではありませんか?

子供は親を見て育つのです。
直すなら、まずはあなたのそういうところからでしょ?
違いますかね?

ユーザーID:8911058503
あなたはきっと何も悪くない
sore
2019年2月4日 19:47

だから言い訳も気にするのもやめた方がいい。
子供たちには、小さな声でお願いね、と乗る前に言い含めて、可愛いおしゃべりをさせてあげてください。

とぴ主さんは、今、疲れていて追い詰められていると感じます。
母親が車内で必要以上に気を使って子供を優しく注意していると、さらに文句をつける人を呼び寄せます。

高齢女性は、もしかしたら認知症かもしれない。事情があったのかもしれない。単に底意地が悪いのかもしれない。
でも、文句を言ったその女性を許してあげてください。

そして、悩んで子供に八つ当たってしまった自分も、静かにできなかった子供たちも許してあげてください。

このレスを読んだら、余裕があれば、絵本でも一つ読んであげて幸せな時間を過ごしてください。
お子さんのご回復をお祈り申し上げます。

ユーザーID:0105545919
子供の代わりに泥を被るのが親の役目だよ。
オヤジ
2019年2月4日 19:49

トピ主がまだまだ幼いだけ。怒鳴られて腹がたった?だから何?それ以上に周りは迷惑に感じて腹がたってたんだよ。そう言うのを逆ギレって言うんじゃないの?子供が迷惑かけたら親が謝るのが当たり前。出来なきゃ子供本人に土下座させなさい。それが責任では?
トピ主が努力してようと子供が病気だろうと他人には一切関係ありませんよ。甘ったれないように。公共マナーとはナンなのか勉強したら?トピ主が無知すぎ、親として恥ずかしいよ。
他人の子供なんて誰も可愛くないのが本音ですよ。

ユーザーID:8901220185
2つ目のトピ読みましたが
匿名
2019年2月4日 19:57

ごめんなさい、言い訳にしか聞こえませんでした。
問題をややこしく考えてはいませんか?

公共の場では静かにする
人に迷惑をかけない
迷惑を掛けてしまったら謝罪する

これで解決ではありませんか?
お子さんの病気の件も、普段の子育ての様子もみんな知らないのですよ。
そこを考えても仕方ないです。
その時にうるさかった、その時に危険だったのです。

ユーザーID:3626617229
そもそも全然罵られてない
うるさいよ
2019年2月4日 19:59

罵るの意味わかってないのでしょうか?
あなたがされたのは、注意です。
直接言ってくれたのはその女性1人だったかもしれないけど
多分乗客全員が同じことを思ってましたよ。
モンペが恐ろしく他人の子供に注意することを躊躇する人が圧倒的多数の世の中で、
その女性のように、躾ができていない子供を注意してくれる方は神様です。

ユーザーID:1142359980
その方法がベストなのか?
ホワイトリリー
2019年2月4日 20:18

嫌な思いをしましたね。
その方は余裕がなかったのではないでしょうか。トピ主さんが謝れなかったことも余裕がなかったためであるように。
みなそれぞれ事情があるのです。
トピ主さんには少し気持ちをゆったりできる時間が必要なのでは、と感じました。

ところで、通院に新幹線も使っていらっしゃるとのこと。それを未就学児連れでは大変です。
通院頻度にもよりますが、下の子を預かってくれるところ、もしくは人は全くいらっしゃいませんか。
幼稚園の延長や両祖父母、兄弟、ご近所、ママ友、病気関係のネットワークなど、何か手はないのでしょうか。
距離的問題があるのなら、引っ越しも視野に入れるのも手です。
いつまで生きられるか、とおっしゃる程深刻ならなおさら皆の負担を減らすべきではないでしょうか。

ご主人としっかり話あって少しでもトピ主さんが笑顔でいられる時間を増やせるよう模索すること。よっぽど建設的ですよ。

ユーザーID:5868195253
レスします。
2019年2月4日 20:51

>2人の喋り声は隣に座る私に聞こえる程度でしたが、ボリュームアップした時の声は後ろの席でも聞こえたと思います。2、3回注意しました。

子供の声は、思ったより響きます。
言い訳してもうるさかったのは事実なのだから、一言謝ればよかったのに。


>駅から自宅までタクシーを利用しましたが治療費に交通費が嵩み正直毎回タクシーでの通院は厳しいです。

一時的に病院の近くに引っ越すという選択肢はないのでしょうか。
新幹線まで使う距離との事なので、交通費と家賃などを比較して変わらないのであれば検討してみるとか。

後は車で行く選択肢は?
荷物や寝てしまった場合も楽でいいと思います。


気になったのは、ご主人は何をしているのでしょう?
トピ主さん1人だけ背負うことでもないでしょうに。

ユーザーID:8498879028
最初は同情したのですが
紫苑
2019年2月4日 21:10

二つのレスを見てがっかりしました。
私も同じ年齢差の子供がいるので、お気持ちはよくわかります。
でも、公共の場で静かにするよう躾るのは3歳児でも必要だと思う。
兄弟が揃ってると煩くなりますよ。
どこの家もそうでしょう。
ドスのきいた声も別に追い詰められてなくても、必要に応じて使います。
注意するときは口先で言っても聞きませんよ。
屈んでしっかり目を見て、あなたに言ってるのよって分かるように言わないと意味がないです。
私は頼れる身内がいないので、バスに限らず、役所や病院、冠婚葬祭など、本気で静かにしてもらわないと困る場所も、止むを得ず連れて行かなくてはならないことがあるので、喋っちゃいけないゲームとか色々やりましたよ。

小児がんはお気の毒だと思いますが、生きてる限りマナーは付きまといます。
いつまで生きるかわからないから強く言えないって、そんな言い訳ないでしょう。
しかも下のお子さんは健康なんですよね。
3歳なんて大事な成長の時期に、ちゃんと叱ってもらえないなんてかわいそうです。
バスの中でお葬式みたいなのが、何がいけないのかわからないです。
お子さんの体調もあるかと思いますが、乗り物が好きなら乗り物のイベントに行けば好きなだけ騒げますよ。
路線バスはアトラクションじゃないから、その違いを教えるのも親の仕事では?

ユーザーID:3971011509
お互い様……
通りすがり
2019年2月4日 21:15

お子様のご病気……大変ですよね。ただ、このこと。ここでは本当に必要な情報なのか?とも思います。

母親は100%でなくてもいいと思います。

ただ、人としてどうか、ではないでしょうか。

あんな言い方しなくとも……他人です。自分の思うとおりにいくわけない。

無視した……お子さんに、行為の説明出来ますか? 無視とは、何か。

どうしてそうしたか。 相手様も、無視されたとお感じに

なられたことでしょう。 だから、どっちも、どっち。。。。。。

ひとりで、頑張りすぎないで。

ユーザーID:9202324618
ママの為に静かにしましょうね携帯からの書き込み
ねこにゃん
2019年2月4日 21:18

>「静かにしようね、お母さんビックリしちゃった(←大げさに言ってます)。
>涙目で「もう黙って、バスの中で注意したことまだわからない?」とドスの効いた低い声で叱って
>私は子供たちの前で泣いたことがなかったので2人とも震えながら暗い顔で俯いて黙ったんです。

まさか、ママがビックリするから静かにしよう?
ビックリしちゃったのは周りの人。
他のお客さんに迷惑だから静かにさせるのが躾です。
ママの為に静かにしろ?
そんな躾しかして貰えない子供がかわいそうです。
大切な事を教えて貰えず困るのは子供です。

あと何年一緒に居られるか?
好き放題させるより、他の家庭と同じ普通の暮らしが幸せなんじゃないのかな。
今のトピ主さんの躾は普通じゃない。
甘やかされた記憶って印象に残らないと思う。

ユーザーID:6015707151
素直に反省しましょうよ
おふく
2019年2月4日 21:28

それだけ色んな人に様々な場所で注意を受けるって相当なんですよ?素直に反省しましょうよ。
公共の場所で騒いで怒られた。次からは気をつけようと思うのが普通のお母さんでしょ?
色んな言い訳を引っ張ってきて情けなくないですか?

貴方だけに事情があるわけじゃないんです。
皆いろいろあるんですよ。
私は見た目はとても元気に見えますがガン患者です。
それに加え左足にリンパ浮腫もあります。
通院でのバスは本当に辛い時がありますが見た目が健康体に見えるせいで席を譲って頂ける事もありません。
でもそんなの当たり前です。他人の事情ですからね。

誰しもみんな、他人に迷惑をかけて生きていきます。
もちろん自分が迷惑をかける事もあればかけられる事もありますよね。
でもね、開き直った人に周囲は冷たいですよ

ユーザーID:2325834758
こわ…
おばはん
2019年2月4日 21:43

私にはここのレス…
躾しろ、言い訳するな、謝れ、うちの子は大人しくできた…
とトピ主を袋叩きにするレスが恐ろしいです。
躾、大事ですよ。もちろん。
でもすべての小さな子供が完璧になんてできませんて。
完璧に静かにできなきゃバスも乗れないんですか。
ぎゃーぎゃー騒いだり走り回ったりしているのをほったらかして
スマホいじくりまわしてるわけでもないのに、暴言吐かれて当然ですか。
スーパーの人もバスの人もちょっと言い方がきついとかいう
レベルじゃないですよ。
彼女たちのほうが子供より余程不愉快です。

トピ主さんは頑張っていますよ。
男の子だと、なかなかコントロールが難しいこともありますよね。
私も上の子は大人しくできる子で躾に苦労しませんでしたが、
下の子は絶賛苦労中です。
恐ろしくて公共交通機関に乗れません(田舎なので車移動)。
ようやく大人しく外食できるくらいになったところです。

上のお子さんの病気、とてもお辛いですね。
良くなりますよう、心からお祈りしています。

ユーザーID:9338541452
失礼ですけど。
snfkn
2019年2月4日 21:44

小さな子供達がバスに乗って少々はしゃいでいただけで、「黙らせろ!」と怒鳴る大人は居ないと思いますが。
スーパーで着ぐるみにちょっと駆け寄って行っただけで、「何処の幼稚園?その幼稚園は賢い子が居る所」などと言うオトナ、いないと思いますが。

そういう事があったからと言って、『ドスの効いた低い声』で叱りますかね。
>私は子供たちの前で泣いたことがなかったので2人とも震えながら暗い顔で俯いて黙ったんです
お子さんが病気で入院や辛い治療を受け、下のお子さんと離れたりの生活で、お子さん達の前で泣いた事、一度も無いんですか?
お子さん達の前で。感情的に怒鳴った事無いんですか?
そこは驚きです。
それにお二人共震えるって、相当怖いという事です。
今まで一度も感情的に怒られたり泣かれたりした事ないのに、一言注意しただけで、泣きべそをかき、お葬式のように暗くなるって、分かりません。

何にしろ、主さんは「美しく清らかで冷静な」母親を説明しますが、そんな母親居ません。
女なんて感情の生き物です。
なので主さんに共感できません。

その罵ったとい方達、女性との事。
いちゃもんつける人は確かに居ますが、女性が小さい子供にそのような言葉をいきなり投げかけるとは、やはり思えません。
被害妄想に陥っていませんか?

ユーザーID:4966559869
イライラする
るる
2019年2月4日 21:47

お子さんの事情はお気の毒ですがそんなの理由になりません。
そんな注意の仕方で注意した気になってるの?ある意味まわりへのアピールの為にも厳しく注意した方がいいですよ。それがお子さんを守ることにもなります。それだけ怒鳴られるほど迷惑かけたなら手が出る人もいますから。
どんな言い方されても迷惑かけたのは事実ですから謝るのは当然だと思いますけど。無視したら他の人たちもあんな母親に育てられたからだと思ったと思います。
反省してください。

ユーザーID:2610347332
皆さん厳しいですね!
がんばろう
2019年2月4日 21:58

親がどんなに頑張ったって子供が分かってくれないことはあると思います。
主さんは努力されているし、迷惑だとわかってらっしゃったのであれば
次回からの対策を練れば良いのでは?

時々、開き直っている又は迷惑に気付いていない親御さんがいてムカッとします。
ですので、うるさくして悪かったという気持ちがあるのであれば、
相手の出方によらず、まずは謝罪すると良いのではないでしょうか。



ちなみに、何人かの方がおっしゃる「公共の場ではおしゃべりしない、させない」はびっくりです。
うちの子は喋ってしまいますし、私も喋りますし。
喋っちゃいけないなんて聞いたこともなければ思ったことありませんでした。
…私以外だって大人も子供も喋っていますよ?
ですので、私はそれが常識的なマナーとは思いません。
ボリュームや内容の配慮は必要だと思いますがね。

ユーザーID:0227535231
でもでも、だってのトピ主さん
二児の母
2019年2月4日 22:00

トピ主さんのレス読みました。
2つ目のレスの言い訳って、、、結局、トピ主さんは、皆さんからのレスで

・大変だったね
・相手が悪いよ
・そんな言い方ないよね
・トピ主さんは悪くないよ

とレスが多くつくまで、言い訳されるつもりなんでしょうか?

言い訳はわかりました。

でも、せめて親として他人に迷惑をかけたのなら、きちんと謝る、親としての後ろ姿を見せるということも大事なことだと思います。

トピ主さんの行動を振り返ると、お子さんに
意に沿わないことを言われたら無視してもOKという風に伝わりかねないですよ。

>子供はずっと黙ってないとダメなのか…
トピ主さんは自分の耳に痛いことは入らないようですね。
皆さんのレスで黙るべきとは言っていませんよね。
静かに喋ればOKなんです。

もうここまできたら、お子さん以前にトピ主さん自身が・・・

ユーザーID:0148539004
意味が分からない
ヤマネコ
2019年2月4日 22:21

言い訳1だから2もあるんでしょうけど、もう十分です。
トピ文読んだ時に、誰もがかなり声が大きかったのだろう、スーパーで走ったのは危険があったのだろうと思ったと思います。
レスにてそこまで言うのなら、「虫の居所でも悪かったのだろうか、大げさに捉えて嫌な感じで注意をしてきた」年寄りに、どうしてその場で反論しなかったのでしょう?
私も子供も何も悪くないと自信を持っているのなら(レス読むと完全にそうですよね)、「こんな感じの悪い人がいました」って吐き出せばいいんじゃない?
何をどうしたいのか、みなに何を期待しているのか、私には理解できません。
ちなみに私も男児ふたりを育てましたが、他人から注意を受けたことは一度もありません。
かわいいねぇと声を掛けてもらったことはしょっちゅう。
見ず知らずの他人様からおやつをもらったり、1,000円をもらったこともあります。
この違いはなんなのでしょうね?
それともうひとつ、「アリさんの声で話そうね」は他人が他人の子供を注意する言葉であって、実の親が使うには弱い言葉です。我が子にはもっと厳しくね。それが子供のためです。

ユーザーID:5320056531
子育てしにくい世の中
みんなハッピー
2019年2月4日 23:26

なんだか子育てしにくい世の中ですね。
私はトピ主さん頑張って子育てしてると思いますよ。
トピ主さんの子育てもお子さんもそんなに問題があるようには思いません。

皆さんトピ主さんの事情は周りの人は分からないと言ってますが、当たり前ですよね。
スーパーのお婆さんもバスで罵って来たおばさんもきっと虫の居所が悪かったんですよ。

お互い相手の事情がわからないのだから、もう少し他人に対してお互い大らかになったらいいのにと思います。
周りがいつもイライラ、注意ばかりじゃ子育てだって全然楽しくないですよね。
みんな通って来た道なのだから、少しは暖かく見守ってあげたらいいのに。

トピ主さん、家族みんなで沢山楽しい思い出作って下さいね!
お子さん達にも世間の冷たい風じゃなく、暖かい大人達に見守られながらスクスク大きくなってくれると良いですね。
そうやって大人になって今度は次の世代に暖かく接して欲しいものです。

ユーザーID:3344548467
無視がいいです。
pepe
2019年2月4日 23:37

>「早く降りろ!ほんとうるさい!!」

>「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」

高齢の人が悪いです。


こういう時、言い返すか、言い返さないか、私も不快なことを言われ迷うことがありますが、結局、面倒なのでスルーします。
相手にしても時間の無駄です。

細かいことを気にされず、可愛いお子様を大切にしてくださいね。

ユーザーID:2214374315
日本の子供
ももお
2019年2月4日 23:47

日本の子供って、割と公共の場で大騒ぎする傾向にあります。

以前、外国に住んでいましたが、子供たちは「小さな大人」扱いをされていました。
ぎゃんぎゃん騒ぐ子供の声がつらい人もいます。やはり、きっちり叱るお母さんは素晴らしいと思います、個人的に。

公共の場で、大きい声話すのは子供ではなくても迷惑です。そういうおばさんもいますよね。子供だから、という事ではないと思います。

もちろん、トピ主の気持ちも分かります。
元気出して下さい。

ユーザーID:1131291406
窮屈な子育てですね。
なな
2019年2月4日 23:54

うーん。子供でなくても息が詰まりそうな子育てですね。
家庭に笑顔はありますか?
夫は楽しそうですか?

トピ主は、なぜそこまで思い詰めるのですか?
子供の失敗なんて予定調和。
周りが怒るのも予定調和。
親が謝って終わるのも予定調和。
周りのママは上手くやっていませんか?
「失敗しちゃった、てへぺろ」で終わることです。
なぜそこまで四角四面なのか。
ちょっと心配になるレベルです。

家庭での母親の重要な役割はムードメーカーではありませんか?
子供は家庭の中心ですし、父親は大黒柱、稼ぎ頭のエースです。
母親は家族のサブとして支える役割があると思いませんか?
脇役だけど大事な役目。目立った活躍はなくてもいないと困る存在。
空気になることが家庭がうまくいくコツかなと最近思います。
母親が出しゃばるとロクなことにならないというか。

トピ主が受けたストレスを子供に向けてはいけません。
トピ主の「すみません」一つで終わったことではありませんか?
素直に「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない人は損しますよ?
トピ主が頑なで頑固過ぎるように思います。

子供を2人も産んで「子供が苦手」なんて言っちゃダメ。
苦手なら、なぜ2人も産んだのですか?
子供たちだって子供好きな母親の元に産まれたかったでしょうに、不憫です。
その言葉は自分の胸にしまっておきなさい。
とても冷酷で残忍な言葉ですよ。
トピ主だって、親から産みたくなかった、育てたくなかったと言われたら傷つくしムカつくでしょう?

とりあえず、もっと心を柔らかく。
みんな人間なんだから失敗もします。
ゴメンで済むことはゴメンで済ませましょうよ。
その厄介なプライドは捨てませんか?無駄で邪魔。

ちょっと心が疲れてしまっているなら、病院で相談してみてくださいね。
一部のレスに踊らされちゃダメ。
周りにケンカを売ったら、もっと辛くなります。

ユーザーID:2641282159
バスという乗り物は。
のんの
2019年2月5日 0:03

バスは、他人同士が狭い空間の中で一定時間を共有する乗り物です。
その上、電車のように車両移動ができないので逃げ場がありません。
同乗者の中には、あなたと同じく事情や生き辛さを抱えてる人もいるでしょう。

だからこそ。バス車内はお互いモラルを持ち、自己都合には蓋をし、時には我慢もして過ごさなければ成り立たない空間なのです。


トピやトピレスからはあなたの被害妄想が見てとれます。
あなたは配慮していたつもりだったけれど、第三者には不快だった。
……もうこれは仕方ないのです。不快に感じた人がいるのは事実なのです。

被害妄想からは何も生まれません。
いつまでも引きずってクヨクヨしたり相手を恨んだりするのでなく、今回の事を糧に、真摯に受け止める素直さと少々のことでは挫けない強さを身につけて欲しいと思います。


最後に。
私は夫が末期がんを宣告され治療を諦め緩和ケア。娘は生まれ付いて心臓疾患があり、段階を追って何度もの手術をしてきました。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:3764559930
降りる直前、最後にキレる老人
みかん
2019年2月5日 0:25

まあねー、気持ちはわかるんですよー。
でもさ、静かにしてもらいたいと思うなら、うるさい最中に言えばいいじゃない。

うるさい真っ最中に言って、やめさせる。
そういう行為を「注意」といいます。

でもそのお年寄りは、我慢に我慢して、ためにためて、うるさい親子が降りるという間際になって、「うるさい!」とキレている。そういうのって、怒りの発散で、注意とは言わないのですよ。

でもね、気持ちはわかるんですよ。
お年寄りって、すごく守りの態勢に入っている人が多いです。自分が年寄りで力がないとわかっているから。だから、たとえ女であっても、若いトピ主さんが怖いんじゃないですかね。「何言ってんだよ、クソババア」みたいにからんでくる女性もいますから。

怖いなら、他のほとんどの人のように、黙って我慢していればいいんです。でもお年寄りは、年の功で度胸があるというか、口は達者な人が多いのです。

もしお父さんと一緒だったら、最後まで我慢して言わないと思います。大人の男は本当に怖いから。
もし子供だけだったら、元気な男の子であっても、さっさと注意していると思います。

自分を守れる範囲で、言いたくてたまらない。だから最後にキレるんです。砂をかけるみたいに。

まあねー、ためにためて、我慢に我慢を重ねて、最後にキレるというのは、日本人らしいのかもしれませんね。お年寄りだけじゃないかもね。

嫌だったら、もっと最初から穏やかに注意すればいいのにね。

ユーザーID:2412573783
トピ主さんも充分やり返してると思うけど携帯からの書き込み
春一番
2019年2月5日 0:35

レスを読んで、トピ主さんにも色々事情があり、子育ても頑張っていることは分かった。

でもさ、少なくとも注意した女性にはお子さんたちの声はうるさく聞こえていたのだから(女性もしばらくイライラしながら我慢してたんじゃない?)、すみませんの一言は言わないと。

逆に、あきらかにトピ主さんに対して子供の声がうるさいと言ってるのに無視してバスを降りるトピ主さんもけっこう図太いと思うけど。怒鳴られたらびっくりするし、あーうるさかったんだ!と思って反射的にすみませんと言っちゃいそうだけど。女性にしてみればうるさいと言ってるのに謝罪もされず無視されてたんだから、その後も腹だたしかったと思うよ。

自分の子の時もそうだったけど、バスの中で乳児がギャーギャー泣いても、親が一生懸命あやしていたらうるさいと言うひと中々いない(見たこともない)。その女性が短気だったりちょっと変わった人だったりしても、やはり謝らないとね。そういうの大事だと思うよ。

ユーザーID:6621782829
お子さんが状況を理解出来ないのは問題です
箱根
2019年2月5日 0:38

>興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、
 走ってしまうとき、あってはダメですか?

もちろんダメです。
でもこういう質問をするということは、
トピ主さんは興奮したら騒いでも仕方ないと思ってるし、
周りにも許して欲しいと思っている、ということですね。

>母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?

まさか!でも「子供が公共の場所で騒がないように躾ける」というのは、
完璧な母親のみが出来ることではなく、ごく普通の躾けです。

お子さんが騒いだのなら、
「静かに。バスを降りて歩いて帰るか、黙ってるか、どっちがいい?」
そう聞けばいいのです。
そして騒いだら、周りの方達に「お騒がせしました」と言って、
バスを降りて歩けば良いのです。

そうすれば子供も「騒ぐとバスに乗れない」と分かりますよ。
トピ主さんが「騒いでもしょうがない」と思っているから、
子供もそう思うのです。

普段からどういった理由で静かにしなきゃいけない、と教えていますか?

我が家では
「具合が悪い人もいて、そういう人達は大声が本当につらい」
 →病気の人をもっと具合悪くさせるの、どう思う?

「耳が遠い人は、あなたが騒ぐとアナウンスが聞こえない」
 →あなたのせいで乗り過ごして、長い時間歩かなきゃいけなくなったらどう思う?

そんな風に問いかけると、子供なりに想像して答えますよ。

トピ主さんとお子さんは、想像力が足りないと思います。
世の中には色々な状況の人がいて、不快なことがあった時、
黙って耐える人もいれば、怒鳴ったり、殴ったり、
車道や線路に突き飛ばす人もいるのが現実です。

そういうことを考えてお子さんを守ってあげるのが、
「普通の母」の役割だと思います。

うちの子も興奮して走った時に一度年配の方に注意されたことがありますが、
自分が悪いと理解していたので、恥じ入って俯いていましたよ。

ユーザーID:0178738163
お子さんのことより「自分が周りからどう見られているか」…携帯からの書き込み
塩おむすび
2019年2月5日 0:47

やはり、主さんはお子さんのことより「自分が周りからどう見られているか」に意識がとらわれていると感じました。

バスの中では大声に対し柔らかく注意していたのに、その次はまだ大声は出していないのに涙目で「もう黙って、まだわからない?」とドスを利かせるお母さん、お子さん達は混乱したと思います。
そしてモヤモヤを引きずり、公共の場でもない自宅でまで今までに無いくらいお子さんを怒鳴りつけた…

主さんの事情を何も知らない他人から罵られたことは悲しかったでしょう。
でもそれによってお母さんがここまで不安定になり、自分のモヤモヤのために明らかにお子さんに当たるのは違います。

ここでも主さんは皆さんに「貴方は悪くない」と認めさせることに躍起になっている感じがします。
「こんなに注意しているのにまだダメなのか」…主さんは誰に認められたいのですか?
他人から認められる必要も、許される必要もありません。
他人に主さんを認めたり許したりする権限も資格もありません。

主さん親子が、怒鳴られるほどマナーが悪いとは思いません。
決してしゃべってはいけないわけではありません。
大きな声にならなければバスで話すのも構わないと思います。
自宅でなら、大きな声で盛り上がったとしても、目一杯話させてあげてください。

問題なのは、お母さんが「あかの他人の反応」によってここまで不安定になってお子さん達に当たってしまうことです。

罵るような人には形だけでも謝って、でも後に引きずりすぎないで堂々としていてください。
親だって一人の人間ですから、心の弱さが出てしまうこともあるでしょう。
それでも、お子さんの前では明るいお母さんでいてあげて。
お子さんが病気と闘いながら明るく振る舞っているんだから。
前のレスでも申し上げましたが、自分が周りからどう見られているかより、お子さんが大事ですよ。

ユーザーID:9217581887
本当に危険な人もいますので
ハル
2019年2月5日 1:24

キレる若者、キレる老人、いろいろな人がいます。
その年配の方も、そういうタイプの人だったのかもしれません。

ただ、子供すべてではなく、目についた子供に反応する場合が多いので、子供特有の甲高い声を何度か出したり、相手をじっと見つめたりするのは、リスクのある行為とも言えます。お子さんを守るためと考えて、2人連れて出かけるのは近場だけにしては。

そもそも、普段乗らない新幹線に、兄弟2人で、しかも親が楽しい思い出をとか「話してはいけません」なんて言えないとか考えているようでは、3歳児がはしゃがないはずがありません。ついでに新幹線での往復と大学病院で待つ時間は、3歳児にはかなり負担で苦痛ではないでしょうか。


ちなみに、私の友人は子供の頃から大学病院はしごで、親に甘やかされた結果、中学入学時点で総スカンをくらい友達がいなかったと言っていました。この子は事情があるから仕方ないでしょというのはトピ主さんのための言い訳で、子供のためになるかはわかりません。

ユーザーID:4973626733
子供だけじゃない
Francesca
2019年2月5日 6:43

世の中、皆が子供好きではないから、ある程度は仕方がないです。
私も女の子を育てていて、外では気を使います。叱ります。女の子も煩いですよ。
ちゃんと躾けしないとと思ってます。
でも、煩いのは子供だけではないです。とくに、アジア中華圏の人の、広東語の話し声。
煩くないですか?相手は大人、しかも男の場合、言葉も通じないし、煩いとため息をついてる人を
見たことありますが、誰も面と向かって言ってませんでした。
やはり、女、子供だから言われたんでしょうね。

ユーザーID:0801986575
私は全然構わないけどな
いんげん
2019年2月5日 6:44

同じバスに乗っていたら、子は宝、兄弟のおしゃべりくらい許してやりなさいってその意地悪ばあさんに言ってやりたい。

ときどき街を歩いてると、いかにも意地悪そうな人相のを見かけます。
他人に何か言ってやりたくてたまらない顔をしているのですぐ分かってしまう。
少しでもアラを見つけると、途端に口汚く怒鳴りつけるので、最近は雰囲気で察してさっと避けるようになりました。

ああいうのは無視が一番。
人に注意するにしたって言い方あるよね。
それができない時点で何らかのストレス発散の的に使われているのです。
傘を持たずに家を出て雨が降ってきたくらいの残念な事が起こったと思って、クヨクヨせずに忘れましょう。

人間だから良いときも悪いときもあります。
完璧な人間なんていません。
実生活では許し合いながら生きていかないとね。

だから心に余裕ができたら、その可哀想な意地悪ばあさんのことも許して忘れてあげてください。

ユーザーID:5137751908
言い訳はやめましょう
ハト麦
2019年2月5日 6:56

50代で、私は病院に通う側の子供でした。
勿論、私自身子供を育てました。

子供が集まる場所ではなく、公共交通機関でのマナーはしっかり教えるべきです。
通院という定期的にしなければならない事があるわけですからね。

私が大学病院に通院していた時代、時々何も考えずに『子供は立ちなさい!』と無理やり席を立たせる中高年の人が頻繁にいました。
検査で疲れ果てている時ですら…
母が何も言えずにいると、流石に周辺の大人が『こんな顔色の悪い子を立たせるなんて!』と席を譲ってくれましたが、長距離通院している子供への理解って、皆無だと思って下さい。子供に病名の札をぶら下げて歩かせない限り無理です。そんな事、出来ませんよね?

下のお子さんもいて、通院だけでも大変だと思います。ですが、公共交通機関ではお子さんの病気は言い訳にはなりません。それより、お母様であるトピ主さんが躾を含め頑張らないと!
長距離通院のお子さん、それに付き合わされている下のお子さんも大変なんです。
下のお子さんだけでも、保育園の一時保育とかを利用しましょう。

トピ主さん、余裕がなくなってますよね?言い訳ではなく、色々な機関に助けを求めてはいかがですか?

ユーザーID:5363212145
考え方を変えましょう
だめですか?
2019年2月5日 7:29

件の女性に障害か辛い病状があったとして、それが原因で注意したのだとしたら、その女性はそんな行為をしてはダメですか?トピ主様はご存知ないかもしれませんが、それは結構ありうることです。そして、本人はお願いしただけのつもりが、キツイ言い方しかできないために罵ったと取られるなら、その人は、誰にもお願いしてはダメですか?

だとしたら、その人も、相当しんどい人生を歩んでいることでしょう。
だから、そんなに彼女達を責めないで。

でも、罵られたら辛いですね。どう考えたらいいのでしょう。

私は、トピの女性達は、トピ主様親子の事情を知ったら黙ると思います。
トピ主様親子に明日があることを信じる、彼女達の気持ちが揺らぐから。
でも、注意した女性は、トピ主様親子の事情を知らず、トピ主様親子に明日があることを当然のように信じている。
明日のある親子は、叱られるものです。
あなた達には明日があるんだ、だから今日叱るんだ、ということ。

明日があるんだ、頑張りなさい、というエールとして受け止めてはいかがですか。

ユーザーID:9256360510
通院は
なおなお
2019年2月5日 9:07

下のお子さんは連れずに行ってはいかがでしょうか?トピ家のような事情があれば、自治体で臨時・一時保育の利用が出来ると思いますが、お調べになっていますか?

兄弟がいつまで一緒に居られるかわからないという気持ち、1年も他人任せにしてしまった下のお子さんへの申し訳なさで、なんでも「2人一緒」にしようとするから歪みもでます。通院に時間がかかり、長い待ち時間もあり、大学病院の小児科に通う事情を抱えた他所のお子さんへの配慮も必要ななか、態々大変な思いをして連れて行かなくても。どうしてもと言うのであれば、ご主人に休みを取って貰い、是非ご主人もご一緒に。

乗り物の中や病院では「アリさんの声」ではなく「お口にチャック」が正解です。



ユーザーID:0924168409
弱い者いじめの嫌なおばさん
ジャムのびん
2019年2月5日 9:20

トピを読んだ感想はタイトルに尽きます。
その女性は、いかつい男性が携帯でしゃべっていたり、
髪を染めた十代のグループが大声で話していても「早く降りろ!」と怒鳴ったでしょうか。
ちょっと気に入らないからと言って怒鳴られたのは、
トピ主さんが小さい子供を連れた若い母親だったからです。
何か他で不愉快な思いをしたのを、トピ主さん親子にぶつけたに過ぎないと思います。
忘れましょうと言っても無理だと思いますが、どうかあまり気にやまないでください。

ユーザーID:6125380904
賛否両論ありますが
青空
2019年2月5日 9:24

私はトピ主さんを責めるようなことは言いたくありません。
追い詰められている人を更に追い詰めるようなことを言いたくありません。
子供がうるさい!と叫ぶ人こそが一番うるさいです。
トピ主さんも含め人それぞれ事情があるだろうけど、迷惑をかけられた(と自分が感じた)なら叫んでも怒鳴っても良いとは全く思えません。
相手に反感しか与えない注意ならそれは注意ではなく攻撃です。
攻撃するような相手は無視してやり過ごすしかない。
下手に謝ったりしたら助長してどんどん暴言吐く。そういう人は沢山います。
子供や子供を連れた親に対して厳しすぎる社会は誰が得をするのでしょうかね。

ユーザーID:3839526937
大丈夫、沈む時は誰でもある
ぼわ
2019年2月5日 9:29

お母さん、頑張ってますね。
ただ少し落ち着いてゆっくり深呼吸しませんか。


散々多くの方に指摘されて気付いた点あるでしょ?
トピ主さんが悪かったのはその場で謝罪しなかった。
そこですよ、普段は必死に頑張ってるのは分かりますよ。

後はまあ後出しで家庭の事情を出して言い訳するのは確かに心象悪い。

皆、事情抱えて生きているものです。
何一つ悩みも無く生きている人間なんていません。

落ち着いて、これからも子供達の事で周囲から嫌な思いをさせられるかもしれない。
でも裏を返せば、トピ主さんが周囲に迷惑を掛ける事もあるからだよ。

謙虚に頭を下げる人は損をしません。
母親は本当に大変な仕事ですが、心の奥で図太さをもって
逞しく子育てしていくのが大事だと思います。
今は沈んで落ち込みがピークだろうけど、時間が経てば浮上できるから。
トピ主さんはとても良いお母さんです。

ユーザーID:8694010473
公共の場だからね
とくめい
2019年2月5日 9:29

トピ主さんのご事情はよく分かりました。
大変だと思います。
頑張っておられると思います。

でもそれはバスに乗り合わせた人には分からないことなんですよ。
もしかすると怒鳴ったご婦人にも、ご事情があるかもしれません。
公共の場では誰でも、平等に、快適に過ごす権利があるんです。
他人の権利を侵害しないよう、気を配る義務もね。

色々な場所で、全く関係な人からお叱りを受けるということは
それだけトピ主さんも気を配らないと。
そして迷惑をかけたのなら謝る。

トピ主さんのご事情も
兄弟が遊ぶ姿を見たいと思う気持ちも分かりますが、
他の人にも事情や気持ちがあることをお忘れなく!

ユーザーID:2386839780
トピ主さんにも余裕がないのに
らら0号
2019年2月5日 9:34

相手には余裕を持てというのは傲慢。
謝る気がないから無視した、というのは大人の対応ではありません。

向こうだってトピ主さん同格の事情があるかもしれませんよ。

ユーザーID:7581986830
お疲れ様です。
コア
2019年2月5日 9:41

レスまだ読んで頂けたら嬉しいです。
長年こちらのサイト見てますがはじめてレスしました。厳しいご意見が続いてるので主さんとても辛いと思います。大変な状況が続く中、とても頑張っていると思います。精神的にもきっと参っていますよね。。
私情は関係ない!!とのご意見もわかりますがあまりご自分を追い詰めないで下さいね。。

一昨年、私もいろいろ大変な事がありまして、参ってました。もしかしたら、日々の生活で正確な判断が出来ていない事もあったと思います。
私は子供が3人います。うちの子達は比較的、静かな性格ですが、それでも1番下の子がまだ年少さんなので公共機関をつい避けてしまっています。
帰省する時には新幹線4時間乗っています。もしかしたら、まわりに迷惑かけてる!??ジロジロ見られる!??と思いながら、新幹線に乗るのが私がストレスでして、、いけないとは思いますがスマホ動画、ゲーム(音出さずに)で静かに乗車させています。

バスの件に関しては怒鳴ってきた女性の言い方は良くないと思います。気分をおとさないで聞いてくださいね。でも、、うるさい!!と思ってしまったんだと思います。その変な女性が「謝らんか!」といってきた時は素直にすいませんと言った方が良かったと思います。
私は3人も子供がいますが子供の煩い声に敏感に不快に反応してしまうので気を付けて生活しています。

金銭面とかいろいろご事情があるかと思いますが出来れば下のお子さんは預けて病院に行った方が良いかと思います。主さん、このままだと疲れてしまいますよ。心配です。下のお子さんもう少しで幼稚園ですよね。 
お預かりもあると思うのでご家族のご協力を得ながら上手く幼稚園を利用出来ると良いですね。
ほんとに無理せず頑張って下さい!応援しています。

ユーザーID:8931625585
気にしないで!!
兼業主婦
2019年2月5日 9:53

そんな意地悪ばあさんみたいな言い方する人なんてここで愚痴って忘れちゃいなよ!!
私はスーパーでちょろちょろする娘を(5〜6歳ぐらいだったころ)何度言っても聞かないら強めに叱ったら、近くにいたおばあさんに「そんなに叱って、かわいそうだわ!!」って言われましたよ。
結局叱っても叱らなくても文句言う人は言うんですよ。
だから気にしないで。

ユーザーID:2153330665
ドンマイ!お母さん頑張ってる!
木の葉
2019年2月5日 10:04

毎日胸が苦しくなるような日々をお過ごしなのですね。
そんな中で、冷たい言葉をかけられて、悲しくなってしまったのですね。

あなたはとても頑張っていると思います。
バスの中で、電車の中で、そのマナーで良いと思います。
乗り物の中で話すな。なんてそんな躾不要ですよ。

室内や車内で子供がキーーーーーッと叫んでいる(泣いているわけでもなく)のを、野放しにしているのとは全然違いますから。
↑こういう人たちが白い目で見られているんです。でもそういう人たちは全然白い眼など気にしない鋼鉄のようなメンタルの持ち主なんですよね。


「ありさんの声で話そうね」って素敵な言い方だと思います。

母親は100%完璧だなんて、そんなわけないでしょう。
だったら、世の中の母親(私含む)皆、落第ですよ。

あー叱り過ぎちゃったなぁ。と子供の眠る姿を見て、心から後悔し涙する夜も皆通ってきていると思いますよ。

その罵った女性はもしかしたら、体調などが絶不調だったのかもしれないし(だからと言って他人に罵声をかけて良いわけではないが)80代の老人は知る人ぞ知る嫌味大将なのかもしれない。

どちらにしても、きっと二度と会いませんから。

他人をそんなに怖がらなくて良いです。
あなたのことを見て「頑張っているな。」と思っている人もいると思います。

あなたのトピ文やトピレスを読んで、私はあなたを応援したくなりました。

お子様に楽しい毎日を送らせてあげられますように、それと共にあなたも心が温まるような日々を送られますように、心よりお祈りいたします。

ユーザーID:9846934977
親の態度を見てます
くまーな
2019年2月5日 10:12

まぁ、子供の声って小さくても耳に付きますから、仕方ないことだと思います。

私は子供持てませんでしたが、そういう人間から見ると、子供がどうこうよりも、親の態度を見てるんですよ。
子供は(言い方は悪いですが)まだ人間と言うより動物に近い状態。
それをどれだけ制御しようと努力してるか。
その態度を見てるんです。
他の方が書いてらっしゃる通り、多少大袈裟なくらい叱ってる方が努力されてるんだな、
子供だから仕方ないよねと感じます。

主様は(これまた言い方は悪いですが)まだいい方だと思いますよ。
ただ「他の方に迷惑だから、静かにしようね」くらいは言うべきです。
あと公共機関では「凍ったゲーム」にしてもいいと思います。
どれだけ凍ったみたいに動かないでいられるか、なゲームです。
黙っていることを楽しませることも必要です。

まぁ、うちの方では親も友達と大声でおしゃべりして、子供は放置で動物園みたいなバスの中ですから。

バスのおばさんには私だったら「あらあら、あなたの声の方が大きくてご迷惑ですよ?他の方、ご迷惑をおかけしました」と言って降りますね。

余談ですが、昨日おばあさんたちの集団が電車に乗り込んできて、大声でわぁわぁ喋りまくってました。
黙っていられないのは歳のせいじゃありませんよ、教育が行き届いているか否かです。

ユーザーID:6351293292
ネガティブに考えすぎ
にじのはな
2019年2月5日 10:13

がんばってますね。6歳小1と3歳未就園児の姉妹の母です。
追加レスも拝見して、それだけ頑張って気を付けて配慮をしているのです。充分だと私は思います。
これくらいの年齢の子ははしゃぐとテンションがあがって、声のボリュームもあがって、お行儀よくいい子に大人しくなんてできなくなります。

怒られないように気を付けるという発想がネガティブだなぁ悪く考えすぎという印象です。怒られないようにするのではなく、周囲に迷惑だから静かにすべき場所では静かにするという考えが正しいように思います。

騒いでしまうようなら叱りつけるのは当たり前なので、泣いてどうするのって思います。

「すみません」と一言言って周囲の空気が和らぐなら安いものです。申し訳なさそうに「すみません」って連発しておけばいいのです。

既にできるだけの配慮をしているのに、叫んで怒ってくる人生に余裕のない人の発言をスルーするくらいの覚悟がないなら、公共の乗り物に子連れで乗るのはやめましょう。


私は子ども時代というのはどんな大人も通ってきた道だと思うのです。
逆に高齢者はどんな元気な大人もいずれ行く道だと思うのです。
来た道行く道を非難するのではなく笑うのではなく、そういうものだと受け入れる心を日本社会の大人はもてたらいいのになぁと思っています。

というわけで、お互い子育てがんばりましょう!

ユーザーID:5835829415
極端に取りすぎ
mai
2019年2月5日 10:17

>母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?
>子供はずっと黙ってないとダメなのか…

こんなことは誰も言っていないと思うので、何でも極端にとらえ過ぎだと思います。
被害妄想が強すぎるというか…。


公共の場所、病院や乗り物の中、図書館や映画館などは静かにする。
公園や遊園地などは大きな声でもいい。
そのように躾けましょう。

他人に迷惑をかけたら言い訳せずに謝りましょう。
謝らないで無視する姿、お子さんたちも見ていますよ。

言われているのはそれだけです。


静かにさせる方法は皆さんもたくさんアドバイスしていますので、よく読んでお子さんに合った方法を試してください。

ちなみに私は、静かにできない子は電車には乗れない、と言い聞かせてから乗り、お菓子、本、ゲーム機など飽きて騒いだりしないようしていました。
(ゲームはどうなの?という意見もあるかと思いますが、その前に他人に迷惑をかけないという事が公共の場所では大事なので、こういう時は仕方ありません。)

それでもうるさいという事はなかったですが、もしうるさくしたら途中で降りるつもりでした。

ユーザーID:2643181355
忘れちゃいけない。他人にとってうるさいものはうるさい。
匿名
2019年2月5日 10:20

どなたかも書いていましたがTPOを教えるべきだと思います。
「静かにしなさい」じゃ伝わらないんでしょ、お宅のお子さんには。

私は双子の男の子の母親です。
ヤンチャで手はかかるけど、公の場に出た時などの振る舞いについては厳しくきちんと教えてきました。
電車の中で騒ぐ子供がいかにみっともないか、カッコ悪いか、ということを時間をかけて教えてきました。
もちろん、お出かけで大人しくできた時のご褒美も忘れたことはありませんでした。

その場で「静かにしろ」だけじゃ言うこと聞かないのは当たり前だと思います。
トピ主みたいに「うるさい」と知りつつ大きな声を出しただ時だけ中途半端に注意するとかぬるすぎます。
これじゃまるで「ちょっとぐらいは構わないのよ」って教えているようなもんでしょう。
ご自分がそんな風だからお子さんも注意を聞かないんですよ。
他人に叱られたらショック受けてないでその場できちんと謝ってお子さんにも謝らせるくらいの厳しさがないとダメ。
うるさいと怒っている相手にも謝罪の意思が伝わりませんよ。
お子さんに「静かにしなさい」が伝わらないようにね。

>車が大好きな息子たちは喜んでおしゃべりしていましたが
この時点で私なら子供の話をさえぎってしゃべらせませんでした。
「お話はあとでね。ここはバスの中だから」で一切会話させない。
このぐらい徹底しないとTPOなんて身につきませんよ。
どんな車が走っていたとかそういう話はバスを降りてからすればいいんです。
親が率先してけじめをつける姿を見せないでどうしますか?

お子さんはあなたの振る舞いから学ぶんです。
他人に悪いことを指摘されてもろくに謝らずショックを受けている姿。
「バスの中では静かにしなさい」と口では言う割に事実上「おしゃべりOK」という対応。
これでお子さんに「私のいう事を聞きなさい」はないんじゃない?

ユーザーID:1114758715
厳しいことを言いますが
うさこ
2019年2月5日 10:25

あなたの気持ちの根底に「子供はみんなかわいいと思ってくれる」
という甘えがありませんか?
迷惑をかける他人の子は可愛くなんて思えません。
そして、育児には「ここまでやったから」とか「こんなにやっているのに」
は通用しません。
出口のわからないトンネルみたいなものです。
でも一生そうなわけではありません。
この数年が踏ん張り時です。
ご長男の闘病で心身ともに大変だとお察しします。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:6080623208
子育てあるある。
通りすがり
2019年2月5日 10:27

お子さんのご病気大丈夫ですか?

子育てあるあるですよ。
そうやって人間は図太くなります。
がんばれお母さん。

とりあえず「あらーすみません」で済む日本は平和です。
悔しいのも分かりますが、こういうとき上手に発散して
「うふふ、ごめんなさーい」と笑顔に流せる人間にならないと
将来はそのおばあさんたちと同じような
とげとげタイプになっちゃいます。

トピ主さんはきっと真面目な方なんだと思いますが、
さーっと流して大丈夫ですよ。

ユーザーID:0327604817
精一杯生きればよい
ゆき
2019年2月5日 10:41

上の子供のご病気のこと、下の子のこと我が身として二人の子育て中なので理解できるところがあります。
静かにしないとダメですか?という問いに対しては私はダメですと言いたい。
もう赤ちゃんではありません。赤ちゃんは泣くものなのでこれを責める人はたまにいますが正直無理なことを要求しています。なのでもっと肝要であるべきだと私も思いますが、でも幼児からはやはり社会のルールを説明していかねばなりません。
1年程度ですが子供と外国に駐在していた時に感じ周りにも聞きましたが、赤ちゃんは泣くものでありなぜ「黙らせるのか?」と聞き返されるくらい肝要です。しかし幼児からは外国で厳しい目線になります。(周りが諭すときもあります)

ダメな時もあるでしょう。子供もだんだんと理解していますので大人の言葉で説明して上げて下さい。二人は楽しくても周りは楽しくないことなどなぜダメなのかを言い聞かせるしかないです。子供にはその都度言わねばなりません。たまに許したりすると子供は正直ルールが二つあって混乱します。一貫性を持つことが重要。

しっかりと自分を保ちその程度で折れているようではダメですと言いたいですが、
文章を読むとあなたはちゃんと心がけています。できていますよ。でも色々と限界を感じます。子育てに対する不安を全て抱えてしまっているのではないかと。きっと吐き出せていないのでしょう。夫が聞いてくれないのであれば、町の子育て支援に相談でもよいと思います。それを吐き出して聞いてもらえないとあなたがつぶれてしまうのではないかと心配です。

ユーザーID:8799380175
無視でちょうど良い
ビーン
2019年2月5日 10:48

子どもは騒ぐものです。
走るものです。
そして親は口うるさいものです。
だから、他人は口を出すな、と思います。(つまみ出されるほどの悪行でなければ)

うちの子も電車で騒ぐ、お店で走る、は日常でした。
でも、一度も他人から注意を受けたことがありません。
大都市の郊外の住宅地で、新興住宅地(子育て世代)と古い住宅地(高齢)が半々くらいで、お店では若い世代のほうばかり見かけます。

トピ主の周辺はきつい年寄りばかりなのでしょうか。(お金持ちで高齢ばかりだと、大人の環境を求めて子どもに不寛容な印象があります)

注意するのはもちろんですが、他人に言われたことは気にしない鈍感力が必要ではないでしょうか。今回の件は、トピ主のショックを子どもに八つ当たりしているようにしか思えません…。

うちの子が公共の場で静かにできるようになったのは6-7歳くらいからです。それでも、外や公共の場では怒鳴ったことはありません。次の駅で降りるとか、家に帰るとか、小声で凄みをきかせて脅すって感じでした。言うことを聞くのは一瞬ですぐに戻りますが、このやり取りを繰り返していました。

ユーザーID:8979899288
おばあさんがおかしい人なのは間違いない携帯からの書き込み
かな
2019年2月5日 10:51

謝罪しろ!というレスが目に付きますが、トピ主さんがした悪いことって何?悪いことを何もしてないのに謝らないといけないのはなぜ?

言葉使いからしてバスのおばあさんがおかしい人なのは間違いないですよね。おばあさんにも事情が〜とレスしてる人もいますが、それを言ったらトピ主さんとお子さんにだって追加レスに書いてある通りの事情があったんだし、乗り合わせただけのトピ主さんにとってはただ暴言を吐いてきたおばあさんでしかないですよね。事情があったって少なくとも言い方には気をつけられますし。

私も子供が生まれるまでは恥ずかしながらうるさい子連れに厳しい目を向けがちなタイプでしたが、それでも子供に注意している様子があれば気になりませんでした。大声で騒いだわけでもなく、小声でと注意しているのに難癖をつけてくる人は、反撃してこない相手(子供を連れてると変なのには構えないですからね)をサンドバッグにして楽しみたいだけだと思いますねー。

一応謝罪しとけばおばあさん(と一部の周囲)は気分良く収まるかもしれないけど、いちいち下手に出てると消耗しますし気分良くさせてやる義理もないし無視で問題ないですよ。

ユーザーID:7009751401
いくらなんでもこれはないでしょ
他地域のものですが
2019年2月5日 11:08

>にっこり笑って「あら、うるさくてごめんなさいね。
>でもこれからはタクシーをご利用くださいね」ぐらいの嫌味を言える母親でいましょうよ。

これはいくらなんでも感じ悪すぎでしょうよ。
こんなこと言ったらお互いさまで、どっちもどっちのひどいヒト。
私がその場に居合わせたら、直前まで主さんを内心応援してても一気にその気が失せます。
どっちもどっちだ、さっさと両方とも降りてよ!ってな感じに思うかな。

うちの地域でこんなこと言ったらこんな発言した人がどんな奴だと思われるのは
間違いないので、言うならエリアを選びましょう。

おっしゃる方も、どこならOKか教えてあげないと。勘違いした人がこういうの
無理な地域で言っちゃったらかわいそうでしょ。

ユーザーID:4770039424
無視はだめよ
コナ
2019年2月5日 11:58

本当の言いがかりなら逃げれば良いけど、
子供の事で不愉快にさせたなら、相手の言い方が悪くても謝るのが得策かな、
と思います。
無視した結果が、更に追い打ちでしょ?
そのおばさんだって、具合が悪かったかもしれないし、
あなたにも、相手にも、目に見えない事情があるかもしれないんです。
スーパーのおばあさんだって、子供にぶつかられて怪我した経験があるのかもしれない。
その時謝る気持ちの余裕があなたに無かっただけ。
あなたのお子さんが公共交通機関に乗っちゃダメなんて思いません。
トピを見る限り、お子さんも良い子だし、トピ主さんも頑張っています。
でも、少しでも迷惑をかけたら謝りましょう。
そして、謝らせましょう。

公共の場所で親切を受けたことだってありますよね。
階段しか無い場所でベビーカー持ってくれる人がいたり、
退屈しているこどもに話しかけてくれる人に遭遇しませんでしたか?
私の経験ですが、気持ちに余裕を持てる時にそういう人に出くわします。
相手は子供と親の両方を見ています。
ものすごく大きな声で電車の中でしゃべる子供みたことありますよね?
それでも文句を言われない人は、親が感じの良い人の事が多いです。
(関わりたくないほど感じの悪い人の場合もありますが)
無理かもしれないけど、一呼吸。
落ち着いて対応しましょう。

ユーザーID:4682491919
大丈夫ですか?
茗荷
2019年2月5日 12:05

なんだか可哀想で、見ていられなくて、ついついレスしてしまいました。

頑張ってますよね、本当に。ストイックに、独りですべて抱え込んでいらっしゃる。
お辛いですね、お子さんの事。

旦那さんとの連携が見えてこなくて、トピ主さんが精神的に八方ふさがりの状態にしか見えません。

近くに甘えられる方は居ませんか?お友達でも、先生でも、施設でも。

あれもこれも自分で全部抱え込まず、旦那さんとシェアできませんか?

一息つける時間、作れませんか?

強くなくていいのですよ。人間なんて、いつもいつも前向いて生きていけません。
弱くて良いのですよ。弱音吐いていいのですよ。人間だもの。

ユーザーID:5534259190
3歳なら、ちゃんとわかる歳では?
りんりん
2019年2月5日 12:18

心のどこかで、下の子に負い目を感じているのではありませんか?
1年放置してしまった子に対して、どこかで甘やかしてしまうところがあると思います。

子供が公の場で騒ぐのは、ある程度は許容されてましたよね?
その60代の方も、我慢されてましたよね?
だけど、あなたが「言い方ってもんがあるでしょ?」って思う様に、その方も「そろそろ黙らせんかいっ!」って思ったんですよ。
騒いだのは事実なのに謝らないのは、申し訳ないけどトピ主の人間性を疑ってしまいますね

子供を騒がせるのはアリかなしか、の2択になるなら、「なし」ではないでしょうか。
ただ、限度はあるから周りが多少大目に見てくれてるだけ。

まだ病院通い続くと思います。子供たちが大人しく乗っていられる良い策が見つかりますように。

ユーザーID:1564279400
自分の受け取り方次第。
ふれもん
2019年2月5日 12:23

辛い思いをされましたね。
子供連れで外出するとたまにへんな人に絡まれますよね。
同じようなシチュエーションだった事もありますし、騒ぐ子供を叱っていたら、「叱るなんて可哀想!のびのび育ててあげなさい!子供を叱らず好きにさせてあげなさい!」と全く逆のお叱りを受けたことも…笑

それ以来は他人を気にして色々と気を使うのがバカらしくなってしまいました。
私個人は公共の場で騒ぐのはマナー違反だと思っており、そう子供達に教えていきたいので、周りの目を気にせずに自分のルールを守るという意味で子供には静かにするように声をかけています。それでも騒いでしまうことの方が多いですが。
繰り返し伝えていつか理解してくれればいいなと思い、自分のポリシーを曲げずに続けていこうと思っています。

脱線してしまいましたが…この様な目にあえば私も悔しくて涙を流してしまうと思います。
汚い言葉で言い返してやりたいですよね!
イラつきを文章に書いて発散したり、小町にこのように投稿するのも良いと思いますし、美味しいものを食べて暖かくしてよく休まれてください。
自分の機嫌は自分でとるしかないので。

ユーザーID:6021256341
何度もレスしてしまい申し訳ありません。携帯からの書き込み
アドバイザー
2019年2月5日 12:29

主さんの事が少し心配なのでまた書かせて頂きます。
厳しい事を書きましたし厳しい意見が多いと思います。

正直言って私も今の小さい子を持つ家族には良い印象を持ちません。

子供が他人に迷惑をかけてもちっとも注意しない親ばかりだからです。

それは父親母親あるいは祖父母、誰も注意しないのです。
本当に有り得ないです。

そういう家族が非常に多いです。

ですからそれを考えると主さんはちゃんと教育はしてるほうだと思います。

主さんはその甘やかし放任教育家族のとばっちりを受けたのですよ。

その子供を全然注意しない家族のせいで世間には「今の子育てしてる親は皆そんな親ばかりなのか!」って思われてる可能性はあると思います。

グループの中でたった一人がルールをきちんと守らないが為に、他のきちんとしてる人間まで周りからそう思われてしまう事と一緒です。

ですから結局は周りの迷惑を省みない、自分達の事しか考えようとしない自己中で自分勝手な人達のせいなのです。

主さんはきちんとお子さん達に教育する意思は持っていますのであまり自分を責めず、苦しくて大変かもしれませんが頑張ってお子さん達を立派に育てあげてください。

辛いですが子供が周りにした迷惑は親が責任を持つのが親の義務なので…

ユーザーID:9949455003
しんどいですね…
ばたこ
2019年2月5日 12:38

ご長男のご病気、辛いですね…
毎日が一杯一杯でしょう。
その中でも、はちさんはきちんと子育てされてらっしゃいますよ。
ただ、幾ら普段しっかりと躾されていても、それが見えてこなければ、他人はその場の状況だけで判断するしかありませんよね?
今回もスーパーでの一件も、残念ながら相手方に伝わっていなかっただけです。

そして、はちさん自身も、ご長男の病気がなければ、きっと素直に謝る方なのではないかと思います。

今は精神的にとてもキツイ状態なので、
きちんとしている筈なのに、良い子達なのに、
一方的に責め立てられて素直に謝る気持ちになれなかったのでしょうね。
ですが、ここはポーズだけでも謝っておいた方が良かったかと思います。

誰しも様々な事情を抱えていますが、それは第三者には推し測れません。
そして、不快感を露にする方は一定数いらっしゃいます。

ご自身や大切な息子さん達を守る為にも、今後はより慎重に行動される事をお薦めします。

何よりも、折角の楽しい思い出を台無しにしない為にも、気持ちを切り替えて行きましょう!

ご長男の病状が回復されますよう、心より願っております。
お母さん、今でも充分頑張っておられますよ!
一人で抱え込まないでくださいね。

ユーザーID:7219648712
わかるよ
のほほんと生きよう
2019年2月5日 12:47

ちょっとしたことで、そこまで怒る!?っていう人いるもん。

今、中3の息子が年少のとき、普段とは違うスーパーへ買い物に行きました。
そこは入口と出口が分かれていて、出口になっている自動ドアは外からは開かない仕組みでした。
私が袋詰めしている間に、息子はすっと外へ出てしまって(ガラス張りなので息子の姿は見えるし、息子からも私が見えています。)
私も袋詰めを終え、さあと荷物を持ったとき、息子が「まま〜」と、出口から入ってきました(他のお客さんが出たときにドアが開いたので)
すると、近くにいた70歳〜80歳ぐらいの男性に突然「出口専用だろ!入ってくるな!」と怒鳴られて、息子は立ちすくんでしまいました。
私は慌てて息子の傍に駆け寄って「すみません」と謝りましたが「どんな躾けしてるんだ!」と、また怒鳴られました。

その時は、私も若かったし(笑)怖かったので、息子の手を引いてスーパーを出ましたが、あとから悔しいやら情けないやら
何やらよくわからない感情で涙が出てきましたよ。
なんでそこまで言われなくちゃいけないんだって。たかが出口から入っただけ、誰にもぶつかってないしじゃん!って。

もし、その時のことをこちらで愚痴ってたら、子供を一人で先に外へ行かすなんて信じられない。ぶつかって老人の方が怪我したらどうするんですか?ってレスつくんでしょうね。

辛口意見が多いですが、文章だけで、その時の細かい行動や、声の音量、怒った人以外の乗客の空気感を伝えるのは難しいですからね。
主さまも、あまり気になさらず。

子供3人育ててきた先輩として言えるのは、お母さんはなるべく笑っていてあげてください。
躾けもしっかりされてると思います。周りの目を気にしすぎて、子供を必要以上に怒らないでいいですよ。

笑ってるお母さんが一番。

ユーザーID:2256670229
あなた方の事情も言い訳も
免罪符にはならない
2019年2月5日 13:04

バスで乗り合わせた人達、スーパーで居合わせた人達には何の関係もない中で確かなことは

子供がうるさかった
子供が走った
母親はある程度許容していた
苦情があっても謝罪しなかった

という事ですね。背景や事情に拘わらず騒いだ・走った、が事実でそれを注意されたなら謝罪しましょう。その後お子さん達をきちんとしつけるかしつけないかは、それこそトピ主さんの事情ですからどうでもいいです。

でも自分の子供が迷惑をかけたなら親として謝罪してください。あちこちで文句を言われ頭を下げ続けることになっても尚、子供達に楽しい時間を過ごさせてあげたいから好きにさせるというならそれもトピ主さんの選択でしょう。

時として今回のように罵倒されることもあるかもしれないということはその対価としては当然です。ただし周囲で迷惑を蒙る赤の他人は、ただそこに居合わせたというだけで一方的に騒音やら迷惑を蒙っているんだということ、その人達にも夜勤明けだとか本人が病気だとかそれぞれの事情があるのだという事を認識して下さい。

トピ主さんが大変なのはよくわかりますが、大変なのはトピ主さんだけではないといし、トピ主さんの方針は他人の我慢無しで進めてください。

たとえばトピ主さんの考える「兄弟の楽しい時間」以外にも貴重な時間ってあると思うんですよ。楽しくてつい騒いじゃう弟をお兄ちゃんが言い聞かせるとかそんなのも大事な時間だと思うんですね。トピ主さんははしゃいで楽しいい時間を止めたくないんでしょうけど、それはトピ主さんの自己満足のために兄弟の成長の機会を失ってるとも言えるんじゃないでしょうか。

今の考え方で外出し続けたら今後もお子さん達に「自分達のせいで知らない人に怒られるお母さん」を見せる事になるかもしれません。それでもいっぱいしゃべれたから楽しかったね、で終わるのはトピ主さんが良くても、お子さん達にはよくないですよ。

ユーザーID:7217250991
こどもの声、うるさいです。
ひなママ
2019年2月5日 13:06

現在 年長児の双子(男)を育てています。
子育て中のわたしですら、他のお子様の声はうるさいです。
お子様が公共交通機関で騒いでしまう件ですが、もしかして乳児の頃から公共交通機関を利用されていませんでしたか?
その際に、話しかけていませんでしたか?
話しかけていらっしゃったのでしたら、お子様が『公共交通機関の中でおしゃべりしてもいい』と刷り込まれているのではないでしょうか?
なぜ、このように考えたかと申しますと、我が家は双子ということもあり、歩けるようになるまで公共交通機関を利用したことがありませんでした。移動はタクシーを利用していました。
双子 上の子が喘息、アトピー性皮膚炎、アレルギー性鼻炎 等、疾患があるのでバス 電車を利用して通院しています。都合で双子 下の子も一緒に連れて行くのですが、今までマナー面で注意を受けたことはありません。
ただ、タクシーの中では おしゃべりです。小さな声ですが(当人達は気をつけている)うるさいでしょうね。
我が家では、病院の待ち時間はタブレットで動画を見せています。(イヤホン使用 必須)
賛否両論ありますが、タブレットの使用も検討されてはいかがでしょうか?
あと、走り出してしまう件ですが、思わぬ事故に繋がってしまうこともあるので、全力で制止しましょう。
手を繋いで歩く習慣を普段から心がけてみてください。

お子様達には、通院は『お出掛け』(楽しいこと)ではなく、『お仕事』(しなければならないこと)のような感じで伝えてみてはどうでしょうか?
移動距離の長い通院は大変のことと思いますが、頑張ってください。

ユーザーID:9973698941
どちらにしろ一言謝ることは必要だった。
冷凍みかん
2019年2月5日 13:16

そんなおばちゃんに出会ったのは不運だったとしか言いようがないです。その2人のおばちゃんも言い方がキツいし性格悪いと思う。注意するにも言い方ってあると思うので。

それがまず前提ですけど。

でもバス内で耳障りだったのは事実だと思う。大きい声を出していないと言いますが、バスくらいのスペースの密室って、意外とコソコソ話が響きますよ。ここ結構勘違いする人が多いのですが、コソコソ話って地味に響くんです。人間が小さい声を無意識聞き取ろうとしてしまうのだと思うのですけど、大きい声だけがうるさいというのは大きな間違いです。お子さんに注意もしていたと思うけど、一言謝って降りるべきだったと思います。親が謝るのを見て子供が学ぶこともあります。新幹線で「もう黙って、バスの中で注意したことまだわからない?」、これ親がバスを降りる時に謝っていたら子供に響いたかもしれないです。

あと、上のお子さんのことはお察ししますが、新幹線とバスの長旅ですよね?少しでも兄弟一緒にというお気持ちはわかりますが、通院にはやはり公共機関を使うのであれば下のお子さんは連れていかない方がいいと思います。3歳児にはそれこそ「全く騒ぐな」は難しいと思います。30分が限度では?兄弟一緒だと騒がしくなるなら尚更です。

前提としてそのおばちゃん達は大人気ないと思うけど、色んな人がいるわけで、やはりこちらも気が付かなければいけない部分もあると思う。頑張っていらしゃるのは理解します。

ユーザーID:4588563432
何故謝らなかったのかな?
バラ
2019年2月5日 13:30

公共の場で同じように他人から指摘されることが何度もあるのは、よほどのことだと思いますよ。一人だけに言われたのなら、たまたまその人が変な人だったという見方もありますが、他の人にも言われるのは、お子さんのマナーの悪さが目立つんだと思います。

ある程度の年齢になれば落ち着くということは良くありますが、今の段階ではそのようなお子さんなのだから、あなたがどんなに注意してもダメ、病気だから、というのはあなたの問題であって、周りの人には関係ありません。

公共の場での出来事で、悪いことを他人にしてしまったら素直に謝りましょうよ。

他人だって何かしら事情は抱えてるわけですから。

ユーザーID:9068075238
たら・れば・でも・だって
jun
2019年2月5日 13:31

問題は子供じゃないですよ
大人である親の対応です
親であるトピ主が周りに配慮しなきゃいけないのに
自分は悪くない。子供だから仕方ない。って
開き直るのは良くないですよ。同じ女性だけど応援できません

子供が少々騒いでも誰も何とも思いませんよ
でも、子供を連れてる親の対応が悪いから
周りが嫌な気持ちになるんです

ご自分の対応のまずさを素直に反省しませんか?

お子さんとの接し方を見直し方がいいと思いますよ
どういう言い方をしたら効果的なのか、子育ての先輩に聞くとか
周りのママ友に聞くとかしてみたらどうですか?

>こんなに注意してるのにまだダメなのか、
その前に、迷惑をかけた人達に
一言、素直に謝るのが先だと思いますよ
トピ主はあえてそれをしてませんよね。そこが問題ですよ

トピ主、自分は悪くないって思ってるうえに
被害者意識も強くて負けず嫌い。
鉄のハートの持ち主ですね

ユーザーID:2678829299
気にしない
りんりこのママ
2019年2月5日 13:50

何よりお子さんの体調回復お祈りしてます。

ただでさえ、子連れでのお出掛け周りの空気、気になりますよね。
私は乗り合わせた時、お子さんの笑い声とか、楽しい会話に癒されいます。

気にしない、きちんとお子さんを気にかけ周りを意識されているのですから。
今後も恥をかきながら親になるのは宿命、ただ躾は大切と思います。

どこにでもいます、意地悪な大人、でもみんなどこかで迷惑かけて生きてます、あなたにわざわざ嫌味を言った方々も。

気にしない、気にしない。

ご自身もお身体大切に、元気なママが大好きなお子さんの為に
心からで応援してます!

ユーザーID:8406841003
いいじゃないですか
へきそうそう
2019年2月5日 14:07

皆さんがおっしゃっているように、完璧な子育てなんてありません。
「自分は一度も注意されたことがありません!」と胸をはっていらっしゃる方も、
もしかしたら、注意される一歩手前だったのかも知れません。

子育てに限らず「注意されないようにする」と思えば、苦しくなります。
注意されてしまったら、まずは素直に謝り、反省し、
今後に活かせばいいのではありませんか?

ご病気のお子さん、そしてそのことによって我慢をさせてしまっている
下のお子さんと少しでも楽しい毎日を過ごす為には、
いつまでも過去に囚われていてはいけません。
そのためには「自分は悪くない」という気持ちを捨てて素直に反省し、
そして忘れて下さい。

はちさんもお身体に気を付けて下さいね。

ユーザーID:5314185623
その時々では?
Bitter
2019年2月5日 14:24

普通の話し声なら微笑ましく思えますが、甲高い声が何度も続くとイラッとしますね。

電車での赤ちゃん、あやしてて泣き止まない…申し訳なさそうに一生懸命なお母さんを見ると、気の毒にも思いますし。

特急電車でお見舞いに3時間。あの手この手で少しでも静かに車中の時間を過ごしたこと。

自分の子育て中を思い出しながら…

お年寄りはもしかして病院へ行く途中で、
何度もそんな事が有ったのかも…無視するなんて、謝っては?

ある日スーパーに買い物してて、
4~5分毎に「キェー!」と、叫ぶ。6歳くらいの男の子。
私、風邪気味で頭痛がひどく…段々と近くにやってきて「キェー!」ッと数回、場所移動してもすぐ後ろに「キェー!」
母親がいて知らん顔…何時ものことか‥…しんどかったです。。

ユーザーID:0020245768
お母さん!頑張ってくださいね携帯からの書き込み
はるはる
2019年2月5日 14:32

こちらのトピがずっと気になっていて拝見していました。
本当に色々な意見、発想があるのだなと…

私は文章力もないし上手く伝わらないかも知れないですが…トピ主さんの頑張りは伝わりましたよ。
母親だから完璧に!などは思わなくて良いです。
親も子供と成長していくものです。
私も子育てをして勉強した事が山ほどありました。
世の中、子供だけに限らず いい大人が公共の場で周りに迷惑かけて何とも思ってないのが山ほどいますよ。
指摘されても謝まりもせず睨み返したり…
そんな大人にならない為にも今、大切な子供さん達に、これからもその都度根気よく教えていってあげて下さい。
子供って いちびりますよね。嬉かったり楽しかったり…収拾付かない時も…まだまだ幼いと自分でのコントロールも難しいです。
本当に根気いりますよね。

バスの中での出来事は…やはり一言、一緒に謝られたら良かったなと思いました。その事を子供達はちゃんと見て覚えます。お母さんの姿を見て子供も学習します。
でも その女性の言葉遣いも酷いなーと感じましたよ。
ギャーギャー騒いでたわけでもないのに。
お前!って…ね。黙らせろ!って。
言葉遣いって大切だと思います。

スーパーやドラッグストアなどでキーキー奇声あげて走り回る子供もよく見かけます。
親は何してるん!?て思って見てたら…わかっていて笑って放置です。呆れました。
でもトピ主はそうじゃないですよね。
今が踏ん張りどころです!子供さん達の為に。
応援していますよ。

ユーザーID:2734819528
無視したからモヤモヤが長引く
ハニー
2019年2月5日 14:35

嫌な人ってどこにでもいます。あなたがどんなに気をつけていても、子供という存在がいるだけでイライラする人もいるんです。他人の悪意に触れた時、無視して「そんなだから無視されるんだ、ザマーミロ」と思えるメンタリティの方はこんなトピックはあげません。

無視したことに罪悪感を覚えたから、「自分は間違ってない」「完璧じゃないといけないのか?」などモヤモヤした思いが残るんですよ。あなたのメンタルはやられたらやり返す不屈のメンタルではなさそうなので、「無視」のような攻撃はしないことです。

顔と声では申し訳なさそうにして「ごめんなさい、すみません」と言っておけば後々引きずることはありませんよ。変な奴に当たったなーくらいで済むはずです。

ユーザーID:3373035372
気にしなくて良い
yuko
2019年2月5日 14:50

見落としもあるかもしれませんが、追加トピを読む限り、
普通に楽しく話をして、時々大きな声がでちゃう、
微笑ましい様子だったと思います。

バスの中で友達同士盛り上がる学生や婦人たちも時々いますが、
そういう人に注意しづらいのか、恐らく苦情言う人はいないでしょう。

なにしろ60歳くらいの女性の口調が普通じゃないですよね。
いくらなんでも他人に命令口調で怒鳴るなんて。
トピ主さん、たまたまそんな人にあたってしまっただけですよ。

座るときに靴も注意されるとは拍手です。
電車で気にしないお母さんも多く、服にあたったり、
若い女性でも濡れた傘を鞄にかけて携帯いじって
傘が膝に当たったりすることもあり、神経使うんですが、
トピ主さんはきちんとされていると思います。

ただでさえ、一生懸命毎日子育てされているのに
大きな声で怒鳴られたら悲しくなりますよね。
どうかお子さんたちをこれからも普通にお話してバスにのれるように
してあげてください。

もし変な事を言われたら、運転手さんに相談されたらどうでしょうか。
非常識なほど大きな声かどうか。
恐らく年配女性はトピ主さんを甘くみて恫喝したんだと思う。
同じ声で仕事の話をする大人男性には言えないでしょう。

私も舐められる質ですが、失礼な態度されると切れます。
普通レベルで楽しく子供が話す権利はあります!

ユーザーID:6931392314
皆さんその場にいないから・・
ぴす
2019年2月5日 14:53

ここにレスしてくれる人達はいっしょにバスに乗っていたわけじゃないし

スーパーの出来事を見ていたわけでもありません。

だからトピ主さんの注意不足だったのか 60代女性が怒り過ぎなのか

80代のおばあちゃんが言い過ぎなのか

正確には判断ができない事をまず理解しましょう。

どうか泣かないで下さい。

お辛い状況の中 きつい言葉を浴びせられ泣きたくなるのは十分理解できます。

でももう過ぎた事です。

いつまでも引きずるのはやめましょう。

今回の事は教訓(世の中色々な人がいる)と反省として今後に活かせばいいのです。

お母さんがいつまでも落ち込んでるとお子さん達が可哀想ですよ。

特に上のお子さんは沢山笑わせて上げて免疫力を上げないと。

下のお子さんだってそうですよ。

どうか自信をなくさないで下さい。

あなたがお子さん達を思い 一生懸命常識を教えようと努力しているのは

トピとレスから沢山伝わって来ましたから。

>母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?

そんなわけありませんよ。

悩みながら頑張っているトピ主さんはいいお母さんです。

教訓と反省を活かしながら堂々とお子さん達を外に連れて行って上げ下さい。

ユーザーID:9176862084
先に周囲を味方につけることをおすすめします
sore
2019年2月5日 16:05

レスがたくさんある中で、気づいていただけるかどうかわかりませんが、
バスや電車など、狭いところに行く場合、先に周囲を味方につけてしまうことをおすすめします。

バスに乗る際には、運転手さんに、「こんにちは」「よろしくおねがいします」と先に快活に挨拶。
出る際にも「お世話になりました!」と早めに言ってしまうのです。

子連れだと、変な人もよびよせますが、優しい人もよびよせますので、
ほんの少しでも、気配りをしてくれる人がいたら、その人にも、「ありがとうございます!」とお礼。
子供にも優しくではなく、快活にしゃべるのです。

優しさというのは伝染するもので、
周囲に優しくされている母親に対して、イジワル婆さん爺さんは出てきません。
それどこか、他にも優しい人が出てきてくれます。

子連れに対して優しい気持ちを持っている人は意外にいるものです。
私も、たくさん傷つきましたが、優しさもたくさんもらいました。

頑張ってください。

ユーザーID:0105545919
親も成長するよ
ひよ
2019年2月5日 16:13

完璧な親って、どんな親?罵った人を満足させたところで、黙っている人が満足しているとは限りませんよ。いやな思いは子供がいようがいまいがするときはします。あなたは子供のせいなのに自分がイヤな思いをしたと思っているからこんなに引きずっているのでしょう。
わたしのせいじゃないのに、って。わたしは努力してるのに、って。
そう、あなたのせいじゃないし、努力もしてるんだから、そういう態度で臨めばいいんじゃないですか?
貴方がうるさくしたわけじゃないし、子供だってうるさくしてたわけじゃない。そのぐらいのおしゃべり、普通でしょ?大人だって、『あっ♪』とか言うでしょ?

過剰な反省をさせる必要はないのでは?

子供の楽しい気持ちを踏みにじる権利はだれにもありません。一日でも多く、楽しい日々を過ごさせてあげたいと思うでしょう?だったら、いやな気持は受け流してあげられるようにしたほうがいいとは思いませんか。

対処法はいろいろあるとは思いますが、私はそんな時は一応誤っておきます。小声で「ハイハイ、すみませんね」とかもごもご言いつつ、さっさと下車し、あやまったもーんという事実を頼りに気持ちを切り替えます。せっかくの子供との時間を楽しいままでいたいから。
子供には「気にしない気にしない」って言っときます。そうすると子供はほんとに気にしない笑 私、信用されてるなぁって。気にしてない子供を見てると自分も気にしなくなりますし。

そういえばスーパーで私がガミガミ怒ってたら見ず知らずの周りの人たちが心配してくれて、気が付いたら囲まれてたことがありました。皆一様に、そんなに怒らなくても、いい子だよ、大丈夫、って顔をしてくれてました。
そういうふうに思ってくれてる人だっていますよ。

イヤなことなんてこれからどんどんますます増えますよ。どうやって受け流すのか、自分なりの対処法を親だって学んでいかないと。

ユーザーID:6883760906
気にしないでください携帯からの書き込み
aiko
2019年2月5日 16:34

高齢のご婦人に言われるなんてよっぽどでは?と書いている方がいますが、高齢のおばあさんに限ってそういうウルサイ口出し、よくしてきますよね!すごくわかります。

無視しない方がいい?
いや、無視でいいでしょ。子どもですよ。多少のおしゃべりくらいあるでしょう。
子どもは一人ひとり違います。どれだけ躾しても、いい子もいれば、おしゃべりしちゃう子もいる。

なんか子育てしにくい世の中で嫌になっちゃいますよね。

私なら、うるさいばーさんに会ってしまったと思って無視です。自分も幼少期、うるさい頃があっただろうに。気にしないで大丈夫です。

ユーザーID:8359721674
言われるうちが花
私的領域
2019年2月5日 16:43

レスふたつ見ました。

いろんな境遇には同情します。
長男さんも次男さんも甘やかせたい親心も理解できます。

でもね。世の中には様々な不幸があるけれど、親にきちんと躾されないって小さな子供には最悪な不幸のひとつだと思います。
言い方が悪いかもしれないけど、「お前なんかどんな大人になろうとどうでもいい」と、親に思われているようなもんじゃないですか。

なぜバスで、子供が騒いで周りの人に迷惑になってないかなぁと思ってその都度注意していたのに、いざ誰かから迷惑ですよと言われたら、素直にごめんなさいが言えなかったのでしょうか。

知人の子供にごめんなさいができない子(4歳くらい)がいます。
その子の場合は、悪いことをした罪の意識が強すぎて泣いてしまうんです。
例を挙げると、わざとじゃなくボールを投げて誰かに当たってしまったとします。ごめんなさいでしょと、親が言葉をかけると泣いてしまうんです。そしてみんなが遊んでいて忘れるくらい時間が経ってからようやく当てた子に「ごめんね」ってそれこそアリの鳴く様な声で言うんです。

謝罪の言葉は簡単でも、心って難しいですね。

主さまが謝りたくない時は本人たちに謝らせるのも一つの躾だと思います。
他人から叱ってもらうって、今はなかなかない機会ですよ。
大人になってから初めて他人に叱られると、トラウマになったりもしますからね。
鉄は熱いうちに打て。
そして、いつまでもくよくよしない。
うっぷん晴らしの罵声には元気に反論していいけれど、自分に非があると思った時は気持ちを込めて謝りましょう。

ユーザーID:8739047612
もうお子さんの年齢なら
雪ん子
2019年2月5日 17:13

きちんと教えたら判りますよ
やかましく言わない事
バスの中や電車の中にはしんどくて病院に行く人もいることを教えましょう
○○ちゃんもしんどいとき横で大きな声出されたら嫌でしょう?

躾ですよ。

ユーザーID:2020146278
そんなに変な女性ですが?
雪だるま
2019年2月5日 17:32

バスに乗っている間、ずっと我慢して、トピ主達が降りる際に注意したのでしょう?
しかも、子供には聞こえずトピ主しか気づかない声の大きさで。

そんなに変な女性とは、思えませんが。

トピ主は、「一緒に」ではなく子供を先に降り口に向かわせ、あまつさえ「子供はバスを降りる。トピ主はバスの支払いすらまだしてない」状況に、何の危機感も抱いてないようですね。
3歳児ですよ。

もともと、トピ主の躾の概念が一般なものとは違うか、若干誇張してしまうタイプか、どちらかだと思います。

ユーザーID:1631720585
もう忘れましょうよ。
ねねこ
2019年2月5日 17:44

子供を育てていたら色んな事がありますよね。
私も反省と後悔いっぱい有ります。
他人に話せば偉そうに批判ばかり自分だって一度や二度
経験したでしょうに。
きっと貴方の言う通り
小声でしゃべってたのでしよう。
前に子供に本を読んでうるさいと怒られたとか有りましたが
それも批判されてました、そのくらいや
子供のお喋りくらいで
公共の場所で大声で怒鳴る人の方が
ずっと迷惑でしよう。
子供の大声でより、大人の大声での方が
周りで聞いてる人は気分が悪いですからね。
どうして子供の泣き声やお喋り位
多目に見る事ができないのかと思います。
ご主人に愚痴を言いましたか?
ご主人は聞いてくれますか?
ご実家のお母さんは?
こんなとこでいくら愚痴っても
貴女が消耗するだけだと思います。
貴女の事分かってくれる人に貴女が甘えてもいいんじゃない。
もう忘れて前を向いてもうひと頑張りして下さい。

ユーザーID:2853401417
子育って本当に大変ですよね
心からエールします
2019年2月5日 17:46

毎日動き回る・小さくわんぱくな子供たちの子育て、本当にお疲れ様です

私も年子を含めた男の子4人を子育て中は本当に精神的にも肉体的にも疲れました

私の子たちは比較的おとなしかったので大声になることや走り回ることは
ほとんどありませんでしたので、主さんが言われたほどきつく他人さんから叱られる事はありませんでした

でも二人手をつないだらあと二人が前や後ろ、右や左に行ってしまい一人では抑えきれず「他の人はイライラしていないか?邪魔にはなっていないか?どうしてこんなにも言う事を聞いてくれないのだろう」と毎日思ったものです

暑い日に信号待ちをしていると「こんなに暑いのに小さな子供を外へ連れ出して」とか寒い日には「こんなに寒いのに外へ行かされて可哀そうに」とか心無い事を平気で言われたものです

一人が病院へ行くと他3人も連れてあるかなければ兄弟だけだと、喧嘩や大けがをする可能性もあるし、間違って家を燃やして子供も死んでしまう事故もあります

そんなことも考慮に入れずによくもまぁ他人の家の事情に勝手な事をいうものだと心底腹が立ったこともあります

プールへ他のお家の一人っ子やふたりっ子と行って、もうすでに子供の体を拭き終わっていてもうちはあと二人分拭かなければいけなく、しんどいなぁ、気を使うなぁと思う事もしばしばでした

自転車も5人乗りで曲芸状態、幼稚園のカバンや体操服も持ち、雨の日に自転車ごとコケると惨めで悲惨でした

主さん人なんて好き勝手な事を言います
いちいち気に病んでも相手は何とも思ってくれません

そんな人たちはほっといて胸張って子育てしましょう
母親だからと言って完璧である必要はありません

そして子供もいつまでも小さくはありません
他人に振り回されずに今を一生懸命頑張って。
いつか終わるのだから。

ちなみに4人とも軽い発達障害です

ユーザーID:0036158424
昔を思い出した携帯からの書き込み
みかん
2019年2月5日 17:54

私も息子が小さかった時に公共の乗り物に乗る際は細心の注意を払っていました。
ベビーカー折りたたんで息子を片手で抱っこして。アワアワ言い始めたら指あててシッとか赤ちゃんの頃からしていました。愚図ったら降りたりもしました。

ただ、長距離移動の時は乗った際に周りの方に子供が泣いたりしてご迷惑をおかけするかもしれません、降りる時もすいませんでした、有難うございました、など常々言ってました。
最初に挨拶すると向こうも気持ちを構えるだろうから、いきなり不快に、は余りないと思います。

ぐずり始めたら連絡通路に移動してあやしたりしました。グリーン車の指定を取っでも座ってる時間が無い時もありました。でもそうやってるうちに子供が3歳時には静かに話せるし周りに褒められる様になってました。


育児に正解や完璧なんて無いと思います。
だけど周りの方も色んな方々がいますから、
謙虚な姿勢は必要かなとも思います。
今回は不運な事故に遭ったと流して下さい。

何時も育児お疲れ様です。辛くなったらまた小町で愚痴って下さいね。

ユーザーID:2598034432
100%の人間なんかいないです。
めざし
2019年2月5日 18:51

なるほど。
とても大変ですね。毎日、神経をすり減らして苦労されていると思います。

若者でも老人でも、おかしな人は沢山います。
マナーを守っていてもやっぱりそういう人にたまに遭遇します。
それこそ、世間は不完全な人で満ちあふれてますよ。

マナーを守ることは「むしゃくしゃしてやった。誰でも良かった」みたいな人から
少しだけあなたたちを守ります。
ちゃんとしてれば、たとえ変な人に遭遇してもフォローしてくれる人もいます。
実際に出会うのは、優しい人の方が圧倒的に多いです。
もうね、子育てあるあるです。
きっとそういう愚痴を話せる人を作る暇もないほど、頑張ってるんでしょうね。

はちさん、疲れてるんですよね。
たまには美味しい肉か魚でも買ってきて、焼いて食べて
溢れるほどお湯入れて、お風呂に入りません??
固くなった体をほぐして、干した布団にくるまって眠りましょう。

大丈夫です。
もう一度だけ、バスに乗りましょう。一度クリアできれば、次も大丈夫。

うまくできたら、「みんなよくできました!」

ユーザーID:0897567610
気にすることはありませんよ
こぉひぃぶれいく
2019年2月5日 19:16

歳を取ると多少騒いでも(会話程度)誰も文句を言ってきません。クレームを言われた方は少々イライラしていたのかもしれませんが、逆に車の名前を大きくいって主様が博識ぶりを見せてみては如何でしょうかね。そして文句を言われたら「興奮してしまってすいません。」とでも正々堂々謝ってしまいましょう。

実は多分ですけど、人の興味の湧く会話って意外と注意されないのです。なので、お子さんの会話に貴女のスパイスをきかせれば意外と注意は受けない筈ですよ。

はい、私も煩い系です・・・。

ユーザーID:4854116401
ちょっと変な方向に行ってる
待って待って
2019年2月5日 19:19

ここまでトピ主さんを叩く必要あるのかな。
このトピを立てた事で気付く事ができたら十分だと思うんだけどね。

特に「ウチの子は怒られた事はありません!」てなレス。知らんがな。回りが我慢してくれただけかも知れないじゃん。正直怖そうな人は言われにくいよね。

色んな人が色んな事情を抱えて乗っている。お互いに思いやる気持ちが生まれたなら良いよね。

ユーザーID:4769901882
小物を準備携帯からの書き込み
まる
2019年2月5日 19:31

気になるのは、バスも新幹線も、子供の遊びが会話しかないことです。

子供が2人一緒に移動するなら、本とか折り紙とかシールブックとか色々持っていくといいです。

黙々と楽しく作業しますよ、子供は。

ヒソヒソでも、子供をずっとお話しさせてるのは、大人のこちらも疲れます。
荷物は増えますが、遊べるものの種類を増やして持参しましょう。

ユーザーID:9928759733
「すみません」って世界一簡単な言葉
つねちゃん
2019年2月5日 19:58

日本語の「すみません・申し訳ありません」って本当に簡単な言葉ですよね。

先に謝ってしまったら、それで話が終わります。それ以上文句を言う相手には、「だから謝りましたよね? 私にこれ以上どうしろっていうんですか? 警察でも行きますか?」と強く出ることが出来ます。居合わせた周囲も「この人は謝っているんだから、その辺にしておきなさいよ」と加勢してくれるかもしれません。

諸外国では、「謝ったあなたは、自分に非があると認めた」と、あらゆるところで不利になってしまう。だから決して謝らないのです。

負けるが勝ち。日本では謝ってしまえばそれで終了ですよ。

ユーザーID:4929067357
ゆいさん(2月4日 13:36)に同意です
さかなっとう
2019年2月5日 20:30

『お母さんびっくりしちゃった』って言う注意の仕方は違うと思います。
お母さんが居なくて子供たちだけの時、お母さん居ない→大声出してもびっくりしない→騒いで良いってなってしまいます。
大声出したら周りに迷惑かけるからダメという事をきちんと教えないといけないです。

ちなみにうちの子供が言っていた事ですが、他の子供がうるさくしてるのを見て『なるほど、こういう事か』と注意されたことを実感したそうです。
お出掛けついでに、ファミレスやフードコート等に行って、他の子供が騒いで周りに迷惑かけている所をみせて、公共の場で大声出したら迷惑かけるということを体験させるのも効くかもしれません。

ユーザーID:9597730967
気の毒だとは思うけど
黒猫
2019年2月5日 20:35

傍から見てりゃわからないってもの真実なので。

免許取って車で通われては?

ユーザーID:1568215715
厳しいかなぁ
そんなに
2019年2月5日 20:51

トピ主に対して。

個人的には、子供の病気という追加が出た後微妙に内容はやや
配慮した雰囲気になってる気がする。
事情は分かるけど、とか大変だとは思うけど、ってほとんどの
レスには書かれてる。
本当にトピ主を叩いて楽しみたいだけなら、そんなのしないよ。
事情を読んだ上で、やっぱ謝っておいた方が良かった、子供達は
しっかり説明すれば理解できるだろうから、これから頑張ろうとか。
そういう内容がほとんどだと思う。

苦手なら子供作らなきゃいいのに、っていうのもそんなに暴言とは
思わない。
気乗りしないまま育児されて、どこからも歓迎されない子に成長
する方が可哀想だろうし。
確かにきつい言葉だけど、言ってる事は分かんなくもない。

あと、バスに乗ってた人って一部「かなり変人」認定されてるけど
これもどうなんだろう、と思う。
トピ文にあった言葉に一切間違いがないなら、もしかして言葉の荒い
地方から来た人かな?とも思った。
場所によっては女性でも男性みたいな言葉や態度の所もあるし。
けど「そんなの知らんがな」だよね。
まさに、トピ主の事情と同じ。
はっきり言って、どっちもどっち。

言えるのは、トピ主は損をしやすい性格だろうって事。
他人や自分の子供、自分の気持ちすら上手く流せなくて悪い方に向かってる。
そこに気づいて、これからを考えて良ければ一気にうまく行くと思うんだけどね。

ユーザーID:7967724661
アナタの事情がどうであれ
昼下がり決死隊
2019年2月5日 21:18

スーパーに限らず、突然走り出すのはやめさせて下さい。

知人から聞いた話ですが、孫を預かっていたおばあちゃんがそういう子供の手を掴むのが一歩間に合わずに、その子は車道に飛び出して短い人生を終えました。

短い人生を終えた子供は勿論、手を出しても間に合わなかったおばあちゃん、目の前に子供が飛び出して来て、ブレーキを踏んでも間に合わずに自分の車で子供を死なせてしまった運転手。
子供の両親など、関係者の気持ちは想像出来ますよね。

スーパーの件は、高齢女性は自分やその他の人の命がかかっていますから、わざと嫌な言い方をした可能性もあるのでは?
大事な事は、突然走るのをやめさせる事ですから。
トピ主さんのお子さんが重篤な病気だからって、高齢者を死なせる原因を作っていい理由にはなりません。

ぶつかりそうになったのが高齢者ではなく元気な若者で、反射的に避けたり足が出たりする可能性もあります。
場合によっては、トピ主さんのお子さんが大怪我をします。

言いわけをつらつらと書きつらねているそうですが、自分だけが大変だから、他人を思いやる必要はない、周りの人間は私の思うように振舞えと思っているのなら、今後も「罵られた」「嫌な言い方をされた」と思う事に多く遭遇するでしょう。

そうでなくても、相手に悪意がなくても、外出して嫌な思いをする事はありますし。

完璧な人間など存在しません。
トピ主さんが常識的に振舞っていても、ヘンな人に難癖を付けられる事もあるでしょう。
そういう時は、自分とお子さんの身を守る事を第一に考えて行動して下さい。

それから、相手の言い方が癪にさわっても、やはり不快な思いをさせてしまったら謝罪した方がいいと思います。
バスの乗客は、トピ主さんの態度とその女性の態度、どちらを不快に思った人が多かったのでしょうね?

ユーザーID:6327945307
私も子供が苦手携帯からの書き込み
私も子供が苦手
2019年2月5日 23:06

そんなに注意されるって事はまだまだ気をつけなきゃいけないと思います。
スーパーには駐車場から手を繋ぎ、中では子供達がウロウロ好きなようにできないようずーっと手を繋いでいます。これをしてれば注意されずに済んでます。
いつまで生きられるかわからないのは可哀想ですが、下の子は生きるんですよね?もっと躾けないとこれから先も注意されることになってかわいそうですよ?

ユーザーID:1407333819
負けるが勝ち
悪男
2019年2月5日 23:39

今回は辛い思いをされましたね。
先方の主張が理不尽なのはよくわかりますし、無視したいお気持ちもわかります。
でも相手は理屈の通じない相手なのです。トピ主様は謝ったら負けだとお思いでしょうが、ここは「負けるが勝ち」の精神であっさり謝ってことを収めてしまいましょう。
態度で謝ったとしても、心のなかで舌を出しておけばいいのです。
理不尽な相手には先に謝ってことを荒立てないのも、大切な処世術ですよ。
私にも小学生の息子がいますが、そんな小さなお子さんがご病気を抱えておられるなんて、私がトピ主様の立場でしたら辛くて辛くて平常心を保てないと思います。
大変でしょうが頑張って下さい。真面目に頑張っている人には必ず味方になってくれる人がついてくれますよ。

ユーザーID:2737196884
あなたも悪い携帯からの書き込み
匿名
2019年2月5日 23:48

子供の声は正直、うるさい。
お兄ちゃんが病気というのは関係ない。
場所を考えてね。自家用車なら家族だけだから良いけど。公共機関はいろいろな人乗ってるよ。あなたの息子と同じく病気の人もいますよ。
あなたは子どもに注意して、60過ぎの人にも謝れば良かったのです。子どもには何と言ったのでしょう。新幹線のときとかなり差がありそうです。完璧には誰も出来ませんが、言い方、考えてみませんか?
あと子どもが走るときは親は遠くから見ているだけはやめてください。手をつないで行動して。

ユーザーID:8867283719
躾が全て。子供が可愛いからこそ鬼にならないといけない時も
ぺり
2019年2月6日 0:05

5歳と2歳の保育園児の母です。電車には割と乗ります。私は元々子供があまり得意ではなく、独身時代は電車で騒いだりスーパーで走り回る子供を鬱陶しく思うこともしばしばでした。なので出産直後から、外出時には本当に気を遣って過ごしてきました。
21の時に産んだ子供だったので、何か迷惑をかけた時に「これだから最近の若い母親は」と思われるのが悔しかったというのもありますが、何より「こんなに可愛い自分の子供が、誰か1人にでもうるさい、邪魔だ、と思われたくない」という一心で躾をしています。何より私が1番の鬼になる。「こどもなんだから仕方ない」は他人からかけてもらう言葉であり、自分達から発信すべきことではないと、ずっと今も思っています。逆に私は他人から「そんなに怒らなくても」と思われているんでしょうが、色んな人がいますから、それくらいでちょうどいいと思っています。
電車や病院などの場所では「静かにしなければならない」ということは、生まれてすぐから娘に言葉と表情、行動で示して来たつもりです。不意にでも大きな声を出してしまったらすぐに「静かに」。泣いたり喚いたりしたら電車を降りる。私自身が大声で話さない。本当に徹底して来ました。赤ちゃんだから分からなくても仕方ない、と今の私は思えますが、そうは思えない人がいるのも事実です。
言葉のわからない時期からそうしてきた為か、娘は絶対に電車の中で大きな声を出しません。小声でヒソヒソ話すことはありますが、それでもずっと喋りっぱなしではありません。下の子は、上の子のそんな姿を見ています。
子供は喋るな、母親は完璧で…なんて極端な事ではないですよ。きっと。メリハリの問題だと思います。うちは躾以外は本当適当です。勉強もさせたことないし、家もめっちゃ散らかってます。主さんは優しいお母さんなんだろうと思います。お子さんの病気のこと、お辛いですね。快方に向かわれますよう。

ユーザーID:0111431670
レスします
ちりこ
2019年2月6日 0:57

子育ては大変だし、私だって大切な人ががんです。
でも、それがなんだっていうんですか?
辛いことや不条理なことは誰だって背負って生きているんです。
そして、それは大人子ども、関係ないんです。
しんどさを背負った分だけ、成熟した人間になれる、と私は自信もって生きてます。
しんどいから、優しくしてもらう、
しんどいから、甘えさせてもらう…絶対違う。こちらから言うことじゃない。
しんどいからこそ、周りからも一目置かれるほど成長でき、それが周囲にも自然と伝わるから、支援が得られるんです。頑張ってるねって。感動しますよ。

公共の場でそんなにたくさん注意されるのって、よっぽど周りからの心象がよくないのだと思いますけど。
子どもは黙っていないといけないのか?ってそんな訳ないけども
(しかし極論だね〜)、
子どもだからって、思いのまま行動していい場所ばかりじゃないし、
小さい頃から、公共の場では喜々として、大人びた行動がとれる子はいますよ。
要は上から叱りつけるのではなく、創造的な「しつけ」なんですよね。


感情に振り回されず、もっと冷静に、賢く立ち回れる、お母さんになってください。
世の人から、お子「様」と言われないように、しゃきっとしましょうよ!
困難を抱えているならなおさら、「ちっちゃい」人間でいる暇はないですよ。

ユーザーID:9805312842
みんな冷たすぎる!!!
スー
2019年2月6日 2:00

ちょっと!ちょっと!
何ここの空気感!
みんな子育てしたことない人ばっかり意見してるのかしら?

男の子の兄弟ってね、ホント大変なんだからね!
どんなに「静かにしなさい!」って言ってもすぐにまた喋り出すものなの!
そしてすぐに駆け出すものなの!
もちろん、親は100万回くらい注意してますよ。
そしてそれでも騒ぐんだから、落ち込んで悩んで泣いてるんですよ。
でも、すこしずつ聞きわけも良くなってくるの。
女の子と違って時間がかかるの。
その辺のところもう少し分かって頂けないでしょうか?
(うちの子は男の子だけど、お利口だったわって言う意見はいりませんから)

本当にトピ主さん、よく頑張ってらっしゃいますよ。
もう今すぐにでも「よく頑張ってるね!偉いね!」って抱きしめてあげたい!

みなさんの責め立てる意見ばかりを見て、
これじゃ少子化になるわなと悲しくなりました。

ユーザーID:0898831880
無視でいい!
奇跡よ起これ
2019年2月6日 2:04

トピ主さんはよく頑張っておられます。
ちゃんと躾されてると思います。

トピ主さんの生活のほんの一部分を知っただけで、皆さんが一斉に攻撃してるのが怖いです。

言い訳するな、謝れ、病気なんて分からない、免罪符ではない、分からないのか?、日本は子育て優先の国ではない、
三才ならもう分かるだろ、ガンでも関係ない、私の子供はちゃんと静かにできた(そんなん知らんがな)
などまぁたくさん。

無視で結構。謝る必要なんて全くありませんよ。気にしないで愚痴って忘れましょ。

トピ主さんのさんはよく頑張っておられます。

奇跡が起こってお兄ちゃんの病状が良くなりますように!

ユーザーID:6605675661
頑張って携帯からの書き込み
二人の子の母
2019年2月6日 2:32

これポチは一番エールが多いですよ。
頑張ってお母さん。

ユーザーID:0120674257
クレーム対応法
カステ〜ラ
2019年2月6日 5:31

他人に怒られたり注意されたりした時。 私は、仕事で学んだ接客術が役に立っています。 長年、接客に関わる仕事をしております。 いきなり怒ってきたり怒鳴ってくるお客さんもいるし、理不尽な苦情を言って来られるお客さんもいます。 正当な理由で冷静に話される方ばかりではなく、感情的だったり、たまたま虫の居所が悪かったんだろうな、みたいなケースもあります。 トピ主さんを叱った女性もそうだったのかもしれませんね。

そんな時は、心の中でムッ!としつつも、「まずは相手の話を端折らないで聞く(言いたいことをとりあえず言わせる)」そして「謝る(自分が悪くなくても)」。 これで、相手の気持ちが大部分収まることが多いです。 

クレームが来た段階で口答えや正当化したり、無視したりするのは火に油を注ぐだけです。  

「ご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。」「至らなくて気がつきませんでした。ご意見くださってありがとうございます。」こちらが平腰で接すると、拍子抜けするのか相手の口調も変わるものです。 終いには「あなたも大変ねぇ」「キツイ言い方をしたつもりはないんだけど、お互いに気をつけような」などと優しい言葉に代わる場合もあります。

トピ主さん、辛い経験だったと思いますが、思い詰めませんように。 誰しも、持ちつ持たれつで気がつかないうちに他人に迷惑をかけていたりするものです。 立場が変われば、トピ主さんに注意した人達だって、何らかの形で苦情を言われる立場だったこともあるかもしれません。 そんな私だって気がつかないうちに誰かを不快にさせていたかもしれません。 ただ口に出して言われなかっただけで。 だから、注意されたらこれ以上気がつかないところで間違えを起こさずに済んだ、今後に生かすチャンスと前向きに考えればいいと思います。

ユーザーID:3730115856
エネルギーが有り余ってる。
たんぽぽ
2019年2月6日 6:34

作戦が悪かっただけだと思われます。
休みの日や学校終わってから
思いっきり遊ばせて走り回らせてください。
公園でも児童館でもどこでもいいです。
プール、体育館、スキー、スケート、いろいろあります。
子供達が精一杯動ける場所を見つけてください。
そうすれば必要な時はお利口にできます。

ユーザーID:9018421145
バスの後ろまで聞こえる声がまずかったのかな…?
2019年2月6日 7:18

主さんの言い訳の中から、何が60代女性を刺激したのか考えましたが

・お子さんの小さな声が、実は他人が聞くと小さな声ではなかったのかもしれない

・バスの後ろまで聞こえる声がまずかった。
2、3回注意したとあるので、長い時間うるさかったか、しばしば煩くなったかどちらかだったはず。

二人並ぶと興奮してしまうなら、2人並ばないようにする工夫は試してみましたか?
間に大人が入るので、ちょうどいいクッション的な効果になると思いますが。
我が家は子供が小さい頃そうしていました。

それと
「大人もバスで話す人がいるけど、どうして子供は喋ったらダメなの?」と前に子供に聞かれた事があります。
大人の声は子供よりも低くて、お腹から出す声じゃなくて喉だけで出す小さめの声だし
話し方が落ち着いているので聞いていて気にならないのです。
そういう内容を、子供が納得するように説明してあげました。
(「もちろん子供の声は可愛いし元気がいいのはいいことだけど、バスの中にはいろんな人がいるからね〜。元気がまぶしすぎる人もいるんだよ」と。)

主さんも、おしゃべりはちょっとの間我慢してね〜と
おしゃべり我慢してもらってもいいと思いますが。
(100%守るのは無理でも、抑制効果にはなるかもしれません)

ユーザーID:8801181485
それは嫌な思いをしましたね携帯からの書き込み
リリ
2019年2月6日 8:04

お気持ちお察しします。子供が小さい時のあるあるですね。私も子供2人育て今は高校生と中学生ですが子育て中はそれはもう色々ありました。
他人、ママ友含めて人との関わりでモヤモヤしたり怒りがこみ上げてくること、気が滅入ること、本当に大変。辛い思いも沢山しました。

でも今となってはそれらも含めて思い出です。大きくなっても年齢相応の悩みは出てきますけどね。親でいるのは大変なことですよ。

バスの中の出来事で私が感じたのはその叫んだ女性のほうがよっぽど迷惑だということ。
周りの人もたぶんそう感じていたと思います。

もっと他に注意の仕方はあるだろうが!と思います。例えばお子さんに気付かせるように口に指を当てて、シッー とジェスチャーで伝えるとかね。それを叫ぶなんて本当下手だなあと思います。野蛮な人は嫌です。

以前、バスの中で幼稚園児くらいの姉妹2人が楽しそうに小声で歌を歌っていました。私は可愛いなあと思い見ていましたが、後ろの席のおばさんが突然その女の子に向かって「お嬢ちゃん!お歌はお家で歌ってね!」とキリキリした声で言っていました。

可哀想にその女の子は隣にいたお母さんに顔を埋めて泣いていました。終点でみんなで降りたのですがバスの中である男性がその注意した女性に向かって、もっと他に言い方ってものがあるでしょう、と呟いていました。

女の子はバスを降りてスーパーの中に入ってもまだお母さんのお腹に顔を埋めたままでとても可哀想でした。世の中人を凍りつかせる言葉を吐く人がいるのが本当に残念です。

スーパーで罵ってきた女性はあまりにも失礼な言動ですから、私ならその人に逆に注意すると思います。注意もそこまでいくと暴言です。

ユーザーID:9571468127
真面目すぎるのかしら
うーん
2019年2月6日 8:17

ここのレスでもわかるように、子供の声に対する許容範囲は人によって様々。
もちろん、一切おしゃべりさせなければ完璧なんだろうけれど、そこまで望んでる人が大多数でもなさそう。
でも一定数の人はとにかく静かにさせて欲しいって思ってるし親がしつけをすればできるはずって思ってる。

トピ主さんはできる範囲のことを自分はやってるのにって思いが強いのですね。
きっとトピ主さんはずっといい子だったんだと思います。自分自身は見知らぬ他人からいきなり叱られるようなことはなかったんだろうし、周りからいい子だと思われてきたタイプなんじゃないかしら。

でも子育てしてると我が子をコントロールすることは難しい。今までのように常にいい子ちゃんでいることはトピ主さんがどんなに頑張ったってできないこともあるのだと思う。

自分では精一杯やってるつもりだけど、人に不快な思いをさせてしまった時は『すみません』って謝ったらいいんだと思いますよ。その人の言い方とかこの程度で怒ること?って疑問を持ってしまうと謝れなくなると思うけれど、他人の許容範囲をあなたがいちいち判定する必要もない。その人にとってはあなたの子供の声が不快だったって事実だけに謝罪すればいいと思う。

うちの子は動作が遅くてモタモタすることが多かったけれど、私は『すみません』の大安売りでしたよ。完璧を目指すけど難しい場面はどうしてもあるからその時は素早く謝る。謝るハードルをぐーっと下げて。子供も親も完璧じゃないと思ってるからこそ、謝罪することができるのだと思う。あまり自分を完璧だと思わない方がいい。

『すみません』って言いながら速やかにその場を離れるっておかしな人への対処にもなるのでトラブル回避のためにもおすすめです。

ユーザーID:2376927953
周囲に愚痴れないですか?その方がいいと思いますが
お疲れさまです
2019年2月6日 9:12

小町を見ていると、時々不思議に思います。
この方はどうして身近な誰かに愚痴らず、掲示板に投稿して
しまったんだろうと思うトピ。主さんのこのトピもそうです。

書く側は無防備に書くことが多いです。特に主さんのように、
いっぱいいっぱいで余裕がなくなってしまっている場合には。
でも読む側は冷静なんです。だって他人のことだから。
だからどうしても読み手は読み手の性格とか経験とか、
そういうものがベースにあって決して十分ではない情報から
いろいろなことを読み解き解釈します。

これがリアルの雑談でなら、相手が明らかに誤解しているとか、
自分はそういうことを言いたいのではないと思ったらその場で
たいていは修正可能ですよね? でもネットでは悲しいかな、
それをすればするほど逆効果なんですよ。

私は主さんの思い、わかる気がします。
辛くて悲しかった思いを吐き出して、うんうんわかるよと言って
ほしかった。それだけなんじゃないかな?
でもそれを身近な誰かに言えなかったのはどうしてなんだろう?
まずはそこから考えてみてはいかがですか?

つい先日のことですが、私はスーパーの中でちょっとスマホで
調べ物をしていました。通り道からは外れたところで、ちょっとだけね。
そしたらたまたま高齢男性が通りかかり、それこそ「罵声」を浴びせられ
ました。一瞬のことで何が起こったかわかった時にはその男性はもう遠くへ。

不快な経験ではあったけど、まあ私も悪いしね、とそれだけです。
でも今のあなたなら、こんなことでも投稿せずにはいられないのでは?
逆に私が投稿しないのは、暴言はいただけないが自分も悪かったから
次からはもうちょい場所をずらしましょ、と冷静に思えるからです。

主さんはがんばっていらっしゃると思います。でもね、そのがんばりを
誰にでも認めてほしいと思ってしまうと余計苦しくなりますよ。

ユーザーID:2881216019
不毛なやりとりはやめましょう
困りましたね
2019年2月6日 9:34

何が何でも自分が正しかったと主張したいんですね。
でも、それはムリですよ。

あなたが後出しジャンケンのように、お子さんの病気のことやバスの中での正当性を訴えたところで、それを不快に思った人がいるんです。

もしかしたら、相手は偏屈な高齢者だったかもしれない。
でも、あなた達親子の態度を不快に思った人がいないって断言できますか?
それはあなたが決めることではないので、わからないです。

そして同じ子を持つ母親たちが経験談も踏まえて意見を述べている。
でも、あなたはその多くの否定的な意見にムキになっている。

あなたのように自分の意見を曲げない、何がなんでも自分の正当性を主張する人は、こういった掲示板には不向きだと思います。

あなたは自分が正しいと思うことを信じて進んでいけばいいと思う。
ここに投稿しても悶々とするだけですよ。

ユーザーID:2983148535
わかるよ、貴女は疲れ果てて、必死なだけ携帯からの書き込み
紅玉
2019年2月6日 9:56

お子さんと家庭を支える為に貴女は頑なで、そして必死でクタクタ。

子供の命の為に毎日戦うのは過酷です。
検査の数値の結果と治療方針でヒリヒリしていた日々を思い出しました。

お子さんも治療が辛くてとつもないストレスがある分、兄弟で過ごす時間はキラキラして楽しくて、気持ちを抑え切れないのでしょうね。

ウチの子供たちも同じでした。

大丈夫、貴女はこの出来事を糧にして次は上手く出来るから。

私も沢山失敗しました。
貴女は今ギリギリの所に立っていて、言い訳ではなく「誰か助けて!」と悲鳴をあげていると私は思いました。

ギリギリの時にはいつもは言える言葉、いつもの気持ちの気付きが上手く働かない。

貴女の隣に立って、その背中をさすって差し上げたい。

代わりにそのおばあさんにあやまってあげたい。

お子さんたちと心穏やかに過ごせる事を祈ります。

影ながら応援致します。

ユーザーID:5644308315
レスします
るう
2019年2月6日 10:40

心身共に大変な状況でいらっしゃる事、心中お察しいたします。

ただ、貴女自身も分かってらっしゃるように他人には知りようがないことであり、またそれを言い訳にするべきではありません。
どんな理由であれ、あなた方親子を迷惑に感じた人がいたと言う事実があるわけですから。
バスや電車、スーパー等で迷惑だなと感じることがあっても、実際に声にだして注意、文句を言う人は少ないのです。
それをされてしまった事、よほどの事かな?と想像します。
大きな声を出しても、駆け出してもいいですよ。場所柄をわきまえれば問題ありません。
ただ口うるさく注意すれば言いわけではないのです。何故、いけないのかを教えなければ。そこを理解できていればそんなに問題はないかと思うのですが。

私自身、完璧な母親とは言えません。
言い訳もしたくなります。
でも、言い訳ばかりではいっそう惨めな気持ちになるだけではないですか?

ユーザーID:7037887416
大変ですね携帯からの書き込み
あき
2019年2月6日 11:04

最初は ただ子供に罵声を浴びさせられた事の愚痴だと思ってましたが、トピ主さんに 全ての苦労を押し付けて逃げた旦那がいたんですね。そんな時に支えてくれるはずの旦那じゃないですか?

今とても精神的にも経済的にも崖っぷちですよね。大丈夫ですか?家のローンだけじゃ無理ですよね。病院に掛かりっきりになるから働くのも難しいですよね。福祉に相談してみては如何ですか?

ただ持ち家なのと旦那が、ローンの分振り込んでくるのが、生活保護の対象になりませんが。きっぱり何もかも捨てて離婚して 福祉の力をかりる手はありますよね。良く考えて行動してくださいね

ユーザーID:3977625937
3つ目のレス読みました
ミミ
2019年2月6日 12:06

率直に言ってあなたの問題は罵声じゃないと思います。お子さんの病気とか家庭問題とか他に気にすることがあるのに、過去のそれも本質的には非常に些細なことにうじうじ拘ってる感じですね。優先順位をつけたらいかがでしょうか?普通の人はいつまでもそんなに引きずったりしないです。

レスの文章も改行なし、だらだらと最初の相談内容とは違うことを字数制限いっぱいという感じでどんどん追加していっている所を見ますと、周りをよく見た冷静な判断が日頃から出来ていない気がします。そういう所が躾にも出てきて、不必要に他人の苛立ちを誘い、それが時々ああいう形で出てくるんじゃないですか?

お子さんの病気でストレスが貯まっていることは分かります。掲示板ではなくてどこかきちんとした所でトピ主さんの抱えている問題を相談された方がいいと思います。

ユーザーID:4346562498
しっかり!お母さん
まこ
2019年2月6日 12:08

トピ主さん、今のあなたの状況が本当ならバスで怒られたことを吐き出してる場合ではないですよ。優先順位を考えて、大変でしょうが一旦落ち着いて頭も体も回転させましょう。情けないですなんて言っている場合ではありません。

母として子供を守ることを一番に考えなければいけません。やることはたくさんあります。少なくとも経済的な心配なくお子さんの治療をするために、夫に婚費の請求をして、一先ずは円満調停の申立をしましょう。はたから見れば非常事態なのですから、職場宛で連絡を取るのも良いのでは?

ユーザーID:7211659137
気持ちはわかります
さあ
2019年2月6日 12:16

入院中の父が急変したと連絡があり、病院に急いでいたときです

港区の大通りの歩道を利用して、近所の子供達がマラソン大会をしていました
キャーキャーという応援の声、大勢の子供達、歩道で一般の人の通行を制限している人
私は急いで病院に行きたいのに、私の父は死にかけているのに

でも私は子供を押しのけて歩道を通ったり、交通量の多い車道に飛び出したりはしませんでした
当たり前ですよね
順番を待って他の通行者と一緒に一列になって歩道を通りました

マラソン大会に使用されていたのは1ブロックだけですから、走って通るのと時間的にはそんなに変わなかったと思うのですが、その時は動揺していて、気ばかり急いて、たった1分程度の時間がとてもとても長く感じられました

町中にはいろんな人がいます
でも一々気にはしていられませんし、配慮を求めるにも限界があります

トピ主さんだってバスの中に具合が悪い人がいて、子供の声が響いて辛かったかもなんて思っていないですよね
そういうものだと思います

「私だけ、私だけ」と言っていると受けられるはずの助けや幸運も、目の前から逃げていってしまいますよ

周りの人たちはこちらの都合や事情などわからないのです
子供が迷惑をかけたなら一言あやまりましょう

ユーザーID:3919368357
いろいろと事情もおありですしね
大変なのはわかります
2019年2月6日 12:40

トピ主さんが頑張っておられること、お子さんの
身体の事情など、わかっていれば皆、そんなに
きつくは当たらないでしょうけど。
でも皆さんのレスにもあるように、たまたま
バスで乗り合わせただけの他人には、トピ主の
抱える事情などわかりませんからね。
それに、それだけしょっちゅうあちこちで
注意されるってことは、やっぱり目に余る
部分があるってことなんだと思いますよ。
病気のこともあるからつい、甘やかしてしまう
気持ちは本当にわかりますけれど、
お母さんが外で他人に怒られるのを見るのも
お子さんとしたら辛いでしょう。
やっぱり、事情がどうあれ、外では
静かにする、走らないといった基本的な
ルールは守らせるしかないと思います。
大変でしょうし、いろんな人がいますけど
子供が一番に頼れるのはお父さんお母さんです。
がんばって。

ユーザーID:1512103302
病児がいるのに公共交通機関とかは超無謀
うーん
2019年2月6日 12:54

 しつけとかうんぬんは置いておくとして。
 新幹線やバスで通院はないわと思いました。お子さんの負担が大きすぎです。新幹線使わなきゃ大きい病院いけない地方じゃ、子どもを守る意味で運転免許と車は必須です。うちの実家も地方ですが、車と運転免許は必須でした。現在住んでいるところも大きい病院はないので、難病の子は車で高速を使って1〜2時間かけて通院しています。
 あと、通院にかかったタクシー代は医療費にカウントされるので、確定申告すれば、いくらかかえってきます。

 それと、重い病気だからという理由で腫れ物扱いもよくないかなと思います。最期まで、人らしくありたいなら、不適切な行い(電車やバスで大声でしゃべる)をしたら、彼らに伝わる形で注意や説明はする必要はあります。社会のマナーや常識を教えるのは大人の仕事です。

 特に、重い病気の子は、ありとあらゆる日常的経験、社会的経験が圧倒的に不足します。その経験不足から、学力(理解力、数的処理など)、社会性(マナーや世の中の常識)に大きな問題を抱えていて、年相応に育っていないことも珍しくありません。

 いずれにせよ、通院手段は考えたほうがよいです。タクシー代も確定申告でいくらか返ってくるのですから。
 

ユーザーID:9028210605
完璧じゃなくて大丈夫ですよ携帯からの書き込み
ねこ
2019年2月6日 12:54

外を歩いているだけで、思いもよらない嫌味をぶつけられたり、バスに乗っている時だってはちさんなりに周囲の方に気を配っていたのに、酷く感情的な言葉を浴びせられ、本当につらかったですね。
お子さんをキツく叱りつけたことに、はちさん自身も傷ついているのではないでしょうか。
100%の母親なんて絶対にいません。だから完璧じゃなくて大丈夫です。

ストレスや暴力は強い者から弱い(とみなされる)者へと流れていきます。たった何百字の投稿で、実際の様子なんてわかるはずもないのに、はちさんが至らないからだと決めつけてコメントする人が多いことに驚きました。すでに悩み弱っているお母さんをせめて、どうしたいというんでしょう。きっと、かつて自分達が投げつけられてきた小さな暴力をはちさんに投げ返したいのだと、自分は理由なく傷つけられたのではないのだと正当化したいのだと思います。

もし少し気持ちに余裕ができたら、これからはちさんとお子さんたちに声をかけてくる人をよく観察してみてください。ひどく一方的で感情的であるようなら、気にしなくて大丈夫です。

「ありがとうございました」と声をかけられた運転手さんは、とても嬉しかったかもしれません。
何も言わずとも、はちさんとお子さんを温かく見守る人達も沢山いるはずです。お出かけが楽しいものになりますように。

ユーザーID:2456122005
逆かもしれないね
ホタルのヒカリ
2019年2月6日 13:28

トピ主さんは、結婚するまではお子さんが苦手と言うより、育てているママさん達が嫌いだったのではないですか?
電車の座面に靴で上る子供や、スーパーで走る子供を見て「周囲に配慮出来ない残念なママね」と下に見るみたいな。

だから、言われ方がどうとかで、謝れなかったというより「残念なママ達のグループに入れられた」悔しさが先に立ったのだと思います。
だって、トピ主さんは、ぞう言われたくなくてずっと頑張ってきたのだから。

「私は、あんなママ達とは違う、だって、上の子が・・・下の子が・・・」と思ってみたけど、他人からすれば「煩い子供を放置したママ」でしかないのは、トピ主さんが一番良くわかっている。
トピ主さんだって、ある一場面だけを切り取って「残念なママ」と思ってきたのだから。
だから「皆、完璧じゃないよ」と慰められても嬉しくない。
そこには、残念なママ達も許すジレンマがある。その拘りを捨てたら楽になるのに。

>そんなに目障り耳障りなのか、子供はずっと黙ってないとダメなのか…

うーん。逆かもしれませんね。今回の件に限らず、頑張り過ぎて、考え過ぎて、ご主人も耐えられなくなったのかもしれませんね。

真面目過ぎる人の中には、ある種の完璧主義のような印象を周囲に与えて、頑張れば頑張るほど、人が離れて行くケースが有ります。
甘えたくても、空回りして、孤立してしまう。
トピ主さんの追加レスを読むと、空回りするケースなのかな?と思えてきたのです。

トピ主さん、肩の力を抜いてみませんか?
「こ、こんな時に?」と思うかもしれませんが、お風呂で思い切り泣いたり叫んだりして、吐き出したら少しだけ楽になるのではないかなぁ。
ヤケになったり、頑張りに拍車をかけたりしないで、辛い気持ちは吐き出して、楽になって欲しいなと思いました。

ユーザーID:9924435557
ちょっと自分をいたわってゆっくりしましょう
calm
2019年2月6日 13:43

きつい人は案外いろんなところにいるものです。
それがたまたま今回はバスの中だったりスーパーだったり
したのね。

私だってこれまでいろんな人からいろんな場面で
「えー、そんなこと言うー?」と思うようなことを言われて
きたはずです。あまりずっと覚えておかないから忘れてるだけで。

そのうちのいくつかはその場で反省したろうし、その場では
反発してもあとから反省したこともあったろうし、もちろん
最後まで「あの言い方はないよね」としか思えなかったこともある。

つまり誰でもが大なり小なり経験してきていることを主さんも
経験しただけです。でもそれがたまたま、とっても疲れてる
ところにクリーンヒットしちゃったのよね。

確かに厳しいご意見は多い。けど現実には、私の感触的には
小さいお子さんの声を「そういうもんだ」と受け止めてくれて
いる人の方がずっと多いと思いますよ。ここで意見を言う場が
できたからそういう人達のある意味「本音」があふれちゃっただけで。

だって私だってしょっちゅうありますよ。ちっ、うるさいなー、
なんて思うこと。でもまあいいか、で過ごしてる。そういう人の
方がずーっと多いだろうことは落ち着いたらわかると思うんです。

たまに聞いてしまった声は声を出さない人の意見の一部でもあると、
いつか数年後でもいいから思えるといいですね。
今はいいの。今のあなたはとても疲れているから。
もしかして、あなたがもっと年を取って、いらつく高齢者の方の
気持ちがわかる気がしたとき、あああの時は悪かったなって素直に
思えるかも知れません。

私は以前福祉の仕事をしてたんだけど、少子高齢化のニュースを聞いた
だけで「早く死ねって言われている気分になる」とおっしゃった老婦人の
言葉が忘れられません。いま極端な考えになってしまっている主さん、
このご婦人の気持ちがわかる気がしませんか?

ユーザーID:5915251596
謝らなくていいは不味いでしょ
マラリア
2019年2月6日 14:08

気に病む必要はないと思いますが、うるさい事自体は事実なのだから、謝らなくていいッて意見は言いすぎだと思います。迷惑自体はかかっているでしょうしね。

お子様とご自身を守るために、先手を打って謝ってしまうのが手っ取り早いと思われます。
騒がしくしたらすみませんの一言があるだけで、手を尽くした上でうまくいかないことを示せますから。

多くの場合、親への苦情は「何もしてないように見えること」が原因です。助けてほしいって言われれば助けますし、謝られれば耐えますよ。世間が冷たいんじゃなく、まず親であるあなたに何かしてほしいんです。

状況が辛いとか他人にはわかりませんし、失礼ながら親御さんにとって大切なお子様でも、他人にしてみれば猿や犬と大して価値は変わりません。
うるさいのは我慢できるにしても、走り出されると危険極まりない。被害者にも加害者にもなりうる動く地雷です。そっちは絶対止めてください。

ユーザーID:0537166698
心からのエールを送ります
グリーンオーラ
2019年2月6日 14:27

はち様、まだ見ていらっしゃいますでしょうか?
私のレスも投稿に間に合うと良いのですが・・

本当に大変な状況の中頑張っておられて、はち様をぎゅっと抱きしめたい思いでいっぱいです。

バスやスーパーなどで出会った、不快な人々のことは忘れて下さいね。
どうやったって、時々はそんな方々に遭遇したりします。

どうかご自分を否定しないでくださいね。
十分頑張っていらっしゃいますし、お子様方がお母さんが大好きなのがその証拠です。

どんなことがあっても、生きてくださいね。
子供に恵まれない私からしたら、例えお子様がご病気でも、あなたを選んで、あなたを愛しに、やって来てくれたお子様が2人もいらっしゃる、それは何物にも代えがたい宝に見えます。

どうか、お子様との日々を大切にされてください。
はち様の味方はたくさんいますよ!

このエールが届きますように。

ユーザーID:7549684132
頑張れ
たま
2019年2月6日 14:50

いろんな子供いますよ。

躾って、まるっきりしてないなら問題あるけど、

親が一所懸命やっても効果ない場合もあるよ。
持って産まれた性格もあるし。
聞き分け良い子なら簡単だし大声なんかそもそも出さないから
注意する必要がほとんどないし。
元気良すぎる子供のお母さんて、本当に悩んでる人が多いね。
どのお母さんも苦しんでたりするのを見聞きするよ。
平気なわけないよね。

私の娘は、おとなしい子供でした。
レストランで食事しても大声出すことなく、席を離れることなく、
どこに行っても私から離れることなく。
楽な子でしたが、舅からは「母親が厳しすぎるから子供が萎縮するんだ」
と怒られました。
別に厳しくした気は有りません。
娘のもともとの性格です。

元気な子がうらやましかったです。

ユーザーID:8575907569
マスク着用
かりん
2019年2月6日 15:08

我が家も男の子2人兄弟です。

やはり声も大きいしうるさいです。
外出するときは子供たちにマスク着用させてます。
マスクをすることで子供たちの声量は小さくなりますよ。
お試しにいかがでしょうか。
そしてお兄ちゃんお大事に。

ユーザーID:4696904610
怒りをぶつけるべき相手は
2019年2月6日 15:23

本当の怒りをぶつけるべき相手は、ご主人でしょう。
息子が逃げ出したことに対して義親はどう言っているんですか?

家のローン以外の生活費などはどうしているんでしょう。
婚姻費用の請求など専門家に助けを求めてみては?
離婚して母子家庭になった方が金銭的に楽になるだろうし、家を売って病院の近くに住めば、施設に預けなくても下のお子さんも一時保育などで寂しい思いをさせないのでは?

お子さんに寂しい思いをさせているのは、決断しようとしないトピ主さん自身です。
頑張れ!

ユーザーID:8498879028
うまくできないときは誰にでもある
ルビー
2019年2月6日 15:41

大変でしたね。
レスを全部は読んでいませんが、状況を言い訳にするなという意見も見かけました。
あのですね、どんな人でも失敗を繰り返しながら生きてるものです。
私は子供をちゃんと躾したと言っている人の中にも、旦那と家庭内別居かというぐらい仲が悪い人がいたり、認知症になった親とうまくやれなくて涙をこぼす人がいたり、思春期の子供とうまくやれなくて、くそばばあと言われてしまう人がいたりするわけです。
偉そうなことを言っていても、人間なんてそんなものです。
いいんですよ、バス出の出来事を事細かに話していますが、本当は、そんなにつらい状況の中で、そういう出来事に遭遇して大変だったねと、どちらが悪い悪くないなんてそんなことよりも、優しい言葉をかけてくれる人が欲しかったのではないですか。
つらいですよね、両親が亡くなっていて夫もいなくなって、男の子二人いて、長男が大病を患っているんでしょう。言い訳したいときだって、育児がうまくいかないときだって、あって当たり前ですよ。
いいんですよ、ちょっと元気になったときに、躾をもうちょっと頑張ろうと思えれば。
厳しい意見を言ってくる人より、あなたが人として劣っているということはありません。母親は子供と一緒に育つんです。山あり谷ありです。1歩ずつ成長すればいいんです。
1年後、2年後、3年後には、きっと違う景色が見えているはずですよ。
子供を怒鳴りたくなるときもあるかもしれませんが、なるべく少なくして、かわいいと思ったときは、どうか、たくさん笑顔を見せてあげてください。スキンシップしてあげてください。躾は大事ですが、すぐに完璧を目指さなくてもいいんです。
きっと今よりいいときは来ます。
怖い顔でしつけるよりも、笑顔でしつけたほうが子供は言うことを聞いてくれます。慰めてくれたたくさんのレスを栄養にして1歩ずつ頑張ってくださいね。

ユーザーID:0501748401
そうじゃなくて
通りすがり子
2019年2月6日 15:49

>男の子の兄弟ってね、ホント大変なんだからね!

いや、それはわかりますよ。
兄弟じゃないけど、小学生男子がいますから。

そうじゃなくて、トピ主さんがここまで厳しい事を言われる理由は

「無視したから」

です。

子供に注意したかしなかったではない。
注意はして当然だから。
それを頑張るのは、保護者なら当然の話。

問題は、不快に思った人に対して、無視した事です。
自分には言い分が合ったり、納得できない事もあると思います。
でも、事情があるのはお互い様。

誰かに迷惑をかけたり、不快な思いをさせたら、

無視をするのではなく、謝りましょう。

って、みんな書いてるのは、冷たい事ですか?

ユーザーID:9423479775
辛口レスへの疑問
イソフラボン
2019年2月6日 15:52

トピ主さんは小さな声で話すように注意してるんだし、子供たちが暴れたり叫んだり大騒ぎしてるわけじゃないんだし、バスで騒ぐなという話ならいきなり叫んで他人を罵倒する女性のほうがよっぽどマナー違反(それこそ大人なんだから我慢できないの?)。

周りの迷惑だからだめだってわかってても、コントロールできなくて大きい声をうっかり出しちゃうことだってあるでしょ、まだ小さい子は。
公共交通機関は、みんなのもの。赤ちゃんも乗るし、そういうもんだと思えないんですかね?
許容できない奴は、自分が耳栓して乗るかタクシーに乗れ!って言いたい。

病院やスーパーで騒ぎまくってても子供放置の迷惑親もいますが、そういう人たちと一緒にするのもずれてます。

ユーザーID:5446662501
お母さん、頑張ってるね。
なな
2019年2月6日 15:55

色々大変だよね。辛くて苦しくて悲しくて、全部投げ出しちゃいたい気持ち、よくわかります。うちは白血病です。入院中、芽腫の子のお母さんに「白血病でいいな」と言われたこと、思い出しました。何も言えなかった。そのお母さんの気持ち、痛いほどわかったから。

弟さん、お母さんとお兄ちゃんと一緒に居られるの嬉しくて嬉しくて仕方ないよね。小さいのにたくさん我慢したもんね。たくさんおしゃべりして、たくさん触れ合って、笑って過ごせる時間を1秒でも増やしたい気持ちも、すごくよくわかります。私も同じだから。弟さん、きっとわかってお兄ちゃんのこと気遣っていると思う。たくさん笑って欲しくて、一緒に楽しみたくて、お母さんの注意もすぐに抜けちゃうんじゃないかしら。3歳未就園児、結構わかってるよ。お母さんが暗い顔してたの、わかってたんじゃない?お母さんにも笑って欲しかったんじゃない?

はちさんも、ちゃんと頑張ってる。大丈夫。
体調気をつけてね。再発が本当なら、これからまた長い病棟生活が始まる。風邪なんかひいたら、お兄ちゃんの顔、見に行けなくなっちゃう。弟さんだって、お兄ちゃんと一緒に過ごせるの、次の検査まででしょう?元気なお兄ちゃんに触れられるの、最後かもしれないんでしょう?だったら、涙出るまでみんなで一緒に笑おう。

今は、自分の体調を一番に考えてね。母ちゃん倒れたら、お兄ちゃんの治療中、誰もそばに居てあげられなくなっちゃうよ。外野なんて気にしないで。こればっかりは、経験してない人にはどんな辛さかわかってもらえない。だから気にしちゃダメ。

キツいよね。苦しいね。でも一人じゃない。一緒に闘ってる仲間が必ず居る。
泣きたくなったら泣いてもいい。でも子供達の前に帰る時には笑顔に戻ろう。一緒に闘おう。入院中ダメだった子ももちろん見たけど、奇跡も見たよ。はちさんのお子さんにも、奇跡が起こる事、心から祈っています。

ユーザーID:3535670727
たいへんですね。
もずく
2019年2月6日 16:21

そんなに大変な生活状況でしたら、匿名の掲示板でつい吐き出してみたくなりすよね。
ただ文章だけだと、ついトピ主さんへのアタリが強くなってしまうのも仕方がないかと思います。

ふと思いました。
たとえばアメリカのドラマや映画とかでよく見かけるように、このような場面の時に「こっちだっていろいろ大変なんだよ!!」ときちんと口に出して反撃するとスッキリするのかしら?とか。どちらが正しいとかがない状況だったら、はっきり思いを言っちゃったほうが自分のなかでしこりに残らない気がしました。
日本人は苦手とするところでしょうが。。。

いやいやでも大変な生活を送られていますね。無責任に頑張ってと言えないですが、少しでも良い方向に進むといいですね。
終わったことは振り返らず、今後の生産的なことに気持ちを切り替えた方が良いと思います。

トピ主さんが一日一回笑顔になれますように。

ユーザーID:0980983552
大変でしたね
まさこ
2019年2月6日 16:23

怖い人が多いですね。

親が注意してるなら、少々騒いでも全然不愉快じゃないです。むしろ微笑ましいです。注意しないでほったらかしの人もいますしね。むしろそういう人には誰も注意しないんじゃないかしら。結局、トピ主さんが優しそうで、文句を吐かれたようにしか見えません。文句というより暴言ですよね。みんなストレス溜まって弱い人を攻撃してるようにしか思えません。

子供がうるさい云々ではなく、躾をしてきちんとしているトピ主だから暴言をはかれたのかも?
嫌な世の中ですね〜

きちんと注意してるなら、お母さん悪くないと思いますよ!

ユーザーID:5073522796
仕方ない携帯からの書き込み
あたふた
2019年2月6日 17:03

以前、保育園でも働きいらっしゃる(園長)でもある育児評論家の本で、
静かな子供、キレイな子供がどれほどいるでしょうか?たまにはいます。。
というような事が書いてありました。
そして、その方は公園に園児を連れて行って、園児が木登りをしたところ、その管理者に注意されてしまったようです。
その時は、自分も子供達と同じように落ち込んでしまった、と書かれていました。
公園で木登りがダメならどこで木登りをすればいいのか、ということだそうで、、。
子供の事を暖かく見守ってくれる人が多いと思うけれど、そうでない時は、子供達と一緒にシュンとして、じゃああっちで遊ぼうね。とかそうやって割り切って遊ばせるしかない、と書かれていました。

今回はバスなので、もともと騒いでいけない場所ですのでちょっと違う話かもしれません。
ですが、注意をなさっていたこと、また小さな子が騒ぐことはわりと普通、ということを考えると運が悪かったですね。
うちの子は、電車に乗っていて、座席に靴のままあがり窓を見ていました。
何度注意して説明して怒っても、本人悪気なく忘れてしまって、その事もわかってはいましたが私はイライラしていました。
すると、娘の前に立っていた女性が「靴はダメ!」と言ってくれました。
その女性の本意はわかりません。
「親ももっと厳しく注意すればいいのに」なのか
「親イライラしちゃってるな、私が言ってあげようかな」なのか。
でも私には、雰囲気的に後者のように思えました。
他人に注意された4歳の娘は涙目でした。
悪気なく靴を乗せていても、悪いことは悪いんです。
そこは叱っていいんデス!と言われた気がしました。
思い知ったか!と思った悪い母です。

子供達と一緒に少し反省したら、子供達と美味しいものでも食べてください!
それしかないです!

ユーザーID:5930618511
どうしようもないけど
かに
2019年2月6日 17:08

謙虚に考えることが必要な時もありますよ。

ユーザーID:3855288689
2月6日9:12のお疲れさまです様のレスに賛同します。
じゅん
2019年2月6日 17:14

>暴言はいただけないが自分も悪かったから
>不快な経験ではあったけど、まあ私も悪いしね

……こんな風に考える事ができるといいですよね。
トピ主さんのように
「私は絶対悪くない!」
「私だって頑張ってるのに!」
「何とかしてみんなに分かってもらいたい!」
…こんな風に考えにとらわれると、結局は自分がしんどいだけ。

全くいわれのない事で暴言を吐かれたわけではなく「子どもがバスの中で喋っていた」という事実はそこにあるのです。

納得いかないかもしれないけれど、白黒つけるのはやめにして
「こういうこともあるんだな。これから気をつけよう。」
って思えるといいと思いませんか?


生きてれば色んな人に遭遇します。解決しないことにいつまでもいつまでもとらわれてくよくよするより、考え方次第で自分が楽になるんだと知ってほしいです。

さ、頑張って。
生きてりゃ色々ありますよ。
あなたを強くしてくれる経験になった、と思いましょう。

ユーザーID:3764559930
皆いろいろあるんだよ
みみこ
2019年2月6日 17:27

小児がん、身内の不幸、ご主人の蒸発等で、
トピ主さんがいっぱいいっぱいなのはよくわかりました。
その状況には心より同情いたします。

でも、トピ主さんにいろいろ事情があるのと同じように、
お子さんたちを注意してきた年配女性たちにも、いろいろ事情や大変なことがあるんですよ。
もしかしたらもっとたいへんな事を抱えているかもしれません。
世の中そういうものです。
だから、トピ主さんがどれだけ大変な状況でも「だから大目にみてよ」というわけにはいかないんです。

まず、公共の場ではやっぱりお子さんは出来るだけ静かにさせましょうね。
トピ主さんはいっぱいいっぱいですから、いちいち注意していてはストレスが増大しますよね。
ならば、もっとラクに静かにしてくれる方法を取る、例えば、
公共機関での移動中は、ヘッドフォンをさせて動画を見たりさせてしまってもよいと思いますよ。
たぶんおとなしくしてくれるでしょう。
(動画やゲームを幼児にさせることは賛否両論なので注意されるかもしれませんが、そうですね、と言って流しましょう)

頑張りましょうね。

ユーザーID:2031981593
あなたはご立派です。
おつかれですね。
2019年2月6日 17:32

本当によく頑張っておられて頭の下がる思いです。
高齢女性の嫌がらせは、お辛かったですね。
許されない暴言であることは間違いありません。
彼らは他人の心の痛みへの想像力が欠如してます。
というか、病んでいるレベルなので、危害を加えられる可能性もあるから、主さんがなさったように、言い返さずスルーでよいかと。立派に対応されたと思います。

恐ろしいのが、批判のレスをしている人たち。
トピ主さんの事情が分かったうえで、なお、攻撃できるとは。
同じく他者への想像力の欠如が原因でしょうが、さらに悪質な攻撃性を感じます。
ですが、このような内容の投稿をする人が、一般社会の大勢ではありません。
優しい人は、もっともっとたくさんいますから。
どうかこれ以上、傷つかないでください。

色々な人に助けを求めてください。生活保護をはじめ、行政への相談。通院されている病院にも相談。病院から役所に連絡を取ってもらってもいいし。極論ですが、まあ、あなたが病院で倒れてしまってもよいわけですよ。で、治療を受けてる間に行政に連絡してもらう。
社会はあなたたち母子の命と健康を守る法的義務があるのです。
頼れるものはすべて頼ってください。
今は立派にふるまわなくてもいいのです。もう充分ですよ。

ユーザーID:1987825792
でもね
わからない
2019年2月6日 18:22

頭一つ下げればすんだ話だよ。

ユーザーID:3855288689
流石に
いや
2019年2月6日 18:45

ここまでの後出しがあるとか、ちょっと…

というか、そんな状況ならバスやスーパーでの出来事よか
夫との関係、子供の病状への対策考えるのが先でしょ。
貴女が話す相手は、ここではなく役所の無料相談所とか
病院関係じゃないの?
正直、ここはどうしても辛口意見が出てしまいトピ主に対する
批判をゼロにする事なんてできない。
だから、慰めや同情しか要らないならトピ立てしない方が
精神衛生上良かったと思う。
それに比べれば、子育ての悩みを聞いてくれる所はここよりずっと
相談者に優しいだろうし、実践的なアドバイスも貰える確率が高い。

ここで言い訳続けて批判されてストレスになる悪循環はもうやめて
現実世界で動いた方が貴女と子供達の為だと思うよ。

ユーザーID:7967724661
がんばれー
たけちゃん
2019年2月6日 18:48

近くにいたら力になってあげたい・・・

ユーザーID:9905513945
レスを拝見しました。
三児の母
2019年2月6日 20:12

トピ主さん、色々なことが一気に襲ってきて、全く余裕がなかったんですね。
もちろん、バスに乗っていた人には事情が分からない事ではありますが、その話とは別として、再コメントさせていただきますね。

まず、連絡が付くうちに、慰謝料を貰って離婚したほうがいいです。
その上で、公的支援を求めましょう。
一時的には、母子支援施設もいい。
そこなら主さんの心のサポートもしていただけますし、保育士さんが在住しているので、(これは聞いてもないと分かりませんが)下のお子さんのお世話もお願いできるかもしれない。
母子手当もいただければ、経済的にも安定します。

主さん、1人で抱え込んんではいけません。
抱え込めるような、問題ではありません。

とっとと逃げた、卑怯なご主人なんていらない。
今、主さんに必要なのは、公的サポートです。

がんばって。なんていいません。
頑張らなくてもいいから、公的支援に頼ってください。
税金は、主さんのような状況の方のために、使われるものなんです。
甘えてください。

ユーザーID:3661816068
注意されたからひどかったとは限らない
応援します
2019年2月6日 20:13

と思う。下手に出て怒りがエスカレートするパターンもあるし、トピ主さんはちゃんと注意していたんだから、さらに相手の気持ちを考えて鎮まるかわからない、憂さを晴らしただけかもしれない感情をどうにかするエネルギーがもったいない。仕事ならともかく。

ユーザーID:7614155631
論点のすり替え
みちる
2019年2月6日 20:59

あなたの家庭の事情はどうでもいいです。

真摯に反省するって気持ちはないの?

理由つけて、じゃあ仕方ないよねって言って欲しいだけでしょ。

旦那様が蒸発したとか子供がガンだとか、そういうことって他人に関係ないからね。

しっかりと躾できるまでタクシー利用してくださいね。

ユーザーID:3480582123
あとね
うーん
2019年2月6日 21:47

 障害児や重病児の両親は、結構シングルが多いです。なんの慰めにもならないかもしれないけど、トピ主さんだけじゃないから安心してください。

 大変ひどい話ですが、子どもに大きな病気や障害があると判明すると、母親に全部押し付けて逃げ出す父親は多いです。

ユーザーID:9028210605
関係ないでしょう
匿名
2019年2月6日 22:04

とぴ主の事情なんて他人は知りませんから
それを言い訳にしたって、何もどうもなりません

ユーザーID:1367346539
トピ主さんは素敵なお母さん
きょこ
2019年2月6日 22:56

罵声を浴びせた人は嫌なことが何かあったんでしょう。もしくは楽しくない人生で、小さな事にイライラしてしまうのかもしれません。
小さな子どもがいる私なら、その兄弟の微笑ましい会話に参加したいぐらいです。
頼れる人、話をする人がいないのはとても辛いですよね。
私がそこにいたらせめて話を聞いて一緒に涙しそして小さな幸せを分かち合いたいです。
私とトピ主さんはお互い名前も顔も知らない関係ですが、心から応援しています。そして息子さんが元気になることを祈り信じています。

ユーザーID:4979399118
トピ主さん
桜子
2019年2月7日 0:14

ご自分の事でいっぱいいっぱいなんですね。
お子さんへの思いや注意の仕方からも伺えます。
お子さん心配ですね。
ご主人に対しても色々な思いがあると思います。
この先どうなるのか不安でいっぱいなんですよね。
個人的にはいつか「何故あの時一言謝れなかったのかな?」って思える日が来る事を願っています。
トピ主さんが辛い時、同情して優しい言葉をかけるばかりが愛情ではありません。
トピ主さんが悪い時は悪いときちんと指摘するのも愛情です。
ここでの皆さんのレスの話ね。
バスやスーパーのご婦人の言い方はきついし失礼だとは思うけれど、だからといって謝まらないのはトピ主さんもその人達と同等のレベルの人となりますよ。
お子さんには笑顔でいっぱい愛情を注いであげて下さい。
でもその愛情は甘やかす事ではありません。
躾ける部分はきちんて躾けて下さい。
トピ主さんのやり方が躾になっていなかった事はもう既におわかりですよね。
応援していますよ。

ユーザーID:7059392699
ともにがんばりましょう
一児の娘の父
2019年2月7日 0:21

厳しい声が多くて驚いてます。
冷静に考えてくださいね。
・騒いでしまう子ども
・子どもを黙らせなかったあなた
・急に怒鳴るおばさん
誰が悪いですか?
子どもはいくら注意しても騒ぐものです。誰もが知ってます。
大人は知らない相手に行動を変えて欲しいときは、お願いをしたり注意したりするものです。
感情的に怒鳴ったりするのは大人の行動ではありません。

子どもを毎日バスで保育園に送っていたので気持ちはよく分かります。

子育ては次の世代に社会を託すこの世のなによりも大切な仕事です。
自分の子どもも、いつか子を持ち親になるかもしれません。
その時により子育てしやすい社会になっているように、我々親世代でがんばっていきましょう。

ユーザーID:5077639746
気持ちが晴れました携帯からの書き込み
はち(トピ主)
2019年2月7日 0:44

子供の病気を宣告された時、歯を食いしばりましたがもちろん泣きました。
病院での日々も毎晩泣いてました。
でも子供の前では決して泣かなかったです。父や夫の時もそうです。
…でも今回は何でしょう、色々なものが一気に溢れたのかずっと涙がでてきて止まらなかったです。
ここのコメント欄を見ては泣いてしまうので見るのやめてましたが皆さんが真剣にコメントしてくれるのが嬉しくてまた見てしまいました。
でももう涙は出ません!!
来週は検査入院です。子供たちにこれ以上心配かけるわけにはいきません。
思えば私は誰かに自分の身の上話を聞いてほしかったのでしょう。
子供が病気になって、誰にも連絡する気になれず自分の殻に閉じこもっていました。病院にいる時は仲間の存在が心の拠り所になってましたが退院すると不安と孤独が押し寄せてきました。
来週から検査入院です。
まだ再発と決まった訳じゃない、前向きに子供と頑張ろうと思います。

書き込み初めてでしたが800文字で人に分かりやすく伝えるのは大変なことだと知りました。そうじゃないのにって思った箇所が何箇所かあり追記したいのですが言い訳になるみたいで…難しいです。
もちろん本当に言い訳の部分も多くあるので言えた分際ではありませんが。

いただいた声にお答えしておきます。
車→持ってません
下の子を一時保育→出発が早朝で預けれません
大学病院に下の子連れなんて→兄弟連れは複数いらっしゃいますし、幼稚園に通う兄より人の多いとこに行かないようにしている弟の方が何かの感染源にはなりにくいはずです。マスクは2人とも外出時は常にしてます。インフル時期は兄も幼稚園には登園しません。
グッズは?→色々持って大荷物になってますが長時間の為使い切ります。バスでは窓から車を見るのでおもちゃには興味を示しません。
謝れ→そうですよね、でもやっぱり今でも謝りたいと思えません。

ユーザーID:6188197941
人間弱ってる時は
匿名
2019年2月7日 4:58

こう、周りの反応にいちいち傷つくんですよね。
大なり小なり。気持ちのコントロールが
上手くできない。酷い時はみんな敵に
見えたりして孤独なんですよね。
あくまで私の個人的価値観ですが…。

トピ主さんを丸ごと受け止めて
くれる人が近くにいるといいのにね。

再発してしまった長男君。
また、離れて暮らさなきゃいけなく
なるのか環境がかわり心配な次男君。
これからも大きな負担を
1人で抱え込まなきゃいけない
トピ主さん。心中お察しします。
だけど2人の親はトピ主さんしか
いないのです。
あまり根つめず極端にならず
気持ちを立て直していけたら
いいですね。

ユーザーID:8541424580
3つ目のレス読みました。
ぷ〜にゃんパン
2019年2月7日 6:27

シングルマザー状態でいられるのですね。

バスでの件で罵倒されなくても、トピ主さんは多分いっぱいいっぱい状態だったのだと思う。たぶんバスのはきっかけに過ぎない。
旦那さんのご実家に連絡できないでしょうか?義両親に現状をいい、旦那さんに子供を育てるためのお金を送ってもらうよう言ってもらえばいいと思う。

トピ主さんのご両親は他界されているかもしれないけど、旦那さんの両親が健在なら、連絡し、頼ったほうがいいと思いますよ。
一人じゃ大変だって。

ユーザーID:7752785335
エール送ります
どんまい
2019年2月7日 8:53

昨日、TVでやっていたけど、98人が応援してて2人が嫌なことを言うと2人の意見に引きずられると。。
嫌なことを言う人は、声がでかい。ネットとかで目立つ。
98人は、「そんなことはないよな。ひどいよな」と思ってても声に出さないことが多いと。ここには、それでも声に出して応援してる人も、たくさんいます。
市役所など公共機関に相談してみたらどうでしょうか。
少しでも心穏やかにお子様たちと楽しく過ごせる時間が増えることを祈ります。

ユーザーID:8907765481
不寛容じゃな
談快老人
2019年2月7日 8:57

そのばあさん。
私と似たような年齢だと思うが、自分が来た道を忘れたのかの?
自分が子供のころ、そして自分が子育てをしておった頃、絶対そんなご立派な坊ちゃん嬢ちゃんじゃなかったハズだよ。
許されていたんじゃな。
自分達が許されていて、立場変われば許さないって不寛容にも程があるってもんじゃて。

そりゃあカミナリ親父もいたけど、今の子の方が絶対しつけが行き届いている。
私達が子供の頃の方が、子供はのびのびとできたもんだ。
子供の声は平和の象徴だったからね。

子供の声が街から消えたら、そりゃもう異常事態。
その異常事態は経済的な事、晩婚、いろいろ原因はあるだろうけどさ。
不寛容というのも原因の一つじゃなかろうか?
子育てって無理ゲーと思われてる?
子育って大変だけど、それ以上に良いことが沢山あるって思えないんだろうな。

トピ主さん。
バスに乗っていてさ。
そのばあさんだけが不寛容だったと思って欲しい。
30人乗っていたら29人は子供に寛容だったと思って欲しい。
そりゃ内心はうるさいな〜と思った人もいたかもしれない。
でも理性でやむを得ない事だと寛容な態度を貫いたはずなんだよ。

逆の言い方をすれば、そのばあさん一人の不寛容な行動で、寛容な29人が不寛容だと誤解された訳だ。

私は信じたい。
日本人の大半は子供に寛容だと。

今回のこともそう。
ばあさん一人が騒いでいるだけで、残りの乗客は寛容だったのだから。

「まあまあそう怒りなさんな。我々も通ってきた道じゃないか」そう声をかけられるジジイになりたいものだ。

ユーザーID:2975550373
うーん、間に合うかなあ携帯からの書き込み
塩おむすび
2019年2月7日 9:06

3度目のレス失礼します。

どんなトピでも、批判レスが多くなった場合に「指摘レス=心の狭い人達の単なる腹いせ。私には分かるよ、気にしない方が良い」というレスが付くようになります。
そういったレスも必要だし、弱っている人には指摘をするよりもまず優しい言葉をかけるべきだとは思います。

しかしリアルな友人なら弱った時期に慰め、立ち直った後に必要な指摘をすることができますが、ネットではそれが出来ません。
私も優しい言葉だけかければ良いならそうしたいし、実際そうするのは簡単なことだけれど…
トピ主さんが余命の限られた中で頑張っているお子さんに対し、本気で叱るべき場面とは違う状況で(自宅でお喋りが盛り上がっただけ)で自分のモヤモヤをぶつけたことだけは見過ごせませんでした。

怒りの連鎖はより弱い者に向かって流れていくというのは事実だと思います。

トピ主さんの問題はバスで罵られたことではなく、もっともっと根本的な身近なところに立ち向かうべきことがあったのです。

ネットでもやもやを吐露しても、現実で動かなければ状況は変わりません。
今のトピ主さんに必要なのはネットへの相談よりも、現実での身近な友人、親類、行政からの協力、何とか旦那さんと向き合うことだと思います。
少し心が落ち着いた頃で良い、自分で決断し動いて欲しいです。

またこのトピを読み直した時に、多くの厳しい声にも何かを感じてくれると嬉しいと思います。
病気と闘いながら、お母さんを心配し笑わせようとしてくれる、優しいお子さん。
お母さん、しっかり。
二人との時間を大切にしてください。

ユーザーID:9217581887
レスしてる人同士で批判し合っても仕方ない
責め合いは不毛
2019年2月7日 9:46

主さんの3つめのレスを読む限り、今の主さんは通常の精神状態では
ないと容易に考えられます。今の主さんに世間の常識だとか人の気持ち
だとかを説いてもあまり意味がないのでは。それはもっと後の話でしょう。

それより主さん、少しでも自分が楽になる方法を考えましょうよ。
病院でソーシャルワーカーさんに相談したことはないですか?
大きな病院ならそういう方がいらっしゃるはずです。

とにかくいろんなところにSOSを出しましょう。
あなたは疲れすぎている。そしてきちんとしないといけないと
思いすぎている。だからそこを何とかしないと、これからも
ちょっとしたことで過剰に傷ついて、それこそ何もかもいやに
なってとんでもないこと考えだしかねません。

あなたが大変なのは事情を聞けば誰にでもわかります。
でも事情を知らずにきついことを言ってしまう人も世の中には
ごまんといます。言った人だって、あなたの事情を知ったら
申し訳なかったと思うかもしれません。だからもうこのことは
忘れませんか?

それより、いま現在の苦境をどうにかしようとしましょうよ。
誰も助けてくれない、ではなくて、助けてくれそうな場所に
きちんと助けてと言いましょう。それは時にものすごく億劫な
こと、わかります。私の事情はいちいち書かないけど、私は私で
ちょっといまいろいろ大変だから。

でもあきらめたら終わりなんです。自分を救えるのは自分だけ。
それは助けを求められるのは自分だけ、という意味でもあります。
最低限、助けを求めることは自分でしなくてはいけないのだと、
そこは理解してください。

あなたが身近などこか、誰かに助けを求め、ほっと一息つけたとき、
今回のようなことは自然にあなたの中で解決することだと思います。

ユーザーID:4866371278
応援してます
もも
2019年2月7日 10:43

トピ主のはちさんはどなたかが書かれていたような、私は絶対悪くない!なんて思ってませんよ。どこをどう読むとそうなるんですか笑
ここでこれだけ批判されたらリアルで人に相談できないよね、他人が怖くなる。
確かに相手側も病気や障害など人知れず事情を抱えていたのかも知れない、でも小町の人は少なくともトピ主さんが想像ではなく実際に大変な状況に置かれていることを読んで知っているじゃないですか。
上から子育てについてご高説、一方的な決めつけ…トピ主さんに代わって私が怒ります!
行き過ぎた批判はいつか必ず自身に返ってきますよ。
はちさんはもう十分頑張ってます!!
大変な毎日でしょうが、ご自身のメンタル面も含めてお大事になさって下さい。
顔は見えなくとも画面の向こうから最大限のエールを送ります。

ユーザーID:1344405400
トピ主さんを取り巻く状況は理解出来ます
香織
2019年2月7日 11:39

でもね、根底に「だから仕方ないじゃない」という甘えもトピ主さんにあるから言い訳と称してレスを続けるのですよね。
トピ主さんの状況を知って、「それは大変。お気の毒。辛いわね。」と殆どの人が思っています。
それは確かです。
トピ主さんは今追い詰められているから、優しい言葉のみを求めているのだと思います。
トピ主さんの中でモヤモヤが残っているのは、バスの一件とスーパーの一件だけなんですよね?
それならたまたま運が悪かったって思えませんか?
世の中色々な人がいます。
その時謝る気になれなかった気持ちもわかります。
でもその後で謝った方がよかったのかとも思ったんですよね?
それでいいです。
でもね、公共の乗り物で小さな声であろうが、終始おしゃべりしている人が大人子供に限らずどれだけいますか?
殆どいませんよね?
それをお子さん達が楽しい思い出を作る時間だからと思い、おしゃべりを続けさせるのはよくないと思います。
状況からお子さんに対して可哀想とか申し訳ない気持ちがあるのだと思いますが、それこそそれはトピ主さんの都合でしかありません。
そこはよく考えて下さい。

ユーザーID:0028588191
応援しています
aki
2019年2月7日 11:45

一人で本当によく頑張られていると思います。
子供がいるだけで理不尽な注意を受けたことが何度もあります。
(特に騒いでいるわけではなく。なんで?って思ったことも)

あなたは本当に十分すぎるほど重い現実に直面し、本当に本当によく頑張っています。

世の中いろんな人がいます。どうぞこれ以上無理をしないでください。

お子さんが少しでも快方に向かわれますように心より祈っております。

ユーザーID:1510162009
終ったことだから
辛いね
2019年2月7日 11:51


もうね、終ったことだから考えるのはやめましょう。

心無い人、沢山いますよ。

私も、子どもの足音がうるさいと怒鳴られて、頭を下げて謝罪をしたら、相手が調子に乗って、もっと酷い言葉を投げつけてくるようになったり・・・。

お子さんの小児がん、辛いですね。

私なら気が狂っているかもしれないです。

しっかりと受け止めて治療を受けるために新幹線を使って、病院に通って、すごいと思いますよ。

心無いコメントはスルーしましょう。

トピ主さんにとって、プラスになるコメントを拾い出して読めばいいんですよ。

バスの件は終ったことです。気にしなくていいですよ。

ユーザーID:0263024655
応援してます。
冬の花
2019年2月7日 12:20

毎日都内の電車に乗っていると、色々な人がいるなとつくづく思います。
優先席で健常者とみられる人が寝ていたり、小さいお子さんにも席を譲らない人がほとんどで、なんだか悲しくなります。でも、他人を思いやれないほど、皆さん疲れているのかもしれません。
私は子供はいませんが、子供を連れての外出がいかに大変か、母親をみていたので理解しているつもりです。子供がちょっとくらい騒いだり、泣いたりするのは仕方がないことで、保護者がきちんと注意しているのであればそれでいいと思っています。
スマホやおしゃべりに夢中で子供を野放しにしている方たちも多いです。個人的には、注意するならこちらを注意して頂きたいです。
バスで注意された初老の方や、スーパーでのご老人については、「ご注意頂いてありがとうございます。」で流してしまって良いのではないでしょうか。文面を見る限りでは、私の中では変な人/意地悪のカテゴリーに入る方々です。

はじめにこちらのトピを拝見した時に、トピ主さんの精神状態に少し余裕がない状況なのかなと感じましたが、やはりギリギリのところで頑張っておられたんですね。(追記拝見しました。)本題からそれてしまいますが、1日でも長くご家族が一緒に過ごせますようにお祈りいたします。

ユーザーID:6928586275
先に謝っておく
かぼす
2019年2月7日 12:55

お子さんの声が大きかったと思ったらその時に右を向いて左を向いて小さく「すみません、すみません」と言っておくといいですよ。
そうしておけばうるさいと思っても注意する気持ちになりにくいし何より周りが味方になってくれます。
今回ももしトピ主さんが謝っていたら周りの人が間に入ってくれたりトピ主さんに「気にしないで」と声をかけてくれたかもしれません。
私がもしそのバスに乗っていたら「あんなに怒らなくてもいいのに、でもあのお母さんも謝らないような人なら仕方ないかな」と思ったでしょう。
それは損じゃないですか?
バスで注意してきた方も例えば耳の病気で補聴器をしていて高い声が耐え難いほど響いていたのかもしれません。
でもそんなの分からないですよね?
トピ主さんも自分の事情をバスの中で予めみんなに説明していたら同情されたと思いますが無理ですよね?
それなら自分で予防するしかないと思います。
大変ですが頑張ってください。

ユーザーID:6365643468
関係ないけど・・
箱根
2019年2月7日 13:02

トピ主さんの事情は確かに他の乗客には関係ない。

でも、トピ主さんのレスで今の状況を知った上でまだ、タクシー使えだの言える人の方が人としてどうかと思います。

トピ主さん、大変な状況で同情します、なにもできないけど。。
生活のためにはまだ離婚するよりなんとか旦那さんには帰って来てもらう方がいいんじゃないかなあ?

元気だしてね。

ユーザーID:3090106805
兄弟児
レッドアイ
2019年2月7日 13:10

下の子が兄弟児なら恐らく物心つく前から一人の時間に耐えてきたはずですよね
小児病棟へは入れませんから15歳以下は
寂しい辛い泣きたいを子供らしく現してはならないと兄弟児は耐えて、それに慣れてます
大変かわいそうなことです

こういった個々の事情をみんながみんな首から看板下げてお知らしてられない
私は面倒臭がりなので何の感情もなく、口角をあげスミマセンと言ってしまいます
その一秒後にもうその件から解放されるし

訴訟問題でもないのにこう掲示板に書き込むこの余ってるエネルギーで下の子を甘やかしましょうよ

入院中は患者取り違えないよう退院までビニールのタグを腕に巻くじゃないですか
外出許可もらい品川から川崎へ行く電車で立ってる息子にどうぞと男性が立ち上がり、
川崎ですと告げると、じゃあ一駅ねと
表面的には心臓に負担あるのはわからない。息子はいいの?ってにやけながら座りました
タグを知ってるのかな。一瞬穏やかな風が通りました

こういう頂き物を主さんももらえるといいですね

ユーザーID:2972370472
レスします。
うーん。
2019年2月7日 14:02

多分、トピ主は気が強いんだろうね。
夫にも誰にも甘えられなくて、自分の首を絞めているタイプ。

でも、謝って済むことを謝らないというのは、やっぱりやめた方が良いです。
今回はどちらも高齢の女性だったから無視しても文句だけで終わりました。
相手が男性だったら?大柄な女性だったら?
トピ主自身は身を守れても、子どもたちが攻撃されたら?

世の中には母親として頭を下げることが必要な時もあります。
その代わり、配慮して貰えることもあります。
周囲を見渡して、不愉快そうな人を見たら、早めに逃げるか会釈して先手を打つか。
そういう気配り目配りしましょう。
ニコニコしてる人もいるでしょうから、さりげなく側に寄れば味方になってくれるかも?
親なんだから、世渡り上手になりましょう。

辛いときには、夫に弱音を吐きましょう。
泣きつきましょう。
子供のために同じ苦しみ分かち合えるのは、トピ主夫ではありませんか?
強情もほどほどに。心を柔らかくして生きたら、楽になれますよ。

ユーザーID:5807606278
大変ですね携帯からの書き込み
みほ
2019年2月7日 14:22

お子様の為にまず、頑張って下さい!私もシングルマザーですが、頼れる人は居ません。しかし、世の中皆、ストレス溜まってるんじゃないかな?私も同じ様な事がありました。そのご高齢のご婦人は、いつまでも振り返り、私と子供を睨み付けてました。100%完璧な母親は居ません。

ユーザーID:4606487485
応援したい、でも少し悲しい 続き
ますかっと
2019年2月7日 14:56

私も医療従事者のはしくれ、心配しながら拝見してきました。
正直、矛盾や違和感もありますが、いわゆるフェイクもあろうし、その中で言えることをと思い、最後にもう一度弟の点を書きました。

弟まで病気となるとあなたがたいへん、それであなたが倒れてはもともこもない。

いかに自分が楽をするか、の観点は大事です。

もうひとつ。
たいへん加減が難しいのですが、入院生活も長い病児にとって、多少の理不尽はあれど社会というのは憧れでもあります。

乗り物で静かにすることはすなわち、社会の一員になることです。

その考え方は励みにもなります。

しつけというよりも、モチベーションと考えてください。

とはいえ、いい子にしていたら治る、なんてのはダメなんで本当に難しいのですが、少なくともお母さんはそういう意識でいると違いますよ。

さいごに、くれぐれもご自愛ください。

ユーザーID:4134167188
んんん・・・
そだね
2019年2月7日 15:27

トピ主さんのコメントしか読んでいませんが。

上のお子さんが1年入院していた時、トピ主さんはどこで生活されていたのですか?
新幹線の距離で毎日病院まで通っていたのですか?

今回お子さん2人を連れて検査で通院とのことでしたが、癌患者って免疫力が落ちているので基本は人込みを避けるよう指示されていますよね?
私も以前、癌で長期入院していた時はそのように指示されましたが。

今回お子さんが検査入院、もしかしたら長期入院されるのでしたら大学病院の近くのウィークリーマンションでも借りられたらどうですか?
もしくは大学病院の周りは遠方から治療で来られているご家族のために格安の短期賃貸アパートやマンションがあるはずです。そういうところを
相談室で聞いてみるか、ネットで探されたらどうですか?それなら下のお子さんと一緒にいることもできますよ。
私もネットで探したところ結構ありましたよ。

ユーザーID:8306796769
頑張ってる!携帯からの書き込み
がるるぅ
2019年2月7日 15:35

お話拝見いたしました。
補足もすべて読ませていただきました。

あなた様なりにしつけもやってると思います。

背景として、あなた様が抱えている大きな事がいくつもあり、気持ちが張り詰めてるのかと
ちょっとした事で気持ちがぱん!と破裂してしまう
いろんな人がいるから、気を使っていてもいわれる時はあります。非がないならば、横におけばよい

それよりも、直接関係ない大きな事(お子さんの病気やご主人のこと始めとして)、あなた様にとっては大事なこと
時間がかかっても、その大きな事がよい方向に進みますように

お子様ももう少しすれば分別もついてきます。他の新たな悩み事も出てくるかと思います。
少しでも癒される空間やまわりの方々の助けを得られますように

ユーザーID:0524979635
賛同しても批判しても
さん
2019年2月7日 15:57

トピ主さんは相談しているようで、
他人の意見はどちらにせよ、あまり関係なさそうですね。
良くも悪くもご自身の都合よく解釈しそうな文面なので。
ただ、相手の悪い所を言うばかりではなく、自分の出来ることをしましょう。

ユーザーID:1055783254
親の態度だと思う
2019年2月7日 16:06

お子さんが騒ぐのは、注意しても改善しません。

トピ主さんの態度では。

私だったら、大音響で『ご迷惑おかけしました。申し訳ございませんでした。』で、深々と頭を下げます。不快だった人が、子どもと自分に恨みを残されないようにです。次に似たような場面にあった人が、今度のことを思い出さないようにです。

その都度、『シーッ』とか、『声ださない!他の人は静かでしょ!』とか、子どもが皆に、不快にさせているので、親はなんとか、静かにさせようと努力している・・・と、思わせる
と、『わかる、わかる。しょうがないか。大人は見守る、自分だって子育てしたもの。孫もそうだわ。』って、気分になれるのです。たぶん。

子育ては、親育て。親は皆、通る道。

今は、お子さんの健康が一番で、気が張りつめて、精一杯の時期でしょう。
父親より、母親に倍以上の努力は必要ですね。疲弊しているでしょう。
子の寝顔で癒されて、明日のエネルギー注入。

毎日いつも、がんばっているのでしょう。
がんばって は、常套句。だから言わない。

人の振り見て、参考にするとか、せめて新聞の家庭欄のみ、じっくり読んで
日々、昨日より今日、一歩ずつ階段上ってください。

利害関係のない人にブチまけて、ストレスなしが一番。
心から応援しています!!!

ユーザーID:2353522510
どうだろね
popo
2019年2月7日 16:21

トピ主と同じようにそのバスで怒った女性にも事情があったのかもしれませんよ。
もしかしたら寝たきりで施設に入っているご家族の看護に通い、毎日ヘトヘトになっているとか。そういう状態だったらちょっとした子供の騒ぎ声もうるさく感じますよ。
ハッキリ言って、たかがバスに乗り合わせた客同士、お互いの深い事情なんて知りませんし、知りたくもないです。公共の場では最低限のマナーは守るべきだし、子供にも守らせるべきです。

ユーザーID:2064213911
なんだかなあ
うさぎい
2019年2月7日 16:24


愚痴りたいです慰めてほしいですってトピ立てればよかったのに…
ココまでいろんな人に諭されても謝る気にはなれません!って相当ですよ。
ささっと謝って軽く流せるようになりま〜すとでも言っておけばいいのに…

ユーザーID:0046030232
謝っておけばいいのに
さらしな
2019年2月7日 17:07

というレスは、トピ主さんが「悪いから謝れ」と言ってるんじゃなくて。

お子さんを守るために、周りの悪意を華麗にスルーするためのスキルとして「謝罪する」というのがある、と言ってるんですよ。

トピ主さんが「謝る気持ちになるかどうか」なんてどうでもいいんです。

子どもを守るために謝りましょう。

と言ってるの。

でもね。

トピ主さんが悪くてもいいじゃないの。
100%の子育てなんかありませんって。
悪くてもいいんです。

100%の母親じゃなくていいんですよ。

ユーザーID:0516540856
問題が・・・
そこ?
2019年2月7日 18:06

直ぐに謝れるのは営業系か配達系ですね。
仕事の話ですけど面倒くさいもので上手く謝れます。
本当に気持ちが乗っていなくても切実に謝れます。
そして、それを誇りに思っていたりもします。

本当に全てがそれだけで収まるばかりではなく何故か相手に謝られるのです。そこまで行くと自分を褒めたくなりますよ。「負けて勝つ」みたいな感じです。

でも、この方は本当に困っていて状況が分かりません。
分からない方に意味も分からないまま謝れって言うのは違うと思いませんか?

コツがいるんです。
どなたか伝授して下さる方はいらっしゃいませんかね。

ユーザーID:4854116401
病院の近くにお引っ越し
ナナ
2019年2月7日 18:20

元のトピとは関係無くなりますが、トピ主さんのレスを読んでお節介でしょうが提案です。

家賃が要らないから今の家が良いように思って居るんでしょうが、ひと思いに病院の近くにお引っ越しされてはどうでしょか?

正社員で働いているなど引っ越ししにくい原因があるのでしょうか?

交通費もかからなくなるし、下のお子さんを施設に預ける必要がなくなり、一緒にいられますよね。

今の家を離れて、夫のこともきちんとするのが良いと思いますよ。母子家庭なら福祉も手厚いこと御存知ですよね。逃げた夫より頼ることができますよ。

色々なことがありすぎて、現状を変えることが困難になっているのでしょうが、思い切って状況を変えてみましょう。

病院のケースワーカーや、役所に相談して楽になりましょう。

今回のバスの件は、もうトピ主さんが限界にきていることを判らせてくれたのです。

再検査で何事も無いことをお祈りします。ですが、再入院の必要がなくても現状を変える事をおすすめします。

心細いのでしょうが、トピ主さんの現状は何のしがらみも無い状態です。楽に生活できるところへ行きましょう。

ユーザーID:9679316035
同じ運命を背負わなければ携帯からの書き込み
tokio03
2019年2月7日 18:45

わからない苦しみだと思います

トピ主さんの苦しみは

そう言っている私にもわからないです....


でも、バスの女性に謝る気にはなれないという気持ちはわかります

女性にも事情があったのかも知れないと書きましたが、だからと言ってものには『言い方』があります

『その言い方はないだろう』というような言われ方をした時、レスしている皆が皆、本当に謝れるのでしょうか

トピ主さん、どこのどなたかもわからないのに変だけど、私はトピ主さんを応援していますよ

ユーザーID:7266875313
トピ主さんとお子様達が幸せになりますように
雨あがり
2019年2月7日 19:23

私は子供はいないのですが、このトピックを読んで久しぶりにレスしたくなりました。

トピ主さん、本当にお疲れ様です。

今回の件は大変でしたね。元気出してください。

またきっと良いこともありますよ。

遠くから応援しています。

ユーザーID:4252719104
大丈夫よ
皐月
2019年2月7日 19:42

トピ主さんは気が強いから。
充分強い人だと思う。
バスでの事は女性の言い方が気に食わなかったから謝罪しなかったんですよね?
そして今でも謝りたいと思わないんですよね。
トピ主さんもそれなりの人なんだなって思う。
不思議なもので、気持ちにゆとりがない時って同じように気持ちにゆとりがない人が寄って来るのよ。
その女性はまさにトピ主さんの鏡なんだと思う。
ここでトピ主さんに意見している大体の人は頭ごなしにトピ主さんを全否定しているわけでもなければ、
更に傷付けようとしているわけでもないと思う。
同情するのは簡単。
しかも直接付き合っているわけでもなくこういうところに言葉を書き込むだけなんだから。
私だって、言葉だけならいくらでもトピ主さんが欲しいだろう言葉を書き込める。
でもそれだけではトピ主さんのためにはならないでしょう?
トピ主さんの至らない点を指摘する事も大事。
人によってはそれを冷たいとか酷いとか思う人がいるようだけど、現実にはただ同情するだけの方が残酷だと思う。
指摘しなければ、トピ主さんはいつまで経ってもわからないのだもの。
今現在も指摘されてもわかっていない。
周囲の人間も可哀想だからといってトピ主さんを甘やかすのは間違っていると思う。

ユーザーID:1050426790
ですよね
豆ちゃん
2019年2月7日 19:48

>でもやっぱり今でも謝りたいと思えません。

ですよね。 そういう感じの方だと思います。
どうぞご自由に。

でも 世の中人はそれぞれ皆事情をかかえているものです。
マナーを守ることは 最低限の思いやりです。

子育ての上で それは大切な事だと思いますけれど
お子さんにそういう姿をみせるつもりはない方なんだなぁと
言い訳レスをみて感じました。

ユーザーID:4128878588
ここで吐き出しても大いに結構
応援します
2019年2月7日 20:54

状況を語るの、言い訳とは思いません。そもそもトピ主さんが悪いとも思えません。トピ主様がそれで楽になるなら慰めたいし応援したい。

ユーザーID:7614155631
 
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