バスの中で罵られました

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

はち

6歳年長と3歳未就園児の息子たちとバスに乗りました。
車が大好きな息子たちは喜んでおしゃべりしていましたが興奮して声が大きくなる事があったのでその都度もう少し小さな声で話すよう注意していました。
駅でバスを降りようとしたところ斜め後ろの席の60過ぎくらいの女性から「早く降りろ!ほんとうるさい!!」と叫ばれました。
ビックリしてその人を見ると「お前はそれでも親か!注意して子供らを黙らせんか!!」と言われました。
息子たちは気付かなかったようで運転手さんにニコニコしながらありがとうございましたーと降りました。
まだ「謝らんのんか!」と叫んでましたが無視して私も運転手さんにお礼を言い降りました。
バスを降りた後悲しくなり涙が出てきました。
以前幼稚園帰りにスーパーに寄った時、入口でぱっと走ってしまった子供たちの手を捕まえた時に80代くらいの女性から「ぼくどこの幼稚園行ってるの?」と言われた事があり息子が答えると「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」と言われた事があります。
その頃から子供を連れて出掛けるのが憂鬱になっていました。
バスを降りた後は新幹線に乗って、また息子たちの声が大きくなりそうだったので今度はキツく息子たちを叱りました。
下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。
家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました。
普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

ユーザーID:6188197941

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  • なんなら他のバスに乗れ

    とでも言ってやれ。
    子供はうるさいものだ。
    未就学児なら尚更だ。
    子供たちを放ったらかしならいざ知らず、
    注意していたわけだろう。
    また走ったくらいでそんな嫌味を言う
    人にいちいち反応しなくていい。

    ユーザーID:9859474726

  • 被害者意識先行?

    私は子供の居ないアラフィフです。トピ主は被害者ですか?
    何故、そんなに落ち込んでいるのでしょうか?
    あなたには想像力が足りない気がします。
    まず、お子様が思わず興奮して大声になっちゃうのは、確かにしょうがない事だと私も思います。
    なので、その注意した年配の女性も少し大人げないなぁとは思います。
    ただ、その後のトピ主の行動は明らかに想像力不足です。
    叱られたという事実だけで被害者になってしまっています。
    トピ主はバスに乗っていたご婦人の内面を全く想像しませんね。
    もしかしたら、頭痛がしていて具合が悪く病院へ行く途中だったのかしら?
    もしかしたら、耳が遠くなっていてバスのアナウンスに耳を澄ませていたのに、
    うちの子達の声が邪魔してしまったかしら?
    真実は、どうでも良いのです。トピ主が様々な想像を出来たのであれば
    お子様たちに人が大勢居る場では、どんな人が居て、どんな人に迷惑をかけるかわからないのだから、
    声のトーンを落としましょうねと分かりやすく説明できるはずなのです。
    頭の良い子が通う幼稚園に通っているお子様なのですから、理解できるでしょう?
    お子様が人を思いやる大人になれるかどうかは、ご両親の想像力に豊かさにかかっているのではないかと、
    私は思うのです。

    ユーザーID:6639005631

  • ずっと続くと気になるかな

    声のボリュームを下げる注意はしても、お喋りを休止させる注意はしなかったのかな。

    私も以前、バスに乗ったとき近くの座席に四歳くらいの男の子とお母さんが乗ってきて
    男の子「〜だねっ」母親「〜だね」
    母親「〜だね」男の子「〜だねっ」
    の繰り返しをしていて、楽しいんだなと思っていましたが、
    もうずっと続けていて、心底嫌だなと思いました。

    公共の場では、楽しくても大好きでもお喋りをしないという必要があることを教えたほうがいいと思います。

    私が遭遇した子も、降車時に運転手さんに笑顔で挨拶ができていましたが、
    「いいこだな」とは思えませんでしたし、降りてくれてホッとしました。

    スーパーで走るのも、「いけませんか?」と思ってもしかたないですよ。
    子供は走りますよね、教えても忘れますよね、でも他人はその様子を知りません。

    スーパーで走る迷惑行為をする姿だけが、その子の姿です。

    クレームがきたら、謝って切り上げましょう。

    あなたがお子さんをきちんと育てていて、お子さんも良い子たちだということは文章から分かりました。

    毎日お疲れさまです。
    お子さんがと、一緒に日々気持ちよく過ごすことができますように。

    ユーザーID:8259858582

  • だめかと問われれば、だめだと思う

    罵られ、災難でしたね。

    下の子は分かります。
    上の子は春には1年生ですよね?

    トピ文からだとたまに、ではなく普段から茶飯事でそういう行動があるようなのですが、
    六歳の子が声のボリュームのコントロールがバスや新幹線などで出来ないのは、やはりだめだと思います。

    完璧な親を求めているのではありません
    すねてもどうしようもありません。

    叱る、では治らないなら何か別の対策を。

    公共の場で騒ぐという行為
    三歳ならまだ我慢出来る、が、周囲が理解を得られる年齢は六歳くらいだともう微妙な所です

    親がどうこうより
    え、この子、なんか大丈夫?って思われちゃいます。

    ユーザーID:7856924606

  • バスの件は一応謝ろう

    まぁ仕方ないとは思います。子供は興奮すると爆発したかのテンションになりますからね。ただ、うるさかったのは事実なんじゃないでしょうか?他の人もうるさいけど子供だから仕方ないと思っているでしょう。

    だから、形だけで良いので注意しているアクションをとりましょう。ちょっと、大げさに。
    親が注意してるなと見えれば、違って見えますし、それでも煩いと言われたら、すみませんと謝罪して、それで良いんです。

    泣くほど怒りつける必要はないと思います。
    バスより、保育園の話をした年配の人の方がおかしいと思いますよ。この発言は、逆に失礼な事を言うなってトピ主さんが怒って良かったんじゃないでしょうか?

    たまに、変な言いがかりをつける人もいるだろうけど、変な人に会ったら運が無かっただけです。逆に子連れだと、僕かわいいねーなど優しい言葉をかける人もいるのでは?

    私は接客業経験ありますが、こんなに失礼な人間いるんだなってくらいおかしな人っていますよ。そういう人に会ったら最後です。理不尽な事言われてボロクソ言われた事もあります。ムカつきますが理不尽な事なら気にしない方が良いです。

    ユーザーID:2869894697

  • 公共の交通機関内では・・・

    お喋りするのはやめるように躾しましょうよ。
    うちの子供たちが通っていた幼稚園の園バス内は、お喋り禁止でした。「なぜ?お喋りしながら楽しく行けばいいのに。」と思った私は、園長先生にその理由を尋ねました。「公共の交通機関では、お喋りして騒いではいけないからです。園バスも同じです。」というお答えでした。
    小さな声で、とお子さんたちに言ったって無理でしょう。声は出してはいけない、と言い聞かせましょうよ。バスの中でどの位煩かったのかは、その場にいた人にしかわかりません。その方が過剰反応だったのかもしれません。でも、煩い、と言われたら「お騒がせして申し訳ございませんでした。」位は言えませんか?公共の場で、親がきちんと躾けようとしている姿勢が見受けられれば、お子さんだちが少々、元気良すぎても多くの人は暖かい目で見守ってくれると思います。
    おうちの中では、お子さんたち、騒がせてあげましょうよ。

    ユーザーID:3911268206

  • レスします

    きちんと躾をしていないのですよ。
    子供らしさを尊重するあまり公共の場でも家にいるような振る舞いをする子供を見かけます。普段からきちんとしつけていないのだなと思います。
    普段からダメなものはダメ!としっかり躾ている子供さんは騒ぎません。
    だって、都内の名門私立に通う子供さんたちはそりゃあ大人顔負けなくらい物静かで賢そうですもん。
    本気で子供に向き合えば、子供はそのように育つんです。
    子供に嫌われたくないあまり、パパママ、ジジババが子供の顔色を伺ってきちんと叱ることをしません。それによって野放図な子供が育ちあがります。

    本当に子供の為を思うならきちんと躾しましょう。

    ユーザーID:3291756695

  • 私も経験があります

    どれだけ注意しても、どれだけ気を使っても、小さな子供は制御しきれるものではありませんよね。
    よく年長者に叱られて泣きべそをかいたものです。

    でもね。
    思うのです。
    そういう人もいてくれないと。
    私がそうだったように、叱ってくれる人がいないと気付かない人もいる。

    だからね。
    叱られたらお礼を言いました。
    叱って下さってありがとうございますって。

    そうするとね。
    怒っていた人の顔が緩むんです。
    すみませんって謝ると、輪をかけて追撃してくる人もいる。
    迷惑かけているって認めるんだから。
    私、性格がねじ曲がっていたから、子育ては迷惑行為なんかじゃないと思っていてね。
    だから何か言われたら、自分が気づいてない何かを教えてくれているだと思うようにしたの。
    泣きべそかいて帰ってきた私に、叱ってくれた人にお礼を言ったの?って問いかけてきた義母。
    私、キョトンとしちゃったけど、なるほどなーって思いました。

    それからね。
    怒鳴りつけるように怒ってくる人なんて逆に珍しい。
    我慢してくれたり、微笑ましく見守ってくれる人が99%。
    子供と飛行機に乗ったとき、となりの鬼瓦みたいな顔をしたサラリーマン風の男性。
    離陸すると旅慣れているのかすぐに寝てしまった。
    しばらくして子供がギャン泣き。
    んんんっと目をさます鬼瓦(失礼!)
    ああ、叱られるって覚悟を決めたその時、目をさました鬼瓦が言うのです。
    「先に言っておくけど怒ってないから。子供は泣くのが仕事。こんな顔してるけど子供は好きですから」
    顔を見て怒る人って決めつけた自分を恥じました。

    厳しい人もいるけど、優しい人の方が絶対に多いです。
    これからもまだまだ叱られることもあると思いますが、ありがとう作戦でどうか無事にこの時期を乗り切って下さい。

    ユーザーID:9190412633

  • 気にしないで!

    トピ主さんはよく頑張っておられますよ!
    子どもに厳しい最近の風潮は行き過ぎだと感じています。
    もちろん、ほったらかしで「しつけして!」って思う親御さんがいることも事実です。
    でも、トピ主さんはそうじゃない。
    そもそも、そんな意地悪いことをいう人たちの方がうるさいです。
    以前、電車の中で泣き止まないベビーカーの赤ちゃんに「うるさい、泣き止ませろ」というようなことを言った人がいました。
    その時、「あなたは子どもだった時がないのか」というようなことをその人に言って、
    赤ちゃんを笑わせてくれたのは男子高校生たちでした。
    私も子どもが小さい時は周囲の目が恐ろしく、必要以上に叱り、子どもを追い詰めていたと思います。
    マナーはとても大切です。それを教えるのは親の役目です。
    でも、周囲の目を恐れるあまり、行き過ぎる必要はないです。
    トピ主さんはきちんと注意もされていますし、スーパーのドアの時も対応されている。
    へんな人たちのことは忘れて、お子さんたちと楽しい日々をお過ごしくださいね!
    てか、はじめて会ったよその子に「「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」
    とか言えちゃうメンタルの方がよっぽとマナー違反でまずいでしょ!
    自分のお姑さんじゃなくてよかった〜、と思いましょ。

    ユーザーID:4600743120

  • はい、ダメです。騒ぐのは公園までにしてください。

    あなたの日々の努力は周りの人には関係ありません。
    タクシーで移動するなり、方法はあるはず。
    新幹線も遠出などせず、自宅に遊びにきてもらう、もしくは車で出かけるなど、気を付ければいくらでも予防はできます。
    とび主さんの至らなさが周りの人の声となりとぴ主さんに戻ってきているだけです。
    きちんと対策をしていればそのような罵声や嫌味には遭遇しなかったはずです。
    自分を顧みてみては?

    ユーザーID:1076207760

  • 高齢のご婦人に注意されるってよっぽどでは?

    私はほぼ毎日公共交通機関に乗っています。
    通勤時間帯だったり、平日の昼間だったりいろいろです。
    印象的なのは、高齢のご婦人はお子さん連れには親切ですし、好意的です。
    私はうるさいなと眉を顰めるような子供にも、「お子さんおくつ?」と優しく声をかけ、心の広い人が多いです。
    そういう年齢層・性別の方から何度も注意を受けているということは、あなたの子さんの行状はそれだけ酷いということではありませんか?
    あなたがいくら口うるさく注意したって、実行できないのなら意味がありません。
    親のいうことを聞けない、なにか原因となる要素をお子さんがお持ちなら仕方ありませんが。
    そうでないなら、あなたが甘いだけです。
    しんどいなら、外出は最低限になさってはいかがですか?
    こちらもイライラせずにすむので、お互いに楽ですよね。

    ユーザーID:1224589182

  • 公園なら

    >興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?

    公園ならOKですよ!
    場所をわきまえましょうね。

    ユーザーID:5320056531

  • 誰が無視したのでしょう?

    元気なお子さんなんだろうなと思います。
    2度、知らない人に注意されたことがあるというなら、それなりに大きな声を出したり、走っていて危なかったのかなと思います。

    子どもだから2度、3度繰り返し言わないと分からないこともあります。
    あと、何度も言い聞かせてもダメというなら、伝え方を工夫するなどしないとなかなか難しいと思います。

    男と女の脳の違いというのでしょうか?
    これは私個人の感覚なので、すべてに当てはまるわけではないと思いますが、割と女の子は話を聞いてくれるので、言葉で伝えるとそれを理解してくれます。
    一方、男の子は、伝えても伝わりにくい。
    男の子を叱っても、右から左へ抜けている印象があります。

    だから、母親が何度言っても伝わらない、子どもができないとイライラしてしまい、お互いに悪循環に陥っているような状態ですよね。

    トピ主さんは、お子さんにどのように注意していますか?
    例えば、「〇〇しない」「〇〇するな」というのは、子どもにとって理解しにくいと聞いたことがあります。
    それよりも「〇〇しよう」と伝えた方が分かりやすいとか。

    「走るな」「騒ぐな」「気をつけろ」というのが、子どもにとって分かりにくい指示なんだと思います。

    「歩こう」
    「小さな声でおしゃべりしよう」「ヒソヒソ声でおしゃべりしよう」
    「靴を椅子につけない」
    とか、普段のお子さんの様子を見て、その発達に応じた伝え方を工夫するといいのではないかと思います。

    「気をつけよう」という言葉1つでも、大人の理解と子供の理解能力は違い、子どもにとっては漠然としてその意味が分かっていないと思います。

    あと、1つ気になるのが
    >まだ「謝らんのんか!」と叫んでましたが無視して私も運転手さんにお礼を言い降りました。

    これは、誰がその注意した女性を無視したのでしょうか?
    トピ主さん?お子さん?

    ユーザーID:0148539004

  • 同じ歳ですね

    こんにちは、6歳年長と2歳来年度入園の子供がいます。
    同じ歳ですね。

    たまたま叱られただけだよ、嫌な思いしたね、気にしないで、と言いたいところですが…やっぱり主さんにも一端はあったのだと思います。

    あなたも「この子達、声が大きくなってきたな、うるさいな、まずいな」と思っていたんですよね?
    それって他人なら多分「かなりうるさいな、しつけなってない子供なのかな」と思っていたかも。

    新幹線できつく怒ったら大人しくなるお子さんたちなんですよね?
    それならやはりバスの中でも少しきつめに注意しても良かったのでは?

    そのおばさんがかなりきついお灸をすえただけで、他のお客さんも同じように「うるさいな、早く降りないかな」と思っていたかもしれません。

    そして謝らずに降りたというのもいけなかったのでは?
    あなたが謝らなかったことで、お子さんたちも乗り物で騒いでもきつくは怒られないし、まわりに迷惑をかけたと気づけなかったんですよ。やはり迷惑をかけたら謝るという姿勢を子供に見せるべきでした。

    下の子はともかく、上のお子さん、そんなにうるさいですか?
    うちの上の子は本が好きで乗り物や病院の待合室ではずっと本を読んで大人しく出来るようになりました。
    皮膚科や耳鼻科で2時間3時間大人しく集中して本を読んでる時には「何て手がかからなくなったんだろう、すごいな、成長したな」と感じました。

    うちも下の子はまだ全然大人しく出来ません。
    きつめに怒ったとしても、新幹線で二人とも大人しくしてたなんてすごいことです。出来るんですよ。二人とも。導きかた次第なんだと思います。注意の仕方も怒り方にも工夫が必要なんだと思います。

    親子ともども楽に暮らせるように、子育てを工夫してみては?

    ユーザーID:6304348307

  • 無視は良くないかもよ?

    今回はお気の毒でしたね。
    どうしようも無かったのでしょうから、お辛かったでしょう。

    でも、その60過ぎぐらいの女性にも言い分はあるのだと思います。
    単にむしゃくしゃしてただけかもしれないけど、もしかしたら具合が悪かったのかもしれない、耳に何か支障があったのかもしれない。
    公共の場所というのは、あらゆる可能性を持った人々が集っている場所ですから。

    母親が完璧であれ、とは思いません。
    ただ、公共の場では迷惑をかけないように自分を律すべし、とお子さんに教えていく努力は、お子さんの将来のためにも頑張って続けてほしい。
    そして、頑張ったけど迷惑かけちゃったな、と思ったら、「力及ばずすみません」と頭を下げてしまえば良いのでは?
    頭を下げている母親を見て、「ここでうるさくしちゃダメなんだな。さっきのはダメだったんだな」と子供は学べるでしょうし、周囲の空気も和らぐはずです。

    周囲のおおらかさと当人の謙虚さって、比例するものだと思います。
    『完璧を目指して努力します!でも、うまくいかなかったらごめんなさい!』
    こんな感じで良いんじゃないでしょうか。
    思い詰め過ぎず、かたくなにならずに、どうか、子育てと人生を楽しんでください。
    子供を持たなかった40代おばさんから頑張っている貴方へ、ネットの向こう側から最大のエールを送ります。

    ユーザーID:0772970553

  • 誰も完璧ではない

    あなたが完璧な母親でなくてもいいように、あなた方親子に辛くあたった高齢者も、ニコニコ親子に温かい眼差しをむける完璧な高齢者にならなきゃいけない義理はありません。
    子供は騒ぐもの、自制は難しいというなら、高齢者も、加齢に伴い怒りっぽくなったり、する場合もあるともいいますし、子連れだけが無差別に社会的弱者で、寛容にしてほしいというのも違うと思います。まぁ年寄りより、子連れに味方するほうが、いい人っぽくなりますが。
    あなたのあげた高齢者は、トピ文通りだとすると、怒りすぎで、嫌みな人です、ちなみに運転手さんはうるさくても注意なんかしませんが。
    ですので、必要以上に萎縮することはないと思います。むしろ、百かゼロかで考えて親子連れに冷たい社会を思考停止して嘆き、金切り声で注意して、子供をお葬式みたいな顔をさせたのは、母親のあなただよ、ってことは自覚されたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:4724159880

  • よしよし

    大丈夫ですか?辛かったですね。
    って言って貰えれば嬉しいですね、子供でも大人でも。

    何で家で子供たちにあたるんだろう。
    未熟ですよね。
    完璧な親なんていないけど、バスの中で嫌味を言われる程ひどかったなら反省すべきです。
    騒いでよい所、走って良い所を日頃から躾ける。
    新幹線の中は最悪。
    こどもが同じ車両にいると「ハズレ」。

    私は子育てしている時に乗り物に乗る時にはちゃんと子供たちが好きなおもちゃや本、新しい本などを持参して工夫しました。
    6歳だったら下の子の面倒も見ていましたよ。

    >興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?

    みんなそんなことは無いって言うと思います。
    でも私から見れば躾けられない人の言い訳。

    ってくらい、躾の悪い子供がウヨウヨしている今日この頃です。

    ユーザーID:3855288689

  • 世の中にはちょっと変な人が居るって知りません?

    特にお年寄りって認知機能が落ちて常にイラついている人も居ますから、バスで出会ったのはそう言う手合いですよ。
    でもまあ、一言「すみません。」位言っても良かったかもしれませんね。
    本当にバスで静かにしないといけないと思っているのなら。

    スーパーで行き合ったご婦人は、物凄い嫌味ですね。
    よくそんな台詞が出てくるなと思います。昔の人って不思議ですね。

    さて、嫌な思いはしましたがこう言う人たちの言うことは聞き流せば良いですよ。
    しかしながら少々気になった点として、
    騒ぐな→お口を閉じて。
    走るな→歩きなさい、又は止まりなさい。
    と言ったほうが伝わりやすいそうですよ。

    お子さんもヤンチャそうだし、日々の育児でお疲れでしょうけれど、育児書なんかも読んでみると使えるテクニックが載ってたりします。

    よく言われるやり方ですが、乗り物に乗る前に、騒いだら降りるよと伝えておいて、本当に騒いだら実行します。
    これをちゃんと実行していると、お母さんは本当にやると子供が信じるので、子供のブレーキが効きやすくなりますよ。

    主さんも頑張ってるお母さんですが、育児に戦略が足りないのかもしれないなと感じました。

    ユーザーID:4099637534

  • 甘い

    うーん、主さんは頑張ってるんだと思いますけど、お子さんになめられてるんじゃないかな。
    ここぞ!というときに優しく言い聞かせてるとか、いつものことだわと慣れちゃってると、世間との隔たりが広がるだけですよ。

    興奮しやすい子供は微調整が出来ないので、「もう少し小さな声で〜」なんてぬるいこと言わずに、「しゃべるな!」と一喝しましょう。
    躾っていうのは泣かせてナンボですから、鬼の形相で叱り飛ばすことが大切なんですよ。

    あと2ヵ月で小学校でしょ。
    落ち込んでるヒマはありませんよ。
    マナーも常識も身についていない子供は、徐々に嫌われていきます。
    そのほうが可哀想ですよね。

    お子さんのためにも、強い母親になってください。

    ユーザーID:6155005510

  • 親の本心は、他人軽視でうるさくして楽しい方を優先なんじゃ無理

    1、公共の場では静かにしていることを納得させる。同時に、騒いでも良い場所も決める。
    2、公共の場で、静かにしていても楽しめることを、親も協力して見つけてする。
    3、周りに迷惑な程思いっきり大声で喋り続けたいなら、優先はそれと思ったなら個室、マイカーで。


    注意しているポーズにしか見えなかったのかもしれません。
    結果が伴わないと。

    子供達の大声を優先して良い場所と、そうでない場所を、
    親がはっきり区別して、決心していないと無理です。
    親が分かっていないと、子供は学べないです。

    完璧かどうかとか、しんどいとか、それははちさんの問題ですので。
    60歳すぎの女性や、80代くらいの女性には、全く関係の無いことです。

    まずはちさん自身が、本当に子供達を公共の場で静かにさせたいのか、そうじゃないのか、自問するしかない。
    そしてあとは、やり切るしかない。

    ユーザーID:6634513740

  • 色んな人と世代もある。

    そのご高齢の方々も、ご自身が子育てしている時代では、トピ主さんのお子さんと同様騒ぐ事があったのです。何事に置いても、今ほど整備されてなかった時代に子育てをされて来られた事と、ご本人達が今の世代に合わせられてない結果だと思います。

    今さら理解出来るものではないと思います。

    けど、私の親や義理の親も、いくら騒いでも子供は可愛いし微笑ましいくらいにしか感じません。こう言う高齢者もいるので、余りご自身を責めない方がいいですよ。

    すみませんでしたと、丁寧にお辞儀して遣り過ごして下さいね。

    ユーザーID:5162626126

  • お家の中で

    バスや電車の中での約束を絵と文字で書いて確認する。
    (口を閉じる
    お話をする時は無声音←わかりやすい言葉にかえて
    椅子から立ち上がらないなど)

    お家の中の椅子を使ってシミュレーションをする。

    出かける前に約束を書いた紙を使って確認し、約束を破った時には帰るということを伝えておく。
    (時間に余裕があれば、約束を守れないときには実際におりる)

    約束が守れた時には降りた後でたくさん褒める!←これが一番大切

    この方法で解決できるはずです。
    (いろいろな子で試して実践済み)

    ユーザーID:8946301761

  • 完璧でないとダメです

     さっさと謝ればよかったじゃないですか。
    自分が思っている以上に子供の声うるさいです。
    しかも公共機関の中で。

    スーパーで突然走り出す子供もとても危険です。
    もしぶつかって転倒でもさせたらどうするのですか?

    叱り方が下手くそなんです。
    迷惑をかけることは許されない社会なんですよ。
    躾けられないなら自分が頭下げるしかないですよ。
    迷惑かけて無視なんて大人としてどうかと思います。
    だから子供もいつまでたっても善悪の区別がつかないんです。

    ユーザーID:5637257582

  • ひどい〜

    かわいそうに。
    うちの子も外で大はしゃぎしちゃう子でとても肩身が狭かったですけど、周りの人たちはみんな「元気でいいねえ」って言ってくれる方ばかり。特におばあちゃん世代の方たちはとても優しかったので、ビックリ。
    そんなこと言うおばあさんがいるんですね。

    年長男子はそんなもんですよ。その位の元気がある位でちょうどいいんです。
    もうちょっと大きくなると本当に静かになりますよ。
    今だけです。
    罵るようなおばあさんはそっちの方がおかしいですから気にしすぎないで。
    そういうおばあさんは本当〜に大騒ぎの非常識親の子には言わないんですよ。トピ主さんなら言いやすそうだと思って言うんです。
    きちんと注意してるんだから気にしすぎないで下さいね。

    とは言え、うちの子たちも本当に大騒ぎの時は私がキレて、2駅分くらい歩いて帰ったことがあります。子供なりに反省するものです。たまにはそんなこともしてみたらどうでしょうかね?

    ユーザーID:9918273413

  • 躾しましょう。スマホばかりやっていないで。

    6歳と3歳でしょう?

    言い訳ばかり、悪口ばかり、怒鳴ってばかり、
    >悲しくなり涙がでました
    って、あなたの躾不足が招いたことなのに、反省はなし?

    躾もしないで怒鳴りつけるなんて 凄い母親だよね。
    何度も他人様から注意を受ける様なことになって、
    それって躾不足だと思うよ。

    >母親は100%完璧じゃないと〜
    ううん、全然 完璧じゃないわよ、皆さん。
    でも公共乗り物内では騒がない。スーパーの入口等では走らない。
    位の躾は普通にできていらっしゃる様です。

    とても活発でヤンチャな我が家の子供達は注意を受けたこともなければ、
    3歳にもなれば 言葉の理解力もすすみ、静かに話せば理解できましたね。

    もしかして障害がおありのお子様?
    なら、しょうがないのですが…
    躾されない トピ主お子様が気の毒です。
    スマホなんかやってる暇より、母親としてやることは多いでしょう?

    ユーザーID:6779428618

  • 素直に謝る姿勢も大切ですよ

    運転士にはお礼を言えて、
    厳しく注意した人には無視ですか・・・

    お子さんの保護者はトピ主さんです。
    嫌なことから逃げても変われませんよ。

    トピ主さんの仰るとおり、
    100%完璧な人間なんていません。
    だからこそ
    マナーが生まれたのだと私は思います。

    相手に不快感を与えたと知れば、
    素直にごめんなさい。
    と言えるお母さんの方が好感が持てます。

    ユーザーID:4079612612

  • 気持ちはわかりますよ、でも

    上が年中なだけで同じように2人の息子がいます。
    だからお気持ちよくわかるのです。

    ただね、バスの方だけでなくスーパーでも指摘があったとのこと。
    客観的に見て度を越していたんだと思います。

    私もバスと電車をよく利用しますが、指摘されたことがないんです。
    確かにいつも口うるさく注意していますが、うるさくしてしまったことはあるし、おとなしい子供ではありません。
    ただ、そういう場合は周りにすみませんと声をかけたり、一度電車を下車したり大変だけど工夫しています。

    あってはダメですか、という発想は違うと思うんです。それだと開き治っているように聞こえてしまいます。

    バスの女性の言い方のは確かによくありませんね。
    でも無視したのは親としてどうなのかな?
    私だったら悲しいけど、申し訳ありませんの一言くらいは言うと思います。
    うるさくしてしまって迷惑かけているのは事実ですから。

    以前、電車で赤ちゃんが号泣してそれはもう大音量でした。ただお母さんが真っ赤な顔で一生懸命あやしていて、申し訳ありませんと謝っている姿に周りの方も大変だね、仕方ないよねって言ってました。

    別の日、同じく赤ちゃんが大号泣。でもお母さんはスマホを見て知らんぷり。とうとう男性が注意しましたが無視。何この人って思いました。

    親の対応で印象が違うんです。
    騒いでしまったのは仕方ない、でも無視して謝らないのは良くないですね。

    あと気になったのが、上のお子さん来年は小学生ですね。上の子が4歳まで走ってしまう子だったので大変さは承知です。
    ですがもう走ってはいけないと理解できると思うのです。
    スーパーに入る前にお約束するのはどうでしょう?
    うちは手を繋ぐか親と離れてはいけないと言い聞かせています。迷惑になるのと危ないからです。
    年中になってからは理解して走らなくなりましたし、主さんのお子さんもできると思いますよ。

    ユーザーID:8541072299

  • 頑張って!

    私がその場にいたら、その女性に言いたい。
    あなたが子供だった時、あなたは一度も周りに迷惑かけず、
    大人に育ったのか。
    あなたの母親が、幼いあなたの声に悩んでいるとき、
    全く同じ事が言えますか。
    この子達が大人になって、2人で一人の高齢者を支える時代が来ます。
    この子達があなた達が納めた税金よりも、はるかに高い額を納めて、
    あなた方の世代を支えます。
    子供という不完全な存在を完璧にコントロールしろと言う人が増えれば増えるほど、
    子供を産みたくない人が増えます。
    誰があなた方の世代の福祉を支えるのか。

    お母さん、頑張って。
    完璧な人間なんていません。

    ユーザーID:6548097228

  • 大丈夫?

    たまたま変な人に会っただけだよね?

    世の中、変な人の何百倍も素敵な人がいるよ



    これから、そういう人達に出会えますように

    ユーザーID:8156696228

  • もうちょっとの辛抱です

    お母さん、大変でしたね。
    私もヤンチャな子供達をワンオペで育てたので、苦労はものすごくわかりますよ。

    友達の子は、女の子で赤ちゃんの頃から大人しく、お母さんの言うこともちゃんと聞いて、育てやすい子。
    それにひきかえ、うちは2歳、3歳ちがいの男、男、女なんですが、どの子も落ち着きなく、言うことを聞かず
    三人連れての外出は大変でした。
    騒ぐし、走るし、一人捕まえると後の二人が逃げていき、いくら目を見て言い聞かせても、声を張り上げて叱っ
    ても言う事を聞かずそれはそれはしんどかったです。


    周りからは、私のしつけがなっていないから、と冷たい目で見られ、どうして良いか途方にくれたものです。

    可愛い声でお喋りするくらい、どうって事無いと思いますけどね。
    自分が子育てで苦労したから、私は小さい子が騒いでいても、あまり気になりません。
    お母さん、たいへんだなあ、頑張って!
    ってエールを送りたくなります。

    何だか今の世の中、世知辛いと感じます。
    中には落ち着きの無い子も、泣き虫ちゃんも、お喋りさんもいます。
    みんながみんな、聞き分けの良い賢い子ばかりじゃ無いでしょう。
    厳しい事を言う大人たちだって、子供の時はみんなに迷惑をかけながら大きくなった筈。

    もう少しおおらかに見守ってあげてもいいのではと感じます。

    因みに、私を手こずらせた子供達は今はしっかりした大人になりました。

    はちさん、
    世間の目を冷たく感じることもあるかもしれませんが、けしてそんな人たちばかりじゃありませんよ。
    間違っても子供達に八つ当たりしないでね。
    もう少しの辛抱です。
    後3〜4年もしたら、二人とも小学生。
    子供はアッと言う間に大きくなります。

    もちろんちゃんとしつけもしつつ、今でしか味わえない可愛い子供達との
    愛しい時間を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2233492988

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