バスの中で罵られました

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トピ主のみ4

はち

子供

6歳年長と3歳未就園児の息子たちとバスに乗りました。
車が大好きな息子たちは喜んでおしゃべりしていましたが興奮して声が大きくなる事があったのでその都度もう少し小さな声で話すよう注意していました。
駅でバスを降りようとしたところ斜め後ろの席の60過ぎくらいの女性から「早く降りろ!ほんとうるさい!!」と叫ばれました。
ビックリしてその人を見ると「お前はそれでも親か!注意して子供らを黙らせんか!!」と言われました。
息子たちは気付かなかったようで運転手さんにニコニコしながらありがとうございましたーと降りました。
まだ「謝らんのんか!」と叫んでましたが無視して私も運転手さんにお礼を言い降りました。
バスを降りた後悲しくなり涙が出てきました。
以前幼稚園帰りにスーパーに寄った時、入口でぱっと走ってしまった子供たちの手を捕まえた時に80代くらいの女性から「ぼくどこの幼稚園行ってるの?」と言われた事があり息子が答えると「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」と言われた事があります。
その頃から子供を連れて出掛けるのが憂鬱になっていました。
バスを降りた後は新幹線に乗って、また息子たちの声が大きくなりそうだったので今度はキツく息子たちを叱りました。
下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。
家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました。
普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

ユーザーID:6188197941

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  • 静か=お葬式?

    静かに過ごすことを
    お葬式ととらえてはだめだと思います。
    静かにすることすらも楽しみにしなくては!

    うちも乗り物大好きな男の子がいます。
    もう、静かに過ごす練習に合格(もちろん合格を出す役目は私ね)が
    出てから乗れるんだよーってよく話て。
    晴れて合格して、やっと乗車しても
    今度はキョロキョロ我慢検定が待っています。
    続いて、席を譲る検定。
    もっと上には、譲ってもらった席を理由がなければ断る検定。
    (元気な子どもは立っていて当然・・・という考えのため)
    今、まだ小学生ですが今後は痴漢に間違えられない努力検定など
    待っています。

    もちろん。
    喜んで乗るのは大賛成。
    つい、大きな声を出して喜んでしまうのもほほえましいものですが。
    ついテンションが上がってしまったら
    親が代わりに謝りましょうよ。
    だって迷惑かけてしまったんだもの。
    親が謝っている姿を見るのも子供には反省を促す場面となりますよ。
    いや、本気の謝罪でなくていいんです。
    会釈だけでもいいので謝る姿を見せると少しお出かけがたのしくなりますよ。

    ユーザーID:9464890245

  • 同じ子を持つ親ですが、どっちもどっち

    正直、文章を見ただけでは何とも言えないんです。

    怒鳴ってきた女性が、誰が見ても性格の悪い人物ならば「あー、タイミング悪かったね。まずい人と遭遇しちゃったね」と同情できるのですがね。

    先日、年長の娘を連れて耳鼻科に行ったのですが、トピ主さんのように幼稚園児と未就学児の兄弟を連れた母親がいたんです。
    その兄弟は、まー、本当にうるさかったです。
    とにかくじっとしていないし、他のいかにも体調悪そうなお子さんにしつこく話しかけたり、持ってるぬいぐるみを「貸して!貸して!」とねだったり。
    もちろん兄弟の母親は怒っていましたよ。
    だけどね、その母親がまた地声が高くキンキン声で怒鳴るんです。
    もうね、勘弁してって感じでした。

    だから今回のケースも、トピ主さんは注意したとおっしゃいますけど、周りからはどう思われていたかはわからないですよね?
    うるさい親子だなって思われていなかったとは断言できませんよね?

    私も同じ子を持つ親なのでお気持ちはわかります。
    電車で突然泣き出したので慌てて降りたこともありますし、スーパーだってぐずりだしたら途中で買い物をやめて家に帰ったこともあります。

    なぜそこまでするの?
    子供なんだから仕方ないじゃない。

    そういうふうに言われたこともあります。
    だけど、これはもう人によって考え方が違うのでね、正解はないと思うんです。

    私の場合は、うるさくして人に迷惑をかけたくない、変な人に逆上されて危険な目に遭ったら怖い(今回のトピ主さんのケース?)、そして自分も疲れるといった理由があります。

    これからだってそういうことに遭遇することはあります。
    他人が絡むとその対応はより難しくなります。
    親としては子供を守ることを第一に行動したいですね。

    今回のことは、たまたま運が悪かったとして忘れるようにしましょう。

    ユーザーID:2266336243

  • うるさいんですよ

    煩いんですよ。子供の声って。

    バスって静かなのにあなたたちの子供の声だけが響きわたってたんでしょ。
    周りが迷惑しててんですよ。
    代表して怒ってくれたのに、謝罪もしないでバスを降りるなんてトピ主さんって失礼な人ですね。

    一度だけじゃなくて、他の場所でも怒られるなんてよっぽどでしょ。
    運転手にお礼いっていい人アピールして、おばあさんには謝罪しないなんてキモが座ってますね。

    しんどいのはまわりです。

    ユーザーID:7716122920

  • ゆるいんだと思う

    お気持ちはよくわかるつもりです。小さい子一人だったら静かにさせるのは楽だと思いますが、二人となると一気にハードルが高くなりますね。しかも男の子ならなおさらかもしれませんね(性別を言ってはいけないかもしれませんが)。

    が、お話を拝見するに、トピ主さんは周囲のご迷惑にならないよう気をつけていらっしゃるつもりなのでしょうが、ゆるいのかな?とも思いました。

    例えば、わが家の場合、バスに乗ったらお話はしないルールです。用事がある場合は、私の手をトントンと叩いて教え、私の耳元で「ありさんの声で話す」ことになっています。子供の声は響きやすいですし、「おしゃべりはしていいけど大きな声ではダメ」と言っても子どもにはわかりませんから。さらにいうと、バスにはめったに乗りませんでした。新幹線は短時間でだけ乗ったことがあります(1時間未満)。ここでも、お話禁止にしました。

    スーパーで咄嗟にお兄ちゃんが走り出すのは、確かに危険なので、何を言われても文句はいえないと思います(とはいえ、ひどい言い方だと思いますよ)。

    私も、子どもが同じくらいの年齢のときは、外出するたびに、迷惑にならないよう気を配って疲れていましたよ。子連れでない人のマナー違反も多々あるのに、子連れってだけでなんでこんなに気を配らなきゃいけないんだろうって。こういったら何ですけど、ここでも、トピ主さんの文章をよく読まずに批判してくる人もいるくらいですしね。でも、そんな姿勢のおかげかどうかわかりませんが、入学の頃は親が何を言わずともお利口に出来る子になっていました。

    もう少しの辛抱だと思います。あと、2,3年経てばまた違ってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5129825644

  • 6歳の子が注意するようにならないとね

    6歳ですよね。
    きっちり躾しておけば、6歳の子が3歳の子を注意してくれるようになりますよ。
    少なくとも一緒に騒ぐ歳ではありません。

    私が厳しすぎるのかもしれませんが、興奮して声が大きくなる、と親が思うということは
    他人様からしたら、相当大きい声なんですよ。

    親は子供の騒ぐ声に慣れてますから。
    他人様は慣れてません。

    それとね、騒いだのはあなたのお子さん。
    うるさい、と言われたら、まず一言謝ればいいのに。

    あなたが子供を急に怒鳴りつけたのは、八つ当たりですよね?
    私はこんなに頑張っているのに、どうして!?
    っていう怒りを子供にぶつけてる。

    気持ちは分かるけど、そうやっていつも自分可愛い状態でいると
    するべき躾もできないように思います。

    皆さん、うるさいと思っても心の中でつぶやいているんです。
    あまり口に出して注意してくれる人っていないですよね。

    ユーザーID:2619298922

  • 親が謝る姿を見せるのも、効果があります

    バスでの女性の言い方もよくありませんが、子ども達がうるさかったのも事実ならば、いさぎよく謝った方が良いと思います。親が謝っている姿は、子どもには響くと思います。
    せっかくだから、その口の悪い女性を我が子の教育に役立たせてもらいましょう。
    ・あなた達の声は、やっぱり周りの人がうるさいと思うくらい大きかった
    ・うるさかったと注意されたから、ママは謝った。
    ・次からは静かにしよう。注意されたら、自分も謝ろう。
    ・しかし、あの人みたいな言葉遣いはしたらダメよ?

    ね?躾に役立つではありませんか。注意されても無視する図太さがあるなら、注意された経験を躾に利用するくらいまで図太くなりましょう。
    また、新幹線できつく叱ったら、お葬式みたいに静かだったのも、必要な経験です。叱られたら、静かにできるわけです。そうやって子どもは覚えていきます。できれば、バスでの事をちゃんと話して、新幹線の中では絶対に静かにしようと約束してから乗れば、もうちょっと良い結果だったかもしれませんが。

    まあ、やんちゃな子どもを育てていたら、他人に色々と言われることはありますよ。逆に静かすぎる子の親だって、色々と嫌なことを言われますよ。子供らしくないとか、静かすぎて大丈夫?とか、ずっと本読んでるけど本当に読めてるの?とか。それこそ、「余計なお世話だ、誰に迷惑かけてないだろ!」と言いたかったし、「静かすぎるかな。やはりちょっと心配な子なのかな?」と不安になったり。でも成長するに従って心配もなくなりました。

    他人は色々と言います。実際に迷惑かけたら、とりあえず謝っておけば、大抵はその場は収まります。後は引きずらないで、自信持って子育てしてください。

    ユーザーID:2116417379

  • 大丈夫!

    毎日お疲れ様です。
    最近、嫌味で陰険な高齢者が増えましたね。

    お子さん6歳と3歳との事なので、
    私の子どもがその年齢だった時を振り返ると
    3歳ははしゃいでしまう事もありましたね汗

    ただ、お店に入る前、公共機関に乗る前に
    子どもと目を合わせながら、騒いではいけない
    事を言い聞かせて約束させると、割と静かに
    過ごせていました。
    そして、効果覿面だったのは幼児教育でした。
    不思議ちゃんと言われ、天然というか独特の
    世界観を持っていた我が子なのですが、一般の
    小学校では浮いてしまうだろうし虐め問題も不安で
    個性を認め尊重する校風の私立小に通わせたく
    年中さんから幼児教室に通わせました。
    年配女性のベテラン先生で飴と鞭の使い方が上手く、
    また子どもにとって祖父母以外の高齢者でしかも
    叱ってくれる大人が初めてというのもあり、
    子どもなりに、ワガママやおふざけが許されない
    場面がある事を学びました。
    お勉強の中には公共ルールのマナーを学ぶ分野も
    あるので、いつからか公共機関でふざける事も無くなり
    騒いでる子を見ても影響を受けなくなりました。

    幼児教育を勧める訳ではありませんが、マナーに関しては
    幼児教育の教材が書店で簡単に手に入るので、遊び
    感覚で家庭でお子さんとペーパーをやってルールを学ぶ
    のも効果的かもしれません。

    バスや電車で30分以内なら、座らせてキャンディー
    をあげるのも良いですよ。
    飴が口に入ってる時に声を出したり、身体を動かすと
    喉に詰まるから大人しくしようねと言ってあげれば
    ちゃんも守りますから。

    叱って抑え込む様にしてしまうと、萎縮して
    子供らしさや個性まで無くしてしまいますから
    もう少し肩の力を抜いて笑顔で頑張って下さい。

    ユーザーID:2719048754

  • 母親はサンドバックじゃない

    トピ主さん、嫌な思いしましたね。
    子育てしていると、そういう、見も知らぬ人からの悪意に突然出くわすこともあります。
    例え、文句をつけられないような子育てをしていてもです。

    そういう人って、自分だけが正義で、子供を守っているつもりで
    その代りに母親を攻撃していることに気が付いていないんですよ。

    我が家もこの間、近所で有名な老人が子供のあとをつけて
    我が家に乗り込んできました。(理不尽な言いがかりで)

    子どもと母親だけだと本当にターゲットになりやすい。
    一生懸命、人様に迷惑をかけないように子育てしていても
    言いやすいからか、八つ当たりのような暴言に出会うこともしばしばです。

    子どもに原因があるから言われるのでは?と考える方もいらっしゃると思いますが
    子供連れだというだけで、文句をつけられることがあるのです。

    我が家に来た、その老人も言っていました。
    「お前らみたいな親子はたくさん知っている」(初対面なのに!)
    テレビでもモンスターペアレントとかやってますから
    それに感化されて、自分が正義とおもって、自警団的になっていると感じました。

    年配の女性だと
    >あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ
    こういう言い方する人多いですが、上品ぶってて遠まわしで私は嫌いです。

    にっこり「本当にそうですね!」って言ってやればいいんですよ。

    でも、それに影響されて、子供にきつく当たるなんて、トピ主さんも損をしているもいいところです。
    もっと得しましょうよ!

    ユーザーID:6223715337

  • 謝る姿を見せてます?

    お子様に謝る姿を見せてますか?
    嫌な注意のされ方をして悲しい気持ちになるのはわかりますが、お子様にお母様が謝る姿を見せてくださいね。

    ユーザーID:7143728878

  • トピ主さんとは状況が違いますが

    通勤バスで5歳くらいの女の子とお母さんが後ろの席に座っていたことがありました。

    女の子は当時はやっていたアニメのことで興奮していて、私の座っている座席の背を何度も蹴ってきましたが、お母さんは気にもしていないようでした。

    スーパーやショッピングモールで走り回ったりしている子も見かけますが、ご両親は知らん顔でスマホをいじってることも多いです。
    ショッピングカートの前に飛び出されると危なくてヒヤヒヤします。

    トピ主さんはもう少し静かにと注意されていたそうですが、周囲にはうるさい子供の声に紛れてわからなかったのかもしれません。

    注意された女性の言い方はとても乱暴ですが、体調が悪かったなど理由があったのかもしれませんし、迷惑をかけたなら一言謝れませんか?


    子供のすることだから仕方ない、そういう考えの親御さんも迷惑だと思います。

    ユーザーID:5047191732

  • お子様は仕方ない

    子供がどんなに泣いても騒いでも
    その親の態度で周りの方の反応が変わると思います
    怒るのではなく
    子供の目線で言い聞かせてる親御様にはうるさい子供でも微笑ましくなります

    ユーザーID:2578619666

  • 黙れ、ではなくTPOを教えなさい

    どのくらいうるさかったのかわからないので周囲の人の評価の妥当性は横に置きます。

    それよりあなた自身。

    家の中でも公共機関と同じくらい黙らせようとして叱りませんでしたか?
    そういうことじゃないですよね。

    大人だって、電車の中と家の中とでは過ごし方や声のボリュームに違いがあるはずです。
    大事なのはTPOです。

    電車の中では静かに。
    家の中では普通でいい。
    そして公園など子供が思い切り遊ぶべき場所では文字通り、思いっきりやっていい!

    この違いを教えることに注力すればそこまで難しく考えることではないんです。

    子供はうるさいものです。

    ユーザーID:2972068788

  • きちんと叱る

    最近子供に甘い親が多いように感じます。
    きちんと叱らず優しい声でダメよ〜なんて、子供が聞くわけないのです。
    しっかり叱っているのにそれでも騒いでいたら、
    ママさんが叱られることはなかったと思います。

    ユーザーID:4473843609

  • 躾の問題

    トピ主さん、一生懸命なのはわかりますが、躾の仕方が間違っていませんか?

    >普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
    いかに口煩く言っても、子供に響いてなければ言っていないも同然ですよ。
    もしかしたら、聞きあきてBGMになっているのかも。
    叱るときはその場できちんと叱る。目を見て、理由を伝える。ガミガミ言うのが叱ることではありません。言い聞かせることが重要です。

    >それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?
    ダメなものはダメ、ときちんと躾ましょう。時にはそのまま電車を降りる、お出掛けを中止して、何故中止になったのかも言い聞かせて下さい。

    >家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました
    これが一番ダメです。
    騒いでよい場所、時のメリハリをつけなくては。
    「私的空間」と「公共空間」の区別は幼稚園にいく頃にはわかってきます。
    その時にしっかり躾しないと、手遅れになりますよ。

    ユーザーID:5156930490

  • 非常にシンプルに言うと

    100回子供が騒いで99回注意して静かになったとしても、残りの1回に遭遇した人はその1回で判断するしかないです。
    まあ、男の子って一般的に無邪気に騒いだりするので、友人の子供達を見ても大変だなあとは思います。

    ユーザーID:8707945195

  • 子供は騒ぐもの

    だからこそ、親であるあなたがしっかりしてないとどうするんですか?

    はっきり言って、子供の声ってうるさいですよ。
    前に新幹線でうるさい親子連れの隣(通路を挟んで)になってしまいました。
    辟易しましたよ。
    こちらは疲れているのに何時間もずーっと喋ってて。
    私にもこのおばさんほどの勇気があれば怒鳴りつけられたんだけど(笑)

    トピ主さんは望んで子供を産んだんですよね。
    ならばもっとしっかりしてください。
    しっかり子供を躾してあげてくださいね。
    他人に何度も注意されるってことは、やっぱり目につくほどトピ主さんの子供の態度が悪いんですよ。
    行儀の良い子供には注意なんてしませんものね。
    むしろ見ていて微笑ましくなります。

    ユーザーID:4490868913

  • 口先だけで注意してませんか?

    子供が大人しくすることが難しいのは誰でもわかっています。
    大抵の大人は目をつぶって我慢しています。
    しかし、主さんのお子さん達はよっぽどうるさかったんでしょう。

    口先だけで「静かにしなさい」と言っても駄目です。
    怒る時も感情にまかせて怒ってはいけません。
    辛いかもしれませんが、親も試されているのです。そしてこの試練は全ての親に平等です。

    家を出る前からきちんと言いつけないと。
    最初は出来なくても、繰り返すことにより子供でもある程度は出来るようになります。

    両親が真剣に取り組めば子供もわかります。

    ユーザーID:6323945929

  • 甘いです

    新幹線の中できつく叱ってお葬式の様な雰囲気って…。
    きつくしかればお子さん達わかるじゃないですか。普段大切な場面でしっかり叱ってあげれば、せっかくのお出かけの時にお葬式みたいな雰囲気になる事はないですよ。結局可哀想なのはお子さんたちです。
    トピ主さんが甘いですよ。ちょっと被害妄想入ってませんか?
    育児は疲れますが、頑張ってください。

    ユーザーID:3766790342

  • レス読みました。

    こどもが乗り物の中で小さな声を出して話し笑い合っている姿を見たことありませんか?
    静かにするという事は黙ることではありません。

    >この女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りた
    上の子が病気だろうがそうでなかろうが関係ないと思いますよ。

    今だから教えなければいけない事が沢山あるでしょう?
    なのに家に帰って自分躾けられていないから怒鳴りつけた?
    抱き締めてあげる所でしょ。
    盾にして言い訳しています。
    してはいけないことしています。

    ユーザーID:3855288689

  • まずは謝罪

    去年、ヨーロッパからの帰りの飛行機内でお子さんが、寝れないくらい夜中も機内を走り回ったり騒いでいました。全く躾ができておらず、最後には同じ国のおじさんに怒鳴られていました。ただ、その時に母親は謝るどころか逆切れして口喧嘩がはじまりました。私は日本人には絶対ない光景に本当にびっくりしました。
    日本人なら絶対にこういう時、こちらに落ち度がなくて悪くなくても絶対に怒られたら謝るなと思ったんです。そこが日本人のいいところだなと思います。理不尽でも人に迷惑をかけているのは事実。それならまずは謝らないといけないと思います。
    あなた、どうして無視してバスを降りたのですか?
    迷惑をかけているのは事実なんだから、まずは謝らないと。
    そして、公共の場では体調の悪い人や老人(年をとると耳への響き方が違ってきます)色んな人がいるのだから、ちゃんと躾をしないといけないと思います。
    これがもし病院の待合室ならどうやって静かにさせていたんですか?
    泣いている暇はないと思います。
    スーパーの件も謝りましたか?下手したら、転んで骨折させていましたよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:0205288259

  • 昭和のころなんて、当たり前の風景

    他人に叱られる、怒鳴られるなんて、普通にありましたよ。

    ・・・と言ったところで、「今は時代が違う」って言われそうですけどね。




    息子さんたちはまだ小さいからその怒鳴り声に気づかなかったかもしれないけど、

    あと1年もすれば、他人から怒られることに気づく年頃になるんじゃないですか?


    こう言ってはなんですが、

    一度ぐらい他人様から「静かにしろ!」って怒られるぐらいのほうが、社会マナーが身につくと思いますけどね。

    親がいくら言っても聞かない(効かない)んでしょ? 元気な息子さんたちの場合は。


    でもやんちゃな男の子たちでも、親以外の人に怒られると、一発で 聞く/効く ことがあるんですよ。



    今の時代はそういうことがほとんど無いから、大人になっても【オレ様、ワタシ様】キャラが増えてるような気がするわ。

    ユーザーID:5328961398

  • レス読みました

    お子様の事情、理解しました
    だけど注意した人には分かりませんよね?
    注意した人にも何かしら事情があったのかもしれません。
    具合が悪かった、補聴器をつけていて周りの音に敏感だったなど。
    どんな事情があろうと迷惑をかけたのは事実です。
    謝りたくないからと言って無視するのは大人の行動とは言えません。
    通院時に毎回騒がしくするのであれば、通院の時は下のお子さんを預けてはどうですか?

    ユーザーID:4180596463

  • 私はその場にいた訳ではないので

    どれぐらい騒がしかったかわかりません。
    ただ、そのお年寄り二人の言い方は嫌らしいですね。

    元々の性格なのか、そのとき体調が悪くてイライラしていたのかわかりませんが、相手を攻撃するような吐き捨てる言葉では状況をよくすることはできません。ほんの少しでもトピ主さんやお子さんたちのことを考えた言葉だったら、お礼を言うべきという主張もわかりますが、この場合はおかしくないですか。

    もし同じ状況で、トピ主さんの代わりにご主人がお子さんを連れていたら、同じ言葉を言うのかも疑問に思います。

    トピ主さんはお子さんにその都度注意したり、手を掴んだりしていたのに、全面的に母親が悪いという言い方はどうなんでしょう。
    もっと周りの人たち皆で子どもを育てていく余裕が社会全体にあってもいいかと思います。

    ユーザーID:2075702484

  • レスを読みました。

    大変な事情を抱えているのはわかりました。頑張っておられるのですね。

    でも周囲の人たちは、あなたが抱えている事情は知りませんよね。

    だからこそしっかりと叱る必要があるのではありませんか?

    何度も何度も同じことを繰り返すのは、叱られる理由が理解できていないからです。

    理由が理解できなくても、これをやるとママからひどく叱られると思わせるだけでいいのです。

    子供にしたって何度も叱られるのはストレスですし、トピ主もイライラするでしょう?

    だからこそ、やんわりと優しく叱るのは間違っているのです。

    あと、年配の女性に謝らなかった件ですが、それは駄目です。母親として。

    相手がどんなに悪い態度でも、原因がこちらにあるんですから謝るべきでした。

    とっさに無視したのは、きっと「私だってちゃんとやってる!何も知らないくせに!」という思いが強いからではないですか?

    あなたのストレスを軽減させるためにも、子供が騒ぐ件を早く解決できればいいのですが。

    ユーザーID:1086640066

  • どちらももわからなくはないですが

    言葉だけで静かにしなさいと言っても一瞬だけ。そんなことはわかりきっていること。
    バスの中で静かに過ごす方法考えたことがありますか?
    兄弟の会話で声が大きくなるなら間にトピさんが入って会話をする。
    本でも小物を使ってそれぞれが時間を過ごせるように工夫する。
    工夫している姿が見らたなら、周囲の目もそれほど厳しくなかったのでは?
    私は既に子育てを終えていますが、公共交通機関内で同様の風景に出会うと、
    自分の時はもっと工夫してたよな。と内心感じます。
    どこのお子さんもみんなトピさん宅と同じではないはず。
    何がどう違うのか、凹む前によく観察してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6616240283

  • 年齢差ほぼ一緒の兄妹の母です

    追加レス読みました。お子さんが重い病気で、色々大変なところで、そんなことがあって、お子さんたちもはしゃいでしまって…って悪いタイミングが重なってしまったんですね。

    上の子は今はかなり落ち着いてますが、年中さんまではほんと大変で…走り回ることはしないけど、あちこちフラフラ、大声でさけぶなど、泣きそうでした。その度に「ネズミさんの声ね!」「忍者さんになるよ、忍び足よ」と、具体的に言い聞かせてました。娘はまだ少し聞いてはくれるけど、まぁ、まだまだかな?息子よりはだいぶマシですね。

    その声かけてきた人たちも、明らかにストレス発散というか、当たり散らすターゲット探してた感じですよね。そこにトピ主さんたちがいて、しめしめ…と落ち度探して攻撃開始!だったのかもね。

    ユーザーID:1527505270

  • 辛口ですみません。

     レス1まで読みましたが、トピ主さんには辛い事情があるのは理解できました。
    心中はお察しします。
    でも、それは普通はわらない事です。
    それを知っている人ならば変わってきたと思います。
    これから先、同じような事があるかもしれません。

     相手の言い方が気に入らなかったから謝らない。
    と言うのは正直、大人として、親としてどうかと思います。
    あなたは納得しなくても、そんなつもりはなくても実際に迷惑だと感じる人がいたならば
    やはり謝るべきでは?
    この先、同じ理由で気に入らなければ、謝らないで過ごすつもりですか?

    > 子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。

     いや、全然ないでしょう。
    と思いましたが。
    だって自分の気に入らない言い方をした人には謝らなかったし。
    今回は子ども達は見ていなくても今後同じような対応を取っていたら
    トピ主さんは見られていない。
    と思っていても子どもはしっかり見て、トピ主さんと同じ対応をしてきますよ。
    実際に似たような場面はいくらでも見てきました。
    子は親の背中を見ています。

     過去を振り返っても仕方がないし、今できる事をやった方が絶対に良いですよ。
    子育てに正解はありません。
    1回で聞けること、何度も繰り返しで身について行く子もいます。
    あまり、ご自分とお子さんを責めない様に。

     保育士をしていた私でも子どもの声が辛い時もあるし
    膝の悪い母がいましたから、スーパーなどで走り回るお子さんを見て
    正直怖い。と思った事が何度もそれこそ数えきれないほどあります。
    だから、今回のご老人二人の言い分もわかります。
    バスのご老人は元々の性格なのか何か事情があったのかは知りません。
    でも、不快な思いをしてのは事実です。
    そこは親としてちゃんと謝りましょう。
    理不尽だと思ってもです。
    あなたが抱える事情とこれは別物だと思います。

    ユーザーID:1714545922

  • ご事情がおありなんですね

    1人で抱えないで、よくぞお話されました

    本当は、バスでの出来事から
    お子さんのご病気がきっかけで何か示唆してくれている
    必要以上に自己否定され、自信を自らなくされてる
    何かもっと奥に別にあるように感じます

    誰もアナタを悪いと責めてないです

    アナタのせいではない

    誰か昔に、このような事でアナタを不必要に責めた過去がありませんか?

    バスの件だけでなく、スーパーの出来事も
    老人?誰でしょうか

    お子さんが、自分の過去の心の棘を教えてくれることがままあります。子供は、親自身を教えてくれる天使です。

    不安でいっぱいな中、頑張っておられる。
    さぞかし複雑で大変でしょう。

    でも、病が見つかってもお子さん2人が、明るくニコニコ元気でいるのは
    貴女の愛情がいっぱい届いているからですよ。

    ここまでお子さん2人を考えておられるお母さんが自信なくす必要はありません。

    ただ意識的に謝らなかったのは、それらの老人から瞬時に読み取れた何か
    そして
    「私は悪くない」
    と無意識がそうさせた。
    スルーしたなら、必要以上に気にする必要はないのに
    気になった。

    そしてこんなに頑張っているのにと
    子供に少々責めてしまいそう。

    ちょっと待って下さい!意識を向けるのはそっちじゃないよ
    自分の中の何だろう?

    他の人は気にならないのに
    妙に腹が立って気になったり突っかかる部分とは、
    昔の無意識下に押し込めた我慢だったりします。

    自分に質問する形を取る、退行していくと良いです。

    日記や、気持ちをノートに書き出したりするのも良いです。

    ユーザーID:4259016754

  • あくまで私がした工夫ですが

    タイルを敷いた場所で同じ色をポーンポーンと飛びたがった時は、
    「お腹に赤ちゃんがいるお母さんにぶつかるかも」
    お話がうるさい時には
    「お母さん、少し頭が痛いな。少し静かにできるかな」
    それができてきたら「沢山の人が居る場所では静かにしようね」○○ちゃんのお口のボリュームどこかな? ほーら、もうヒソヒソの声しか出ないよとか、やってました。延々しりとりしたり、車のナンバー足し算。長い時間乗るときは「眠りごっこ」をしたこともあります(笑)

    たまたま旅行の時、同じバスに乗り合わせた幼稚園の園長先生という方に「良い方法です。落ち着いたお子さんですね」と褒められてから、嬉しくて、どんな想像ができるか私も工夫をこらして考えてた所もあります。
    海外のバスでもgood boyとスイカやお菓子を貰ったことも。
    私は褒めてくれる人に会ったけど、トピ主さんは怒る人に会っちゃったのね。落ち込まず、これからもお子さんと沢山お出かけしてくださいね。

    ユーザーID:4348245907

  • 非常識な高齢女性

    子どもさんがうるさいからといって、大声で怒鳴るとか罵声で浴びせる行為は論外です
    注意するなら、冷静に「ボクたち、静かにしましょうね」と言うべきです

    子どもさんは年齢ゆえ、はしゃいでしまうのは仕方ないと思います
    でも、いい年した大人が「早く降りろ!」などど暴言を浴びせて謝らない
    非常識もはなはだしいです


    お母さんは運悪く非常識な高齢女性にからまれたのだと思って、お子さんたちを愛してあげてください

    ユーザーID:9163834076

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