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バスの中で罵られました 携帯からの書き込み

はち
2019年1月31日 15:34
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タイトル 投稿者 更新時間
しんどいの原因は周りじゃなく自分の子供
ゆう
2019年2月1日 11:47

5歳と3歳の男の子がいます。やんちゃ盛りですよ。
ただ乗り物に乗る前、図書館やスーパーに入る前に二人で
「しー、だね」「手をつないで歩こうね」と話してます。
赤ちゃんの時は、泣けば次の駅やバス停で降りてました。

ただ偶然、友達と会ったとき等、興奮して走ってしまうときはありますよ。
子供ですから。そんなときは叱ります。親ですから。
走って高齢の方にぶつかって、「頭で打った」「転倒して骨折した」
となれば大変です。

バスの件、女性に不快な思いをさせたのに何故、謝罪をしなかったのでしょう。
子供は「僕たちのせいでお母さんが謝っている」と思う機会だったのに
反省しないままじゃないですか。
赤ちゃんじゃないから躾は大事です。お互い、頑張りましょう!!

ユーザーID:4138510882
叱り方が甘いから罵られるのです
さすらいのメカニック
2019年2月1日 11:52

バスや電車の中でお行儀が悪い子供を見掛けますが、
例外なく叱り方が甘いママなんですよ。

「小さい声で話そうよ」とか、「大きい声は出さないで」とか言ってますが、
全然聞いていないんです。

ウチの妻も全く同じでした。

未だ小さいから分からないと何でも許してました。

ウチの妻が息子が未だ小さいから分からないのではなく、
馬鹿にしてるから上下関係が崩壊していることで
全然聞かないという事実を悟るには
何年もかかりました。

完璧になれ!と言ってる訳じゃないですよ、念のため。
最低限の躾はしましょうという話です。

子供が泣くから可哀想だと思ってるうちはまともな躾は出来ません。

バスの中で罵られた理由は
子供が静かにしていられなかったからではありません、
貴女の叱り方が甘いからです。

ユーザーID:9091998127
完璧は求めてませんが、
アラカン
2019年2月1日 11:58

バスの件は、「小さな声で」では無く、「シーだよ」とおしゃべりを止めさせましょうよ!
幼児は特に声のボリュームの調整が下手ですから。
公共の場では「シー」一択です。それでも3才児だと直ぐ忘れて話し出すんですから!
6才の子が同様なら、躾がなってないなという印象ですね。

私は男の子2人を育て上げたし、よその子どもも大好きですが、公共の場であまりにも煩い子が居たら、その親に腹が立ちます!

スーパーの件は、まあ…ちょっと嫌味な言い方だし、子どもに言う事では無いなとは思うけど、
やはり6才の子が走り出してるなら、躾がなってないなという印象ですね。(この年齢差なら、3才の子が走り出したのを「ダメだよ」と6才の子が親の真似をして止めてますよ)

常に口うるさく注意してるようですが、お子さんたちは、それが慣れっこになっていて、言うことを聞かなくなってるのかもしれませんね。

ユーザーID:4455541593
練習したらどうでしょうか
もり
2019年2月1日 12:00

今はファミリーカーはワンボックスが主流ですよね。
子供が車内で飛んだり跳ねたりしても親もさして
注意しないことが増えたのだと思います。
自家用車なら子供が騒ごうが何をしようが周りの目を
気にしなくていいし、親も楽なんだと思います。
そういう移動手段になれてしまったので、公共交通機関でも
マナーのない親子が多いのかな?と個人的には思っています。

トピ主さんもたった一度バスで怒られたぐらいでこの凹みよう
なので、普段はバスに乗らない生活ですね?
ならば、公共交通機関を使う時は、このぐらいでしゃべったり
はしゃいだりしたら周りの人の迷惑になるのだと教えればいいのです。
1回2回乗ったぐらいじゃわからないので、頻繁に”短距離”で
バスや電車に乗せて練習したらどうでしょうか。

今までにないぐらい叱ってしまった、ならば、バスで知らないおばさんに
怒られてしまったから、ついきつく叱ってしまったと静かに今からでも
子供たちにお話しして聞かせて、自分たちがしたことでママが叱られたのだ
と事実を知らせる必要もあるでしょう。
6歳ならば色々自分で考えるのではないでしょうか。

バスの運転手さんに「ありがとう」と言えるお子さんはえらいですよ。
私が見ている限り、大人ですらイヤホンしてしらーっと降りる人が
多いですからね。

ユーザーID:6255225140
謝らなかった理由を知りたい携帯からの書き込み
やってしもた
2019年2月1日 12:23

件のバスの女性には何故謝らないで無視をしたのですか?私ならそのケースではまず謝ります。だって自分が注意をしていたにせよ子供達の騒ぎを制することができず、その結果その女性に不快な思いをさせたのですから。なのでトピ主さんが「無視して降りました」という行為がちょっと理解できません。
トピ主さんは今後、そういう時に謝る姿をお子様達に見せた方がいいですよ。その姿を見て子供達が学ぶことだってあると思います。

新幹線に乗った時は静かに乗れたのですよね?ならばそれだけ言い聞かせればお子さん達は騒がないということでしょうか。
公共交通機関を使う時は、パーティーのような雰囲気よりはお葬式のような雰囲気でいいと思いますよ。

我が家にもトピ主さん宅とほぼ同じ年齢の兄妹がいます。我が家の場合、注意で聞かない時は「次にまたマナー違反をしたらおうちに帰ろう」と警告をし、それでも約束を守れなかったら本当に帰ります。何度かそれをしていたらマナーをちゃんと守れるようになりました。

親は100%ではなくてもいいけど、でもトピ主さん親子は他者から注意を受ける頻度が高くはないですか?外でそんなに注意されるということは、お子さん達のマナーがやはり良くないんだと思いますよ。それは単にトピ主さんのやり方が息子さん達に合っていないのだと思います。我が家は「約束を守れないなら帰る」が合っていたようです。これは親も色々ときついのであまりお勧めしませんが、トピ主さんも我が子に合うやり方を考えてはどうですか?マナーを守れると、それは外の世界でお子さん達を守ることにも繋がりますよ。少なくとも他者からの怒りをかうことはなくなる訳ですから。

子育て楽しみましょうね。

ユーザーID:8857580458
色々なご意見本当にありがとうございます携帯からの書き込み
はち(トピ主)
2019年2月1日 12:28

上の子は小児がんのため家から一番近い大学病院へ通うため新幹線とバスを利用しています。今回のことがあり帰りは駅から自宅までタクシーを利用しましたが治療費に交通費が嵩み正直毎回タクシーでの通院は厳しいです。声がうるさかったのは下の子です。この子は上の子が治療のため一年間入院(私も付添い)している間遠方の親族に預け育ててもらっていました。やっと一緒に暮らせるようになり1人だと騒いだりしないのに兄弟2人でいると楽しくてつい声が大きくなってしまいます。
病院へ行くのでどんな人がきているのか、なぜ静かにしないといけないのかは伝えてますし、入院して辛い治療を経験した兄の方はよく理解しています。
バスや新幹線の中では小さな声で話すように注意しますが話してはいけませんと躾けたことはありませんでした。
あと何年生きれるかわからない上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、少しでも楽しい思い出をと2人の好きな乗り物に乗ってる時間「話してはいけません」なんて言えませんでした。
バスで女性を無視したのは私です。
子供がうるさくて迷惑したなら申し訳ないですし謝るつもりはあります。
でも言い方があると思います。
今回私はこの女性に謝りたいとは思えなくてそのまま無言で降りたのです。
ただその後前回のこともあり素直に謝ったほうがよかったのか、なぜ子供たちがすぐに言うことを聞き静かにしていなかったのか、何度注意しても同じことをするのは私の育児に問題があるのでは、等々ずっとモヤモヤしています。子供たちにはイライラしてもう何もかも投げ出したい気持ちです。
病気にさえならなければ、上の子がしっかり幼稚園に通えてれば(年中、年長とほぼ通えてません)、下の子を自分の手で育ててたら…
どうしようもないことばかり考えてしまいます。

ユーザーID:6188197941
ちゃんと叱られたことがない子供?
もやし
2019年2月1日 12:31

辛口になります。ごめんなさい。

私にも息子が二人います。実家が遠方なので、新幹線や飛行機に乗る機会が多いです。

まず気になったのは、キツく叱ったら泣きべそをかいたとのことですが、あなたは普段から子供をしっかりと叱ってこなかったのではないですか?

子供は親を見て行動しますので、親がやんわりとしか叱らない場合、舐められますよ。

ママが駄目って言ってるけど、この位ならまだ大丈夫、ってね。

それと新幹線の中でお葬式のようでした、とありますが、本来それが正解なのではないですか?

普通の話し声さえ嫌な人は嫌ですよ。ましてや子供の甲高い声です。周りは気になりますよ。

新幹線や飛行機はそもそも料金が高いです。少しでも快適に過ごしたいのは全員が思うことではないですか?

子持ちに優しくない世の中だと思わないでください。

子供はちゃんと言えばちゃんと理解し応えてくれます。

大事なのは、子供が駄目なことしたら親がしっかりと叱ることなんです。

トピ主さんは常に叱っていてお疲れのようですが、多分優しくやんわり叱っているのだと思います。

子供はしっかりと叱れば、そう頻繁に叱らなくてもよくなります。学習するので。

今回泣きべそをかくくらい叱ったので、息子さんたちは騒いでいい場所悪い場所を学習したと思いますよ。

ユーザーID:1086640066
「罵り」の意味、わかってます?
たねまる
2019年2月1日 12:36

公共空間でこどもがうるさかった、だから親は黙らせるべきだ、
というのは罵りではなく、叱る、です。

だれも完璧な母親でいろなんて言ってないですよ。
そう思い込んでいるのはトピ主さんだけです。

人から注意を受けることがあまりなかったのでしょうか?
注意すなわちののしられた、と受け取るトピ主さんの考え方は、再検討したほうがいいと思います。

ユーザーID:5921710627
トピ主様の対応で変わるかも携帯からの書き込み
ぴぴみ
2019年2月1日 12:45

辛いお気持ちされましたね。
私からしたら子どもなんてそんなもん。って思ってます。特に年長さん。びっくりするくらい元気ですよね。
ただ、公共の場で注意?が過去にもあったようですが、もしかすると子どもの声に慣れた人以外にはうるさく感じてしまったのかもしれません。
保育士をしていたのである程度のはしゃぎ声には慣れていますが、それでももう少し静かにできないかな??と思う事もあります。子どもに慣れてない方からすると結構な迷惑に感じられる事もあると思います。
でも子どもだもん。はしゃぎたい!喋りたい!コントロールする方が難しいです。
そこで大切なのはトピ主様の対応の仕方だと思います。
普段から注意はしてるとの事ですが、子どもからしたら「まだ大丈夫。」「お母さんまだ怒ってない。」くらいのレベルなのかなぁと。
あと、その事があった後いきなり強く怒られたのも「なんで??今までそんなに怒った事なかったのに?」と不安になるかもしれません。
主様が本当にこのままじゃ困るとお思いなら、ダメな時はダメ!を徹底する。
あまりにも酷い時は乗るのを控える。(少しズラす)(途中で降りる)
『はしゃぐ事がダメ』なのではなく『公共の場で周りの事を考える』と少しずつで良いので促してみてはいかがでしょうか?

今回の相手の方ももう少し言い方がありましたよね。なんだか優しくない世の中ですよね。悲しい。
2児の男の子のお母さん。いっぱい大変な事もありますよね。尊敬します。頑張って下さい。

ユーザーID:6628208932
何で謝らなかったの?
通りすがり子
2019年2月1日 12:45

うるさかったのは事実なんだから、注意された時になぜ謝らなかったの?
それと、子供が言う事を聞かないのは別の話でしょ?
母親として完璧とかそういう事ではなくて、自分や家族が人さまに迷惑をかけたら、謝るべきではないのですか?
それとも、すべての人間は子供に寛容でなければいけないから、その注意した人が悪いという事ですか?

私の子供は1人しかいませんが、10歳になる息子がいます。
一緒にバスに乗る時、基本は会話をしません。
話しかけられても「うるさくしない」と言って会話を中断します。
何度も「周りを見なさい、周りの人はどうしてるのか良く見なさい」と言います。
3歳くらいの小さい頃だったら、抱っこして静かにさせます。
それでも、子供の個性によって、完璧に静かにさせる事も出来ないかもしれません。
まして2人なら。

子供が騒いだとかそういう問題ではなく、なんであろうと周りに迷惑をかけた(迷惑だと受け取られた)ならば、謝るのが、母親、いえ、大人として必要な態度ではないのですか?

ユーザーID:9423479775
静か=お葬式?
2019年2月1日 13:22

静かに過ごすことを
お葬式ととらえてはだめだと思います。
静かにすることすらも楽しみにしなくては!

うちも乗り物大好きな男の子がいます。
もう、静かに過ごす練習に合格(もちろん合格を出す役目は私ね)が
出てから乗れるんだよーってよく話て。
晴れて合格して、やっと乗車しても
今度はキョロキョロ我慢検定が待っています。
続いて、席を譲る検定。
もっと上には、譲ってもらった席を理由がなければ断る検定。
(元気な子どもは立っていて当然・・・という考えのため)
今、まだ小学生ですが今後は痴漢に間違えられない努力検定など
待っています。

もちろん。
喜んで乗るのは大賛成。
つい、大きな声を出して喜んでしまうのもほほえましいものですが。
ついテンションが上がってしまったら
親が代わりに謝りましょうよ。
だって迷惑かけてしまったんだもの。
親が謝っている姿を見るのも子供には反省を促す場面となりますよ。
いや、本気の謝罪でなくていいんです。
会釈だけでもいいので謝る姿を見せると少しお出かけがたのしくなりますよ。

ユーザーID:9464890245
同じ子を持つ親ですが、どっちもどっち
パスタ
2019年2月1日 13:45

正直、文章を見ただけでは何とも言えないんです。

怒鳴ってきた女性が、誰が見ても性格の悪い人物ならば「あー、タイミング悪かったね。まずい人と遭遇しちゃったね」と同情できるのですがね。

先日、年長の娘を連れて耳鼻科に行ったのですが、トピ主さんのように幼稚園児と未就学児の兄弟を連れた母親がいたんです。
その兄弟は、まー、本当にうるさかったです。
とにかくじっとしていないし、他のいかにも体調悪そうなお子さんにしつこく話しかけたり、持ってるぬいぐるみを「貸して!貸して!」とねだったり。
もちろん兄弟の母親は怒っていましたよ。
だけどね、その母親がまた地声が高くキンキン声で怒鳴るんです。
もうね、勘弁してって感じでした。

だから今回のケースも、トピ主さんは注意したとおっしゃいますけど、周りからはどう思われていたかはわからないですよね?
うるさい親子だなって思われていなかったとは断言できませんよね?

私も同じ子を持つ親なのでお気持ちはわかります。
電車で突然泣き出したので慌てて降りたこともありますし、スーパーだってぐずりだしたら途中で買い物をやめて家に帰ったこともあります。

なぜそこまでするの?
子供なんだから仕方ないじゃない。

そういうふうに言われたこともあります。
だけど、これはもう人によって考え方が違うのでね、正解はないと思うんです。

私の場合は、うるさくして人に迷惑をかけたくない、変な人に逆上されて危険な目に遭ったら怖い(今回のトピ主さんのケース?)、そして自分も疲れるといった理由があります。

これからだってそういうことに遭遇することはあります。
他人が絡むとその対応はより難しくなります。
親としては子供を守ることを第一に行動したいですね。

今回のことは、たまたま運が悪かったとして忘れるようにしましょう。

ユーザーID:2266336243
うるさいんですよ
りんごちゃん
2019年2月1日 13:49

煩いんですよ。子供の声って。

バスって静かなのにあなたたちの子供の声だけが響きわたってたんでしょ。
周りが迷惑しててんですよ。
代表して怒ってくれたのに、謝罪もしないでバスを降りるなんてトピ主さんって失礼な人ですね。

一度だけじゃなくて、他の場所でも怒られるなんてよっぽどでしょ。
運転手にお礼いっていい人アピールして、おばあさんには謝罪しないなんてキモが座ってますね。

しんどいのはまわりです。

ユーザーID:7716122920
ゆるいんだと思う
sjkde
2019年2月1日 13:52

お気持ちはよくわかるつもりです。小さい子一人だったら静かにさせるのは楽だと思いますが、二人となると一気にハードルが高くなりますね。しかも男の子ならなおさらかもしれませんね(性別を言ってはいけないかもしれませんが)。

が、お話を拝見するに、トピ主さんは周囲のご迷惑にならないよう気をつけていらっしゃるつもりなのでしょうが、ゆるいのかな?とも思いました。

例えば、わが家の場合、バスに乗ったらお話はしないルールです。用事がある場合は、私の手をトントンと叩いて教え、私の耳元で「ありさんの声で話す」ことになっています。子供の声は響きやすいですし、「おしゃべりはしていいけど大きな声ではダメ」と言っても子どもにはわかりませんから。さらにいうと、バスにはめったに乗りませんでした。新幹線は短時間でだけ乗ったことがあります(1時間未満)。ここでも、お話禁止にしました。

スーパーで咄嗟にお兄ちゃんが走り出すのは、確かに危険なので、何を言われても文句はいえないと思います(とはいえ、ひどい言い方だと思いますよ)。

私も、子どもが同じくらいの年齢のときは、外出するたびに、迷惑にならないよう気を配って疲れていましたよ。子連れでない人のマナー違反も多々あるのに、子連れってだけでなんでこんなに気を配らなきゃいけないんだろうって。こういったら何ですけど、ここでも、トピ主さんの文章をよく読まずに批判してくる人もいるくらいですしね。でも、そんな姿勢のおかげかどうかわかりませんが、入学の頃は親が何を言わずともお利口に出来る子になっていました。

もう少しの辛抱だと思います。あと、2,3年経てばまた違ってくるのではないでしょうか。

ユーザーID:5129825644
6歳の子が注意するようにならないとね
ようこ
2019年2月1日 13:58

6歳ですよね。
きっちり躾しておけば、6歳の子が3歳の子を注意してくれるようになりますよ。
少なくとも一緒に騒ぐ歳ではありません。

私が厳しすぎるのかもしれませんが、興奮して声が大きくなる、と親が思うということは
他人様からしたら、相当大きい声なんですよ。

親は子供の騒ぐ声に慣れてますから。
他人様は慣れてません。

それとね、騒いだのはあなたのお子さん。
うるさい、と言われたら、まず一言謝ればいいのに。

あなたが子供を急に怒鳴りつけたのは、八つ当たりですよね?
私はこんなに頑張っているのに、どうして!?
っていう怒りを子供にぶつけてる。

気持ちは分かるけど、そうやっていつも自分可愛い状態でいると
するべき躾もできないように思います。

皆さん、うるさいと思っても心の中でつぶやいているんです。
あまり口に出して注意してくれる人っていないですよね。

ユーザーID:2619298922
親が謝る姿を見せるのも、効果があります携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年2月1日 14:06

バスでの女性の言い方もよくありませんが、子ども達がうるさかったのも事実ならば、いさぎよく謝った方が良いと思います。親が謝っている姿は、子どもには響くと思います。
せっかくだから、その口の悪い女性を我が子の教育に役立たせてもらいましょう。
・あなた達の声は、やっぱり周りの人がうるさいと思うくらい大きかった
・うるさかったと注意されたから、ママは謝った。
・次からは静かにしよう。注意されたら、自分も謝ろう。
・しかし、あの人みたいな言葉遣いはしたらダメよ?

ね?躾に役立つではありませんか。注意されても無視する図太さがあるなら、注意された経験を躾に利用するくらいまで図太くなりましょう。
また、新幹線できつく叱ったら、お葬式みたいに静かだったのも、必要な経験です。叱られたら、静かにできるわけです。そうやって子どもは覚えていきます。できれば、バスでの事をちゃんと話して、新幹線の中では絶対に静かにしようと約束してから乗れば、もうちょっと良い結果だったかもしれませんが。

まあ、やんちゃな子どもを育てていたら、他人に色々と言われることはありますよ。逆に静かすぎる子の親だって、色々と嫌なことを言われますよ。子供らしくないとか、静かすぎて大丈夫?とか、ずっと本読んでるけど本当に読めてるの?とか。それこそ、「余計なお世話だ、誰に迷惑かけてないだろ!」と言いたかったし、「静かすぎるかな。やはりちょっと心配な子なのかな?」と不安になったり。でも成長するに従って心配もなくなりました。

他人は色々と言います。実際に迷惑かけたら、とりあえず謝っておけば、大抵はその場は収まります。後は引きずらないで、自信持って子育てしてください。

ユーザーID:2116417379
大丈夫!
1児の母
2019年2月1日 14:13

毎日お疲れ様です。
最近、嫌味で陰険な高齢者が増えましたね。

お子さん6歳と3歳との事なので、
私の子どもがその年齢だった時を振り返ると
3歳ははしゃいでしまう事もありましたね汗

ただ、お店に入る前、公共機関に乗る前に
子どもと目を合わせながら、騒いではいけない
事を言い聞かせて約束させると、割と静かに
過ごせていました。
そして、効果覿面だったのは幼児教育でした。
不思議ちゃんと言われ、天然というか独特の
世界観を持っていた我が子なのですが、一般の
小学校では浮いてしまうだろうし虐め問題も不安で
個性を認め尊重する校風の私立小に通わせたく
年中さんから幼児教室に通わせました。
年配女性のベテラン先生で飴と鞭の使い方が上手く、
また子どもにとって祖父母以外の高齢者でしかも
叱ってくれる大人が初めてというのもあり、
子どもなりに、ワガママやおふざけが許されない
場面がある事を学びました。
お勉強の中には公共ルールのマナーを学ぶ分野も
あるので、いつからか公共機関でふざける事も無くなり
騒いでる子を見ても影響を受けなくなりました。

幼児教育を勧める訳ではありませんが、マナーに関しては
幼児教育の教材が書店で簡単に手に入るので、遊び
感覚で家庭でお子さんとペーパーをやってルールを学ぶ
のも効果的かもしれません。

バスや電車で30分以内なら、座らせてキャンディー
をあげるのも良いですよ。
飴が口に入ってる時に声を出したり、身体を動かすと
喉に詰まるから大人しくしようねと言ってあげれば
ちゃんも守りますから。

叱って抑え込む様にしてしまうと、萎縮して
子供らしさや個性まで無くしてしまいますから
もう少し肩の力を抜いて笑顔で頑張って下さい。

ユーザーID:2719048754
母親はサンドバックじゃない
黒川の手帳
2019年2月1日 14:23

トピ主さん、嫌な思いしましたね。
子育てしていると、そういう、見も知らぬ人からの悪意に突然出くわすこともあります。
例え、文句をつけられないような子育てをしていてもです。

そういう人って、自分だけが正義で、子供を守っているつもりで
その代りに母親を攻撃していることに気が付いていないんですよ。

我が家もこの間、近所で有名な老人が子供のあとをつけて
我が家に乗り込んできました。(理不尽な言いがかりで)

子どもと母親だけだと本当にターゲットになりやすい。
一生懸命、人様に迷惑をかけないように子育てしていても
言いやすいからか、八つ当たりのような暴言に出会うこともしばしばです。

子どもに原因があるから言われるのでは?と考える方もいらっしゃると思いますが
子供連れだというだけで、文句をつけられることがあるのです。

我が家に来た、その老人も言っていました。
「お前らみたいな親子はたくさん知っている」(初対面なのに!)
テレビでもモンスターペアレントとかやってますから
それに感化されて、自分が正義とおもって、自警団的になっていると感じました。

年配の女性だと
>あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ
こういう言い方する人多いですが、上品ぶってて遠まわしで私は嫌いです。

にっこり「本当にそうですね!」って言ってやればいいんですよ。

でも、それに影響されて、子供にきつく当たるなんて、トピ主さんも損をしているもいいところです。
もっと得しましょうよ!

ユーザーID:6223715337
謝る姿を見せてます?
ほうじ茶
2019年2月1日 14:42

お子様に謝る姿を見せてますか?
嫌な注意のされ方をして悲しい気持ちになるのはわかりますが、お子様にお母様が謝る姿を見せてくださいね。

ユーザーID:7143728878
トピ主さんとは状況が違いますが
さかさ
2019年2月1日 14:49

通勤バスで5歳くらいの女の子とお母さんが後ろの席に座っていたことがありました。

女の子は当時はやっていたアニメのことで興奮していて、私の座っている座席の背を何度も蹴ってきましたが、お母さんは気にもしていないようでした。

スーパーやショッピングモールで走り回ったりしている子も見かけますが、ご両親は知らん顔でスマホをいじってることも多いです。
ショッピングカートの前に飛び出されると危なくてヒヤヒヤします。

トピ主さんはもう少し静かにと注意されていたそうですが、周囲にはうるさい子供の声に紛れてわからなかったのかもしれません。

注意された女性の言い方はとても乱暴ですが、体調が悪かったなど理由があったのかもしれませんし、迷惑をかけたなら一言謝れませんか?


子供のすることだから仕方ない、そういう考えの親御さんも迷惑だと思います。

ユーザーID:5047191732
 
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