バスの中で罵られました

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妊娠・出産・育児

はち

6歳年長と3歳未就園児の息子たちとバスに乗りました。
車が大好きな息子たちは喜んでおしゃべりしていましたが興奮して声が大きくなる事があったのでその都度もう少し小さな声で話すよう注意していました。
駅でバスを降りようとしたところ斜め後ろの席の60過ぎくらいの女性から「早く降りろ!ほんとうるさい!!」と叫ばれました。
ビックリしてその人を見ると「お前はそれでも親か!注意して子供らを黙らせんか!!」と言われました。
息子たちは気付かなかったようで運転手さんにニコニコしながらありがとうございましたーと降りました。
まだ「謝らんのんか!」と叫んでましたが無視して私も運転手さんにお礼を言い降りました。
バスを降りた後悲しくなり涙が出てきました。
以前幼稚園帰りにスーパーに寄った時、入口でぱっと走ってしまった子供たちの手を捕まえた時に80代くらいの女性から「ぼくどこの幼稚園行ってるの?」と言われた事があり息子が答えると「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」と言われた事があります。
その頃から子供を連れて出掛けるのが憂鬱になっていました。
バスを降りた後は新幹線に乗って、また息子たちの声が大きくなりそうだったので今度はキツく息子たちを叱りました。
下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。
家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました。
普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

ユーザーID:6188197941

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  • 病気とか関係ない

    小さな子供というのは、うるさいものです。
    突然走りだすものです。

    自分の子育てでその時期の大変さを忘れてしまっていて、喉元過ぎればなんとやらの意見も多いですが、そんなに皆きちんと躾けできてない。
    大人しい、口もきかないような子供達を見る方が少ない。
    ガツンと言っている親なんて見たことない。

    気にしない。忘れましょう。ファイト!

    ユーザーID:6387871943

  • 色んな人が立場の人が

    貴女にもお子さんにも事情があってバスや電車に乗りますよね。
    バスや電車に乗って仕事に行く人もあれば病気で病院に行く人もいます。
    子供の声が苦手な方もいて
    私も子育中は暴言言う人もいれば慰めて頂いた事もあります。
    子供は乗り物乗るとテンションは上がるものですが
    マナーとして騒がない、騒ぐならば降りて歩くよ
    と言い聞かせたら黙ると思うけど?叱り方に工夫したらどうでしょう?
    今は大変だろうけど、無理解な人ばかりではない。
    幼稚園にケチ付けたおばあちゃんは、人として無いな。
    無駄に年取った人の言う事は気にしないで。
    ただむやみに個人情報は言わない方が良い。
    こんな時代です気を付け出て。

    ユーザーID:3939921709

  • ちゃんと躾けたら解決じゃないの?

    怒る(怒鳴る)こととしつけは違うと思う。
    しつけって口うるさく注意することと違うと思うよ。
    ちゃんとお話しして、理解させないと。

    興奮させないで、絵本を読み聞かせするとかさ。
    バス&新幹線&病院とたくさんの本が読めて、お子さん、頭よくなっちゃうよ。
    そういう、乗り物の中では静かにしましょう。なんて感じの絵本ないかな?
    お絵描きなんかもいいよね。

    バスの中では狭いので絵本やお絵描きはきついけど。
    その間はやっぱり初めにちゃんとお話しするしかないよね。
    バスの中では静かにしてね。できる?って。
    それでときどき「静かにできてるねぇ、えらい!」ってホメホメしてあげて、おだてながら、下車駅までがんばるっ!とか。

    がんばってる人に頑張れって言っちゃいけないかもしれないけど、ちょっと気を取り直して、工夫できそうならしてみて。
    こうなったらおやつでつるのもありじゃない?

    ユーザーID:0495123358

  • 『息子たちは気付かなかったようで・・・・・』

    母親が、他人に心からの謝罪をする姿を見せて・・・・・

    自分たちの行動の是非を理解させるのも、必要だと思いますよ?

    ユーザーID:4728092049

  • 息子も地声大きいです

    3人の息子の母です
    息子(次男)も小さい時から声が大きいです
    ですが、公共の場で大声で騒いだ事はないです

    電車やバスに乗る前に
    他のお客さんもいる、具合の悪い人もいるから
    声は優しくね、座れないから立つんだよと言い聞かせました
    普段は食べさせない、飴やグミを元気の元として
    食べさせたりしました。

    それでも騒いだら
    周囲の人には申し訳ありませんと一言謝罪しましたよ
    そうすれば、周りの人から大丈夫よっと優しい言葉をかけてくれました

    子供だから…わからないのではなく知らないだけ
    店に入る前に、怪我人や年寄り、妊婦に当たったら相手を危険にさせること
    説明したらわかると思います
    走りそうなら手を繋げばよいのです

    もう少し予測して行動をとればよいのではないでしょうか
    それでも予想外の事をしたら周囲に謝るべきです
    お子さんにも説明してあげてください
    頭ごなしにうるさいと怒られてもお子さんは意味がわからないですよ

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4152349354

  • トピ主さんのレスを読みました

    他の乗客の人はトピ主さんの事情はわからないから

    しかたないですね。

    病院の待ち時間も下のお子さんにしたら

    つらいでしょうね。

    遊びたいでしょうね。

    でも、そこは頑張って言い聞かせましょう。

    未就園児にスマホゲームはよくないので

    「ミッケ!」「ウォーリーを探せ!」系の絵本はどうですか?

    電車が好きなら、電車の本でもいいし…

    対策を考えましょうよ。

    上のお子さんのことで大変なのはよく理解できますが

    このままでは下のお子さんもかわいそうです。

    どうぞ、頑張ってくださいね。

    子供はいつまでも子供のままではありませんよ。

    ユーザーID:4046030259

  • 小3息子の意見です。

    息子の意見ですが、お婆さんが言い過ぎだと。謝れまで言う必要ありますか、との事です。ちょっと乱暴だねと。

    また、二番目には上の子が下の子に、うるさくしないよう、注意出来ても良いんじゃないの、と言ってます。

    私たち親子は、息子が小学生になるまで治安の悪い場所に住んでおり、公共機関では嫌な思いをしてきました。

    大人の意見も良いですが、小3(9才)の子供の意見はどうでしょう?

    逆にどういう感想を持たれましたか?

    ユーザーID:4330161568

  • いや、それは・・・

    トピ主さんは大変だったんですね。上のお子さんに手が掛かる分、下のお子さんも寂しいでしょう。でもそこで甘くなっているのかもと思いました。

    もしですね、その60歳の方も同じく大きな病気を持っているとしたら?大きな声が頭に響くのも辛いものです。

    「私も辛いけれど、あの人も辛かっのかも」と心のすみにちょっとだけ置いてみてはどうでしょう。
    「私だけが何故こんな目に遭うの?」と自分で自分を追いつめない方が良いですよ。

    ユーザーID:4769901882

  • 大変なんだろうけど

    ひとつだけ。

    「うちの子は病気だから」は、あまり良くないと思う。
    他の人に叱られた事については、見てないので分かんないけど
    相手の態度が気に入らないから無視したんだよね?
    もし無視だけで貴女の気持ちが収まらなかったら、おそらく
    「病気の子に向かって酷いじゃないですか!大目に見てくれても
    いいじゃないですか。もっと労わって下さいよ!」って言い返した
    かも知れないよね。
    「そんな事しません!」って反論しそうだけど、トピ文や追加から
    貴女の不安定さを見る限り、可能性はゼロではない。

    言葉は悪くて申し訳ないけど、子供の病気で混乱してるのか子育ての
    方向や自分の気持ちの持って行き方がズレてるような。
    では、どれが正解かと言われても答えられない。
    ケースバイケースだし。
    ただ「病気だから」と事ある毎にやっちゃうと、貴女自身だけでなく
    子供達の立場が更に悪くなると思う。
    特に、優遇された事に味を占めた子供とか。
    成長しても「自分は〇〇だから」と、常に何らかの言い訳を考え自分だけ
    得するように行動する癖がつく。
    子供って、そういうのすごく頭働くから。
    ただ、優遇された分周りの反感を買う確率も高くなる。
    最終的には、子供自身が外されて辛い思いをするだろう。
    その点を考えて、病気と子育てについて分けて考える方向にした方がいいよ。

    ユーザーID:7967724661

  • 頑張れ

    うんうん。辛いよね、頑張ってるよね。
    わかるよ、ほんと大変だって。
    今の日本はキツイお年寄りも増えたよね。
    うちの子が小さいとき、とある海外に家族旅行で出掛けたの。日本と違ってびっくりするくらいみんな幼児に優しくて、幼児や赤ちゃんを優先してくれたし手助けしてくれた。こんな風に暖かい環境だったら子育てしやすいのになって思ったよ。
    レスを見てもやっぱり日本は子育てしにくいって思うな。
    私は色々言われるのが嫌だったから落ち着けるまで外食はしなかった。比較的公共交通機関ではおとなしくしてくれる子で助かったけどね。それと数年都会で過ごしたのち子供が幼稚園入園前に地方に越したの。地方の方が車移動だからそんな目にはあわないから楽だった。
    子供は千差万別、いずれある程度大きくなると言うこと聞くようになるしね、辛いと思うけどめげずに頑張って。お子さんの病気も大変だろうし押し潰されそうになるとは思うけど何か気晴らしになることが見つかればいいね。
    ママ、頑張れ。

    ユーザーID:5252045770

  • とりあえず謝ろう

    まずは謝りましょう。それから子供にも謝らせましょう。

    私はあなたたちのような親子にきつめに注意してしまったあと
    その親と子供からていねいに謝られて
    そのあとずっと静かにしていられた時には
    こっちが悪いような気がしてきましたよ。

    そうしたほうがよくないですか?

    ユーザーID:6954089372

  • お気の毒な主さん。

    最初のトピ文からは、
    他人を不快にさせた事は事実なのに、「すみませんでした」が言えないって
    社会性が無さすぎるなぁ、社会人経験のない人なんだろうなぁ、
    と感じました。

    二つ目の主さんの文からは、
    癌だとか余命だとかは、最初に書かないと意味がないのになぁ、
    と感じました。
    重要なことは最初に書かないと、
    仮に事実であったとしても、自分を正当化するための後付けにしか受け取られないですよ。

    そして、お子さんが癌であろうが、余命わずかであろうが、
    バスでのおしゃべりで他人に迷惑をかけてもいい理由にはならないって、
    分からないのかなぁ……。
    (誤解されてはいけないので書いておきますが、
    例えば「お子さんが具合が悪くなって、バスを停めてもらった」とかなら迷惑とは言いませんよ。
    それは、やむを得ない事なので。
    でも、おしゃべりはやむを得ない事情とは言えないです。)

    お子さんが癌で余命がわずかなら、
    それこそタクシーや自家用車でも利用された方がいいのではないでしょうか。
    具合が悪くなった場合に休憩できるようにしたり、
    家族だけの時間を過ごせるようにしたりした方が良くないですか。
    通院がこれから何年も続くことではないのでしたら、
    お金より家族の時間を優先させても良くないですか?

    ご病気の事はお気の毒です。
    ただ、余計なお世話かも知れませんが
    主さん自身とお子さんたちのために、主さんがもうちょっと丸くなられた方がいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:7783464980

  • うん、、、

    追加レス見ましたが、、こういう事情は最初に書くべきじゃないですか?

    ユーザーID:9068075238

  • レス読みました

    トピ主さんのレス読みました。

    子供が命にかかわる病気であることは、何よりお辛いことと思いますし、
    兄の治療の為に親戚に預けていた弟が可愛そうで、つい甘やかしてしまう気持ちもわかります。

    >あと何年生きれるかわからない上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、少しでも楽しい思い出をと

    この気持ちもよくわかりますよ。
    二人が楽しそうにしているところを沢山みたいですよね。

    それならば、尚のこと、その女性には親として謝るべきでした。

    可愛そうな私たちに、なんて口の利き方するの!?ではなく、
    兄弟二人の騒がしさを大目に見て欲しければ、ポーズでももっとすまなさそうにする以外ないではないですか?

    トピ主さんが盾になって、謝ってしまえばよかったのです。そして、二人には、「バスや電車の中であんなに騒ぐのダメなのよ。次はもっと(お母さんは)怖いよ」
    と注意して、新幹線に乗る前に小さい声で話すことを約束させる。大きくなりそうになった時に威圧して子供たちを委縮させたから自己嫌悪になるのでは?

    家に帰ってからは気持ちを切り替えて二人の楽しい時間を作ってあげるべきでした。

    それが、

    >あと何年生きれるかわからない上の子が下の子と一緒に過ごせる時間、少しでも楽しい思い出をと

    思っている母親のやるべきことだと思います。

    私は同じ母親なので、お子さんを思う気持ちが強く、トピ主さんに厳しいですが、どうぞご勘弁を。

    ユーザーID:0326056329

  • うーん

    事情があるし、トピ主の気持ちも分かりますが。
    他人には「あと何年生きられるか云々」と
    子供の煩さにイラついた女性を許せないようですが、
    当のご自分は、今回のことにイライラして
    「あと何年生きられるか云々」すっ飛ばして
    子供にイライラをぶつけてますね?
    家で兄弟一緒の時間の楽しい思い出は不要なんですか?
    こんな事してたら、辛いのはご自分ですよ。

    言われるほど煩くしていないなら
    不運にも変な人に遭遇しただけ。
    そうでないなら、バスや電車で騒がないように
    対策考えれば良い話で、イラついたって何の得にもならないです。
    感情が追いつかないのでしょうけど、
    子供が楽しく大騒ぎ出来る施設にでも行って
    親子で発散して元気チャージしてきたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3854066057

  • 言い訳はなしです。甘やかしはダメです。

    きついことを言いますが、例えどんな状況であっても、公の場での常識・躾は必要です。

    主さん親子が、行き来した道のりで、同じような方がいるかもしれません。
    頭痛持ちの方が近くにいて、子供の声で更に不快感な方もいるかもしれません。

    お母さん(主さん)が注意した後、「葬式のように静かになった」というのであれば、きちんと話をすれば「出来る子」なのです。
    できる子に、注意しないで放置してやりたいようにさせいたのが、主さんだったのです。

    母は完璧にできることなら、完璧が望ましいと思います。
    (完璧な人間はいないかもしれません、けど、主さんは言い訳ばかりなような気がします)

    完璧でなければ、近づけれるよう「努力」は必要だと思います。

    ユーザーID:9072222012

  • 静かにする遊び

    追加レス読みました。がんで少ない兄弟のふれあいを妨げたくないならば
    静かにできる遊びをすればいいんじゃないでしょうか。
    笑ったら負けの「にらめっこ」、声出したら負けの「はなしかけ」
    3歳相手にママと兄が「どっちが早く弟を笑わせるか話させるか」競争すればいい。
    あとはヒーローの本をみるとか。イヤホンで好きなテレビの音声だけ聞かせるとか。最悪ゲーム機でもいいですけどね。

    うるさくすると怒るよ、より静かにできたらアイスあげるとかのほうが効きますよ。うるさくしたらバス降りるも一度やるといいです。
    怒るときはビシッとね。空気がビリビリしてシーンとする雰囲気になるくらいでいいんです。優しくしかると男の子はききませんよ。

    ユーザーID:7832700086

  • 理不尽な八つ当たりには無視を通すしかないです

    私も、かつてベビーカーを押して母子3人でいたときに何度か遭遇しました。
    結論からいえば、叩きやすく逆切れされない人間を選んで敵意を浴びせる人に遭遇しただけだと思います。
    男親がいるときにはありません。母子のみだと狙われやすいです。
    傷つくことはありませんよ。哀れな人だなと思っていました。

    ユーザーID:0105545919

  • ダメです。

    >興奮して声のボリュームが大きくなってしまう

    ダメです。ちゃんとダメだと叱ってあげて下さい。
    子供達の為です。

    ちょっとキツイ言い方でしたが、本当に子供の事を思うなら、特に外では叱って
    あげて下さい。その証拠に

    >降りる駅までお葬式のような雰囲気

    ちゃんと親のいう事が聞ける子達です。可哀想なのは叱らずそのまま大人になる
    事ですよ。
    かくいう、ウチの主人は、齢60も近くなると言うのに、未だに弟と話をすると自制
    が効かず、大声になっていきます。
    その度に
    「静かにしなさい。そんなに大声で話さなくても聞こえるでしょ?」
    と言わなきゃいけない…親に言われてこなかったから嫁の私が言わなきゃいけなく
    なっちゃったんです。
    そんなの大人になればわかる事…と思いますよね?
    でも、解んない大人になっちゃう人も…ココにいるんです。
    ね、そんな大人になっちゃ余計に可哀想でしょ?
    今のウチにシッカリ叱ってあげて。
    その代り、静かに出来たらちゃんと褒めてあげましょうよ。

    ユーザーID:3364795694

  • 病気だから?

    私が、末期ガンの母の介護を終えて日帰りで帰宅していることは、通行人は誰も知りません。
    だから新幹線では「観光地に遊びにきた人」「観光地から東京戻る人」にしか見えないでしょうし、東京から最寄駅に行く電車では「健康なのに目の前の老人に席を譲りもしない人」だったりもします。

    早朝の始発新幹線で実家に行き介護をし、もう長くないのだと絶望して、東京の自宅最寄駅へ向かう電車内にいるなんて、誰も知らない。心身疲れはてて座ってるなんてわからない。

    世の中はそんなものです。

    あなた方も、他人から見れば煩い親子連れ。騒ぐ子供に対して母親が甘やかしてるだけにしか見えません。

    変な大人も多いから、子供に危害を加えられるかも知れないから、親のあなたが他人の注意を無視をするのは良くありません。

    完璧な母のため…ではなく、子供の安全のため、です。

    あなたのお子さんが小児がんだとか、下の子と離れて暮らしてたとか、そんなのは通りすがりの人にはわからないのです。

    あなたより、子供が嫌な思いをするでしょう?
    楽しく過ごしたいなら、外野の茶々が入らないように工夫するしかありません。ヒソヒソ話ゲームとか、お手紙交換ごっことか、何かしら考えるしかないのです。

    ユーザーID:6027731742

  • 子供がはしゃいだり騒いだりするのが当然のように

    どんな「音」だろうと、ある程度の大きさ長さならばイラつく人間も当たり前のように存在しているのです。

    バスの女性も一言いってやらなきゃ気が済まないほど、イラついていたのでしょう。
    トピを読むとトピ主さんに同情しますが、その女性がバスでの話を友人などにしたら、最近の親は子供の躾も出来ないって話になると思います。

    トピ主さんが一生懸命躾をしているのなら、今日は短気な人に出会っちゃったなどと自分に言い聞かせるくらいしかないのでは?

    でも、スーパーなどで突然走り出すのは、かなり強引な手段を使ってでも、やめさせて下さい。
    子供だって危ないですし、それで高齢者を転ばせでもして、骨折でもしたら大変な事になります。
    転んで骨折するって、高齢者には即ではないですが命に係わる問題です。

    >家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました
    あとこれね、やるんなら外でやった方がいいと思います。
    これは躾ではなく八つ当たりです。
    外でやったら、まあまあお母さん、そんなに強く叱らんでもと言ってくれる人もいるかも知れません。

    まあ、色々あってトピ主さんがイライラするのは分かります。親だって一人の未熟な人間ですし。
    ただ、親の気分次第で怒り方がかわったら、子供が混乱します。
    叱っているのではなく、気分次第で怒る(奴当る)んだと認識されてしまったら、躾にならないと思います。

    ただ、トピ主さんは出先で注意される事が多いようなので、お子さん方が平均的な子供より煩いか、トピ主さんも含めてキンキン声な可能性もあるかなと思います。

    親は勿論、注意したり文句言って来る人達も、一人の未熟な人間です。
    気にしすぎないよう、開き直らないように子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:6327945307

  • 「長生きできない」前提は間違ってます。

    >>あと何年生きれるかわからない


    知人で「この心臓では20歳まで生きられない」と医師に宣告された人がいます。
    親御さんは「どうせ20歳までの命なのだから、躾けなんて可哀相。好きなようにさせてあげよう」と考えたそうです。
    当然のことながら、ものすごくわがままに育ちましたが、理由を聞けば、みな納得。
    「じゃあ仕方ないね」と許されてきたものの……。
    医学の進歩で、60歳を越えた今も健在です。


    けどね。
    人が離れていくんです。


    子育てはバランスだと思います。

    「自分がやりたいこと」と「自分がやりたくないこと」が半々くらいでちょうどいいかなと思います。

    やりたいことばかりやっていてはわがままになって社会に相手にされなくなります。
    やりたくないことばかりやっていては生きててつらいでしょう。

    今、トピ主さんは、お子さんが長くは生きないという前提があるから、社会に相手にされなくなってもかまわないと思ってるんです。

    いや、長生きしなくたって、そのままではいずれ、誰からも相手にされなくなってしまいますよ?

    お子さんにとってはね。
    「叱られること」も楽しい経験のうちなんです。

    楽しみを邪魔されたら可哀相じゃないんですよ。
    社会から爪弾きにされたら可哀相なんです。

    だから、バスや電車の中では話さなくてもいいんですよ。

    どんな事情があろうとも、社会の中でやってはいけないことはやってはいけないんです。

    それは、お子さんを他人から憎ませないようにするために必要なことなんです。

    これから先、お子さんに「私はがんですから気を遣ってください」ってカードを付けておいたって騒ぐのはダメなんです。

    「私は病気なので、これこれこういう状態になったら助けてください」はもちろんOKです。

    違いがわかりますか?
    わからないのなら、何度でも説明するので、わからないと正直に言ってください。

    ユーザーID:0516540856

  • 頑張れ

    私も男子子育てしてる者です。
    お子さんの大病、大変ですよね。
    きっと普通では想像出来ない辛さしんどさだと思います。
    元気出してくださいね。

    私の母は、高齢です。もう80歳です。
    子供も好きだし、話し好きで、外でも見知らぬ人に普通に話しかける、良く言えば社交的かな、悪く言えば遠慮ないおばあさん。
    そんな感じで人が好きで、ブツブツ言うタイプじゃなかったんですが、少しずつ変わって来ました。
    病院の待合室や公共の乗り物の中で、騒いでいる、泣いている子供に、文句を言うんです、しかも、聞こえそうな声で。
    やめて、聞こえるからと、必死に制しました。
    年取ると我慢できないのかなと思いますよ。大人も子供にかえるって事なんでしょうか。

    まあ、男子の子育て、まだまだ大変ですよ。我が子、小学生でも、ふざけ倒すこともあります。こちらも、あまり大層に怒るのもどうかと思い、怒るのもタイミング難しい時ありますよね。本気モードで怒ると周りが引くと思うので。
    そうかと言って、公共の乗り物、狭い空間で喋り続ける人、子供に限らず大人でも大迷惑ですからね。まだ、私は我慢してますが、後何十年かしたら我慢できないのかもしれません。
    お母さん、しんどい時はしんどいからって子供さんにも言ってみたら。私も、反抗期の子供にキツイ言い方されまくって、流石に怒っても怒ってもの繰り返しの毎日で、お母さんも傷つくし落ち込むよって言いました。すると、ちょっとビックリして謝ってくれました。また直ぐ忘れますが泣。
    怒りすぎたら謝る、でも、お母さんの辛さやしんどさを子供さんに分かるように少しだけ話してみたらと思います。

    ユーザーID:1558927959

  • 心中お察しいたします。

    上のお子さんがそのような状況の中、下のお子さんまで連れての通院は本当に大変ですよね。

    私もただ二人子供を育てているだけできついので、どうしても子供のことを甘くしている部分が出てしまい、都度反省しています。ですのではちさんの大変さは想像すらできません。


    どなたかがおっしゃっていましたがやはり事情の分からない他人同士、想像力が必要だと思いますが、これまではちさんに注意をしていた方々はまさかはちさんがこのような状況の中で子育てされているとは思いもせず、文句を言われていたのでしょう。


    ですので今後このようなことがあった場合は、上の子の事情などがありつい下の子には注意が行き届かなくて申し訳ありません、と事情を含めたお詫びをして差し上げると相手方も逆に恐縮されるのではないかと思います。


    はちさんご家族がいつも笑顔で過ごせることをお祈りいたしております。

    ユーザーID:9169812202

  • うーん

    相手を不快にさせたなら
    そのことに対しては
    謝った方が良いですよ。
    子どもが気づかなかった
    謝らなかったとしても、
    あなたが謝る姿勢は
    無意識に目に焼き付きます。

    静かに我慢するのは周りのためですよ。
    あなたがその女性に謝らなかった行為と
    子どもが静に出来なかった行為って
    結局同じなんです。

    私なりに子どもに注意したんですよね?
    でもそれはあなたのさじ加減。
    周りの迷惑は考えれない。
    だから謝れない。

    母ができないことを、子どもにさせるのは無理です。

    ユーザーID:0002620900

  • 困っているから怒るのですよ

    トピ主さんの大変な事情は分かりました。
    相当いろんなことでお疲れなんですね。

    >2人の好きな乗り物に乗ってる時間「話してはいけません」なんて言えませんでした。

    とは言っても、公共機関なのですから、しつけは必要ですよ。
    話すことがダメなんじゃなくて、小さな声で話せばOKということを分かるように伝えればいいんです。

    例えば、一瞬、2-3分でも、お子さんたちが周りに迷惑をかけない話声で会話していたら、トピ主さんが大げさに喜んでほめてあげたらいかがですか?
    「二人がバスの中で静かにお話しているね。ママ、今日はとってもうれしいな。」とか言って、どの行為がOKなのか伝えた方が分かりやすいかもしれません。

    ダメ、ダメ、ダメという禁止だと否定されっぱなしで、何を模範とするのか、子どもには伝わりにくいと思います。

    ママがOKと褒めてくれれば、あーこれでいいんだと子供たちも理解してくれて、また、ママに褒められようとがんばるかもしれません。

    >でも言い方があると思います。
    確かに、言われ方によっては、カチンとくることもあると思います。
    しかし、人が怒るという行為の根源は何かわかりますか?
    困っているということなんです。

    他人に怒るということは、相当勇気のいる行為です。

    それだけ相手に言わせたということは、相手もトピ主さんたちに対して相当我慢していたかもしれません。

    トピ主さんのご家族の大変な背景があろうが、やはり公共機関では静かにするのがマナーです。

    トピ主さんは、お子さんの病気、下の子を親戚に預けた負い目もあるのでしょうけど、乗り物以外で、家や公園で二人を楽しませることではダメですか?

    あと何年生きれるか分からない時間を他人に怒られるより、トピ主さんである母親に褒めらる方がはるかにうれしいと思いますよ。

    ユーザーID:0148539004

  • それぞれ事情がある

    トピ主さんのレスを拝見しました。 お子さんの通院中だったのですね。 

    ただトピ主さんにも事情があるように、他の人にもそれぞれ傍から見たらわからない事情があるものです。 そのご年配の方だって、その時体調が思わしくなかったのかもしれない、何か検査をして結果を聞きにいく途中で不安だったのかもしれない。 その方だって病気のご家族を抱えているかもしれない。 言い出したらきりがないですが、自分がストレスを感じている時って、周りの状況に敏感になってしまうものですよね。  

    子供って乗り物が好きですよね。 子供がついついはしゃいでしまう、騒いでしまうのは仕方ないと思っている人だ大多数でしょう。 私も、バスや電車ではしゃぐ子供達と乗り合わせても、微笑ましく思える時もあるし、その時の気分や体調によってはうるさいな、と思ってイライラしてしまう時もあります。

    せめて注意されたら無視せずに謝罪くらいしましょう。 その時、その人にとって、お子さん達の声は耳障りだったのです。 カチンと来ても、無視するのはいけません。  

    ユーザーID:3730115856

  • ファイト!

    トピ主のレス読みました。

    お子様達に楽しい時間を過ごさせてあげたいのなら
    是非 これを機に社会のマナーをキッリ教えてあげましょう。
    子供が、親から注意されて泣く、葬式みたいに元気がなくなる?
    もちろんそうです!
    そんなことで親がうろたえても気にしてもいけません。
    ドシッと構えて 次にバスに乗車したときマナーを守れてたら、とびっきりの笑顔でほめてあげてください。

    マナーをしっかり教えられてない大人と子供は、ステキな人との出会いと楽しい事をたくさんとりこぼします。

    お母さんも長男君も次男君も、日々いっぱいいっぱい頑張ってるのに、もしステキな出会いや楽しいことのとりこぼしがあったら残念です。

    親子で しっかり話し合って通院が憂鬱にならないように。。。。

    長男君の症状が、よくなることを心から願ってます。

                         

    ユーザーID:2577554145

  • 頑張るしかないね

     他のレスにもあるけど無視されたの事が一番怒らせたのだと思います。そこへ行くまでに貴女からの済みませんの一言で雰囲気は変わったかも知れません。

     人にはそれぞれ事情がありますから。子供を守れるのは親だけですよ。理想を云えばそういう時に免許と車があれば少しはご自分のペースで移動も出来るのでしょうけどね。

    ユーザーID:6610033238

  • 大変ですね

    トピ主さんのレス読みました。複雑なご事情を抱えて、大変でした。
    あえて言わせていただくと、公衆の場に出たら、人それぞれ様々な事情を抱えて生きているということです。それでも、公衆の場では個人の事情はぱっと見わかりませんよね?
    だからこそ、自分の感情のみで行動や言動に出してしまうのは、慎むべきと思うのです。その高齢のご婦人たちが、その言動に至ったのには、深い事情があるかもしれませんよね?お互いに思いやりを持って過ごせば、こういうことは減るのかなぁと思いますよ。

    ユーザーID:7145899398

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