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発言小町

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バスの中で罵られました 携帯からの書き込み

はち
2019年1月31日 15:34

6歳年長と3歳未就園児の息子たちとバスに乗りました。
車が大好きな息子たちは喜んでおしゃべりしていましたが興奮して声が大きくなる事があったのでその都度もう少し小さな声で話すよう注意していました。
駅でバスを降りようとしたところ斜め後ろの席の60過ぎくらいの女性から「早く降りろ!ほんとうるさい!!」と叫ばれました。
ビックリしてその人を見ると「お前はそれでも親か!注意して子供らを黙らせんか!!」と言われました。
息子たちは気付かなかったようで運転手さんにニコニコしながらありがとうございましたーと降りました。
まだ「謝らんのんか!」と叫んでましたが無視して私も運転手さんにお礼を言い降りました。
バスを降りた後悲しくなり涙が出てきました。
以前幼稚園帰りにスーパーに寄った時、入口でぱっと走ってしまった子供たちの手を捕まえた時に80代くらいの女性から「ぼくどこの幼稚園行ってるの?」と言われた事があり息子が答えると「あらその幼稚園は頭の良い子がいくところでしょ、僕みたいな子が行くところじゃないよ」と言われた事があります。
その頃から子供を連れて出掛けるのが憂鬱になっていました。
バスを降りた後は新幹線に乗って、また息子たちの声が大きくなりそうだったので今度はキツく息子たちを叱りました。
下の子は泣きべそをかき、降りる駅までお葬式のような雰囲気でした。
家に帰りモヤモヤした気持ちの中息子たちがまた騒ぎ始めたので今までにないくらい怒鳴りつけてしまいました。
普段から子供たちには走るな、騒ぐな、座る時は靴を気をつけろ、と常に口うるさく注意しています。
それでも興奮して声のボリュームが大きくなってしまうとき、走ってしまうとき、あってはダメですか?母親は100%完璧じゃないとダメなんですか?しんどいです。

ユーザーID:6188197941  


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レス数:467本

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タイトル 投稿者 更新時間
ここで吐き出しても大いに結構
応援します
2019年2月7日 20:54

状況を語るの、言い訳とは思いません。そもそもトピ主さんが悪いとも思えません。トピ主様がそれで楽になるなら慰めたいし応援したい。

ユーザーID:7614155631
ですよね
豆ちゃん
2019年2月7日 19:48

>でもやっぱり今でも謝りたいと思えません。

ですよね。 そういう感じの方だと思います。
どうぞご自由に。

でも 世の中人はそれぞれ皆事情をかかえているものです。
マナーを守ることは 最低限の思いやりです。

子育ての上で それは大切な事だと思いますけれど
お子さんにそういう姿をみせるつもりはない方なんだなぁと
言い訳レスをみて感じました。

ユーザーID:4128878588
大丈夫よ
皐月
2019年2月7日 19:42

トピ主さんは気が強いから。
充分強い人だと思う。
バスでの事は女性の言い方が気に食わなかったから謝罪しなかったんですよね?
そして今でも謝りたいと思わないんですよね。
トピ主さんもそれなりの人なんだなって思う。
不思議なもので、気持ちにゆとりがない時って同じように気持ちにゆとりがない人が寄って来るのよ。
その女性はまさにトピ主さんの鏡なんだと思う。
ここでトピ主さんに意見している大体の人は頭ごなしにトピ主さんを全否定しているわけでもなければ、
更に傷付けようとしているわけでもないと思う。
同情するのは簡単。
しかも直接付き合っているわけでもなくこういうところに言葉を書き込むだけなんだから。
私だって、言葉だけならいくらでもトピ主さんが欲しいだろう言葉を書き込める。
でもそれだけではトピ主さんのためにはならないでしょう?
トピ主さんの至らない点を指摘する事も大事。
人によってはそれを冷たいとか酷いとか思う人がいるようだけど、現実にはただ同情するだけの方が残酷だと思う。
指摘しなければ、トピ主さんはいつまで経ってもわからないのだもの。
今現在も指摘されてもわかっていない。
周囲の人間も可哀想だからといってトピ主さんを甘やかすのは間違っていると思う。

ユーザーID:1050426790
トピ主さんとお子様達が幸せになりますように
雨あがり
2019年2月7日 19:23

私は子供はいないのですが、このトピックを読んで久しぶりにレスしたくなりました。

トピ主さん、本当にお疲れ様です。

今回の件は大変でしたね。元気出してください。

またきっと良いこともありますよ。

遠くから応援しています。

ユーザーID:4252719104
同じ運命を背負わなければ携帯からの書き込み
tokio03
2019年2月7日 18:45

わからない苦しみだと思います

トピ主さんの苦しみは

そう言っている私にもわからないです....


でも、バスの女性に謝る気にはなれないという気持ちはわかります

女性にも事情があったのかも知れないと書きましたが、だからと言ってものには『言い方』があります

『その言い方はないだろう』というような言われ方をした時、レスしている皆が皆、本当に謝れるのでしょうか

トピ主さん、どこのどなたかもわからないのに変だけど、私はトピ主さんを応援していますよ

ユーザーID:7266875313
病院の近くにお引っ越し
ナナ
2019年2月7日 18:20

元のトピとは関係無くなりますが、トピ主さんのレスを読んでお節介でしょうが提案です。

家賃が要らないから今の家が良いように思って居るんでしょうが、ひと思いに病院の近くにお引っ越しされてはどうでしょか?

正社員で働いているなど引っ越ししにくい原因があるのでしょうか?

交通費もかからなくなるし、下のお子さんを施設に預ける必要がなくなり、一緒にいられますよね。

今の家を離れて、夫のこともきちんとするのが良いと思いますよ。母子家庭なら福祉も手厚いこと御存知ですよね。逃げた夫より頼ることができますよ。

色々なことがありすぎて、現状を変えることが困難になっているのでしょうが、思い切って状況を変えてみましょう。

病院のケースワーカーや、役所に相談して楽になりましょう。

今回のバスの件は、もうトピ主さんが限界にきていることを判らせてくれたのです。

再検査で何事も無いことをお祈りします。ですが、再入院の必要がなくても現状を変える事をおすすめします。

心細いのでしょうが、トピ主さんの現状は何のしがらみも無い状態です。楽に生活できるところへ行きましょう。

ユーザーID:9679316035
問題が・・・
そこ?
2019年2月7日 18:06

直ぐに謝れるのは営業系か配達系ですね。
仕事の話ですけど面倒くさいもので上手く謝れます。
本当に気持ちが乗っていなくても切実に謝れます。
そして、それを誇りに思っていたりもします。

本当に全てがそれだけで収まるばかりではなく何故か相手に謝られるのです。そこまで行くと自分を褒めたくなりますよ。「負けて勝つ」みたいな感じです。

でも、この方は本当に困っていて状況が分かりません。
分からない方に意味も分からないまま謝れって言うのは違うと思いませんか?

コツがいるんです。
どなたか伝授して下さる方はいらっしゃいませんかね。

ユーザーID:4854116401
謝っておけばいいのに
さらしな
2019年2月7日 17:07

というレスは、トピ主さんが「悪いから謝れ」と言ってるんじゃなくて。

お子さんを守るために、周りの悪意を華麗にスルーするためのスキルとして「謝罪する」というのがある、と言ってるんですよ。

トピ主さんが「謝る気持ちになるかどうか」なんてどうでもいいんです。

子どもを守るために謝りましょう。

と言ってるの。

でもね。

トピ主さんが悪くてもいいじゃないの。
100%の子育てなんかありませんって。
悪くてもいいんです。

100%の母親じゃなくていいんですよ。

ユーザーID:0516540856
なんだかなあ
うさぎい
2019年2月7日 16:24


愚痴りたいです慰めてほしいですってトピ立てればよかったのに…
ココまでいろんな人に諭されても謝る気にはなれません!って相当ですよ。
ささっと謝って軽く流せるようになりま〜すとでも言っておけばいいのに…

ユーザーID:0046030232
どうだろね
popo
2019年2月7日 16:21

トピ主と同じようにそのバスで怒った女性にも事情があったのかもしれませんよ。
もしかしたら寝たきりで施設に入っているご家族の看護に通い、毎日ヘトヘトになっているとか。そういう状態だったらちょっとした子供の騒ぎ声もうるさく感じますよ。
ハッキリ言って、たかがバスに乗り合わせた客同士、お互いの深い事情なんて知りませんし、知りたくもないです。公共の場では最低限のマナーは守るべきだし、子供にも守らせるべきです。

ユーザーID:2064213911
親の態度だと思う
2019年2月7日 16:06

お子さんが騒ぐのは、注意しても改善しません。

トピ主さんの態度では。

私だったら、大音響で『ご迷惑おかけしました。申し訳ございませんでした。』で、深々と頭を下げます。不快だった人が、子どもと自分に恨みを残されないようにです。次に似たような場面にあった人が、今度のことを思い出さないようにです。

その都度、『シーッ』とか、『声ださない!他の人は静かでしょ!』とか、子どもが皆に、不快にさせているので、親はなんとか、静かにさせようと努力している・・・と、思わせる
と、『わかる、わかる。しょうがないか。大人は見守る、自分だって子育てしたもの。孫もそうだわ。』って、気分になれるのです。たぶん。

子育ては、親育て。親は皆、通る道。

今は、お子さんの健康が一番で、気が張りつめて、精一杯の時期でしょう。
父親より、母親に倍以上の努力は必要ですね。疲弊しているでしょう。
子の寝顔で癒されて、明日のエネルギー注入。

毎日いつも、がんばっているのでしょう。
がんばって は、常套句。だから言わない。

人の振り見て、参考にするとか、せめて新聞の家庭欄のみ、じっくり読んで
日々、昨日より今日、一歩ずつ階段上ってください。

利害関係のない人にブチまけて、ストレスなしが一番。
心から応援しています!!!

ユーザーID:2353522510
賛同しても批判しても
さん
2019年2月7日 15:57

トピ主さんは相談しているようで、
他人の意見はどちらにせよ、あまり関係なさそうですね。
良くも悪くもご自身の都合よく解釈しそうな文面なので。
ただ、相手の悪い所を言うばかりではなく、自分の出来ることをしましょう。

ユーザーID:1055783254
頑張ってる!携帯からの書き込み
がるるぅ
2019年2月7日 15:35

お話拝見いたしました。
補足もすべて読ませていただきました。

あなた様なりにしつけもやってると思います。

背景として、あなた様が抱えている大きな事がいくつもあり、気持ちが張り詰めてるのかと
ちょっとした事で気持ちがぱん!と破裂してしまう
いろんな人がいるから、気を使っていてもいわれる時はあります。非がないならば、横におけばよい

それよりも、直接関係ない大きな事(お子さんの病気やご主人のこと始めとして)、あなた様にとっては大事なこと
時間がかかっても、その大きな事がよい方向に進みますように

お子様ももう少しすれば分別もついてきます。他の新たな悩み事も出てくるかと思います。
少しでも癒される空間やまわりの方々の助けを得られますように

ユーザーID:0524979635
んんん・・・
そだね
2019年2月7日 15:27

トピ主さんのコメントしか読んでいませんが。

上のお子さんが1年入院していた時、トピ主さんはどこで生活されていたのですか?
新幹線の距離で毎日病院まで通っていたのですか?

今回お子さん2人を連れて検査で通院とのことでしたが、癌患者って免疫力が落ちているので基本は人込みを避けるよう指示されていますよね?
私も以前、癌で長期入院していた時はそのように指示されましたが。

今回お子さんが検査入院、もしかしたら長期入院されるのでしたら大学病院の近くのウィークリーマンションでも借りられたらどうですか?
もしくは大学病院の周りは遠方から治療で来られているご家族のために格安の短期賃貸アパートやマンションがあるはずです。そういうところを
相談室で聞いてみるか、ネットで探されたらどうですか?それなら下のお子さんと一緒にいることもできますよ。
私もネットで探したところ結構ありましたよ。

ユーザーID:8306796769
応援したい、でも少し悲しい 続き
ますかっと
2019年2月7日 14:56

私も医療従事者のはしくれ、心配しながら拝見してきました。
正直、矛盾や違和感もありますが、いわゆるフェイクもあろうし、その中で言えることをと思い、最後にもう一度弟の点を書きました。

弟まで病気となるとあなたがたいへん、それであなたが倒れてはもともこもない。

いかに自分が楽をするか、の観点は大事です。

もうひとつ。
たいへん加減が難しいのですが、入院生活も長い病児にとって、多少の理不尽はあれど社会というのは憧れでもあります。

乗り物で静かにすることはすなわち、社会の一員になることです。

その考え方は励みにもなります。

しつけというよりも、モチベーションと考えてください。

とはいえ、いい子にしていたら治る、なんてのはダメなんで本当に難しいのですが、少なくともお母さんはそういう意識でいると違いますよ。

さいごに、くれぐれもご自愛ください。

ユーザーID:4134167188
大変ですね携帯からの書き込み
みほ
2019年2月7日 14:22

お子様の為にまず、頑張って下さい!私もシングルマザーですが、頼れる人は居ません。しかし、世の中皆、ストレス溜まってるんじゃないかな?私も同じ様な事がありました。そのご高齢のご婦人は、いつまでも振り返り、私と子供を睨み付けてました。100%完璧な母親は居ません。

ユーザーID:4606487485
レスします。
うーん。
2019年2月7日 14:02

多分、トピ主は気が強いんだろうね。
夫にも誰にも甘えられなくて、自分の首を絞めているタイプ。

でも、謝って済むことを謝らないというのは、やっぱりやめた方が良いです。
今回はどちらも高齢の女性だったから無視しても文句だけで終わりました。
相手が男性だったら?大柄な女性だったら?
トピ主自身は身を守れても、子どもたちが攻撃されたら?

世の中には母親として頭を下げることが必要な時もあります。
その代わり、配慮して貰えることもあります。
周囲を見渡して、不愉快そうな人を見たら、早めに逃げるか会釈して先手を打つか。
そういう気配り目配りしましょう。
ニコニコしてる人もいるでしょうから、さりげなく側に寄れば味方になってくれるかも?
親なんだから、世渡り上手になりましょう。

辛いときには、夫に弱音を吐きましょう。
泣きつきましょう。
子供のために同じ苦しみ分かち合えるのは、トピ主夫ではありませんか?
強情もほどほどに。心を柔らかくして生きたら、楽になれますよ。

ユーザーID:5807606278
兄弟児
レッドアイ
2019年2月7日 13:10

下の子が兄弟児なら恐らく物心つく前から一人の時間に耐えてきたはずですよね
小児病棟へは入れませんから15歳以下は
寂しい辛い泣きたいを子供らしく現してはならないと兄弟児は耐えて、それに慣れてます
大変かわいそうなことです

こういった個々の事情をみんながみんな首から看板下げてお知らしてられない
私は面倒臭がりなので何の感情もなく、口角をあげスミマセンと言ってしまいます
その一秒後にもうその件から解放されるし

訴訟問題でもないのにこう掲示板に書き込むこの余ってるエネルギーで下の子を甘やかしましょうよ

入院中は患者取り違えないよう退院までビニールのタグを腕に巻くじゃないですか
外出許可もらい品川から川崎へ行く電車で立ってる息子にどうぞと男性が立ち上がり、
川崎ですと告げると、じゃあ一駅ねと
表面的には心臓に負担あるのはわからない。息子はいいの?ってにやけながら座りました
タグを知ってるのかな。一瞬穏やかな風が通りました

こういう頂き物を主さんももらえるといいですね

ユーザーID:2972370472
関係ないけど・・
箱根
2019年2月7日 13:02

トピ主さんの事情は確かに他の乗客には関係ない。

でも、トピ主さんのレスで今の状況を知った上でまだ、タクシー使えだの言える人の方が人としてどうかと思います。

トピ主さん、大変な状況で同情します、なにもできないけど。。
生活のためにはまだ離婚するよりなんとか旦那さんには帰って来てもらう方がいいんじゃないかなあ?

元気だしてね。

ユーザーID:3090106805
先に謝っておく
かぼす
2019年2月7日 12:55

お子さんの声が大きかったと思ったらその時に右を向いて左を向いて小さく「すみません、すみません」と言っておくといいですよ。
そうしておけばうるさいと思っても注意する気持ちになりにくいし何より周りが味方になってくれます。
今回ももしトピ主さんが謝っていたら周りの人が間に入ってくれたりトピ主さんに「気にしないで」と声をかけてくれたかもしれません。
私がもしそのバスに乗っていたら「あんなに怒らなくてもいいのに、でもあのお母さんも謝らないような人なら仕方ないかな」と思ったでしょう。
それは損じゃないですか?
バスで注意してきた方も例えば耳の病気で補聴器をしていて高い声が耐え難いほど響いていたのかもしれません。
でもそんなの分からないですよね?
トピ主さんも自分の事情をバスの中で予めみんなに説明していたら同情されたと思いますが無理ですよね?
それなら自分で予防するしかないと思います。
大変ですが頑張ってください。

ユーザーID:6365643468
 
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