バスの中で罵られました

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はち

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  • ここで吐き出しても大いに結構

    状況を語るの、言い訳とは思いません。そもそもトピ主さんが悪いとも思えません。トピ主様がそれで楽になるなら慰めたいし応援したい。

    ユーザーID:7614155631

  • ですよね

    >でもやっぱり今でも謝りたいと思えません。

    ですよね。 そういう感じの方だと思います。
    どうぞご自由に。

    でも 世の中人はそれぞれ皆事情をかかえているものです。
    マナーを守ることは 最低限の思いやりです。

    子育ての上で それは大切な事だと思いますけれど
    お子さんにそういう姿をみせるつもりはない方なんだなぁと
    言い訳レスをみて感じました。

    ユーザーID:4128878588

  • 大丈夫よ

    トピ主さんは気が強いから。
    充分強い人だと思う。
    バスでの事は女性の言い方が気に食わなかったから謝罪しなかったんですよね?
    そして今でも謝りたいと思わないんですよね。
    トピ主さんもそれなりの人なんだなって思う。
    不思議なもので、気持ちにゆとりがない時って同じように気持ちにゆとりがない人が寄って来るのよ。
    その女性はまさにトピ主さんの鏡なんだと思う。
    ここでトピ主さんに意見している大体の人は頭ごなしにトピ主さんを全否定しているわけでもなければ、
    更に傷付けようとしているわけでもないと思う。
    同情するのは簡単。
    しかも直接付き合っているわけでもなくこういうところに言葉を書き込むだけなんだから。
    私だって、言葉だけならいくらでもトピ主さんが欲しいだろう言葉を書き込める。
    でもそれだけではトピ主さんのためにはならないでしょう?
    トピ主さんの至らない点を指摘する事も大事。
    人によってはそれを冷たいとか酷いとか思う人がいるようだけど、現実にはただ同情するだけの方が残酷だと思う。
    指摘しなければ、トピ主さんはいつまで経ってもわからないのだもの。
    今現在も指摘されてもわかっていない。
    周囲の人間も可哀想だからといってトピ主さんを甘やかすのは間違っていると思う。

    ユーザーID:1050426790

  • トピ主さんとお子様達が幸せになりますように

    私は子供はいないのですが、このトピックを読んで久しぶりにレスしたくなりました。

    トピ主さん、本当にお疲れ様です。

    今回の件は大変でしたね。元気出してください。

    またきっと良いこともありますよ。

    遠くから応援しています。

    ユーザーID:4252719104

  • 同じ運命を背負わなければ

    わからない苦しみだと思います

    トピ主さんの苦しみは

    そう言っている私にもわからないです....


    でも、バスの女性に謝る気にはなれないという気持ちはわかります

    女性にも事情があったのかも知れないと書きましたが、だからと言ってものには『言い方』があります

    『その言い方はないだろう』というような言われ方をした時、レスしている皆が皆、本当に謝れるのでしょうか

    トピ主さん、どこのどなたかもわからないのに変だけど、私はトピ主さんを応援していますよ

    ユーザーID:7266875313

  • 病院の近くにお引っ越し

    元のトピとは関係無くなりますが、トピ主さんのレスを読んでお節介でしょうが提案です。

    家賃が要らないから今の家が良いように思って居るんでしょうが、ひと思いに病院の近くにお引っ越しされてはどうでしょか?

    正社員で働いているなど引っ越ししにくい原因があるのでしょうか?

    交通費もかからなくなるし、下のお子さんを施設に預ける必要がなくなり、一緒にいられますよね。

    今の家を離れて、夫のこともきちんとするのが良いと思いますよ。母子家庭なら福祉も手厚いこと御存知ですよね。逃げた夫より頼ることができますよ。

    色々なことがありすぎて、現状を変えることが困難になっているのでしょうが、思い切って状況を変えてみましょう。

    病院のケースワーカーや、役所に相談して楽になりましょう。

    今回のバスの件は、もうトピ主さんが限界にきていることを判らせてくれたのです。

    再検査で何事も無いことをお祈りします。ですが、再入院の必要がなくても現状を変える事をおすすめします。

    心細いのでしょうが、トピ主さんの現状は何のしがらみも無い状態です。楽に生活できるところへ行きましょう。

    ユーザーID:9679316035

  • 問題が・・・

    直ぐに謝れるのは営業系か配達系ですね。
    仕事の話ですけど面倒くさいもので上手く謝れます。
    本当に気持ちが乗っていなくても切実に謝れます。
    そして、それを誇りに思っていたりもします。

    本当に全てがそれだけで収まるばかりではなく何故か相手に謝られるのです。そこまで行くと自分を褒めたくなりますよ。「負けて勝つ」みたいな感じです。

    でも、この方は本当に困っていて状況が分かりません。
    分からない方に意味も分からないまま謝れって言うのは違うと思いませんか?

    コツがいるんです。
    どなたか伝授して下さる方はいらっしゃいませんかね。

    ユーザーID:4854116401

  • 謝っておけばいいのに

    というレスは、トピ主さんが「悪いから謝れ」と言ってるんじゃなくて。

    お子さんを守るために、周りの悪意を華麗にスルーするためのスキルとして「謝罪する」というのがある、と言ってるんですよ。

    トピ主さんが「謝る気持ちになるかどうか」なんてどうでもいいんです。

    子どもを守るために謝りましょう。

    と言ってるの。

    でもね。

    トピ主さんが悪くてもいいじゃないの。
    100%の子育てなんかありませんって。
    悪くてもいいんです。

    100%の母親じゃなくていいんですよ。

    ユーザーID:0516540856

  • なんだかなあ


    愚痴りたいです慰めてほしいですってトピ立てればよかったのに…
    ココまでいろんな人に諭されても謝る気にはなれません!って相当ですよ。
    ささっと謝って軽く流せるようになりま〜すとでも言っておけばいいのに…

    ユーザーID:0046030232

  • どうだろね

    トピ主と同じようにそのバスで怒った女性にも事情があったのかもしれませんよ。
    もしかしたら寝たきりで施設に入っているご家族の看護に通い、毎日ヘトヘトになっているとか。そういう状態だったらちょっとした子供の騒ぎ声もうるさく感じますよ。
    ハッキリ言って、たかがバスに乗り合わせた客同士、お互いの深い事情なんて知りませんし、知りたくもないです。公共の場では最低限のマナーは守るべきだし、子供にも守らせるべきです。

    ユーザーID:2064213911

  • 親の態度だと思う

    お子さんが騒ぐのは、注意しても改善しません。

    トピ主さんの態度では。

    私だったら、大音響で『ご迷惑おかけしました。申し訳ございませんでした。』で、深々と頭を下げます。不快だった人が、子どもと自分に恨みを残されないようにです。次に似たような場面にあった人が、今度のことを思い出さないようにです。

    その都度、『シーッ』とか、『声ださない!他の人は静かでしょ!』とか、子どもが皆に、不快にさせているので、親はなんとか、静かにさせようと努力している・・・と、思わせる
    と、『わかる、わかる。しょうがないか。大人は見守る、自分だって子育てしたもの。孫もそうだわ。』って、気分になれるのです。たぶん。

    子育ては、親育て。親は皆、通る道。

    今は、お子さんの健康が一番で、気が張りつめて、精一杯の時期でしょう。
    父親より、母親に倍以上の努力は必要ですね。疲弊しているでしょう。
    子の寝顔で癒されて、明日のエネルギー注入。

    毎日いつも、がんばっているのでしょう。
    がんばって は、常套句。だから言わない。

    人の振り見て、参考にするとか、せめて新聞の家庭欄のみ、じっくり読んで
    日々、昨日より今日、一歩ずつ階段上ってください。

    利害関係のない人にブチまけて、ストレスなしが一番。
    心から応援しています!!!

    ユーザーID:2353522510

  • 賛同しても批判しても

    トピ主さんは相談しているようで、
    他人の意見はどちらにせよ、あまり関係なさそうですね。
    良くも悪くもご自身の都合よく解釈しそうな文面なので。
    ただ、相手の悪い所を言うばかりではなく、自分の出来ることをしましょう。

    ユーザーID:1055783254

  • 頑張ってる!

    お話拝見いたしました。
    補足もすべて読ませていただきました。

    あなた様なりにしつけもやってると思います。

    背景として、あなた様が抱えている大きな事がいくつもあり、気持ちが張り詰めてるのかと
    ちょっとした事で気持ちがぱん!と破裂してしまう
    いろんな人がいるから、気を使っていてもいわれる時はあります。非がないならば、横におけばよい

    それよりも、直接関係ない大きな事(お子さんの病気やご主人のこと始めとして)、あなた様にとっては大事なこと
    時間がかかっても、その大きな事がよい方向に進みますように

    お子様ももう少しすれば分別もついてきます。他の新たな悩み事も出てくるかと思います。
    少しでも癒される空間やまわりの方々の助けを得られますように

    ユーザーID:0524979635

  • んんん・・・

    トピ主さんのコメントしか読んでいませんが。

    上のお子さんが1年入院していた時、トピ主さんはどこで生活されていたのですか?
    新幹線の距離で毎日病院まで通っていたのですか?

    今回お子さん2人を連れて検査で通院とのことでしたが、癌患者って免疫力が落ちているので基本は人込みを避けるよう指示されていますよね?
    私も以前、癌で長期入院していた時はそのように指示されましたが。

    今回お子さんが検査入院、もしかしたら長期入院されるのでしたら大学病院の近くのウィークリーマンションでも借りられたらどうですか?
    もしくは大学病院の周りは遠方から治療で来られているご家族のために格安の短期賃貸アパートやマンションがあるはずです。そういうところを
    相談室で聞いてみるか、ネットで探されたらどうですか?それなら下のお子さんと一緒にいることもできますよ。
    私もネットで探したところ結構ありましたよ。

    ユーザーID:8306796769

  • 応援したい、でも少し悲しい 続き

    私も医療従事者のはしくれ、心配しながら拝見してきました。
    正直、矛盾や違和感もありますが、いわゆるフェイクもあろうし、その中で言えることをと思い、最後にもう一度弟の点を書きました。

    弟まで病気となるとあなたがたいへん、それであなたが倒れてはもともこもない。

    いかに自分が楽をするか、の観点は大事です。

    もうひとつ。
    たいへん加減が難しいのですが、入院生活も長い病児にとって、多少の理不尽はあれど社会というのは憧れでもあります。

    乗り物で静かにすることはすなわち、社会の一員になることです。

    その考え方は励みにもなります。

    しつけというよりも、モチベーションと考えてください。

    とはいえ、いい子にしていたら治る、なんてのはダメなんで本当に難しいのですが、少なくともお母さんはそういう意識でいると違いますよ。

    さいごに、くれぐれもご自愛ください。

    ユーザーID:4134167188

  • 大変ですね

    お子様の為にまず、頑張って下さい!私もシングルマザーですが、頼れる人は居ません。しかし、世の中皆、ストレス溜まってるんじゃないかな?私も同じ様な事がありました。そのご高齢のご婦人は、いつまでも振り返り、私と子供を睨み付けてました。100%完璧な母親は居ません。

    ユーザーID:4606487485

  • レスします。

    多分、トピ主は気が強いんだろうね。
    夫にも誰にも甘えられなくて、自分の首を絞めているタイプ。

    でも、謝って済むことを謝らないというのは、やっぱりやめた方が良いです。
    今回はどちらも高齢の女性だったから無視しても文句だけで終わりました。
    相手が男性だったら?大柄な女性だったら?
    トピ主自身は身を守れても、子どもたちが攻撃されたら?

    世の中には母親として頭を下げることが必要な時もあります。
    その代わり、配慮して貰えることもあります。
    周囲を見渡して、不愉快そうな人を見たら、早めに逃げるか会釈して先手を打つか。
    そういう気配り目配りしましょう。
    ニコニコしてる人もいるでしょうから、さりげなく側に寄れば味方になってくれるかも?
    親なんだから、世渡り上手になりましょう。

    辛いときには、夫に弱音を吐きましょう。
    泣きつきましょう。
    子供のために同じ苦しみ分かち合えるのは、トピ主夫ではありませんか?
    強情もほどほどに。心を柔らかくして生きたら、楽になれますよ。

    ユーザーID:5807606278

  • 兄弟児

    下の子が兄弟児なら恐らく物心つく前から一人の時間に耐えてきたはずですよね
    小児病棟へは入れませんから15歳以下は
    寂しい辛い泣きたいを子供らしく現してはならないと兄弟児は耐えて、それに慣れてます
    大変かわいそうなことです

    こういった個々の事情をみんながみんな首から看板下げてお知らしてられない
    私は面倒臭がりなので何の感情もなく、口角をあげスミマセンと言ってしまいます
    その一秒後にもうその件から解放されるし

    訴訟問題でもないのにこう掲示板に書き込むこの余ってるエネルギーで下の子を甘やかしましょうよ

    入院中は患者取り違えないよう退院までビニールのタグを腕に巻くじゃないですか
    外出許可もらい品川から川崎へ行く電車で立ってる息子にどうぞと男性が立ち上がり、
    川崎ですと告げると、じゃあ一駅ねと
    表面的には心臓に負担あるのはわからない。息子はいいの?ってにやけながら座りました
    タグを知ってるのかな。一瞬穏やかな風が通りました

    こういう頂き物を主さんももらえるといいですね

    ユーザーID:2972370472

  • 関係ないけど・・

    トピ主さんの事情は確かに他の乗客には関係ない。

    でも、トピ主さんのレスで今の状況を知った上でまだ、タクシー使えだの言える人の方が人としてどうかと思います。

    トピ主さん、大変な状況で同情します、なにもできないけど。。
    生活のためにはまだ離婚するよりなんとか旦那さんには帰って来てもらう方がいいんじゃないかなあ?

    元気だしてね。

    ユーザーID:3090106805

  • 先に謝っておく

    お子さんの声が大きかったと思ったらその時に右を向いて左を向いて小さく「すみません、すみません」と言っておくといいですよ。
    そうしておけばうるさいと思っても注意する気持ちになりにくいし何より周りが味方になってくれます。
    今回ももしトピ主さんが謝っていたら周りの人が間に入ってくれたりトピ主さんに「気にしないで」と声をかけてくれたかもしれません。
    私がもしそのバスに乗っていたら「あんなに怒らなくてもいいのに、でもあのお母さんも謝らないような人なら仕方ないかな」と思ったでしょう。
    それは損じゃないですか?
    バスで注意してきた方も例えば耳の病気で補聴器をしていて高い声が耐え難いほど響いていたのかもしれません。
    でもそんなの分からないですよね?
    トピ主さんも自分の事情をバスの中で予めみんなに説明していたら同情されたと思いますが無理ですよね?
    それなら自分で予防するしかないと思います。
    大変ですが頑張ってください。

    ユーザーID:6365643468

  • 応援してます。

    毎日都内の電車に乗っていると、色々な人がいるなとつくづく思います。
    優先席で健常者とみられる人が寝ていたり、小さいお子さんにも席を譲らない人がほとんどで、なんだか悲しくなります。でも、他人を思いやれないほど、皆さん疲れているのかもしれません。
    私は子供はいませんが、子供を連れての外出がいかに大変か、母親をみていたので理解しているつもりです。子供がちょっとくらい騒いだり、泣いたりするのは仕方がないことで、保護者がきちんと注意しているのであればそれでいいと思っています。
    スマホやおしゃべりに夢中で子供を野放しにしている方たちも多いです。個人的には、注意するならこちらを注意して頂きたいです。
    バスで注意された初老の方や、スーパーでのご老人については、「ご注意頂いてありがとうございます。」で流してしまって良いのではないでしょうか。文面を見る限りでは、私の中では変な人/意地悪のカテゴリーに入る方々です。

    はじめにこちらのトピを拝見した時に、トピ主さんの精神状態に少し余裕がない状況なのかなと感じましたが、やはりギリギリのところで頑張っておられたんですね。(追記拝見しました。)本題からそれてしまいますが、1日でも長くご家族が一緒に過ごせますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:6928586275

  • 終ったことだから


    もうね、終ったことだから考えるのはやめましょう。

    心無い人、沢山いますよ。

    私も、子どもの足音がうるさいと怒鳴られて、頭を下げて謝罪をしたら、相手が調子に乗って、もっと酷い言葉を投げつけてくるようになったり・・・。

    お子さんの小児がん、辛いですね。

    私なら気が狂っているかもしれないです。

    しっかりと受け止めて治療を受けるために新幹線を使って、病院に通って、すごいと思いますよ。

    心無いコメントはスルーしましょう。

    トピ主さんにとって、プラスになるコメントを拾い出して読めばいいんですよ。

    バスの件は終ったことです。気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:0263024655

  • 応援しています

    一人で本当によく頑張られていると思います。
    子供がいるだけで理不尽な注意を受けたことが何度もあります。
    (特に騒いでいるわけではなく。なんで?って思ったことも)

    あなたは本当に十分すぎるほど重い現実に直面し、本当に本当によく頑張っています。

    世の中いろんな人がいます。どうぞこれ以上無理をしないでください。

    お子さんが少しでも快方に向かわれますように心より祈っております。

    ユーザーID:1510162009

  • トピ主さんを取り巻く状況は理解出来ます

    でもね、根底に「だから仕方ないじゃない」という甘えもトピ主さんにあるから言い訳と称してレスを続けるのですよね。
    トピ主さんの状況を知って、「それは大変。お気の毒。辛いわね。」と殆どの人が思っています。
    それは確かです。
    トピ主さんは今追い詰められているから、優しい言葉のみを求めているのだと思います。
    トピ主さんの中でモヤモヤが残っているのは、バスの一件とスーパーの一件だけなんですよね?
    それならたまたま運が悪かったって思えませんか?
    世の中色々な人がいます。
    その時謝る気になれなかった気持ちもわかります。
    でもその後で謝った方がよかったのかとも思ったんですよね?
    それでいいです。
    でもね、公共の乗り物で小さな声であろうが、終始おしゃべりしている人が大人子供に限らずどれだけいますか?
    殆どいませんよね?
    それをお子さん達が楽しい思い出を作る時間だからと思い、おしゃべりを続けさせるのはよくないと思います。
    状況からお子さんに対して可哀想とか申し訳ない気持ちがあるのだと思いますが、それこそそれはトピ主さんの都合でしかありません。
    そこはよく考えて下さい。

    ユーザーID:0028588191

  • 応援してます

    トピ主のはちさんはどなたかが書かれていたような、私は絶対悪くない!なんて思ってませんよ。どこをどう読むとそうなるんですか笑
    ここでこれだけ批判されたらリアルで人に相談できないよね、他人が怖くなる。
    確かに相手側も病気や障害など人知れず事情を抱えていたのかも知れない、でも小町の人は少なくともトピ主さんが想像ではなく実際に大変な状況に置かれていることを読んで知っているじゃないですか。
    上から子育てについてご高説、一方的な決めつけ…トピ主さんに代わって私が怒ります!
    行き過ぎた批判はいつか必ず自身に返ってきますよ。
    はちさんはもう十分頑張ってます!!
    大変な毎日でしょうが、ご自身のメンタル面も含めてお大事になさって下さい。
    顔は見えなくとも画面の向こうから最大限のエールを送ります。

    ユーザーID:1344405400

  • レスしてる人同士で批判し合っても仕方ない

    主さんの3つめのレスを読む限り、今の主さんは通常の精神状態では
    ないと容易に考えられます。今の主さんに世間の常識だとか人の気持ち
    だとかを説いてもあまり意味がないのでは。それはもっと後の話でしょう。

    それより主さん、少しでも自分が楽になる方法を考えましょうよ。
    病院でソーシャルワーカーさんに相談したことはないですか?
    大きな病院ならそういう方がいらっしゃるはずです。

    とにかくいろんなところにSOSを出しましょう。
    あなたは疲れすぎている。そしてきちんとしないといけないと
    思いすぎている。だからそこを何とかしないと、これからも
    ちょっとしたことで過剰に傷ついて、それこそ何もかもいやに
    なってとんでもないこと考えだしかねません。

    あなたが大変なのは事情を聞けば誰にでもわかります。
    でも事情を知らずにきついことを言ってしまう人も世の中には
    ごまんといます。言った人だって、あなたの事情を知ったら
    申し訳なかったと思うかもしれません。だからもうこのことは
    忘れませんか?

    それより、いま現在の苦境をどうにかしようとしましょうよ。
    誰も助けてくれない、ではなくて、助けてくれそうな場所に
    きちんと助けてと言いましょう。それは時にものすごく億劫な
    こと、わかります。私の事情はいちいち書かないけど、私は私で
    ちょっといまいろいろ大変だから。

    でもあきらめたら終わりなんです。自分を救えるのは自分だけ。
    それは助けを求められるのは自分だけ、という意味でもあります。
    最低限、助けを求めることは自分でしなくてはいけないのだと、
    そこは理解してください。

    あなたが身近などこか、誰かに助けを求め、ほっと一息つけたとき、
    今回のようなことは自然にあなたの中で解決することだと思います。

    ユーザーID:4866371278

  • うーん、間に合うかなあ

    3度目のレス失礼します。

    どんなトピでも、批判レスが多くなった場合に「指摘レス=心の狭い人達の単なる腹いせ。私には分かるよ、気にしない方が良い」というレスが付くようになります。
    そういったレスも必要だし、弱っている人には指摘をするよりもまず優しい言葉をかけるべきだとは思います。

    しかしリアルな友人なら弱った時期に慰め、立ち直った後に必要な指摘をすることができますが、ネットではそれが出来ません。
    私も優しい言葉だけかければ良いならそうしたいし、実際そうするのは簡単なことだけれど…
    トピ主さんが余命の限られた中で頑張っているお子さんに対し、本気で叱るべき場面とは違う状況で(自宅でお喋りが盛り上がっただけ)で自分のモヤモヤをぶつけたことだけは見過ごせませんでした。

    怒りの連鎖はより弱い者に向かって流れていくというのは事実だと思います。

    トピ主さんの問題はバスで罵られたことではなく、もっともっと根本的な身近なところに立ち向かうべきことがあったのです。

    ネットでもやもやを吐露しても、現実で動かなければ状況は変わりません。
    今のトピ主さんに必要なのはネットへの相談よりも、現実での身近な友人、親類、行政からの協力、何とか旦那さんと向き合うことだと思います。
    少し心が落ち着いた頃で良い、自分で決断し動いて欲しいです。

    またこのトピを読み直した時に、多くの厳しい声にも何かを感じてくれると嬉しいと思います。
    病気と闘いながら、お母さんを心配し笑わせようとしてくれる、優しいお子さん。
    お母さん、しっかり。
    二人との時間を大切にしてください。

    ユーザーID:9217581887

  • 不寛容じゃな

    そのばあさん。
    私と似たような年齢だと思うが、自分が来た道を忘れたのかの?
    自分が子供のころ、そして自分が子育てをしておった頃、絶対そんなご立派な坊ちゃん嬢ちゃんじゃなかったハズだよ。
    許されていたんじゃな。
    自分達が許されていて、立場変われば許さないって不寛容にも程があるってもんじゃて。

    そりゃあカミナリ親父もいたけど、今の子の方が絶対しつけが行き届いている。
    私達が子供の頃の方が、子供はのびのびとできたもんだ。
    子供の声は平和の象徴だったからね。

    子供の声が街から消えたら、そりゃもう異常事態。
    その異常事態は経済的な事、晩婚、いろいろ原因はあるだろうけどさ。
    不寛容というのも原因の一つじゃなかろうか?
    子育てって無理ゲーと思われてる?
    子育って大変だけど、それ以上に良いことが沢山あるって思えないんだろうな。

    トピ主さん。
    バスに乗っていてさ。
    そのばあさんだけが不寛容だったと思って欲しい。
    30人乗っていたら29人は子供に寛容だったと思って欲しい。
    そりゃ内心はうるさいな〜と思った人もいたかもしれない。
    でも理性でやむを得ない事だと寛容な態度を貫いたはずなんだよ。

    逆の言い方をすれば、そのばあさん一人の不寛容な行動で、寛容な29人が不寛容だと誤解された訳だ。

    私は信じたい。
    日本人の大半は子供に寛容だと。

    今回のこともそう。
    ばあさん一人が騒いでいるだけで、残りの乗客は寛容だったのだから。

    「まあまあそう怒りなさんな。我々も通ってきた道じゃないか」そう声をかけられるジジイになりたいものだ。

    ユーザーID:2975550373

  • エール送ります

    昨日、TVでやっていたけど、98人が応援してて2人が嫌なことを言うと2人の意見に引きずられると。。
    嫌なことを言う人は、声がでかい。ネットとかで目立つ。
    98人は、「そんなことはないよな。ひどいよな」と思ってても声に出さないことが多いと。ここには、それでも声に出して応援してる人も、たくさんいます。
    市役所など公共機関に相談してみたらどうでしょうか。
    少しでも心穏やかにお子様たちと楽しく過ごせる時間が増えることを祈ります。

    ユーザーID:8907765481

  • 3つ目のレス読みました。

    シングルマザー状態でいられるのですね。

    バスでの件で罵倒されなくても、トピ主さんは多分いっぱいいっぱい状態だったのだと思う。たぶんバスのはきっかけに過ぎない。
    旦那さんのご実家に連絡できないでしょうか?義両親に現状をいい、旦那さんに子供を育てるためのお金を送ってもらうよう言ってもらえばいいと思う。

    トピ主さんのご両親は他界されているかもしれないけど、旦那さんの両親が健在なら、連絡し、頼ったほうがいいと思いますよ。
    一人じゃ大変だって。

    ユーザーID:7752785335

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