別居中で、3人の子育て

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家族・友人・人間関係

あかり

http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1109/872210.htm
以前も投稿してアドバイスいただきましたが、また悩んでしまったので相談させていただきます。

主人の浮気が分かり、再構築を試みたのですが責める私に耐えられず、家を出て彼女のもとに行ってしまいました。
それから1年がたち、下の子も一歳になりました。生活費を貰い、住宅ローンも払ってもらっています。
彼からは離婚を要求され、一度離婚調停もおこされましたが、産後2ヶ月だったこともあり拒否し、不成立で終わりました。
下の子が保育園に通えるようになったら、仕事先を探し、自立が出来たら離婚して子供達と新しくスタートしようと思っています。
でも、時々 子育て、家事、パートでバタバタしていっぱいいっぱいになった時に、虚しく惨めになります。
散々発覚時に離婚する!と言ったのに、離婚を拒み生活費を貰い続けてる私を、彼や彼女、義家族はどう思っているんだろう?
付き合いもいれて20年の私達の関係は何だったのか?顔もみたくない、なんの感情もない、子供のためだけにもとに戻ろうとした、私が出産時 彼と一緒にいて、私と一緒になることを約束してくれたと彼女から伝えられました。そこまで嫌われるほど、私は妻としてできていなかったのか?
毎日、夕飯後にデザートを出してみんなで食べてたときに「いい家庭やな」と言ってくれた言葉は嘘だったのか?

母親にはいつまでも被害者意識ではいけないと注意され、私も分かっているつもりなのですが、疲れるとこんな事ばかり考えてしまいます。
また働きだし、環境が変わればこんなことも考えなくなるのかもしれませんが、今はとても苦しいです。

傷ついた心と向き合い、前を向いて生きていくために私はどう考え、どう行動すべきですか?
今、私がとってる選択は間違っていますか?

アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:5067239588

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  • いまのうちに離婚の準備を進めるべき

    あと2年ほどで夫婦破綻が認められて離婚が成立する可能性があるので、あまり悠長にしていられないと思います。いまなら有利に離婚できるはずです。二人に慰謝料を請求し、夫には三人の養育費の支払いを約束させ、財産分与は夫が住宅ローンを支払い続ける家+他に貰えるものをもらう。

    共通の敵(あかりさん)がいなくなり、経済的に苦しくなると、夫が戻ってくる可能性もあります。期待はしないほうがいいですけど、離婚後、苦しみが逆転するのは確かです。あかりさんの苦しみは時間とともに薄れますが、後妻の多くが前妻と子供への嫉妬に苦しむようになり、夫との喧嘩が増えるかもしれません。

    いまのままでは夫が帰ってくることはないでしょう。

    ユーザーID:7133257626

  • 彼女から慰謝料を

    彼女から慰謝料は貰っていないんですか?
    お金なんてもらってもと思うでしょうが、それが一つのけじめになることがります。
    彼女が大打撃を受けるだけの慰謝料を請求する(全額貰えない程)。

    何故ならね、夫と彼女は今薔薇色の人生の中にいます。
    夫はあなたとの間に子供はいるけど、育てていないのだから自分の都合の良い時に思い出すだけ。
    あなたも彼と付き合っている頃、新婚の頃は薔薇色の人生だったでしょ?
    怖いものなど何もなく、楽しいことだらけ。
    お子さんが熱でうなされようが、虐められようが報告を聞くだけ。

    そういう意味でも経済的な打撃は利きますよ。

    ユーザーID:3296675056

  • いやいや、あなたは偉い!

    よく頑張っていらっしゃいますね。ホントに凄いわ。

    3人のお子さん、それもまだ生まれてすぐのお子さんもいらっしゃったのによくやってるなっていうのが正直な感想です。

    ご主人は、お金は出しているけれど、子育てという一番大変な部分を丸投げして自分たちは楽しんでいるっていう状況でしょ?それはひどいな〜って思います。

    離婚してしまえば、もしかしたら養育費も滞るかもしれません。
    なので、いやでなければこのまま別居で良くないですか?離婚はいつでもできますし。

    それか、かなりのお金をいただいて離婚するか・・・。

    今はここで決めなくてもいいと私は思いますけど。

    復縁はなくても住宅ローンや養育費をきちんと貰えるっていうのはいいと思います。
    割り切ってください。子ども達のためです。

    ユーザーID:1301871433

  • 徹底抗戦を勧めます

    トピ主さんには辛いと思いますが、子供さんを盾に使いましょう。
    トピ主さんに取っては、命よりも大切なこともかも知れませんが。
    「子供を引き取って育ててくれませんか?」と旦那さんに提案して
    見たらどうですか。

    男性は、子供を自分で育てると言う認識がありません。相手の女性
    も、他の女性が生んだ子供を育てることに抵抗があると思います。
    トピ主さんが、これから一人で子供を育てて行く事は大変ではあり
    ませんか。

    トピ主さん夫婦は戦争状態にある訳ですから、どんな手でも使って
    勝たなければなりません。子供がありながら、安易に他の女性と仲
    良くなる男性は、好い加減な人が多いですから、子供を育てること
    に恐怖を覚えるのではありませんか。

    多分、彼女も分かれる方向に向かうのではありませんか。彼を安易
    に許してはなりません。
    この方法は、彼と元の鞘に納めることが目的ですから、今後は酷い
    喧嘩をしないように、酷い喧嘩にならないように、留意した言動が
    大切です。

    ただただ、<自分独りでは育てられない>と言い続ける事です。
    元の鞘を隠しながら、上手な戦略を立てられますよう。弁護士さん
    にお願いされることも有です。

    ユーザーID:0813053411

  • しっかりしてください

    しっかり取れる所から取って
    前を向いてしっかり生きて下さい
    グダグダしていると期限などで
    全て損をしますよ
    浮気をしたご主人が悪いのですよ
    子供の為にも
    頑張って下さい

    ユーザーID:0238275014

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 不倫の慰謝料には時効があるよ

    3年だったかな。

    だから行動は早めにした方がいい。

    実母さんが現役で働いているとはいえ、やはり3人もお子さんがいたら近居の方が便利だと思います。

    あるいはご友人はいませんか? 親友なら いざという時に助けてもらえるのでは?

    とにかく早く再就職する事です。

    お子さんの養育費は一括で貰った方が良いし、当然 慰謝料は両者から取るべきです。報復云々なんて 何かしてきたり接触してきたら違反金を取る旨を記載してもらえばい。

    あなたは確かに被害者です。でも無駄に時間を浪費すれば お子さん達に対して加害者にもなり得ます。

    彼らの為にも一銭でも多く金を取りましょう。

    もうさ、そんな旦那に未練なんて持つなよ。最低最悪な男じゃん。

    臨月の妊婦が浮気を知って発した言葉を盾に己を正当化できると思っているならすれば良い。社会では通らないから。

    あなたの悪い所は唯一、引きずっている所だけ。それ以外の非はない。

    そんな男引きずって どうする。ダンベルにもなりゃしない。

    人生は長いんだよ。今ならまだやり直せる。

    その自己憐憫と後悔の念にとりあえず蓋をしろ。そんな事を考えても何の意味も無い。

    目の前の事だけ考えていれば、忘れられるよ。

    いつか人生が終わりに近づいたら好きなだけ考えればいいさ。まぁ そんな奴らはとっくに死んでるだろうけど。

    奴らは幸せにはなれないさ。

    ユーザーID:1913271604

  • 主です

    アドバイスありがとうございます。

    主人に帰ってきてほしい気持ちよりも、もう関わりたくない気持ちの方が大きいかもしれません。でも、1人で背負っていくものが大きすぎて、誰かに頼りたい気持ちが彼への執着になってるような気がします。

    子育ては時々パンクしそうになり、お父さんと暮らした方がと言ってしまったこともあります。しかし、子供達は手放せません。
    発覚当時、義母に主人の心を繋ぎ止めなかったのを咎められ、子供達は私が育てますと言われました。主人、義家族も親権をどうにかとれないかと私の発言をボイスレコーダーに録音したり、弁護士さんに相談したりしたようです。
    なので、私が手放す発言をすれば、子供達は帰ってこれないと思います。

    新しい職場を探す、子供達を立派に育てる、離婚後子供達の事を考えると不安ばかりで、占いに頼ったり、神社に参拝したり、お墓参りに行ったり。
    誰かに頼ろうとする甘い考えの自分が嫌です。
    自分に自信がありません。
    責める私に、義家族が息子が自殺でもしたらどうしてくれるんだと咎められたこともありました。予定日間近だった私は、消えてなくなりたいのは私ですと言うと、そんな事関係ないと言われました。
    こんな事や、私の事をボケと言う義兄とのメールのやりとり、義母に彼女との同棲をやめさせてほしいと頼んだときに、それはできない。彼女に嫌われることもたまにはしなさいよとは伝えてると言われたこと、そんな記憶が私を前を向こうとしても、また過去に引きずり戻します。
    子供達と幸せになりたい。
    でも、幸せってどうなればそう感じられるのか。
    子供達が元気で、笑って一緒に温かいご飯が食べれて、主人の生活費のおかげで一軒家に住め、金銭面ではどうにかやっていけている。
    それだけで今、幸せじゃないのか。なんで今ある幸せを感じられないのか。
    自分の気持ちもよくわかりません。
    乱文 すみません。

    ユーザーID:5067239588

  • 気の毒ではありますが

    ご主人が生活費を払い、住宅ローンを支払っているのは、夫婦破綻が認められる約2年後を淡々と待っているからです。こうやってあかりさんが呑気に過ごすであろうことをしっかり見抜かれています。いま離婚となった方が高くつくことを悟ったのでしょう。

    約2年後に夫婦破綻が認められて離婚となれば、不倫の慰謝料はもらえないでしょうし、養育費はもらえてもあかりさんの生活費はもらえなくなります。財産分与もたいしてないはず。私がご主人なら既に住宅から追い出す方法を調べているでしょう。渡す財産もなるべく少なくなるように既に対策をたてているはずです。彼女に高価なものを買うとか。

    >それだけで今、幸せじゃないのか。なんで今ある幸せを感じられないのか。
    そこまで嫌われているのに?義兄と義母からも?

    いま貰えるものを最大限貰ってから離婚し、経済的に余裕があるうちに仕事を見つけたほうが得策でしょう。占い師に払うお金があるのであれば、弁護士を雇ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7133257626

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