彼氏がモラハラかもしれません。

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恋愛・結婚・離婚

ぺこ

彼氏がモラハラかもしれません。
彼は非常に理屈っぽくて、言葉巧みに正論で理詰めしてきます。そうなると私は歯が立たずすぐ丸め込まれてしまいます。

彼が論理的に話す反面、そこに温かみを感じられず、彼と会話をしていると自分の心が冷めていくような、感情が無くなってくるような、彼の「正論」「理屈」に洗脳されていくような感覚になります。確かに正論だから、その場では納得するけど無性に気持ちが冷めて人間として大事な部分が消えていくようです。

彼は感情論が嫌いなので、彼と会話する上で道筋通して話さなきゃ、彼お得意の正論で言い丸められないよう返答パターンを考えとかないと。と身構えてこの先言いたいことも萎縮して言えなくなるのが目に見えています。

今のところ基本、彼は私に優しいのですが表面的で思いやりの部分が感じられません。
親関係、友人関係を見るとモラハラの特徴が多く当てはまってて戸惑っているのに、彼の優しい一面を知ってるから好きという気持ちが抜けません。

このままだと私は不幸になってしまうでしょうか。早いうちに別れた方がいいのでしょうか。
彼は幼少期に親に虐待された過去があるので、それが彼をモラハラにさせたのでしょうか。

ユーザーID:5519442961

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  • モラハラ

    たいていの男性は感情論が嫌いですし、筋道通ってない会話も嫌がります。
    それをモラハラだ!と言ってたら、他の人と結婚するのも大変そうです。

    何にしても別れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4603589896

  • 正論はモラハラなの?

    正論を言うと貴方にはモラハラと受け取られる?
    それって、どうなの?

    >彼は感情論が嫌いなので、彼と会話する上で道筋通して話さなきゃ

    男性ってそういう人多いし、正論を言うのはおかしい事ではない、ただ融通を聞かせる必要が有る場合もあるって事はあるけど・・・それだけでしょ。
    貴方が委縮するのは正論に反論できないからだけでしょう?
    それってモラハラ?

    >彼は幼少期に親に虐待された過去があるので、それが彼をモラハラにさせたのでしょうか

    自分に都合が悪い事があれば何でも相手に原因があると思う事の原因がそれなら、それこそ彼からするとモラハラだと思うけど。
    虐待されたことはきっと心の傷にはなっただろうけど、それと正論を言われ何も言えない貴方の現状をくっつけて考えるのは ちょっと違うように思う。

    彼と不幸になるか幸せになるかはあなた次第でかなり変わると思います。
    だから 別れるのも続けるのもあなた次第。
    同じ人と付き合ってても、上手く行く人ダメな人と結果は違ってくると思いますから。

    ユーザーID:9754889001

  • どうでしょうか?。

    モラハラの定義ってあいまいだそうで。。。

    理詰めで正論言うのがモラハラなのかいまいちわかりません。
    その彼の言う理屈が結果其の通りと認めるなら彼は冷たく言っても正しい訳で。
    その理屈が理不尽で、また暴言含み、酷くトピ主さんを傷付けるのならモラハラなのかなあ?と思いますが、彼の言う事差し支えなければ幾つか、書けませんか?。

    でも私も女性ですが感情論は苦手ですよ
    感情論は名のごとく感情で訴え、其れこそ理屈入ってない事が殆どで話し合いにならないからです。
    トピ主さんも彼に理詰めで言われ歯が立たないなら、ゆっくり考え後日でもいいからトピ主さんの理屈を含め思った事を伝え、彼に分かって貰うようにするとかは出来ないの?。実際言われっぱなしはストレス溜まりますからね。
    後日になってもトピ主さんの言い訳きちんと聞いてくれるなら話し合いの出来る良い彼だと思うのですが?。

    モラハラ関係なく日常理屈っぽい人は個人的に苦手ですが、彼は日常も理屈っぽいのでしょうか?。それとも喧嘩した時だけ?。

    ユーザーID:1308975806

  • これは判定不能

    これは実際にトピ主と彼氏の会話を聞いてみないと分かんないですね。トピ主がべったべたの中身のない感情の人なのかもしれないし、彼氏がおかしいのかもしれないし、このトピでは判断不能です。

    あなたと彼氏の両方よく知っている理性的な人に意見を求めるのがいいと思います。

    ユーザーID:0396990439

  • 泣く子と地頭には勝てぬ

    丸め込まれてしまうのは理詰めをされたら必ず理詰めで対抗しないといけないと
    思い込んでしまうから。ただ付き合っているだけの関係なんだから強制力なんて
    どこにも無いのよ。正論理詰めで言い負かしてくるのは正論内容は正しくても
    そういう論法が不愉快なら『嫌』と言っていいのよ?
    間違っていようが何だろうが嫌な物は嫌。彼女をいつも言い負かして喜んでいるような
    彼氏なんて嫌。自分が勝つことばっかり気にして私の気持ちを考えてくれないのは嫌。
    なんかつまんないし気分悪いのは嫌。我儘と言うなら我儘なんだろうけど嫌だから嫌。
    嫌なのは理屈じゃないの。子供と言われようが嫌なものは嫌。これ以上嫌なことを我慢
    するのは嫌。
    全然論理的じゃない感情論120%。上司部下みたいな利害がからむ関係でも無く恋人同士と
    いうのはただ好きだから付き合う関係。なので成り立ちからして感情優先なのよ、そもそも。
    感情論で応対すると彼は逆上して支離滅裂になると思いますよ。論理的な思考というのは
    実は感情抜きには成り立たない。論理と感情は車の両輪だから。両輪のバランスが悪いと
    破錠するんです。彼の論理が崩壊して感情だけの発露になった時に本当の姿が見えてきます。
    何とかねじ伏せて支配しようとしたならあなたも心置きなく彼と別れられるでしょう。

    ユーザーID:2793997730

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  • ただのわがまま

    彼氏がモラハラだというのは、
    自分の気持ちを察してくれず、気に食わないことを主張してくることですか?

    甘いですね。
    意見が違うから話し合ってるんじゃないですか。
    あなたは落としどころを探すつもりで議論していますか?

    自分の要求が通らないから、気に食わない、冷たい人間だ、
    というのは駄々っ子と一緒ですよ。

    建設的な話し合いをしたほうがよいのでは。

    ユーザーID:0694988501

  • でしょうね

    幼少期の影響は多分、あるでしょうね。
    彼自身、変わる事は今後ないと思いますよ。本人が相当自覚していてカウンセリング等受け、変わりたいと思っていないのであれば。

    表面的の優しさしか感じない人を「でも優しい」なんて言って離れられないのであれば、おそらくそれは愛情ではなく依存で危ないですよ。
    そのままじゃ、あなたがつぶれてしまうんじゃない。
    心の黄信号にはちゃんと応えてあげて下さい。

    男性は女性と比べると感情的でない場合は多いですが、それを極端に嫌うタイプは、要するに臆病なんだと思う。
    理詰めのほうが鎧をまとえますからね、人間。感情豊かに対人関係を築くほうがずっとスキルがいるしメンタルもタフさが必要なんです。

    そんな彼を「可哀想、私がいなきゃ」と下手に思ったりしないこと。
    だって素人じゃどうすることもできませんから。
    「まだ好き」というのも何が好きなのかよく考えること。本当の優しさってなんでしょうね。
    何もない時に楽しいのなんて当たり前なんですよ。

    ユーザーID:2333672227

  • 彼に不安だと話したらどうでしょう?

    本当の優しさを持ち合わせているなら主さんに合わせてくれるはずです。

    それをしてくれないなら別れたほうがいいでしょう。
    不安をずっと抱えて付き合う事になるのですから。

    ユーザーID:0091678695

  • 合わないだけ

    話が合わないのに無理に合わせてない?

    モラハラかは話の内容がわからないから、一概に言えないけど
    まずは合わないということは確か。

    別れるのが一番では?

    ユーザーID:6605258018

  • 立派なモラハラ

    まず、普通の人なら恋人を“丸め込む”なんてことしないんですよ。

    優しい一面もあるのは当然。
    だって貴女を手放したくないんだから。

    今は恋人同士だから、貴女が逃げないように彼は抑えてる方だと思います。
    万が一結婚なんてしたら、きっとモラハラはエスカレートしていきますよ。

    そういう部分に疑問を感じたら、そっと離れるのが吉ですよ。

    ユーザーID:2120814950

  • 具体的に言って、どういう会話があったの?

    トピ読んで
    主さんって、ここの読者にも、彼氏にも
    ただ、「ひたすら、主さんの主観(感情)に同調してほしい」というタイプなのかな?って思った

    そして、自分がすんなり受け入れられないと、
    相手が悪いひとみたいに思って、傷つきやすいのかな?



    そういう人って結構いるけど、大抵の場合
    自分の方も、相手を受け入れていない、相手を否定していることに気づいていないよね?
    (例えば、トピで、彼氏をすごい否定的に語ってるよね。
    彼氏が読んだら傷付くと思うけど、自分が彼氏を否定していることに気づいていますか?)



    主さんが、自分をすんなり受け入れて欲しいように
    彼も、(今の彼氏だけじゃなくて、どの男性でも、女性の友人や家族でも)、自分をすんなり受け入れてくれる人を求めているの

    自分が受け入れられることばかりを追いかけて
    相手を受け入れることには注意を払わないでいると
    相手は主さんからの否定に傷ついて、主さんを否定しがちになる

    そうするとお互い傷つけあって別れるっていう道しか残らない




    人間っていうのは、何故だか自然と、
    自分と似た人、自分と釣り合う人と付き合っていくようにできてるからね

    だから、主さんがわかって欲しいなら、
    まず、人をわかってあげることに努力を費やさないとダメだと思うよ

    ユーザーID:0675100487

  • さぁ・・?

    モラハラかどうかは分からないけど、あなたと相性悪いのは確かじゃないですか。
    お互い。


    ってか、モラハラかどうか多数決とっても仕方ない・・
    付き合っていくのがそんなに苦なら別れれば?
    どんどん冷めていってるんでしょ。
    これから盛り返してラブラブになるより、一緒にいればいるほど冷ややかな気持を感じる方が強いんじゃないですか。

    相性悪いですわ。お互い。
    彼がモラハラかどうかはわかりませんが、細かく理詰めで話してくるタイプなのは確か。
    あなたはそれに言い返せる人ではなく。
    「・・・」となり、冷めていく。
    あげくもう言い合いになるのも嫌で彼の顔色を伺いビクビクする始末。
    彼の思うとおりに自分も理詰めで話さないといけないと萎縮する始末。
    疲れるだけでしょ・・楽しくないでしょ。
    相手だってあなたじゃものたりないんじゃないかな・・
    もっと筋道通して話せよ!ってね。
    だからお互い相性悪いんですよ。
    優しい一面を知ってるようですが、長く一緒に生活するのにふさわしい相手ではないんじゃないですか。
    長くいればいるほど揉める事も多くなる。
    その度に弁の立つ彼の勝ち、あなたはビクビクするだけです・・
    それでいいですか?

    ユーザーID:4638247931

  • 今のうちに引き返そう

    その人とつきあっていて幸福感がないなら、今のうちなら引き返せますよ。
    理詰めで説得されても、「私は無理」で立ち去ればいいです。
    そういう人と長くつきあっていくのは貴女にはつらいと思います。今冷静に考えることができるのはまだ救いです。
    説得されないうちにフェードアウトするか、しっかり別れをつげましょう。別れて自由になれば次の出会いがまたありますよ。

    ユーザーID:8329916472

  • 別れた方が懸命です

    材料も揃っている
    頭でも分かってるけど、感情に負けているといった所でしょうか?
    負けてる場合じゃあないです

    モラハラもDVも、飴と鞭の時期があり、貴女をコントロールしています。

    その優しさは本当の愛情ではなく、だんだんその男性の優劣思考、上下関係をやりたいがための幼稚なゲームだと気がつくことでしょう。

    それば状況をわりと細かく説明できて、薄々感づかれている主さんならば大丈夫なのではないでしょうか?

    ですが、忘れられません 出来ません などと
    自分が勝手に自分の可能性を断つ発言はいかがなものかと思いますよ。

    自分のできるかもしれない可能性を 自分で諦めるなんて
    ご自分が可哀相

    そんな他力本願の甘えた心が見えるから、隙を与え
    モラハラが寄ってくる。

    自分が嫌だなと思った心を大事にして、そこ基準に物事を決めて良いんです。

    なんか変だな…と思っているのですよね
    それが答えです。


    今回に限らず、生きてれば誰でも困難はまた訪れますが
    迷っても最後は自分を見限らずに、結局自分がそうと決めることです。

    ユーザーID:6274205295

  • 漠然としてわかりにくいです

    彼氏さんが理屈っぽくて正論で理詰めしてくるのですね、それはわかります。でも基本、トピ主さんに優しくて表面的で思いやりが感じられない、と。

    うーん。具体的な態度や言葉がないとトピ文を読んだ方々のどれほどがぺこさんが言いたいことを理解できるでしょう?

    モラハラという言葉は置いておいて、耐えがたいほどの苦痛や理不尽さを頻繁に感じるようなら、その人からは離れたほうがいいと思います。

    もし会話が噛み合わないために、不安な気持ちになっているなら相性がよくないということでしょう。

    ユーザーID:8531350597

  • 彼のコミュ力不足です

    私もガチガチの理系理詰め人間なんで感覚は分かります。
    それはモラハラというより彼の対人スキル、コミュニケーション能力の不足ですね。所謂人心の機微が読めないんでしょう。

    言い方は悪いですが、人を自分の望むように動かしたいなら、その人が自分からその行動を選択した、と思わせなきゃダメなんです。たとえ正論であっても理詰めで強制されたら反感を生むだけだという事を彼は分かっていないんですよ。
    ビジネスの話ならいざ知らず、プライベートの極致たる恋愛では「こうすべきだ」ではなく「こっちの方が良くない?」じゃないとね。その結果、相手の選択が間違っていると思っても時には信頼して任せて、失敗したら一緒に尻拭いするくらいが良いですよね。

    いきなりは無理だと思いますが、少しずつ「正論でも押し付けは良くない」って言うようにしていくのが良いのではないですかね。
    それでも、正しいのは俺だから配慮はいらない、と頑なならこの先をちょっと考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4767733996

  • トピ主さんは彼の側にいる時幸せですか

    トピ主さんは彼と一緒にいる時、そのほとんどの時間が楽しいですか。幸せを感じますか。
    彼のたまに見せる優しさに幸せを感じるなら、それは感覚がマヒしています。
    普段から相手の言動に脅え、息が詰まる思いをするなら、それは既に彼の下部です。対等なパートナーになることはないです。すぐに別れましょう。彼が心を入れ替える等で引き留めても、数か月後には今の状態になるでしょう。時間がもったいないですから、次の相手に目を向けましょう。

    ユーザーID:7136454564

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