子供のいない人生

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トピ主のみ1

うるる

健康

アラフィフで既婚。子供がいません。

最近、考えても仕方がないのに、産める時期に何をやっていたんだろう、と後悔したり、子供のいる人がうらやましかったり、老後、のことを考えて悩んだりしています。

まったくそのことを気にしなかったころに戻りたいです。おなじような立場の方、子供のいない人生をどのようにして受け入れたか、教えていただきたいです。

ユーザーID:5214700614

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このトピのレス

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  • 猫はどうですか


    最近、猫を飼い始めました。

    ただただ、可愛いいです。
    柔らかくて暖かく、本当に幸せな気持ちになります。

    この気持ちは何かに似ていると思ったら赤ちゃんが生まれた時に通じるものがあるのではと思いました。

    ちなみに犬もいるので、ケンカの仲裁もします。この、わちゃわちゃした感じは兄弟っぽいのではと思っています。

    ユーザーID:0044635240

  • 悩みばかり

    私はもうすぐ60歳になりますが
    子供のいない人が羨ましい

    可愛いのは小さいときだけ

    自分の事より悩みがおおい
    死ぬまで子供の事を悩むかと思うとうんざりです。

    老後は子供がいても心配ですよ。

    まあ女の子なら老後の面倒をみてくれるかも?
    期待しない方がいい。
    とくに男子は結婚したら嫁のもの

    子供は子供の人生がある
    老後を子供に見てもらうなんて考えた事もありません。

    お金も子供優先で自分は我慢

    うーん、子供を産むときは分からなかったけど
    産んでみて想像以上に子育ては苦痛でしたね

    子供がいるからって幸せなんて事はないですよ

    ユーザーID:7581616519

  • こういう事を聞くといつも思うけど...

    トピ主さんがどんな理由があって、
    子供のいない人生になったのか知らないけど、
    別に子供がいるからって、老後が安泰なわけじゃないよ。
    子育ては幸せばかりじゃなくて大変で辛い事の方が多いし、
    手に入れたものが多いほどいい事も悪い事もあるのが普通。
    ただのないものねだりでだと思う。
    子供が居ればそれだけ自分本意な生活はできないし、
    何かしらやっぱり失うものはあるんだよ。

    子供が居ない人ってどうして理想論で考えるの?
    実際に子供がいても苦労する人生だってあるよね。
    何かしらみんな妥協して頑張ってるんじゃないのかな?

    どうやって子供の居ない人生を受け入れるかは、
    本人にしか分からないよ。
    だって人それぞれ価値観は違うでしょう?
    既婚ならば旦那様がいらっしゃるんだから、
    彼と二人の人生を楽しめばいいじゃない。
    子供がいないからこそできることをすればいいのに。

    ユーザーID:8012389803

  • わかります既婚こなし同世代

    母親が毒親風で、子供産みたいという気にどうにもならず気がつけば終電終わってた、って感じで。すごく悔やんだりとかはないですが、
    色々考えますよね。
    まぁ子供いても引きこもりになったり、結局孤独死したり、安泰ってわけではないですよね、
    色々悩んだりしながら、とりあえず夫婦仲良く、ペット飼って隣の芝生をうらやましがらず、感謝して生きていきたいと思ってます。
    こういうトピには子持ちの方から、人それぞれなのに、責め立てるレスがついたりしますが、別に責められるいわれないので、
    気になさらず悩みながらも生きていきましょう。

    ユーザーID:2390541960

  • いい意味で諦める

    50代後半、既婚、子なしの女です。

    友人の娘さんや息子さんが立派に成長した姿を見ると、私もうらやましいですよ。
    でも、自分の子供がいたら、果たして友人の子供のような良い子であったかどうか。
    それはわかりません。
    私は良い親になれた自信がありません。
    子供も問題児になっていたかもしれません。

    老後は不安ですが、子供の存在を全くアテにできない分、かえってさっぱりできる気がします。

    子供がいない代わりに、私たちは自由な時間を過ごせてきたのですよ。
    今もそうです。
    喜びもありませんが、煩わされることもありません。
    それに感謝しましょう。

    子供がいないことでもたらされる不安や問題は、その見返りです。
    それは当然の結果なので受け入れましょう。

    ユーザーID:9319898559

  • 私の場合

    11歳年上の旦那と結婚したのが、
    旦那37歳、私26歳の時、
    子供は、すぐ作るつもりでしたが、
    出来なくて、でも、不妊治療は、弟夫婦がやってるのを見てたけど、
    自分は、そこまでするほど、熱意がなかったので、
    旦那が、40代後半になった頃に、あきらめました。

    そもそも、なんで子供が欲しいと言えば、
    単純に、旦那の子供だからというだけのことで、
    老後のことは、あてにしてなかったので。

    子供いても、長生きしたら、子供の方が先に亡くなったという
    ケースも、聞きました。
    92歳で亡くなった父方の伯父は、
    数年前に奥さんが亡くなり、一人息子は、障害があるので、
    面倒見てもらうどころか、面倒見ないといけないくらいでした。
    それで、なんと伯父が亡くなる2か月前に、息子が先に亡くなりました。
    伯父の兄弟は、父を含め4人いたけど、
    残ってるのは、私の父だけです。
    他は、みんな先に亡くなってしまってます。
    遠方に住んでるので、ほとんど会うこともなく、
    年賀状など、最低限の付き合い程度でした。
    なので、この伯父の手伝いや面倒を見てくれたのは、
    近所に住んでた、亡くなった奥さん側の親戚だったりしました。

    家事は、家事代行などとか、
    運転は、タクシー、公共の交通の便がいいところ
    とか、お金で多くのことは解決できるので、
    身内がいれば、金かけずにできるということではあるが、
    本当に身内でないと出来ないことは、そう多くないと思います。

    寂しいとか言っても、
    子供がいれば、寂しくないのかって保障もありません。
    結婚後、親と不仲、疎遠のいと子もいて、
    入院中1回、顔出したくらいで、
    親が亡くなった時、葬儀には出たが、火葬場に行く前に帰ったとか。
    そんなこともあるから、老後の目的のために子供という考えは
    なくなりました。

    ユーザーID:6159029930

  • 同じ立場というか…

    アラフィフ子無しです。

    割と晩婚だったこともあり、子供を作りませんでした。

    ペットがいるので特に寂しくないですし、
    子育ての大変さを考えると、
    やはり私には、子供は必要なかったと感じます。

    後悔は、微塵もないです。
    今のところ…。
    経済的にも時間的にも、自由があり、
    夫との関係もかなり良好です。
    向き合う家族が二人しかいないせいか、
    お互いを理解しようと、向き合う時間が沢山あり、
    新婚時代よりも今の方が幸せを感じるほどです。

    トピ主さんは、子供がいなくて、どう辛いですか?

    趣味とか、お仕事とか、夢中になれるものは?

    モノは考えようかな?と思うのですが、どうですか?

    ユーザーID:2486242104

  • 人は皆死ぬときはひとりです

    子どものいない人生、子どもに恵まれる人は、子どもが必要な理屈なぞ考えたりしないんですよ、きっと。普通に生活送っていたらできてしまうんですよ。その、やることをやればできるんですよ。
    子どもがいないことで親に対して申しわけないと思うのはお墓の継承を引き受けられないことだけですね。きょうだいに子どもがいるので、うちが孫を見せられないことを申しわけないなとは余り思いませんでした。
    老後の心配はありますね。自分の子どもがいないからきょうだいに何かしら迷惑をかけるのでしょうね。
    ただ思うのです。子どもがいてちゃんと育て上げても、途中でも、子どものほうが先に死んでしまうこともあり得るし、子どもと不仲で頼れないこともあり得るんです。生きていてくれるだけで精神的な支えとなってくれるかもしれませんが、誰でも最期はひとりで死を迎えるんです。

    ユーザーID:4109271565

  • ないものねだり

    アラフィフで子供はいません。
    結婚して子供ができなかった。
    我が家の場合は夫の不妊ですが、
    できないものをどうこう言ったってできないものはできないですし。
    それだけです。

    >まったくそのことを気にしなかったころに戻りたいです。
    でも気にしなかったあなたがアラフィフになったら
    また今のように悩むだけですよ。

    子供がいても子供が老後を見てくれないこともあります。
    それに今は、「子供に迷惑をかけたくない」と子供がいる人でも
    子供の世話にならない老後を考えている時代ですよ。

    あなたは子供がいないことを後悔しているようですが、
    世の中には夫婦仲が悪い夫婦がたくさんいます。
    一方が暴力的だったり我儘極まりないとか横柄だったりで
    日々が不幸で辛い人もいる。
    同じアラフィフかそれ以上の年齢で独身の人もいる。
    配偶者の浮気で離婚した人もたくさんいます。

    あなたのトピを読む限りでは夫婦仲には問題がなさそう。
    それで十分ではないですか。

    結婚していて、夫婦仲も問題ない。
    それで十分だと思うけど、子供がいないとダメですか。
    できなかったんだから仕方ないじゃないですか。

    ユーザーID:6753246656

  • 同じです

    既婚、アラフィフ、子どもなし。
    私も何してたんだと思ってました。
    若さは失ってから分かるものなんですね。

    仕事に打ち込むあまりの結果です。
    夫の家族に申し訳ないので、何度も別れ話をしました。

    でも、最近、後悔しても仕方がないという境地に達してます。
    いまを生きることに集中しよう。
    年齢ですかね。

    果たすべき役割のある人は、子どもを授からないのかな。
    みたいな、自分に都合のいい解釈をして生きてます。

    後悔が無くなった訳ではないけど、産める年代じゃ無くなって
    気持ちがおさまりつつあります。

    ユーザーID:6864666626

  • いいんじゃないですか?

    私はまだ30前ですが子供は産みません
    理由は小さい頃から1度も欲しいと思ったこともないし
    可愛いとも思わないですし
    複雑な家庭環境で育ったせいか子供がいる幸せを想像出来ない
    あとは自分の精神状態では子育てなんて無理だからです。

    子供産むないなんてみたいに言う人も居ますが
    何も考えずに産んで虐待したりお金も精神的にも余裕なく育てて子供に可哀想な思いをさせる人より全然いいと思っています。

    具体的に子供がいる人の何が羨ましいのでしょうか?
    老後って子供が居たら安心なのでしょうか?

    子供がいたって幸せになるなんて限らないんですよ
    現に私の育った実家は
    はっきりいって私たち子供が居なければ
    両親は離婚せずに済んだかもしれませんし
    私も兄も父から暴力受けていたので不仲ですし
    精神的に病んでいたのもありあまり働けなかったので金銭面をみても
    両親の老後の世話なんて出来ませんしする気もありません。
    子供一人育てるのに数千万
    それだけのものが老後子供から返ってくるとおもいますか?
    むしろ、子供も大人になり家庭を持ち
    孫が産まれてお金は支援してあげる一方かと。

    それならそこにかかる時間やお金
    その分貯めて老後に備えた方がいいって考えますね。

    ユーザーID:8662714201

  • 金銭的余裕

    私も50代、子供なしです。最初から子供を持たない選択をしたのではなく、欲しかったけれど恵まれませんでした。

    ありきたりですが、一番の利点は金銭的余裕がある点ではないでしょうか。もし子供がいたら、今の時代、大学までかなりの費用が掛かりますよね。 その分を自分たちの生活に充てることができた。 夫婦でヨーロッパに旅行に行ったり、夫と二人の生活を楽しんでいます。 夫婦とも、高収入とは言えないので、子供がいたらカツカツだったかもしれません。  

    また、働いて得た収入を自分たちの老後の資金に充てることができます。 介護の経験があり、介護の辛さがわかるので、どっちみち子供がいたとしても自分たちの老後の面倒をかけないように準備をしていたと思います。 

    老後に関しては、子供がいないから不安、なのではなく、子供はいないけど安心、と言えるように過ごしたいと思っています。 

    ユーザーID:4384201401

  • 子供による苦労を想像する

    60代の子なし女性です。

    晩婚だったこともあり、子供が居ませんが欲しいと思った事は一度もありません。
    子供が居たら『いいこと』だけを想定するから、むやみに欲しくなるのだと思います。

    子供のために、とんでもない苦労を強いられてる人は世の中には沢山います。
    深刻な持病を抱えてる子供。
    これは病身を与えた親の責任があるから、腹をくくって受け止める事は出来ます。

    嫌なのは、他人に迷惑をかけるような問題行動を起こす子供。育った環境で後天的に悪行に走る子供も居ますが、確かに生まれ落ちた時から邪悪な性質を持つ子供もいます。
    そんな子供ほど愛情を与えなければならないのに、愛する事が出来ない。

    子供がいるお陰で、貯金どころか借金ができる。
    夫婦仲も険悪になる。

    心労から、自分も病身になる。
    でも、こんな子供を残して死ぬに死ねない。

    子供を持つ幸せがあるなら、子供を持つ地獄もあります。
    自分に子供が出来ないのは、そんな苦労をさせないよう神様が救って下さったのだ、くらいに思っていれば良いのだと思います。

    ユーザーID:3804421999

  • 子どもいません。

    独身なのでそりゃいないのですが
    子どもがいないなら、いないなりにその時期にやっていたことがあるはずなので
    そちらに重きを置けばいいんじゃないでしょうか。
    仕事なり趣味なり子育てをする代わりにあなたの価値観を形成したものがあるでしょ?

    子どもがいたらいたら自己実現が出来なかったとか
    お金が足りなくなったとか、思う通りに育たなかったとか
    いろいろ思い悩む事はあるでしょうし、
    人生後悔はつきものなので、「では、今後どうするか」と考えた方が建設的ですよ。
    40代前半で金銭面で余裕があるなら、いまさらながら妊活するのもいいかもですね。
    養子を検討するのもアリかもしれませんよ。

    ユーザーID:2161161837

  • 今さら

    です よく人生はやりなおせる と言いますが お分かりだと思いますが取り戻せるものなどないです あれこれ思い煩うよりあきらめるんです 子供がいないからできたこともあっただろうし悩みもなかったと思いますよ 今の自分の立場を大事にしてください 無いものはない 

    ユーザーID:0394867422

  • 悩む?

    アラフィフで子なしです。
    受け入れるっていうかしょうがないですよね。私の場合夫の家の家業が倒産寸前でそりゃあ忙しかった上に、義母が急死し家事の全くできない義父と病気の義弟が残り、敷地内に義祖父の家もある。家事や軽度の介護を必要とする家が三つある中フルタイムで仕事するという時期でしたので不妊治療など考える金も時間も余裕もなく時間が過ぎて今です。
    今生きている義家が路頭に迷わないこと(病気で就労不可能な義弟もいますし)が一番大事だったし、義家も夫もその考えでしたので子供がいないことはなんとも思わないし言われません、親戚以外は。
    子供がいる人をうらやましいとは思うことはありますが、昨今の学級崩壊やママ友なんかを見てるといない今の気楽さ、自由があるからまあいいかと思います。趣味の仲間で若い子たちがいて(二十歳前後)、私や夫をしたってくれてたまに遊びに来てくれますし、友人の子供の誕生日にプレゼントを持って行って「おばちゃんありがとう」なんていわれたりして無責任に他人の子供をかわいがれてたのしいです。
    老後は悩んでも解決方法は金だけなので、お金をせっせと貯めてます。

    ユーザーID:5374037940

  • わかります

    私は産まない人生を歩んだ先輩方の本を読んだり、本当に苦しいときには思考停止にして何も考えないようにしています。
    私も産める年代では、「なんで私がそんなことしなくちゃいけないの?」という心境でした。精神的にまだまだ幼稚だったんですよね。
    やっとその気になったのは30代後半に入ってからで、それくらいの年齢で産んでる人なんてごろごろいると思いますが、私はどうしても恵まれなかったので体質的にも向いてなかったんだろうなと思います。
    40すぎて授かっている人を見ると本当に羨ましく、神様は私のことあまり好きじゃなかったのかな、あの人にはプレゼントをあげたんだな、と考えたりします。
    友人のなかには早い人だともう娘や息子が大学生になっている人もおり、皆、いい子たちで若い世代が身近にいるのって刺激があっていいな、とも思ったりします。まあ子育ての苦労を知らず、良いところだけ見てるからそう思うんでしょうけどね。
    一方では最近、仕事で重度知的障害者の施設を訪ねる機会があったのですが、人間にとっては幸せとはなんだろうか、といろいろ考えさせられました。ネグレクトで親に捨てられた子も暮らしていました。
    まあとにかく子育てというのは、自分以外の誰かを心配し続ける、そういう苦しみ不安とセットになっているものなんだなと。幼いうちは親も子も幸せだと思いますが、成長するにつれて、進学、結婚、就職問題などどこでつまづくかわからないし、悩むことも増えるでしょう。
    こればっかりは、いろんな現場や本音を見聞きしたうえで、自分なりに納得して受け入れていくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8934629861

  • 今更ですか?

    「子供のいない人生を受け入れる」って、トピ主さんは今まで子供を欲しくなかったんですよね?
    欲しくて不妊治療までした人なら、それでも出来なかった時に受け入れていると思いますし。

    私も子供がいない既婚アラフォーで、欲しいと思ったことがありません。
    子供は親の思い通りに育つお人形ではないし、親の老後のお世話係ではないですよ?
    私の知る限り、子供に「自分の面倒を見ろ」と要求したり、「育ててやった」と恩着せがましい態度をとる親には子供達が寄り付きません。

    若い頃は、子供がいるのに日々孤独に暮らすお年寄りを見て「年老いた親を放置するなんて冷たい子供達だな」と思っていましたが、今は分かりました。
    子供が年老いた親に極力関わりたくないと思うのには、それなりの理由があるのです。

    「子供がいれば老後は安心と思っていたのに、面倒を見てくれない。こんな筈じゃなかった」と嘆かないで済むだけ、トピ主さんは良いと思います。
    私も同じです。

    ユーザーID:3650191265

  • 執着を捨てる

    私は現在のアラフィフではなくてアラフォーの頃に子ども欲しかったですが出来ませんでした。
    アラフォーの頃は子どもがいないのはつらかったです。
    今は赤ちゃんを抱いてるママ達が遥かに年下で同世代は下手すりゃ孫がいたりしても不思議ではないので徐々に諦めもつきました。
    無い事に執着しても虚しいだけで時間がもったえないですし、子どもがいないメリットの方に目を向けています。
    子どもがいない分時間と自由はありますから自分の為、人の為にも有意義に過ごしていけるようにしたいなあと思います。

    ユーザーID:4735703641

  • 困っている子供達をサポートする

    こんにちは。
    トピ主さんよりちょっと年齢上の既婚、子無しです。

    私は病気で子供を持てなかったので、ある意味では踏ん切りがついています。
    なので現状、あまり過去を後悔はしていません。
    私の人生はこうなのだ と思っているので。

    そしてよく言われるけど、
    「過去に出来なかった事を数えるより、これから出来る事を考える」方が、
    人生が明るく充実しますよ。

    世の中には色々と困っているお子さん達がいますよね。
    震災や災害で親を失ったお子さん達。
    それどころか実親から大切にされないお子さん達も。

    そういうお子さん達のサポートはどうでしょうか。
    自分には子供はいないけれど、その分、他のお子さんの未来を少しでも助けられたら。
    私はそう思っていて、本当に微力ですが行動しています。

    募金でも良いですし、ボランティアでも良いですし。
    日本のお子さん達が身近過ぎて辛いなら、遠い世界のお子さん達でも良いと思うし。

    十分な教育どころか衛生的な生活さえできない子供達も、
    残念なことに沢山いますよね。

    もし興味があれば、調べてみてください。

    ユーザーID:0922223925

  • 自分の心が決める事

    同じく50代半ば、結婚30年、子供なしです。
    今まで一度も(子供を産んでればよかった)と思った事はありません。
    離婚の危機になった事もありません。夫婦安泰です。
    老後は心配ですが、今の時代、老後が不安なのは、子供がいてもみな同じです。

    結局、自分の心が決める事です。
    子供がいないからこそ、自分の人生、好きな事に打ち込んでこれました。
    老人になって一人になりどんなに孤独でも、動けなくなっても、泣き言は言わず
    自分の人生を受け入れるつもりです。
    (姪や甥など親族もいませんので、迷惑をかける事もないでしょう)
    時が来たら、お金で後始末をしてくれるところを見つけるつもりです。

    こういうトピがたつと
    (やっぱり子供産んでおかないと、こういう風になる)と言われますので
    全員が全員そうではないことを知ってほしいですね。

    ユーザーID:3679902140

  • 同じく

    私達にも子供はいません。
    私は産めなかった方なのでしょうがないと諦めはつきますが…
    夫には申し訳なく思っています。
    夫はいなくてもいいと口では言ってくれますが
    本心はわかりません。
    今はあまり関係ないのかもしれませんが
    夫は3人兄妹で長男で、1人息子です。
    結婚が家族を作り、子供を育てる事!そう思っていたので
    私達の結婚に意味があるのか思い悩んだ事もありました。
    でも…結局私にはどうする事も出来ない!
    子供のいない人生は私のもので、夫がそれに付き合う必要はない!
    そう夫に言った時の夫の悲しそうな顔が忘れられなくて。
    子供がいなくても一緒に生きていこうと思ってくれる夫には感謝しかありません。
    寂しい事もあるし、何より夫の子供が欲しかった。
    彼を父親にしたかった、私も母親になりたかった。
    叶えられなかった夢はとても輝いて見えます。
    子供のいる人生も、いない人生もどっちも同じ。
    素敵な事も、ツライ事も同じだけあるはず。
    どっちが幸せと比べるものじゃない。
    今の私の人生に満足して、感謝して生きていければいい
    自分の子供に出来なかった分を、お互いの姪っ子、甥っ子の
    子供達に何か出来たらいいなあと思ってます。
    子供のいない可哀想な人にはなりたくない。
    そう思えるようになるまでにはたくさんの時間がかかりました。
    周りの人にも気を使っていただきました。
    おかげで心穏やかに、幸せだと思う日々です。
    どんな人生が幸せなのかは自分次第。
    子供がいない事が不幸なんじゃない。
    子供がいたらまた別の幸せと楽しさがあったかも。
    いない幸せと気楽さと時間とお金があります。

    ユーザーID:5279921482

  • お金は貯めておいた方がよい

    五十代半ばの主人と
    五十代後半の妻


    子供がいない分、自由に使えるお金があったので
    お互い趣味に交際費にと充実した日を過ごしてきました。
    老後は近くに妹家族もいるから心強いと感じていました。


    しかし先日妹から貯金額を聞かれて、800万くらいと素直に返答。
    子育てを終えたばかりの妹はどうせ貯金なんてないだろうし、巷では貯金ゼロの家庭が多い中、羨ましがられると思いきや、逆に怒られましたよ。
    「私(妹)の半分もないの?子供を一人育てるのに二千万は必要。
    子供がいないのに何故そんなに少しなの?
    将来、私や私の子供達に負担をかけないでね!
    あなたの資産が余ったら、好きな所に寄付でもすればいい。
    こちらはあなたの面倒を見ないから!」と言ってきたんです。
    ショックでしたね。
    子供がいるくせに私達夫婦より貯金があるのもびっくりしましたけど
    子供がいる人って、どうしてこんなに上から目線なんでしょうね。


    トピ主さんも、お金は貯めておいた方がよいみたいですよ。
    うるさい姉妹から馬鹿にされないためにも。
    私も悔しいから、先週から仕事を探し始めました。


    子供がいないからと落ち込んでいる暇はなくなりましたよー!

    ユーザーID:3447596493

  • 受け入れるほどのことでも

    40代既婚子供無し男性です。
    結果論じゃありません?
    子供がいないなんて、

    若い頃子供を持つために何かを犠牲にして早く結婚するとか考えていたのですか?それが叶わなかったら受け入れる必要があるけど、

    よく、子供がいる方に老後どうするの?なんて言われますが、その方たちだって老後のために恋愛して結婚して子供設けたわけじゃないでしょ。
    なんとなく本能にしたがっただけでしょ。

    気にしなかったころに戻っても、その時を一生懸命生きて子供がいない結果になったら後で後悔ですか?

    私は晩婚で子供をもうける時期がすぎてましたが、当時先のことを考えたのは、せいぜい晩飯が大好物のカレーかどうかですね。
    私は常にギリギリなんで受け入れるとか考えたことすら無いです。

    ユーザーID:3367797268

  • 自由を選択できる

    子供に老後色々助けてもらえるなんて幻想ですよ。
    子供だって色々います。
    ニートだったり、ギャンブルにくるったり、親を苦しめるような子供だっている事を忘れていませんか?
    自分の子供だったらそんな事になるわけないとでも思っているのでしたら、
    それこそ子育てをなめているとしか思えません。
    子供のためを思い、お金もかけて(子育てには大金がかかります!)
    たとえまともに育ったとしても、お金のない親は邪魔者扱いです。

    子供がいない分、お金がためられるのですから、老後はそれを使って、サービスを買いましょうよ。
    お金さえあれば、騙される事だけに注意していれば、むしろ安心です。
    オレオレ詐欺には引っかかりません。(子供いないし)

    ユーザーID:6566668042

  • 子供がいたって安心できないよという慰め

    私も同じような状況です。
    これを周りに打ち明けたら「子供がいたって安心できないよ。」と慰めの言葉をかけられる時が多々ありますが、不快です。先日、「だったらあなたは自分の親が老人になった時平気で放置するの?」と逆に問いただしたら黙られてしまいました。高齢になって弱った親を平気で放置する人もいるかもしれないけど、そんなのレアなケースです。そんなレアケースを持ち出して慰められると余計腹が立ちます。
    とりあえず、老後の不安はお金で多少は解消できると思います。元気なうちに任意後見を契約しておいて、判断能力がなくなったら成年後見に切り替えてもらうようにしておくこと。その為にはお金です。子供を育てる費用が必要なかった分、子供のいる夫婦より何千万か多く貯金出来ていますよね?私達夫婦も既に5千万以上は貯めています。家のローンももちろん終わっています。そのお金で早めに弁護士事務所等に後見や死後事務等委任しましょう。
    病気になって入院した時、周りの人はお子さんやお孫さん達がお見舞いに来てくれて自分は誰も来ないかもしれない。でもそれは仕方のない事。今のうちにお友達(年下ならさらにOK)を増やしましょう。
    今頃悔いても仕方ないとは思うけど、25年前、不妊治療を半年足らずで諦め、子供を持つより自由な時間とお金を取った私と私の夫の選択の結果だとして受け止めるしかないと感じます。

    ユーザーID:1891905944

  • 気の持ちようですね

    こんにちは。私もアラフィフ既婚の子なしです。
    子供ができない、あえて作らない、色々とご家庭によって事情は違うでしょう。

    うちは色々がんばりましたが、結果できませんでした。いまでも胸が苦しくなることはあります。
    でも、ないものねだりしても仕方ない。要は気の持ちようですよ。
    子供がいてもいなくても「幸せだったと思えた人生」だったかどうか、です。

    最近、子供がいないことでメリット・デメリット、両方あるなぁとつくづく思います。
    うちはたまたま夫婦共通の趣味があるので、平日の夜や休日は2人でワチャワチャやりながら楽しんでいます。
    子供がいないとお金が自由になっていいね、と嫌味を言われることもありますが、
    まぁ、そのとおりなので(笑)

    確かに老後は不安ですよね。
    でも、子供が居たからって必ずしも老後が安心とは限らないですし、
    いまから2人で老後に備えて色々準備しておけば良いのですよ。

    私は弟妹や甥・姪がいて、頻繁に連絡を取ってるのでたぶん孤独死はないと思うのですが、
    年老いた伯父・伯母の面倒なんて嫌がられるのはわかりきっているので、
    お金で解決できる方法を模索しています。

    ユーザーID:5916609550

  • でもさ

    結婚したくても、縁がなかった人も大勢います。

    主さんには、配偶者さんがおられますよね。

    ユーザーID:9371528542

  • 子供がいる苦労

    結婚し、子供を産む事が当たり前だったのは昭和の時代まででしょう。
    今は価値観が多種多様です。

    子供がいたら安心?全くありませんよ。
    老後に親の面倒をみる子供ばかりではありません。
    介護は外注に限ると感じます。でも子育てに多額の費用を使ってしまい、自分達の老後資金を貯めるのに必死です。
    願わくば、長患いをしないで、認知症になる前に亡くなりたい、そんな事ばかり考えてます。
    死に方を考えてながら生きる、そんな感じです。

    アラフィフであれば、もうそこを考えてもどうにもならないでしょう。
    もう妊娠適齢期は過ぎているのですから、悩む時間が勿体ないです。
    お金と時間に余裕があるうちに楽しんで下さい。

    ユーザーID:5868057784

  • 人間は常に自分のBESTを選んでいる

    そうですね、産める時期に産んでいたら

    欲しくなかったのに、老後が心配で産みました
    自由がなくなり後悔しています、戻りたいです
    同じようなかた・・・

    と小町に相談していると思います
    全く気にしなかったのなら、興味がなかったということ
    これが自分にBESTな道だったということです


    私は親と縁を切っていますので生きているかも知りません
    子供がいれば、老後は頼れるとお考えでしょうか?
    あなたの偏った考えにすぎません

     
     

    ユーザーID:6173267519

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