子供のいない人生

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(トピ主1
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  • わかりますよー

    アラフォーです。
    私もおそらく、子ども無しの人生になりそうです。

    20才の時に婦人系の大病を患い、無事に完治しました。
    当時、医師からは
    「子どもが欲しいなら27才までに産みなさい」
    とアドバイスされました。

    やっと結婚したいと思える人に出会えたのは28才。
    選り好みしたつもりないけど少女マンガの読み過ぎかなぁ。
    お互い若過ぎてぶつかり合い、泣く泣く別れました。

    その後、婚活を続けながら
    本当に好きになれる人と出会えるまで10年かかりました。
    妥協できなかったのでこれまた仕方ない!笑

    不妊治療もしてます。
    意味合いとしては諦めるためって気持ちが強いかな。
    どっちにしろ後悔はするんだろうけど
    できることをできるうちに挑戦しておきたいから。

    子どもが居ないということで
    世間から一人前扱いして貰えないこともあるだろうし
    子育てを通しての成長も望めないから本当に残念…
    自分が母から貰った大きな愛を繋げられないのも寂しい。

    何もかも全てが思い通りはいかないのが人生だと思います。
    私は子どもを望めないとしても
    伴侶が見つかっただけでも良しとしなきゃ。
    老後は…そうだなぁ
    どこか田舎で夫と仲良く犬と一緒に暮らせたら最高。

    自力で産めないのは仕方ないので
    よそんちの子どもさんを眺めながら支援や応援などコツコツやってます。
    何か私に出来ることあったらお手伝いしたい気持ち満載です。
    歯医者で泣き叫ぶ子どもさん見ても愛おしい…
    どうか健やかに育ってくださいませ。

    ユーザーID:3200276918

  • 今のところは

    アラフィフ既婚子なしです。
    夫は還暦越えてます。

    夫婦で共通の趣味があるので、それを続ける為に
    子供はいなくてもいいかなー、と思いました。

    同じ趣味関係にはそんな夫婦が何組もあります。
    その中には不妊治療を頑張ったけれどダメだったという人もいますし、
    最初から子供は作らないと言っていた人も。

    子供がいたら老後が安泰とは限らないし、
    とりあえず健康寿命を伸ばそう、と思っています。

    受け入れた、という感じではありませんでした。
    いないにもありだよね、でしたね。
    そしておそらく今、夫婦共に後悔していません。

    子供がいたらあんなこともあった、こんなこともあった、
    かも知れませんが、
    あんなこともできない、これも無理、でしたし。

    今のところは幸せに暮らしていますよ。
    毎日充実しています。

    ユーザーID:7857849185

  • 未来の私かと

    はじめまして。まだ出産には間に合う年齢の私です。
    夫婦ともに一致して子供はいらない選択をしています。

    親不孝なんじゃないかとか、「普通」は子供を産むことじゃないか、とか、そういった内容では悩みました。
    自分が欲しいかどうか、では一度も悩んだ事はありません。

    悩む理由や結論を出した決定点は人それぞれあると思いますが、どんな決断をしても私がいつも心に決めている事があります。
    自分の決断に後悔しない。です。

    いい結果が出ても悪い結果がでても、人間ってほぼ後悔すると思ってます。後悔というか、あの時あっちに行ってたら今より幸せかなー、とか。
    後から考えたら最良のアイデアがでるのは当たり前だから。
    でも、その時の、その瞬間の自分が散々悩んで悩んで決めたことだから、間違えてなんかないはずです。

    子供がいないから、行きたい時に出かけられたり、お金も自分のためだけに使えたり、
    時間も自分とご主人優先だったり。
    定番ですがこのくらいまず思いつきます。

    子供は嫌いでないのであれば、友人の子供を可愛がったりもどうでしょう。
    自分の子ではないので無責任に可愛がれる(言い方は変ですが(笑))のも幸せですよ。

    子供がいないデメリットよりも、いなかったメリットのことを考えてみませんか?
    一度きりの人生、後ろ向きになるのはもったいないです!

    ユーザーID:4201014487

  • 私もです。

    私は持病の影響で子供は諦めざるを得ませんでした。難病ですので、自分のことで精一杯です。未婚です。トピ主さまは既婚者、
    それだけでもよいですよ。

    私は、発病まえのときに戻れるものなら戻りたい。
    人生やり直せるものなら戻りたい。

    でも子供を産まないのはいけないことなのでしょうか?ふと思います。
    子供が危険にさらされる昨今、
    親が見れない場所でいつの間にか…
    そういう時代です。
    私はトピ主さまと同じくらいの世代です。
    40代初産は当たり前の時代、
    まだ、お子さんを産める体調であれば
    望んでおられたらお産みになられては?

    私のように若いうちに難病発病し、
    子供は諦めなさいといわれた、とても複雑な気持ちでそれどころではなかった。
    私のようなのでなければ
    諦めないで。

    私も子供は欲しかったな。
    結婚も。

    ユーザーID:2802567379

  • 私事

    選択。
    戻れません

    楽しみましょう人生を

    ユーザーID:0211458914

  • 何が幸せかわからない

    1人子供がいる主婦です。同じ立場ではないですが、レスさせてもらいます。

    1人っ子は1人っ子で「2人目は産まないの?」は度々言われてました。
    子供が産まれるまでは夫婦2人仲が良かったのですが、出産後関係が悪くなりました。元々決めていて1人ならともかく、夫婦関係の悪化による1人なので度々言われるのはきつかったです。

    子供はすごくかわいいですが、男の子であまり言う事を聞いてくれないし、子育てはとても疲れます。いつかは離れて行ってしまうし、離れるだけならまだしも、事故にあったり、犯罪を犯したりしたらどうしようとふと不安になる時もあります。

    団地に住んでいるので周りは子供が3人、4人の家庭も沢山あるのですが、子供が多い分だけ悩みや心配事も多そうです。子供が複数いて、みんな健康でいい子で、夫婦関係も良好で金銭的にも豊かでっていうのが理想ですが、そんな家庭ばかりではないのではないでしょうか?それに一時期そうだったとしても、それが一生続くとは限りませんし、周りから幸せそうに見える家庭でも実際どうかもわかりません。私の趣味の仲間には子供のいない方が何人もいるのですが、金銭的に豊かで夫婦仲が良く、専業主婦で趣味に打ち込み、子持ちよりよっぽど優雅で幸せそうに見えます。それもそう見えてるだけで、実は悩みがあるのかもしれませんが。

    私も子供が欲しくてできなかった時期が何年かあるので、子供がいなくて悩む気持ちもわかります。でも子供はすごく大事ですが、子供が産まれた後の方が幸せかと言われるとわかりません。

    ユーザーID:2655548863

  • 子なしです

    私もぼんやりしてるうちに年を取り子供がいない50代半ばです。
    でもこの年になると周りは子供で苦労してる人ばっかり。
    自閉症とか本当に多いし、勉強ができないとか、いじめられたりいじめたり、学校を出ても仕事をしないとか
    知り合いの男性は国立大学、院まで出て一流企業に入ってそれからうつ病、40過ぎて仕事やめて70代の親元に帰ってる。
    老後の面倒見てもらうどころか自分たちが死んだ後子供がどうなるか心配している。
    もちろん子供を育てることは素晴らしいことだし幸せなことです。だけどわたしはそんな苦労はしなくて良かったなと思ってます。
    子供のために払うつもりだった大学までの学費と思ってその分老後のために貯めましょう。
    何か楽しいこと始めましょう。

    ユーザーID:5941448010

  • 逆の気持ちです

    50代で成人した息子が二人います。

    今までそういうことはあまり考えなかったのですが、ここ最近私は子育てには向いていなかったという気持ちが大きく、子育てで犠牲にしたものが大きかった。私は子供がいない方が幸せだったかもしれないと思うことがあります。

    私の場合は子供が息子だということがあるかもしれませんが、ソーダさんが仰るように、男の子は結婚するとほぼお嫁さんのものになり、私の存在は忘れ去られているかの様です。

    決して見返りを求めて子供を生んだ訳ではないし、老後もできるだけ子供の世話にはなりたくないし、私は全く孫が生き甲斐でもないですが(普通に可愛いですが、私は孫よりも一緒に暮らしている猫の方が大事です)、もう少しだけ気にかけてくれてもいいのになあというのが本音です。連絡もあまり来ません。あんなに苦労して色々なものを犠牲にして育てたのに…という気持ちはどうしてもありますね。

    こういう気持ちになるのなら子供はいない方がいいのではないでしょうか。私は夫婦二人で心もお金も余裕があって人生を楽しんできた(いる)人たちが羨ましいです。

    子供がいれば幸せなんて幻想ですよ。

    ユーザーID:4935452085

  • 子供はあてにできません。

    子供が居ても居なくても、老後面倒をみてもらえるとは限りません。
    期待していないつもりでも、拒絶されれば悲しく思うものです。
    初めから居なければ、老後の生活が見通せるし、資金も豊富なはず。
    悪いことばかりではありません。
    子供は思うように育ってくれませんし、常に悩みのタネだったりもします。
    無い物ねだりかと思います。

    ユーザーID:4526130987

  • 神様が与えた人生かなと

    65歳で子供に全く縁がありませんでした。ただ、幸いというか元々あまり子供が好きでなく、むしろ、動物の方に愛情を感じるタイプでした。
    でも、30代くらいまでは普通に子供を産み育てる人生を欲していましたが、出来ないものは仕方ないし、これが自分に合った道なのかなと諦めました。
    子供がいない分、私には仕事があって仕事が楽しいし、主人とも相性が良いのか互いを思いやれる関係です。要は、自分が与えられた環境の中で生きていくしかない。悔やんでも、昔に戻れないし、子供がいれば幸せなわけではありません。
    自分に与えられた人生を一生懸命、楽しみながら生きていくのが良いのではと思いますが、如何でしょうか。とりあえず、子のいないことをネガティブに考えるのだけは止めた方が良いです。心、体にも良くないですから。

    ユーザーID:7388205748

  • 私たちは幸せです

    再婚同士のアラフィフの子供のいない夫婦です。

    再婚同士ということもあり子供のことは最初から考えていませんでした。
    もし夫が「子供がほしい」と言っていたら結婚していなかったかも。

    子供がいるから幸せ。老後も安心。

    これが幻想であるということが分かっている私たちは
    子供がいなくても幸せだと思っています。

    もちろん子供がいる方を否定するつもりなんて全くありません。
    ただ私たち夫婦には「子供は必要なかった」と言うだけの話しです。

    ユーザーID:8593476904

  • どうなんでしょうね…

    トピ主さんがアラフィフなのなら、子供がいても成人しているだろうし、
    子供のいる幸せを日々感じる程、親と関わる子供は多くはないような…
    関わるとしても、共働きで孫の世話を丸投げされたり、
    うんざりするような関係しかないような(笑)
    孫の世話には当然色々出費もあるので、
    それが老後破綻の一因になっている人もいます。
    まぁ、それを幸せと感じられない価値観の持ち主だから、
    私も子供がいないのでしょうけど…

    老後に関しては、本当に運次第だと思います。
    近居で時間的に余裕がある義理堅い娘がいる人でないと、
    子供がいても大して頼りにならないような気がします。

    ユーザーID:2216613061

  • 受け入れるとか言ってる場合?

    トピさん、もしかして暇ですか?
    トピさんは子供を持たないタイプの人間なんですよ。
    欲しければ何がなんでも持とうとしますから。

    それより、子供がいないんだから老後に備え体を鍛え、認知症にならないように勉強をし、一人で生きていけるよう努力しないと。
    私はそうしてます。
    忙しくて考える暇がない。
    楽しい。

    ユーザーID:3367797268

  • なかった人生

    しようと思えば出来たのだろうけれども、そうはしなかった、できたかも不明だれど。
    他のことを優先して良しとしていたから、そんなことまで考えも至らなかった。
    いつでも手に入れることが出来るだろうと思っていたから、先送りにしても構わない感じだった。

    人生の折り返しを過ぎてから思うことは、子供のことだけではないでしょう、そして、ひとはなかった人生に思いを巡らすものです。あの時のひとと結ばれていたらなんてね。トピ主さんにとっては、子供のことが唯一気にかかるか事柄にしたかったということに過ぎないのでしょう。

    私なんかの年寄りにしたら、なかった人生を思うよりも、こんな人生でも良かったのかもと思うものなのです。なかった人生と比較して優劣付けやメリットデメリットを精査して、気持ちか収まるものなら、今の人生はそんな人生なんですよ。

    ユーザーID:0938557655

  • 悩んでいる理由がわからない

    後悔のしようがないじゃないですか
    産むぞという情熱がなかったんですよね?
    それを後悔って、理解に苦しみます
    子供がいない人生を受け入れるというより
    あの年代は私には他にやりたいことがあったと
    受け入れる方が自分を助けると思いますがね
    子供がいない夫婦って仲がいいと思います
    自分自身も、まわりを見てもそう思います
    ご主人といろいろ楽しめばいいじゃないですか
    自由で優雅でのんびりと


    平均寿命が伸び続けているのですから
    親は子供より先に、というのは変わってくると思います
    老後と子供の有無で悩むより、誰からも好かれるような人間性を
    目指されてはいかがでしょう?老後も助け合えるはずです

    子持ち女性の方々に「産めなくなって絶対後悔するよね」と言われましたが
    実際産めない年齢になって後悔したことがありません
    むしろ、他人の意見に流されなくて本当に良かったと思っています
    ああしていれば、こうしていれば、そんなのキリないですよ

    ユーザーID:6173267519

  • 子有りの50代

    子供二人育てました。

    子育ては楽しかったです。
    そして大変でした。
    (人に言えないような経験も
    させていただきました)

    上の子は順調に育ちましたが
    かなり婚家よりなので
    寂しくて寂しくて

    下の子は学校にもいかず
    働かずおかしくなりそうでした。
    しかし
    結婚して出ていきました。

    両家ともろくに来ません。
    お金だけは
    凄くかかりました。
    結婚しても!

    夫婦仲もよく有りません。

    私はこれから一人で人生楽しみます。

    トピ主さん
    夫婦仲はいかがですか?

    私は過去よりも今を生きます。
    子育てしたかったと思いますが
    子育てしても
    幸せになれたかはわかりませんよ。

    老後も
    子供があてになるなんて
    ごく少数

    子供いるのにさみしいです。

    なかったことを悔やむより
    今の幸せだと思います。

    トピ主さんも楽しんでくださいな。

    最後は夫婦
    最期は一人です。

    ユーザーID:2422835801

  • 最期は一人

    私もアラフィフで子供がいません。私は流産の経験があり父から辛く当たられて育った子供時代があり、それを言い訳にして子供を持ちませんでしたが、結局のところ自分自身が選びとった人生です。後悔のないようにこれから生き抜くしかありません。

    最後は夫婦
    最期は一人

    レスされた方の言葉がとても身に沁みました。

    ユーザーID:3690157656

  • 後悔は先に立たず

    私は子供を持って本当に良かったと思っています
    ただそうでなかったとしても人生を充実させることは可能です
    私は若いころに大きな病気をしましたがその時はベッドの中で
    普通に外を歩くことがどんなに素晴らしいことかをよく考えていました

    老後の心配は寂しさや健康面や経済面などたくさんあります
    子供が助けてくれるかもしれないしそうならないかもしれない
    全てが上手くいかなければ一人で人生が終わるのもいたしかたないという覚悟だけは持っています

    トピ主さんは子供を持たなかったことを後悔しているという事実があります
    その後悔はもし同じような若い人がいてどうしようかと相談されたときには
    トピ主さんの実体験からの説得力のあるアドバイスに生かされるはずです

    私も今は健康ですが、病気をした経験はやはり病気をして悩んでいる人には寄り添っていける気持ちを持つのに役立ちますし
    あなたなんかに私の気持ちは分からないという人に対して、実は私もこんな病気をしたことがあってというと
    心の壁を取り払って話をしてくれる
    そんな経験を何度もして、病気をしたことはマイナスな出来事だったけどマイナスなだけじゃなかったんだなあと思っています

    人は様々な後悔をしますがその苦しみを人としての温かさに転換して良ければ良い人生になると思いますよ

    ユーザーID:8822644223

  • 本音を言ったら無視された

    30代パート主婦です

    主人も私も
    自由な時間とお金が欲しく
    子供のいない人生を選択しました

    おかげで
    毎年自由に好きな国に旅行に行ったり
    夜にフラッと外食に出かけたり
    お互いの趣味を楽しんだり
    楽しい生活を送っています



    しかし
    パート先で先日入ってきたおばさんに私達夫婦の考え方を話したら
    「子供がいないと、将来不安じゃないの?」と
    意地悪を言われました



    ですが、
    子供がいるからって幸せな人は実際に見たことがありません

    小さい頃は可愛くても、寝る暇がないほどの夜泣きで悩まされたり
    反抗期で暴れられたり
    高い塾代、部活代、習い事代、
    親の楽しみなんてなかった事にして子供優先の家庭ばかり
    子供の教育費がかかって
    親は、安い服を着たり、趣味や外出や外食や旅行が制限されたり、
    大学までの学費を出したら貯金なんてたいして出来ない
    子供が独立して家を出たら、結局は老後は子供がいたって面倒をみてくれない
    もしも子供が定職につかなかったら?
    面倒をみてもらうどころか、逆に面倒をみなきゃいけない

    正直言って、子供を持つ人の気が知れない

    子供がいれば、老後が安泰だの
    子供がいれば、幸せだの
    幻想ですよ

    そんなの押し付けないでくださいね〜


    と言ったら
    そのおばさんが私を避けるようになりました

    ユーザーID:9504175884

  • 横レス

    子供がいるからって幸せな人を見たことがありません とレスされた方。

    貰った命をどのような理由があろうと次に繋がなかった私達が、そのような偏見を持ってはいけない。
    年上の方からのアドバイスはありがたく聞いておく。

    そう思います。

    ユーザーID:3690157656

  • 少しずれてしまいますが

    ご両親が救急車で病院に運ばれ、危篤状態だと連絡をしても、病院に来るのを拒否するお子さんはいらっしゃいます。
    すでに亡くなられていても同様です。

    仕事中だから、病院までのタクシー代がないから、絶縁しているからなど聞かされる理由は様々ですが、誰も驚きません。


    子供がいたら老後は安泰なんですか?

    子供が親の貯金や年金から介護費用を出し渋るので、ろくな介護が受けられないなんて話も普通にありますよ。

    ユーザーID:5729041060

  • 今は悩むとき

    今は悩むときかもしれませんね、時が解決してくれますよ

    私の友達は子供ができない体で夫婦二人でラブラブです

    妹さんの子供がたまに泊まりにくるみたいですが、やっぱり私には子育て向いてねーなんて言ってますし、子供のいない人生にも良さがあると言ってとても幸せそうですよ

    子供がいても苦労、子供がいなくても苦労があり

    子供がいても幸せ、子供がいなくても幸せですよ

    ユーザーID:1109906429

  • やり尽くしてなかったから?

    >産める時期に何をやっていたんだろう、と後悔したり

    ってことは不妊治療もしてなかったってことですよね?
    私は32歳からずっと治療、手術二度、体外受精顕微授精・・当時できることはしつくした上で、出来なかった。

    これ以上何もできないってとこまで頑張ったから後悔はありません。
    後悔って未練があるからなんだろうと思います。
    私には未練すら残りませんでしたから。

    ペットを飼ってます。
    ウサギや犬や猫が家族です。

    今は自分たちの寿命や病気を考えて、ペットを増やさないようと思ってます。
    友人のお子さんに財産を遺贈する代わりにペットがもし、自分たちより寿命があったら、お願いしています。
    ペットより長生きしないと それこそ後悔が残りますから。

    過去を悔やむより 終活も視野に入れて 日々を大事に生きてます。
    楽しいことなんてそうそうありません、年齢的に別離の悲しみや苦労の方が多い。

    でも 散歩道の梅が咲いたら嬉しいし幸せな気持ちになりますよ。

    ユーザーID:1898133595

  • 大丈夫

    人間が苦手で犬をかいはじめ犬の可愛さにメロメロ。子供をもつとママ友とか人間関係めんどくさいし、結局子供ははなれていくし、めいっこで十分。今はいろんな施設あるし、子供いなくても楽しい人生です。ちなみに42で既婚だが、旦那と愛犬中心な楽しい人生送ってます。

    ユーザーID:9401019163

  • 同じ世代

    私もトピ主と同世代で子供はいませんよ。
    私の場合は不妊治療に挫折して結果夫婦二人です。寂しい気持ちはしばらくありましたが、新婚当初から変わらず夫婦手を繋いで歩いて毎日二人の時間を大切に過ごしてます♪

    子供がいたとして最期は二人です。トピ主も今の夫婦の時間を大切に過ごして頂きたいです。

    ユーザーID:5180548240

  • 子育ては大変

    私から見れば羨ましいです。私には子供がおりますが、正直なところ、子供は欲しくなかったのです。夫の希望で子供を持ちましたが、とにかく育てるのが大変でした。
    もうすぐ社会人になりますが、とにかくこの20数年は家事、子育てに明け暮れた日々でした。子供はむしろ苦労が多いですよ。9割が苦労と思ってもいいぐらい。
    日々子供の都合に合わせた生活を送り、経済的、精神的、体力的にも大変な日々を送り、果たして子供が必要だったのか?と問われるとわかりません。
    子供がいるととにかくお金がかかります。老後だってまったくあてにはしていませんし、子供に頼ろうとすら思っていません。子供には子供の人生があります。
    子供のいないご夫婦はとにかく仲がいいことが多い。子供が生まれてからしばらくのあいだはあまりの大変さに夫婦間がぎくしゃくすることが多いんですよ。だから子供の幼少期の離婚が多いんです。子供がいなければ、毎週末二人で出かけて美味しいものたべてのんびりして。長期休みには二人で贅沢な旅をして。いつまでも新婚気分でいられるのですよ。子供が生まれれば子供中心。いいことなんてないんですよ。特にこれからの時代は子供はリスクになりかねません。子供のいないご夫婦の方が円満で幸福感が高いという調査がアメリカであったはずです。子供ってそんなにいいものかな? 私はそうは思えません。

    ユーザーID:9761432312

  • 自由

    未来において、子供が居ないというのは(自由)なんでは無いでしょうか?

    責任を持たなくても良いし、子供に時間を取られる事も無い。

    ただ、最近の流行や若い人達の学校事情について知れない事が多いかも。

    ユーザーID:9964401216

  • 自分の人生は自分のもの

    二度目です
    皆さん、お優しいのでトピ主さんを励まそうと子供いらない論を力説する方も散見されますが
    はたしてそうでしょうか?
    それでトピ主さんの心は前向きになれると思いますか?
    我が子は他のものに比べることなど出来ない無二の存在です
    それを無理やりに否定しても虚しいだけではないでしょうか?
    いたずらに子供いらないを叫ぶのは若い世代に勘違いを誘発してしまいそうで心配です
    私はトピ主さんの後悔は後悔として価値があると思います
    その上でトピ主さんがご自分の人生を充実した素晴らしいものにして行けることを信じます

    ユーザーID:8822644223

  • 勇気がなかった

    トピ主と同じアラフィフ既婚子なしです。

    私には子育ての自信がなかったんです。
    子供を考え始めた時、当時子供が起こした大きな事件があって もしも自分が育てた子が将来とんでもない事件を起こしたら育てた自分が責められるのではないかっとか、親戚に障がい者の従弟がいて叔父叔母が苦労しているのを見ていて私がもし障がいを持った子供を産んだら育てることは出来ないとか、そんなこと考えていたら子供を産んで育てるのがすごく怖くなってしまったんです。

    「乗り越えられない試練はない」という言葉があるのにその試練に立ち向かう勇気が私には無かったんです。

    勇気が無くて1歩が踏み出せなかった、その道を選択してしまったからの老後だと言い聞かせてる毎日です。

    ユーザーID:3190780272

  • あなたが選んだ人生

    誰のせいでもありません。あなた自身が選んだ人生です。子供がいないことを嘆いていても、養子を取る選択肢はされなかったのでしょうか。

    子供がいても幸せだと思えません。子供の教育費に一千万円掛かる上に、子供が原因で加害者や被害者になることもあります。
    キャリアアップしたい時期に子供がいると、母親が世話をすることになります。父親はって言うけどそんなにしません。有休は殆ど子供の為に使うことになり、自分の為に使うことは出来ません。

    行きたいところにも行けず、何処に行くにも連れて行かないといけません。一段落落ち着くと、また別の問題が浮上します。押し付けのようにきます。
    そのような人生を受け入れるか、入れないかはあなた次第です。

    それでも「子供がいることは幸せ」という人はいるでしょうね。それは子供しか生き甲斐がないからです。
    寂しいと思うから寂しい。安易にペットを飼っても、自分たちの生活よりもペット優先になります。

    介護の心配があるなら、今から健康維持することを毎日することです。一割の人が介護も病気もしないで「ピンピンコロリ」で最期を終わります。

    ユーザーID:7472349636

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